Căpșunarul și convorbirea

M-am sunat de pe Cosmote pe Vodafone și invers

- Alo!
- Da!
- Eu sunt?
- Da, tu ești!
- Ce fac?
- Bine, ce să faci..
- Ai minute?
- Eu am, eu ai?
- Nu prea!
- Bine, închide că mă sun eu.
...
- Alo!
- Da!
- Ce faci?
- Păi ți-am zis ce faci!
- Păi atunci, dar acum ce fac?
- Păi au trecut 10 secunde, tot aia!
- Aha. Am minute?
- Am!
- Aha...
- Ai ceva să-mi spun sau închid?!
- N-am.
- Bine, pa!
...
- Alo, cine e?
- Tot tu sunt!
- Ce pulii mei vreau, băh?
- De ce mi-am închis? Nu mai aveam minute?
- Am minute, du-te dreacu cu minutele mele! De ce m-am sunat?
- Ca să te întrebi dacă ai minute pe Vodafone, că pe Cosmote nu prea mai ai!
- Hai sictir și cu Cosmote și cu Vodafone și cu minutele mele!
- Ah, vrei să trec la abonament?
- Dau și telefoane?
- Da!
- Bine, trec!
- Ok...

P.S.: O să mă duc să trec la abonament, ce dreacu să fac. Doar mi-am promis!

Căpșunarul și celularul

Nu știam că e obligatoriu să-ți încarci telefonul...

Subiectul telefonie mobilă e un subiect delicat în România. Nu poți comenta prea mult în jurul acestui subiect și nu din cauza celor 3 mari și late societăți care oferă astfel de servicii ci din cauza utilizatorilor! Probabil este unicul sector din Univers unde clienții îi protejează pe furnizori și nu invers...

Vă comunic de la început că eu sunt unul care urăște să vorbească la telefon! Dar nu că celulare și cartele și chestii din astea, nu, eu urăsc să vorbesc la telefon de pe timpul telefonului cu disc! În familie eram cunoscut drept "omul care spune da" pentru că nu spuneam nimic altceva atunci când răspundeam cu forța la telefon. Spun cu forța pentru că atunci când ești ciutan tu răspunzi la orice pentru că nu te-ntreabă nimeni dacă vrei sau nu. Răspundeam și discuțiile sunau cam așa:

- Alo

- Ce faci sumpule, bine?

- Da...

- Mami e acasă?

- Da...

- Și tati?

- Da...

- Tu ce faci, ești bine?

- Da...

- Cum merge școala, bine?

- Da (mințind, evident)

- Bravo, mi-o dai pe mami?

- Da...

Și cam așa decurgeau 99,9% dintre convorbiri. Acum nu mai vorbesc așa, mai ales de când cu minutele astea. Acum mai spun și "nu", și "când", mai spun un "o să", un "poate", un "dar"... În sfârșit, nu despre asta era vorba în textul ăsta și m-am lungit deja. 

Eu vreau să le întreb pe hahalerele astea de la Cosmote, Vodafone și Orange următoarea chestiune: domnilor, dacă eu nu vă suport ce trebuie să fac, să mă împușc? Deci eu nu vreau să vorbesc 50.000 de minute în rețea, nu vreu abonament cu roaming din ăla, nu mă interesează să acumulez puncte, nu vreau internet mobile, nu vreau nimic de la voi! Voi de ce vreți de toate de la mine? Am băgat 5 euro pe Vodafone și 5 euro pe Cosmote imediat cum am venit în România! Lăsăm la o parte faptul că în loc de 5 euro am plătit câte 6 și ceva pentru că m-ați prostit cu TVA în plus (lucru pe care nu-l mai faceți în țări unde lumea v-a dat la rahat!) și nu mai știu ce comision și trecem mai departe. Imediat cum am băgat banii în telefon mi-au venit circa 387.665 de mesaje prin care eram invitat să-mi activez tot felul de oferte, să trimit nu știu câte SMS ca să câștig BMW-uri, case, piscine și alte chestiuni de genul ăsta. Mi-am activat un minim de minute din alea și am crezut că am scăpat de voi! Eh nu, n-am scăpat! După puțin timp mi-a venit un alt mesaj prin care eram informat că mi-a expirat cartela! Gata, se stricase! M-am dus s-o pun repede la frigider, dar degeaba, nu mai era valabilă! Așa că în momentul de față mă găsesc cu vreo 15 euro în telefonul cu Cosmote și trebuie să mă duc să mai dau 5 pentru că s-a stricat cartela și pute. Băga-mi-aș picioarele, așa se-ntâmplă când cumperi și nu te uiți la termenul de garanție!

La Vodafone e mai distractiv. Am fost azi dimineață să-mi cumpăr credit, am încărcat și surpriză: nu mai am activată opțiunea pe care o aveam! S-a dus dreacu opțiunea pentru că n-am încărcat când au vrut ei! Ăștia sunt mai deștepți, la ăștia nu expiră cartela, pur și simplu expiri tu! La ăștia ori faci cum spun ei, ori, dacă nu, te arunci singur la gunoi...

