.

31 aug. 2012

Căpșunarul și asigurările

Cât de fraier să te naști, nene?!

De 22 de ani românul merge la Stat să se plângă. Bine, nu numai românii fac asta, dar la noi a devenit un sport mult mai național decât la alții. Prin alte părți lumea merge la Stat, se plânge, vede că ăla nu-i dă nimic sau îi dă oase fără carne și pleacă. Când realizează că a luat țeapă data viitoare nu mai merge și se aranjează singur. La noi nu! La noi lumea merge la Stat pentru orice, ăla nu dă nici măcar oase goale, dar în schimb promite miliarde de chestiuni. După ce lumea realizează că Statul nu s-a ținut de cuvânt măcar într-unul din cazuri merge... Unde credeți că merge lumea la noi după ce realizează că a luat țeapă? Bravo, ați ghicit, tot la Stat. Cât de fraier să te naști, nene?!

Și hai să zicem că n-ar fi o problemă că românii merg la Stat să ceară și o iau în mână, dar să fii atât de prost încât să-i mai și susții pe ăia care-ți dau la cioc mi se pare prostie absolută. Pentru că mai stau și eu pe Facebook și văd ce spune unul și altul. La TV lumea e plătită să pupe-n cur, dar pe Facebook prea puțini sunt ăia care câștigă ceva din treaba asta, marea majoritate pupând în cur din convingere. În sfârșit, nu despre asta era vorba, lasă să-i pupe cât vor că doar cine sunt eu să le răpesc plăcerea asta?

Pentru pupaci am o veste bună: de mâine Statul vă obligă să faceți ce vrea el în ceea ce privește asigurările pentru locuințe! Până acum asigurarea era obligatorie, de mâine asigurarea este și obligatorie și obligatoriu s-o faceți la Stat! Ieri am crezut că e o glumă și îi înjuram pe ăia care afirmau așa ceva (mai ales că CSA a emis un comunicat de presă mai mult decât ambiguu). Dar azi m-am informat și eu și chiar așa e. În primul rând trebuie să-ți faci asigurare la Stat și după aia (dacă mai vrei și mai poți) îți faci și una facultativă la privat! Pentru ăia care au casă (mai ales pentru ăia care au casa-n pantă) asigurarea la Stat e ok, dar pentru ăia care stau la bloc e absolut inutilă. Nu credeți? Păi hai să vedem. Pentru 20 de euro Statul vă asigură împotriva cutremurului, a alunecărilor de teren şi a inundaţiilor! Buuun. Deci pentru blocureni e fix orașul ăla din Croația, sau din Sardegna, sau bancnota aia din Botswana. Păi dacă vine cutremurul și ajungi să ai nevoie de asigurare înseamnă că s-a dus dreacu blocu' și poate și tu împreună cu el, corect?! Alunecări de teren la bloc chiar n-am auzit, iar Dunărea peste mine-n Tomis Nord chiar nu cred. Ne inundă Raja cu căcat și pișat, dar Dunărea sau Marea Neagră nu ne-a deranjat pe Suceava (încă). Facultativa de 20 de euro (luăm Pad Bonus Plus de la Astra că era cea mai căutată) te asigura de inundații de la vecini sau de la țeava de 60 de ani care s-a spart! Aia se poate întâmpla și am martori care au pățit-o și și-au reparat casa pe banii de la asigurare! Te mai asigura și pentru incendiu, trasnet, explozie, caderi de corpuri, izbire de către vehicule, fenomene atmosferice (inclusiv grindina), greutatea stratului de zăpadă, avalanșă, furt (inclusiv vandalism produse cu ocazia furtului)... Gata că m-am săturat eu de câte asigurau ăștia. 

De mâine s-a dus dreacu! De mâine blocurenii se asigură degeaba la Stat și doar dacă mai găsesc ceva pe cartea de credit se asigură și facultativ la privat. Așa înțelege Statul român sprijinit de 7,4 milioane de cerșetori democrația: poți face ce vrei dacă faci mai întâi ce vreau eu! Din fericire vă salvează tot privatul. Nu vă spun cine (persoană importantă) mi-a șoptit că privații o să facă o chestie care să-i fenteze pe papagalii de la Stat. De luni o să apară pe piață o poliță care să cuprindă (ca și până acum) și asigurarea obligatorie și pe aia facultativă. O să coste vreo 30 de euro, dar zic eu că o să merite toți banii. Așa că nu vă grăbiți să vă asigurați la Stat cu 20 de euro pentru că apare privatul imediat. Dacă vreți, evident! Dacă nu vreți mergeți la Stat și vă asigurați după care vă omorâți cu vecinul de deasupra prima dată când uită apa deschisă la cadă...

P.S.: La casă vă puteți face din aia la Stat că oricum privatul nu vă asigură. Pentru că privatul nu e tâmpit să vă asigure vouă casa făcută pe teren instabil făcut intravilan doar ca să-și tragă primarul șpăguța de rigoare... 
Explicație foto: S-a găsit un imbecil de la Stat să explice noua șmecherie cu asigurările făcând o analogie între alea de locuință și alea auto. Că cică și la mașină ai RCA și Casco, deci care-i problema dacă se face așa și la case?! Păi băi boule, dacă nu ai o casă ca aia din poză, când familia mă-tii te-ai urcat ultima dată în casă, ai mers la București și pe drum ai dat peste vreo doi pietoni, ai distrus vreo 2 Mercedes-uri și te-ai priponit și într-un copac distrugându-ți baia și aripa aia nouă pe care ai transformat-o în bucătărie de vară?

30 aug. 2012

Căpșunarul și Formula E

O veste proastă și una bună! Cu care să încep?

Cu aia proastă, evident! Bulgarii vor propune la Bruxelles ca accizele la carburanți să fie stabilite în funcție de nivelul de trai din fiecare stat membru al Uniunii Europene, considerând incorect ca țările mai sărace sa fie obligate sa practice același nivel al taxei ca cele bogate. Poate mulți dintre voi o să vadă în știrea asta furată de pe Hot News o chestie foarte bună, dar în realitate este de tot rahatul. Cu asta se stabilește clar: suntem milogii Europei și vrem taxe mai mici pentru că suntem și o să rămânem niște sărăcii. Dar să nu ne crizăm prea tare pentru că oricum nu avem ce face. Cât timp o să existe 7,5 milioane de fraieri care să voteze pentru unii sau pentru alții e ok pentru deștepți. Important e să meargă lumea la vot ca să se scoată și politicienii din rahat. Și doar n-o să mergem noi să ne milogim la Bruxelles, lasă să se ducă ei că doar de aia i-a votat lumea...

Bun! Am terminat cu vestea proastă așa că trecem la aia bună. Bună nu pentru noi, bună pentru alții, dar vestea e ok. FIA a semnat un acord cu un consorțiu din ăsta, Formula E Holdings Ltd (FEH), privind drepturile comerciale ale noii Formule E. Da fraților, super șmecherie mai ales dacă stați și vă gândiți că nu mă mai uit la Formula 1 de prin 2008 de când s-a retras Honda din campionat. Fără Honda am considerat că nu mai are rost să mă uit la F1, dar de la anul cred că mă voi uita și la altceva decât Lumea lui Banciu și meciuri de fotbal (mișto Supercupa Spaniei aseară!). Formula asta E o să fie numai cu mașini electrice, monoposturi electrice mai exact. În minte rapid așa nu-mi vine decât Ariel Atom, dar cu siguranță există mult mai multe dacă dau ei drumul la ditamai Formula. 

Din 2013 vor începe să facă niște demonstrații, iar din 2014 ar trebui să avem un campionat în toată regula cu 10 echipe și 20 de piloți. Citind printre rânduri am mai descoperit o veste proastă, dar nu v-o mai zic. De fapt stați așa, că pentru ăia care nu sunt pasionați de mașini electrice nu-i o veste proastă: din comunicat reiese faptul că Formula E reprezintă o viziune pentru viitorul industriei de automobile care va cunoaște o dezvoltare în DECENIILE următoare. Din câte știu eu decenii înseamnă zeci de ani, deci e clar că mai avem de plătit benzină și motorină la greu... În cazul ăsta bulgarii trebuie să meargă mai repede la Bruxelles până nu ajunge benzina 2,03 ca la italieni. Nu de alta, dar v-am mai povestit eu cum au românii prostul obicei să-i plagieze pe italieni la toate alea.

