.

31 mai 2012

Căpșunarul și celularul

Nu știam că e obligatoriu să-ți încarci telefonul...

Subiectul telefonie mobilă e un subiect delicat în România. Nu poți comenta prea mult în jurul acestui subiect și nu din cauza celor 3 mari și late societăți care oferă astfel de servicii ci din cauza utilizatorilor! Probabil este unicul sector din Univers unde clienții îi protejează pe furnizori și nu invers...

Vă comunic de la început că eu sunt unul care urăște să vorbească la telefon! Dar nu că celulare și cartele și chestii din astea, nu, eu urăsc să vorbesc la telefon de pe timpul telefonului cu disc! În familie eram cunoscut drept "omul care spune da" pentru că nu spuneam nimic altceva atunci când răspundeam cu forța la telefon. Spun cu forța pentru că atunci când ești ciutan tu răspunzi la orice pentru că nu te-ntreabă nimeni dacă vrei sau nu. Răspundeam și discuțiile sunau cam așa:
- Alo
- Ce faci sumpule, bine?
- Da...
- Mami e acasă?
- Da...
- Și tati?
- Da...
- Tu ce faci, ești bine?
- Da...
- Cum merge școala, bine?
- Da (mințind, evident)
- Bravo, mi-o dai pe mami?
- Da...
Și cam așa decurgeau 99,9% dintre convorbiri. Acum nu mai vorbesc așa, mai ales de când cu minutele astea. Acum mai spun și "nu", și "când", mai spun un "o să", un "poate", un "dar"... În sfârșit, nu despre asta era vorba în textul ăsta și m-am lungit deja. 

Eu vreau să le întreb pe hahalerele astea de la Cosmote, Vodafone și Orange următoarea chestiune: domnilor, dacă eu nu vă suport ce trebuie să fac, să mă împușc? Deci eu nu vreau să vorbesc 50.000 de minute în rețea, nu vreu abonament cu roaming din ăla, nu mă interesează să acumulez puncte, nu vreau internet mobile, nu vreau nimic de la voi! Voi de ce vreți de toate de la mine? Am băgat 5 euro pe Vodafone și 5 euro pe Cosmote imediat cum am venit în România! Lăsăm la o parte faptul că în loc de 5 euro am plătit câte 6 și ceva pentru că m-ați prostit cu TVA în plus (lucru pe care nu-l mai faceți în țări unde lumea v-a dat la rahat!) și nu mai știu ce comision și trecem mai departe. Imediat cum am băgat banii în telefon mi-au venit circa 387.665 de mesaje prin care eram invitat să-mi activez tot felul de oferte, să trimit nu știu câte SMS ca să câștig BMW-uri, case, piscine și alte chestiuni de genul ăsta. Mi-am activat un minim de minute din alea și am crezut că am scăpat de voi! Eh nu, n-am scăpat! După puțin timp mi-a venit un alt mesaj prin care eram informat că mi-a expirat cartela! Gata, se stricase! M-am dus s-o pun repede la frigider, dar degeaba, nu mai era valabilă! Așa că în momentul de față mă găsesc cu vreo 15 euro în telefonul cu Cosmote și trebuie să mă duc să mai dau 5 pentru că s-a stricat cartela și pute. Băga-mi-aș picioarele, așa se-ntâmplă când cumperi și nu te uiți la termenul de garanție!

La Vodafone e mai distractiv. Am fost azi dimineață să-mi cumpăr credit, am încărcat și surpriză: nu mai am activată opțiunea pe care o aveam! S-a dus dreacu opțiunea pentru că n-am încărcat când au vrut ei! Ăștia sunt mai deștepți, la ăștia nu expiră cartela, pur și simplu expiri tu! La ăștia ori faci cum spun ei, ori, dacă nu, te arunci singur la gunoi...

De vreo câteva luni mă laud că trec la Orange măcar cu un telefon. Știu că iau țeapă și la ăia, dar măcar să pot să-i înjur. Pentru că la asta se rezumă serviciul de telefonie mobilă din România (și nu numai) la ora asta: ei îți iau banii și tu îi înjuri! Și ca să nu creadă ăia care se dau mari că au abonamente și telefoane pe puncte că nu știu ce se întâmplă în lumea lor vă spun că știu foarte bine. Cosmote pauză semnal în afara Constanței, Vodafone sună pe la lume aiurea (am uitat să vă spun că mi-a sunat telefonul și am ascultat vreo 10 minute de convorbire între două bârfitoare, exact ca pe vremea fixului când eram cuplat cu vecina:))), iar la Orange mă abțin doar momentan, dar am auzit și citit și de ăia cât sunt de buni. Deci stați voi liniștiți că nu înseamnă nimic că ai cartelă sau abonament din punct de vedere financiar. Au creat un sistem prin care te fac să plătești obligatoriu oricum, indiferent ce alegi. Un fel de cartel din ăsta care p'afară se anchetează și se amendează cu bani grei. La noi nu, la noi tu ești fraierul nu ei, ei sunt minunați!

Asta e, având în vedere numărul mare de prieteni pe care-i au în România cei de la Cosmote, Orange și Vodafone o să cobor să mai bag 5 euro pe cartelă... La urma urmei de ce nu? Poate o să bag toți banii pe telefon că aud că oricum o să plătim cu telefonul în viitor! Vă dați seama cum o să fie în România cu ăștia? O să-ți bagi salariul pe telefon, stingi telefonul pentru că pleci în concediu vreo 3 săptămâni și când te întorci în România și aprinzi telefonul găsești următorul mesaj: "Pentru că n-ați cheltuit nimic luna asta salariul dumneavoastră a expirat! Vă rugăm introduceți alt salariu pentru a putea activa serviciul de plăți fără de care știm că muriți și de foame și de sete! Și hai să vă și mulțumim pentru că apelați în continuare la serviciile noastre, cu toate că știm foarte bine că nu aveți alternativă:)". 
Cu dedicație pentru Cosmote, Vodafone și Orange (nu neapărat în această ordine)

30 mai 2012

Căpșunarul și Constanța

Așa suntem noi...

Băh, eu recunosc: Constanța este un oraș mic, provincial, plin de tot felul de arătări, dar care vrea și el să pară mare, interesant, occidental, plin de personaje importante și alte chestiuni din astea cu care se mândresc în general marile metropole ale lumii. Dar asta nu înseamnă că nu-mi iubesc orașul și că-i înghit pe ăia cu Bucureștiul lor cu tot, nu! Asta e doar o introducere menită să aducă la cunoștința celor interesați că știm unde locuim și că nu am venit aici pe blog ca să ne dăm noi mari că suntem de la Mare, că nu știu ce... (știu că ne invidiați oricum, așa că am vrut să vă simțiți și voi puțin mai bine) 

De exemplu noi nu avem trafic. Lasă-l pe ăla din Mamaia care durează vara de vineri seara până duminică dimineața, eu vorbesc de trafic urban, de ambuteiaje din alea de rahat, de cozi la semafoare etc. Păi să mergi la Paris să-i vezi pe ăia! Păi acolo știți cum se opresc ăia la trecerea de pietoni? Se opresc cu juma' de mașină pe trecere!!! Sunt obligați să facă asta pentru că la 5 metri mai încolo e alt semafor! Ăia merg din semafor în semafor și încearcă și ei să plece cât mai repede ca să-l prindă și pe următorul pe verde... La Torino să vedeți trafic, unde-ți convine, la orele de vărf, să iei autobuzul pentru că mașina mică nu are nici un fel de șansă să se deplaseze pe marile bulevarde. Nu mai vorbim de autostrăzile ălora, unde, din vreo 110 km de stradă erau 100 de coadă într-o vară, pe A14, între Bologna și Rimini:)))
În schimb, la Constanța nu e nici dreacu pe străzi în comparație cu alții, Bucureștiul inclus. Dar vă spuneam că noi vrem să părem aglomerați, vrem să părem și noi agitați, grăbiți, plini de probleme, într-un cuvânt stresați la fel cum arată la TV că sunt ăia din big city. Nu credeți? Păi iaute cum stăteau ăștia la semafor în condițiile în care mai erau 30 de secunde (noi avem și numărătoare din aia inversă la semafor care-ți arată că trebuie să stai liniștit și nu trebuie să te agiți nervos) până la verde și la semafor eram vreo 15 mașini împrăștiate pe 3 benzi:

Pe ăsta de București care s-a "urcat" pe trecere îl înțeleg. Probabil provine din traficul bucureștean unde fiecare se descurcă cum poate, unde te claxonează ăia din spate chiar și atunci când e roșu etc. Pe ăla de Bacău îl înțeleg și pe el pentru că mă gândesc că la Bacău nu au semafoare și omul s-a oprit acolo doar pentru că i s-a părut ceva suspect. Dar pe constănțeancă cine s-o mai înțeleagă frate? Unde te duci tu, mă mami mă? Unde te grăbești? La City e deschis până la 22.00, la fel și Carrefour și Maritimo... Unde te duci? Și mă iau de tine nu pentru că ești tu mai roșie și sari mai mult în ochi, dar pentru că tu ai fost prima care a dat startul la saltul peste trecere!!! Ăia au văzut că o constănțeancă drăguță ca tine face așa, hop și ei! Inutil să vă mai spun că la semaforul opus era Vento miliției, dar se pare că chestia asta nu mai impresionează pe nimeni...

