13 dec. 2016

Votul obligatoriu la români

S-ar termina șmecheria, vă zic eu:))))

A tot circulat pe online, înainte și după alegeri, o trăznaie maximă: să se bage votul obligatoriu la români! S-a comentat, care pro, care contra, care că e și la alții, care că nu știu ce, care că nu știu cum. Fiecare și-a dat cu părerea și cam atât, nu a venit nimeni să spună gata, de mâine e obligatoriu să mergeți la vot. Și bine că n-a venit, pentru că iată două scenarii mai mult decât posibile (ca să nu zic sigure) la care am putea asista în cazul în care o astfel de propunere ar deveni lege.

4 dec. 2016

V-am prins, vrăjitorilor și vrăjitoarelor!

Am zis că vă potoliți, dar voi nimic, Clarkson, Clarkson

Am văzut partea a 3-a de la The Grand Tour sâmbătă, după ce începuse deja valul de critici și toate alea la adresa unuia dintre prezentatori. Am văzut vineri doar postarea cu "românul", pe Facebook, mi-am dat seama că o să iasă spectacol, dar nu mă așteptam să se producă răscoala de la o mie nouă sute 2016! Am zis că hai, câteva comentarii, câteva miștouri și aia e, până văd eu emisiunea se termină panarama. Dar nimic, nu doar că nu s-a terminat, încă e în plină desfășurare! Mai mult, am înțeles că s-a trezit Mihalache, cel mai mândru român din Anglea, a trimis scrisori, a dat telefoane, dar la cât e de imbecil probabil că a făcut totul în limba română și nu a priceput nimeni nimic. Pun pariu că nici un român care lucrează la Amazon nu s-a oferit să traducă ce scrie și ce spune ăla, nu-și pierde nimeni pauza pentru Mahalache (au mese de tenis de masă la Amazon, în cantină, am fost eu acolo, am văzut!).

27 nov. 2016

Din lumea celor care cuvântă!

Vești extraordinar de bune din muzică!

Fraților, surorilor, verilor, prietenilor, am o veste minunată să vă dau! Este ceva fantastic, nu credeam să mai apuc să aduc la cunoștința publicului melomantic așa ceva! Nici nu știu cum să vă spun mai repede, dar vă mai țin puțin în suspans, ca să scriu mai mult de 20000 de semne (așa e în contract, nu am ce face).

26 nov. 2016

Povestire SF

România 2600

Dedicată unui bun prieten și amic, Ion Iliescu

După ce englezii votaseră pentru brexit (în vremuri sălbatice și demult apuse) toate celelalte țări votaseră la rândul lor pentru gerexit, francexit, olandexit, spanexit și tot așa, până când în Uniunea Europeană mai rămăsese doar România și Republica Moldova. În jurul Uniunii fuseseră construite ziduri, ca să nu poată intra emigranții de pe Jupiter, niște ființe ciudate, cu multe antene, care-și doreau să intre în Uniune ca să beneficieze de ajutoare de la stat. De altfel România și Republica Moldova erau singurele țări de pe Terra unde mai existau ajutoare de la stat, sume de bani cu care puteai să-ți cumperi lănțișoare din imitație de iridiu sau mașini zburătoare ieftine, înmatriculate în Transnistria. Toată omenirea renunțase la bani, salariul minim pe economie fusese atât de mult ridicat încât nu-l mai putea plăti nimeni, așa că s-a luat decizia la nivel planetar să se renunțe la bani. Românii și românii s-au opus, au spus că banii fac parte din familia tradițională și că, dacă se renunță la ei, familia tradițională nu mai are de la ce să se certe. 

4 oct. 2016

Scriere

În care o să vă explic de ce sunteți luați de fraieri

De când am început cu căpșuna asta îmi bag pula-n toți și-n toate. Ok, pentru că mi-au închis toate conturile și m-au obligat să schimb toate numele care conțineau fructe, acum îmi bag pula și fără căpșună, pentru mine nu schimbă nimic. Eh, în toți anii ăștia, cu puli și tot tacâmul, am tot fost apostrofat, invitat să vorbesc frumos, dat afară, înjurat la rândul meu, amenințat cu bombe cu hidrogen, scuipat cu uraniu îmbogățit etc. Evident că mă doare-n pulă, o să vorbesc/scriu urât și în continuare, dar am un mesaj pentru corecții ăștia de pe mediul online, ăștia care cu siguranță își bagă puli și toate alea în viața reală, dar care, pe net, își trag față de intelectuali cum îmi trag eu cagula în formă de căpșună pe față: mesajul este simplu, sunteți fraieri chiar dacă, în viața reală, nu sunteți!