De vreo câteva luni mă laud că trec la Orange măcar cu un telefon. Știu că iau țeapă și la ăia, dar măcar să pot să-i înjur. Pentru că la asta se rezumă serviciul de telefonie mobilă din România (și nu numai) la ora asta: ei îți iau banii și tu îi înjuri! Și ca să nu creadă ăia care se dau mari că au abonamente și telefoane pe puncte că nu știu ce se întâmplă în lumea lor vă spun că știu foarte bine. Cosmote pauză semnal în afara Constanței, Vodafone sună pe la lume aiurea (am uitat să vă spun că mi-a sunat telefonul și am ascultat vreo 10 minute de convorbire între două bârfitoare, exact ca pe vremea fixului când eram cuplat cu vecina:))), iar la Orange mă abțin doar momentan, dar am auzit și citit și de ăia cât sunt de buni. Deci stați voi liniștiți că nu înseamnă nimic că ai cartelă sau abonament din punct de vedere financiar. Au creat un sistem prin care te fac să plătești obligatoriu oricum, indiferent ce alegi. Un fel de cartel din ăsta care p'afară se anchetează și se amendează cu bani grei. La noi nu, la noi tu ești fraierul nu ei, ei sunt minunați!

Asta e, având în vedere numărul mare de prieteni pe care-i au în România cei de la Cosmote, Orange și Vodafone o să cobor să mai bag 5 euro pe cartelă... La urma urmei de ce nu? Poate o să bag toți banii pe telefon că aud că oricum o să plătim cu telefonul în viitor! Vă dați seama cum o să fie în România cu ăștia? O să-ți bagi salariul pe telefon, stingi telefonul pentru că pleci în concediu vreo 3 săptămâni și când te întorci în România și aprinzi telefonul găsești următorul mesaj: "Pentru că n-ați cheltuit nimic luna asta salariul dumneavoastră a expirat! Vă rugăm introduceți alt salariu pentru a putea activa serviciul de plăți fără de care știm că muriți și de foame și de sete! Și hai să vă și mulțumim pentru că apelați în continuare la serviciile noastre, cu toate că știm foarte bine că nu aveți alternativă:)". 

Cu dedicație pentru Cosmote, Vodafone și Orange (nu neapărat în această ordine)

Căpșunarul și Dumnezeu

M-a sunat...

- (Voce masculină subțire, subțire) Alo, bună ziua, acceptați o convorbire cu taxă inversă?

- ... Da! Dar de unde?

- (Voce masculină subțire, subțire) Dom'le, acceptați sau nu acceptați? Ce tot atâta...

- Bine dom'le, accept, dacă mă iei așa...

- (Voce masculină subțire, subțire, îndepărtând receptorul de la gură) Iaute al dreacu ce mă ia el pe mine la întrebări atâta... Fira... (intră muzică, melodia aia cu Noooooosa, noooooosa... oribilă!)

- (Voce feminină) Bună ziua!

- Bună ziua, cine e?

- Sunt Dumnezeu!

- Da, bine, și eu sunt sfântul Petru... Hai dom'le terminați cu prostiile! Nu vreau să trimit nici un fel de SMS!

- Ce SMS?
 - Nu sunteți de la Cosmote? Că de două săptămâni îmi dau ăștia toată ziua mesaje că să trimit SMS să câștig 40.000 de euro și nu mai știu ce!

- Nu, nu sunt de la Cosmote! Sunt Dumnezeu!

- Păi dacă ești Dumnezeu de ce dai telefon cu taxă inversă?

- Păi eu sunt Dumnezeu, nu am bani să plătesc pentru telefon, nu am card sau abonament...

- Bine că ne-ai dat nouă să avem... Bănuiesc că nici SMS nu trebuie să trimiți ca să câștigi ceva!

- Nu, nu trebuie... Ești amuzant, mă faci să râd!

- Da? Eh, asta trebuie să mi-o trec în CV! L-am făcut să râdă pe Dumnezeu! Da' de ce m-ai sunat?

- Pentru că am auzit că nu crezi în mine!

- Păi nu cred!

- Păi de aia te-am sunat, ca să-ți confirm existența mea!

- Ha, ha, ha! Acuma tu mă faci să râd! Trebuie să-ți treci și tu în CV asta!

- De ce te fac să râzi? Alții ar da bani ca să știe că exist! Tu ai șansa să le spui tuturor nu numai că exist, dar chiar și că ai vorbit cu mine personal!

- Eu nu vreau să te jignesc pentru că-mi pari, după voce, o tipă ok! Dar, dacă chiar ești Dumnezeu, de când n-ai mai trecut pe la noi?

- E ceva timp, de ce?

- Păi se vede! Pe Pământ avem o problemă cu ăștia care zic că au vorbit cu Dumnezeu! Cu ăia care zic că l-au și văzut avem o problemă chiar și mai mare!!! O cam termină pe la balamuc ăștia... Spitalul 9... Ai idee?

- Bănuiesc... Dar de ce? Nu mai crede lumea în mine? Nu mai există credincioși?

