.
Se afișează postările cu eticheta politica. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta politica. Afișați toate postările

22 oct. 2023

Nou partid la Constanta

Alternativa Civică pentru Constanta se numește și am avut ocazia sa discut telefonic cu unul dintre fondatori. După întrebările mele de genul "da ce pula mea va trebuia alt partid?" și din astea, am intrat și în discuții puțin mai serioase și s-a dovedit pana la urma ca de ce nu, chiar e ok ca s-a făcut.

O sa ziceți acum ca ce cacat e așa ok? Ca s-au mai făcut partide noi în Constanta și s-au dus dracu. Da, corect, s-au mai făcut și s-au dus, dar nu cred ca s-au mai făcut ca asta! M10 sau Alianța aia Civică a lui Ungureanu (parca așa se numea) se doreau partide clasice, cu reprezentare la nivel național, cu draci, cu faci, cu milioane de șefi, șefuți, secretare, amante, neamurile lu Firea, tot tacâmul. USR e la fel și s-a văzut, praful s-a ales. De fapt partidele astea "clasice" s-a văzut pe cine reprezintă, pe gașca de la București în general și încă vreo câțiva șmecheri prin provincie. În rest sănătate și la gara. 

Așa ca de ce nu un partid care sa reprezinte exclusiv Constanta? Atât! Nu Tulcea, nu Brăila, nu Sibiu, nimic altceva! A făcut Bolojan la Oradea și i-a mers! O sa ziceți ca Bolojan e în PNL :))) Este, dar s-a văzut ca nu este, ca atunci când au vrut câțiva din partid să-l aducă la București s-au ascuns toți sub birouri și strigau de acolo ca nu, sa nu-l aducă! Și nu l-au mai adus, ca e cam aiurea să-l aduci pe singurul din tara care a demonstrat ca nu era chiar așa cum mâncau cacat toți ceilalți ca "nu putem, dom'le, sa dam afara din administrația publica!". Uite ca ăla a putut, i-a dat afara, aia care au făcut contestații au fost aduși înapoi și după aia le-a dat asta concurs și tot i-a zburat!:))))) Și se nimerește ca am informații de la fata locului chiar caz care, după nu știu câte mii de ani
de "specialist", a fost zburat în urma concursului și, ca sa vezi ce specialist era, nici acum nu lucrează pe undeva, ca nu trece de nici un concurs de angajare! Cam ăștia sunt peste tot, s-a văzut în toate domeniile. În sfârșit, sa revenim la oile noastre, sau la pestii noștri, ca vorbim de Constanta.

Nu ar trebui mers pe nici un model părerea mea. Se face un partid local, cu localnici, pentru localnici. Nici nu ai nevoie sa câștigi, dar măcar sa ai dracu o opoziție reală în orașul ăla, ca doar cretinii cred ca în Constanta exista opoziție. Sa nu aveți impresia ca prin alte parti e altfel, ca daca e bipartitism și din astea merg lucrurile ca unse. Nu, ca și când sunt doi tot se găsește vreo combinație la care sa se înțeleagă și oamenii o iau în gura. Dar ce funcționează pe la alții sunt asociațiile locale! De exemplu în Anglia merg astea bine de tot. Merg la nivelul ca pana și guvernul a luat-o-n gura de la câte o asociație din asta locală de nici nu știe nimeni sa pronunțe localitatea respectivă. Ca au reprezentare locală și aia e, votează pro sau contra, funcție de interesele locale. Ați văzut ce a pățit și Jaguar Land Rover în Coventry sau Clarkson prin fundătură aia unde s-a dus el cu ferma. Pana nu s-au înțeles cu aia de acolo nu au mișcat în front! 

Faza e ca asociațiile nu merg în Romania, toate care exista s-au făcut de cacat și nu mai crede nimeni în așa ceva. Foarte bine, partid sa fie atunci! La romani oricum le suna mai serios partid decât asociație sau orice alta forma de adunătură din asta. Partidul Alternativa Civică pentru Constanta, PACC, ACC, oricum CC, Copyright... Apropo, chiar trebuie schimbată sigla aia, organizați dracu un concurs fără premii, ceva, orice, dar e nasoală rău. În sfârșit, în afara de asta e ok, bine ca s-a făcut. Urmăriți și voi ce și cum, ca sunteți pe acolo, stați la panda, băgați-va în partidul asta, faceți dracu ceva, implicați-va măcar online, ca m-am saturat sa aud ca orașul e condus de oricine altcineva decât de constănțeni. Aia câti mai sunt, ca mulți s-au carat de pe acolo, dar a mai rămas sămânță, mai e speranța. Daca nu va place asta faceți voi altul, dar faceți dracu ceva!

22 apr. 2015

Cu toate că ei sunt mai deștepți decât noi

Tot noi suntem mai deștepți decât ei?

Nu e chip să dai un exemplu de la englezoi, de la franțuzoi, de la suedezoi, de la ăștia, că hop, sare câte un specialist român să-ți spună: "Mai lasă-mă, frate, în pace cu ăștia, că și la ăia...". Și la ăia ce? Continuă-ți ideea, ce-i la ăia de trebuie să te las în pace? Că eu am văzut că ăia au mai multe autostrăzi decât noi, câștigă mai mult decât noi, trăiesc mai mult decât noi și, în cele din urmă, dacă se enervează, se pișă cu boltă pe noi la orice capitol! Ce-i la ăia atât de nașpa și la noi atât de minunat că trebuie să te las eu pe tine cu ăia? Ia, hai să vedem, să luăm un domeniu la care se pricepe tot românul: scandalurile politice!

16 dec. 2013

Hai, se poate și mai rău!

Italia prima, după aia noi, normal...

Nu știu cum dreacu de nu reușesc românii să fie înaintea italienilor măcar la prostii. De lucruri bune nu mai discutăm, că nu mai are rost, dar măcar la căcaturi să-i batem câteodată. Nu înțeleg de ce nu suntem în stare, mai ales că avem o clasă politică expertă în idioțenii și aberații.

8 mai 2013

Cât mai mult la sută

Hai să nu ne mai sondăm pe noi atâta...

Nu există zi fără sondaje, fără statistică în general. Că nu știu câți la sută cred nu știu ce, că nu știu câți au încredere în nu știu cine, că atât la sută nu au încredere în nu știu cinele ăla în care au încredere nu știu câți la sută și tot așa. Cine dreacu sunt ăia, frate?! Vreau și eu să-i cunosc pe ăia care răspund la toate tâmpeniile astea de sondaje!

Cu o marjă de eroare de plus minus 3% se întâmplă cam așa: acum două luni Hollande avea 6789% în sondaje, ok?! Cât are Hollande acum? -15%! Cum dreacu vine asta că eu nu pricep... E ca și cum mă întrebi pe mine acum o lună dacă-mi place Juve și-ți spun că da, iar azi, după ce a câștigat Juve campionatul, vin și-ți spun că parcă nu-mi mai place așa de mult! Sau aia cu Isărescu e bestială: Isărescu cel mai apreciat dintre pământeni! Când l-am votat eu a luat 9%, azi e la 6000% în preferințele românilor. Punem pariu că dacă se votează mâine ia tot 9%?! Sau poate chiar 5?! 

6 mar. 2013

Căpșunarul și tâmpiții

Nu poți să faci ceva în România că gata, e politic!

Pe politicieni îi pricep, la ăia e necesar să spună că e totul politic ca să scape de pârnaie! Cum îl prinde pe unu' hop, politic! Îl întreabă ceva judecătorul, e politic, avocatul vrea și el să spună două vorbe, politic... Dacă-l eliberează nu mai e politic! Sau poate e, dar nu-l mai prinde nimeni să-i ia vreo declarație după ce scapă de preventiv.

Băh, dar ce nu pricep eu e la restul, ăștia care nu sunt politicieni! Îmi schimb numele pe Facebook apar toți tâmpiții și încep să mă înjure, să-mi dea în cap cu toarta de la cana de cafea, să mă facă prost, să mă scuipe cu tot felul de comentarii etc. Mi-am pus și eu "Schengen" la nume pentru că mi s-a părut distractiv și în prima zi m-au făcut prost, iar în a doua bou! Dar eu nu sunt politician, băh tâmpiților!