Că tot veni vorba de City, acolo găsim o situație de-a dreptul comică. Pe curba aia de la City stau în fiecare zi taximetriștii pe interzis. Băh, da în ficare zi, de dimineața până seara. Ei au locul lor în parcare la City, dar există câțiva șmecheri din ăia care stau să-i ia pe clienții care se grăbesc și nu au chef să meargă până la stația taxi special amenajată. Eu nu dau vina pe taximetriști la faza asta pentru că nu e vina lor! Vina e a nesimțiților care iau taxi-ul din curba aia în loc să-l ia de la stație!!! Pentru că da prieteni, voi sunteți nesimțiți!!! Vi se pare ciudat? Păi hai să vă explic: voi vă căcați și vă pișați la colțul blocului? Nu? De ce nu? Pentru că folosiți toaleta din casă, nu-i așa? Eh, cam aia e și cu taxi-ul! Adevărul e că vă puteți căca și pișa și la colțul blocului, dar acolo vă faceți voi de rahat și nu vă convine! În cazul taxi-urilor îi faceți de rahat pe fraierii ăia care respectă regula și parchează la locul special amenajat din parcare, dar ce treabă aveți voi cu asta, nu-i așa?! La urma urmei poate mulți dintre voi se cacă și se pișă la colțul blocului, așa că poate greșesc eu...
Ah, vă spuneam că există și o parte comică! Partea comică e că miliția îi amendează în fiecare zi pe ăia care parchează în curbă! Băh, dar nu e zi să nu trec pe acolo și să nu văd miliția amendându-i pe ăia! Ce-i de râs? Ha ha ha, e de râs că nu cred că plătește vreunul amenzile, pentru că dacă le-ar fi plătit pe toate până acum nu mai aveau taxiuri să parcheze acolo... Le vindeau dreacu ca să plătească kilometri de amenzi primite!
La final, dacă cineva s-a supărat pe mine pentru ce-am scris mai sus o să-i trecă! Banii spală orice păcat, nu-i așa? Eh, uite că eu vă dau posibilitatea să câștigați o grămadă de bani fără să munciți și fără să vă zbateți prea mult! Nu luați în seamă greșelile de ortografie pentru că alea contează mai puțin. Importante sunt sumele de bani și faptul că puteți intra în posesia lor fără să faceți practic mare lucru: un telefon și gata, vă umpleți de bani! Business 100% constănțean, pentru eventuală franciză sau alte chestiuni de genul ăsta dicutați cu cine vă răspunde la telefon (pentru că eu habar n-am cine e!)
Hai să zicem că CUMPÂR mai merge, dar cum dreacu o fi pus codița aia la R mă-ntreb eu!?
 P.S.: Dacă ajungeți mari baștani în urma acestei afaceri și vă faceți firme de comerț exterior, sau SA-uri, sau ce vă mai faceți voi să nu mă uitați! Să veniți să băgați o reclamă la blog, dar reclamă plătită nu bartere din alea pe mătănii sau mai știu eu pe ce bile de plastic v-ați îmbogățit...

29 mai 2012

Căpșunarul și noaptea

Viziuni din capu' meu...

- Hei... hei!
- Cine ești? Ce cauți noaptea la mine-n casă?
- Stai liniștit, nu te speria, sunt un înger!
- Eh căcat! Pe bune?
- Da! Sunt un mesager!
- De unde, DHL, Urgent, UPS?
- Nu, sunt un mesager al Domnului!
- Aha!
- Ai fost ales să transmiți lumii un mesaj!
- Păi de ce eu? De ce nu-l transmiți tu la toată lumea și pe mine să mă lași să dorm?!
- Nu știu să-ți spun... Eu am fost trimis să ți-l transmit și tu să-l dai mai departe...
- Păi stai așa puțin, fă-mă să înțeleg! Zici că ești înger mesager, deci ai puteri paranormale din alea, poți să zbori sau cine știe cum te mai deplasezi tu, poți să dispari și să apari unde vrei tu, nu-i așa?
- Păi da...
- Păi și atunci de ce nu transmiți tu mesajul tuturor și mă pui pe mine care nu zbor, nu am nici un fel de putere paranormală?
- Nu știu ce să-ți spun, eu am ordinele mele trebuie să mă supun lor! Domnul a spus să faci o călătorie lungă și să-ți faci adepți cărora să le transmiți mesajul, iar ei la rândul lor să transmită mesajul mai departe!
- Să fac eu o călătorie, să-mi fac adepți... Nu pot să-l pun pe net și termin mai repede? Îl bag pe Facebook și în 2 ore...
- Nu, nu! Trebuie să faci o călătorie!
- Și motorina cine-o plătește? Rovineta, taxa de pod?!
- Ce's alea?
- Pentru mașină!
- Păi nu cu mașina, pe jos!
- Băh, voi sunteți nebuni!? Deci lu' ăla mare i se rupe, stă cocoțat pe nori, te trimite pe tine care poți să zbori, să pulii mei, iar fraierul de mine trebuie să meargă să ducă mesaje pe la alți fraieri pe jos! Deci nici măcar cu mașina ca să pot să mă scad și eu pe firmă cu un bon ceva, să mai reduc la taxe acolo!
- Păi așa mi s-a spus...
- Auzi băh, ia ascultă aici le mine! În primul rând ești un nesimțit pentru că ai venit la mine la 4 dimineața și m-ai trezit din somn, ok? Puteai să vii și tu ca omu' la 8, la cafea!
- Păi eu nu sunt om, sunt înger!
- Păi bine, ție nu-ți dădeam cafea, dar bănuiesc că puteai să vii la 8, nu?
- Păi...
- Eh, după aia mă pui să merg pe jos, fără mașină! Băh, da tu chiar crezi că... Și ia stai așa, ce mesaj trebuie să duc eu la lume pe jos?
- Că a venit Mesiah...
- Păi și cine e Mesiah ăsta?
- Tu!
- Eu? Aaaaaaah, păi de ce nu ai spus domnu' înger așa de la început? Că înțelegeam și eu mesajul și discutam altfel! Dar luați un loc, stați să dau astea la o parte! Serviți o cafea, un lapte cu cacao, o țigare? Și ia spuneți, o să pot să merg pe apă, cum am văzut eu la TV?

28 mai 2012

Căpșunarul și zootehnia

Vești bune pentru agricultură de la Constanța!!!

Noul ministru agricol, Daniel Felix Constantin (se pune și numele tatălui, nu-i așa?) are toate motivele să se bucure. Zilele acestea agricultura țării noastre înregistrează creșteri semnificative. Evident că meritele nu sunt toate ale lui pentru că-mi amintesc că și pe vremea altor miniștri se înregistra o creștere la fel de mare pe vremuri ploioase de genul celor pe care le traversăm acum. Și nu sunt legumele, fructele sau porumbul la hectar cele care măresc procentele uneia dintre principalele ramuri a economiei naționale! Știu că ploaia v-a dus imediat cu gândul la tot felul de leguminoase, de fructe, de cereale, nu-i așa? Ce-ați zis, plouă deci plantele cresc, deci... Nu, nu este vorba despre asta! Alea continuă să vină tot de p'afară chiar dacă pe etichetă scrie made în nu știu ce comună din județul nu știu cum. Este vorba despre sectorul zootehnic! Ăsta este sectorul care crește agricultura pe timp de ploaie...

