Ăsta e cusurul nostru, al europenilor

Nu ne duce capu'!

Columb ăla n-a plecat să descopere alte continente pentru mirodenii sau pentru ce dreacu v-au mai învățat ăia pe la școală! Columb a zis că face orice doar să plece din Europa pentru că era sătul de fraierii ăștia de europeni (și de români, evident, că doar suntem în UE și la bine și la rău, nu?!). Mai exact, Columb era sătul să umble pe străzile Europei, după sponsorizări pentru călătorii, fără să știe unde dreacu își are sediul sponsorul. Adică vorbea la telefon cu sponsorul:
- Alo, bună ziua, Columb la telefon!
- Ah, bună ziua domnule Columb, ați descoperit America?
- Păi de aia v-am sunat, mai am nevoie de câteva mii de euro pentru conserve!
- Aha, păi veniți la mine la sediu, pe Lăpușneanu 103, să discutăm!

Căpșunarul și shopping-ul

Cât să cumperi, nene, de la Mall?!

Băh, nu știu voi, dar eu când mă duc la City Mall-ul din Constanța mă duc mai mult să mă întâlnesc cu cineva și să beau o cafea, o apă minerală, un biscuite. Dacă se întâmplă să cumpăr ceva bine, dar cu mai mult de-o sacoșă eu n-am ieșit de acolo niciodată. Mă gândesc că de aia e Mall, să te duci să mai pierzi timpul nu să te apuci de cumpărat jumătate din marfa de p'acolo. Poate greșesc, nu știu, dar eu unul așa fac. Hai să zicem (pentru reclamă) că am ieșit într-o zi cu două sacoși pentru că am trecut pe la alimentara aia, Cora.

Bun. Eu v-am lămurit în legătură cu mine, acum e rândul vostru să mă lămuriți în legătură cu ăsta:

Eh? Are cineva vreo explicație? Câtă marfă vrea să cumpere omul ăsta, fraților?! Un magazin întreg, tot Mall-ul, toată Constanța? Evident că nu asta mă interesează pe mine, aici e vorba de parcare... Băh, nu ajungeau faraonii ăia cu Q7 și alte nații de gipuri care abia au loc prin parcarea Mall-urilor, acum au început să vină ăștia și cu remorcile! Și ce parcare a făcut și ăla cu mașina roșie!!
 
Nu mai scriu nimic că m-apucă nervii. Gata! Altfel? Voi toate bune, sănătoși? Bun...

P.S.: Mi-am luat 3 zile de suspendare pe Facebook pentru o poză cu țâțe goale. Data viitoare o să bag pe blog pozele astea cu țâțe ca să fie mai distractiv și să nu ne mai enervăm cu toți țăranii ăștia cu remorcile lor cu tot...

Căpșunarul și Bucureștii

Roman foileton

Partea'ntâi, sau cum să nu cumva să ajungi la București până-n ora 10.00

Explicație foto: am mai fost în București la viața mea, dar întotdeauna cu treabă, așa că nu am avut timp să casc gura cum am făcut-o ieri. De data asta, cum nu aveam nimic de făcut vreo 2-3 ore, am căscat gura atât de mult încât m-am trezit azi dimineață cu o durere îngrozitoare de maxilar. Am ajuns în București la 9 fără 45. Mare greșeală! Dacă sunteți băutor de cafea nu aveți ce căuta la București până la 10 și asta pentru că e închis peste tot. Nu găsiți decât cafea la aparat cu 1 leu și nu mai stau să vă explic ce cafea e aia că știți și voi pe pielea voastră. Am băut un expres din ăla, ce era să fac?! Pe aparat scria clar că băutura are zahăr și este fierbinte, dar, cu toate astea, tot m-am opărit la limbă cu băutura. L-am înjurat pe ăla care m-a înjurat (că sigur m-a înjurat careva și nu eram eu de vină sau aparatul pe care scria de altfel) și am plecat să mă plimb prin București.