5 mar. 2013

Interviu online 300%

Cu Iulian Urban despre una, despre alta...

Iulian Urban, 12 iulie 1975 (nu ca mine, care sunt în aceeași zi și an cu David Beckham), avocat la Urban și Asociații, ex senator PDL dat afară din partid pentru că a postat faza cu "viermii" pe vremea când leșinau ăia pe la Antena 3 (acum nu mai vezi unu' deși Vosganian doar ce i-a anunțat că-i zboară pe toți:)). Am scris "dat afară" din partid? Am greșit, și-a dat demisia (fără să ne audă nimeni, a fost forțat, tot dat afară se numește). Pe vremea aia, cineva din PDL Constanța spunea cam așa: "Urban, bun băiat, tânăr! Are bani, are cap, e bun. Nu știu ce-au avut ăia la București cu el, dar era foarte bun pentru partid". Breichin niuz: cel care a declarat asta nu mai face parte din echipa de conducerea a PDL Constanța. N-a fost dat afară, dar...

1. "Masa oamenilor de bine din toate partidele e atât de mică (...) dacă nu te alipești unei găști ești eliminat." Cum se traduce declarația asta în limba română?  

27 feb. 2013

Căpșunarul și Grillo

Errare humanum est... 

... perseverare autem diabolicum. Așa sună o vorbă românească pe care nu știu cine a spus-o. Ăștia au dat vina pe Seneca, dar cică nu el a spus, au greșit ăia la traducere! Cred că tot de traducere a fost vorba și când a spus Banciu că Beppe Grillo e un bufon pepededist. Un bufon, într-un anumit sens al cuvântului, putem spune că e, dar pepededist în nici-un caz. Bine, eu nu mă iau de Banciu, mă iau de ăla care l-a informat pe Banciu! Radule, nu mai citii presa italiană când e vorba de Grillo, ăia dacă l-ar vedea mort ar face chindie! Și nici la televizor nu te uita pentru că televiziunile din Italia nici măcar semnul electoral nu i l-au prezentat, ba mai mult, i l-au scos de pe listele pe care le-au arătat telespectatorilor. Grillo a declarat că grupurile media private nu mai trebuie subvenționate cu bani de la stat, deci îți dai seama ce mult îl iubesc ăia!

Beppe Grillo va intra în istorie, nu acum, pentru că încă sunt mulți ăia care nu pricep despre ce este vorba. Ok, hai să-l lăsăm pe Grillo comicul și să vorbim despre Grillo omul politic (cu toate că în absolut toate spectacolele lui a făcut doar politică). Vă amintiți mișcările de stradă de pe Wall Street, sau de alea din nordul Africii? Eh, Grillo este omul care a reușit să dea naștere unor astfel de mișcări de stradă, să le bage într-o sacoșă și să le ducă în Parlament și în Senat! Cu ăia de pe Wall Street știți ce s-a întâmplat, nu? Nu știți? Au venit gaborii, i-au bătut măr și i-au trimis acasă! Cu ăia din nordul Africii știți? Ăia s-au dus în stradă, au murit ca tâmpiții și după aia au venit Frații Musulmani, sau cum pulii mei se mai numesc și s-au băgat la putere în locul lor! Și la ăia a lui Grillo a venit Poliția, dar a venit degeaba! Cum a venit așa a plecat și asta pentru că Grillo, între timp, înregistrase conform tuturor legilor în vigoare o formațiune politică: Movimento 5 Stelle! Ăia erau pe stradă, da, dar erau membrii de partid cum ar veni, iar polițiștii trimiși de Berlusconi nu aveau ce să le facă!

20 iul. 2012

Căpșunarul și serioziatea

M-am gândit eu să scriu și lucruri serioase, stați liniștiți...

Pe vremuri, când scriam și eu pe la ziar mă ocupam de chestii interesante. Am scris și despre câinii comunitari, despre politică mai băgam câte ceva, am scris și editorial (sub un alt nume ca să n-o dea pe maică-mea afară de la servici), am scris și despre autoturisme, despre străzi pline de gropi, despre sex am scris chiar, despre cum se făcea prostituție în Constanța interbelică, am fost acasă la Săceanu (cu Lumi) și am discutat cu el despre cămătărie și despre alte chestiuni din astea serioase, despre cât de "băieți deștepți" sunt ăia de la RADET mai scriam... Despre cum au vrut să ne-o tragă bulgarii cu turismul, despre cum a vrut un sindicalist fără școală să ajungă mare șef de Inspectorat, despre cum se retrocedează altă clădire în loc de cea revendicată și rămâne așa, despre hoteluri construite fără autorizație pe care le dărmau unii și le refăceau alții...

După aia am plecat din țară! Am stat plecat 8 ani și m-am întors. Câinii erau la locul lor (mai mulți chiar), politica e la fel, editoriale nu mai citește nimeni (nici nu prea se mai scriu), autoturismele merg tot cu benzină și motorină, Săceanu bănuiesc că tot cu salvarea planetei se ocupă, băieții de la RADET au rămas tot "băieți deștepți", bulgarii ne-au tras-o cu turismul până la urmă, sindicalistul a ajuns în cele din urmă șef la Inspectorat (la altul, dar nu contează), clădirile se retrocedează tot cum au unii chef (chiar acum e în curs una cu scandal, pe Ferdinand), hotelurile se construiesc tot fără autorizații și ba se dărâmă, ba se ridică la loc...

Despre sex ce dreacu să mai scriu?! Aveți site-uri porno câte vreți și acum sunt moca nu ca pe vremuri când trebuia să faci tot felul de tâmpenii ca să vezi o gaură de cur. Prostituția n-o să moară niciodată așa că despre ce să mai scriu serios? Ah, despre politică! Păi despre politică ce să scrii nene serios? Că ce? Nu știu alții cum sunt, dar eu când mă uit la politica din ziua de azi mă bufnește zâmbetul... L-am plagiat pe Creangă? Hai, băh, fiți oameni serioși ce dreacu?! Care plagiat, unde?

P.S.: Am încercat să scriu de vreo două ori mai serios și n-a mai intrat nimeni să citească! Să nu te caci pe tine de râs la faza asta?

22 iun. 2012

Căpșunarul și plăcinta

Nici de asta nu mă mai ating

Eu eram pasionat de plăcintă cu brânză. Spun eram pentru că de azi dimineață de la 9 nu mă mai ating de ea. Gata fraților, mi-a ajuns! Am luat țeapă de prea multe ori așa că nu-mi mai trebuie. Doar că de la ăștia de azi mi-am mai luat țeapă o data! Tot cu plăcintă din aia reîncălzită... Am zis că la ora 9 nu are cum să nu fie proaspătă, dar de unde. Deci să știți și voi să nu haliți nimic de la Patiserie (alt nume nu are) de pe Progresului, aia din Piața Km 4-5.
Poate nici nu mă luam de ei, dar trebuia să găsesc un subiect în locul politicii, așa că... Ah, azi am trecut și pe Bulevardul Mamaia peste o groapă în care crescuse o plantă! O groapă micuță, dar destul de adâncă, exact ca un ghiveci de flori! N-am avut cum să mă opresc să fac poză pentru că acolo e greu de găsit un loc de parcare, dar vă garantez că era o chestie drăguță! Tare mi-e teamă că o să dispară deoarece am înțeles că Primăria a împrumutat nu știu câte zeci de milioane pentru asfaltări și cu siguranță o să acopere cu vreo "plombă" și planta aia... Păcat!

În rest nu mai pot să vă zic nimic. Adică am ce să vă zic, dar nu pot... Am promis că nu mai scriu despre politică! Și eu îmi respect promisiunile! Ce m-o fi mâncat pe mine-n cur să promit nu știu, dar asta e, am promis, am promis...