Mai exact se înregistrează o creștere aberantă a numărului de porci, boi și vite încălțate pe cap de locuitor. Mai exact pe cap de pieton! Băh băiatule, deci din 5 animale care au trecut azi dimineață pe strada Suceava în interval de 2 minute n-a redus unul viteza deși eram vreo 4 care ne chinuiam să ajungem la mașini. Mai exact eram 3 pentru că o doamnă gravidă se vede că nu le avea cu șoferitul și s-a lăsat expusă, neștiind că trebuie să se ascundă după vreo mașină parcată în momentul în care se apropie turma de animale. Așa că noi, ăștia 3 cu carnet am scăpat (pe mine m-a salvat o Skoda Octavia căreia țin să-i mulțumesc cu această ocazie), dar femeia gravidă n-a avut nici-o șansă. M-am furișat pe lângă încă vreo 4 mașini până am reușit să găsesc un loc unde apa fluviului-stradă Suceava era mai mică și am ajuns la mașină. Cu o fracțiune de secundă înainte să intru am apucat să-i fac semn lu' nevastă-mea să stea pe loc că traversez eu cu bacul... pardon, cu mașina s-o iau! La fix, pentru că imediat cum am închis ușa un val țunami provocat de alt monstru marin mi-a umplut caroseria de lichid. 

Cam asta e. Bine, acum e posibil să săriți în sus și să-mi reproșați că nu numai Constanța contribuie la creșterea sectorului zootehnic din România în aceste momente. Ok, foarte bine, eu nu știu (deși bănuiesc) cum e pe la alții! Eu vorbesc de Constanța pentru că e normal să țin cu orașul în care m-am născut, doar n-o să-i laud pe ăia de la București acuma... Sau de la Ploiești! 

Dar hai să revenim la chestiuni concrete pentru că știu că lumea e sătulă de miștouri și așteaptă și abordări serioase ale problemelor. Sunt sigur că rumegătoarele care trec cu mașina cu viteză maximă prin mijlocul băltocii au o grămadă de explicații: că nu e vina lor că plouă, că sunt bălți pe stradă, că nu se scurge apa cum trebuie, că ei trebuie să ajungă repede la serviciu, etc. Este clar pentru toată lumea că ei nu au nici un fel de vină. Așa că pietonilor constănțeni nu știu ce să le spun. Încercați să faceți un curs de traversare a străzii pe timp de ploaie, poate găsiți unul din ăla moca, pe fonduri europene. Sau discutați cu un expert în supraviețuiri cum sunt ăia de la Discovery. Dacă nu și nu atunci mergeți la Radu. Doar el vă mai poate salva. Cum care Radu? Radu Mazăre! De ce să mergeți la el? Păi uite...
... are el grijă de voi!
 P.S.1: Poate n-ar fi rău chiar să ai grijă de ei, mister! Să-i trimiți pe ăia de la primărie să monteze niște ridicături din alea, niște limitatoare de viteză sau cum dreacu le zice pe Suceava, în zona chioșcurilor non stop (că sunt două acuma). Că văd că alea de la Școala 29 funcționează! Știu că sunt de rahat, nici eu nu le suport, dar altfel nu se opresc animalele nene!
P.S. 2: Nu mă pot abține să nu vă-ntreb! Ați auzit ultimul banc cu FMI? Cică Christine Lagarde le-a transmis grecilor să se ajute singuri pentru că pe ea o interesează să ajute copiii din Africa!!! Oahahahaha, bun rău bancul, mi l-a spus nevastă-mea azi dimmineață. Asta ca să nu ziceți că ați intrat la mine pe blog și n-ați găsit nimic de râs...

26 mai 2012

Căpșunarul și muzica

Mă rog la Sfântul Jack Daniel's să nu câștige Mandinga!

Pe bune! Nu se poate să câștige caricatura aia de melodie! Rog frumos juriul sau care dreacu hotărăște să facă vreo manevră să nu câștige Mandinga! Pentru că da, în ziua de azi trebuie să faci o mânărie ca să nu câștige ceva de rahat! Pe vremuri era invers, în sensul că trebuia să dai șpagă ca să-i bați pe ăia buni atunci când tu prezentai o vomă. Astăzi vomele câștigă și trebuie să dea șpagă ăia care chiar au ceva bun de spus.
Imaginați-vă că vine vara fraților, vine vara și după ce-ați ascultat toată primăvara nosa, nosssa acuma o să ascultați leilalei! Numai la asta gândiți-vă, mai ales ăștia ai mei, care stăm la mare. Parcă văd că dacă câștigă maneliștii ăștia toaaaate terasele de pe Litoral o să lălăie 24/24 desenul ăsta animat de melodie. La fel cum v-au terorizat și cu porcăria aia a lui Trăistariu pe vremuri. Eu eram plecat și tot o auzeam!!!

Cei care votează melodia asta sper că au ieșit de pe blog după primele rânduri așa că am rămas între noi. Cum suntem între noi putem discuta pe față: cine pulii mei să le ia frate locul la ăia? Cine mai face muzică în România? Râdeam cu nevastă-mea într-o zi de paradoxul ăsta din muzica românească: chiar dacă se aude peste tot aceeași melodie nu reușești să ghicești niciodată cine cântă! Adică melodia e tot aia, același ritm (au alte cuvinte, dar ce mai contează), uneori se aseamănă și vocile și cu toate astea nu e niciodată ăla care crezi tu că e, e altcineva!

Problema e că oamenilor le place, fraților, deci e posibil ca noi să nu fim normali. Eu am rămas șocat să-i văd pe ăia pe afară cât erau de fericiți când ascultau tâmpenia aia de dragoste din tei! Pe bune! Deci era afiș mare cu vreun concert Chemical Brother's sau Santana și lumea citea fredonând căcatul ăla de melodie care se auzea de pe la vreun Mall ceva. Mă întrebau italienii de 15 ori pe zi: "Dragooo, Dragooo, cosa vuol dire dragosteea din tei?". Pentru că nu pot spune dragostea, ei spun dragosteea, o lungesc la sfârșit. Iar Drago pentru că nu pot spune Dragoș. Drago în italiană înseamnă dragon și de câte ori se întâmpla să audă vreun ciutan cum mă strigă ăia mă întreba dacă pot să scuip foc... Băh și nu știam cum să le explic ce înseamnă. Cum să-i spui italianului ce-i aia dragostea din tei? Este clar că de cele mai multe ori concluzia pe care o trăgeau italienii era următoarea: lu' bunăciunea aia care cântă îi place să și-o tragă prin copaci! Ah, să nu uit, la final, înainte de despărțire mă mai întrebau ceva: Ai văzut ce țățe are?

Deci asta e cheia succesului: un ritm de căcat (eventual ceva manelisto-latino-pontic), niște țățe, chiloți și cam atât. Garantează și toate dezbrăcatele alea de p'afară care au lansat moda cântatului în curul gol. Și dacă mă gândesc că și Mariah Carrey apare în chiloți prin ultimele videoclipuri asta spune multe despre calitatea publicului din ziua de azi. Pentru că eu nu am nimic cu artistul, ăla bravo lui că se zbate, muncește, se trezește de dimineață... Pe Alexandra Stan am văzut-o eu la Brico sau nu știu cum îi spune cumpărându-și material pentru recuzită! La succesul ei te-ai fi așteptat să umble cu elicopterul, dar nu, ea era cu încă unul și cumpărau nu știu ce material verde (poate nici nu era pentru recuzită, poate era pentru acasă la ea, habar nu am). Publicul tată, ăla e vinovatul! Așa că de aia rugam la început juriul să facă vreo coțcărie ceva, pentru că publicul o să voteze Mandinga și rămân doar ei să ne mai salveze de la o vară de coșmar...

Vă las cu Strutter, criticul meu muzical preferat:)))

25 mai 2012

Căpșunarul și orașul fantomă

Cică maimuțele au organizat un protest împotriva lui Darwin

"Experimental, High Tech 'Ghost Town' Being Built in New Mexico". Așa sună titlul unui ziar de prin State care tratează o știre difuzată și pe la noi (de ăia de la Realitatea.net dacă nu mă înșel). Despre ce este vorba? Despre un oraș supertehnologizat, un oraș cum ar fi trebuit demult să existe în secolul 21. Poate mulți nu știu, dar suntem în secolul 21! Bine, România e încă în secolul 18, discută de Băsescu, de Iliescu, de procesele lui Năstase, Voiculescu... Nu săriți, nu săriți! Și la alții e aceeași chestie! Că stânga, că dreapta, că euro, non euro. Aberații din astea venite din alte lumi pe care cineva se chinuie cu obstinație să le țină de actualitate cu orice preț. Noroc cu țări din astea gen Suedia, sau cu americanii ăștia care mai fac câte un oraș fantomă că altfel ne-am întoarce la frecat cremene ca să facem foc. Am pomenit de Suedia pentru că am înțeles că va fi prima țară care renunță la banii cash. Felicitări, e un prim pas către renunțarea la un sistem monetar venit de pe timpul ciumpalaciupitecilor! Sau mai există printre voi cineva care are impresia că dacă are smartphone înseamnă că trăiește cu adevărat în secolul XXI?