P.S.: Să le spună careva și ălora de la Honda de noua Formulă! Că de data asta eu mă uit indiferent dacă ei participă sau nu. Poate scoate Dacia un monopost din ăsta electric! Hai băh că glumesc...
Iaute Ariel Atomu' ce mișto e! E de Formula E? E!

28 aug. 2012

Căpșunarul și incredibilul

Războiul abia acum începea și voi habar n-aveați!

Știu că toată lumea cu scaun pe cap (sau în cap) a răsuflat ușurată după ședința de ieri din Parlament. Gata, s-a terminat, Băsescu la Cotroceni, Poantă la Victoria și cu asta basta. Ne-am gândit că măcar o lună de zile scăpăm de aberațiile astea cu suspendări, referendumuri, rahat, pișat etc. Cei câțiva grei de cap care aveau de gând să continue circul au fost puși la punct în cele din urmă de ăia cu capetele mai ușoare. Până și eu m-am liniștit deși am realizat că nu fusesem deloc neliniștit! Doar mi s-a părut că sunt agitat, dar în realitate nu eram...

La ce vă gândiți acum?! Că ce bine că s-a terminat circul, că să trecem la lucruri serioase, la economie, la finanțe, la sectorul privat, la... Stați liniștiți, fraților! Habar n-aveți voi! Nu s-a terminat nimic și noroc cu mine că m-am uitat unde trebuie că altfel vă lua uraganul pe nepregătite. Venea țunamiu' peste voi și habar n-aveați! Băăăh, vă cădea meteoritul în cap și voi dormeați pe-o ureche, atât de dezinformați erați. Dar vă înțeleg perfect pentru că și eu eram în aceeași situație și doar un noroc chior m-a făcut să... Practic m-am găsit la locul potrivit în momentul potrivit cum se spune.

Dar hai să vă scot din ceață ca să nu vă apuce palpitațiile de atâta nerăbdare. Așadar, când toată România ofta ușurată că s-a terminat circul cu suspendarea și până și Hrebenciuc dădea like la treaba asta eu mă plictisisem și mă gândeam să sting televizorul. După ce mă plictisisem cu Ghișe pe B1 am zis să dau și pe Realitatea, dar și la ei tot Ghișe. Pe Antena 3 era Ghișe filmat din altă poziție, iar pe RTV era publicitate. Am așteptat să se termine publicitatea pe RTV și când l-am văzut iar pe Ghișe am zis să mă duc să mă arunc pe geam. Dar când l-am auzit până și pe Ghișe că a zis că e ok pentru moment, că să vină Băsescu la Cotroceni că i-o coace el altădată, am zis să nu mă mai arunc și să mai am răbdare până la toamnă. Și aici vine norocul: în loc să apăs pe butonul de OFF am apăsat din greșeală pe ăla care schimbă canalul! Vorba românilor: prost să fiu noroc că am! Noroc că am OTV în televizor, fraților! Dacă nu dădeam din greșeală pe OTV habar nu aveam ce ni se pregătește în pulii mei! Ce credeți voi că scria mare cât capul meu (am TV din ăla mai mare, cu lichide) pe ecran la OTV?! Nici măcar nu vă trece prin cap, nu-i așa? Hai că vă zic, scria cam așa: PPDD și-a propus ca obiectiv principal să-l dea jos pe Băsescu de la Cotroceni! 

Incredibil! Deci nici măcar nu ajunsese ăla la Cotroceni înapoi și ăștia deja luptau să-l dea jos de acolo! Băh băiatule, băh fato, băh... Nu se poate așa ceva. Când toată lumea credea că e gata, că lucrurile intră cât de cât pe un făgaș normal, când până și Ghișe abandonase lupta de clasa a patra, la OTV războiul abia începea, fratele meu! Ăia imediat au dat la rahat programul lor de 100 de mii de puncte, la gunoi cu promisiunile de 20000 de euro, cu ciocoii, cu Oprescu, nu și-au mai schimbat imnul pe anul ăsta, n-au mai vorbit cu morții la telefon, de Elodia nici nu mai vorbim și au trecut la noul punct 1 din programul politico-aeriano-pontic: să-l dea jos pe Băsescu care probabil habar n-avea la ora aia că e iar președinte! Incredibil!

Nu vă ascund faptul că azi am intrat pe site-ul PPDD și vă mai dau o veste importantă: Dacă vreți să vă râdeți, dar să vă râdeți până vă pișați pe voi, intrați pe site-ul PPDD. Nu numai că blogul meu e minciună, dar și Kamikaze, TNR sau Videobash sunt vrăjeli pe lângă site-ul ălora! Băh, vă râdeți de vă căcați pe voi, pe bune:) Uite, vă dau doar un exemplu din ce scrie acolo ca s vă faceți o idee. Scrie așa: "Vreți să fiți mai cinstiți? Votați PPDD!". Mhuuuuuooooahahahahahahahaha! Nu se poate așa ceva, nu se poate, cred că-mi închid blogul și mă angajez la ei. Nu se ridică glumele mele la nivelul lor, dar poate-și fac milă și de mine! Domnu' Dan, pot să învăț, prind repede, vă rog frumos mult de tot! Incredibil...

27 aug. 2012

Căpșunarul și cercetările

Am descoperit că...

Da băh, ce vă miră? Am descoperit și eu ceva! Cică în general există două tipuri de oameni: proști și deștepți! Și când spun deștepți nu mă refer la geniile alea care știu matematică cuantică de exemplu. Nu, unul care știe matematică cuantică poate fi la fel de prost ca unul cu două clase! Cum e la fel de adevărat că unul fără liceu poate fi mai deștept de 200 de ori decât unul cu două facultăți! Vă miră?! Păi vă miră pentru că românii au impresia că dacă unul are un doctorat e automat și deștept! Și de aia îl dau la rahat pe unul care are doar liceul, pentru că le-a spus lor cineva că a face o facultate înseamnă mare șmecherie! Nu e nici un fel de șmecherie să faci o facultate, vă asigur! E adevărat că dacă ești deștept faci facultatea mai ușor și rămâi și cu ceva în cap după aia, dar la fel de bine poți să fi prost și să faci două facultăți! Dacă nu pricepeți nimic din ce am scris până acum închideți pagina și deschideți televizorul...

P'afară e plin de proști! Mai ales în occident, unde ești considerat prost dacă nu ai bani! De exemplu, unul care trage ca boul de la 3 dimineața până la 12 noaptea (sau și mai târziu) și are bani e considerat mare deștept! Asta v-o spun din experiență! Mamă ce deștept eram eu și ce mă mai aprecia lumea... Evident, când am început să dau din colț în colț că nu mai rezistam și nici banii nu mai erau ăia de la început am fost automat catalogat drept prost! Din fericire am fost deștept (pentru mine) și m-am oprit la timp... Alții au și crăpat! Normal, au crăpat ca proștii, dar să știți că ei au crăpat ferm convinși că sunt deștepți! Personal îi consider deștepți doar pe ăia care au câștigat la loto și au avut cap să-și țină banii! Ca să vedeți cât de puțini sunt o statistică făcută de americani arată că doar 5% din câștigătorii marilor premii la loto au mai rămas cu bani după câțiva ani! Așadar, în realitate degeaba ai bani dacă ești prost!

