31 dec. 2012

Lamulțian 2013

Lamulțian pentru că e unul singur!

Cătălin Schipor, pretenul meu care lucrează la Libertatea (nu e vina lui!), a precizat corect faptul că 2013 este un singur an, deci trebuie să urăm Lamulțian, nu Lamulțiani! Așa că vă urez și eu Lamulțian 2013 urmând ca restul de ani să vi-i urez în 2014, 2015 etc.

Se termină un an la fel ca oricare altul. Ok, mulți au crezut că 2012 e un an special având în vedere faptul că trebuia să fie sfârșitul lumii. Dar iată că n-a venit sfârșitul lumii, dar a venit sfârșitul anului așa că să ne apucăm să tragem linie și să vedem ce și cum:
______________________________________________________________________

Ok, am tras linie și nu s-a întâmplat nimic! Personal trebuie să mulțumesc celor care au făcut tâmpenii anul ăsta și mi-au dat subiecte pentru blog, celor care au făcut pozele pe care le-am furat și le-am modificat adăugând texte sau fețe mai mult sau mai puțin cunoscute, celor de p'afară care au scris știri pe care la fel le-am furat și le-am tradus fără să le cer dreptul și, nu în ultimul rând, celor care au citit și s-au uitat pe poze ori aici, ori pe Facebook, ori de pe Twitter, ori de pe Toate Blogurile, ori de pe Google +. Câți "ori" am scris? 6?! Hai să mai scriu un ori ca să nu fie par... Ok, mai sunt multe mulțumiri de făcut dar începe Revelionul dacă mă apuc, așa că voi încheia mulțumind celor care, în toți acești doi ani de când funcționează blogul, au căutat aproape în fiecare zi pe net "cur păros". Cu câteva excepții în fiecare zi s-a căutat acest cur păros pe net și s-a ajuns la mine. Practic tot traficul pe blog mi se datorează acestui cur păros și a celor care-l caută neîncetat pe Google. 

Prin urmare nu trebuie să vă fie frică nici în 2013 de cenzură, nu băgați în seamă știrile referitoare la controlul internetului de către nu știu ce forțe obscure, nu puneți botu' la vrăjeala cu datele personale (oricum știe toată lumea cine suntem)! Cât timp se caută în draci pe net cur, păr, pizdă cu păr, chestii păroase, căcat, câcat, pupat în cur (toate sunt luate de la mine de la statistici, nu le-am inventat eu!) internetul în România este sigur. Eh, în momentul în care se va începe căutarea de lucruri serioase atunci da, avem o problemă și trebuie să ne gândim că cineva va încerca să pună bețe-n roate internetului, dar până atunci mai durează. 

În 2013 voi evita să mai scriu cur sau alte chestii (nici n-am scris despre cur, am scris despre pupincuriști și evident că nu aveam cum să evit cuvântul cur) ca să vedem dacă apar diferențe. Dacă nu apar înseamnă că libertatea netului va fi în siguranță și în 2014. Vă urez încă o dată Lamulțian 2013 și vă las să vă pregătiți pentru Revelion. Mulțumesc pentru atenție, la revedere.

Top 10 căutări de când am deschis acest blog. Mamaia nu se pune pentru că a fost căutată doar în 2011, curul în schimb a fost căutat și în 2012!!! Aici este vorba despre câștigătorul moral, dom'le!

29 dec. 2012

Căpșunarul și alimentele

Băi femeilor, cât mâncați, băi?!

Am citit o știre care mi-a pus capac. Eu am crezut că faptul că Iliescu e iar la putere în România e maxim pe anul ăsta, dar se pare că nu știu nimic. Bun, să ajungem rapid la subiect că am primit reclamații că o lungesc prea mult: cât poate să mănânce o femeie pe zi? Mă refer la cât poate să halească maxim, adică la 3 mese pe zi cu antipasto, primo, secondo, dulciuri și băuturi. Și țigări, na, ca să fie maxim maxim! Cât credeți? Faceți mai întâi în cantitate și după aia în bani...

Hai că acum o lungiți voi și o lungiți degeaba. Nu mai calculați că oricum nu vă dă cine știe ce. Și oricum n-o să vă dea niciodată ce le-a dat judecătorilor italieni în sentința pronunțată în cazul divorțului Silvio-Veronica. Da fraților, ascultați aici și vă îngroziți: judecătorii de la Tribunale di Milano au decis că pârâtul Silvio Berlusconi trebuie să-i plătească cetățenei Veronica Lario câte 100000 de euro pe zi, 3 milioane pe lună, 36 de milioane pe an pentru... Pentru ce credeți voi? Exact, pentru alimente!!! Băh fratele meu, băh sora mea, băh cumnate, băh vecinilor, cum adică, băh, 100000 de euro pe zi pentru alimente? V-am zis că o să calculați degeaba?! V-am zis!

Nu mai are rost să discutăm. Știu că v-am distrus sărbătorile cu știrea asta, dar n-am vrut. Știu, știu că voi nu consumați alimente nici măcar de 100000 de lei pe zi, dar asta e. Nu știu la ce greutate o să ajungă săraca femeie, probabil că o să ia 100 de kilograme pe zi, rămâne de văzut. Oricum, nici măcar nu se înțelege bine cine e nefericitul aici: Silvio că trebuie să dea banii ăștia, sau Veronica că trebuie să-și ia mâncare de toți?! 

Cât despre judecători se pare că s-au obișnuit deja să se facă de căcat oriunde pe lumea asta. Unde mai puneți că s-a dorit ca sentința să rămână și secretă! Și-au dat și ei seama că o să facă toată lumea mișto de ei și probabil de aia n-au vrut să se afle. Vă dați seama că reprezentanții Auchan, Carrefour, Iper și tot ce mai înseamnă mare distribuție prin Italia sunt acasă la Veronica chiar în acest moment, nu?! O ură ăia, o sorcovesc, îi urează multă sănătate, să aibă poftă de mâncare...

28 dec. 2012

Căpșunarul și RATC-ul

Mai urcați în autobuz ca să vă-njur!

Vă spun pe scurt că poate n-aveți timp. Azi am mers cu autobuzul că nu mai pornește automobilu'. Am luat un 43 din ăsta de la RATC și mergeam. Dacă tot nu erau locuri să stau jos atunci am scos telefonul și m-am apucat să stau pe net. A venit controloarea, i-am arătat biletul și-mi vedeam de treabă liniștit. Băh, după câteva stații apare iar controloarea și aud cum îi cere biletul uneia de lângă mine. Aia scoate biletul, RATC-ista 1 se uită pe el și începe să se certe cu cetățeanca:
- Ați compostat peste, doamnă!
- Unde doamnă?
- Uitați aici, ați compostat peste (și mai zicea ceva de 58, 59... n-am priceput)
- Da doamnă, dar m-am grăbit, a fost o greșeală!
Între timp apare și RATC-ista 2 și începe și aia:
- Doamnă, greșeala se plătește!
- Dar mă împingeau din spate, n-am văzut că am băgat invers!
- Doamnă, îmi pare rău, vă rog să-mi dați buletinu'!
- Nu vă dau nici un buletin, nu înțelegeți că a fost o greșeală?!
- Doamnă, greșeală, negreșeală dați-mi un buletin, dacă nu mergem la Gară!
- Nu merg la nici o Gară, eu merg la muncă!
- Chemăm Jandarmii!
- Chemați pe cine vreți...


Și dăi și ceartă-te și dăi și luptă-te. Băh, acum au început și ceilalți să urle! "Că dacă erau țigani nu mai comentați, că vă dădeau ăia bătaie!", strigau unii, alții țineau cu RATC-istele, alții iar cu aia fără bilet în regulă și tot așa. Pe mine mă durea la bască, dar la un moment dat au început astea trei să se împingă, să se tragă, să-și pună piedică unde credeți? Exact, peste mine, fraților, peste mine! Adică peste unul care n-a scos un sunet, avea bilet ok și nici măcar loc pe scaun! Am înțeles că nu aveau loc de mine să se ia la omor pentru că mă găseam în raza lor de acțiune, așa că n-am scos un sunet. Le-am lăsat să-mi tragă de geantă, să se fugărească în jurul meu, să mă împingă... Am zis asta e, dacă n-am avut noroc să găsesc un loc să fiu sănătos, așa-mi trebuie! 