Partea'ndoi, sau ce să faci după cafea

Explicație foto: am mai fost în București la viața mea, dar întotdeauna cu treabă, așa că nu am avut timp să-mi dau seama că la București există faleză la fel ca la Constanța! Ba, mai mult, la ei există și magazine unde poți face shopping din ăla cu țoale, nu ca la noi la Casino unde nu găsești nici-un magazin în afară de tarabele alea de 2 bani (adică 0,02 lei). Ce mi-a plăcut mie au fost niște trening și niște încălțăminte, dar, așa cum am eu mereu ghinion, nu mi-a venit nimic din ce-mi plăcea... Am vrut să-i cumpăr măcar lu' nevastă-mea ceva de încălțat cadou, dar, după ce am probat o pereche roz mijto, mi-am dat seama că nici ei nu-i veneau...

Partea'ntrei, sau cum se circulă-n București

Explicație foto: V-am mai zis că am mai fost în București la viața mea, dar întotdeauna cu treabă? Ok, deci acum vă zic că nu am avut timp să observ cum se circulă la ei. În primul rând aveți grijă la semafoare! Mare grijă! La București, la roșu e la fel ca peste tot, toată lumea se oprește și vorbește la telefon. Eh, problema e la verde! La verde, la voi acasă plecați numai voi, nu-i așa? La București, la verde pleacă toată lumea! Toți! Și voi și ăia din față și ăia din stânga și din dreapta și și pietonii! Toată lumea pleacă când vă dă vouă verde! Și ăia chiar trec, spre deosebire de voi care, deși aveați verde, nu apucați să treceți și vă continuați convorbirea înjurându-l pe ăla cu care vorbiți la telefon. Pentru că v-am spus, roșul e ca peste tot, se oprește toată lumea...

Dacă vreți să parcați nu știu să vă spun. Eu am parcat la o parcare din asta mai mare așa, dar am văzut că la ei mașinile parchează și pe trotuar. Ce nu am reușit să-mi dau seama e cum ajung cu mașinile pe trotuar, dar cumnatu' a emis o ipoteză cam ciudată: "Băh, eu cred că se dau jos și mută ghiveciu'! Or fi mai puternici aici, la București!"... E posibil!

Partea'npatru', sau cât sunt bucureștenii de ecologiști

Explicație foto: București e oraș mare. Multă lume, aglomerații, clădiri înalte... Apropos de clădiri înalte, dacă stai și caști gura pe sus ai ce vedea! Eu am văzut niște chestiuni care-mi dau chiar o oarecare idee de biznis! Și prin alte orașe lumea halește ciocolată, dar aruncă staniolu' nu-i așa? Eh, capitaliștii nu aruncă dom'le! Ei îl refolosesc, își îmbracă balconu' de exemplu! Și placajele în care vine ambalată mobila de bucătărie le refolosesc: își fac restaurant la etajul 8! Băh, au băh ecologia-n sânge bucureștenii, nu ca noi...

Partea'ncinci, sau ce-am mai văzut eu pe acolo

Explicație foto: Au și lucruri frumoase! Biblioteca aia m-a spart! Singura problemă pe care n-am înțeles-o e baia comună din corpul B, dar, la cât suntem noi de provinciali cred că așa e moda și de unde dreacu' să știe țăranu'. Cum nu sunt chiar prost de tot mă gândesc că are legătură cu emanciparea asta a femeii, sau poate cu egalitatea între femei și bărbați... Oricum eu am ținut de 6 când a intrat nevastă-mea la baie, dar nu pentru că sunt gelos sau chestiuni de genul ăsta, ci ca să văd dacă nu cumva mai vine vreo gagică la baie ca să intru și eu (doar pentru reacție mă interesa, nu pentru altceva!). Nu a mai venit nimeni, iar odată cu ieșirea din baie a lu nevastă-mea nici eu nu mai aveam motiv să stau la ușă acolo...

Poza aia de sus e mai puțin importantă, dar am pus-o pentru iubitorii de pictură...

Partea'nșase, sau fără poze că ajunge

În rest nimic deosebit. Ospătarii sunt la fel de plictisiți și de neprofesioniști ca la Constanța, mâncarea italiană e la fel ca în Franța, iar cea românească e la fel ca în Italia. Cele 4 magazine de haine sunt aceleași ca în toată România (Zara, Bershka, Stradivarius și ursul Pull ăla), iar cerșetorii... Aici ar fi o chestiune de adăugat! Atenție la cu câți bani veniți la București pentru cerșetori. Aici nu e ca la voi la provincie! La Bucale există niște tarife fixe! Nu există "Dă și mie-un ban!" ci "Dă și mie-un leu!" sau, la fiecare intrare în șaormării și covrigării există cineva care te acostează nu cu "Ia și mie ceva de mâncare" ci cu "Ia și mie o pizza!". Deci, atenție! 