Revenind la noi, la țara asta de doi bani, vreau să vă spun un singur lucru: noi nu suntem nici proști și nici deștepți, suntem mai grav decât atât! Noi suntem nesimțiți! Pe noi ne doare-n cur, ni se rupe, ne pișăm pe ăia și pe ăialalți, nu ne interesează, nu ne aia, nu nimic! Asta am constatat eu azi când am cercetat în Parlament! La urma urmei majoritatea Parlamentului reprezintă 7,5 milioane de români, deci un bun eșantion pentru făcut o statistică! Nu că restul până la 18 milioane (sau câți dreacu' suntem, că suntem atât de nesimțiți încât nici asta nu știm) ar fi mai breji, dar m-am luat de ăia doar pentru că ei ne reprezintă în ziua de azi! Am băgat datele și mi-a dat așa: cică e mai bine să fie 18-19 milioane de proști și deștepți decât să fie 18-19 milioane de nesimțiți! Așa reiese din calcule, nu-i vina mea! Cică e mai bine să fie deștepți săraci, proști cu bani, sau oricum vreți voi, decât să fie numai nesimțiți peste tot (indiferent cu bani sau fără)!

Poate greșesc, poate cercetarea nu e bună, nu știu. Mie așa mi-a dat, dar având în vedere că sunt la fel de nesimțit ca și voi e posibil să existe o eroare pe undeva. Oricum trebuie să recunoașteți că rezultatul e destul de consistent ca număr și chiar dacă luăm în calcul o marjă de eroare tot rămân o grămadă de nesimțiți. Acum întrebarea care se pune în urma cercetării este asta: să devenim și noi proști și deștepți ca ăia de p'afară, sau să rămânem în nesimțirea noastră?

P.S.: Cineva mi-a spus să nu fiu nesimțit și să scriu așa ceva pe blog. Că cică o să vă simțiți jigniți, o să nu știu ce... Vreți să vă spun ceva? Mă doare-n cur de ce-o să vă simțiți voi! Momentan sunt atât de nesimțit încât nici nu mă interesează. Poate de mâine, cine știe, mă schimb! Poate devin prost cu bani, sau poate mă deștept fără bani, n-am de unde să știu... În realitate, dacă nu eram atât de nesimțit știam ce voi deveni mâine! Dar nici voi nu știți, nu-i așa?!:))

26 aug. 2012

Învățați engleză dacă vreți să vă priceapă careva

Mayașii aveau dreptate, dar n-au știut să se exprime! Lumea, așa cum o știam noi, se duce dreacu!

Ministrul rus de Externe, Sergei Lavrov, gândește cu voce tare pentru Pravda și-și exprimă dorința ca în scurt timp să nu mai existe vize pentru călătoriile între statele UE și Rusia!!! El a reamintit că deja există niște acorduri cu Polonia în ceea ce privește libera circulație și crede că și Lituania va urma acest exemplu în scurt timp.

Lavrov a dat de înțeles că există deja discuții avansate cu UE referitor la această chestiune și nu este exclusă nici un fel de surpriză. Se discută despre parteneriate în diferite sectoare de activitate (construcție de nave, de avioane, de mașini, medicină, în sectorul nuclear!!! etc) și Lavrov afirmă că Rusia e deja pregătită pentru acești pași!!!

Băh, stați așa că amețesc. Stați așa să caut dacă Lavrov ăsta e chiar ministru de externe sau e vreo glumă de-a lu' Kamikaze sau TNR... Da, băh! E ministru și e confirmat de Putin! Incredibil. Nu știu, poate voi știați de chestiunile astea, dar eu am ignorat total știrile de pe la ruși, chiar și pe alea cu cântăreți arestați, ziariști împușcați etc. Dar știrea asta chiar mi se pare interesantă, dacă nu extrem de interesantă!

Probabil că iubitorii de războaie reci au făcut ictus după ce au citit rândurile de mai sus! Pe mine, sincer, mă bufnește râsul! Păi s-au chinuit ăștia mii de ani să ne împartă-n tabere, să ne înjurăm între noi, să ne împușcăm, să ne dăm cu bomba nucleară-n cap unul la altul și acuma vine unu' Lavrov și zice că fără vize, că să facem mașini împreună, că UE și Rusia discută nu știu ce etc. Păi băh, nici pe timpul lui Ceașcă nu plecai la ruși fără viză! Incredibil...

P.S. Te pomenești că pe 21.12.2012 se semnează acordul privind libera circulație și ne trezim că scutul antirachetă se mută de la Desevelu undeva prin Siberia? Ai dreacu analfabeți mayașii ăia, știau că o să vină și ziua asta și n-au știut să ne spună și nouă în engleză. Păi, băh mayașilor, voi nu știați că engleza e limbă de circulație internațională? Ce dreacu ați scris cu semne din alea și tot felul de desene animate pe care nu le pricepe nimeni? Uite, până și Lavrov vorbește despre cooperarea dintre UE și Rusia tot în engleză!
Na! Pricepeți voi ceva din asta! Acum că mi-a spus Lavrov știu și eu despre ce e vorba, dar dacă nu-mi spunea el de unde să-mi dau seama că în imaginea asta e vorba despre unii fericiți că trec cu cârnați și icre negre de la ruși fără să-i întrebe vameșul de sănătate?!

24 aug. 2012

Căpșunarul și condamnarea

Cică Breivik a luat puțin...

Eu nu-i pricep pe românii care comentează decizia judecătorilor norvegieni. Cică nu sunt mulți cei 21 de ani pe care i-a luat Breivik pentru omorârea a 77 de persoane! Băh, să-mi trag una, sunteți voi siguri că nu sunt mulți? Chiar sunteți siguri?! Ia să vedem, să facem un calcul... Deci, 77... 21... Vin vreo 3 luni de pârnaie pe persoană omorâtă!!! Vi se pare puțin? Păi hai să vedem la noi, să luăm un exemplu la întâmplare, să-l luăm pe Huidu! Huidu o omorât 3 persoane, a luat zero ani de pârnaie, deci vine zero... egal cu zero ani de pârnaie pe persoană omorâtă! Breivik a luat 3 luni, deci Breivik a luat mai mult decât Huidu! 

Buuun, ia să luăm alt exemplu că poate ăsta nu v-a plăcut. Nicolae Vlad, ăla care o omorât-o pe japoneza aia, știți voi care! Deci Vlad ăsta, până s-o mierlească pe japoneză a mai făcut vreo nu se mai știe câte victime, violuri, omoruri, tâlhării, iar în unele situații a fost chiar recunoscut! Cu toate astea omul a fost lăsat liber fără să-și bată nimeni capul. De Breivik (care acum e la pârnaie unde o să stea 21 de ani) românii-și bat capul, se interesează, se dă la știri, despre Vlad ăsta mucles, nimic! Dacă n-o omora pe japoneză și continua cu românce probabil că nu era arestat nici în ziua de azi. Bine, dacă e arestat asta nu înseamnă automat că va merge și la pușcărie... Cât ar fi de tare să auzim că va primi cu suspendare având în vedere că e la prima abatere cu toate că cine mai știe câte a făcut până acum?! Parcă-l aud pe avocat: "Inculpatul fiind la prima abatere demonstrată o să primească doar 2 zile cu suspendare..."

Mai vreți exemple? Nu cred. Ați prins idea cu siguranță. Dar hai să vă dau o veste bună: nu doar românii sunt ipocriți! Ia să vedeți voi ce comentarii fac italienii referitor la condamnarea lui Breivik: "E o rușine! Mă întreb dacă nu cumva aceste sentințe ridicole sunt fructul unei culturi buoniste, bazate pe idea de recuperare socială a delicventului...". Doamnă italiancă, dacă Breivik omora 77 de persoane în Italia și făcea parte din clanul nu știu care condus de boss-ul nu știu cine, nici măcar nu se dădea la TV treaba asta!!! Nu mai vorbim că, în cazul în care totuși se afla, îl căutau ăia cel puțin 30 de ani și nu-l găseau niciodată cu toate că el era acasă bine mersi...

