PRU, ALDE, PSD, PNL, PMP...

Aveți la alegere!!!!

E ceva fantastic! Aveți o grămadă de partide pe care să le votați, de la care să primiți promisiuni, mici, bere moca... Glumesc, normal. Am vrut să spun programe electorale serioase, programe care să scoată România din tunel, adică să nu vă mai uitați la luminița aia câte 50 de ani, să ieșiți dracu o dată afară! Programe care să conțină descentralizare, economie de piață, salarii mari, pensii ca în Brunei, câini cu covrigi în coadă, ozeneuri, nave spațiale, galaxii necunoscute...

Trei zile

Și gata cu minunea

Știți cât ține o minune? Exact, bravo, trei zile... Pe asta o știu de la măririle de salariu, la trei zile după ce ridicam salariul mărit îmi dădeam seama că am nevoie de altă mărire. Începând de azi se termină și cu minunea Iohannis, dar practic de ieri au început să se vadă semnele. L-ați auzit pe boul ăla, nu? Ăla cu ce pulii lui, nu votează ei ridicări de imunitate pentru că așa vor fraierii din stradă...

Căpșunarul și Tchibo

Nu beau cafea de la ei, dar o să beau... Promit!

Am văzut o reclamă la Tchibo care m-a făcut să spun: "ha, ce chestie!". Eu spun foarte rar "ha, ce chestie!" așa că vă dați seama că este vorba chiar despre o chestie. Băh, fiți atenți aici ce vă propun eu după ce am văzut reclama de la Tchibo. Ba nu, stați așa mai întâi să vă explic în ce constă reclama:

Ah, v-ați prins singuri sau trebuie să vă explic? Deci observați voi cum scrie acolo, că Tchibo este furnizor al Casei Regale a României? Hehehe, ce chestie, nu-i așa?! Exact, bravo, la asta m-am gândit imediat după ce am văzut reclama: așa cum femeia bea Evian pentru că-i place lu' Maddona, cum bărbații se rad cu Gillette pentru că se rade Chivu și cum casnicele își cumpără oală din aia minune pentru că Bahmuțeanca are 12 în casă, așa m-am gândit eu să consume lumea în funcție de culoarea politică! 

Căpșunarul și peneliștii

Băi liberalilor, să vă învăț să vorbiți, în pulii mei!

Bună seara dragi liberali de la PNL. Cu mine veți face cursurile de Limba și Literatura Becaliană, cursuri obligatorii începând de ieri cel puțin pentru peneliștii din București. Am încercat să vă fac niște cursuri din astea mai simple nu pentru că nu sunteți voi capabili să pricepeți ci pentru că n-am eu chef să pierd prea mult timp cu voi. 

Să începem cu noțiunile de bază:
1) "Satan e în luptă cu Hristos!". Asta trebuie s-o rețineți ca pe tatăl vostru, al nostru, al lor și al altora, ok? Este foarte important! Atenție că la sfârșit vă ascult!
2) Pe ăia de la PDL, Forța Civică, Noua Românie, PNȚCD etc nu mai trebuie să-i numiți "adversari politici" ci "hahalere ridicole și de rahat care lucrează în slujba lui Satana" și pe care trebuie să-i scuipați de trei ori când vă întâlniți cu ei prin studiourile TV și să vă faceți semnul crucii! 
3) "Muie", "Sugi pula pe partea economică", "Îmi bag pula în declarația de avere și-n tine", "Să-mi bag pula-n familia vostră să-mi bag de zdrențe!" etc nu mai sunt înjurături, ele devenind răspunsuri în cazul în care se trezește vreun jurnalist de la EVZ să vă ia la întrebări înainte de alegeri. 
4) "Zdreanță", "hahaleră" și variații pe aceste teme! Merg și împreună, dar e mai bine să nu le folosiți așa ca să nu rămâneți în pană de idei! Exemple: "zdreanță de zdreanță", "hahaleră proastă și sărăcie care ești" etc
5) Obligatoriu trebuie să faceți exerciții de răs. Da, exact cum ați auzit, trebuie să puteți râde ca proștii cel puțin 5 minute la fiecare intervenție în direct la radio sau TV. În ceea ce privește ziarele acolo e mai ușor, orice ziarist care se respectă fiind dispus (contra unei sume, evident) să scrie că ați râs în timpul interviului.