Pentru amatorii de produse originale există băieți în jurul oricărui bancomat care-ți prezintă produse care mai de care mai originale: șosete originale, adidas original Nike, adidas original Puma (adidas original Adidas nu există), telefoane originale etc. Dar nu trebuie să vă preocupați de ceva și asta pentru că Poliția e la fel de prezentă ca în toată România! Să vedeți amenzi ce le băgau la ăia care au parcat mașinile lângă trotuar, mamă, mamă...

Cam ăsta e Bucureștiul dacă nu ai ce face. Dacă ai ce face e și mai groaznic pentru că atunci începi să vezi aglomerația, lipsa indicatoarelor de orice fel... Mint! Există un indicator pe care-l găsiți oriunde vă aflați în București! Dar, indiferent ce căutați în Bucureștiul ăla, întrebați un taximetrist. Nu știe nimeni altcineva să vă spună drumul și, chiar dacă știu, nici nu-i interesează. Întrebați taximetriștii dacă vreți să intrați sau ieșiți din București, pentru că, dacă aveți impresia că mai devereme sau mai târziu veți găsi un indicator de Casa Poporului sau de A2, vă spun de pe acum că nu găsiți! Singurul indicator pe care-l veți întâlni la fiecare intersecție, indiferent că vă aflați în centrul vechi, în zona Mall-urilor sau pe Variantă, este unul și același în toată capitala: indicatorul pentru Giurgiu!!!

P.S.: Am uitat să vă spun că dacă vă trebuie vreo fotografie să luați cu încredere! Avocatul meu a fugit din țară, așa că nu are cine să vă dea în judecată (mie mi-e lene). Ah, să nu uit, facacta!

Capsunarul si Revolutia globala

Am primit si eu invitatie
Da bah! Am fost invitat pe Facebook sa merg la Revolutia globala! Ce, nu stiati ca pe 15 octombrie e Revolutia globala? Da bah! Pe 15 octombrie e Revolutia globala la Bucuresti... in Piata Unirii la Bucuresti. Pana acum au zis ca participa 15! 40 nu participa nimic, iar 308 au zis ca poate participa (asa cum dau si eu la 99% din invitatii)... Acum sunt 309 ca am dat si eu!
Evident ca nu ma duc. Nu ma duc in primul rand pentru ca Revolutia globala are loc la Bucuresti! Pai tu ai habar bah organizatorule ce inseamna sa mergi in Unirii, sa gasesti parcare p'acolo? Doaaaaa... Adica sa las eu strazile lejere din Catza (acuma ca nu mai e picior de turist p'aicea) si sa ma ingramadesc prin Unirii pe la voi! Hai bah, sa fim seriosi. Sa faca tata Revolutia globala la Constanta! Ce pulii mei toate la Bucuresti? Uite eu propun sa facem Revolutia globala pe 28 octombrie la Constanta! La Maritimo Mall sa facem!

Pai si ce daca-l inaugureaza chiar in ziua aia? Mai bine! Va dati seama ce participare de populatie acolo... Nici nu trebuie sa mai organizezi eveniment pe Facebook! Cand or deschide Auchanu' sa vezi Revolutie globala acolo! Mai baga aia si vreo oferta la carnati sa te tii fratioare! Sa vezi cum ii bate lumea si pe politisti si pe badigarzi si pe vanzatori. Ce Grecia, ce Wall Street. Sa vezi la Maritimo revolushan.

Asa ca mai bine s-o lasam moarta cu Revolutia asta globala ca oricum n-are rost. Daca vreti sa faceti ceva global uite, va zic eu: ia nu mai intrati voi o luna de zile prin Maritimo sau prin Unirii sa vezi cum se schimba si situatia economica si politica si aia cosmonautica in 2 zile. Asa, cand te-aduni ca fraieru'n piata si strigi ca prostu' si dupa aia te duci sa-ti cumperi Coca Cola ca sa-ti dregi vocea ce rahat de Revolutie globala faci bah zapacitule?