Dar trebuie să recunoașteți că e aiurea, cu toate evenimentele astea, să intri pe un blog și să citești despre plăcintă cu brânză, nu-i așa? Mamă, dacă nu promiteam scriam nene de toți marțafoii ăia... Brrrrrrrrr, mi se zburlește părul pe mine de zici că e coada lu' Sophie Jolie când are chef de bătaie cu vreo muscă! 

P.S.: Dacă cititorii își doresc să citească iar despre politicieni și politică pe acest blog să trimită un SMS la numărul... Glumesc! Ah, BCE a îmbunătățit condițiile pentru băncile care doresc împrumuturi în sensul că a scăzut dobânzile și nici nu le mai cere garanții așa de mari cum le cerea până acum! E o lovitură puternică dată agențiilor de rating care vor rămâne cu buza umflată chiar dacă le scad la ăia toate A-urile și B-urile și C-urile. Dar nici asta nu e interesant, nu-i așa? Mamă dacă puteam spune câteva vorbe despre Nă..., sau despre Po...! Sau chiar despre PD......anța! Dar nu pot, am promis... Știu că-mi pare rău, dar nu aveți ce face:)

15 iun. 2012

Căpșunarul și sensul giratoriu

Hai, care vine să ne plimbăm în cerc?

Deci s-a umplut România de giratoare din astea! E plin! Azi am văzut că s-a mai făcut unul pe Lăpușneanu cu București. La ieșire din Mamaia au mai făcut două mai mici. Toată Constanța o să fie plină de sensuri și, din câte pricep de pe la lume și în alte orașe e la fel. E normal, suntem cetățeni europeni și e normal să fie așa. Mai mult, suntem daco-romani din ăștia și dacă ne gândim că primul sens giratoriu a fost făcut de romani... Ok, nu despre asta e vorba.

Problema cu sensurile astea nu sunt sensurile propriu-zise! La urma urmei e mai ok să ai un sens decât să stai ca prostu' la semafor când pe strada cealaltă nu trece nimeni. Specialiștii spun că în felul acesta se decongestionează traficul, că nu mai știu ce. Ok, dar rămâne o problemă care e mai al dreacu decât lupta dintre semafor și sensul giratoriu: știe careva cum se circulă în sensurile astea? Eh, aici e baiul fraților, că nu prea știu mulți! Și să nu vă gândiți la români, nu, e valabil la multe popoare europene.

Următoarele rânduri sunt adresate celor care nu știu să circule în sens, așa că dacă aveți impresia că știți puteți să săriți peste. Deci, băh, sunteți cumva nebuni (nebune)? Sunteți cu capul, în pulii mei? Băăăăăăh, nu vezi că ai cedează nebunule (nebuno), unde dreacu te duci ca tâmpitul (tâmpita)? Cine dreacu ți-a dat carnet? Nu vezi triunghiul ăla că e cât capul tău de mare? Ba chiar mai mare decât capul tău! Nu vezi că sunt cu trei sferturi de mașină  intrat în sens, unde dreacu te duci nebunule (nebuno)? Ai avut prioritate până acum, acuma nu mai ai zăpăcitule (zăpăcito)! Pune mâna pe cartea aia și învață ce trebuie să faci când vezi triunghiul! Nu contează cum se numește, se numește cedează trecerea, dar tu n-ai creier să reții așa ceva. Reține triunghi cu vârful în jos că e mai simplu și vezi ce zice la carte despre el! Dacă eram cu camionul tot așa te băgai, în @$%©# mă-tii?!

Bun, am terminat, deci pot continua lectura și cei care știu ce înseamnă un sens giratoriu. Mai trebuie specificat doar faptul că toate sensurile trebuie uniformizate cu cedare la intrare, așa că dacă a mai rămas vreo comună din asta mai în urmă să pună mâna să modifice. Cam asta am avut de scris. Mai erau niște chestiuni, dar am zis că nu mai scriu de politică... 
 P.S.: Culorile sunt alese aiurea, nu au nici-o legătură cu politica sau chestiuni de genul ăsta. Așa cum se poate vedea în această excelentă reprezentare grafică buburuza are prioritate pentru că e deja în sens, dar, așa cum v-ați prins deja, mașinile alea sunt pline de nesimțiți care nu respectă nici un fel de regulă...

13 iun. 2012

Căpșunarul și Euro 2012

Dacă n-am avut ce face și am promis...

... acum trebuie să-mi țin promisiunea! Pentru cei care nu știu despre ce este vorba am promis eu că, dacă iese tot Mazăre primar la Constanța, nu mai scriu nimic de politică pe blog. Și a ieșit tot el, așa că nu mai scriu. Am zis, am zis!

Uite, pentru început (că tot sunt și eu partener media la Teatrul Național de Operă și Balet Oleg Danovski) o să vă pun un link ca să vă culturalizați puțin. Poate nu aveți chef să mergeți să vedeți spectacolele, dar cine știe, după ce o să citiți despre ce este vorba vă schimbați ideile. 

Gata, am pus link așa că acum nu știu ce să vă mai spun... Dacă politică nu e, nimic nu e, nu-i așa? Adică aș avea ceva, dar mi-e teamă că se poate interpreta că e tot politic și după aia mă acuzați că nu-mi țin promisiunile! Stați așa că mă sună cineva... Uite, m-a sunat cineva și mi-a spus că nu se interpretează nimic. Bun, atunci o să vă povestesc despre o stradă, o stradă care are o istorie strâns legată de Euro 2012, adică de meciurile alea de fotbal de la televizor. Vă pun niște foto și după aia vă explic.
Ceea ce vedeți în imagine nu este nici Popreaca de Sus și nici Ciorogârla de Jos, este strada Ion Rațiu din Constanța, orașul de la Marea Neagră pe unde trec aproape toți românii în drum spre Bulgaria unde-și fac concediile. Strada este în curs de asfaltare dinaintea alegerilor... Băh, tâmpit mai sunt, numai politică am în capul ăsta sec al meu! Deci, reformulez, strada se asfaltează dinainte de începerea Euro 2012! Asta am vrut să spun. Motivele pentru care încă arată așa nu le cunosc, dar eu bănuiesc că au foarte mare legătură cu rezultatele de la fotbal! Eu zic așa: ori ăia care lucrează la stradă au uitat de ea după victoria Rusiei împotriva cehilor, ori locuitorii de pe Ion Rațiu fac parte din galeria Ucrainei și firma care lucrează la stradă e supărată pe ei pentru șeful acestei firme are un văr în Suedia! Așa cum bine știți Suedia a luat-o de la Ucraina, lucru pentru care până și eu am fost supărat. Repet, vă rog frumos să nu începeți cu tâmpenii de genul "și-a văzut cineva saci-n căruță și nu-l mai interesează" pentru că nu are nici-un fel de legătură cu asta. Mai mult ca sigur are legătură cu scorurile de la Euro 2012.

Nu ne rămâne decât să așteptăm o victorie a României la campionatul ăsta european de fotbal că poate așa o să fie toată lumea fericită și le termină și strada la ăștia să pot merge și eu liniștit cu mașina până la centrul de diagnostic Mrini, ăla unde se uită la tine ca să vadă dacă-i mai vezi. Pentru că de vreo 2 zile tot umblu pe la ei și-mi rup mașina care e deja ruptă ea de felul ei. Și să nu începeți acum cu comentarii din alea că să mă duc la alții, sau că s-o iau pe altă parte! Nu, mă duc la ei pentru că sunt ok (gurile rele spun că sunt printre cei mai buni din oraș!) și vreau să merg pe Ion Rațiu pentru că așa sunt eu al dreacu!

Apdeit: Pe la 11 jumate erau doi cu o basculantă și un compactor din ăla care se mișcau pe acolo. Dar era o căldură de nici eu n-aveam chef să mă uit la ei, d-apăi ei să mai și muncească... Și noaptea nu se poate munci în România pentru că nu e trafic, iar fără trafic ce distracție mai e?!