Dar am ajuns la destinație și trebuia să cobor! Și unde nu urlă una dintre RATC-iste la șofer să nu deschidă ușa de la mijloc, adică exact aia unde eram eu!!! Băh, și încep să coboare toți pe la ușa din față și se face o coadă de nu-i adevărat! Am vrut să mă pun și eu la coada asta formată pentru coborâre când, ce credeți? Ăia care ar fi trebuit să aștepte să urce după ce cobora toată omenirea n-au mai așteptat! Au început să urce în momentul în care mai erau vreo 7 persoane de coborât plus eu! Eh, când am văzut așa am urlat la ăla să deschidă ușa din mijloc să cobor. Bătut în cap ăla de la volan se uita la mine prin oglindă și râdea! Se distra omu'...

Vă pun o poză cu "artistele" și cam atât. Nu vă mai spun că mi-am băgat și mi-am scos în gura la toți, începând cu șofer, RATC-istele, RATC-ul, toți călătorii (una a făcut greșeala să comenteze și mi-am băgat-o de două ori) și Mazăre! Nu știu ce-am avut cu Mazăre, dar cum aproape tot autobuzul era plin de votanți Mazăre cred că i-am atins pentru că mi-au făcut loc să cobor. Sau poate n-au votat cu Mazăre și nu vroiau să fie confundați, cine știe...


P.S.: Când m-am întors în țară cineva mi-a spus cam așa: "Eh, într-un an doi uiți tot și ai să redevii român!". Se pare că a avut dreptate, îmi pare rău, dar asta nu e o țară unde să te comporți altfel decât ca un român...

27 dec. 2012

Căpșunarul și scoaterea de pe cablu

O nouă tragedie națională!

Dacă nici asta nu mai e apocalipsă să-mi ziceți mie cuțu'! După ce Antenele au fost scoase de pe satelit și după ce Discovery a plecat să-și cumpere televiziuni prin Germania acum e rândul Pro-ului să sufere ca un câine! Nu se poate așa ceva, unde o să ajungă țara asta? Cum este posibil să lași peste un milion de votanți fără Măruță, fără Acasă, fără Vocea României?! Eu nu știu ce să mai cred, țara asta e chiar fără viitor... Loredana, ridică-mă la cer!

Bine, ăia de la Romtelecom au zis că bagă altceva în locul canalelor cu Loredana Groza, dar ce mai contează, răul a fost deja făcut. Cum e, fraților, să apăsați pe butonul telecomănzii... telecomenzi... telecomandelor și să constatați că, la ora 5, nu mai apar la televizor morți, nu mai apar bătuți, nu mai apare un țigan cu un cuțit înfipt în spate!? Nu mai apare Esca, fraților, Esca! Cum e să te trezești că-ți prezintă Vremea un om îmbrăcat normal, la costum și nu unul îmbrăcat în papițoi de circ? Cum e să nu mai vezi pentru a 578-a oară Singur Acasă, sau filmele cu Van Dam?! E grav, e șocant...

Eu știu cum e pentru că și eu am avut canale scoase din grilă. Mie mi-au scos Discovery! Șocul cel mai mare a fost să realizez că eu mă uitam la Top Gear de acu' 6 ani! Eu credeam că e de acu' 5 ani, dar era de 6... Incredibil cât am suferit! De ciudă am văzut toată ultima serie pe net, doar așa, de-al dreacu! Dar mi-a trecut, așa că acum revăd Ancient Aliens pe History...

Nu știu cum vor trece abonații Romtelecom peste aceste momente dificile, dar îi asigur că mă doare fix în 14! Cât despre Romtelecom mă doare-n 15, o să facă și ăia o super mega ofertă cu abonament la juma' de preț pentru primele 6 luni și gata, s-a rezolvat. Iar ăstora care se agită ca buteliile și care se plâng că așa și pe dincolo le spun doar atât: când o să vă coste abonamentul la cablu ca afară, când o să vă vină câte 50 de euro pe lună doar pentru că vă uitați la niște filme în reluare, atunci vă asigur că o să vă scoateți singuri din grilă și Discovery și Pro și Antena 23! O să rămâneți cu TVR și cu Trinitas, că alea sunt obligatorii, nu poate să le scoată nimeni de nicăieri! Eu unul le scot și la 10 euro pe lună, vă spun din start! Oricum m-am săturat să mut cablul ăla când la TV, când la monitor de fiecare dată când vreau să văd ce filme urmează să apară la Cinema... 

P.S.: Să nu-mi scoată Banciu, e singurul lucru pe care-l urmăresc regulat la televiziunile astea de doi bani. Ah, B1 poate să-l scoată, dar să lase Banciu! Nu de alta, dar am văzut că știrile B1 au devenit în ultimul timp Știrile Pro de la ora 5, doar cu cadavre și țărani care se violează-n familie! Probabil s-au prins și ei cum se câștigă o alegere în țara asta și s-au conformat...


24 dec. 2012

Merii Crismăs la evribadii!

Ce să vă mai urez?

V-am urat și anul trecut și ați văzut ce-a ieșit: a câștigat USL-ul alegerile! Dar să lăsăm politica că are cine să se ocupe. Nu vă urez absolut nimic. Pe bune, să vă ureze alții ca să nu ziceți după aia că iar v-am urat eu nu știu ce și e vina mea. Vă zic doar Crăciun fericit (asta pentru că așa se zice) și cu asta basta. Crăciun știți ce înseamnă, ce-o însemna "fericit" ăsta rămâne de văzut. În rest vă urez... Nu, am zis că nu vă mai urez nimic, scuze!

P.S.1: Ne auzim după Crăciun, iar dacă totul e ok să-mi spuneți! Dacă e totul nasol să nu-mi spuneți pentru că nu mă interesează, eu n-am zis nimic!
P.S.2: Dacă vreți să mă plătiți pentru colind să-mi spuneți să trimit mașina blindată să ridice banu'!

23 dec. 2012

Căpșunarul și Godoroja

Am început să înțeleg...

Când eram la școala generală ascultam Michael Jackson, Wham, Nena, Sabrina și care mai aveau țâțe mari pe vremea aia. După aia a venit așa zisa revoluție și m-am dus pe la dans modern, pe la Total Dance! Acolo ascultam Janet Jackson, Paula Abdul și alte melodii după care se putea dansa cât de cât un sincron. Terminată și cariera mea de dansator am început să ascult The Doors, Led Zeppelin, Queen... Dar mi-a plăcut mai mult Sepultura așa că am devenit fan cu tot cu tricou și cu insignă făcută din fund de cutie de cola peste care se lipea o poză decupată de prin BRAVO și se izola cu scotch. Casetele se găseau la bulgari, rockoteca era în Satul de Vacanță, adică acolo unde astăzi se ascultă exclusiv manelică.

Bun, după aia a urmat Phoenix (la primul lor concert în Constanța, ăla de la piscină de la Savoy eram acolo), muzică electronică, haus, bahaus, simfonică, lăutărească, folk, manele și machedonești și grecești când eram sub influența băuturilor alcoolice (cel puțin doi litri de lichid pe zi, nu uitați!), Bolero de Ravel, Beethoven, Anotimpurile de Vivaldi, Rage Against the Machine, Timo Mass, Dream Theater, Vai, Satriani, și până și pe Naguale i-am ascultat și chiar promovat cât am putut și eu. Cu alte cuvinte de toate mai puțin două chestiuni: blues și jazz! Băh, mai ales pe Godoroja când îl vedeam la TV o luam razna. Eu așteptam Magdin și apărea Godoroja, deci vă dați seama ce era la gura mea. O singură dată mi-a plăcut Godoroja, dar și atunci m-a enervat: a băgat o bucată dintr-un concert a' lu' Chick Corea care m-a dat pe spate. Aproape 14 ani am căutat bucata aia și n-am găsit-o, dar Sfântul You Tube m-a ajutat acum vreo 2 săptămâni s-o găsesc și s-o reascult.