... deci 315.000 de vizitatori in primele 4 zile la deschiderea unui Mall un Bucuresti! ai auzit bah tata? 315.000! Uite cum facem, daca aduni macar 315 oameni in Unirii pe 15 octombrie vin si eu...

Capsunarul si Bucurestiu'

Relatii patrulaterale constanteano-bucurestene

La data de ieri octombrie 2011 a avut loc la Bucuresti prima intalnire oficiala intre reprezentantul Razbunarea Capsunarului din Constanta (adica eu) si reprezentantul Revista Kamikaze din Bucuresti (adica Daniel Goace aka Beni). Intalnirea a avut loc cu ocazia ca nevasta-mea si cu var-miu au avut treaba prin Bucuresti, iar eu n-am avut treaba prin Constanta asa ca am mers si eu pe langa ei! Prima parte a intalnirii a fost oficiala avand in vedere ca aceasta a avut loc exact in fata sediului Monitorului Oficial (de la Marriott un pic mai sus, pe dreapta!). A doua parte a intalnirii a fost la fel de oficiala si s-a desfasurat in interiorul Mall-ului ce nu poate fi nominat (ca nu stiu cum se numeste, nu de alta). Evenimentul a fost primit bine mai ales de catre bucuresteni! Astfel, unu' s-a urcat pe un panou publicitar pe la Unirii si a inceput sa urle "Credit Europe Bank mafioata, Credit Europe Bank mafioata!" (eveniment vazut live chiar din momentul in care nebunu' s-a urcat pe panou cu scara si a inceput sa urle la megafon si pentru care am fost nevoiti sa ocolim toooooot parcu' ala pe jos pentru ca au blocat traficul). Un altul a omorat un taximetrist, doi bucuresteni si-au plesnit masinile chiar in fata noastra, iar la o trecere pe rosu (cu intrare pe galben!) Politia s-a luat dupa noi, dar nu ca sa ne opreasca ci ca sa-l blocheze si sa-i dea o mare amenda unui bucurestean cu Renault Megane care a depasit toata coloana de la semafor pe linia de tramvai, etc.
La masa festiva oferita fiecare pe banii lui s-a servit mancare de chinezi, tot felu' de pizze, tochituri si niste carne cu alta bucata de carne deasupra... si cartofi. Si s-au mai servit si doua chifle. S-au semnat tot felul de tratate, acorduri, dezacorduri, promisiuni, s-au schimbat numere de telefon, SMS-uri etc. Un aspect deosebit de important l-a reprezentat castigarea unei importante sume de bani pentru bugetul Constantei (ca tot plange primaru' ca nu-i da Bucurestiu' bani!), suma oferita cu generozitate de catre kamikazu' Daniel Goace (care mi-a garantat ca nu e miliardar de carton!). Astfel, in urma unei tranzactii comerciale de o cola contra 2 expresso Constanta a castigat suma de 9 lei, suma ce va fi donata bugetului local pentru repararea de drumuri, deschidere de noi azile de batrani, construirea de blocuri de locuinte pentru tineri si achizitionarea de kite-uri pentru toti locuitorii Constantei ca si-asa vine vantu' ala periculos in curand si se reduce si poluarea cu ocazia asta. Constanta nu-i garanteaza lui Daniel 10.000 mp de plaja concesionata pe 630.000 de ani, dar ii garanteaza ca cand vine la Constanta tot bea o cafea moca... sau un cico ceva!

P.S.1: Celor care li s-a parut interesant acest articol sa-l citeasca cu placere si sa mi-l povesteasca si mie, iar celor care e dusmanosi si se oftica ca eu m-am intalnit cu un Kamikaze si ei nu, le transmit ca o sa ma mai intalnesc de mai multe ori! Uite-asa!

P.S.2: Multumesc lui Daniel Goace de la Kamikaze ca ne-a ajutat cu indicatii de tot felul inca dinaintea plecarii catre Bucuresti si ca s-a intalnit si cu noi (mai ales ca poate omu' avea alta treaba la ora aia!)

