28 feb. 2013

Aș putea să înjur, dar n-am s-o fac

Hai s-o lămurim și cu gazele astea pe șest

Nu că ar conta ce spun eu, e clar pentru toată lumea că nu contează. Șpăgile s-au dat, hârtiile s-au semnat, cine trebuia și-a făcut deja concediile și pe tema cu Roșia Montană și pe aia cu Chevron, totul e ok! Clar nu mai contează ce spun eu, sau altu'... Dar cum ăsta e blogul meu, iar Google mă lasă să scriu ce vreau fără să mă întrerupă, îmi voi spune părerea despre toată prostia asta cu gaze cu tot.

În primul rând nu știe nimeni ce-s alea gaze de șist! Să nu veniți la mine că știți că nu vă cred. Pe Facebook da, e plin de specialiști în gaze de șist la fel cum era și în cazul extracției de aur cu cianuri! Cu cât primesc mai mulți bani pentru publicitate cu atât sunt mai specialiști, exact așa funcționează! În realitate nu știe nimeni nimic, dacă ar fi știu am fi auzit de gazele astea și înainte să vină americanii să le ceară. Eu nu zic că nu sunt bune, dar nu zic nici că sunt! Habar nu am! Eu zic doar așa: din experiența omenirii ăstea tâmpite de până acum s-a văzut că toți sunt specialiști la început! Așa e, sau nu e așa? În Golful Mexic nu se putea întâmpla nimic, nu-i așa? Era totul în siguranță, totul sub control, Raiul pe Pământ! După ce a bubuit Deepwater Horizon nu s-a mai văzut unu', frate! Nici unul dintre ăia care mâncau rahat cât de sigur e totul, cât e de frumos, cât e de parfumat n-a mai apărut! Au apărut cățeii de la relații publice, ăia da, au apărut imediat! Că nu e atât de grav, că televiziunile exagerează, vechea placă... Apropo, sunt atât de idioți ăștia de la relații publice încât nici să râzi nu mai poți! Băh, doar cu pile îi angajați pe ăștia, nu e chiar nici unul mai original printre voi?! 

27 feb. 2013

Căpșunarul și Grillo

Errare humanum est... 

... perseverare autem diabolicum. Așa sună o vorbă românească pe care nu știu cine a spus-o. Ăștia au dat vina pe Seneca, dar cică nu el a spus, au greșit ăia la traducere! Cred că tot de traducere a fost vorba și când a spus Banciu că Beppe Grillo e un bufon pepededist. Un bufon, într-un anumit sens al cuvântului, putem spune că e, dar pepededist în nici-un caz. Bine, eu nu mă iau de Banciu, mă iau de ăla care l-a informat pe Banciu! Radule, nu mai citii presa italiană când e vorba de Grillo, ăia dacă l-ar vedea mort ar face chindie! Și nici la televizor nu te uita pentru că televiziunile din Italia nici măcar semnul electoral nu i l-au prezentat, ba mai mult, i l-au scos de pe listele pe care le-au arătat telespectatorilor. Grillo a declarat că grupurile media private nu mai trebuie subvenționate cu bani de la stat, deci îți dai seama ce mult îl iubesc ăia!

Beppe Grillo va intra în istorie, nu acum, pentru că încă sunt mulți ăia care nu pricep despre ce este vorba. Ok, hai să-l lăsăm pe Grillo comicul și să vorbim despre Grillo omul politic (cu toate că în absolut toate spectacolele lui a făcut doar politică). Vă amintiți mișcările de stradă de pe Wall Street, sau de alea din nordul Africii? Eh, Grillo este omul care a reușit să dea naștere unor astfel de mișcări de stradă, să le bage într-o sacoșă și să le ducă în Parlament și în Senat! Cu ăia de pe Wall Street știți ce s-a întâmplat, nu? Nu știți? Au venit gaborii, i-au bătut măr și i-au trimis acasă! Cu ăia din nordul Africii știți? Ăia s-au dus în stradă, au murit ca tâmpiții și după aia au venit Frații Musulmani, sau cum pulii mei se mai numesc și s-au băgat la putere în locul lor! Și la ăia a lui Grillo a venit Poliția, dar a venit degeaba! Cum a venit așa a plecat și asta pentru că Grillo, între timp, înregistrase conform tuturor legilor în vigoare o formațiune politică: Movimento 5 Stelle! Ăia erau pe stradă, da, dar erau membrii de partid cum ar veni, iar polițiștii trimiși de Berlusconi nu aveau ce să le facă!

23 feb. 2013

Căpșunarul, majoritarii, homosexualii și etnicii

N-am să pricep niciodată...