P.S.: Cum adică România nu participă la Euro? Hai băh, ce dreacu, am văzut eu cum se ceartă ăștia care să meargă la Bruxelles! Uuups, n-am zis nimic!

12 iun. 2012

Căpșunarul și ghicitul în cafea

Am băut cafea și azi dimineață

Nu știu dacă v-am spus, dar eu sunt pasionat de ghicitul în cafea! Am rămas cu pasiunea asta de mic, de când o vedeam pe maia mea cum ghicea în zațul ăla gros de pe timpuri. Azi nu mai există zaț pentru ghicit, dar am modernizat eu un pic sistemul în sensul că ghicesc în ce rămâne, așa, pe fundul ceștii după ce iei ultima gură. Secretul este să nu dai ceașca peste cap și să lași un strop pe fund, strop pe care-l scurgi după aia. Trebuie puțină practică, nu e ușor, dar cu puțină răbdare o să vă iasă...

Acum o să vă explic ce înseamnă fiecare urmă rămasă, adică o să vă explic cum se ghicește așa cum am înțeles și eu de la maia mea! Pentru că și mie mi-a explicat ea, așa că mă simt dator să transmit mai departe ceea ce am învățat, să continui tradițiile românești cum ar veni. Pentru exemplificare am ales ceașca de cafea pe care am băut-o azi dimineață! Ceea ce vedeți este rezultatul obținut la o oră și ceva de la sorbirea cafelei, sorbire pe care nu știu cum să v-o descriu textual. Ceva de genul uuuuuuupppprrrrffffff sau cam așa ceva. Imaginea ne arată cât se poate de clar faptul că este vorba despre alegerile de la Constanța! Eu am promis că nu mai scriu nimic de politică și mă țin de cuvânt, dar aici nu e vorba despre politică ci despre ghicitul în cafea!

În partea din stânga a ceștii se vede clar imaginea unui om brunet care ar fi trebuit să candideze la Primăria Constanța! Nu vedeți? Eh, v-am spus că vă mai trebuie puține cunoștințe până ajungeți să le vedeți bine... Se vede clar că omul brunet nu a fost lăsat să candideze anul ăsta pentru că omul care zboară (care se poate observa în partea de sus a ceștii) a vrut să mai stea patru ani în prim plan! Omul gras (îl vedeți?) a fost de acord și el că omul brunet nu este încă destul de cunoscut babelor, cu toate că lumea care nu e babă îl cunoaște și îl aprobă mai degrabă pe el decât pe omul care zboară și pe omul gras! Asta se poate vedea chiar în partea dreaptă, parte cu care omul brunet chiar este în stare să poarte o discuție civilizată! Se vede clar pe partea dreaptă cum cetățenii îl apreciază pe omul brunet de 1540 de ori mai mult decât pe omul care zboară! Dar, din cauza pensionarilor (toate punctele alea din mijlocul fundului ceștii) omul brunet mai trebuie să aștepte 4 ani până la depunerea candidaturii, timp în care pe partea dreaptă cine știe ce surpriză mai poate ieși din restul ăsta de cafea...

Eu beau cafeaua cu dreapta și n-aș vrea să ghicesc și peste 4 ani tot despre omul care zboară și despre omul gras, dar dacă se rupe toarta de la ceașcă, îmi amorțește mâna dreaptă, sau chiar mă plictisesc la un moment dat de ținut cafeaua cu mâna aia (pentru că te plictisești la un moment dat să ții o ceașcă goală în mână!) atunci mi-ar conveni și mie să ghicesc despre omul brunet, mai ales că sunt prieten cu el pe Facebook și mi-a mai citit și blogul din când în când...


P.S.: Eu zic că am ghicit bine și chiar dacă am făcut vreo eroare nu e vina mea, e vina calității cafelei din România și a celor care o vând! Cei care nu au priceput cum se face, nu știu cine e omul brunet, omul care zboară și omul gras înseamnă că ori nu sunt din Constanța, ori nu au priceput nimic din demonstrația mea pentru că n-au fost atenți! Asta e fraților, mergeți la bunicile voastre să vă învețe și pe voi să ghiciți! Să vă învețe că pentru asta sunt bunicile, nu ca să meargă în locul vostru la școli, săli de sport sau pe unde dreacu au mai fost cafenele deschise zilele astea...

8 iun. 2012

Căpșunarul și 8 iunie

Ultima dată?

Când m-am apucat de blogul ăsta am zis că o să evit politica. La urma urmei mă despărțeau 8 ani de când nu mai aveam habar de ce se-ntâmplă. Am zis că lucrurile s-au schimbat, politicienii s-au dus, au venit alții pe care nu-i cunosc... Până la urmă am realizat că nu se schimbase prea mult. Mai mult, am avut neplăcuta surpriză să constat că oameni despre care am scris și pe care am reușit chiar să-i blochez (recunosc că la faza asta trebuie să le mulțumesc unora ca Mitrea sau Aghaton) să se așeze pe niște scaune pe care nu le meritau, se cocoțaseră între timp pe alte scaune, la fel de nemeritate. Bine, erau și alte vremuri, erau vremurile când chiar conta ce scriai la ziar, iar un telefon la Minister la București nu rămânea fără răspuns chiar dacă venea din provincie. Și da, recunosc și asta, erau vremurile în care unii ca ăia de la Antena 3 ar fi avut totți condamnări penale pentru calomnie, nu ca astăzi când poți să scrii și să spui orice că oricum nu se-ntâmplă nimic. Așa a ajuns unul ca Radu Tudor ziaristul numărul 1 din Constanța, om de onoare cică! În 2000 Radu Tudor belea cariciul pogoniciul, astăzi cariciul pogoniciul îl face numărul unu din presa constănțeană... Știu că s-a votat zingur, dar nu asta e important, important este că nu mai contează. Nu mai vorbesc de ăla care pe vremuri  îmi cerea 1 miliard de lei (aveam salariul un milion două sute) și astăzi halește borș de dimineața până seara în calitate de ex ziarist și marcant membru al PNL-ului... În Ziua de astăzi așa se-ntâmplă...

Dar s-o lăsăm jos să măcăne și să ajungem la cuprins! Am făcut un fel de jurământ din ăsta, fără Biblie, fără nimic. Am jurat pe măciulia de la schimbătorul de viteze: dacă iese iar Mazăre primar la Constanța nu mai scriu o vorbă de politică. Și nu mai scriu nu pentru că iese Mazăre, nu! Nu mai scriu pentru că nu am despre ce să scriu! Dacă politicienii în România anului 2012 continuă să fie aleși pe făină, pixuri și șepcuțe (sau băști, ce pulii mei sunt alea) atunci e clar că nu avem despre ce discuta. Pur și simplu nu are rost! Nu mai bine discutăm despre viermele de mătase de exemplu? Mi se pare un subiect mai interesant, mai plin de substanță! Sau despre legătura dintre mișcările de aer rece (ca urmare a deschiderii a două ferestre și a unei uși) și hainele de papițoi, desen animat, mapeț, ale lui Bușu de la ProTV! Măcar cu ăla te mai distrezi, mai te râzi cum se spune! 

Nu mai stau să pierd timpul, mai mult ca sigur n-o să mai scriu de luni încolo. O analiză statistică făcută fără SPSS și fără pix și hârtie pe care să scriu 2 întrebări îmi arată că... Stați să-mi aduc aminte: deci băieții de la birou, unul a zis că iese Mazăre, unul nu votează și unul nu-l votează pe Mazăre... Deci 2 voturi Mazăre. După aia, ăia din partea aialaltă au zis că 10 nu votează și 2 merg cu toate că nu știu dacă ajung la secția de votare... Deci punem 11 Mazăre! Vecinul cu ziarele citea ziarul și mi-a comunicat că toate babele din cartier votează Mazăre că le-a dat acuma nu știu ce cap de pui, sau ouă gratis! Deci punem mai multe voturi pentru Mazăre! Pe Facebook se laudă toți că nu merg la vot, deci punem vreo 900 de milioane de voturi pentru Mazăre.