P.S.3.: Nu mai stiu ce-am vrut sa scriu, dar era deosebit de important... bah si-mi sta pe limba...

Cu ocazia intalnirii patrulaterale dintre constanteni si bucuresten s-a pus la cale si subminarea economiei Republicii Populare China, care a rupt deja ouale celor doi din poza (eu si cu Daniel) cu produsele lor de doi bani vandute cu doua milioane de bani! Subminarea se va face foarte simplu, prin promovarea unui nou stil in privinta halitului de orez: halirea orezului cu un singur pai! Daca in urma introducerii acestui stil o sa mai vedeti voi vreun chinez sanatos si bun de munca...

Capsunarul si anul 2000

Erata: 2000 si nu se stie cat

Bah io cand eram la scoala cantam ala cu "Noi in anu' 2000!". Cand am invatat sa citesc citeam din alea de scrisese aia prin 60-70 si care ziceau ca in anu' 2000 o sa fie masini nu stiu cum si blocurile o sa fie nu stiu in ce fel... si o sa fie asa de bine ca o sa moara toate civilizatiile vecine de oftica! Scriau scriitorii ca o sa se zboare in cosmos cu viteza luminii si o sa tragem cu laseru' la tinta! Urma sa ne imbracam in costume din alea care nu mai trebuie sa le speli si cu ocazia asta nici nu-ti mai intra sapun in ochi. Foarte mijto scriau! Imi imaginam cum o sa vorbesc eu Esperanto si o sa ma teleportez in ce Mall vreau si o sa cumpar fara bani!

Am inceput sa cresc si am citit ca in 2000 vine sfarsitu' lumii! Am fost foarte fericit ca nu a venit si ca copilaria mea se terminase in 2000 conform cantecului! Acum eram om mare desi aveam 25 de ani. M-am uitat eu in jur si nu prea erau nici blocuri din alea ciudate, nici masini zburatoare... facusera aia la Dacia o masca noua... zambetu' lu' Iliescu parca ii zicea, dar in rest nimic senzational. Am zis sa mai stau putin ca poate inventeaza ceva in scurt timp! Nimic. Am plecat afara! M-am dus frate si am zis acuma sa vezi 2000u'! Cand am ajuns pauza. Mai mult, toata lumea era nebuna dupa Venezia si Firenze unde se gasesc cele mai vechi apartamente de pe Pamant! 5 euro o cafea! Am zis ca pizda ma-sii... poate peste vreo cativa ani. Nimic! M-am intors acasa si am gasit niste panarame de vapoare la fiecare intrare in oras. Iar se vorbea de sfarsitu' lumii! Cica vine sambata ca au pus unii afise prin oras! Sambata pe 21! Asta e. Iar nu apuc sa ma teleportez, sa merg cu masini zburatoare si sa fac excursii in cosmos...

Momentan suntem in 2011 si mergem tot cu fumul dupa noi, halim tot cu arsura, ne spalam cu gudroane si ne injuram ca chiorii. Da' ce zic eu ne injuram... ne impuscam, ne scoatem ochii, ne taiem capetele si ne violam. Ne dam bombe in cap, nu stim sa scriem si sa citim, vorbim 7000 de limbi diferite si tot ii injuram pe evrei (prietenii stiu de ce). Daca unu' zice ceva impotriva e tot prost si tot ne-o omoram si pe ma-sa pentru lovele. Scriitorii nu mai stiu ce sa scrie si nu mai au curaj sa zica ca actiunea se desfasoara in anul cutare! Acuma zic ca se desfasoara undeva in viitor! Poate fi considerat un pas inainte asta. Macar nu mai baga vrajeli cu anu' 2000 asa cum faceau aia pe care ii citeam eu cand am invatat sa citesc. Moda nu mai merge inainte si se poarta ca in anii '50 dar cu eticheta de 2011. Filmele sunt toate remake-uri, iar in Avatar nu mai pot sa cred pentru ca am o varsta nu-i asa... Asa ca nu imi ramane decat sa-l caut pe ala care a inventat cantecul cu "Noi in anul 2000" si sa-l bag in pizda ma-sii.

P.S.: O intrebare: cum au facut aia test sa-si dea seama ca a existat contact intre penisul sefului FMI si gura victimei?