Am cunoscut un cetățean, mai exact l-am văzut pe stradă o singură dată, un profesor de liceu homosexual! Omul a fost ghei toată viața, s-a distrat, și-a tras-o cu cine a vrut, când a vrut, respectat de toată lumea (profesor bun, cică), nu avea nimeni treabă cu el, nu-i dădeau extremiștii cu bolovani în cap și nimeni nu-l striga pe stradă "bulangiule". Omul și-a trăit viața liniștit, fără probleme! Ah, am uitat un mic amănunt, faza se întâmpla pe timpul lui Ceaușescu! Practic, tot ce vă spun eu s-a aflat după așa zisa revoluție, până atunci nu știa nimeni, sau poate știa cineva, dar n-a vrut să spună! După 89 s-a aflat, dar tot nu interesa pe nimeni, mulți habar nu aveau ce-i aia homosexual, credeau că înseamnă că omul e bun la pat (om sexual!).

În cartier, tot pe timpul lui Ceaușescu, am avut așa: români, machidoni, turci, tătari, evrei, țigani și o familie de lipoveni care m-a făcut să mă uit pe hartă până am luat-o razna. Căutam țara Lipova, dar în afară de câteva localități de prin România n-am găsit-o niciodată. Trăiam toți acolo, în cartier, ne jucam, pulii mei, stăteam la coadă la carne împreună, jucam fotbal, furam împreună pâine caldă de la Dobrogea (îmi cer scuze, sper că nu din cauza noastră intrați în insolvență), toate tâmpeniile. Ah, mergeam și la școală tot împreună, am uitat să vă spun... Știți cum e, ne amintim doar lucrurile plăcute din copilărie. 

22 feb. 2013

Căpșunarul și Târgul

Maria Grapini și turismul - baba și mitraliera

Nu știe nimeni ce caută femeia asta, Maria Grapini, la Turism. La Mediul de Afaceri da, cine o cunoaște bagă mâna-n foc pentru ea că e bună la condus tricotaje și alte treburi de genul ăsta. Dar acum nu discutăm despre Madiul de Afaceri, asta trebuie să-l intereseze pe Ponta care le-a promis francezilor că-i angajează pe țigani în fabrici. Să-i urăm succesuri și să continuăm cu Turismul.

Reprezentanți ai Dafora Turism Karpaten, Outdoor Tours, Asociația de Ecoturism România, Passage F&T, Tymes Tours, Karpaten, Messerschmidt Reisen și Miramundi au plecat la München. Au ajuns ei acolo și s-au dus la F.re.e, pe Am Messesee la numărul 2. F.re.e ăsta e un Târg de turism și agrement care s-a ținut prima dată prin 1970, pe vremea când madam Grapini învăța la Liceul Teoretic din Berești despre realizările tovarășului Nicolae Ceaușescu și a tovarășei Elena.

Revenim. Oamenii ăia s-au dus la München pentru că așa le-a spus Ministerul Economiei!
Vedeți și dumneavoastră, madam Grapini, ce scrie la numărul 8?! Vedeți, sau nu vedeți?! Eh, deci oamenii de la agențiile și asociațiile alea de mai sus s-au dus la târg și au găsit standurile goale! Le-au găsit goale pentru că tovarășa cu tricotajele a anulat participarea României la F.re.e cu doar trei zile înainte ca acesta să înceapă! N-a spus la nimeni, a anulat-o ea, așa, că doar, ce pulii ei, e ministru delegat! Că cică sunt prea puține societăți românești participante și cum statul cofinanțează treaba asta nu se merită. Cică anul trecut au mai fost românii acolo și n-au făcut mare lucru așa că se anulează.

20 feb. 2013

Așa suntem noi, mai fraieri

Pregătiți portofelele, ne regionalizăm!

Când v-am spus că suntem copia de doi lei a Italiei nu m-ați crezut. Bine, nici nu am pretenții, că nu sunt eu vreun guru din ăla care vede ieșirea din criză la fiecare început de an. Dar v-am spus o chestie pe care trebuia s-o băgați în seamă pentru că nu era de la mine! Nu, se întâmplă de ani de zile prin Italia, țară pe care am avut șansa (și neșansa) s-o cunosc. La ei se numesc provincii, la noi se vor numi regiuni! Ei nu știu cum să scape de ele, noi abia acum le înființăm! Bun, dacă nu m-ați crezut pe mine atunci cu siguranță îl veți crede pe Dragnea, vicecopiatorul... pardon, vicepremierul României!

19 feb. 2013

Interviu online 200%

11 întrebări puse de mine și 11 răspunsuri puse de Corina Martin de la ANAT!