În concluzie lumea nu mai vrea ca eu să scriu de politică! Păi bine, băh fraților, nu puteați să spuneți de la început că nu vă place cum scriu despre asta? Nu mai scriam și scăpam Constanța de Mazăre!

P. S.: Dacă iese tot el primar duminică, luni voi scrie despre monta și gestația, maternitatea, creșterea tineretului și îngrășarea ca principale patru sectoare în activitatea de creștere și îngrășare a porcilor! Nu de alta, dar s-ar putea să fie mulți care vor să sărbătorească victoria la mine-n fața blocului și să știe oamenii cum a ajuns carnea aia pe grătarele lor...

22 mai 2012

Căpșunarul și Parma

Incredibil de adevărat

De la 19,4% în primul tur la 60,2% în turul doi și Federico Pizzarotti devine primul primar al unui mare oraș italian provenit din Mișcarea 5 Stele, mișcare pornită și susținută de incredibilul comic genovez Beppe Grillo. Pentru cei care nu-l cunosc pe Grillo (dar vor să afle câte ceva) voi spune câteva chestiuni... adică voi scrie, că de spus se pare că nu sunt pe placul multora dintre voi:
- 21.07.1948, Genova, Italia
- Comic, actor, activist politic și, în ultimii ani, blogger, blogul său (beppegrillo.it) ajungând pe locul 7 în Top Forbes 2009, iar în 2011 se prezenta în acest fel (asta după ce a intrat Grillo în politică și au început să-l halească toți de cur): valoare blog estimată la 504.202 dolari, vizitatori zilnici 193.652, Alexa Rank 5.435, Page Rank 7
- A debutat in televiziune în 1977, iar în 15 noiembrie 1986 a fost dat afară din RAI după ce a făcut mișto de socialiștii lui Craxi în acest fel: "Cină în China... Erau prezenți toți socialiștii cu delegația, mâncau...La un moment dat Martelli (ministru) face o fază incredibilă: îl strigă pe Craxi (prim ministru) și îl întreabă - Ascultă puțin, aici sunt un miliard și sunt toți socialiști? - la care Craxi îi răspunde - Da, dar de ce întrebi? - iar Martelli îi răspunde tot cu o întrebare - Dar, dacă sunt toți socialiști, atunci de la cine fură? -"
- După istoricul scandal "Mani Pulite" care a dus și la căderea socialiștilor Beppe se întoarce în televiziune cu Beppe Grillo Show transmis atât de Rai cât și de Mediaset! Dar pe 10 iunie 2002 Beppe se retrage din nou din TV cu ocazia cumpărării TELE+ de către rechinul de presă Rupert Murdoch. "Cu Murdoch nu accept nici un fel de program în TELE+. Voi continua să fac spectacole în piață!"
- Anii 2000 îl transformă pe Grillo într-un admirator al internet-ulu, mijloc de comunicare și informare despre care nu avea o părere foarte bună la începutul acestor ani.
- În 2005, revista americană Time îl trece în rândul celor mai importanți europeni pentru curajul și eforturile depuse în lupta pentru libertatea de informare
- În 2007 Beppe a ținut un discurs de peste o oră în Parlamentul European unde a vorbit despre noile tehnologii, internet și despre problemele italienilor, acuzând faptul că în Parlamentul italian există 25 de condamnați definitiv care ar trebui să stea, în mod normal, în pușcărie.
- Organizează Vaffanculo Day (în traducere un fel de Ziua dă-te-n PLM dedicată aproape tuturor politicienilor din Italia) prin intermediul internet-ului, singura televiziune care a promovat evenimentul fiind o obscură satelitară Eco TV. În urma evenimentului se strâng 350000 de semnături pentru 3 inițiative populare de dezbătut în Parlament:
1. Nici un cetățean nu poate candida în Parlament dacă a fost condamnat definitiv, sau în primul și al doilea grad și este îm așteptarea sentinței definitive
2. Un cetățean poate fi ales în Parlament maxim de două ori (10 ani) și această regulă trebuie aplicată retroactiv
3. Vot uninominal cu alegerea candidatului de către cetățeni și nu prin introducerea pe liste de către partide (candidatul numit prin intermediul internet-ului)
- În 2009 face prima listă civică și promovează Carta di Firenze, un document prin care orice listă nou creată se obligă să respecte și să lupte pentru următoarele teme:
1. Apa trebuie să rămână publică (asta împotriva celor care doresc privatizarea serviciilor publice)
2. Instalație de epurare a apei obligatorie pentru fiecare locuință nelegată la un sistem de scurgere și finanțare publică pentru instalațiile de epurare private
3. Extinderea spațiilor verzi în orașe
4. Autorizații de construcție doar pentru demolări sau refaceri de clădiri, sau pentru schimbări de destinație în cazul ariilor industriale abandonate
5. Plan de transport public cu mijloace nepoluante și rețea de piste pentru biciclete
6. Plan de mobilitate pentru persoanele cu handicap
7. Internet gratis pentru residenți
8. Deschiderea unor puncte publice de telemuncă
9. Deschiderea unor puncte dedicate absolvenților deveniți profesioniști unde aceștia să-și poată face reclamă, găsi primii clienți, sau pur și simplu socializa (deci nu numai pentru pensionari, cum se face la noi)
10. Eliminarea deșeurilor prin aplicarea noilor tehnologii în domeniu sau prin metode clasice (reciclare, refolosire etc)
11. Dezvoltarea și susținerea cu fonduri publice a noilor surse de energie (eolian, fotovoltaic, geotermal etc)
12. Favorizarea producției locale în detrimentul marilor corporații și multinaționale
- Tot în 2009, Beppe își anunță candidatura la alegerile pentru desemnarea președintelui Partidului Democrat, dar îi vine refuzată înscrierea în partid pentru că se numără printre denigratorii acestuia (mulți au considerat că mai mult de teamă că ar putea câștiga!). Cu toate acestea reușește să se înscrie în PD prin intermediul unei mici filiale, dar în scurt timp se descoperă și îi este anulată înscrierea:)
- În august 2009, refuzat de PD, Beppe anunță că dorește să înființeze o mișcare politică, iar la 4 octombrie 2009 este prezentat oficial MoVimento 5 Stelle, la baza căruia stau Lista de 5 Stele și Carta di Firenze

2012 este anul în care Grillo a demonstrat că se poate și altfel, demonstrație făcută după doar 3 ani. Cum a câștigat Mișcarea  5 Stele primăria Parma și nu numai? Simplu, datorită idioțeniei politicienilor din ziua de azi, idioțenie care-i caracterizează în special pe cei din sudul și estul Europei. Zeci de ani l-au înjurat pe Grillo, l-au ignorat, l-au dat în judecată, l-au luat la mișto, i-au făcut orice mai puțin un lucru: nu l-au ascultat! Dacă l-ar fi ascultat ar fi realizat că ceea ce spunea nu spunea de la el din burtă, ci reprezenta doar o gură prin intermediul căreia se exprimau cei 40%! Da tovarăși politicieni, cei 40% dintre italieni de care nu mai interesa pe nimeni de prin anii 90: indecișii, cei care nu mai votau cu nimeni, cei care nu se mai regăseau nici în dreapta, nici în stânga și cu atât mai puțin în centru! Ei erau cei care vorbeau, cei care urlau, cei care făceau bancuri pe seama politicienilor, sau îi reclamau la Parlamentul European! Și ca să vedeți cât de idioți sunt și nu au înțeles nimic acum toate televiziunile din Italia se chinuie să intre în direct cu Grillo, toți politicienii se declară de acord cu unele chestiuni ridicate de Grillo, ziariștii scriu tone de hârtie despre Grillo... Tot despre Grillo e vorba, tot n-au priceput! E bine, în ritmul ăsta data viitoare nu va mai fi doar Parma, data viitoare Mișcarea are toate șansele să câștige Milano!!! 