Așa cum v-am spus nu am prea mult chef de voi. Ajunge pentru început. Oricum, dacă învățați bine măcar astea 5 noțiuni de bază după aia vă prostiți destul cât să mai inventați voi 5. Hai, la învățat cu voi că v-am spus că vă ascult după aia. Președintele Căcărău și-a pus bază în voi ca să ajungă mare și tare așa că nu vreți să-l dezamăgiți. 

P.S.: Ăia care vor să devină naționali liberali olimpici să meargă pe YouTube să mai ia niște lecții suplimentare! Sunt gratuite și foarte bine prezentate chiar de către autor!

Căpșunarul și 8 iunie

Ultima dată?

Când m-am apucat de blogul ăsta am zis că o să evit politica. La urma urmei mă despărțeau 8 ani de când nu mai aveam habar de ce se-ntâmplă. Am zis că lucrurile s-au schimbat, politicienii s-au dus, au venit alții pe care nu-i cunosc... Până la urmă am realizat că nu se schimbase prea mult. Mai mult, am avut neplăcuta surpriză să constat că oameni despre care am scris și pe care am reușit chiar să-i blochez (recunosc că la faza asta trebuie să le mulțumesc unora ca Mitrea sau Aghaton) să se așeze pe niște scaune pe care nu le meritau, se cocoțaseră între timp pe alte scaune, la fel de nemeritate. Bine, erau și alte vremuri, erau vremurile când chiar conta ce scriai la ziar, iar un telefon la Minister la București nu rămânea fără răspuns chiar dacă venea din provincie. Și da, recunosc și asta, erau vremurile în care unii ca ăia de la Antena 3 ar fi avut totți condamnări penale pentru calomnie, nu ca astăzi când poți să scrii și să spui orice că oricum nu se-ntâmplă nimic. Așa a ajuns unul ca Radu Tudor ziaristul numărul 1 din Constanța, om de onoare cică! În 2000 Radu Tudor belea cariciul pogoniciul, astăzi cariciul pogoniciul îl face numărul unu din presa constănțeană... Știu că s-a votat zingur, dar nu asta e important, important este că nu mai contează. Nu mai vorbesc de ăla care pe vremuri  îmi cerea 1 miliard de lei (aveam salariul un milion două sute) și astăzi halește borș de dimineața până seara în calitate de ex ziarist și marcant membru al PNL-ului... În Ziua de astăzi așa se-ntâmplă...

Dar s-o lăsăm jos să măcăne și să ajungem la cuprins! Am făcut un fel de jurământ din ăsta, fără Biblie, fără nimic. Am jurat pe măciulia de la schimbătorul de viteze: dacă iese iar Mazăre primar la Constanța nu mai scriu o vorbă de politică. Și nu mai scriu nu pentru că iese Mazăre, nu! Nu mai scriu pentru că nu am despre ce să scriu! Dacă politicienii în România anului 2012 continuă să fie aleși pe făină, pixuri și șepcuțe (sau băști, ce pulii mei sunt alea) atunci e clar că nu avem despre ce discuta. Pur și simplu nu are rost! Nu mai bine discutăm despre viermele de mătase de exemplu? Mi se pare un subiect mai interesant, mai plin de substanță! Sau despre legătura dintre mișcările de aer rece (ca urmare a deschiderii a două ferestre și a unei uși) și hainele de papițoi, desen animat, mapeț, ale lui Bușu de la ProTV! Măcar cu ăla te mai distrezi, mai te râzi cum se spune! 

Nu mai stau să pierd timpul, mai mult ca sigur n-o să mai scriu de luni încolo. O analiză statistică făcută fără SPSS și fără pix și hârtie pe care să scriu 2 întrebări îmi arată că... Stați să-mi aduc aminte: deci băieții de la birou, unul a zis că iese Mazăre, unul nu votează și unul nu-l votează pe Mazăre... Deci 2 voturi Mazăre. După aia, ăia din partea aialaltă au zis că 10 nu votează și 2 merg cu toate că nu știu dacă ajung la secția de votare... Deci punem 11 Mazăre! Vecinul cu ziarele citea ziarul și mi-a comunicat că toate babele din cartier votează Mazăre că le-a dat acuma nu știu ce cap de pui, sau ouă gratis! Deci punem mai multe voturi pentru Mazăre! Pe Facebook se laudă toți că nu merg la vot, deci punem vreo 900 de milioane de voturi pentru Mazăre.