Știți că eu iau interviu mai mult stâlpilor de telegraf, se întâmplă să discut la telefon cu mine însumi, mai mult chestiuni de genul ăsta. Cu toate astea am reușit să-i iau un interviu online lui Dragoș Anastasiu de la Eurolines și de la TUI, vă mai amintiți... sper! Eh, nu știu dacă vă vine să credeți, dar o a doua persoană a căzut în plasă și mi-a răspuns la întrebări: Corina Martin, președinte ANAT (exact, Asociația Națională a Agențiilor de Turism). Vedeți voi ce întrebări am pus și ce răspunsuri a dat Corina Martin că eu mă duc să mă bucur că mă mai bagă și pe mine în seamă câte o persoană reală pe lumea asta...
 

Mi-au închis trei zile contul de Facebook pentru că am postat o poză cu o tipă în țâț... să zicem topless! Credeți că ar trebui interzise turistele care fac topless pe Litoral? De exemplu să nu aibă voie trei zile să vină la plajă dacă au făcut topless!
Ce să zic... În multe destinații și chiar pe plajele din America, nu se face topless. Paradoxal, asta ne poate transforma pe noi într-o destinație atractiva, nu?! Și iată că avem ceva ce ne distinge față de destinațiile cu care concurăm pe segmentul de turism de plaja... Sigur, aici intervine o întreagă discuție, să fie plaje special amenajate, cum erau cele pentru nudiști altădată, să nu fie?! La urma urmei, cred că trebuie să ne obișnuim să nu fim foarte pudici, ci naturali și îndrăzneți ca atitudine. Și, dacă stau să mă gândesc bine, românii s-au obișnuit cu turistele topless pe plajele din România, așa că... De ce să schimbi ceva care merge bine? Noi ne dorim ca turiștii noștri să se simtă bine pe Litoralul Romanesc, nu?! Mă opresc aici cu comentariile pentru că pe urmă aud iar, ca acum 2 ani, că Martin și cu Mazăre încurajează "turismul sexual", ceea ce eu nu am susținut niciodată, dar a fost interpretat pentru că am spus că mi se pare normal ca, în vacanță, să ne simțim cu toții bine, și bărbații și femeile și familiile cu copii! Așa încât promovez orice destinație care oferă tot ce își poate dori un turist...

16 feb. 2013

Să punem punctul pe G

Cetățeni din toate țările, reformați-vă!

O gândesc clar miniștri de finanțe strânși grămadă la ruși, unde are loc G20. Ăștia se tot adună ca să găsească punctul G, dar nu reușesc niciodată pentru că se iau cu altele. De data asta s-au luat de scandalul valutelor. Cică nu există nici un fel de scandal, asta înseamnă că chinezoizii și japonezoizii pot face ce vor în continuare cu Yen-ul lor. După aia s-au luat de datele economice nasoale. Au rezolvat-o imediat printr-o declarație care sună cam așa: "Mda, știam că vor fi nasoale". Bine, declarația lui Grilli sună mult mai complicat, dar eu v-am făcut un rezumat.

Cel mai tare a fost rusul, Siluanov! Ăsta nici n-a avut răbdare să se termine G20-ul că încă din prima zi a spus așa: "Vor fi dificil de individuat măsuri concrete în ceea ce privește creșterea economică" după care i-a dat în gât pe toți ăia care mai participă pe acolo că nu sunt în stare să ajungă la un acord nici în ceea ce privește nivelul de deficit al bilanțului pe termen mediu. Cu alte cuvinte luxemburghezii pot respira liniștiți, nu se ia nimeni de ei cel puțin pe termen mediu.

15 feb. 2013

Ce n-am văzut la TV

n-am avut timp

Azi am avut o sacoșă de treburi (n-am rezolvat mai nimic, stați liniștiți) și n-am avut timp de net, de TV, de nimic. Dar am rude, am prieteni, am de toate așa că am aflat absolut totul. O să vă povestesc ce-am înțeles eu și voi să confirmați dacă e așa cum am priceput eu sau nu!

Prima dată m-a sunat un prieten să-mi spună ce-a zis Gigi. Cică-i bate pe Ajax cu ajutorul lui Dumnezeu! Nu am înțeles în locul cui intră Dumnezeu, dar probabil că nu în locul lui Tătărușanu, că ăla am văzut aseară că a scos câteva goluri ca și făcute. Nu e prima dată când Gigi joacă cu Dumnezeu, ce nu pricep e de ce continuă. Condamnat a fost, meciul l-a pierdut, pe net își bate joc toată lumea de el... Mai bine ar termina cu prostiile și ne-ar spune cât și-a scos din pariuri la meciul de aseară.

După aia m-a sunat un unchi să-mi spună de meteoriți! Eu auzisem de niște meteoriți din ăștia mici care au căzut pe undeva prin Rusia. Eu știam de vreo 50 de răniți, dar cică sunt vreo 900! Cică meteoriții ăștia au făcut și o gaură în stratul de ozon! Băh, eu nu știu cum se întâmplă chestiile astea exact când am eu treabă...

