Căpşunarul şi Rock FM

De ce nu vă vedeţi voi de treabă?!

M-am trezit azi dimineaţă cu Rock FM în maşină la mine. L-am întrebat ce caută şi mi-a zis că era şi el pe 103,9 şi-i era cam frig, aşa că s-a băgat puţin la adăpost. "Bine, băh" i-am zis şi l-am lăsat în pace. A cântat el Iris, după aia nu ştiu ce a cântat, după aia iar Iris, după aia Queen şi când a băgat iar Iris am vrut să opresc maşina să-l dau jos. Norocul lui că s-a oprit şi au început ştirile. Am zis bine, norocul lui nu al meu...

Deşi am fost avertizat să nu ascult Rock FM pentru că e naşpa, eu n-am dat ascultare oamenilor care-mi doreau binele. Nu mi-am dat seama că lumea spunea că e naşpa nu din cauza muzicii ci din cauza ştirilor! Deci fiţi atenţi ce ştire îmi prezintă mie unul din rockerii efem la ora 9 dimineaţa: Căcărău amână decizia de a-l zbura pe Mircea Diaconu din Senat! Am început să înjur, vă daţi seama, şi după ce am înjurat eu cam vreo 500 de metri începe celălat rocker efem să spună că lui îi pare rău de actorul Mircea Diaconu şi că nu trebuia să se bage în politică că la noi e politică din aia dâmboviţeană, că el e actor bun şi că nu ştiu ce. Vă daţi seama că am mai înjurat vreo 5 kilometri şi am mai înjurat puţin şi după ce-am parcat maşina!

Căpșunarul și Bucureștii

Roman foileton

Partea'ntâi, sau cum să nu cumva să ajungi la București până-n ora 10.00

Explicație foto: am mai fost în București la viața mea, dar întotdeauna cu treabă, așa că nu am avut timp să casc gura cum am făcut-o ieri. De data asta, cum nu aveam nimic de făcut vreo 2-3 ore, am căscat gura atât de mult încât m-am trezit azi dimineață cu o durere îngrozitoare de maxilar. Am ajuns în București la 9 fără 45. Mare greșeală! Dacă sunteți băutor de cafea nu aveți ce căuta la București până la 10 și asta pentru că e închis peste tot. Nu găsiți decât cafea la aparat cu 1 leu și nu mai stau să vă explic ce cafea e aia că știți și voi pe pielea voastră. Am băut un expres din ăla, ce era să fac?! Pe aparat scria clar că băutura are zahăr și este fierbinte, dar, cu toate astea, tot m-am opărit la limbă cu băutura. L-am înjurat pe ăla care m-a înjurat (că sigur m-a înjurat careva și nu eram eu de vină sau aparatul pe care scria de altfel) și am plecat să mă plimb prin București.

Partea'ndoi, sau ce să faci după cafea

Explicație foto: am mai fost în București la viața mea, dar întotdeauna cu treabă, așa că nu am avut timp să-mi dau seama că la București există faleză la fel ca la Constanța! Ba, mai mult, la ei există și magazine unde poți face shopping din ăla cu țoale, nu ca la noi la Casino unde nu găsești nici-un magazin în afară de tarabele alea de 2 bani (adică 0,02 lei). Ce mi-a plăcut mie au fost niște trening și niște încălțăminte, dar, așa cum am eu mereu ghinion, nu mi-a venit nimic din ce-mi plăcea... Am vrut să-i cumpăr măcar lu' nevastă-mea ceva de încălțat cadou, dar, după ce am probat o pereche roz mijto, mi-am dat seama că nici ei nu-i veneau...

Partea'ntrei, sau cum se circulă-n București

Explicație foto: V-am mai zis că am mai fost în București la viața mea, dar întotdeauna cu treabă? Ok, deci acum vă zic că nu am avut timp să observ cum se circulă la ei. În primul rând aveți grijă la semafoare! Mare grijă! La București, la roșu e la fel ca peste tot, toată lumea se oprește și vorbește la telefon. Eh, problema e la verde! La verde, la voi acasă plecați numai voi, nu-i așa? La București, la verde pleacă toată lumea! Toți! Și voi și ăia din față și ăia din stânga și din dreapta și și pietonii! Toată lumea pleacă când vă dă vouă verde! Și ăia chiar trec, spre deosebire de voi care, deși aveați verde, nu apucați să treceți și vă continuați convorbirea înjurându-l pe ăla cu care vorbiți la telefon. Pentru că v-am spus, roșul e ca peste tot, se oprește toată lumea...