P.S.: Faptul că Grillo a "anticipat" cu doi ani înainte (într-un spectacol de-al său) căderea Parmalat și toate mânăriile făcute de Tanzi & Co cu miliardele de euro ale grupului e doar o pură întâmplare, ok?!
(un interviu cu Beppe Grillo în italiană subtitrat în engleză! dacă nu știți nici una nici alta învățați fraților, învățați!)

8 mai 2012

Căpșunarul și invazia

Marțienii există, dar n-o să ne invadeze pentru că sunt prea proști

Nu mă credeți? Treaba voastră, pe mine m-a vizitat unul și am discutat cu el... Am schimbat câteva vorbe, am schimbat păreri, numere de telefon etc. Dacă nu mă credeți iată discuția:

- Haoleu! Cine ești? Urât mai ești frățioare!!! M-ai speriat!
- Țânt un marțian!
- Mi-am dat seama. Că văd că ești verde și am văzut și eu niște filme cu voi...
- Da, noi țuntem verți!
- Da ce pulii mei vorbești cu "ț"? Ia stai așa, cum te cheamă?
- Vațile!
- E căcat, cum, băh, Vațile?!
- Da!
- Pfuuu, nu m-așteptam:) Ok Vațile, ia zi, ai venit să ne invadezi sau chestii de genul ăsta? Vrei să-ți fac o listă cu ăia pe care trebuie să-i elimini cu laserul și pe care să-i lași în viață? Am și unii pe care-i pot propune pentru experimentele alea pe care le faceți voi! Dar nu pe creier, pentru că ăștia de care spun eu sigur nu au așa ceva!
- Nu ețperiment, noi am veniț ță fațem sțimb de ețperiență!
- Schimb de experiență cu noi? Mă iei la mișto?
- Nu luat la misțo, noi vrem ță fațem sțimb de ețperiență cu voi! Noi țivilizație nouă, nu avem ețperiență ca voi! Nu avem țistem polițic, nu avem milițari, nu avem miliție, nu avem...
- Păi e perfect frate marțian! Nici nu vă trebuie! Nu aveți ce să luați de la noi! Du-te liniștit de unde ai venit și spune-le alor tăi că n-ai găsit nimic interesant pentru că chiar nu e nimic interesant de schimbat cu noi. Ce politică vrei să schimbi cu noi? N-ai văzut și tu ce fel se înțelege politica pe Pământul ăsta de rahat? Nu l-ai văzut pe dobitocul ăla de Putin cu ce fast s-a reînscăunat mare șef de trib în Rusia? Zici că era pentru prima dată acolo, nu mai văzuse în viața lui Kremlinul! Pe unul ca ăla îl pupă alde Marga&Co în cur, pe cârpa aia de caghebist nenorocit. Auzi tu frate, să faci tu panarama aia de ceremonie de parcă nu știe lumea cine ești și ce nărav porți. Și cu toate zdrențele alea pe acolo, cu Berlusconi... În sfârșit, poate a făcut tot tărăboiul pentru că 6 ani n-o să mai aibă ocazia! Sau, cine știe, acum că e președinte poate decide că trebuie să stea 8 ani în funcție, că doar pe ăia din opoziție i-a băgat la părnaie și nu-l mai deranjează nimeni.
- Deți Puțin nu e bun? Ațunți Obama! Țel din Amerița!
- Da, ăla e minunat! Altă hahaleră și ăla, unul care mânca rahat pe Facebook că o să termine cu războiul, o să promoveze noile tehnologii și energiile alternative... Cum s-a văzut președinte și-a tras și ăla cea mai fastuoasă și scumpă ceremonie de înscăunare din istoria Americii și a uitat instantaneu ce mâncase pe net. Evident că, la urma urmei, nici măcar nu a promis el asta pentru că știm foarte bine că "celebritățile" astea au oameni care se ocupă de paginile lor de Facebook, de Twitter etc.
- Deți niți ăsta nu e bun. Ațunți ține?
- Uite ăia din Danemarca! Mergi la ăia! Ăia au miniștrii care merg la muncă cu bicicleta și nu le aruncă nimeni cu ouă în cap, deci asta înseamnă că lumea chiar îi apreciază și îi respectă. Deci ăia chiar fac ceva, sau, dacă nu fac cel puțin nu mănâncă căcat că o să facă, că o să dreagă...
- Deți mă duc în Danemarța
- Auzi băh marțian tâmpit! Ia mai du-te tu în pulii mei de cretinu' dreacu. Dobitocu' naibii și imbecil notoriu ce ești tu! De 40 de rânduri mă tot chinui să-ți explic că nu-ți trebuie nici un fel de politică, că lumea a început să se pișe pe ei de politicieni și tu nimic, politică, politică! Du-te dreacu în Italia și vezi acolo! Lumea a votat Mișcarea 5 Stele, adică lumea s-a votat pe ea însăți! Na, c-am început să vorbesc ca tine, tâmpitule! Mergi la tine în cartier acolo, sau cum dreacu îi spune, vezi care sunt mai inteligenți dintre voi și vedeți acolo ce priorități sunt! Ai nevoie de o alee? Atunci se iau banii publici și se face aleea! Simplu! Vrea unu să facă bloc în fața blocului din fața blocului tău? Îi dați la mure, vorba lui Banciu! Nu se poate face bloc în fața blocului din fața blocului cum fac tâmpiții ăștia de pământeni, la noi pe Lăpușneanu de exemplu!
- Păi noi nu avem nevoie de blocuri sau de alei! Noi avem deja tehnologii avansate, ne teleportăm...
- Păi și atunci ce vă trebuie politică nebunilor? Nu vă trebuie! Băh... Ia stai așa! Cum ai zis?
- Ce-am zis?
- Haoleu! Nu mai vorbești cu ț? E clar, te-am stricat!
- Cred că e de la capacitatea noastră de adaptare. Ce sunt astea, semințe de floarea soarelui? Pot să gust, frățioare?
- Doaaaaa...

P.S.: Inutil să vă mai spun că dobitocul de marțian a plecat la el acasă, a fost primul candidat al primului partid politic de pe Marte, a câștigat, evident că n-a făcut nimic din ce promisese (mi se pare chiar că a câștigat fără să promită pentru că oricum nu aveau ăia nevoie de nimic) și marțienii au început să construiască blocuri în fața blocurilor din fața blocurilor din fața blocului! Blocuri care se văd acum cu ajutorul unui rahat de telescop sau cum dreacu se numește ocheanul ăla prin care cască dobitocii ăia de astronomi gura la stele... Duceți-vă dreacu de marțieni proști că uite, m-ați enervat...
Iată o poză ciordită de la ghimpele.ro, în care se văd blocurile din fața blocurilor din fața... și tot așa, construite de tâmpiții de marțieni după ce cretinul ăla de marțian m-a vizitat și a discutat cu mine... Idiotul de Matteo Ianneo le-a descoperit căascând gura prin telescopul lui de rahat... Iar m-am enervat, în gâtu' mă-tii de marțian!

4 mai 2012

Căpşunarul şi mafiile

Am văzut eu un documentar

Japonejii sunt prea înaintaţi. Am văzut un documentar făcut de italienii de la Rai cu ăia din Yakuza. Spre deosebire de basmele cu Mafia, ăştia de la Yakuza mi s-au părut mult mai interesanţi. Dacă italienii se cacă pe ei că sunt ăia misterioşi, că omerta, că acid şi alte din astea când toată lumea ştie că serviciile secrete stau în spatele lor şi îi asigură, la japoneji (li se mai spune şi japonezi) e mai pe faţă, mai cinstit. Acolo ştie toată lumea cine e Yakuza, cu ce se ocupă, cine le ţine spatele, faţa şi lateralele.