25 sept. 2016

PRU, ALDE, PSD, PNL, PMP...

Aveți la alegere!!!!

E ceva fantastic! Aveți o grămadă de partide pe care să le votați, de la care să primiți promisiuni, mici, bere moca... Glumesc, normal. Am vrut să spun programe electorale serioase, programe care să scoată România din tunel, adică să nu vă mai uitați la luminița aia câte 50 de ani, să ieșiți dracu o dată afară! Programe care să conțină descentralizare, economie de piață, salarii mari, pensii ca în Brunei, câini cu covrigi în coadă, ozeneuri, nave spațiale, galaxii necunoscute...

2 aug. 2016

Proiect de Lege privind șpăgile primite de polițiști

Dacă trece de Senat și de restul vom propune și pentru cele primite de medici, funcționari de căcat etc

Aflu de la Gabriel Drogeanu, care a aflat și el de la Digi 24, că... Stați așa puțin, cum adică cine e Gabriel Drogeanu?! Păi, dacă nu citiți Kamikaze, ce să vă fac eu, fraților? Doar v-au spus oamenii ăia că, dacă nu aveți bani, puteți fura revista de la chioșcuri!!! În sfârșit, deci aflu de la Drogeanu că... Băi, sper că măcar de Digi 24 ați auzit, da?! Bun, gata, nu mă mai întrerup! Deci aflu că "Doi polițiști au furat șpaga unui coleg"!!!!! Nu are nici măcar rost să intrăm în amănunte, important este că s-a întâmplat această nenorocire, așa că am discutat cu Gabriel (sper că ați aflat cine este între timp) să facem ceva care să vină în sprijinul sărăciilor astea de polițiști. Pardon, săracilor, că le-a tăiat Băsescu pensia și ce le-a mai tăiat ăla.

25 iun. 2016

Evenimentul Zilei, atenție comanda la mine

Măinile la spate și ascultă aici cum se face, băi, boule!

Există un post de radio care se numește LBC. Se prinde decât în jurul Londrei pentru că așa vrea el, dar pe digital se prinde oriunde vreți voi. Eu am ascultat la greu postul ăsta de când am aterizat pe aici și când spun la greu mă refer în fiecare zi. De când am plecat din Londra îl ascult mai rar, dar linia postului a rămas neschimbată pănă pe 23. Pe 24 am ascultat LBC și am rămas șocat. Când mi-am dat seama despre ce este vorba am izbucnit în râs, nu mi-aș fi închipuit că se poate așa ceva, adică se poate face, dar nu mi-aș fi închipuit că se poate face cu o jumătate de țară:)))

30 mai 2016

Buzdugan și...

... și mai cum?

Cum îl cheamă, mă, pe prostu băieților ăla, Buzdugan Moraru?! Ăla, mă, cu glume de doi lei făcute la telefon, de le făceau romanii pe timpul dacilor! Buzdugan Moraru, parcă așa îl cheamă, de la Antena 3! 

24 mai 2016

Băi, brădiștenilor

Dacă nu vă convine puteți să sugeți și pula!

Nici n-a apărut bine poza cu clasa G a lu' Brădișteanu că au și început pupincuriștii: că dacă era afară avea avion, că dacă era nu știu unde avea vilă cu piscină cu apă minerală, că... Băi, pupaci de căcat, dacă era afară, Brădișteanu era la pușcărie în primul rând, după aia rămânea de văzut cu mașinile și cu avioanele. Dar într-o țară plină de pupaci de căcat e normal ca Brădișteanu pulii să fie liber și să aibă și clasa G, H, până la Z. 

21 mai 2016

O investigație care a durat 2 minute

Am descoperit de ce vor să iasă englezoii din UE!!!