Revenind la americanii ăștia cu orașul lor... De ce au ales să facă un oraș fantomă într-un deșert? Simplu, pentru că într-un oraș deja existent și populat cu humanoizi nu se poate face nimic din cauza birocrației. Evident că lumea are impresia că e proprietară pe lucruri, fără să realizeze că nu poate face nimic cu lucrurile alea dacă nu vor și alții. Adică putea foarte bine să vină americanul la mine și să spună că vrea să facă la mine în apartament o instalație modernă de reciclare, care eventual să producă energie, instalație comandată de la distanță prin intermediul unei antene, să-mi monteze geamuri cu gel fotovoltaic, să-mi modifice mașina pe motorină în așa fel încât să funcționeze pe rahat de pisică, să mă îmbrace într-un costum nanotex care se spală singur la prima ploaie, să-mi ia toți banii din buzunar și să-mi dea un card pe care-l pot încărca cu puncte doar dacă aduc un serviciu comunității prin intermediul unei societăți publice oarecare, o societate condusă de o persoană autistă care să nu facă altceva decât să încarce (sau nu) cartela cu puncte și tot așa mai departe. Și eu aș fi spus da americanilor, dar degeaba! Nu se putea! Pentru că îmi trebuia o autorizație de construcție, una de la Enel, una de la Asociația de locatari, trebuia să merg cu mașina la RAR, la Poliție, la Fisc, la mă-sa, la tat-su etc. Până terminam eu de luat autorizațiile expira viza americanilor și trebuiau să plece și ei la București să solicite alta, să stea la coadă, să-i spună lu aia de ce solicită prelungirea și tot așa (acum chiar glumesc). 

Așa că americanii vor face toate chestiile astea într-un oraș pustiu, fără picior de prost în jur. Fără câini, fără pisici, fără păsări, fără gândaci, fără nimic. În caz că vor constata că este necesară o pisică, vreo 2 șoareci și un câine o să-i introducă în ghost city-ul ăla, dacă nu, nu! Și acolo o să experimenteze ei pe clădiri publice, pe spații comerciale publice sau pe mașini care aparțin tuturor și care se conduc fără șofer tot felul de tehnologii demne de secolul în care trăim. După aia, dacă e mișto o să bage și oameni, dar cu siguranță oameni aleși pe capete, nu toți cretinii care vor merge acolo și primul lucru e să zică "clădirea asta e a mea, pentru că eu am ajuns primul!". Nu, o să aducă oameni care au ceva în creier, care-și dau seama că viața înseamnă și altceva decât să ai 4 pereți și o bucată de tablă pe 4 roți, din ăia care cred în proiecte de tip venus sau alte chestiuni de genul ăsta, oameni care vor să meargă cu trenuri de mare viteză prin tunel electromagnetic (sau ce mama dreacu de tunel e ăla) cu 1200 km/h și la întorcere să ia avionul spațial și să ajungă în 15 minute de la Moscova la New York etc. 

P.S.: Stați liniștiți că pe noi nu ne ia nimeni. Noi rămânem cu căcaturile noastre în continuare. Europenii cu euro, cu grecia, cu Soros, cu Hollande, noi rămânem cu Năstase, cu ale sale 254 de case, cu Iliescu, cu Băsescu, cu Voiculescu... Cu asta rămânem noi. Uite, Dacia scoate cel mai ieftin model! Doar 5000 de euro! Evident că te costă 15000 de euro benzina, taxele, reparațiile, rovigneta, parcarea, dar ce mai contează!? Lasă, noi să fim propietari! Și la urma urmei dă-i în pulii mei de americani și orașul lor fantomă! Păi cum e băh să cobori din Ferrari, îmbrăcat de la D&G și să nu te vadă absolut, băh dar absolut nimeni???
"La început am vrut să aducem și cetățeni americani și români în orașul ăsta fantomă, dar au refuzat! Americanii au spus că dacă nu există McDonald's ei nu calcă acolo, iar românii au refuzat când au auzit că mașinile se conduc fără șofer pe motiv că ce șmecheri mai sunt ei după aia dacă trebuie să stea în spate?!"

24 mai 2012

Căpșunarul și pupacii

Băh, pupatul în cur pe bani este altceva...

Cu ocazia alegerilor de vară au apărut pupacii. Pupacul este un neologism inventat de mine (cel puțin așa sper) care definește însă o meserie veche. E posibil chiar să fie asta cea mai veche meserie din lume și nu aialaltă! Mă gândesc la Adam cu Eva și părerea mea este că șarpele era pupacul la faza aia. Ăștia ziceau că șarpele era Satana, dar eu nu cred că stătea Satana cățărat prin copaci să le dea la ăia mere. Eu cred că șarpele a fost primul pupac din lume pentru că făcea serviciul de pupat în cur pe Satana fără nici un ban! Cum adică de unde știu că fără bani? Păi banii au apărut mult mai târziu, băh!

Revenind la pupacii din zilele noastre ei au apărut ca ciupercile după ploaie imediat ce s-a declanșat campania electorală. Erau și înainte, dar numărul a crescut imediat după. Nu mai are rost să precizez faptul că terenul de joacă al pupacilor este, în proporție de 80%, Facebook. Îi mai găsești și comentând prin ziarele online, pe Twitter, pe la TV, pe la Radio, dar pe Facebook este mediul în care pupacus gratuitus (denumirea științifică) se mișcă cel mai bine.

Să ne înțelegem bine de la început, eu nu am nimic cu ăia care sunt plătiți pentru treaba asta, sunt declarați susținători a lu' ăla, sau a lu' ălălaltu' și așa mai departe! Nu, ăia sunt altă treabă și sunt și ușor de recunoscut. Păi când îl vezi pe om că bagă de dimineața până seara înjurături la Băsescu / Iliescu e clar că ăla e cu treaba lui și cu asta basta. E clar că pe ăla n-o să-l vezi comentând pe paginile celor pe care nu-i halește, chiar dacă s-a împrietenit din greșeală cu vreo 4000 de prieteni comuni ai acestora. Dar eu vorbesc de șerpi, de ăia care apar acolo unde știu că nu au ce căuta! Ăia unde toată lumea îl înjură pe unu' și hop, apare pupacul cu un comentariu de genul: "Păi și ce ar fi trebuit să facă având în vedere faptul că...?!". Adică observați cum el vrea să pară neutru, el nu este cu adevărat interesat de ceea ce se discută, el doar emite o teorie simplă, logică și total îndreptățită să primească un răspuns de la înjurători! Evident se găsesc fraieri să-i cadă-n plasă și să-i răspundă, încercând să se ridice la nivelul de comunicare al pupacului, fără să-și dea seama că ăla pune aceeași problemă peste tot pe unde se bagă-n seamă, deoarece este singurul text mai inteligent pe care-l poate emite și și ăla e copiat de pe undeva. Deci, exact ca șarpele din copac care îi spunea lu' Eva să muște din măr doar pentru că e bun și nu pentru că el era un ordinar, pupacul devine media, mediana și modul întregii discuții. Asta, repet, pentru că există încă o sacoșă de fraieri care pun botul la merele lui. 

Aici apar eu! Cum dau de unul din ăsta bam, îi dau la picioare! Și se întâmplă de multe ori să cad la mijloc tot eu! Asta pentru că pupacul a reușit să hipnotizeze audiența cu aparenta lui inocență și lumea începe să te ia pe tine de jigodie! Și auzi chestiuni de genul ăsta (cum a luat de exemplu țeapă și Sebastian Bodu ieri): "Dar omul a pus o problemă destul de logică! De ce îl înjuri dacă nu ești în stare să-i răspunzi?". Normal că eu îl înjuram pentru că îl bunghisem pe pupac imediat cum s-a băgat în discuție, și Sebastian nu observase (deh, era lume multă la el pe pagină) că cu câteva rânduri mai sus pupacul îi sugera "să se spânzure"! Scuzați și cacofonia și faptul că nu am redat exact ce a scris Bodu, dar era mult mai lung textul. Până la urmă a văzut, l-a șters pe nemernic și cu asta basta, dar cu siguranță pupacul a trecut mai departe să facă alte victime. Cine era? Un fotografu' lu pește prăjit căruia vreun candidat uselist i-a promis o grămadă de bani pentru niște ședințe foto, ședințe pe care le va face, dar banii n-o să-i vadă niciodată...