Aseară am fost la Millenium să ascult Mihai "Mike" Godoroja și Blue Spirit. Ne-a invitat neobositul Corneliu Stroe. Pe bune spun că e neobosit, trebuia să-l vedeți aseară! Eu nu cred că rezist nici un sfert cât rezistă el să bat în toate chestiunile alea. Seară de blues, experimente, mai nimic jazz (aproape deloc) și atmosferă foarte ok în general. N-au avut suc de roșii pentru vodcă, dar în rest a fost foarte ok. Da, culmea, mi-a plăcut omul pe care nu-l puteam suporta la TV pe vremea când mă uitam la metalele lui Magdin. Nu știu cum se numește asta... Am evoluat, am îmbătrânit, m-am tâmpit la cap, urechea aia cu care nu prea auzeam a început să audă?! Nu știu, dar ce-am ascultat aseară mi-a plăcut. Știu că unii dintre voi o să mă considere un incult, iar alții vor încerca să-mi găsească o scuză, dar aici nu e vorba de voi, e vorba de mine! Mie mi-au plăcut Godoroja, Blue Spirit și Corneliu Stroe, nu vouă, ok?! La urma urmei nici nu știu de ce v-am scris toate astea! Ca să aveți voi ce comenta după aia că nu știu ce ce, că nu știu cum, că iaute-l și pă ăla cu blues-ul lui cu tot. Ia să nu vă mai spun eu nimic și gata...
Am fost acolo! Tu ai fost? Ai fost? Păi, dacă ai fost, unde ești?
P.S.: Cică o să mai vină să cânte la Constanța! Dacă aflați unde și când să mergeți. La blues și la jazz merge foarte bine tăria! Ah, mulțumim celor de la Millenium pentru fructe! Merg și fructele dacă vi le aduce o blondă la masă, așa cum... Gata, am zis că nu vă mai scriu nimic, gata...

20 dec. 2012

Sfârșitul lumii a venit deja pe 19...

...pentru un italian din Italia

Am furat o știre de la italieni. Eh, să mă dea în judecată Il Gazzettino dacă vrea, n-are decât să mă caute. Băh, cică pentru un italian a venit deja sfârșitul lumii pe data de 19 decembrie, adică cu două zile înainte... S-a băgat în față cum ar veni. Omului nu i-a venit sfârșitul lumii din cauza vreunui meteorit, a extratereștrilor care au venit să-l violeze, sau din cauza potopului care l-a prins fără arcă. Nu, sfârștul lumii lui a venit din cauza lu' Enel! Enel Italia mai exact, să nu credeți că s-au dus ăștia de la noi să-i facă ceva. Chiar nu-i nevoie, se descurcă și singuri!

Pe scurt omul nostru, proprietar de restaurant, a primit o mică factură de la Enel cu o mare valoare scrisă pe ea: 488757,43 euro. Deci nu erau de ajuns 488757, au mai pus și 43 de cenți amărâți! Având în vedere faptul că omul nostru plătea lunar între 600 și 900 de euro de curent am făcut repede un calcul și mi-a dat cam așa: la o medie de 750 euro pe lună omu' plătea banii ăștia pe 54 de ani și vreo 3 luni de consumat curent. Dar chestia e că cetățeanului i-a venit factura doar pe iulie-octombrie 2012! Cu alte cuvinte în 4 luni a consumat câți alții în 54... și trei luni!

De aici înainte știți și voi. Italianul a dat telefon la Enel, ăia i-au spus că asta e, să fie sănătos, ăla s-a dus la avocat și bum bam bim. Chestia e alta și de asta vă spuneam că i-a venit sfârșitul lumii. Interviul acordat cotidianului italian Il Gazzettino se încheie cam așa: "Îmi doresc ca cine a greșit să-și asume răspunderea! Cu toate acestea am dubiile mele...". Hopaaa, păi cum adică ai dubii? M-am întrebat și eu la fel ca ziariștii italieni, ziariști care, la ultimul subtitlu, scriu cam așa: "E clar că este vorba despre o eroare... sau nu?!".

Băh, nu știu ce să zic... Ori pe ăsta îl furau țiganii (am văzut cu ochii mei cum se face) de 54 de ani și nu știa, ori a vândut curentul clienților care veneau să halească la restaurant, ori cine știe ce-a făcut de are dubii! Omul n-a crăpat, dar nici mult nu mai avea. Problema e că dacă nu aflăm până mâine ce și cum nu știu cum facem. Pentru că mâine vine și la noi sfârșitul lumii și pulii mei, asta e. Mai exact cam asta a fost!

P.S. Le-am furat și poza dacă tot le-am furat articolul. Și să nu mă enerveze că le trimit și lor o factură de 488000 de euro de nu se văd... Tot de la Enel!

17 dec. 2012

Căpșunarul și Holy Motors

Poate că au dreptate ăștia de la Village Voice!

Holy Motors! Recunosc că n-am vrut să merg să văd filmul cu toate că am câștigat o invitație la el. Dar insistența celor care mi-au oferit această invitație (Revista Kamikaze și Anca Romanescu de la Punk PR, cărora le mulțumesc cu această ocazie) m-a făcut să mă uit la trailer. În trailer apare o chestie a celor de la Village Voice care sună cam așa: "... the best movie of the year". Băh, dacă americanii spun așa ceva despre un film franțuzesc atunci trebuie să fie interesant! Pe IMDb filmul are 7,2, dar problema cu IMDb-ul e că acolo votează și cei doi idioți și cele două proaste care au fost ieri la Cityplex să vadă această bestialitate. Stați pe aproape că vă povestesc...

Vă spun din start că filmul nu e cu mașini! Să nu luați țeapă ca cei doi idioți care tot repetau în gura mare: "Da' nu-i cu mașini? Băh, am crezut că e cu mașini!". Idioții repetau și proastele chicoteau, imbecilii iar repetau și proastele alea iar râdeau. Pentru vreo trei sferturi de oră li s-a părut amuzantă întrebarea după care s-au plictisit să se tot repete așa că au ieșit din sală. Bun, trecem peste momentul manelistic, dar asta explică încă o dată de ce sunt necesare site-urile de descărcat filme! Dacă nu e cu mașini nu prea ai șanse să vezi în liniște un film la Cinema... Ok, să continuăm.

Cu ce e filmul? Nu vă spun! Mergeți și vedeți. Poate e cu voi, cu fiecare dintre voi, nu se știe. Sau poate nu e cu voi (cu toate că vă zic eu că e și cu voi), dar nu contează. Filmul nu e SF deși apar scene SF, nu e de dragoste deși apar scene de dragoste, nu e comedie deși te piși pe tine de râs la unele faze, nu e porno deși o să vedeți la un moment dat o pulă sculată (sper că nu citiți și copiilor de pe blogul ăsta!), iar cel mai important nu e cu mașini, cu toate că apar și mașini. Dacă vă spun despre ce e filmul o să spuneți că ați mai văzut așa ceva, o să vă imaginați că știți despre ce este vorba și n-o să vreți să-l mai vedeți. Nu fac reclamă Cityplex-ului, dacă nu vreți să mergeți la cinema așteptați-l pe net, dar important e să nu-l ratați. Eu spun că ăștia de la Village Voice au dreptate și Holy Motors este filmul anului 2012, dar poate personajele pe care le interpretați la ora asta vor spune că nu sunt de acord. Mergeți să vedeți scena cu cimitirul, mergeți să vedeți ce scrie pe cruci, mergeți să ascultați melodia (bestială!), mergeți să vă vedeți așa cum nu v-ați văzut până acum. Eu m-am văzut și am ieșit lăcrimând puțin. Nu de la film, de la aerul condiționat din sală... Sau poate de la film... 

P.S.1: Vă dau un sfat pe care mie nu mi l-a dat nimeni înainte de a-l vedea. Imaginați-vă că mergeți să vedeți La Vita è Bella cu Benigni, cam așa stare de spirit trebuie să aveți! Dacă luați din Holy Motors doar partea urâtă a vieții... pardon, a filmului, o să vă stricați ziua și e păcat, mai ales că nici genialul regizor Leos Carax și nici extraordinarul actor Denis Lavant n-au urmărit asta. Vizionare plăcută!

P.S.2: Nu citiți cronicile la filmul ăsta! Eu am citit câteva după ce am văzut filmul și bine am făcut. Dacă le citiți înainte o să vă bage-n ceață, ca să nu zic că unele vă pot induce chiar în eroare...





15 dec. 2012

N-o să-ţi vină să crezi ce se întâmplă la Constanţa

Copiii în pericol aproape în fiecare zi!

Să continuăm scrierile având titluri cretine cu acest material despre un lucru incredibil și şocant care se întâmplă în fiecare zi la Constanţa, chiar sub ochii lui Mazăre! Sau, mai exact, ai lui Decebal Făgădău, pentru că Mazăre nu stă prea mult pe la primărie (cică iar pleacă în țările calde cât de curând spre fericirea alegătorilor). Dar să lăsăm politica şi politicienii pentru că oricum nu se rezolvă nimic dacă stăm după ei. Să trecem la prezentare acestui caz extraordinar în speranţa că autorităţile vor lua măsuri imediate pentru a pune capăt acestei situaţii de pericol constant pentru copiii constănţenilor. Lucrurile nu mai pot continua în acest mod şi acest blog va continua să tragă semnale de alarmă până când lucrurile se vor rezolva şi copiii constănțenilor împreună cu părinţii lor vor fi în siguranţă.