Ce m-a şocat în documentar nu a fost faza cu lumea care nu se agita deloc pe marginea subiectului, ci un episod cu nişte miliţieni de-ai lor! Ăştia de la Rai umblau cu un boss din ăsta local care-i plimba peste tot şi le arăta prin Tokyo cum stau treburile. I-a dus mai întâi la un punct de informare pentru curve! Gratuit! Intrai într-un birou plin de monitoare pe pereţi şi acolo era un japonez (tot yakuz din ăla de-al lor) care te întreba: "Ce doriţi, blondă, brunetă, roşcată, sadomaso, lesbi, asistentă medicală, profesoară...?". Tu practic răspundeai şi practic, după aia, apăreau pe monitoare tot felul de bunăciuni locale în funcţie de dorinţele exprimate! Un fel de lampă a lui Aladin hi tech în materie de curve! Tu alegeai şi yakuzu îţi explica unde o găseşti pe aleasa inimii, la ce bar, ce număr de telefon, email, Facebook, Twitter, Pinterest... M-am cam întins cu subiectul ăsta, nu-i aşa?

Bun, deci după aia i-a dus pe ăştia la băut. Ca să ajungă la băut a făcut ăla o întoarcere cu Mercedesul pe linia continuă de nici la taximetrişti n-am văzut aşa ceva. A parcat în faţă la bar şi au apărut doi gabori! Hopaaa, am zis să vezi amendă! Un rahat, i-a luat yakuzoiul pe gabori la ceartă, frate! Că ce treabă au ei cu întoarcerea pe linie continuă, că să-şi vadă de treabă şi să se ducă să prindă hoţi nu să se ia de lume aiurea! În filme artistice poliţaiul scoate pistolul şi îl arestează pe nesimţit, nu-i aşa? Eh, ăsta fiind un film documentar gaborii s-au întors şi au plecat. Explicaţia a dat-o tot yakuzoiul: gaborii din Japonia au propria lor mafie, cu afaceri şi interese care, dacă vă vine să credeţi, fac de multe ori concurenţă celor din Yakuza!!! Deci pe faţă nene, nu ascuns ca la imbecilii de europeni care încă trăiesc cu speranţa că miliţia vine şi îi protejează în caz de ceva... Acolo scrie pe bune pe maşinile miliţiei Protecţie şi ce rahat mai scrie, pentru că ăia chiar protejează pe bune ceva: propriile business-uri!

Mai voalat, boss-ul a explicat şi că politicienii au cam acelaşi tip de asociere, dar se vede treaba că nu-şi puteau scoate ochii prea mult cu ăia pentru că nu a dezvoltat subiectul. Intraţi în bar i-a îmbătat criţă pe reporterii de la Rai. Iniţial ăia au refuzat să bea săracii, dar le-a explicat un yakuzic mai mic că nu e ok să-l refuzi pe boss când îţi oferă ceva! Aşa că italienii, mai mult de frică decât de poftă, au băut până dimineaţă...

Cam asta e. Boss-ul yakuz a mai explicat (fără nici un fel de problemă) că acum nu se mai apelează la asasini japonezi. Nu, au devenit prea scumpi şi sunt şi foarte meticuloşi. Cică ăia vor să urmărească ţinta vreo câteva săptămâni, solicită decontarea cheltuielilor, vor chitanţă şi factură ca să se scadă pe firmă etc. Aşa că Yakuza la cine credeţi că apelează acum? Exact, la duşmanii declaraţi ai Japoniei de când eram eu mic: la chineji (sau chinezi, cum li se mai spune). Boss-ul explica că asasinii chineji sunt ridicol de ieftini, nu urmăresc nici-o ţintă ci intră efectiv peste ăla indiferent unde e şi-l măcelăresc şi, partea cea mai distractivă, se oferă să-ţi aducă şi dovezi dacă ai nevoie: o mână, un genunchi, un glob ocular, un creier sau cel puţin o fotografie cu ăla făcut bucăţi. Mă uitam la faţa boss-ului şi, băh, i se vedea scârba pe faţă când povestea! Deci vă daţi seama ce fac ăia dacă şi lu' Yakuza i se face scârbă...

În concluzie trebuie să recunoaşteţi că Japonia este prea înainte! La ei e deja ce-o să fie şi la noi în scurt timp dacă lucrurile merg tot aşa. Acolo mafia şi toate chestiunile astea care la noi (adică Europa) doar se speculează prin ziare (dar nu le recunoaşte nimeni) fac parte din normalitate. Lumea ştie cine sunt, cu ce se ocupă, se fereşte de ei, ştie că sunt protejaţi politic, protejaţi de serviciile secrete, ştie că şi politica şi serviciile şi miliţia sunt la fel de "asociate" şi nu-şi mai bate capul. Şi culmea, o duc şi bine şi au şi printre cele mai mari salarii din lume! Probabil că pentru asta îi mai pedepseşte Doamne-Doamne din când în când cu câte un ţunami, un cutremur de gradul 8, dar dacă nu crezi în Dumnezeu cred că e ok... Şi, din câte mi se pare, ei nu cred în Dumnezeu... Parcă în Buda ăla cred ei!


27 apr. 2012

Căpșunarul și curva

E normal să nu iubești o curvă

Păi să fim serioși acuma! Tu poți să te duci la nevastă-ta, sau la bărbatu-ta să-i spui niște chestii după care să-i zici mai târziu că nu mai e așa? Adică există și divorțuri, nu zic nu, dar după ce doi oameni se separă mai stau și ei o perioadă singuri, să-și revină cum ar veni. Măcar de ochii lumii și tot procedează așa. Chiar și ăia care-și lasă jumatea pentru altă jumate tot nu se duc direct să se mărite cu ăla sau aia, în funcție de caz. Stau cu jumatea cealaltă, dar nunta o fac mai târziu, să se mai vindece rănile...

La curve nu e valabil! Curva azi îți spune că te iubește, că ești cel mai minunat, că ești visul de-o viață, după care, imediat după, te scuipă-n ochi și te lasă și fără bani. Te poate scuipa după 2 minute sau după 8 ore, depinde fiecare cât e de potent sau nu. Curva poate sta și câteva zile, săptămâni, luni și chiar ani cu tine, dar e exact ca în filmul ăla cu Julia Roberts: trebuie să ai mulți bani! Dacă ai mulți bani și îi cumperi curvei de toate stă cu tine cât vrei tu.

Acum se pune problema de ce merg totuți oamenii la curve? Se știe că sunt curve și că nu vor decât bani, bani pentru care sunt dispuse să facă orice. Să nu creadă cineva că curvele sunt doar la feminin! Nuuuu, există și la masculin, poftim, să le zic curvi ca să se-nțeleagă. Deci există curve și curvi la care oamenii merg non stop. Există chiar oameni la casa lor, cu familie, cu tot ce le trebuie care merg la curve sau la curvi!  De ce? Nu se știe! Probabil pentru că o curvă sau un curv sunt dispuși la orice pentru un pumn de mărunt? Sau pentru că au vreo artă din asta ascunsă care te fac să te simți bine, sau cel puțin să ai impresia asta? Nimeni nu poate explica deși se fac tot felul de emisiuni la TV, la Radio, se scrie în ziar, se dă pe net... Analiștii, neanaliștii, analii, toată lumea încearcă să explice ce și cum, dar degeaba... Asta e. Curvele și curvii vor exista întotdeauna și la fel de întotdeauna cineva va cădea în plasa lor...

Ce? Ce am cu curvele? Absolut nimic! Mie să nu-mi placă sexul? Vai de mine, nu mă cunoști înseamnă. Îmi place, cum să nu-mi placă. Și, la urma urmei, cea mai veche meserie din lume trebuie respectată măcar pentru chestia asta. Citește mai atent și vei vedea că nu am absolut nimic împotriva activităților sexuale de orice tip. Să facă fiecare ce vrea cu organele sale, să le bage unde vrea sau să și le bage unde vrea. Nu mă interesează... Eu mă refeream la politică și la politicieni! Scuze, dar la urma urmei nu e vina mea că lumea asociază politica cu o meserie și cu niște persoane atât de minunate precum curvele! Și curvii, poftim!

P.S.: Respect curvele pentru o singură chestie: pentru că recunosc că sunt, spre deosebire de zdrențele alea care nu numai că nu recunosc, dar mai și plâng și fac scene de doi bani... Hai că mă doare burta, mă duc la spital...