Cam asta e cu pupacii! Normal că exemplul ăsta cu Facebook e doar așa, ca să mă dau eu mare ce prieteni am pe Facebook, dar problema este cât se poate de reală. Înclin să cred că jumătate din persoanele care pupă-n cur în România de azi o fac degeaba și asta e grav. Asta arată cât de multă lume este dezorientată, nu are nici un fel de scop în viața asta scurtă și, mai grav, cât rău produc societății prin prostia lor. Ei speră așa, în dobitocenia lor, că cineva o să-i aprecieze pentru că pupă-n cur foarte bine și moca. Pentru că trebuie precizat faptul că a pupa-n cur pe bani este cu totul și cu totul altceva! A pupa în cur pe bani se numește serviciu, se numește interes, se numește oricum vreți voi să numiți treaba asta. Dar a pupa-n cur degeaba este și inutil și este, în primul rând și de gust prost...

P.S. 1: Nici un șarpe nu a fost rănit sau ucis pentru scrierea acestui text
P.S. 2: Autorul acestui text recunoaște că a încercat pupatul în cur moca pe pielea lui (altfel cum mama dreacu putea să se informeze asupra subiectului?) și s-a fript de fiecare dată. Evident că s-a fript și atunci când nu a pupat pentru că atunci chiar că nu ai nici-o șansă. Totodată, autorul recomandă pupatul în cur pe bani sau alte foloase materiale având în vedere faptul că în zilele noastre găsiți rar (sau chiar deloc) pe cineva care să vă aprecieze pentru ceea ce știți să faceți sau pentru ceea ce sunteți. Chiar și cei care au fost apreciați recunosc că fără niște pupici nu ajungeau nicăieri, așa că și ei, la rândul lor, simt nevoia să fie pupați puțin de către cei care vor să ajungă la fel de apreciați ca și ei. 
P.S. 3: Textul pe care l-am scris acum un an și ceva și în care înfieram pupincuriștii de orice fel și-a pierdut între timp valabilitatea. Din păcate România nu este pregătită încă (vorba reclamei) să renunțe la unele obiceiuri, motiv pentru care trebuie să mă adaptez. De exemplu, chiar acum voi pleca să pup în cur pe cineva care trebuie să-mi repare ceva! Ce, credeați că este de ajuns să-l plătiți pe unul ca să vă repare ceva? Ah, nu, vă înșelați! Plata este pentru serviciu, în schimb, dacă vrei un serviciu bun și de calitate trebuie să mai faci ceva în plus...

Abordarea subiectului se poate face și într-o manieră optimistă, dar eu nu pot pentru că mă sparge nevastă-mea...

23 mai 2012

Căpșunarul și academicienii

Cum e, băh, să te numești promoția Oprea sau Isărescu?

Adică să-și fie "naș" cum ar veni! Adică să faci 3 ani de CIG sau doi ani de Master în Științe Economice la Universtitatea Andrei Șaguna din Constanța și să te trezești că-l ai naș pe Prof. univ. dr. Călin Oprea, sau să faci 3 ani de Finanțe Bănci sau Management și să-l ai pe Isărescu. N-am mai spus academician Mugur Isărescu și alte din astea că știți foarte bine despre cine vorbesc. Da, chiar despre el este vorba.

Despre Călin Oprea vă spun doar că dacă-și schimbă mâine numele în Călin Contabilitate Oprea nu se prinde nimeni. E atât de firesc ca numele Călin Oprea să fie asociat contabilității în țara asta încât nimeni nu și-ar da seama de ceva. Mai mult, în caz că ar anunța această schimbare există posibilitatea ca cineva să vină să spună "Păi cum v-ați schimbat numele, nu așa vă chema???". 

Vreți să vă spun ceva despre Mugur Isărescu? Păi cred că știți mai multe decât mine. Oricum, cine a venit ieri la Șaguna a văzut ceva ce rar se poate vedea într-un oraș ca al nostru: Dustere! Multe Dustere fraților! Băh, sincer eu când am auzit că vine jumătate din BNR am zis că să vezi mașini tată, una și una! Când colo ce să vezi? Dustere nene! Da băh, exact din ăla, Duster din ăla românesc, Dacie din aia! Erau și două Mercedes-uri, dar la câte Dustere erau parcă chiar îți doreai să vezi și altceva. Bravo lor, mai rar vezi promovarea produselor românești la un asemenea nivel. Asta mă duce cu gândul la italieni, unde, cu toate Ferrari lor și Alfa Romeo "greii" umblau cu Audi... Uite că la noi bancherii merg cu Dusteru și nu i-am văzut să plângă!

În rest ce să vă mai spun, au fost două zile în care s-au petrecut lucruri frumoase mai ales pentru absolvenți. Bine, asta nu înseamnă acum că nu mai trebuie să învețe pentru examene, dar oricum, a fost o chestie! Acuma poate o să spuneți că iaute și pe ăsta, face reclamă lu' Șaguna, lu' Oprea și lu' Isărescu... Și la Dacia Duster! Nu, m-ați înțeles greșit... Nu fac reclamă nimănui. La urma urmei Universitatea Andrei Șaguna nu stă în reclama făcută de mine, Oprea și Isărescu nici atât, iar Dacia Duster nici măcar nu-mi place. De la ei mie îmi place Sandero aia Steppe, aia 4x4. Cine mă cunoaște s-a prins deja despre ce este vorba. Da, așa este, am scris toate lucrurile astea ca pretext pentru ceea ce urmează să vă spun acum: am luat o Diplomă, recunosc!

Păi normal că nu stăteam să scriu acuma despre titlul Honoris Causa acordat lui Călin Oprea și lui Mugur Isărescu de către Universitatea Andrei Șaguna dacă nu era vorba despre mine! Îmi trebuia o introducere, ceva, că după aia riscam să începeți cu chestiuni de genul "iar se laudă ăsta că a luat, că a făcut, că a dres...". Îmi pare rău fraților, dar asta e. Și nu mai stau să vă spun că diploma am primit-o doar din cauză că am refuzat Honoris Causa! Că dacă vă mai spuneam și asta cine știe ce mai făceați de oftică... Au încercat și rectorul Papari și profesorii, a venit și viceprimarul Făgădău (prietenul meu pe Facebook), Elena Frâncu, Jugănaru de la Camera de Comerț, luni Oprea, marți a încercat și Isărescu... Nimic, n-am vrut dom'le Honorisu. Așa că au zis măcar o Diplomă să accept, pentru că împlinește Universitatea Andrei Șaguna 20 de ani și trebuie neapărat să accept! Așa că acuma ce să fac, s-o pun pe perete fără să știți și voi? Nu se putea...
Prof. Dr. Univ. Călin Oprea, un om pentru care activul și pasivul înseamnă cu totul și cu totul altceva decât la ce vă gândiți voi acuma...
Titulum Honoris Causa acordatum profesorum... dă-mă dreacu că știu și latină acuma!
Iaute băh, acuma am văzut! Mie mi-au dat diplomă, dar văd că la alții au dat steaguri!
Nici eu nu am crezut, dar e adevărat! Dustere de la BNR tată... multe fraților, multe!
Sărumâna...
Fiți atenți... Hocus, pocus, prepa...
... ratuuuus! Moaaaaa, mentalist sunt!
Așa arată un om uns cu toate alifiile... Băh, da cu toate!
Și la final, cu voia dumneavoastră, ultimul pe listă...