Dacă vreți să parcați nu știu să vă spun. Eu am parcat la o parcare din asta mai mare așa, dar am văzut că la ei mașinile parchează și pe trotuar. Ce nu am reușit să-mi dau seama e cum ajung cu mașinile pe trotuar, dar cumnatu' a emis o ipoteză cam ciudată: "Băh, eu cred că se dau jos și mută ghiveciu'! Or fi mai puternici aici, la București!"... E posibil!

Partea'npatru', sau cât sunt bucureștenii de ecologiști

Explicație foto: București e oraș mare. Multă lume, aglomerații, clădiri înalte... Apropos de clădiri înalte, dacă stai și caști gura pe sus ai ce vedea! Eu am văzut niște chestiuni care-mi dau chiar o oarecare idee de biznis! Și prin alte orașe lumea halește ciocolată, dar aruncă staniolu' nu-i așa? Eh, capitaliștii nu aruncă dom'le! Ei îl refolosesc, își îmbracă balconu' de exemplu! Și placajele în care vine ambalată mobila de bucătărie le refolosesc: își fac restaurant la etajul 8! Băh, au băh ecologia-n sânge bucureștenii, nu ca noi...

Partea'ncinci, sau ce-am mai văzut eu pe acolo

Explicație foto: Au și lucruri frumoase! Biblioteca aia m-a spart! Singura problemă pe care n-am înțeles-o e baia comună din corpul B, dar, la cât suntem noi de provinciali cred că așa e moda și de unde dreacu' să știe țăranu'. Cum nu sunt chiar prost de tot mă gândesc că are legătură cu emanciparea asta a femeii, sau poate cu egalitatea între femei și bărbați... Oricum eu am ținut de 6 când a intrat nevastă-mea la baie, dar nu pentru că sunt gelos sau chestiuni de genul ăsta, ci ca să văd dacă nu cumva mai vine vreo gagică la baie ca să intru și eu (doar pentru reacție mă interesa, nu pentru altceva!). Nu a mai venit nimeni, iar odată cu ieșirea din baie a lu nevastă-mea nici eu nu mai aveam motiv să stau la ușă acolo...

Poza aia de sus e mai puțin importantă, dar am pus-o pentru iubitorii de pictură...

Partea'nșase, sau fără poze că ajunge

În rest nimic deosebit. Ospătarii sunt la fel de plictisiți și de neprofesioniști ca la Constanța, mâncarea italiană e la fel ca în Franța, iar cea românească e la fel ca în Italia. Cele 4 magazine de haine sunt aceleași ca în toată România (Zara, Bershka, Stradivarius și ursul Pull ăla), iar cerșetorii... Aici ar fi o chestiune de adăugat! Atenție la cu câți bani veniți la București pentru cerșetori. Aici nu e ca la voi la provincie! La Bucale există niște tarife fixe! Nu există "Dă și mie-un ban!" ci "Dă și mie-un leu!" sau, la fiecare intrare în șaormării și covrigării există cineva care te acostează nu cu "Ia și mie ceva de mâncare" ci cu "Ia și mie o pizza!". Deci, atenție! 

Pentru amatorii de produse originale există băieți în jurul oricărui bancomat care-ți prezintă produse care mai de care mai originale: șosete originale, adidas original Nike, adidas original Puma (adidas original Adidas nu există), telefoane originale etc. Dar nu trebuie să vă preocupați de ceva și asta pentru că Poliția e la fel de prezentă ca în toată România! Să vedeți amenzi ce le băgau la ăia care au parcat mașinile lângă trotuar, mamă, mamă...

Cam ăsta e Bucureștiul dacă nu ai ce face. Dacă ai ce face e și mai groaznic pentru că atunci începi să vezi aglomerația, lipsa indicatoarelor de orice fel... Mint! Există un indicator pe care-l găsiți oriunde vă aflați în București! Dar, indiferent ce căutați în Bucureștiul ăla, întrebați un taximetrist. Nu știe nimeni altcineva să vă spună drumul și, chiar dacă știu, nici nu-i interesează. Întrebați taximetriștii dacă vreți să intrați sau ieșiți din București, pentru că, dacă aveți impresia că mai devereme sau mai târziu veți găsi un indicator de Casa Poporului sau de A2, vă spun de pe acum că nu găsiți! Singurul indicator pe care-l veți întâlni la fiecare intersecție, indiferent că vă aflați în centrul vechi, în zona Mall-urilor sau pe Variantă, este unul și același în toată capitala: indicatorul pentru Giurgiu!!!

P.S.: Am uitat să vă spun că dacă vă trebuie vreo fotografie să luați cu încredere! Avocatul meu a fugit din țară, așa că nu are cine să vă dea în judecată (mie mi-e lene). Ah, să nu uit, facacta!