23 apr. 2012

Căpșunarul și Nicușor Dan

Ce contează cine e? Pe ceilalți îi cunoașteți, cu ce vă ajută?

Habar nu am cine e Nicușor ăsta, Dan. E unul din București. Candidează independent la Primăria Capitalei. De ce candidează? Stai așa să mă uita la el pe site... Gata, am găsit:
    1. Pentru că Bucureştiul a cheltuit în 4 ani 10 miliarde de euro, cât pentru 30 de linii de metrou, bani care nu se văd în evoluţia oraşului.
    2. Pentru că un cutremur poate să omoare zeci de mii de oameni, iar primăria este iresponsabilă.
    3. Pentru ca activitatea primăriei oscilează între impotență și delir.
    4. Pentru că în administrația orașului este haos.
    5. Pentru că Bucureștiul este orașul șpăgii și al diverselor mafii.
    6. Pentru că Bucureștiul este într-o situație dezastruoasă.
    7. Pentru că în următorii 4 ani orașul poate suferi pierderi irecuperabile.
    8. Pentru că nu văd diferențe între Videanu, Oprescu, Piedone sau Prigoană.
    9. Pentru că nici un om politic nu are curajul să spună că este imposibil ca într-un oraș de talia Bucureștiului toată lumea să circule cu autoturismul.

22 feb. 2012

Căpșunarul și câteva chestiuni

Probleme pe care nu trebuie să le rezolvăm

Lovitură sub centură dată politicienilor români de către statisticienii lumii pământene. Nici unul, dar zic nici măcar unul dintre ăia de la noi, nu apare în topul celor mai bine plătiți politicieni din lumea asta în care trăim. Ca să vedeți că nu vorbesc aiurea vă bag și topul ca să vă convingeți... cu salariile pe an cu tot:
Primul ministru din Singapore, Lee Hsien - 2.183.516 dolari
Donald Tsang din Hong Kong - 513.245 dolari
Primul ministru din Kenya, Raila Odinga - 427.886 dolari
Barack Obama - 400.000 dolari
Nicolas Sarkozy - 302.435 dolari
Primul ministru din Canada, Stephen Harper  - 296.400 dolari
Mary McAleese din Irlanda - 287.900 dolari
Primul ministru din Australia, Julia Gillard - 286.752 dolari
Angela Merkel - 283.608 dolari
Primul ministru din Japonia, Yoshihiko Noda - 273.676 dolari
Acuma, dacă tat-su sau mă-sa la vreunu dintre ăștia e din România, nu mai știu eu...

Iranienii nu i-au lăsat pe ăia de la AIEA să le controleze nu știu ce centrală de pe lângă Teheran unde se crede că există arme de distrugere a maselor. Nu au dat nici un fel de explcație și acuma ziarele și televiziunile (hai și radio-urile) se întreabă de ce nu i-au lăsat. Hai că vă spun eu, în pulii mei: pentru că pe ușa de la intrare scrie INTRAREA INTERZISĂ PERSOANELOR STRĂINE! Așa că, data viitoare ori trimiteți niște inspectori iranieni ca să controleze ori învățați iraniana ca să puteți și voi să citiți și să nu mă mai deranjați pe mine! Ok?

Tratativele dintre Opel și Peugeot, care vor să facă ei o alianță pentru piața europeană, se bazează pe o exprimare greșită a problemei. Pe lângă faptul că se duce dreacu absolut orice fel de concurență prin unirea a două mașini proaste și scumpe, mai e și problema exprimării... așa cum spuneam mai sus! Pentru că mă gândesc că, dacă scot ăștia împreună vreo mașină, o să trebuiască să-i dea un nume. Și atunci, în baza asocierii, o s-o denumească OPEUGEOT, lucru deloc corect din punct e vedere al exprimărilor oamenilor. Pentru că corect ar fi UNPEUGEOT chiar dacă ar vrea să facă mai mult de 50 de mașini...

Culmea culorii (dacă putem să-i spunem așa) într-un bazar din Italia. Pe o intrare într-un magazin din ăsta mic s-a afișat următorul anunț: Interzis accesul țiganilor! Nimic de comentat având în vedere că se înțelege ușor motivul unui astfel de mesaj, dar, în cazul ăsta, avem o problemă: patroana magazinului este o marocancă! Acuma ce să zic, mie mi se pare cam greșită alegerea mesajului în acest caz. Adică nici ăia ai tăi să nu intre (mă refer la ciorditori, ăvcors!)

Am văzut eu la TV cum parlamentarii USL (care fac ei grevă) stau în balcon și se râd de ăia din sală. Acum au și ei posibilitatea să înțeleagă de ce râdeau și de ei, până acum, cei care stau în mod normal în balcoanele alea... Dar mai e ceva care un știți: ăia de acasă râd și de ăia din balcoane
Indicator făcut în baza noii Legi a circulației care nu s-a făcut încă...

25 ian. 2012

Căpșunarul și codurile

Cică cel mai bine e cu ecologiștii! Hai băh...
Am aruncat un ochi asupra codurilor de avertizare meteo. Dar nu l-am aruncat din punct de vedere al specialistului și asta pentru că eu nu o să mă îmbrac niciodată ca Bușu, să fie clar. Dacă meteo înseamnă Bușu atunci refuz orice cunoștințe în domeniul ăsta (și, sincer, habar nu am ce dreacu sunt sistemele alea de presiune sau cum le zice).
Așa că am aruncat un ochi din punct de vedere politic! Nici la asta nu mă pricep, dar cum oricum nu mă pricep la nimic ce mai contează (v-am închis... să văd ce mai comentați acuma!). Păi băh fraților e nasoală treaba. Useleu' iese șifonat rău cu codurile astea. Ia fiți atenți aicișa ce înseamnă COD ROȘU, culoarea PSD-ului: "Fenomene meteorologice periculoase de intensitate foarte mare, vânt, ploi abundente și descărcări electrice, apărând astfel un risc major de viituri și pierderi materiale". Aoleu! Pierderi materiale fraților! Păi cum facem? Și viitură și pierdere materială? Nasol...

Evident că nici PNL-ul cu galbenu' lor nu stă mai bine și asta pentru că COD GALBEN înseamnă: "Risc crescut de debite și niveluri ridicate existând pericolul producerii de viituri. Fenomenele meteorologice prognozate (averse, descărcări electrice, intensificări ale văntului, temperaturi ridicate) sunt obișnuite pentru zona respectivă, dar, temporar, pot deveni periculoase pentru anumite activitati"! Deci e un lucru obișnuit că anumite activități o pot lua în brațe cu liberalii... Sau o pot lua chiar la vale!
La putere se află COD PORTOCALIU: "Avertizează asupra unor fenomene meteo de intensitate mare, cu vânt, ploi abundente și descărcări electrice, care pot provoca viituri pe râurile mici". Fraților, din punct de vedere meteorologic trebuie să recunoașteți că, până acum, PDL stă cel mai bine la capitolul dezastre! Adică există ceva fenomene, dar viiturile, dacă se produc se produc pe râurile mici! Hai că e bine frate! O să se inunde câțiva acolo, dar nu ca la roșu și galben unde se lasă cu pierderi materiale nașpa și cu tot felu' de pericole pentru o grămadă de lume!
Și, la final, CODUL VERDE al ecologiștilor: "Nu se prognozează fenomene meteorologice periculoase, vremea având un aspect general normal". Cam ghei, nu vi se pare? Adică pulii mei, din punct de vedere politic să nu se prognozeze nimic și să fie totul normal... Cam pe invers, nu?
P.S.: Cineva m-a sunat și mi-a zis că și UDMR are verde! Așa și? Păi de unde să știu eu băh cum se zice cod verde în ungurește? Stai așa... veveve... nslate... kód Zöld! Kód Zöld se zice! Eh, ia caută acuma tu în meteo definiție la kód Zöld, să vedem dacă găsești! Ai găsit ceva? Eh, vezi...