Așa cum se poate observa în fotografia de mai sus făcută cu un telefon mult mai deștept decât mine este vorba despre Orășelul Copiilor din Constanța. Vreau să vă spun că am controlat foarte bine înainte de a trage acest semnal de alarmă, deci nu sunt chestii auzite de la alții, zvonuri de presă, sau aiureli din astea. Nu, am fost personal și am verificat și pot afirma cu toată responsabilitatea cuvintelor că nici una, dar absolut nici una dintre mașinuțele din Orășel, mașinuțe în care se dau copiii voștri (ai noștri, ai tuturor), nu are cauciucuri de iarnă! Exact! Sper că sunteți de acord cu mine că această situație nu mai poate continua și e timpul să se facă ceva!

P.S.: După un titlu de doi bani poate propun altă chestie de trei lei: o petiție! Să facem o petiție către competenți să-i oblige pe ăștia care vin cu mașinuțe în Orășelele Copiilor să le pună cauciucuri de iarnă! Și să le verifice și dacă au asigurare că eu am băgat numerele alea de înmatriculare pe CEDAM și nu rezultă că ar avea!

14 dec. 2012

Șoc în lumea bancară din România

O bancă din Constanța a fost furată constant timp de două luni!

Cu toate că mai multe persoane știu acest lucru nimeni nu a scos un cuvânt. Nimeni nu a catadicsit să trimită măcar o sesizare anonimă autorităților competente! Constănțenii au tăcut, eu fiind singurul care are curajul să spună lucrurilor pe nume, așa cum de altfel v-am obișnuit și până acum. E adevărat, a trecut ceva timp de la petrecerea faptelor, dar mai bine mai târziu decât niciodată. 

Vă voi prezenta pe scurt desfășurarea faptelor și vreau să vă asigur că absolut tot ceea ce voi declara aici poate fi demonstrat cu documente, foto, video, declarații ale martorilor, toate obținute în urma unei investigații pe care am investigat-o personal.

Parcul Tăbăcărie, 14.12.2012. Mi-am dat întâlnire cu martorul lângă un copac gros aflat înspre lac. Să-l denumim Costică, pentru a-i proteja adevărata identitate. Pe copac, nu pe martor! Pe martor nu știu cum îl cheamă, dar știu că mai vine din când în când să dea de mâncare la câinii comunității care se plimbă prin parc. 
- Deci? Cum stau lucrurile?
- Domnul meu, este o tragedie! De două luni, de două luni fură din banca asta și nimeni nu s-a sesizat!
- Care este banca?
- Aia din dreapta, dar nu vă uitați acum ca să nu ne urmărească cineva!
- Am înțeles... A mai rămas ceva din ea?
- Păi piciorele, că pe alea n-au reușit să le scoată că sunt prinse în ciment!

Până la urmă nu mai rezist. Să mă cac în toate titlurile voastre de căcat, alea cu șoc, cu incredibil, cu senzațional, în general toate titlurile alea de doi bani pentru nebuni. Băh, chiar nu mai citește nimeni normal la cap ziare sau știri pe netu' ăsta? Chiar e nevoie de fiecare dată de titluri din alea cretine ca să citească cineva ceva? Pe vremuri găseai așa ceva în Infractoarea Mov, în rahaturi de genul ăsta, azi le găsești pe toate drumurile... Adică pe toate site-urile am vrut să zic. Dacă e așa na, scriu și eu tâmpenii cu titluri șocante! Chiar sunt curios câte vizualizări o să aibă prostia asta...

P.S.: Azi am luat și eu țeapă. Am intrat pe Realitatea să citesc aia cu rechinul. O știu de ieri, știu că nu l-au aruncat pe ăla din barcă în fața unui rechin alb (așa cum au pus ei poză la material), știu că rechinul era unul balenă și ăla nici nu te bagă-n seamă, dar cu toate astea am intrat să citesc... Cred că m-am tâmpit și eu, dar măcar m-am tâmpit conștient așa că mai am o șansă!

13 dec. 2012

Noua Ordine Mondială

Să facem puțină dezordine

E ceva vreme de când sperie ăștia lumea cu Noua Ordine Mondială. De când a apărut conceptul fiecare a înțeles ce-a vrut din treaba asta. O să vă scriu ce-am înțeles eu. Nu că ar conta prea mult, dar ca să mai treacă timpul...

Când mă gândesc la Ordine Mondială eu mă gândesc la cum îmi spune mie nevastă-mea că "să facem niște ordine!". Bine, eu nu fac ordine mondială, mai mult ea face, eu fac ordine la mine la calculator de regulă. Am uitat să specific faptul  că eu nu cred în nici un fel de Ordine Mondială (cu atât mai puțin în una Nouă) în condițiile în care suntem atât de mulți și de diferiți! Revenim la ordinea la mine la calculator. Inutil să vă spun că absolut tot ce se găsește la mine la calculator îmi trebuie. Ok, nu fac nimic cu ele, dar îmi trebuie! Azi dimineață era și o unghieră la calculator. Nu fac nimic cu unghiera la calculator, dar cu siguranță o să fac ceva cu ea în viitorul apropiat așa că am lăsat-o acolo. Multe hârtii la mine la calculator! Nici măcar nu mai știu ce conțin, dar cu siguranță îmi trebuie și alea. Șurubelnița nu-mi trebuie dar îmi trebuie, ciocanul... Chiar îmi trebuia ciocanul și nu-l găseam! Bine, mi-a trebuit ieri, azi nu-mi mai trebuie așa că-l las la calculator că poate mai am nevoie de el și altădată. Ce mai avem?! Aha, scotch, niște șuruburi (cine știe de pe unde au rămas), cabluri care-mi trebuie, pahar (îmi trebuie clar!), o carte (o carte?)... Sunt mai multe, nu mai stau să vă povestesc, important e că-mi trebuie toate.

Între timp nevastă-mea a făcut Noua Ordine Mondială în toată casa. Cel puțin așa crede ea, la fel cum și mulți dintre voi cred în chestia asta. Fericită, se așează pe canapea și vede calculatorul!
- Ce-i cu dezordinea aia acolo? De ce n-ai făcut ordine?
- Am făcut!
- Cum ai făcut când sunt toate alea acolo?
- Am făcut! Alea îmi trebuie!
- Păi atunci înseamnă că n-ai făcut ordine
- Am făcut, dar nu Mondială, am făcut mai locală, așa...

Acum pricepeți de ce nu se poate face Ordine Mondială când sunt mai mulți? Și mai ales când suntem atât de mulți și de diferiți? Poate o să facă vreo ordine în ceea ce privește finanțele (europenii au decis azi noapte preluarea controlului de către BCE a celor mai importante 150-200 de bănci începând cu 2014), în ceea ce privește legislația, în ceea ce privește carnea de porc, sau în ceea ce privește puncte puncte, dar o să vină ziua când o să ajungă la chestia aia care-mi trebuie! Sau poate nu-mi trebuie mie, îi trebuie lu' altu'! Și atunci gata cu Ordinea Mondială! Că așa și nevastă-mea reușea să facă ordine dacă nu eram eu, sau măcar dacă eram plecat de acasă, dar gândiți-vă că suntem 7 miliarde! Bine, o să spuneți că să nu mai fie atât de mulți, că să plece de acasă, dar hai să fim serioși, unde să plece atâția oameni, unde să se ducă...


11 dec. 2012

Căpșunarul și Horoscopul

E clar, Neti are ceva cu mine!

O știu pe Neti Sandu de când m-am născut. Și când m-am născut eu tot cu freza aia era. Bine, ăia la ProTv sunt tunși toți la fel, cred că și bărbații sunt tunși la fel ca Neti și ca Andreea Esca... Singurul care nu are freza aia e Sârbu, dar le ce păr alb are ăla cred că i-ar sta de toată nașpa cu freză tip Pro. 

Neti Sandu era și azi dimineață la Pro cu horoscopul după ea. Părea grăbită, cred că întârziase și se luase Sârbu de viața ei. A început în forță cu Vărsătorul, cu nevastă-mea adică. Prime în bani, posibilități, chestii de genul ăsta. Super tare, am zis, începem bine! Băh, nu ziceți că trece la Pești și ce credeți?! Iar bani, iar câștiguri, iar super tare! Excelent am zis, excelent! Berbecii nu mai zic, nu mai aveau loc unde să pună banii, atât de mulți erau... Eram deja ridicat în picioare, urma Taurul, zodia mea cum ar veni. Transpirasem, eram varză de emoție, mi se pusese chiar și un cârcel la cot... Cu inima mai mai să-mi sară din piept am dat televizorul mai tare. Doar când joacă Juve și la Lumea lui Banciu dau eu televizorul tare, dar de data asta era ceva mult mai important pentru mine. Hai Neti, forza Neti, umple-mă de bani! Și Neti a început: "Taur - posibilitatea reînnoirii unei vechi prietenii! Gemeni - Cariera dumneavoastră..." 