22 mai 2012

Căpșunarul și Parma

Incredibil de adevărat

De la 19,4% în primul tur la 60,2% în turul doi și Federico Pizzarotti devine primul primar al unui mare oraș italian provenit din Mișcarea 5 Stele, mișcare pornită și susținută de incredibilul comic genovez Beppe Grillo. Pentru cei care nu-l cunosc pe Grillo (dar vor să afle câte ceva) voi spune câteva chestiuni... adică voi scrie, că de spus se pare că nu sunt pe placul multora dintre voi:
- 21.07.1948, Genova, Italia
- Comic, actor, activist politic și, în ultimii ani, blogger, blogul său (beppegrillo.it) ajungând pe locul 7 în Top Forbes 2009, iar în 2011 se prezenta în acest fel (asta după ce a intrat Grillo în politică și au început să-l halească toți de cur): valoare blog estimată la 504.202 dolari, vizitatori zilnici 193.652, Alexa Rank 5.435, Page Rank 7
- A debutat in televiziune în 1977, iar în 15 noiembrie 1986 a fost dat afară din RAI după ce a făcut mișto de socialiștii lui Craxi în acest fel: "Cină în China... Erau prezenți toți socialiștii cu delegația, mâncau...La un moment dat Martelli (ministru) face o fază incredibilă: îl strigă pe Craxi (prim ministru) și îl întreabă - Ascultă puțin, aici sunt un miliard și sunt toți socialiști? - la care Craxi îi răspunde - Da, dar de ce întrebi? - iar Martelli îi răspunde tot cu o întrebare - Dar, dacă sunt toți socialiști, atunci de la cine fură? -"
- După istoricul scandal "Mani Pulite" care a dus și la căderea socialiștilor Beppe se întoarce în televiziune cu Beppe Grillo Show transmis atât de Rai cât și de Mediaset! Dar pe 10 iunie 2002 Beppe se retrage din nou din TV cu ocazia cumpărării TELE+ de către rechinul de presă Rupert Murdoch. "Cu Murdoch nu accept nici un fel de program în TELE+. Voi continua să fac spectacole în piață!"
- Anii 2000 îl transformă pe Grillo într-un admirator al internet-ulu, mijloc de comunicare și informare despre care nu avea o părere foarte bună la începutul acestor ani.
- În 2005, revista americană Time îl trece în rândul celor mai importanți europeni pentru curajul și eforturile depuse în lupta pentru libertatea de informare
- În 2007 Beppe a ținut un discurs de peste o oră în Parlamentul European unde a vorbit despre noile tehnologii, internet și despre problemele italienilor, acuzând faptul că în Parlamentul italian există 25 de condamnați definitiv care ar trebui să stea, în mod normal, în pușcărie.
- Organizează Vaffanculo Day (în traducere un fel de Ziua dă-te-n PLM dedicată aproape tuturor politicienilor din Italia) prin intermediul internet-ului, singura televiziune care a promovat evenimentul fiind o obscură satelitară Eco TV. În urma evenimentului se strâng 350000 de semnături pentru 3 inițiative populare de dezbătut în Parlament:
1. Nici un cetățean nu poate candida în Parlament dacă a fost condamnat definitiv, sau în primul și al doilea grad și este îm așteptarea sentinței definitive
2. Un cetățean poate fi ales în Parlament maxim de două ori (10 ani) și această regulă trebuie aplicată retroactiv
3. Vot uninominal cu alegerea candidatului de către cetățeni și nu prin introducerea pe liste de către partide (candidatul numit prin intermediul internet-ului)
- În 2009 face prima listă civică și promovează Carta di Firenze, un document prin care orice listă nou creată se obligă să respecte și să lupte pentru următoarele teme:
1. Apa trebuie să rămână publică (asta împotriva celor care doresc privatizarea serviciilor publice)
2. Instalație de epurare a apei obligatorie pentru fiecare locuință nelegată la un sistem de scurgere și finanțare publică pentru instalațiile de epurare private
3. Extinderea spațiilor verzi în orașe
4. Autorizații de construcție doar pentru demolări sau refaceri de clădiri, sau pentru schimbări de destinație în cazul ariilor industriale abandonate
5. Plan de transport public cu mijloace nepoluante și rețea de piste pentru biciclete
6. Plan de mobilitate pentru persoanele cu handicap
7. Internet gratis pentru residenți
8. Deschiderea unor puncte publice de telemuncă
9. Deschiderea unor puncte dedicate absolvenților deveniți profesioniști unde aceștia să-și poată face reclamă, găsi primii clienți, sau pur și simplu socializa (deci nu numai pentru pensionari, cum se face la noi)
10. Eliminarea deșeurilor prin aplicarea noilor tehnologii în domeniu sau prin metode clasice (reciclare, refolosire etc)
11. Dezvoltarea și susținerea cu fonduri publice a noilor surse de energie (eolian, fotovoltaic, geotermal etc)
12. Favorizarea producției locale în detrimentul marilor corporații și multinaționale
- Tot în 2009, Beppe își anunță candidatura la alegerile pentru desemnarea președintelui Partidului Democrat, dar îi vine refuzată înscrierea în partid pentru că se numără printre denigratorii acestuia (mulți au considerat că mai mult de teamă că ar putea câștiga!). Cu toate acestea reușește să se înscrie în PD prin intermediul unei mici filiale, dar în scurt timp se descoperă și îi este anulată înscrierea:)
- În august 2009, refuzat de PD, Beppe anunță că dorește să înființeze o mișcare politică, iar la 4 octombrie 2009 este prezentat oficial MoVimento 5 Stelle, la baza căruia stau Lista de 5 Stele și Carta di Firenze

2012 este anul în care Grillo a demonstrat că se poate și altfel, demonstrație făcută după doar 3 ani. Cum a câștigat Mișcarea  5 Stele primăria Parma și nu numai? Simplu, datorită idioțeniei politicienilor din ziua de azi, idioțenie care-i caracterizează în special pe cei din sudul și estul Europei. Zeci de ani l-au înjurat pe Grillo, l-au ignorat, l-au dat în judecată, l-au luat la mișto, i-au făcut orice mai puțin un lucru: nu l-au ascultat! Dacă l-ar fi ascultat ar fi realizat că ceea ce spunea nu spunea de la el din burtă, ci reprezenta doar o gură prin intermediul căreia se exprimau cei 40%! Da tovarăși politicieni, cei 40% dintre italieni de care nu mai interesa pe nimeni de prin anii 90: indecișii, cei care nu mai votau cu nimeni, cei care nu se mai regăseau nici în dreapta, nici în stânga și cu atât mai puțin în centru! Ei erau cei care vorbeau, cei care urlau, cei care făceau bancuri pe seama politicienilor, sau îi reclamau la Parlamentul European! Și ca să vedeți cât de idioți sunt și nu au înțeles nimic acum toate televiziunile din Italia se chinuie să intre în direct cu Grillo, toți politicienii se declară de acord cu unele chestiuni ridicate de Grillo, ziariștii scriu tone de hârtie despre Grillo... Tot despre Grillo e vorba, tot n-au priceput! E bine, în ritmul ăsta data viitoare nu va mai fi doar Parma, data viitoare Mișcarea are toate șansele să câștige Milano!!! 

P.S.: Faptul că Grillo a "anticipat" cu doi ani înainte (într-un spectacol de-al său) căderea Parmalat și toate mânăriile făcute de Tanzi & Co cu miliardele de euro ale grupului e doar o pură întâmplare, ok?!
(un interviu cu Beppe Grillo în italiană subtitrat în engleză! dacă nu știți nici una nici alta învățați fraților, învățați!)

19 mai 2012

Căpșunarul și baletul

Să mergeți și voi să vedeți balerine!!!

Unde credeți voi că am fost eu azi dimineață? Eh? Unde credeți? Nici dacă vă dau bani nu ghiciți... La Teatrul Național de Operă și Balet Oleg Danovski din Constanța! Ce făceam acolo? Da, știu că era închis, dar eu am intrat prin spate! Am intrat prin spate ca să mă uit la balerine!!!

Scurt istoric
La mine-n cartier (unde m-am născut, nu în Tomis Nord unde am emigrat), pe Garofiței, îl aveam vecin pe Cezar. Cezar ăsta era mai mare și într-o zi a venit în cartier cu o domnișoară. Domnișoara asta era în așa fel încât toți ciutanii din cartier ne-am oprit din activitățile zilnice (fotbal, tras cu tubermanul, alergat câini și pisici, bătăi între noi etc). Nu prea înaltă, păr lung, trup subțire, sâni mici, rotunzi, ridicați... Adică vă dați seama cum era dacă mi-a rămas în cap de pe vremea când aveam 12 ani. Nu era internet pe vremea aia, dar în câteva minute s-a aflat că era prietena lu' Cezar și că era balerină (pe la Fantasio, dacă-mi aduc bine aminte)!