La final m-a sunat tata socru! M-a întrebat dacă m-am uitat pe Antena 1! Nu i-am spus că eu nu mă uit pe Antena 1 pentru că risc să dau de Badea sau Gâdea, dar cică am pierdut o fază tare. Nu știu cine a făcut chestia asta, dar dacă e pe bune ar trebui ca omul să meargă să-și caute un loc de muncă la o televiziune mai serioasă. Zice că unul de la A1 a pus în două eprubete din alea de pipi (din alea care se dau pe la laboratoarele de analize) bere și suc de mere! Și s-a dus cu eprubetele astea la patru laboratoare mințind că într-unul e pipi lui și în altul pipi lu' bunică-su! Ce credeți voi că i-au spus ăia de la laboratoare? Că e totul foarte bine, rezultatele sunt excelente, hemoglobina e la locul ei, totul perfect! Tata s-a supărat, că ce nenorociți lucrează prin laboratoarele astea, ce idioți de medici, ce jeguri umane. În timp ce-mi spunea chestiile astea eu mă gândeam la altceva: la câtă bere beau eu înseamnă că sunt sănătos tun! Dacă mă apuc și de suc de mere am șanse să trăiesc până la 150 de ani.

Cu siguranță s-au întâmplat și altele, dar vă rog frumos să nu începeți acum să mă sunați ca să-mi povestiți. Lasă că nu moare nimeni dacă am pierdut și eu știrile o zi.

Gigi, mă vrei la Steaua?!

14 feb. 2013

Interviu cu Cupidon

De ce iubirea nu este trecută la întreținere?

- Bună ziua domnule Cupidon!
- Bună ziua!
- Vă rugăm să ne spuneți ce înseamnă pentru dumneavoastră Valentine Day.
- O zi de muncă. Este o zi în care am multe de făcut, dar este foarte bine pentru că mai achit din datorii. În restul anului nu prea se găsesc clienți, dar pe 14 februarie apelează la mine foarte multă lume!
- Să înțeleg că lucrați contra cost, pe baza unui contract!
- Da, normal, ca orice serviciu din ziua de azi și iubirea se plătește.
- Practic ce servicii efectuați pentru clienții dumneavoastră?
- Păi mă sună clientul și-mi spune cui trebuie să trag cu săgeata în inimă! Eu zbor până la respectivul și pac, îi trag cu săgeata!
- Păi nu moare dacă-i trageți cu săgeata în inimă?
- Au mai murit, să știți, dar nu e vina mea, e vina clientului întotdeauna!
- Explicați...
- Păi mulți clienți mă sună și-mi spun cui trebuie să trag cu săgeata. Doar că mulți nu sunt siguri dacă persoana respectivă este cu siguranță cea pe care și-o doresc și atunci eu merg, trag cu săgeata și clientul de multe ori se răzgândește! Și atunci persoana în care am tras cu săgeata se trezește că iubește pe cineva care n-o mai iubește, înțelegeți?! După aia se întâmplă tot felul, ba ia otravă, ba se aruncă de la balcon, ba cine știe ce mai face fiecare...
- Am înțeles, deci nu dumneavoastră îi omorâți, se omoară ei singuri!
- Ah, nu! Eu n-am nici-o treabă la faza asta, mor ei de sinucidere!
- Bun. Ce prețuri practicați?
- La săgeată trasă! Nu pot să știu câte săgeți sunt necesare pentru o comandă. La unii le ajunge o săgeată, la alții trebuie trase mai multe, uneori săptămâni sau chiar luni întregi! După aia mă uit și eu la client, la pretenții. Dacă ai 70 de ani și vrei să trag cu săgeata într-una de 20 o să te coste. Între noi fie vorba nici nu funcționează cu săgeți în cazurile astea, când am comenzi de genul ăsta vorbesc cu persoana pe care trebuia s-o înțep.
- Cum adică?
- Păi îi spun cum stau lucrurile, că am fost trimis de unul de 70 de ani plin de bani și dacă vrea putem face un 40-60, un 30-70 depinde.
- 40-60 ce?
- La sută, procent! Îi luăm banii fraierului!
- Aha, deci nici măcar o săgeată!
- Ce săgeată, dom'le, păi mai sunt prost ca la început să trag ca fraierul toată tolba în Monica Gabor? Aia m-a văzut ce fac și s-a prins panarama, că nu-i fraieră când e vorba de lovele! Și când m-am dus să iau altă tolbă pentru că terminasem toate săgețile pac, s-a băgat peste Irinel și a luat 100%!
- Cu persoanele de același sex cum procedați?
- La fel, nu există diferențe. Uneori e chiar mai ușor, am mers într-o zi la un bărbos, 130 de kilograme, păr peste tot, tatuaje, chestii, privire încruntată. Din prima săgeată s-a îndrăgostit de unu' de 60 de kile cu ochelari.
- Ok, vă mulțumim pentru interviu și vă dorim un Valentine Day profitabil!
- Mulțumesc. Ce să vă spun, iubiți-vă și-mi cer scuze pe această cale celor față de care am mai greșit câteodată.
- Ce greșeli?
- Eh, câteodată mai am și zile proaste în care sunt nervos, mai sunt obosit... Mai greșesc.
- Păi dați-ne câteva exemple.
- Ce să vă spun, am mai greșit, am mai tras în animale câteodată... În capre, în oi...
- Vreți să ne povestiți?
- Nu, chiar nu are rost să ne stricăm ziua.
- Bine, vă lăsăm. Ah, o ultimă întrebare, ce reprezintă logo-ul de pe tricoul dumneavoastră?
- Ah, e reclamă la un Mall cu care am făcut un barter pe publicitate... Lucrez cu Mall-urile în ultimul timp, că prin parcuri, sub clar de Lună, s-a cam stricat treaba. Pe acolo umblă mulți violatori... Concurența, ce să-i faci.



