Articol la cererea telecititorului

Nu e vina mea, e vina clientului

Vă jur că n-am vrut să scriu așa ceva pe blog, dar pentru că mi s-a cerut nu am ce face. "Clientul nostru, stăpânul vostru" spune o vorbă englezească din secolul XXX, așa că cine sunt eu să nu mă conformez. 

Ce înseamnă să fii prost

Cu diplomă!!!

Doi plictisiți de la Princeton (doctoranzi... pentru cine nu știe ce-s ăia sunt cum e Ponta la noi) s-au apucat să analizeze tendințele de creștere a Facebook-ului descoperind ei că modelul bolilor contagioase se aplică perfect rețelelor sociale de tip MySpace sau Facebook. Cu alte cuvinte o boală din asta o iei, explodează și după aia te tratezi și te vindeci, în final estimând o scădere cu 80% a utilizatorilor în următorii ani.

Hai, se poate și mai rău!

Italia prima, după aia noi, normal...

Nu știu cum dreacu de nu reușesc românii să fie înaintea italienilor măcar la prostii. De lucruri bune nu mai discutăm, că nu mai are rost, dar măcar la căcaturi să-i batem câteodată. Nu înțeleg de ce nu suntem în stare, mai ales că avem o clasă politică expertă în idioțenii și aberații.

Pentru că am văzut că citește lumea

5 lucruri pe care habar nu le aveai despre sex

Pentru că vreau și eu să fac mulți cititori fără să scriu nimic m-am gândit să fur o rețetă deja fumată, dar care funcționează foarte bine: să scriu despre sex! Spre deosebire de alții eu chiar o să vă spun 5 lucruri legate de sex despre care habar nu aveați voi că există. Nu, nu cu tâmpenii din alea cu ce-i place ei (știu că nu interesează pe nimeni ce-i place ei), sau ce-i place lui (hai, fetele, lăsați vrăjeala), sau în ce poziție trebuie să stai ca să treci de punctul G și să-l atingi pe H! Vă voi spune lucruri despre sex pe care nici ăia de la Kamasutra nu le știu, în halul ăsta de necunoscute sunt!

1. S-ul de la SEX este a 19-a literă în alfabetul rus! La al nostru e pe la poziția 22! Cum adică și ce dacă?! Băh, ştiaţi? Păi dacă nu ştiaţi atunci ce veniţi să comentaţi aicişa, comentatorilor care sunteţi voi comentatori.

2. Ştiaţi că sunt 9 ţări care încep cu E (E de la SEX, normal)? Vedeţi că nu ştiaţi... Nu, EU nu e ţară, nu se poate băga încă.

Am dreptate, dar nu am!

Și tu la fel

Ce, nu vi s-a întâmplat să aveți dreptate, dar să nu aveți? Eh, căcat, cum să nu. Poate nu înțelegeți la ce mă refer, nu mai știu eu românește, nu e vina voastră. E faza aia cu... de exemplu... cum ar veni cam așa:
- E plin de idioți!
- Eh, da, e plin, dar nu chiar așa cum spui tu...
- Păi cum spun eu?! E plin de idioți, așa spun eu!
- Ok, am înțeles ce vrei să spui, ai dreptate, dar nu e chiar așa cum spui tu.
- Păi ori e cum spun eu, ori nu e?
- Este, dar nu trebuie să fii așa, nu trebuie să spui chiar așa, nu e chiar așa...
- Deci e așa, sau nu e așa?
- Băh, tu nu pricepi românește? Este cum spui tu, dar nu e chiar așa! Ce dreacu nu pricepi, ești idiot?! Zici că ești idiot, să-mi bag picioarele... Idiot cu I mare!
- Păi nu asta am zis și eu, că e plin de idioți? Ce nu e cum zic eu?

Recunoașteți genul ăsta de discuție, nu-i așa? Eh, ce v-am spus, nu înțelegeați voi... Dar nu, nu e vina voastră, v-am spus că nu mai știu eu bine românește, nu prea mă mai exprim cum trebuie. Înțelegeți?!