Știți senzația aia când se sfârșește lumea, aia când e apocalipsă?! Exact așa am simțit eu în momentul ăla. Deci nu se poate așa ceva. Pur și simplu nu se poate! E clar, Neti are ceva cu mine altfel nu știu cum să-mi explic chestia asta. N-am mai stat să ascult și restul horoscopului, am schimbat canalul, am dat la Antena 3 unde o arătau ăia pe Ridzi și explicau poporului care moaaaare de foaaame că are aia dosar penal și că a fost la PDL. Despre Felix the Cat nu spuneau că are dosar, spuneau despre aia care nici măcar nu mai e în PDL.

Dar las-o dreacu de politică, mai important e horoscopul pentru mine decât idioțeniile alea. Păi bine măi Neti, e posibil așa ceva?! Păi mie de reînnoit prietenii îmi ardea acum? Adică Taurii sunt mai boi, nu pot avea și ei parte de ceva câștiguri pe ziua de azi? O carieră măcar, ca la Gemeni, un loz în plic câștigător, o tombolă, nimic?! Am priceput, ți-am greșit eu cu ceva. Cine știe, m-am luat de freza ta, m-am luat de Sârbu, ceva am făcut. Asta e, scuzele mele nu mai au nici un fel de efect la ora asta, zarurile au fost aruncate ca să zic așa. Îmi cer scuze și față de ceilalți tauri, îmi pare rău taurilor, e vina mea că azi n-o să faceți nici doi lei. Mai mult, probabil că o să vă întâlniți cu un vechi prieten și o să trebuiască să plătiți voi consumația la bar ca să reînnoiți prietenia. Nu-l lăsați pe el să plătească, că parcă văd că nici măcar prietenia aia n-o reînnoiți și atunci chiar că o să fie o zi de tot rahatul...

P.S.: N-am mai stat să văd restul horoscopului, dar mi-a spus cineva că și la Fecioară e fără bani! Cică 4 ani de zile o să fie fără bani la Fecioară, în schimb și ăia trebuie să reînnoiască o grămadă de vechi prietenii și nu se știe cum o să facă să plătească consumația. Cine e Fecioară? Păi să luăm doar un exemplu aiurea, așa, la mișto... Ponta, Victor Ponta e Fecioară (doar în horoscop)...
Neti, te rog iartă-mă că vă pun ăia să vă tundeți în halul ăsta, iartă-mă!

10 dec. 2012

Căpșunarul și socialul!

Gata, s-a terminat!

E luni, o zi ca oricare alta. Am ieșit dimineață din casă cu inima strânsă. Mă gândeam dacă nu cumva s-a mai rupt vreun copac și a căzut pe vreo mașină. Nu, nu aveam inima strânsă pentru mașina mea, pe aia am parcat-o bine, sub un stâlp! Stâlpii încă nu cad de la vânt, nu încă, se mai apleacă, așa, dar nu cad de tot. Aveam inima strânsă pentru mașinile altora, pentru mașinile poporului cum ar veni. Pentru că de ieri suntem sociali liberali și toți ar trebui să avem inimile strânse pentru mașinile poporului. 

Da, aveți dreptate, suntem și un pic liberali și chiar și un pic conservatori, așa că n-ar trebui să am inima strânsă chiar pentru toată mașina poporului. Ok, atunci să avem inimile strânse doar pentru partea din față, acolo unde este motorul... Cam până pe la ușa din spate să ne strângem de inimi, că poporul poate merge cu mașina și fără bancheta din spate și fără portbagaj. Am văzut eu într-un film cu Louis de Funès că se poate merge așa cu mașina! Francezii sunt sociali dinaintea noastră, așa că dacă ei pot merge doar cu partea din față noi de ce n-am putea?! Și, vorba aia, dacă nu știi te învățăm! Dacă nu vrei e treaba ta, mergi cu Atlassib-ul sau cu Eurolines-ul unde vezi cu ochii. Sau cu avionul dacă găsești bilete ieftine la low-cost...

Citesc presa străină online. Ah, iaute și despre alegerile din România! Cică a câștigat USL... Atât, în rest vorbesc despre bursă. Cică bursa e nasoală, a deschis nașpa. Eh, se mai întâmplă. Bine că a câștigat Juventus, i-a bătut pe palermitani. N-am câștigat la pariuri din cauza Vasluiului, dar ce să mă mai plâng eu când ăia de la bursă n-au câștigat nimic?! Mă simt social, mă simt sociabil... Liberal nu prea mă mai simt, deși ar trebui. Conservator nu m-am simțit decât puțin, dimineață când m-am... când m-am spălat pe dinți. Iaute, a trecut un autobuz cu un afiș mare pe el: Votați USL! Păi nu s-a votat deja USL? Probabil că nu le-a spus nimeni că s-a votat deja...

Gata, s-a terminat. Mâine e marți, trebuie să plătesc niște chestii. Stați așa să văd dacă am bani să plătesc... N-am, capitalismul n-a produs destul până la ora asta! Eh, nu-i problemă, sunt sigur că dacă nu e vânt și n-o să vi se strângă inima pentru mașini se găsește careva să i se strângă inima pentru facturile mele. O să se găsească vreun strâns la inimă care să-mi dea bani să plătesc ce am de plătit. Sau poate chiar mai mulți, de ce nu, la urma urmei suntem toți sociali acum. Bine și un pic liberali și un pic conservatori, dar măcar pentru facturile din față dacă vi se strânge inima tot e bine...

P.S.: Am glumit. N-am nimic de plătit mâine, poimâine am de plătit... Dar dacă i se strânge inima la careva să-mi spună că nu mă supăr. Nu vecine, nu vreau făină, era vorba de bani... Nu, nici ulei, mulțumesc mult...

9 dec. 2012

SABOTAJ?!

Unul dintre sediile PLM lăsat aseară fără curent și fără internet!

Ne așteptam, știam că PLM este un partid care stă în gât multor politicieni din România și mai ales din Constanța. Din păcate nici anul acesta PLM nu va intra în Parlament pentru că dușmanii poporului au învins din nou. O să vă povestesc pe scurt ce s-a întâmplat ca să explicăm alegătorilor de ce nu vor găsi nici astăzi PLM-ul pe buletinele de vot.

Ne-am adunat aseară la unul dintre sediile principale ale partidului (mai avem un sediu pe Suceava, dar e mai mic și acolo nu se poate asculta muzică la maxim) ca să listăm buletine de vot cu PLM și să stabilim ultimele detalii în vederea alegerilor de astăzi, 9 decembrie 2012. După ce am stabilit câte beri vor fi oferite șpagă fiecărui votant, dacă se vor distribui țigări normale sau electronice, ce muzică să cânte prin secțiile de vot și dacă șefii secțiilor vor fi cumpărați cu euro sau lei grei am vrut să ne apucăm de listat buletine de vot în care să băgăm și PLM. Am făcut noi un model de probă și, când să dăm drumul la imprimantă se aude de afară: buum, pfffiuuu, crack, buuum! Exact așa s-a auzit!

Am ieșit să vedem și am văzut exact ce vedeți și voi în pozele de mai jos:


Bine, între noi fie vorba acum vedem și noi despre ce e vorba mai exact, pentru că aseară, pe bezna și pe ploaia aia n-am avut curaj să ieșim din casă decât cu coada ochiului! Dacă cineva a văzut aseară focurile de artificii din Mamaia atunci își poate imagina cum era și pe stradă, totul datorat firelor căzute care făceau scurt între ele! Unele erau căzute pe mașini, iar o votantă mai curajoasă ne ruga pe noi să-i dăm firul jos de pe mașina nepoatei! I-am spus că noi, cu coada ochiului nu putem să dăm firul jos de pe mașină și că, din partea noastră, poate să-i ia foc mașina! Asta e, ne-am gândit că pierdem un vot, dar curentul electric e prea puternic până și pentru PLM!

Aseară a venit poliția! Poliția a sunat la ENEL! ENEL a închis curentul și a zis că sună la o echipă a lu' nu știu cine, dar dimineață, că noaptea nu mai răspundea nimeni. Deci e clar că a fost ceva necurat la mijloc! Echipa a venit abia azi pe la 10, când deja era târziu și votul începuse. La Constanța se votase deja 98% și nu mai aveam nici un fel de șansă să recuperăm... Trebuia să furăm și să dăm șpăgi prea mari ca să recuperăm! 