11 feb. 2013

Căpșunarul și Gigi

Becali are dreptate, în țara asta nu mai e de stat!

Nu pot să nu-i dau dreptate lui Gigi Becali când spune că nu mai e de stat în țara asta! Are dreptate omu', ar trebui să ne mutăm toți în Dubai! Pe bune, până și eu m-am săturat și eu nu sunt nici președinte la Steaua și n-am nici Maybach. Băh, până și Papa și-a dat demisia când a auzit de condamnarea cu suspendare a lui Gigi! Nu se mai poate, nu se mai poate, fraților, toată lumea e condamnată cu suspendare în țara asta!

Singurul care a mers la pârnaie a fost fericitul ăla de Adrian. Nu doar că l-au condamnat cu executare, dar l-au mai băgat în arest și sinucis! În rest toți suspendații, fraților, după ani și ani de procese la finalul cărora inculpații au crezut că vor merge la pușcărie vine un nenorocit din ăla de judecător și le dă cu suspendare! Păi voi vă dați seama ce șoc pe oamenii ăia? Ăia s-au chinuit să-și ascundă banii, au trecut vilele pe numele mătușilor, a vecinilor, a șoferilor, și-au îngropat bijuteriile, de pe tablouri au șters Gauguin și Monet și au scris nume din astea razna, gen Vasilică T, sau Pictorescu G... Luni de zile și-au chinuit nevestele, amantele și copiii să învețe tot felul de răspunsuri în caz că le puneau ăia întrebări la proces, mașinile le-au boțit intenționat și le-au înmatriculat pe bulgari ca să pară că nu au nici măcar bani de taxă și vin ăia și le dă suspendare! Păi e posibil așa ceva?! Cum, băh, să stresezi un om în halul ăsta și după aia să-i arunci un 2-3 ani cu suspendare ca la ultimul gunoi?!

Nu se poate așa ceva, duceți-vă dreacu cu justiția voastră și cu toți ăia care o apără. Că-i tot aud pe ăștia cu apăratul justiției de dimineață până seara. Cât de tâmpit să fii să aperi o justiție de căcat care nu-i în stare să dea o condamnare cu executare nici măcar lui Gigi Becali?! Am avut dreptate și eu și alții când am spus că Năstase o să fie singurul care o să vadă cum arată o pârnaie pe interior, singurul care se va bucura de puțină liniște și care va avea timp să scrie o carte, două. Vântu nu se pune, dă-l în rahat pe ăla! Ăla ba a intrat, ba a ieșit, iar a intrat și tot așa, n-a stat liniștit vreo 10-15 ani la rând cum și-ar fi dorit!

Așa că e cazul să plecăm din țara asta! Bravo lui, Gigi Becalului, dacă nu se mai întoarce în țară! Dar eu cred că se întoarce pentru că e om bun. E om bun și ne iubește pe toți! El o să vină așa condamnat cu suspendare cum e și o să meargă în comisia juridică să schimbe rahatul ăsta de justiție! O să facă în așa fel încât să nu mai existe niciodată condamnări din astea cu suspendare pentru oamenii ăștia care-și iubesc mult țara și poporul! Nu, n-o să mai fie așa ceva, o să fie doar achitări!