Lucruri rele
Așa că vă dați seama că nu puteam refuza ocazia de a participa la o repetiție nu cu o singură balerină ci cu o trupă întreagă! Am ajuns la Oleg Danovski cu jumătate de oră mai devreme... Mă așteptam să văd lucruri frumoase încă de la intrare, dar din păcate lucrurile nu sunt chiar așa. M-a lovit un puternic miros de vechi, un miros despre care mai citisem prin scrierile unor cunoscători ai culiselor teatrelor și sălilor de spectacole, dar pe care nasul meu nu-l simțise niciodată. Nu stau să dau numele tuturor celor cu care am discutat, dar nici măcar nu e important. Important de știut este faptul că ultima revizie generală a teatrului s-a făcut prin 1982. Nu e greșeală de tastatură. Am scris bine, 1982! Instalațiile sunt la pământ. Adică, în realitate, ele ar fi trebuit să fie "în pământ" (în sensul că ascunse), dar cablurile sunt toate prin aer, peste tot. Unele trec peste locuri peste care nu ar trebui să treacă și se pare că doar Calliope și Terpsichore (ambele muze ale dansului - nota mea) stau în calea producerii unor accidente.
Nu sunt fonduri nici pentru IT, lipsește spațiul pentru depozitare, tot ce înseamnă izolație e la pământ (dansatorii transpirați și încălziți trebuie să suporte de fiecare dată curentul de aer rece care se plimbă pe acolo din lipsă de ocupație), iar acum câteva zile s-a rupt o rolă de la stăngile (sper că am reținut bine) pentru decor. Cei de acolo au spus că nu e atât vorba despre pericol (se pare că există sisteme de siguranță suplimentare) cât despre faptul că unele decoruri nu mai pot fi manevrate. Închei capitolul veștilor proaste cu salariile celor 120 de oameni (incluși "birocrații" și am înțeles că sunt puțini oameni pentru un așa teatru): 600-700... De lei fraților, nu de euro!

Lucruri bune
Instalația de sunet este una performantă! Evident ăsta este un lucru foarte bun în primul rând pentru public, public de care Teatrul are atâta nevoie. Tot pentru public au fost schimbate scaunele din sală. Deci cei care stau la balcon nu beneficiază încă de scaune noi, dar văd mai bine scena, mai 3D să zicem! Cam asta ar fi la capitolul lucruri bune. Și prețul biletelor poate fi trecut la lucruri bune (și tot pentru public): 10, 15, 20 si 25 lei pentru un bilet, cel mai scump fiind cel mai apropiat de scenă.

Lucruri minunate
Lumina în sală s-a stins, au apărut balerinele și a început repetiția pentru Gala de Balet de duminică seara. Repetiția a debutat cu "un amplasament"! Eh, vă place cum mă exprim în termeni tehnici? Amplasamentul ăsta e un fel de recunoaștere a terenului. Spre deosebire de dansul modern pe care-l dansam eu la Total Dance când eram mic, baletul e mult mai complicat. La dans, când nu știam bine schemele, mă puneam și eu mai în spate și mă uitam la ăia din față care știau mai bine. Eh, la balet nu mai ține vrăjeala asta pentru că ăia din față fac altceva, ăia din spate cu totul și cu totul altceva, iar cei care-i înconjoară pe ăia din față și din spate fac cu totul și cu totul  și cu totul altceva!!! Cu alte cuvinte, toată lumea face altceva așa că ori știi ce ai de făcut ori te lași. Ah, era să uit, fără să mă vadă nimeni am încercat și eu să stau "în poză". Un exemplu este să-ți ții mâinile în sus ca și cum ai ține Cupa Campionilor, dar fără cupă! Ia încercați voi să stați așa să vedeți cât de greu este... Alo, alo, domnu' nu trișa, în șpagat trebuie, nu în picioare! Am uitat să spun că trebuie să stai în șpagat și cu mâinile ridicate? Mă scuzați, am uitat...

Dacă mergeți mâine seară...
... la Teatrul Național de Operă și Balet Oleg Danovski, la ora 19.00, găsiți Compania de balet a teatrului interpretând fragmente din celebrele coregrafii de balet Chopiniana, Valsul Florilor, Antonio şi Cleopatra, Don Quijote  şi Lacul Lebedelor. În plus îi veți putea vedea pe invitaţii speciali, doi balerini din Coreea de Sud, Jeonil Yoon şi Park Youmgjim, care vor dansa un pas de deux din „Antonio şi Cleopatra” şi celebrul „Don Quijote” de Minkus. Se pare că asiaticii sunt la putere în baletul mondial zilele astea (de parcă n-ar fi și în restul domeniilor). Cunoscătorii pot confirma faptul că vorbim despre un nivel artistic ridicat, un moment important și pentru cele trei eleve de la Liceul Regina Maria din Constanța care se vor afla pe scenă pentru prima dată într-un spectacol de acest nivel. O motivație în plus și pentru micii balerini care astăzi sunt încă la școală, dar care trebuie să aibă ca scop final Scena.

Un fel de epilog
În seara asta e Finala Champions League 2012. Domnii nu vor auzi, nu vor vedea și nu vor vorbi decât despre fotbal timp de 90 de minute plus pauza de 15. Dacă sunt prelungiri și mai mult! Așa că, doamnelor și domnișoarelor (și de ce nu și domnilor rămași) vă vând un pont pe care mi l-a vândut și mie Pândichi-Lux Elizabeth, director adjunct al Companiei de balet: veniți mâine, 20 mai, la ora 19, la Gala de Balet, la TNOB Oleg Danovski. Spectacolul durează exact 45 de minute, pauză de 15 și iar 45 de minute! Și, vorba aia, dacă sunt prelungiri și mai bine...

În cazul în care eu nu am fost destul de convingător poate vă vor convinge aceste imagini din timpul repetiției:

18 mai 2012

Căpșunarul și OZN-urile

Vă rog frumos să existe ființe superioare în Univers

Când eram mic nu credeam în extratereștrii, în ființe din astea superioare! Pe bune! Când eram mic mi se părea că toată lumea e superioară față de mine, dar când am început să cresc mi-am dat seama că lucrurile nu prea stau chiar așa. Iar în momentul în care am realizat că eu sunt o ființă superioară m-am speriat! Pentru că eu aveam impresia că sunt mai inferior așa, fără facultate, dar nu,  am descoperit că există atât de mulți inferiori la cap față de mine încât m-a apucat frica. Cineva chiar mi-a spus acum câteva zile că sunt deștept... Nu se poate, vă rog frumos, trebuie să existe ființe superioare în Univers, trebuie obligatoriu să existe pentru că altfel ne-am dus dreacu! 

Pe vremuri, unul ca mine nu putea fi considerat deștept. Adică nu că nu eram, dar era deșteptăciunea aia degeaba, aia care nu duce nicăieri. Educatoarea și toți profesorii de la Generală repetau pe la toate ședințele cu părinții: "E un copil extraordinar de deștept, dar e puturos, nu este atent la ore și îi face și pe ceilalți să râdă și să nu fie atenți!". La un moment dat am intrat în istoria Școlii generale 24 fiind printre primii elevi care și-a făcut autocritica și și-a luat un angajament de față cu toată clasa!!! Nu mai știu ce-am promis (ceva cu o să fiu cuminte, n-o să mai fac caterincă-n ore și alte vrăjeli din astea), dar e clar pentru toată lumea că nu am respectat nimic din tot ce am zis. La liceu, nici nu mai vorbesc... Clasa a 9-a a fost cu note mari doar pentru că am luat țeapă și am crezut că la Liceu e altceva! Când mi-am dat seama că nu e și că tot degeaba mă trezeam dimineața s-a dus dreacu. Cred că dacă mutau catalogul în bar la Tineretului era mult mai bine pentru situația mea școlară.

Și, uite așa, am ajuns praf o generație întreagă. O generație care a prins mascarada aia, teatrul ăla ordinar din decembrie 89 pe băncile liceului. "Ultima generație"!!! Urăsc când aud expresia asta, dar asta e, am fost, "ultima generație". Ultimii care am dat treapta a doua, ultimii care am prins armata obligatorie, ultimii peste tot. Și la coadă la ziare eram ultimii, că moșii își țineau rând unul la altul și nu știu cum dreacu dar noi aveam tot timpul pe cineva în față. Am fost și primii la ceva, era să uit! Am fost primii care n-au mai prins locuri de muncă oferite de stat! Aici trebuie să recunosc că am fost primii.