Asta e, ne-au lucrat nu ne-au lucrat nu vom afla niciodată, cert e că toată noaptea a fost căzut curentul și net-ul, condiții esențiale în ziua de azi (sau în noaptea de ieri mai exact) dacă vrei să câștigi alegerile... Faptul că pe aceeași stradă își are biroul unul Hașotti  (poate-l cunoașteți) nu cred că are vreo legătură, dar sunt foarte curios ce se întâmpla dacă locuia acolo și rămânea el fără curent și fără net azi noapte, înainte de alegeri... Cred că se făceau angajări de urgență și venea o echipă de intervenții de noapte de mai mare frumusețea! Zic și eu, nu dau cu parul...

P.S.: Ne vedem peste 4 ani! Până atunci ne punem la sedii panouri solare, ne tragem net prin satelit, ne blindăm mașinile și mai vedem noi ce mai facem ca să fim siguri că nici un copac nu ne va mai putea sabota! Că nu cred că taie ei copacii în 4 ani, așa că trebuie să ne luăm măsuri de precauție de p'acuma! Trăiască PLM, trăiască partidul cel mai sabotat din România!

8 dec. 2012

Capsunarul si votul de maine

Am un singur lucru de spus:

SA MA CAC IN VOTUL VOSTRU!!!

Acest mesaj este sponsorizat de PLM, singurul partid cu adevarat democratic din Romania. Votati PLM atat in tara cat si peste hotare! Va multumesc.

5 dec. 2012

Căpșunarul și slabii

Avem o slăbiciune pe creier, cum ar veni...

Am citit și eu că Leul este cea mai slabă monedă din toată Europa, că economia românească este cea mai slabă de pe continet, că totul la noi e slab în general. Eu nu că nu cred, dar cred că altceva avem noi mai slab ca alți europeni, ceva mult mai grav despre care nu se spune pe nicăieri (adică se spune, dar prea puțin ca să ne intre bine-n cap): avem capu' slab, mai exact ce avem în cap, creierul!

Acum o să săriți în sus, că dă-te dreacu de figurant care ai stat în Italia la macaronari și te-ai șmecherit, că hai sictir și alte urări din astea de sfârșit de an și de lume. După ce vă mai calmați o să mă întrebați că de unde știu eu chestia asta, că pe ce televiziune am văzut eu treaba asta, unde am citit, sau cine e dobitocul care mi-a băgat în cap așa ceva. Când în sfârșit o să vă liniștiți veți putea sta calmi ca să citiți și ce vreau eu să vă spun în continuare.

3 dec. 2012

Căpșunarul și norocul

Data viitoare când credeți că aveți ghinion să vă gândiți de două ori

Poate chiar de trei ori! N-ar strica ca și atunci când înjurați ziua de luni să vă gândiți de 4-5 ori! Cel puțin eu așa o să fac de azi înainte. De ce? Păi vă spun imediat, stați așa să vă pun câteva poze făcute azi dimineață... Poze calde cum ar veni:



Fotografiile vorbesc de la sine și vă explică ce s-a întâmplat azi noapte în Constanța. Eu nu știu nimic pentru că dormeam, așa că n-am idee ce s-a întâmplat. O fi fost uragan, taifun, tornadă, tsunami... Habar n-am, dar ce știu e că am avut un bulan ieșit din comun.

30 nov. 2012

Căpșunarul și Portul Constanța

N-am vrut să mă bag, dar mă bag

Poate v-am mai povestit cum am fost la o conferință de presă de sfârșit de an în Port și am fost ultimul care a vorbit cu Eugen Bogatu, pe atunci directorul Directiei Domenii Portuare. Am așteptat să plece toată lumea și după aia l-am oprit puțin ca să-l rog să-mi acorde un interviu în legătură cu toate proiectele ale "verzi" prezentate ca planuri de viitor. După câteva zile l-au săltat... Nu m-am simțit vinovat, dar când l-au demis și pe Bălan (directorul APMC-ului pe atunci) am zis că e clar, e vina mea. La plecare, după ce am discutat cu Bogatu și acesta îmi promisese că o să facem interviul, l-am salutat și i-am urat toate alea și lui Bălan, care tocmai ieșea din sală. Dacă ieșea cu câteva secunde mai devreme nu-l mai prindeam și nu mai vorbeam cu el... Scăpa!

Așa că mi-am jurat că nu mai am ce căuta prin Port, nu de alta dar nu aveam chef să am pe conștiință și alți directori. Însă acum am înțeles că useleii pregătesc trecerea Portului la Nicușor și la Mazăre, vreo 15%, cam așa! Eh, de aia vreau să mă bag iar, de aia vreau să treacă portul la Constanța și Bucureștiul să mai ia o pauză! V-ați prins? Hai că v-ați prins că sunteți băieți și fete deștepți... deștepte... deștept... adică gândiți, în pulii mei!

Vreau să treacă Portul la Constanța și să merg la o conferința de presă de sfârșit de an. Primesc invitații tot timpul, dar cum am jurat nu m-am mai dus ca să nu... Dar acum l-aș da dreacu de jurământ și m-aș duce! Vă dați seama că tot ultimul aș rămâne. Ca să discut cu deținătorii celor 15% despre proiecte, nu pentru altceva! Și ca să le urez toate alea, așa cum se urează de sărbători, de sfârșit de an... Și după aia m-aș duce acasă și aș aștepta 10 zile, 20 de zile, poate 29, cine știe?! Și după ce se întâmplă să mă jur iar că nu mai calc în Port! Și să-mi mențin jurământul până când Portul trece iar la București! Și după ce trece să dau iarăși curs invitației la o conferința de presă de sfârșit de an... Și tot așa!

27 nov. 2012

Staţi liniştiţi

Nu se schimbă nimic!

Gata, s-a rezolvat! Grecii o să primească alţi bani şi se discută chiar despre o scădere a datoriei dacă nu de anularea unei părţi a acesteia. Nişte combinaţii cu dobânzile, cu reducerea debitului, cu achizitionarea unor titluri de stat, chestii cu care nu are rost să ne pierdem vremea. Important e că s-a rezolvat şi Antonis Samaras (Ponta al lor) i-a anunţat deja pe greci că azi începe o nouă zi şi a mai făcut vreo câteva anunţuri din astea, de politicieni de doi bani. 

De doi bani sau nu chestia e că doar ei ştiu ce s-a întâmplat noaptea trecută! Preşedintele Eurogrup-ului, Jean-Claude Juncker, a spus că negocierile au fost dificile dar la final toată lumea a fost mulţumită! Îneamnă că şi-au dat drumul cu toţii, bravo lor! Dacă nemţii n-au comentat nimic până la ora asta înseamnă că au avut şi ei orgasm, cu toate că e greu de crezut. Dar dacă totuşi a avut înseamnă că Grecia le are fraţilor, le are binidităt (vorba cântecului)!

Eu zic că de acum începe răul pentru noi. Bucureştiul a stat şi el pe net azi noapte, sunt sigur şi precis! Azi dimineaţă cred că s-au deschis şampanii, s-au aruncat confetti, s-a făcut sex în grup... Păi cum să nu te bucuri de o asemenea victorie, cum să nu te bucuri când vezi că Europa e prizoniera propriei prostii?! Adevărul e că ce putea să facă Europa la faza asta, să-i scoată pe greci din UE? Hai să fim serioşi... Faza cea mai tare mi se pare asta cu tăierea datoriilor stabilită de Troikă!!! Când au anunţat ăia prin America de Sud sau Islandezii că nu mai vor să plătească s-a urcat lumea pe pereţi, că comunişti, că pulii mei. Acum e ok, e o măsură europeană, cât se poate de capitalistă:))) Băh, proşti mai suntem, să mor io...

26 nov. 2012

Căpşunarul şi Rock FM

De ce nu vă vedeţi voi de treabă?!

M-am trezit azi dimineaţă cu Rock FM în maşină la mine. L-am întrebat ce caută şi mi-a zis că era şi el pe 103,9 şi-i era cam frig, aşa că s-a băgat puţin la adăpost. "Bine, băh" i-am zis şi l-am lăsat în pace. A cântat el Iris, după aia nu ştiu ce a cântat, după aia iar Iris, după aia Queen şi când a băgat iar Iris am vrut să opresc maşina să-l dau jos. Norocul lui că s-a oprit şi au început ştirile. Am zis bine, norocul lui nu al meu...