Așa că s-o lăsăm jos să măcănene. Recunosc că și mie mi s-au parut puțini 21 de ani, mai ales că eu l-aș fi împușcat între ochi din prima zi, fără proces, fără televiziunile din toată lumea și restul circului. Dar când te gândești la un Voiculescu care doar ce și-a trimis avocații să anuleze o sentință definitivă de turnător, la un Berlusconi care și-a dat singur legi ca să scape de acuzații, la faptul că există prim miniștrii care-i amenință pe procurori pentru că anchetează anumite persoane, la judecători amenințați dacă iau anumite decizii și la alte rahaturi din astea, parcă e mult mai bine că Breivik a făcut asta în Norvegia unde a primit 21 de ani siguri, fără recurs, fără nimic... Nu vi se pare?!

P.S.: Hehehe, cică avocatul lui Breivik a declarat că e ok, că e bine așa cu pedeapsa și că nu face recurs. Păi, băh avocatule, zi mersi că muncești în Norvegia! Păi tu în România sau în Italia mureai și de foame și de sete!

23 aug. 2012

23 n-au gust

Eu asta am în cap când e vorba de 23 August! Așa că să nu vă mai aud cu Regele lu' Pește Prăjit, cu Antonescu, cu naziști și cu sovietici. Mă doare-n bască de ce s-a întâmplat în 1944. Ce știu sigur e că, aproape jumătate din viață, pe data de 23 August aveam parte de rahatul ăsta care se vede-n poză. Nu știu care și cum a întors armele dimpotriva, împotriva, deopotriva naziștilor, a sovieticilor, a hunilor, a vizigoților... Mă doare la banană. Ce vă rog eu frumos e s-o lăsați moartă cu ziua asta pentru că 23 n-au nici un fel de gust...

21 aug. 2012

Ia gata, băh!

N-am mai scris că nu mai citea lumea...

Pe bune... Nu pentru că n-aș fi avut de cine să mă iau, sau pe cine să mă răzbun, dar de vreo 2 săptămâni lumea discuta doar despre caricatura asta de politică românească. Care despre CCR, care despre CăCăRău, care Ponta, Băsescu, lovituri de stat, americani, ruși, așa că ce rost avea să vin eu și să vă povestesc cum a făcut un elvețian 2000 de km cu un plin de benzină. Păi nu mă băga nimeni în seamă chiar dacă benzina și motorina au depășit 6 lei pe litru (cu toate că Euro a mai scăzut între timp!)

Astăzi gata, s-a terminat! A dat CCR decizia aia și s-a terminat. Bine, mai sunt niște mohicani prin piață pe la Universitate, dar să-i lăsăm dreacu pe ăia. I-am văzut și eu vreo 2 minute pe la TV. Era una de 80 de ani care spunea cam așa: "Să plece boșorogii ăia de la CCR! Să ne lase!". Deci tânăra de 80 le recomandă bătrânilor de 81 să plece... Nu mai insist pe subiectul ăsta că nu mai are rost, e plictisitor deja.

Cum zilele astea m-am ocupat cu bere rece și cam atât nu prea am ce să vă povestesc de la mine. De la voi nu vă povestesc pentru că le știți mai bine ca mine, așa că o să vă povestesc de la alții. Și o să vă povestesc chiar despre elvețianul ăsta care a făcut 2000 de km cu un plin! Un om de afaceri elvețian, Emanuel Probst, cu un Chevrolet Volt 1.4 benzină! Omul, primul client Volt din Europa, a declarat că s-a oprit prima dată la PECO la ei acolo (nu știu cum îi spune la PECO în elvețiană) la trei luni după ce a cumpărat mașina! Cică a scos un consum de 1,2 litri/100 km și acum e hotărât să facă mai mult de 2000 de km și să fie omul care consumă cel mai puțin din Europa cu un Chevrolet Volt! A zis că dacă are noroc să prindă cozi mai multe reușește să nu consume nimic! Vă dați seama ce chestie? Posesorii de mașini hybrid se bucură când sunt cozi pe străzi!

S-a făcut un calcul în urma căruia a reieșit că toți proprietarii de Volt din lume au reușit până acum să reducă consumul de carburant echivalent cu cel transportat de un superpetrolier din ăla! Nu știu cât poate căra un superpetrolier, dar cred că mult... Ăștia care au Volt au parcurs circa 65 de milioane de km până-n ziua de azi pe curent! Bine, cică au încărcat bateriile alea, dar curentul nu e, fraților, 6,30 lei pe litru cum e benzina sau motorina!

Personal sunt fan Tesla (și omul și mașina cu același nume) deci vă dați seama că elvețianul ăsta mi-a intrat la suflet imediat. Din păcate noul Chevrolet Volt costă vreo 41000 dolari în America! Cu nu știu ce subvenții poate fi al tău cu 31500 dolari. Vă mai spun prețul pentru Europa? Nu are rost... Dar hai să vă spun ca să vedeți și voi în ce lume trăim: 44350 euro în Italia, de la 41950 în Germania! Bine, e mașina anului 2012 și alte tâmpenii, dar la banii ăștia parcă nu prea te mai gândești la consumul redus și la alte din astea. Păi dacă faci și un credit o plătești la final vreo 50000 și peste euro, așa că-ți piere cheful de redus poluarea și nu mai știu ce. N-am priceput niciodată cum dreacu mașinile care consumă puțin tot ăștia cu bani și le permit!? Păi dacă unul are 44000 de euro de dat pe o mașină înseamnă că are bani și de benzină, nu?

P.S.: Fac un apel la ăștia cu bani mulți să nu-și mai cumpere mașini electrice, hybrid și mai știu eu ce noi tehnologii din astea! Uite, de exemplu a ieșit acum noul Veyron 16.4 Grand Sport Vitesse care merge cu 410 km/oră! 1200 cai, motor W16 de 8 litri turbo, de la 0 la 100 în 2,6 secunde. Bine, consumă 60000 de litri la suta de km și costă 1,74 milioane euro, dar ce mai contează? Cumpărați, fraților, din astea și nu mai faceți voi vânzare la Volt! Că poate așa se ieftinesc și ne luăm și noi, ăștia cărora 6,30 lei pe litru de benzină ni se par mulți... foarte mulți... extrem de mulți!

P.S.2: Mi-am adus aminte! Mi-a zis Dan (nu-l știți voi) că a apărut și la noi noul Volt! În teorie ar fi de vânzare, dar cică în loc să-l dea la lume să facă drive-test cu el și să vadă ce și cum cică se plimbă patronul cu el! No comment că nu mai are rost...

17 aug. 2012

Căpșunarul și ființele superioare

N-ai ce să vezi nici la computer...

Pe bune! Am vrut să mă uit și eu la televizor ca să văd și altceva decât Lumea lui Banciu. Băh, ce să vă zic, era plin de ființe inferioare care vorbeau inferior, gândeau inferior și chiar zâmbeau într-un mod cu totul și cu totul inferior. Azi se discuta peste tot că procurorii sunt de căcat pentru că anchetează! Păi eu știam că asta face un procuror, anchetează, dar se pare că la televizor lucrurile nu stau chiar așa. La televizor era ca-n povestirile alea cu Borsellino și Falcone când jigodiile puse de mafioți făceau plângere la miliție că-i deranjează sirenele mașinilor care mergeau să aresteze tot felul de boși din ăia jegoși. Așa era și la televizor la noi, tot felul de jagardele supărate că procurorii s-au dus să-i ancheteze pe ăia care au votat de 60 de ori pentru un kil de mălai. Ființe inferioare, cum vă spuneam...