Așa că, băh tinere de 21 de ani, nu prea ai motive să ne faci pe noi deștepți. Dacă eram deștepți conduceam noi România la ora asta. Dar uită-te la Ponta și o să realizezi cât suntem de praf. Noi am fost educați cu "săru'mâna", cu respect față de cei mai mari, cu bun simț din ăla de doi bani. Eu unul recunosc că am dat mâna cu Iliescu și m-am ridicat și în picioare când am făcut-o. Asta e, degeaba mă cac pe mine acuma că nu-l înghit, că chestii de genul ăsta. Poate unul ca tine, dacă avea ocazia pe care am avut-o eu, un scuipat în ochi tot îi trăgea. Eu n-am făcut-o, pentru că am fost educat să-i respect pe cei mai în vârstă indiferent de cât de jigodii sunt.

Dar lasă, nu te întrista prea tare. Conform ultimelor video de pe YouTube există clar civilizații superioare care vor ateriza pe Pământ și vor face experimente sexuale cu noi. Acuma sper ca ăia să nu realizeze cât suntem de inferiori și singurul experiment sexual pe care să-l facă cu noi e să ne-o da prin gură!!! Că de experimente din astea cred că suntem sătui până peste cap în pulii mei...


P.S.: Dacă vreunul din generațiile de prin '72 până-n '78 nu se recunoaște în cele scrise mai sus, se simte jignit, sau chiar îl apucă nervii pentru că el se consideră foarte deștept și așa mai departe, asta e! Nu ca o scuză, dar nu cunosc grupurile secrete de deștepți născuți între anii mai sus menționați! Și dacă nici asta nu vă consolează atunci considerați-vă excepția care confirmă regula și cu asta basta... Oricum ăia nu se pun niciodată la socoteală...

17 mai 2012

Căpșunarul la plimbare

Incredibil de adevărat!

Vă vine sau nu vă vine să credeți eu vă spun: Constanța e un oraș european!!! Și mie mi-a căzut fața, dar mi-am luat-o de pe jos și mi-am pus-o la loc. Băh, nu mai sunt frate afișe din alea electorale pe toți pereții ca pe vremuri! M-am uitat eu pe toate coclaurile, pe toate străduțele, pe geamurile magazinelor goale, pe ruinele din Piața Ovidiu... Nimic! Incredibil! Sunt câteva locuri unde vezi afișe din astea electorale și alea, după cum arată, cred că sunt autorizate!

Acum stau și mă gândesc care e motivul?! Ori a ajuns Civilizația și prin sud-estul României, ori nu mai fac ăștia afișe chiar la oricine!? Cum nu m-am întâlnit față-n față cu Civilizația cred că e vorba de afișe. După 22 de ani de țepe probabil că acum stau și ăștia de la firmele de tipărit hârtie și se gândesc de 16 ori înainte de a face sute, mii, sute de mii de afișe la orice papițoi. Cum sunt o grămadă care candidează doar de amorul artei se întâmplă că fraierii (am vrut să scriu credulii, dar făceam cacofonie din aia) care-i promovează rămân fără lovele după aia. Și nu trebuie să vă aduc eu probe că e așa (cu toate că pot), dar trebuie să veniți voi, candidații fantomă, să demonstrați că nu e așa cum zic eu (cu toate că nu puteți)! 

Dar lasă că e bine așa. Dacă orașul o să arate mai bine pentru că lumea își ia țeapă e ok! Dacă nu ne place să ne europenizăm prin cinste și corectitudine atunci putem să ne europenizăm prin țepe! Și, la câte țepe se dau încă în România eu cred că avem șanse să-i depășim pe europeni și să-i ajungem pe japonezi, de exemplu. Cum ar veni să ne japonizăm!
Iaute ce frumos... Bravo dom'lor, felicitări!

15 mai 2012

Căpșunarul și liniștirea

Nu vă panicați că e criză! Așa e marțea!

Aveam niște treabă la partid când am fost sunat de Mugur Isărescu:
- Căpșu' ai auzit-o pe ultima?
- Nu!
- Suntem iar în criză!
- Vasilescu știe?
- Hehehe, nu, lui nu i-am spus!
- Să vezi ce-o să se supere că iar află ultimul de prin ziare...
- Lasă asta, am auzit că ai informații despre cursul euro!
- Da, o să ajungă la 5 lei!
- Eh na! Pe bune?
- Nu știu sigur, dar așa vorbeau femeile în piață azi dimineață!
- Băh să-mi trag una... 5 lei?
- Da Mugure, 5 lei! Dar care-i problema? Doar nu ai rate!
- Nu, nu am, Vasilescu are!
- He, he, he!
- 5 lei zici?! Cam mult!
- Păi fă ceva și tu, o intervenție cu BNR-ul ăla al tău!
- N-am cum! Nici-o șansă!
- De ce? Păi până acuma...
- Lasă ce-a fost, nu mai e! Acum vor ăștia să mărească salarii, bugetari, alegeri, cheltuieli...
- Păi și bani? De unde bani?
- Păi nu e nevoie de bani! O să le dea 2 lei în plus și o să le luăm 5 pe partea economică!
- Aha, deci știai că o să fie 5 lei euro!
- Normal, doar nu sunt Vasilescu...
- Corect! Deci e oficial, îmi confirmi, nu e doar un zvon! Euro va fi 5 lei până la sfârșitul anului!
- Nu-ți pot confirma eu nimic! Nici n-am vorbit cu tine! Hai băh Căpșu', ce dreacu, doar știi că Vasilescu e purtător de cuvânt și doar el poate face astfel de declarații publice!
- Păi ăla le spune la 2 săptămâni după ce se întâmplă! Ce cuvânt poartă...
- Eh, și tu acuma, e bătrân, doar știi cum sunt bătrânii, mai uită și ei... Ia zi, cum merge cu partidul? Am auzit că ți-ai tras partid! Cum se numește, PLM?
- Da! Vrei să te înscriu? Să te bag și pe tine în vreo funcție de conducere?
- Nu, nu mersi! He, he, he, doar știi că sunt apolitic! Bagă-l pe Vasilescu!
- O să-l bag pe el. Bine, ne vedem la Constanța pe 22 mai, ok? Am înțeles că vii la Universitate, la Șaguna!
- Da, da! Ne vedem atunci! Te las acum să-ți continui treaba cu PLM!
- Nu, cu PLM!
- He, he, he... Bine, cu PLM!
- Ba cu PLM!
Isărescu, omul care știe cum a fost, cum este și cum va fi, dar nu vrea să spună la nimeni... Nici măcar lui Vasilescu!

14 mai 2012

Căpșunarul și ghicitoarea

Concurs cu premii

Ce trebuie să faceți ca să câștigați? Nimic mai simplu: priviți aceste fotografii și ghiciți unde au fost ele făcute! În plus mai trebuie să spuneți cum îi cheamă pe toți cei care apar în fotografii, care sunt CNP-urile lor, numele părinților, pin-ul de la telefoane și câți bani a găsit Beni de la Revista Kamikaze pe plajă! Și, de ce nu, câți bani am găsit și eu, pentru că și eu am găsit! Uite, deja v-am dat un prim element ajutător și deci e mult mai ușor acum. 

Premiul constă într-un Lamborghini, o excursie la Bora Bora pentru 3 persoane (merge și menajera pentru menaj à trois!) și un Platinum Card care are pe el bani fără număr, fără număr.  Ce mai vreți mai mult de atât? Pentru siguranță trebuie să răspundeți cerințelor concursului până pe data de 14.05.2012 ora 13.30, moment după care concursul nu mai este valabil! Evident că era vorba despre siguranța mea nu a voastră, că n-am chef de surprize! Nu de alta, dar mai citesc și ăștia de la Servicii și nu vreau să mă trezesc cu vreun câștigător la ușă...

Eventualele răspunsuri le aștept pe email-ul maildaemon@yahoo.com, un email pe care-l folosesc din când în când, fără să vreau...  

Deci: cine sunt cei trei care fac kitesurfing din ăla, și cine sunt oamenii care se plimbă pe plajă? Elementul ajutător este că nu cred că nici unul dintre ei nu e Radu Ștefan Mazăre
Asta e o problemă și pentru mine! Acum am văzut! Deci întrebare: unde pleacă nevastă-mea cu Beni de la Kamikaze?
Ce mărime poartă la kite personajul din imagine?
Toată lumea a găsit bani pe această plajă! Câți bani am găsit eu, având în vedere faptul că acum știți câți bani a găsit Beni?

Cine este, ce face și de ce face el ceea ce face? Aceasta este (probabil) cea mai dificilă întrebare din tot concursul!
Simplu: cum se numește cel care stă în cort și care este numele de fată al mătușii sale?
De la stânga la dreapta spuneți CNP-urile tuturor propietarilor precum și seriile de la șasiu ale fiecărei mașini!