Google înțelege orice...

Blog de noapte

Mamă, ce târziu e!

Oare mai sunt cititori la ora asta? Mai sunt? Ce căutați să citiți bloguri la ora asta? V-a supărat Vasluiul, nu-i așa?! Păi vă cred... După ce ratezi 11 metri ca fraieru' ce pretenții să mai ai? Oricum, lasă, Kuyt ăla câștigă cât toată echipa Vasluiului la un loc așa că turcii au nevoie de bani mai mult decât românii...

Ce vreți să vă spun? Vreți să vă dau o veste bună? Mașina fără șofer a celor de la Google a făcut vreo 480.000 de kilometri! Da fraților, dacă ați văzut mergând pe stradă o Toyota Prius albastră pe care scrie Google să știți că e fără șofer! Nu trebuie să o luați la fugă, până acum n-a dat peste nimeni... Oricum, până acum a mers doar pe străzile cunoscute, dar începând cu săptămânile viitoare o să înceapă să meargă mai pe ocolite. În cazul ăsta, dacă vă treziți cu mașina pe vreo stradă din asta neasfaltată de prin România, să știți că a luat-o razna și e cazul să fugiți. Dacă totul e ok câțiva angajați de la Google o să meargă la muncă cu ea, mai pe la piață, la o bere... Cât e de tare să mergi cu mașina la băut și să te doară la bască că pleci muci de acolo?! Să te oprească miliția și să faci mișto de ei?! Să te întrebe milițianul: "Domnu' conducător auto, ai consumat băuturi alcoolice?" și tu să-i spui că da, că ai băut de nu mai ai habar în ce țară te-ai născut! Evident că gaborul se prinde în cele din urmă că nu ești tu la volan și o ia razna...

Între noi fie vorba e mișto chestia. Un pas important nu numai pentru laboratorul l'X Lab al celor de la Google ci și pentru omenire. Nu pot să nu mă abțin și tot o tâmpenie îmi vine în minte:) Parcă mă văd mergând într-o mașină din asta fără șofer, cu 50 la oră prin oraș și vine unul din miile de stupizi care-și riscă viața și banii doar ca nu cumva să întârzie 2 minute la ce treabă are el și începe să-mi dea tot felul de flash-uri, claxoane etc. Până la urmă mă depășește și intră-n primul stâlp disponibil pe marginea străzii. Vă imaginați de ce, nu-i așa?! El se uita după șofer să-i arate degetul mijlociu...

Hai că e târziu, vă las să dormiți. V-am dat subiect să aveți ce visa la noapte. Că noi doar în vise o să avem mașini fără șofer și alte trăznăi de genul ăsta. Într-o țară condusă de niște nenorociți sprijiniți de niște nemernici ce mașini fără șofer și alte aberații din astea vreți fraților? Și hai să fim serioși, îl vedeți voi pe unul ca Becali să meargă cu o mașină pe care n-o conduce el?! Păi ăla e în stare să stea două ore să se certe cu scaunul de la șofer și să urle la el: "Dă-te jos Satană, știu că ești acolo, dă-te jos că conduc eu fir-ai al dreacu!".

Căpșunarul și gugălplus

Eu nu zic că nu e bine că există...