Deşi am fost avertizat să nu ascult Rock FM pentru că e naşpa, eu n-am dat ascultare oamenilor care-mi doreau binele. Nu mi-am dat seama că lumea spunea că e naşpa nu din cauza muzicii ci din cauza ştirilor! Deci fiţi atenţi ce ştire îmi prezintă mie unul din rockerii efem la ora 9 dimineaţa: Căcărău amână decizia de a-l zbura pe Mircea Diaconu din Senat! Am început să înjur, vă daţi seama, şi după ce am înjurat eu cam vreo 500 de metri începe celălat rocker efem să spună că lui îi pare rău de actorul Mircea Diaconu şi că nu trebuia să se bage în politică că la noi e politică din aia dâmboviţeană, că el e actor bun şi că nu ştiu ce. Vă daţi seama că am mai înjurat vreo 5 kilometri şi am mai înjurat puţin şi după ce-am parcat maşina!

24 nov. 2012

Discursul meu electoral

Dragi alegători,

Trăim vremuri grele. Bine, o să spuneți că nici până acum nu au fost ușoare și nici în viitor nu va fi altfel, dar eu vorbesc despre vremurile de acum. Așa cum bine știți candidez pentru Colegiul 6616 Constanța din partea PLM. Nu am venit în fața dumneavoastră ca să promit ceva sau ca să mă laud că ce bun sunt eu, că eu candidez și voi nu, sau alte chestiuni de genul ăsta. Nu, am venit să vă spun ce pot face pentru dumneavoastră! Vreau să vă spun cu toată sinceritatea de care am dat dovadă și în trecut și voi da și în viitor că pentru dumneavoastră nu pot face nimic!

Îmi pare rău, asta e situația. Nu am cum să vă ajut chiar dacă mă votați cu două mâini și cu un picior. Vă rog frumos să mă înțelegeți că nu că nu vreau să vă ajut, dar nu se poate! Și o să vă explic și de ce ca să pricepeți de ce trebuie să mă votați: nu interesează pe nimeni de voi! Dacă erați măcar neamuri cu mine, dacă eram măcar prieteni poate vă puteam ajuta, dar așa nu am cum. Vă văd uluiți, văd că unora dintre dumneavoastră le-au ieșit ochii din orbite. O să vă explic, că e foarte simplu de înțeles. Deci voi mă votați, eu merg la București și încep munca. Merg în parlament, în senat, în pulii mei unde mă votați voi că eu oricum candidez și la aia și la aialaltă. O să am un birou, un computer și voi o să trimiteți pe mail tot felul de probleme, de cereri, de idei. Ah, să nu uit, să trimiteți pe mail că nu stau să citesc scrisori pe hârtie. Bine, între noi fie vorba nici pe alea trimise pe mail n-o să le citesc, dar acolo măcar mai aveți o șansă să le primesc...

Și trimiteți voi, de exemplu, că vreți o modificare în Legea Educației. Eu ce să fac cu modificarea asta, unde să mă duc?! Unde să mi-o bag, cum ar veni?! Vreți să merg cu ea la colegi și să le spun s-o voteze? Oahahaha, naivi mai sunteți, ca să nu zic fraieri de-a dreptul. Păi vreți să mă fac de căcat în fața ălora? Păi ăia te întreabă primul lucru ce vrei. Le zic că vreau să modific Legea Educației, că să nu mai fie plagiat, că dacă ai plagiat să te duci în pulii mei, etc. Adică ce mi-ați trimis voi pe mail cum ar veni. Păi ăia, colegii, cum stau ei în grupul parlamentar așa, la cafea, o să audă ce zic eu și atunci o să întrebe: "Da' vrei tu s-o modifici, sau ai vreun prieten care are nevoie de o modificare de acest gen?!"

Cum eu nu prea mă pricep la minciuni n-o să pot să mă prefac, așa că o să le spun adevărul și anume că este o solicitare a alegătorilor, că mi-ați trimis pe mail... Păi deja îmi imaginez scena, voi v-o imaginați? Toți burtoșii ăia se pun pe un râs din ăla hăhăit, din ăla ca Becali și o să înceapă: "Auzi și la ăsta, solicitarea alegătorilor, oaaaaaaaaahahahahahahahahaha!", sau "Băh, băiatule, du-te în partidul ăla de unde vii tu, cum îi zice, așa... du-te-n PLM, băh!" și alte chestii din astea. O să-mi pună coarne cu degetele când o să stau cu spatele la ei, o să strige după mine "Alegătorii, vezi că te solicită alegătorii!" și o să-și aducă copiii să mă vadă și o să le spună "Fiule, așa arată unul solicitat de alegători!" și o să se râdă și copiii lu' ăia de mine!

Așa că n-am cum să vă ajut. Vă cer să mă votați pentru că oricum trebuie să votați pe cineva, dar vă spun din start că nu pot face nimic pentru voi. Nu se poate, puneți-vă în situația mea, voi v-ați duce acolo să vă faceți de căcat?! Nu! Vedeți, nici eu nu am chef să mă fac și nu vă rămâne decât să mă votați și cu asta basta. Hai să mergem că s-a făcut și frig și chiar nu mai are rost să stăm în piață degeaba. Hai, multă baftă, sănătate și vedeți că mâine seară e Milan - Juve. Forza Juve și să nu uitați să mă votați. Trăiască PLM, trăiască România, trăiască eu! Ah, da, și voi și voi...



19 nov. 2012

Căpşunarul şi 40 de ani

Şi chiar şi peste 40...

N-am înţeles niciodată de ce se agită ăştia pe la televizor şi prin reviste cu 40 de ani ăştia. Dacă te apuci să-i urmăreşti pe toţi "specialiştii" care dau sfaturi şi te avertizează în legătură cu vârsta asta o iei razna, pe bune! Pare că de la 40 de ani nu începe a doua parte a vieţii, zici că mai ai puţin şi te duci dreacu, aşa reiese din spusele ăstora: s-ar putea să nu mai poţi să faci copii, trebuie să mergi la doctor în fiecare zi, trebuie să ai grijă să nu mănânci decât frunză de viţă de vie şi, cea mai tare, trebuie să mergi să vezi cu prostata! Băi, eu sunt de acord să halesc frunze, dar la medic în fiecare zi să-mi verifice prostata nu mă duc, să fie clar!

Eu nu mi-am verificat nimic, că nu am 40 de ani, dar am aflat şi eu de pe net cum se verifică prostata. Băh, nu ştiu cum să vă spun, ca să verifice prostata... Chiar nu ştiu cum să mă exprim ca să mă înţelegeţi... Băh, o să mă exprim pe româneşte, nu mai are rost s-o dau pe toate părţile, ok?! Deci vă bagă un din ăla în cur, aşa se verifică! Da nene, vă bagă aşa, ca un băţ, dar nu e băţ băţ, e din plastic! Şi e un pic curbat, seamănă cu o... Cu o băţ seamănă, cam aşa ceva. Eh, deci eu nu merg să-mi bage nimeni beţe din plastic în cur, să fim bine înţeleşi! Hai, dacă e nevoie poate o să merg o dată, să văd şi eu cum e, ca să nu mai scriu în necunoştinţă de cauză, dar n-o să merg în nici-un caz regulat, aşa cum spun ăia pe la televizor. Să meargă ei dacă le place, dar să nu mă pună pe mine că nu fac ei ce vor cu curu' meu, ok?!

Lăsând gluma la o parte eu vă recomand să staţi dreacu liniştiţi. Nu vă mai luaţi după toţi televizoriştii ăştia, poate ar fi chiar cazul să nu vă mai uitaţi la TV după 40 de ani. Gata, v-aţi uitat destul până la vârsta asta, ajunge! 40 de ani e o vârstă la fel ca oricare alta, nu se întâmplă nimic, n-ai nici pe dreacu. Dacă e să ai probleme le ai şi la 25, nu trebuie să aştepţi până la 40. În dorinţa asta cretină de a fi şi noi la fel de tâmpiţi ca alţii ne place să le copiem ălora toate prostiile. Lucrurile bune nu le copiem, nu, pe alea nici măcar nu le băgăm în seamă. De exemplu faptul că ăia merg cu bicicleta până la 90 de ani nu ne interesează! Pe faptul că la 60 de ani joacă oamenii fotbal în fiecare săptămână nu dăm doi bani. Merg babele prin discoteci p'afară de zici că au 23 (da, exact ca aia a lu'  Dragnea), dar la noi eşti nebună dacă faci aşa ceva! La noi dacă eşti babă sau moş trebuie să mergi la Urgenţă în fiecare zi dacă e posibil şi să citeşti reviste cu reclame la medicamente. După 40 de ani trebuie să-ţi arunci tocuri, pantofi sport, mingea de tenis, şapca şi să te muţi la Catena, asta au înţeles românii că se face după vârsta asta. 