În concluzie lumea nu mai vrea ca eu să scriu de politică! Păi bine, băh fraților, nu puteați să spuneți de la început că nu vă place cum scriu despre asta? Nu mai scriam și scăpam Constanța de Mazăre!

P. S.: Dacă iese tot el primar duminică, luni voi scrie despre monta și gestația, maternitatea, creșterea tineretului și îngrășarea ca principale patru sectoare în activitatea de creștere și îngrășare a porcilor! Nu de alta, dar s-ar putea să fie mulți care vor să sărbătorească victoria la mine-n fața blocului și să știe oamenii cum a ajuns carnea aia pe grătarele lor...

Căpșunarul și codurile

Cică cel mai bine e cu ecologiștii! Hai băh...
Am aruncat un ochi asupra codurilor de avertizare meteo. Dar nu l-am aruncat din punct de vedere al specialistului și asta pentru că eu nu o să mă îmbrac niciodată ca Bușu, să fie clar. Dacă meteo înseamnă Bușu atunci refuz orice cunoștințe în domeniul ăsta (și, sincer, habar nu am ce dreacu sunt sistemele alea de presiune sau cum le zice).
Așa că am aruncat un ochi din punct de vedere politic! Nici la asta nu mă pricep, dar cum oricum nu mă pricep la nimic ce mai contează (v-am închis... să văd ce mai comentați acuma!). Păi băh fraților e nasoală treaba. Useleu' iese șifonat rău cu codurile astea. Ia fiți atenți aicișa ce înseamnă COD ROȘU, culoarea PSD-ului: "Fenomene meteorologice periculoase de intensitate foarte mare, vânt, ploi abundente și descărcări electrice, apărând astfel un risc major de viituri și pierderi materiale". Aoleu! Pierderi materiale fraților! Păi cum facem? Și viitură și pierdere materială? Nasol...
Evident că nici PNL-ul cu galbenu' lor nu stă mai bine și asta pentru că COD GALBEN înseamnă: "Risc crescut de debite și niveluri ridicate existând pericolul producerii de viituri. Fenomenele meteorologice prognozate (averse, descărcări electrice, intensificări ale văntului, temperaturi ridicate) sunt obișnuite pentru zona respectivă, dar, temporar, pot deveni periculoase pentru anumite activitati"! Deci e un lucru obișnuit că anumite activități o pot lua în brațe cu liberalii... Sau o pot lua chiar la vale!
La putere se află COD PORTOCALIU: "Avertizează asupra unor fenomene meteo de intensitate mare, cu vânt, ploi abundente și descărcări electrice, care pot provoca viituri pe râurile mici". Fraților, din punct de vedere meteorologic trebuie să recunoașteți că, până acum, PDL stă cel mai bine la capitolul dezastre! Adică există ceva fenomene, dar viiturile, dacă se produc se produc pe râurile mici! Hai că e bine frate! O să se inunde câțiva acolo, dar nu ca la roșu și galben unde se lasă cu pierderi materiale nașpa și cu tot felu' de pericole pentru o grămadă de lume!
Și, la final, CODUL VERDE al ecologiștilor: "Nu se prognozează fenomene meteorologice periculoase, vremea având un aspect general normal". Cam ghei, nu vi se pare? Adică pulii mei, din punct de vedere politic să nu se prognozeze nimic și să fie totul normal... Cam pe invers, nu?
P.S.: Cineva m-a sunat și mi-a zis că și UDMR are verde! Așa și? Păi de unde să știu eu băh cum se zice cod verde în ungurește? Stai așa... veveve... nslate... kód Zöld! Kód Zöld se zice! Eh, ia caută acuma tu în meteo definiție la kód Zöld, să vedem dacă găsești! Ai găsit ceva? Eh, vezi...