...dar e o panaramă! Adică o fi ajuns ei la 100 de milioane de înscriși, dar eu nu văd de ce?! Un ceva între Facebook și Twitter nu merită 100 de milioane de utilizatori! Dacă nu se numeau Google + nu cred că intrau mai mulți decât am eu în lista mea: 4! Sunt eu, Kamikaze, Dan Mincea și Marcu Ioachim. Mai erau vreo 40, dar nu știu ce s-a'ntâmplat că i-am șters. I-am șters pentru că G+ e ciudat. Nu e doar el și cu asta basta, nu! E el, dar dacă vrei să faci ceva te întreabă dacă nu cumva vrei să faci ceva-ul prin Gmail? Și dacă tot ai făcut ceva prin Gmail nu vrei să te legi cu Blogger ca să legi G+ de email-ul de pe Yahoo pe care l-ai folosit ca să-ți faci cont pe Facebook? Aha, și dacă tot ai zis da, nu vrei acum să te întorci la G+ accesând contul de pe YouTube? Te-ai rătăcit? Vrei să utilizezi Google Map ca să te regăsești? Ce, vrei să modifici datele din contul de G+ pe care le-ai modificat fără să vrei pentru că credeai că ești în Flickr? Nu poți, decât dacă trimiți toate datele personale ale tale, nevestei tale, copiilor tăi, la toți vecinii de pe scară, și la toate bunăciunile din cartier! Dacă nu, riști să-ți pierzi contul!!! Ce, te-ai săturat și vrei să-ți închizi tu contul? Nu poți! La urma urmei ce-ai căutat să-ți faci cont aici? Te-a pus cineva? Hahaha ai văzut că te poți lega și cu AdSense și ce-ai zis, gata, mă scot acuma! Nu te scoți cu nimic, stai liniștit! Dar, dacă vrei, AdWords îți propune o afacere interesantă: pentru numai 100 de dolari îți face reclamă pe Facebook! Vrei?

P.S.: Du-te'n...

Căpșunarul și Google

Colosul american dat în judecată de un... pișăcios

Auzi ce știre apare pe Reuters: un francez i-a chemat pe ăștia de la Google în Tribunal! Francezul locuiește în regiunea Maine-et-Loire, într-un sat din ăsta cu vrea 3.000 de locuitori. Care e problema? Păi stai să vezi...
 

Știe toată lumea ce e Street View, nu? Ok! Eh, ăștia de la Street View merg pe toate străzile Pământului și fac poze, numai că atunci când au făcut poze prin satul francezului l-au prins pe prost cum se pișa, langă un boschet, la el în grădină! Și au băgat poza, cu ăsta cum se pișă, pe Google Earth. Și l-au făcut de râs pe prostovan în tot satu' că s-au uitat ăia imediat pe internet și l-au găsit (eu nu, pentru că nu au specificat numele satului). Și acuma franțuzoiul vrea daune morale de 13.300 de dolari. Păi de ce te piși, măi animalule, la boschet? Dacă erai pe stradă, aiurea, poate mai înțelegeam, dar dacă ești acasă nu poți să te duci să te piși la veceu? Doaaaaaaa...
 

Faza asta cu pișatu îmi stătea de mult în cap să v-o spun. Băh, la noi, de bine de rău, dacă-i vine la vreunu' să se pișe pe stradă se duce dreacu după un boschet și se ascunde! Eh, la italieni fraților se opreau ăia cu mașina pe margine drumului, și-o scoteau și începeau să stropească! Nici măcar să se ascundă și ei după mașină, sau după vreun copac ceva. Nimic! Eu n-am văzut, cu ochii mei albaștri, dar mi-a povestit un amic că într-o coadă de mașini s-a dat una jos, și-a dat chiloții și pișșșșșș, lîngă mașină.
 

Problema nu e că te piși de față cu toată lumea și că te vede tot cartierul, că la urma urmei e o nevoie psihiologică cum se spune. Problema e că după aia te citează tot ei la Tribunal dacă-i prinzi pe digital. Păi băh zdrențelor, deci voi o faceți intenționat în cazul ăsta, nu-i așa?
 

P.S.: Morala la toată treaba asta este că românii trebuie să-și completeze zicerile strămoșești cu noile concepte occidentale. Prin urmare, banii nu se mai pot face doar din rahat sau din piatră seacă, ci și din pișat!

Asta e de la englezoi! Și când te gândești că francezii cu englezii nu se-nghit...