Așa că am abandonat TV-ul și m-am uitat pe PC la Ancient Alien, un documentar cu ființe superioare. Am crezut că e numai cu ființe superioare, dar au apărut imediat și inferiorii, stați liniștiți. Ancient Alien mi-a fost recomandat de un amic, nu-l știți voi, iar dacă vreți să vă uitați căutați și voi pe net că nu stau acum să vă spun unde-l găsiți. Seria începe super interesant, cu ființe superioare, cu întrebări puse de ființe la fel de superioare, dar la un moment dat apar inferiorii! Da fraților, apar ăia și imediat te duce gândul la TV, unde în 80% din cazuri vezi numai inferiori. Pentru că superiorii pun întrebări de genul "Este posibil ca o populație de imbecili din epoca bronzului să taie perfect un bloc de granit de 800 de tone, să-l ridice la vreo 3000 de metri și să-l mai cocoațe și pe un templu din ăla ciudat?". Sau întreabă: "Știați că în India dacă te duci la orice indian din ăla și-l întrebi dacă există civilizații extraterestre îți răspunde că e normal să existe?". Și alte întrebări de genul ăsta pe care le pun oamenii superiori. Și atunci apare un inferior din ăsta de căcat care, cu un zâmbet din ăla tâmp ștanțat pe față aruncă ceva de genul "Oamenii au fost întotdeauna inventivi, nu crede nimeni balivernele astea cu civilizații extraterestre!". Adică exact ca inferiorii ăia de la Antena 3 când îi întreabă cineva dacă Voiculescu e un turnător și un securist ordinar! Ei nu pot răspunde la întrebarea asta pentru că rămân pe drumuri, așa că încep s-o dea în aberații de genul că nu e Felix cel mai negru, că africanii sunt mai negri ca el etc. Inutil să vă mai spun că ei se cred superiori pentru că lucrează la Antena 3 și le dă ăla nu știu câte mii de euro pe lună...

Ce nu înțeleg eu la ăștia care au făcut Ancient Alien e de ce dreacu se duc să-i întrebe pe toți inferiorii ăștia chestii legate de lucruri superioare! E ca și cum ai vrea să discuți despre interzicerea lingerii în cur cu Gâdea! Păi ce poate să-ți spună Gâdea referitor la linsul în cur în afară de cum se procedează?! Adică să te duci să vorbești despre extratereștri cu o profesoară de studii spirituale de la Universitatea Teologică de nu știu unde dreacu mi se pare o mare tâmpenie. Păi ce vrei să-ți spună aia, că există extratereștri și că Dumnezeu a ajuns din greșeală pe la noi pentru că a rata ieșirea de pe autocale? Păi vrei să rămână fără muncă și fără salariu?! Ea e conștientă că un cretin din epoca de piatră nu putea să construiască un templu din piatră chiar dacă epoca se numea cum se numea! Nu putea pentru simplul motiv că pietrele alea nu prea se pot tăia, transporta, ridica și îmbina așa cum au fost ele găsite nici măcar în ziua de azi! Iar pentru inferiorul ăla care-mi arăta zgârie nori prin New York am și eu o întrebare: cât gâtu' mă-tii o să reziste căcatul ăla de zgârie nori? Ești sigur că o să reziste 16-17000 de ani cum au rezistat nebuniile alea de temple și de tot felul de alte construcții descoperite prin America de Sud și prin alte părți? Nu de alta, dar în caz că nu știați Colosseum-ul s-a aplecat vreo 40 de centimetri! Tiahuanaco, care are vreo 17000 de ani, nu s-a mișcat din loc! Ca să vezi băh, ce chestie, imbecilii ăia de acum 17000 de ani erau mai buni constructori decât deștepții de acum 2000! Înseamnă că noi de aia suntem atât de idioți și nu reușim să terminăm nici măcar o autostradă, se merge invers! Cu cât ești mai deștept cu atât ești mai prost! Dacă e așa atunci e bine că nu facem autostrăzile alea, că sigur nu durează mai mult de doi ani și se apleacă vreo 200 de metri...

Dar nu are rost să mă enervez. O să renunț să mă uit și la PC... O să-mi iau un radio și o s-o încerc și pe asta: o să mă uit la radio! Pentru că am înțeles că la radio poți să intri în direct! Ce mișto. Păi vă dați seama că la primul inferior pe care-l aud intru în direct și-l înjur pe ăla vreo 4 ore fără întrerupere?! Și dacă la TV și pe PC te mai pot bloca, interzice, ban, chestii, la radio e super tare! La Radio trebuie doar să suni de pe alt număr de telefon, dai alt nume și iar îl înjuri pe inferior 4 ore până te plictisești.

P.S.: Să vă uitați totuși la Ancient Alien că merită. Credeți sau nu credeți chiar nu contează... Important e să vă uitați, să vă puneți întrebări și să căutați răspunsuri! Pentru că asta cred eu că e diferența între superior și inferior: superiorul întreabă, caută, discută, inferiorul crede că le știe pe toate sau, mai rău, nu-l interesează chiar deloc...
... 1500 de ani are chestia asta! Aurel Vlaicu like this element cu siguranță...

16 aug. 2012

Căpșunarul și belirea

Am belit-o! Iar vin minerii!

În timp ce la noi lumea se pregătește de concertul Lady Gaga și tot felul de Leidi Gâgă din politica românească apar toată ziua la TV ca să halească rahat, nemții ne dau o veste extraordinară! Extraordinară pentru ei, dar extraordinar de proastă pentru noi: la Grevenbroich a fost inaugurată cea mai mare centrală pe cărbune din lume!

Grevenbroich este considerată un fel de "capitală a energiei", iar centrala asta a fost construită de colosul energetic RWE, o companie din asta super șmecheră de pe la nemți. 173 de metri înălțime, două turnuri de 157 metri, a costat 2,6 miliarde de euro, a fost construită în 6 ani și urmează să producă vreo 2200 megadubluvați din ăia. Oțel cât pentru 13 trunuri Eifel și ciment cât pentru 150 de piscine olimpice (să nu audă Udrea!)

Buuuun! Știam de faza că nemții vor să treacă iar la cărbune construind centrale de nouă generație cu grad scăzut de poluare și bla, bla, bla, dar nu credeam că vorbesc serios! Acum e târziu, centrala a fost inaugurată, iar minerii... Minerii, fraților, aici e vestea proastă pentru noi!

După cum vă spuneam noi îi plagiem pe italienii ăia de vreo 20 de ani. N-am găsit alt model în toată Europa asta decât pe ei. De la ei am luat modelul pentru evaziune, la ei am văzut primii penali în Parlament, la ei am văzut scandaluri de corupție în care sunt implicați politicieni, polițiști, VIP-uri și ne-a plăcut atât de mult încât am zis să fim și noi ca ei. Bun! Eh, acum că sunt useleii la putere n-o să vedeți că începem să-i copiem pe nemți?! Păi dacă aude Bunicuța de mineri ne-am ars! Dacă n-a aflat deja...

Parcă văd că începem și noi să construim o centrală după modelul nemțesc, dar nu ca să facă mii de megadubluvați de energie ci ca să aibă Bunicuța mineri la îndemână! Centrala noastră va fi gata peste 60 de ani, dar minerii vor începe munca imediat, doar ca să aibă nea Nelu oameni pe care să se bazeze la nevoie. Ăia o să intre-n șuturi, iar când nu mai e nevoie de cărbune (că o să scoată prea mult și n-o să mai știe ce să facă cu el) o să fie chemați la București să dea niște șuturi prin Universității, sau pe unde mai stă lumea cu pancarte.

Nasoale vremuri ne așteaptă. Băh, da' și nemții ăștia... Nu puteau să stea dreacu liniștiți în banca lor?! Să facă energie din altceva, nu știu, din orice dar nu din cărbune! Oricum e târziu... Sunt sigur că Bunicuța a aflat deja de centrala asta și acum vorbește cu Poantă la telefon. Asta e, nu mai avem ce face.

P.S.: Belea! A aflat și Miron de faza asta și a pus-o deja pe Marinela la treabă ca să producă bani pentru construcția centralei... De data asta o să facă cu nea Nelu un parteneriat privat-privat ca să nu-l mai bage ăla la pârnaie când i se scoală lui (nu i se mai scoală, dar vorba vine).

14 aug. 2012

Știați că?

Poșta Română nu are nici o treabă cu România?

Nu mă credeți? Păi voi nu mă credeți niciodată, de ce m-ați crede acum... Și eu am crescut de mic cu idea că Poșta Română e din România și se supune legilor și altor rahaturi din țara asta, dar nu e așa! De data asta am și probe ca să nu mai aveți ce comenta.