8 feb. 2013

Căpșunarul și știutul

Nu știe (aproape) nimeni nimic

M-am lămurit și cu specialiștii ăștia, gata. În realitate mă lămurisem încă de pe vremea țapului, ăla care cu toți cei 15000 de specialiști n-a reușit decât să umple un avion cu marfă în așa fel încât n-a mai decolat, săracul. Știți cum e cu specialiștii ăștia?! E exact cum e în fața blocului când deschide unul o capotă la mașină! Vin vreo 30 și încep: eu cred că e pompa, eu zic că e de la electric, e clar că e sonda, după sunet e injector etc. Ei se pricep, dar fiecare în legea lui, la ce știe fiecare! De multe ori mașina nu are nimic, ăla a ridicat capota aiurea, de nebun, dar specialiștii nici nu mai așteaptă să vadă despre ce este vorba și încep să emită teorii.

Așa și cu euro. După ce ani de zile au susținut că e bine să fie mult mai mare decât dolarul acum tot ei vin și întreabă: băh, oare e bine să fie așa mare, oare nu cumva e mai bine să fie cam cât dolarul?! Japonezii au început să tipărească yeni au sărit specialiștii că vor să-i dea în cap euro-lui, să-i scadă valoarea! Azi tot ăia vin și anunță că valoarea euro a mai crescut de când japonezii au tipărit yeni! Păi cum pulii mei, acum două zile urlați că scade, azi urlați că a crescut?! Prin Irlanda, sau nu știu unde dreacu (că nu sunt specialist) au închis o bancă după ce au băgat în ea vreo 13 miliarde de euro! Specialiștii au zis că o salvează dacă bagă banii ăștia. După aia tot specialiștii ăia au venit și au spus: "Credem că e mai bine dacă o închidem!"

Problema e că toată lumea e plină de specialiști din ăștia, nu mai ai loc de ei. Studiază toți peste tot, se bagă peste tot. Cum erau și ăia pe Wall Street când i-a întrebat Moore ce sunt derivatele! Habar n-aveau, toți erau specialiști în derivate, dar nu știa nici unul ce sunt! Când a venit potopul au dat toți vina pe derivate, n-a dat nimeni vina pe specialiști...

Uite și la ăsta! Specialist și ăsta! Are cele mai multe Zmeure de Aur pe cap de locuitor, dar ce scrie acolo, cu roșu?! Eh, ați văzut... Dacă filmul se numea "Văd eu cum te apăr, Sharon" nu credeți că era mai bine?!
 

7 feb. 2013

Fiecare cu steagul lui

Eu sunt de acord!

Nu mă interesează ce părere aveți voi cu ținutul securesc, cu ăia! Foarte bine că securii vor să-și pună steagul lor, e democrație și fiecare face ce vrea în democrație. Asta înseamnă că și noi, la Constanța, putem face ce vrem!


Dacă nu vă convine nu mai pot eu. Ponta, poți să-l chemi pe ambasadorul Italiei, dar te anunț că-l chemi degeaba! În primul rând că ăla habar n-are ce-am făcut noi la Constanța, iar în al doilea rând nu-ți dăm ție socoteală, fraiere! Noi răspundem doar în fața celor de la Regiune, adică de la Brăila! Întreabă-l pe Dragnea dacă nu crezi...

6 feb. 2013

Iar n-am ce scrie...

... și vorbesc aiurea!

Știți faza aia de pe vremuri, cu nobilii? Cică dacă-și lua unu' o nevastă mai întâi venea nobilu' și i-o trăgea și după aia... Înțelegeți cum vine? Nu?! Deci, să zicem, tu îți iei o nevastă și aia e virgină (am zis că să zicem!). Eh, n-o deflorezi tu cum ar veni, vine Mazăre (sau Nicușor Constantinescu) și o dezvirginează el prima dată! Sau Dragnea! Da, exact, sau Videanu! După aia poți s-o dezvirginezi tu dacă mai ai timp și nu trebuie să pleci la muncă (tot la nobil, evident). Eh, am vrut să vă spun că nu se mai întâmplă așa ceva în zilele noastre...

Cică la anu' sunt iar alegeri, iar se votează. Se știe deja cine câștigă, dar se vor face totuși alegeri ca să mai circule niște bani. USL o să aibă 299 de parlamentari, iar din partea opoziției o să fie doar Blaga. Președintele țării o să fie un robot de bucătărie pentru că măcar ăla o să poată fi folosit la ceva. Guvernul va conduce exclusiv prin OUG-uri și asta din cauza faptului că parlamentarii USL vor fi obstrucționați de Blaga și nu vor putea discuta nici-o lege. Evident că toți cei 299 de parlamentari USL vor depune plângeri împotriva lui Blaga, dar cum Justiția va fi aservită robotului de bucătărie este clar pentru toată lumea că nu se va întâmpla mare lucru...

Gata, nu mai vorbesc aiurea. Să nu vorbiți aiurea niciodată că nu e bine...

Nobil privind...

5 feb. 2013

Crucea mă-tii

Tataia meu mă înjura așa pentru că altfel n-aș fi priceput!