Capsunarul si nehotararea

Vai, cate probleme!
Dom'le sunt nehotarat. M-au inconjurat evenimentele si nu mai stiu de care sa ma apuc mai intai. A murit cel mai iubit dintre coreeni', a fost eliberat Sile Camataru, niste romulani s-au omorat pe la Targu Mures (parca) pentru bonuri de 70 de lei, sigur a fost vreun accident care a necesitat vreo descarcerare, probabil a mai fost descoperit vreun virus fatal pentru omenire, inevitabil au fost reinterpretate scrierile maiase care descriu sfarsitul lumii etc. Dar stiti ce... Ia mai da-i dreacu pe toti ca la urma urmei am un singur neuron si nu e cazul sa-l stresez prea tare. Ia sa ne ocupam de un lucru mai usor, mai distractiv si chiar mai interesant: Volunia!
Cica italianu' care a inventat HyperSearch a mai inventat ceva! HyperSearch a fost primul "search", mama si tata cautarii pe net (ca sa zic asa). Omu' a pus bazele dupa care au facut astia Google, Yahoo, Bing, Ping, Cing sau cum le mai zice. Pe italian il cheama Massimo Marchiori si este unul dintre oamenii care a pus umarul la dezvoltarea WWW-ului. Ce a inventat italianu'? A inventat Volunia si, conform declaratiilor persoanale facute intr-un ziar italian, de data asta a brevetat totul ca sa n-o mai ia in mana asa cum a patit cu Google si restul.

Despre Volunia nu spune nimic concret si asta deoarece vrea sa-i loveasca pe Google direct intre ochi. Dar, pentru unul ca mine care nu intelege nimic dintr-un algoritm insa intelege ce se ascunde printre randuri sunt foarte interesante cateva chestiuni. Marchiori are un asociat care nu numai ca e un cunoscut in lumea WWW-ului, dar a si investit in Volunia Holding niste milioane de euro. Dupa aia, la proiect au lucrat niste studenti italieni convinsi in ultima secunda sa nu plece in America, acolo unde primisera niste superoferte de munca. Si, la final, supercomputerele si serverele pe care baietii lucreaza sunt furnizate de aia care i-au aprovizionat cu chestii socoteli pe aia de la Cern!

Acum poate o sa spuneti ca ce mare smecherie e si stirea asta? Bah, mie mi s-a parut interesanta asa ca...
P.S.: Pentru aia care cred ca Volunia e doar un altfel de Google le traduc zicerile lui Marchiori: "Nu, e cu totul si cu totul altceva. Volunia nu e un Google de noua generatie si nici macar un anti-Google. Idea era de a face in asa fel incat cautarea pe web sa fie diferita, in afara schemelor. Metoda "Oracolul din Delfi", adica eu pun intrebarile si motorul de cautare imi da o serie de raspunsuri din care sa aleg este neschimbat de 12 ani. Eu am schimbat totul in mod radical, schimband regulile jocului". Acum pare mai interesant? V-am zis eu... 

Capsunarul si topurile

Bah, astia suntem...
Am vazut si eu niste top-uri. A aparut topu' marcilor care valoreaza cel mai mult pe lumea asta! Apple, Google, Ibm, McDonald's, Microsoft, Coca Cola, At&T, Marlboro etc. Astia sunt primii in lume frate! Cei mai iubiti dintre pamanteni! Asa cum bine observati nu place nici branza de porc si nici carnatii de peste la nivel mondial! La nivel mondial ne place sa vorbim la iPhone despre ce gasim pe Google si sa ne halim hamburgaru' cu Cola pana se restarteaza Windowsu' de pe Ibm... Dupa aia fumam un pachet de Marlboro si ziua e gata! Asta e! Pe primele locuri sunt numai firme de telecomunicatii, computere, site-uri net si s-a strecurat si un supermarket din greseala. Primul autoturism il gasim la pozitia 27, iar... dar va las pe voi sa va uitati daca va intereseaza: http://www.ilsole24ore.com/pdf2010/SoleOnLine5/_Oggetti_Correlati/Documenti/Economia/2011/07/100-marchi-che-valgono-di-piu-2011.pdf?uuid=b959d906-ad50-11e0-b771-f662032609a0