Am o procură! Semnată în fața notarului, achitată, ștampilată, timbrată cu timbru din ăla ca la DVD-uri și tot ce trebuie. Nu contează de la cine, ce și cum, contează că în procură scrie negru pe alb următoarele:
E clar pentru toată lumea că eu, cu procura asta pot merge unde vor mușchii mei în țara asta, ok?! Scrie clar acolo: Poliție, Instanță, Primărie, Prefectură etc. Deci pot reprezenta persoana respectivă unde am eu chef. De exemplu pot merge la Primărie, la Mazăre și să-l înjur în numele persoanei care m-a împuternicit! Am dreptul ăsta, scrie în procură! După cum bine se poate vedea pot merge și la Poștă să ridic o scrisoare recomandată. Eh, aici începe șmecheria, pentru că eu pot merge la Poștă (Oficiul 10 Constanța) să ridic recomandata, dar asta nu înseamnă că și ridic ceva! Pot merge până acolo după care mă pot întoarce acasă cu mâinile în buzunare... Ca să pricepeți ceva trebuie să vă mai pun o poză:
Vedeți ce scrie? Valabilă 3 ani procura, adică exact cum scrie și în NCC! Doar că NCC e valabil pentru ăia care trăiesc în România. Din păcate Poșta Română nu trăiește în această țară, altfel nu-mi pot explica explicația bugetarei de serviciu de la Oficiul 10: "Nu mai e valabilă! La noi e valabilă doar 18 luni, așa e la Poștă! Alții poate v-o primesc, dar noi nu!". Nu vă ascund că i-am găsit pe net și pe alții, la fel de disperați ca și mine, care caută "poșta română procura 18 luni". Doar că ăia sunt oameni cu probleme, oameni care ridică bani în locul altor persoane, oameni care primesc pensii în locul altora etc, ori la mine nu era o problemă de genul ăsta! Eu trebuia doar să ridic o prostie de scrisoare recomandată trimisă de Statul românesc persoanei care care m-a mandatat! O scrisoare, nu bani, nu aur... Nu am găsit nimic pe net referitor la acest regulament intern al poștașilor și oricum nici nu mai contează. Vreau doar să fac un apel la toți notarii publici din România ca atunci când mai redactează procuri din astea să scrie acolo: valabilă 3 ani în toată România mai puțin la Poșta Română care se supune legilor unei țări necunoscute! 

P.S.: Abia aștept să vă privatizeze și să vă zboare pe toți. Și când o să ajungeți să lucrați la privat să vedeți atunci cum o să-mi dați plicul și cu procura expirată! Și atunci o să vă zic eu: 
- Nu, nu se poate să ridic plicul cu procura expirată!
- Dar lăsați, nu-i problemă, e doar un plic...
- Nu, nu vreau să încalc legea și să vă fac probleme...
- Dar nu e nici un fel de problemă, important e să plătiți taxa și gata!
- Îmi pare rău, eu chiar aș fi vrut să plătesc taxa ca să vă luați și dumneavoastră salariul luna asta, dar nu pot... Lăsați că mă duc să prelungesc procura și vin peste 3 luni! Până atunci vedeți să nu schimbați regulamentul ca să înceapă să ridice lumea bani cu procuri expirate!

12 aug. 2012

Supercăpșunarul

Mamă, dacă eram eu supererou...

Să nu-mi spuneți că voi nu v-ați gândit niciodată ce s-ar fi întâmplat dacă erați voi supereroi! Pun pariu că marea majoritate dintre voi s-a gândit la faza cu omul invizibil. E un clasic asta cu invizibilitatea, să poți intra într-o bancă fără să te vadă nimeni și să le iei la ăia toți banii. Sau în vestiarul fetelor, depinde de vârstă...

Eu vreau să fiu supererou ca să salvez lumea, evident! Vreau să am o forță din asta supranaturală care să mă ajute să lupt împotriva răului. Pentru început m-aș lupta cu personajul negativ care a întrerupt apa caldă la mine-n bloc vreo două zile fără să știe nimeni de ce! Am întrebat la RADET, la administrator, la șefa scării, la vecini... Nimeni nu avea habar de ce nu curge apa caldă la noi în bloc! Ca să vedeți câte personaje negative există pe lumea asta unii nici măcar nu aveau habar că nu curge apa caldă! Probabil se spală mai rar și nu deschid prea des robinetul... Dar știți și voi cum sunt personajele negative: sunt nasoi la față, put (pentru că stau în castele din alea urâte), au tot felul de excrescențe din alea nașpa pe corp etc. Ca supererou m-aș lupta cu toți ăștia și i-aș învinge! Cred că un singur tub de spray i-ar nimicii pe toți, pentru că ăștia nu sunt obișnuiți cu mirosurile bune ci doar cu alea de gunoi, de vase nespălate, de transpirație etc. Parcă mă și văd cum apar așa ca supereroii, scot un spray din ăla și cu un singur fâs îi pun la podea pe toți negativii ăștia...

După aia m-aș lupta cu monștrii șoselelor, cu cei de la ghișee, cu ăia de la putere și mai ales cu ăia care continuă să arunce pungile de gunoi pe lângă tomberon. Ah, și cu ăia de la RAJA m-aș lupta mai ales că iar a apărut căcatul și pișatul pe strada Suceava alaltăieri, după ploaie. Bine, am văzut că au băgat o pompă pe Mamaia, lângă stația lor, acolo unde se face băltoaca cât Marea Neagră de fiecare dată. Probabil că au auzit că vreau să mă fac supererou și-au zis "Hai, băh, să scoatem apa asta că iar trece supereroul ăla și se ia de viața noastră!"

Din păcate nu sunt supererou, dar nu se știe niciodată! Ați văzut și voi în filme cum se întâmplă, te pișcă un păianjen și te faci om păianjen, îți cade o picătură de substanță pe tine și te faci om cu substanță și tot așa. Momentan nu m-a pișcat nimic, dar o să vă țin la curent... 


10 aug. 2012

Căpșunarul și Năstase

Mare greșeală arestarea lui Năstase, mare greșeală...

Băh, eu v-am spus! Să nu ziceți că nu v-am spus! Dar voi nu vreți să luați în calcul ce vă spun eu... Și cu atât mai mult trebuia să luați în calcul ce vă spun pentru că nu le spun eu din capul meu! Nu, le-am văzut la adevărații maeștri ai minciunii și a altor nemernicii din astea: la italieni! Dar românii continuă să se creadă ei cei mai șmecheri, cei mai hoți, cei mai hecări, cei mai pirați etc. Nu suntem nimic în comparație cu ăia, suntem praf în ochi, vă garantez. Dacă vine o gașcă de 10 napoletani din Secondigliano fură toată România în 20 de minute! Poate chiar în 15 minute! Norocul nostru e că ăia sunt prea drogați ca să vină până aici și că nici măcar nu au habar ce-i aia România. Dar dacă află e nasol!

Cred că ați auzit mesajul lui Poantă adresat procurorilor constănțeni, ăla în care le recomandă să nu mai continue anchetarea târfelor lui Mazăre pentru că nu e frumos. E frumos să mergi la vot în chiloți, dar să te cerceteze procurorii după aia nu se cade. În sfârșit, nu stau eu să scriu de parașutele alea că nu mă interesează, mesajul nici măcar nu le privește. În realitate mesajul adresat procurorilor, foștilor colegi ai lui Ctrl C Ctrl V, a fost să înceteze cu anchetarea cui nu trebuie și să treacă la anchetarea cui trebuie! Din păcate Ponta e prea idiot ca să știe că la Constanța nu prea trebuie nimeni anchetat, pentru că dacă te iei de unu' descoperi în scurt timp că e în gașcă cu altu', iar altu' ăla face parte din categoria celor pe care doar ce a "recomandat" că nu trebuie să-i ancheteze nimeni! Eh, rahaturi din astea făceau boșii mafioți sicilieni când noi ne jucam cu puțele prin nisip! Ăia au inventat recomandările de genul ăsta pe vremea când le spuneau judecătorilor (procurorii îi aruncau direct în aer, nu mai pierdeau timpul cu ei) că nu e frumos și sănătos să-i judece pe ei, mai ales că peste 5 minute urmau să le iasă copiii de la școală. Și le spuneau judecătorilor de unde trebuie să le iasă copiii de la școală, cum se numesc soțiile lor care-i așteptau pe copii, ce mănâncă la cină și inclusiv ce lapte au supt de la țâțele mamelor lor când erau micuți! În momentul când judecătorii realizau că mafioții știu mai multe despre ei decât știau ei evident că o lăsau moartă.