Lumea a crezut că, după ce Tolontan a descoperit cu Hexi Pharma, nu se mai poate investiga nimic. Adică era o criză în investigația asta jurnalistică, cum îi spune, ceva de speriat. A mai încercat aia cu șinele de tramvai, dar n-a prea mers, adică nu se ridica la nivelul lui Tolontan. Dar asta până m-am apucat eu de investigații! Exact, ceea ce veți vedea în continuare s-a terminat cu șmecheria, gata, Watergate ăla e pișat de bibilică pe lângă ce-am descoperit eu. Da, am găsit motivul pentru care englezii vor să iasă din UE!

15 mai 2016

Drept la replica

A scris Adrian Malos pe Kamikaze și, cum era de așteptat, nu sunt de acord!

Știti că eu sunt fanu' număru' la revista Kamikaze, dar nu sunt fanu' nici măcar număru' 448732877 la ce scrie Adrian Malos acolo. Cine e Adrian Malos?! Nu contează, la urma urmei eu cine sunt, sau Revista Kamikaze cine e... Sau tu cine ești de vrei atâtea explicații?! Contează că nu-mi convine mie, că doar de aia ai intrat să citești aici, ca să vezi: Ia, bă, să vedem ce nu-i mai convine la nebunu' ăsta!


24 apr. 2016

Mare sărbătoare

Mare

Azi e ziua dă nume și pă această cale vreau să-mi esprim toate esprimările de care sunt ân stare, care să trăiască familia lui că mare om, mare caracteristică, mare talent cu caru' are, mare șoumen, mare fenomenal, mare distracție dă om, mare floare ântre flori, mare specimen, mare, mare cel mai mare, să trăești cu numele, Salame!

9 ian. 2016

Referitor la cazul cu familia Bondar sau cum e...

Cu copiii, cu bataia...

Deci e super simplu: ai dat, ai pus-o! Cica la norvegieni bataia nu e rupta din nici un rai, din nici un nimic nu e rupta! Cica la ei bataia e cand ii dai una copilului peste bot si-i da aluia borsul pe nas! Scurt si cuprinzator! Inclin sa cred ca norvegienii nu se pricep cu raiul, cu astea, probabil ori n-au auzit ori cine stie cum se spune rai in limba lor si nu inteleg nici ei (limba dificila).

Cum mi-am dat seama ca sunt prost?

Fara sa vreau, bineinteles!

Pot spune ca am avut norocul prostului, ca sa zic asa. Practic am descoperit ca sunt prost facand un lucru cat se poate de simplu: tacand dreacu din gura! Da, stiu ca pentru cei care ma cunosc pare incredibil, dar am reusit, dupa 41 de ani, sa tac si eu o data si mi-a iesit! Exact, am 41 de ani, dar eu vorbesc de cand eram in burta lu' maica-mea pentru ca sunt destept... Ok, cel putin asa credeam eu. 

4 ian. 2016

Romanul nici la baut nu este pe primul loc

Practic la nimic nu este

Exact, s-au apucat romanii sa puna poze cu doua englezoaice proaste si un englezoi prost care cad pe jos in centrul Londrei si cica rusine, ca ce de cacat, huooo, buooo, cei mai betivi din lume etc. Eh, pentru cultura voastra generalista sa stiti ca tot UK-ul e abia pe locul 15 in lume la cantitatea de alcool pur consumata pe cap de betiv furajat! Exact, locul 15, asa ca, data viitoare cand vreti sa va luati de cineva, luati-va de Belarus, acolo se toarna cea mai mare cantitate de alcool pur in cap. Locul 2 este ocupat de Republica Moldova si, probabil, de aia si vrem sa ne unim cu ei! Da, asta e cauza, pentru ca noi suntem pe locul 5 si, daca ne-am uniona, poate i-am bate macar pe Lituanieni, care sunt pe locul 3. 

2 ian. 2016

Cum se curata colonul

Dupa Sarbatori, normal

Au invadat internetul imediat dupa Revelion. Sunt peste tot, nu mai ai cum sa scapi de ele. Sunt metodele prin care poti sa-ti curati colonul, pancreasul, ficatul, apendicul, amigdalele, calcaiele lui Ahile etc dupa Sarbatori. Pentru ca de Sarbatori, se stie, se murdaresc toate astea, iar imediat dupa trebuie sa le curatati. Va voi spune si eu cateva metode, nu pentru ca ma pricep, dar pentru ca am inteles ca faci trafic ca la nebuni cu asa ceva.