Înjurătura preferată a lu' taia meu era "crucea mă-tii". Mi-o arunca de mai multe ori pe zi pentru că-i dădeam motive, dar nu prea înțelegeam ce legătură avea crucea cu mama și în ce fel m-ar fi afectat pe mine chestia asta?! Dar iată că astăzi am citit un articol în Sole care m-a lămurit: tataia meu știa încă de pe atunci care-i faza cu crucea, dar eu eram prea mic ca să înțeleg.

150000 sunt voluntarii care bagă ca fraierii pentru Croce Rossa din Italia. Exact, crucea aia roșie la care aproape jumătate din glob se uită cu mult respect. Spun că bagă ca fraierii pentru că asta e părerea mea despre voluntari, sunteți fraieri, îmi pare rău pentru voi. În primul rând că să muncești pe o farfurie de mâncare se numește sclavie, iar în al doilea rând gândiți-vă că doar în Italia ați luat locul de muncă la 150000 de din ăștia care au făcut un liceu sanitar, sau un curs, sau orice. 

Știu că sunt pregătiți să-mi sară în cap toți ăștia care au ong-uri și care merg să culeagă sticle și cutii de cola aruncate de nesimțiți. Sau ăia care plantează copaci în locul celor tăiați și vânduți de șmecheri! Sau ăia care au grijă de bătrânii care stau la azil pentru că azilul nu are fonduri să angajeze personal cu toate că directoarea are Q7! Eu zic să vă așezați confortabil în scaun pentru că partea frumoasă abia acum începe. Peste crucea roșie din Italia au intrat ăia de la Curtea de Conturi să controleze. Contabilitatea nu s-a ținut ani de zile, ultimul bilanț era din 2004, conturile praf și pulbere, încasări și cheltuieli înregistrate și care nu există în realitate de prin 1981!!! Efectiv și-au pus mâinile în cap ăia care au controlat! Probabil nu controlau nici acum dacă situația nu devenea de-a dreptul critică, dar la 200-400 milioane euro gaură pe an au vrut și ei să vadă ce și cum, pe ce se duc banii! 

Și au găsit pe ce după ce au reușit să adune niște hârtii și să încropească un bilanț pentru 2005 și unul pentru 2011. Păi jumătate din bani se duceau pe salarii:))) Știați deja, nu-i așa?! Bandiți sunteți, nu vă mai păcălesc eu așa ușor. Da, băh, 4000 de lipitori păstoreau turma de 150000 de papagali care aveau impresia că ajută omenirea cu voluntariatul lor și care obțineau un bon de masă pe zi pentru treaba asta. Câte 200 de milioane pe an luau băieții! Am făcut un calcul și dacă toți 4000 ar fi luat la fel venea câte 4166 euro pe lună pentru fiecare cap de lipitoare! Deci ăștia nu făceau nimic, ăștia îi puneau la muncă pe ăia 150000. Tot din banii de la stat și-au luat și 23 de limuzine dotate cu girofar și cu câte doi șoferi! Nu se știe ce făceau cu mașinile astea pentru că nu erau ambulanțe, dar se știe că șoferii trebuiau să fie câte doi pentru că erau la dispoziția șefilor 24 din 24! În fine, nu mai are rost, ați prins firul, vă mai spun doar că din 2005 până acum gaura e de peste 1 miliard de euro, dar având în vedere că nu s-a ținut contabilitate, că nu se găsesc documente și că nu știe nimeni exact ce și cum realitatea e sigur cu totul și cu totul alta. 

Acum ați priceput și voi de ce ne înjurau bunicii cu crucea mă-tii! Ei știau săracii cum fură ăia de la crucea roșie, dar ce puteau să facă dacă noi nu pricepeam? Dar iată că astăzi lucrurile s-au schimbat, astăzi se poate! După controlul ăsta, după articolul din Sole și după ce-am mâncat și eu pe aici bunicii din ziua de azi își pot înjura nepoții așa cum trebuie atunci când fac prostii: crucea roșie!
Parcă așa mai merge, nu?!

4 feb. 2013

Căpșunarul și sfaturile

Nu știu cine a inventat sfatul ăsta, dar mai bine-și vedea de treabă

În România există niște ziceri din astea aiuristice care nu fac decât să ne bage și mai mult în rahat! Nu o să mă iau de toate că ne-apucă noaptea, dar o zicere din asta aiurea, un sfat mai exact, mi-a stârnit tastatura și n-am mai rezistat: nu te lua în gură cu prostu'! 

N-am înțeles niciodată de ce nu trebuie să te iei în gură cu prostul. Adică cum vine asta, doar pentru simplul fapt că e prost poate să vorbească doar el și să zică ce vrea? Că dacă nu mă iau în gură cu el înseamnă că eu nu vorbesc, vorbește doar el, nu?! Că cică să pleci, să-l eviți, să nu-l asculți... Dar dacă ești în lift? Dacă ești în același birou cu el, dacă e coleg de bancă cu tine, la școală, ce faci?