Când lucrurile se împuțeau se aplica metoda de genul celei aplicate cu Năstase! Vă spun în două vorbe și realizați imediat... Când Justiția italiană era în rahat până peste cap începea să-și caute ceva de făcut. Și auzea că nu știu ce boss se ascunde pe nu știu unde (aiurea, ăla era bine mersi acasă și ei îl căutau de 30 de ani) și se pornea marea căutare a banditului! Mafia, când vedea atâția gabori pe străzi începea să se simtă deranjată:
- Ce caută gaborii ăștia la mine-n cartier?
- Îl caută pe bossu' lui rahat prăjit!
- Păi și de ce au scăzut vânzările de droguri?
- Pentru că oamenii nu mai pot vinde, sunt prea mulți gabori în cartier!
- Aha! Câți ani are bossu' ăsta?
- 85!
- Bun, dă un telefon la gabori, dă-le adresa să-l ia și să dispară urgent de pe străzi!
Și gata! Gaborii își făceau planul, ziarele erau fericite, televiziunile la fel, boss-ul era și mai fericit pentru că, având în vedere problemele medicale nu făcea nici 2 zile de pârnaie, iar prostimea se uita ca proasta-n târg după care își vedea în continuare de citit revistele mondene.

Faza e că, după aia, 10 ani liniște! Nu mai aresta nimeni pe nimeni, procurorii care aveau chef de muncă zburau cu tot cu mașină în aer, ziarele își făceau planul de împușcați în cap la rubrica Eveniment și toate bune și frumoase. Că dispăreau miliarde și miliarde din buget, sau că șmecherii făceau ce dorea mușchiu' lor nu mai conta. Lumea oricum era obișnuită, așa că...

Acum sper că s-a priceput de ce a fost o greșeală condamnarea și arestarea lui Năstase. După modelul copiat (extrem de prost) de la adevărații artiști ai crimei organizate chestia asta nu ne face decât rău. Acum vrei să cercetezi și tu o curvă, un evazionist, un primar care se crede Zeus, sau un paznic de cimitir și-ți transmite primul ministru că nu e bine să te iei de el nu mai ai ce să comentezi! Pentru că dacă te apuci să zici că e mafie, că Justiția e de căcat, că procurorii au morcovul cât casa, sau alte chestiuni de genul ăsta ți se aruncă-n nas cu Năstase! Și vine cineva la televizor și-ți închide gura imediat: "Cum puteți să afirmați așa ceva când fostul, deci însuși fostul prim ministru zace ca un câine în închisoare?!". Păi da, dar el zace tocmai pentru că strada trebuie să rămână liberă ca să vă faceți voi de cap...

P.S.: Așa că, dragi procurori, dacă tot nu mai puteți ancheta nimic în țara asta pentru cel puțin 4 ani de aici înainte vă invit să mă anchetați pe mine! Pe bune! Eu nu vă zic nimic dacă mă anchetați. Vin la voi, dau declarații de mână, la PC, cum vreți voi! Vă fac declarații cu chenar în Photoshop dacă vreți, că mai știu să lucrez puțin și prin ăla. Pentru că altfel chiar nu știu ce rahat o să mai faceți voi la muncă începând cu ziua de azi. Ce faceți? Blejnar? Oahahaha! Hai băh, ce dreacu, vă credeam oameni serioși... O să primiți o recomandare și în ceea ce-l privește pe Blejnar, stați liniștiți... V-am spus, Năstase a fost! Gata! Restul peste minim 4 ani dacă nu 40...
Dragi procurori români, așa arată doi oameni care nu au ascultat "recomandările"! Mai exact așa arătau... 

9 aug. 2012

Blog de noapte

Mamă, ce târziu e!

Oare mai sunt cititori la ora asta? Mai sunt? Ce căutați să citiți bloguri la ora asta? V-a supărat Vasluiul, nu-i așa?! Păi vă cred... După ce ratezi 11 metri ca fraieru' ce pretenții să mai ai? Oricum, lasă, Kuyt ăla câștigă cât toată echipa Vasluiului la un loc așa că turcii au nevoie de bani mai mult decât românii...

Ce vreți să vă spun? Vreți să vă dau o veste bună? Mașina fără șofer a celor de la Google a făcut vreo 480.000 de kilometri! Da fraților, dacă ați văzut mergând pe stradă o Toyota Prius albastră pe care scrie Google să știți că e fără șofer! Nu trebuie să o luați la fugă, până acum n-a dat peste nimeni... Oricum, până acum a mers doar pe străzile cunoscute, dar începând cu săptămânile viitoare o să înceapă să meargă mai pe ocolite. În cazul ăsta, dacă vă treziți cu mașina pe vreo stradă din asta neasfaltată de prin România, să știți că a luat-o razna și e cazul să fugiți. Dacă totul e ok câțiva angajați de la Google o să meargă la muncă cu ea, mai pe la piață, la o bere... Cât e de tare să mergi cu mașina la băut și să te doară la bască că pleci muci de acolo?! Să te oprească miliția și să faci mișto de ei?! Să te întrebe milițianul: "Domnu' conducător auto, ai consumat băuturi alcoolice?" și tu să-i spui că da, că ai băut de nu mai ai habar în ce țară te-ai născut! Evident că gaborul se prinde în cele din urmă că nu ești tu la volan și o ia razna...

Între noi fie vorba e mișto chestia. Un pas important nu numai pentru laboratorul l'X Lab al celor de la Google ci și pentru omenire. Nu pot să nu mă abțin și tot o tâmpenie îmi vine în minte:) Parcă mă văd mergând într-o mașină din asta fără șofer, cu 50 la oră prin oraș și vine unul din miile de stupizi care-și riscă viața și banii doar ca nu cumva să întârzie 2 minute la ce treabă are el și începe să-mi dea tot felul de flash-uri, claxoane etc. Până la urmă mă depășește și intră-n primul stâlp disponibil pe marginea străzii. Vă imaginați de ce, nu-i așa?! El se uita după șofer să-i arate degetul mijlociu...

Hai că e târziu, vă las să dormiți. V-am dat subiect să aveți ce visa la noapte. Că noi doar în vise o să avem mașini fără șofer și alte trăznăi de genul ăsta. Într-o țară condusă de niște nenorociți sprijiniți de niște nemernici ce mașini fără șofer și alte aberații din astea vreți fraților? Și hai să fim serioși, îl vedeți voi pe unul ca Becali să meargă cu o mașină pe care n-o conduce el?! Păi ăla e în stare să stea două ore să se certe cu scaunul de la șofer și să urle la el: "Dă-te jos Satană, știu că ești acolo, dă-te jos că conduc eu fir-ai al dreacu!".

7 aug. 2012

Căpșunarul și deșteptăciunea

Care vrei să studiezi moca, băh?

Vrei să vezi ce se învață la facultate prin America? Să faci un curs, două, nouă pe la una dintre cele mai 19 Universități americane din lume? Și totul fără bani (să nu vă aud că plătiți net-ul că nu la asta mă refeream)! Bine, e clar că mișcarea se încadrează într-un plan de marketing bine pus la punct, dar ce mai contează?! E moca, e fără bani și nu se plătește! În plus mai citiți și voi ceva interesant pe blogul ăsta al meu unde scriu numai tâmpenii de obicei... 