Cunosc oameni care au făcut copii după 40 de ani şi n-au nici pe dreacu, am jucat fotbal cu oameni de 55 care jucau în atac (în timp ce eu nu treceam de jumătatea terenului mare), am avut vecini de 50 care urcau cu BMX-ul pe munte fără să ia nici măcar un gram de suplimente alimentare, iar la disco am văzut babe care dansau toată noaptea şi mai erau şi bete pe deasupra! Aşa că, băi specialiştilor, mai duceţi-vă în pulii mei cu prostiile voastre. Îi tâmpiţi dreacu pe toţi, de aia încep ăştia să se preocupe de pensie imediat cum şi-au terminat de sărbătorit ziua de naştere. Ah, apropos de pensie, afară a ieşit unu'  la pensie şi ce credeţi că a făcut? Şi-a făcut firmă, în pulii mei, s-a apucat de construit lădiţe din plastic pentru roşii şi castraveţi. Da, şi-a cumpărat o maşină din aia specială şi făcea asta, că a zis că dacă nu face ceva se îmbolnăveşte şi moare. În concluzie asta trebuie făcut, nu să stai să te uiţi la cretinii ăia la TV, fă ceva, orice, nu contează, dar fă ceva! Gândeşte-te că dacă nu faci o să-ţi bage doctorul băţul ăla-n cur toată ziua! Eu o să fac ceva toată viaţa, pentru că nu vreau să-mi bage nimeni nimic în cur, ce pulii mei...

P.S.: Ieri mi-am cărat cutiile cu parchet pe scări! Grele ale dreacu cutiile, dar îmi imaginam că urcă după mine un doctor cu băţul ăla şi ştiţi ce repede urcam?!


Bine, poate sunt unii cărora le place...

16 nov. 2012

Căpşunarul şi pupul

S-a dat startul la Marea Pupincureală!

Pe locuri, fiţi gata, pup! Nu se trage cu pistolul ca la 100 de metri garduri pentru că se riscă încordarea sfincterului pupatului şi pupătura nu-şi mai face efectul. Sfincterul pupatului trebuie să fie relaxat pentru ca pupacul să-şi poată lipi buzele cât mai ermetic.

Ca şi în anii trecuţi pupacii sunt mai pregătiţi decât pupaţii. Câteodată pupaţii sunt de-a dreptul surprinşi de numărul mare de pupaci şi unora le cresc aripi pe spate când văd ce coadă e la curul lor. Nu înţeleg de ce nici de data asta pupaţii nu-şi pun curul în afişe şi tot cu faţa se fotografiază. Dacă era să mă ocup eu de vreo campanie din asta puneam afişe direct cu curul candida... pardon, pupatului şi nu cu faţa lui. Dacă stau bine şi mă gândesc făceam o economie ceva de speriat, pentru că puteam face mai multe campanii deodată! Cum? Simplu: foloseam un singur cur şi schimbam doar sigla şi numele! Cu banii economisiţi nu scăpam de vârful de plată de anul viitor, dar măcar se puteau oferi mai multe gadget-uri (în valoare de maxim 10 lei!) pupacilor.

Am rămas plăcut impresionat de apariţia unui nou fenomen: pupacul răzvrătit, ca să zic aşa. Acesta ameninţă că dacă pupatul nu-i face şi nu-i drege se duce şi pupă pe altcineva! Poate fi considerat un pas înainte în dezvoltarea acestei arte. Până acum nu se înregistrau astfel de fenomene, pupacul fiind un tip conservator care prefera să pupe acelaşi cur de fiecare dată când era nevoie. Acum văd că s-au schimbat lucrurile şi, chiar dacă suntem departe de a-i ajunge pe pupacii străini, putem spune că am făcut paşi importanţi în ceea ce priveşte alinierea la standardele occidentale. Oricum suntem departe de ăia, la noi încă se pupă degeaba spre deosebire de occidentalii care primesc şi altceva decât strângeri de mână în schimbul lipirii buzelor de orificiul pupatului. 

Personal nu mă pricep să pup! Mi s-a reproşat de multe ori chestia asta şi am pierdut chiar ocazii importante în viaţă. Am dat de vreo două ori examen la ANPC (Academia Naţională de Pupat în Cur) dar n-am intrat. Mi s-a spus că nu am stil, nu sunt destul de convingător. Pupaţii pe care-am dat examenele chiar s-au enervat, mi-au reproşat că se vede că nu-mi place ceea ce fac şi mi-au recomandat să-mi văd de treabă pentru că nu sunt făcut pentru aşa ceva. M-am întristat, vă daţi seama! Sunt atât de prost încât nici măcar un pup în cur cum trebuie nu sunt capabil să dau? Nu ştiu ce să zic, sunt demoralizat un pic. O să mai studiez pe net că e plin netul de pupaci, dar cred că e vorba şi de şansă. Când nu eşti capabil trebuie să te nimereşti la locul potrivit în momentul potrivit! Trebuie să găsesc un pupat din ăsta mai puţin obişnuit, unul care să nu-şi dea seama că nu am experienţă şi să creadă că aşa e ok! Nu se ştie niciodată, poate reuşesc! Dacă nu mai scriu pe blog şi mă vedeţi pe vreun afiş înseamnă că am reuşit, înseamnă că am găsit prostul care a pus botu'! Adică eu am pus botul şi el a pus botul în sensul că a crezut (hai c-am dat-o bine la întors, este?! fac progrese, trebuie să recunoaşteţi!)

P.S.: Doar de curiozitate, pupacii plătiţi iau fix sau negociază?! Există un tarifar? Daţi-mi un link, ceva...

Ce zic ăştia? Un munte de cururi?!

15 nov. 2012

Ce scrii când nu ştii ce să scrii?

Nu scrii!

Cred că e cea mai bună soluţie! Mai bine nu scrii nimic decât să te apuci să scrii tâmpenii. Ce rost are să deranjezi lumea, să-i faci să intre la tine pe blog, să dea click acolo, să copie link, să facă în sus şi în jos cu mouse-ul, când tu nu ai ce să scrii? Mai bine nu mai scrii şi gata! Chiar nu văd rostul să te apuci să scrii aşa, aiurea. E ca şi cum o fabrică ar face producţie pe stoc, sau ca şi cum o secretară i-ar face sex oral unui angajat! Nu obţii nimic, nu are nici-un sens!

Eu când nu am ce să scriu nu scriu! Îmi respect cititorii, nu ca alţii care scriu doar aşa, ca să facă trafic din ăla, sau cum îi zice. Pentru mine lucrurile sunt clare, nu am un subiect, un predicat, un pronume măcar, nu scriu! De ce să scriu? Ca să mă aflu-n treabă, ca să pierd timpul?! Nu, nu scriu nimic şi aştept să-mi vină inspiraţia, să mă viziteze o muză, să se întâmple ceva interesant! Am mai văzut eu din ăştia care scriu doar ca să scrie, ca să se afle-n treabă, doar ca să umple pagina pe blog! Nu se face aşa ceva, nu e etic cum ar veni! Pentru că există o etică şi cu blogurile astea care funcţionează exact ca şi Comisia de Etică a doamnei aceleia, a lu' aia, îmi scapă numele... Poate alţii nu bagă-n seamă etica asta, dar eu o bag! Eu mă conformez regulilor şi mai ales a acelei reguli care spune clar: nu ai ce să scrii nu scrii! Clar!

Aşa că azi n-o să scriu nimic. Nu ştiu ce să scriu, aşa că nu vreau să vă fac să pierdeţi timpul citind tâmpenii. Mai bine faceţi altceva, citiţi altceva, mergeţi să socializaţi, mergeţi să cumpăraţi gogonele să puneţi la borcan. Uite, chiar, bine că mi-am adus aminte, trebuie să merg şi eu să cumpăr gogonele să pun la borcan! Uite, azi nu scriu nimic, dar data viitoare o să vă povestesc cum am pus gogonele la borcan! Dacă nu pun vă povestesc altceva, dar azi nu vă spun nimic, nu am ce, iar eu când nu am ce să scriu nu scriu! V-am mai spus doar...

P.S.: Cât costă un kilogram de gogonele? Nu ştiţi? Bine, dacă nu ştiţi nu scrieţi...