- Ba daaa! Tocmai aia e problema, paradoxul ca să zic așa. Toată lumea crede, dar dacă le zice unu' că te-a văzut sau a vorbit cu tine îl iau toți la mijto! Iar dacă insistă termină unde-ți spuneam mai sus!

- Înțeleg... Dar tu cum de nu crezi în mine?

- Nu m-am gândit niciodată la motiv... Nu cred așa, pur și simplu!

- Acum, că ai vorbit cu mine la telefon, crezi?

- Sincer eu cred că ești de la Cosmote, dar pentru că ai vocea asta nu vreau să-ți închid telefonul sau să te jignesc...

- Nu, nu sunt de la Cosmote. Dacă eram de la Cosmote te mai sunam cu taxă inversă?

- Mda... Și asta e o chestie. Ăia au sute de mii de minute...

- Păi vezi!?

- Bine fată, te cred atunci! Vrei să cred în tine de azi, sau să'ncep de mîine?

- De când vrei tu, de când simți...

- Hai de mâine că azi mai am niște treabă... Da', auzi, poți să faci o minune ceva? Știi cum e, ca să-mi confirmi într-un fel că...

- Păi trebuie să crezi fără să cercetezi! Dar hai, bine, pentru că ai fost simpatic spune ce minune vrei.

- Nu atât pentru mine, dar am multe cunoștințe care nu mai vor ziua de luni! Uite, fă să dispară ziua de luni, de exemplu.

- Păi și ce zi să pun în loc? 

- Nu știu... Nu mai pune! Să fie direct marți! 

- O să mă gândesc la câteva variante deși nu-mi place propunerea ta. La urma urmei eu exist în conștiința colectivă tocmai pentru cele 7 zile... Nu știu dacă știi cu 6 zile și una de odihnă...

- Da, da, știu cu facerea lumii, cu toate prostiile... Știu, știu.

- Păi de mâine să nu mai spui că sunt prostii dacă începi să crezi în mine! Ok?

- Ah, da, scuze, ok!

- Bine, te las acum. Ai grijă de tine!

- Cum adică? Aha, deci ești de la Cosmote până la urmă! 

- Nu, de ce? Iar începi!?

- Păi nu ai cum să fii Dumnezeu după ce mi-ai zis acum!

- Ce ți-am zis?

- Că să am grijă de mine! Păi, dacă cred în tine nu trebuie să ai tu grijă de mine?

- Păi ai zis că de mâine crezi, că azi ai niște treabă! Până mâine să ai grijă de tine, de mâine am eu!

- Ah, scuză-mă, ok! Atunci ce să zic, o zi bună și Doamne'ajută!

- De mâine! De mâine zici Doamne'ajută!

- Așa, de mâine, de mâine... Scuze!

P.S.: Dacă vă sună să nu-i închideți! Are o voce...

Căpșunarul și top-urile

Vă zic eu niște top-uri

Eu m-am săturat de prostiile astea de top-uri! Top cei mai bogați oameni din lume, top cele mai scumpe case, top cele mai scumpe mașini, top rahat, top pișat...
Gata! Am priceput! Și cred că v-ați săturat și voi de ele, mai ales că fețele, mărcile etc sunt aceleași. Se schimbă doar poziția. E ca la Truck of the Year în Europa, cel mai idiot premiu din istoria globului. La ăia sunt așa: MAN, IVECO, MERCEDES, SCANIA, VOLVO, RENAULT și DAF! Și în fiecare an ia câte unul! Adică e simplu, te uiți care au fost câștigătorii în ultimii 6 ani și care n-a câștigat e rândul lui! Cam așa stă treaba.
Eh, pentru că eu nu sunt genul care dă cu bâta-n baltă și pleacă o să vă spun și ce top vreau eu să văd. De exemplu vreau să citesc TOP 10 cei mai săraci oameni din lume! Dar nu așa generic! Nu frate! Vreau să fie așa, ca la Forbes! Cu nume, prenume, vârstă, câți bani n-are etc. Nu că bagi "Africa e cei mai săraci din lume" și gata... Eh nu!
Sau să citesc TOP 100 cel mai mic IQ din lume! Tot așa, cu cât e în minus, cu ce n-a rămas în istorie etc. La mașini nu merge cea mai ieftină din lume că sunt o grămadă pe afară care le dau gratis, dar s-ar putea face un top de genul cea mai cicălitoare femeie din lume! Adică cu cât cicălește pe oră, sau pe minut, sau cum s-o măsura treaba asta. Sau topul celor mai ieftine tablouri, sau al celor mai... v-ați prins voi, nu mai insist.

P.S.: Pot să intru și ei într-un top de exemplu! Pot să intru în topul celor care au dat cu piciorul la saci cu bani! De ce? Păi numai săptămâna asta Cosmote mi-a trimis vreo 15 mesaje la care, dacă răspundeam cu un simplu SMS câștigam așa: 40.000 de lei plus o vacanță unde vreau eu, 10.000 de euro, un BMW, alt BMW, iar alt BMW, 100.000 de lei...