Condiții ca să vă faceți mai deștepți:
- să aveți net
- să știți engleză
- să știți să citiți în engleză
- să înțelegeți ce citiți în engleză
- să aveți chef să citiți în engleză

Ia să vedem cine îndeplinește condițiile... Tu, tu și tu și cu tu! Tu ieși afară! Bun, cei rămași să intre pe Coursera sau pe edX și o să vadă acolo despre ce este vorba. Vă faceți cont, vă alegeți ce vreți să studiați și gata! Dacă vă place mergeți la una din cele 19 și vă înscrieți. Dacă nu vreți America aveți puțină răbdare că programul începe și în Europa din toamnă, sau mai pe la sfârșitul anului (cam așa ceva). Poate vreți să studiați după mintea și capul europenilor, ce știu eu?!

Bun, hai gata că nu mai am timp să stau cu voi. Ah, să nu uit, dacă e mișto să-mi spuneți și mie să mă înscriu și eu...

6 aug. 2012

Căpșunarul și dreptatea

Toată lumea are dreptate...

Sâmbătă și duminică seara iar m-am contrazis cu lumea. Nici nu vă mai spun de ce pentru că oricum nu contează. Importantă este concluzia: toată lumea are dreptate! Indiferent despre ce e vorba toată lumea are dreptate fraților! 

Nu credeți? De ce nu credeți?! Păi hai să vedem: politică! Băsescu e bun, Ponta e rău. Am dreptate? Eu am, dar dacă vine cineva și-ți spune invers ce faci? Te apuci să-i spui că a plagiat, că a mințit, că nu știu ce. Ăla care vine îți spune că Băsescu a vândut flota, că a furat, că nu știu ce. Tu zici că ai dreptate, ăla zice și el că are dreptate așa că până la urmă-ți bagi picioarele în ea de politică și treci la al subiect...

Telefoane! Din alea deștepte! Aici e mai grav ca politica și vă spun și de ce: politicianul nu-l poți avea, dar ia încearcă să-i spui unuia că telefonul lui, proprietate personală, e de rahat! Și începe bâlciul. iPhone e nașpa, iPhone nu e nașpa e foarte tare, Android e mai bun, ba nu e, tu zici că ai dreptate, ăla zice și el că are dreptate așa că până la urmă-ți bagi picioarele și-n ele de telefoane și treci la al subiect...

Femei cu silicoane, sau fără silicoane? Tu zici că fără, ăla zice că cu, tu p'a ta, el p'a lui așa că treci la alt subiect.

Luați voi orice subiect de genul ăsta să vedeți că e așa cum spun eu! Nu e așa? Cum adică nu e așa?! Ah, am uitat că aveți și voi dreptate, mă scuzați...

P.S.: Cu un singur lucru e toată lumea de acord: faptul că nimeni nu e de acord cu toată lumea!
Așa se întâmplă dac'o ții p'a ta!:))

2 aug. 2012

Emisiunea perfectă

Visul meu e că o să apar la televizor...

M-am tot gândit să fac o emisiune la televizor. Pentru că în România nimic nu are rost dacă nu apare pe sticlă. Degeaba scrie unul o carte, sau un editorial beton, dacă nu spune seara la televizor că ăla a scris și a dres nu știe nici dreacu. Cum e valabil și invers: scrie unul o tâmpenie și-l dă la televizor a doua zi e megastar! 

Chiar mi se pare mai realizabilă a doua variantă. Ca să faci ceva bun trebuie să muncești, să te agiți, să studiezi, să-ți bați capul etc. Ca să faci un rahat e simplu: te scremi puțin și gata! Eu chiar am făcut într-o zi un rahat fără să mă screm, așa că aleg cu siguranță a doua variantă. Buuun. Acum să analizăm ce și cum. Emisiuni cu târfe există? Există. Cu politicieni și cu pupincuriști există? Există și din astea la greu. Revista presei este, mașini sunt pe toate canalele, crime, excrocherii nu mai zic, meteo a devenit deja plictisitor. Despre economie se discută cât de cât (pe niște canale unde nu prea se uită nimeni, e adevărat), despre SF-uri avem, animalele sunt ok, divertisment și circ pe toate canalele, cu filmele (teatru mai puțin, dar nu mă bag) și cu muzica stăm bine, iar despre sex se mai găsește câte ceva după 12 noaptea (sau poate aveți pachete din alea de canale non stop, ce știu eu). Nu cred că are rost să mai continui pentru că suntem de acord că există orice fel de emisiune la televizor în ziua de azi. A fost și emisiune cu împușcați în direct dacă-mi aduc bine aminte! Una în 90 și una luna trecută când s-a împușcat cineva în fular... Pardon, în gât!

Mi s-a aprins neon-ul! Gata, știu ce emisiune fac! M-am hotărât. O să merg la o televiziune din asta cu următoarea propunere de emisiune. Emisiune pe care n-o mai are nimeni, pe care nimeni nu s-a gândit s-o realizeze vreodată, emisiunea perfectă! O să fie cam așa: timp de o oră apar eu, la o masă, și mă uit la voi! Și voi o să vă uitați la mine și o să așteptați să vă spun ceva! Doar că eu n-o să vă spun nimic! După o oră o să apară pe ecran toată polologhia aia de la sfârșit, cu regizor, realizatorul emisiunii, scenografia, costumele puse la dispoziție de nu știu ce casă de modă celebră, cameramani, cine a adus cafeaua, cine a măturat cojile de semințe la sfârșitul programului etc. Eh, ce ziceți, nu e tare de tare o emisiune de genul ăsta? O să spuneți ok, e tare, dar următoarea emisiune cum o faci? Simplu: aduc invitați! Nici ăia n-o să spună nimic, o să se uite la voi, voi la noi și iar trece o oră! Data viitoare aduc o bunăciune în studio care n-o să spună nimic nici aia. Mută și ea și eu! O să începeți să trimiteți email-uri, scrisori, știu! Nu-i nimic, altă emisiune o facem cu email-urile și cu scrisorile! O să țin un laptop cu fața la mine și nu zic nimic! Eu am primit email-urile, voi știți că le-ați trimis, dar mucles, nu scot nici un sunet! După aia invit un fotbalist super celebru, pe Messi de exemplu și tot așa, fără să scoatem un cuvânt ne uităm la voi și voi la noi! Extraordinară idee, acum plec la Antena 3 să le-o propun...

P.S.: Sunt sigur că o să fie încântați de propunerea mea! Mai ales sponsorii! Să zicem că mă sponsorizează Colgate. Păi n-o să fie mai super să arăt doar o pastă din aia fără să spun nimic? Pentru că ce rost are să aberez din alea cu "Colgate vă albește dinții!" când lumea se spală de 20 de ani cu pasta asta și tot galbeni sunt?!
Liniște! A început emisiunea...

1 aug. 2012

Căpșunarul și geamul deschis

Mă gândeam să scriu despre economie, când...

I-am auzit pe vecinii din fața blocului. Vecinii mei din fața blocului, nu-i știți? Nici eu, dar nu contează... Cum geamul era deschis (căldură mare moncher) nu a trebuit decât să dau mai încet muzica ca să-i ascult. Despre ce credeți voi că discutau? Bravo, felicitări, dar trebuie să recunoașteți că nici nu era greu: despre politică!

- Ai auzit ce le-a spus Antonescu?
- Da, dar l-am ascultat și pe ăla! Ăla, nu știu cum îl cheamă, ăla brunet!
- Da', Antonescu le-a spus-o bine de tot! Eh, dacă aveam noi psihologia lor...
- Îl doare-n cur pe Antonescu!
- Stai să vezi acuma!
- Ce să mai vezi...
- Bem o bere?
- Am 6 lei!
- Băi, dai o bere (l-a strigat pe altul)?
- Dacă pui și tu (ăsta era ăla, altul)!

După aia s-au apropiat și n-am mai auzit ce discutau. Sunt două variante: ori au continuat discuția despre ce le-a spus Antonescu (cui le-a spus? boh!), ori au continuat să strângă bani pentru bere. Un lucru este clar indiferent de variantă: nu avem, băh, psihologia lor, asta e clar!
...