Și după aia mă mai gândesc la o fază: eu nu mă iau în gură cu el, tu nu te iei, ăla nu se ia, rămâne cum a zis prostu'! Nu știu, părerea mea e că ar trebui să se ia cineva în gură și cu prostu' din când în când. Nu de alta, dar tot aud că ăla e nu știu ce mare director da' e prost de pute, ălălaltu' e mare politician și e prost grămadă, nu știu care e un mega prost și conduce nu știu ce mare companie... Băh, asta e, dacă n-a vrut nimeni să se ia în gură cu ei...

Eu cred că a venit timpul să se mai schimbe zicerile astea de doi lei, să se dea alte sfaturi generațiilor viitoare! Propun ca "nu te lua în gură cu prostu'!" să devină "nu lăsa prostu' să se ia în gură cu tine!". Mi se pare un sfat mai bun pentru zilele noastre...


Așa cred eu că arată prostia...

3 feb. 2013

Căpșunarul și Carpatair

Alitalia, unde-i abțibildu'?

Știți faza cu avionul ăla care a ieșit ieri de pe pistă? Atr 72-ul ăla de la Carpatair care zbura pentru Alitalia! Știți? Nu știți?! Eh, cine nu știe să se intereseze pentru că e drăguță faza. Să se intereseze și presa de la noi care văd că ieri a dat, dar azi gata, s-a sfârșit! Pentru că faza cea mai mișto e azi, nu ieri! Faza cea mai mișto e că Alitalia a dezlipit de pe avion logo Alitalia și steagul Italiei, logo și steag care erau prezentate cu mare fală până să iasă ăia în afara pistei de la Fiumicino:)))

Vedeți? Magie! Hocus Alitalia, pocus nu mai e Alitalia! Există și o explicație, cică aseară au reziliat contractul:))) Băh, nu vă supărați pe mine, știu că au fost 16 oameni răniți, știu că trei mai grav și că doi au fost duși la Urgență deși gurile rele spun că nu era cazul să meargă nici unul, dar nu pot să nu mă piși pe mine de râs când mă uit și pe pagina de Wiki a celor de la Alitalia și văd ceea ce văd!

Vreți să vedeți și voi? La capitolul accidente au băgat imediat faza de ieri, dar în afara de asta mai sunt două chestii și gata!!! Asta dacă știți italiană, pentru că dacă intrați pe pagina în engleză există un singur incident!!! Ce stil au, este? Vedeți, băi români de pretutindeni, cum se face? Exact, așa se face... Băieții au băgat doar datele din 2009 până-n prezent, adică noua Alitalia, compania fiind restructurată după ce a fost jumulită de lovele așa cum este jumulită orice companie de stat care se respectă. Restructurarea e doar cu numele, în realitate vedem cum înțeleg oamenii să-și mențină compania pe linia de plutire. Dar recunosc că le-a ieșit, toți au sărit la gâtul Carpatair de parcă semnele alea de pe avion erau ungurești! Eh nu, semnele alea sunt acolo în baza unui acord semnat în 2011, dragi tovarăși!

Oricum, felicitări pentru încercare dar cred că totul o să se termine mai nasol pentru niște italieni de data asta. Cel puțin asta e părerea mea, nu trebuie să mă credeți. În încercarea lor, maimuțoii care au interes să-i facă zob pe români au omis un lucru foarte important, poate chiar extrem de important: da, compania este românească, are sediul în România, v-au luat zborurile și nu mai aveți de unde ciuguli, dar 49% dintre acționari sunt elvețieni! Svizzera amici, Svizzera:))) Exact, țara aia care dă un telefon și se rezolva totul în 24 de minute! Poate și faptul că s-a aflat atât de rapid de faza cu dezlipitul tot de la ei vi se trage:)))

Bine, glumesc și eu, nu mă băgați în seamă. Bine că nu s-a întâmplat mai nasol și cu asta basta. N-o să fie nimeni vinovat, ăia care s-au rănit p'acolo vor primi bani de alune (vă anunț din start că procesele cu Alitalia durează între 100 și 400 de ani lumină), iar Carpatair îl va da afară pe PR (în cazul în care are unul). Cam atât. Dacă nu v-ați distrat îmi pare rău pentru voi. Eu m-am distrat mai ales la gândul că o să-i stea în gât raviolul lu' vecina care-i acuza pe străini de falimentul Alitalia, de parcă banii din conturile Alitalia au dispărut pentru că zbura lumea cu Ryan Air:))) Când am fost, vecină, vinovați?! Înainte sau după ce au dezlipit abțibildu'?!