.

28 sept. 2012

Senzațional, extraordinar, incredibil...

S-a găsit apă pe Marte!

Curiosity, robotul ăla urât cu spume pe care l-au trimis ăștia pe Marte, a găsit apă, în pulii mei! Bine, nu în pulii mei a găsit apă, a găsit pe Marte, evident! Gata, Curiosity a găsit, NASA a confirmat, lumea a pus botul. Ăștia câțiva care nu credeți chiar nu contați, așa că nici nu vă mai acord spațiu editorial cum ar veni. Cică apa izvorăște de pe la vreo 5000 metri înălțime și curge cu circa 3,5 kilometri pe ora. În fotografii se văd pietre rotunjite exact ca alea de prin râurile noastre și cică totul a pornit de la o piatră de care s-a împiedicat robotul ăla nașparliu mergând așa ca prostu pe planeta roșie. S-a împiedicat și a dat cu nasul de o piatră șlefuită de apă! Robot prost să fii noroc să ai (NASA nu voi)!

Dar să lăsăm chestiunile astea că nu sunt importante. Importantă este noua afacere care se poate dezvolta pe Pământ: apă de pe Marte îmbuteliată pentru cretini! Păi vă dați seama?! Nu vă dați? Lasă că-mi dau eu și pentru voi. Păi dacă tâmpitele alea de dive (sau cum le zice) plătesc un sac de bani pentru o sticlă de apă de pe nu știu ce rahat de iceberg imaginați-vă câți bani o să-mi dea mie când o să mă apuc să vând apă de pe Marte îmbuteliată la 0,5! Singura problemă este numele, pentru că nu-mi trece nimic marțian prin cap...


Pentru că să-i spun "Apă marțiană plată" sună cam de doi lei și nu poți vinde o apă de doi lei cu 20 de euro! După aia să-i spun Qanik® Pure, Glace, Arctic și să pun marțian pe lângă iar nu merge pentru că sunt deja fumate de pământence și de pământeni mărcile astea. Mă gândeam la ceva mai extraterestru de genul P3PO, cum era în Războiul Stelelor! Să-i spun H2OM (M de la marțian, ovcors), sau cam așa ceva! Chiar nu știu, chiar nu-mi trece nimic prin cap. Oricum, trebuie ceva luxury care să-i prostească rapid pe papagali și să bage-n ei apă chioară marțiană până nu mă umplu de bani de nu mai știu ce să fac cu ei.

P.S.: Dacă aveți de gând să-mi propuneți nume românești vă spun din start că nu mă interesează. Păi o vedeți voi pe una ca Madonna să dea 30 de dolari pe o sticlă de Martatica, sau de Izvorul Marțienilor? Hai să fim serioși... Trebuie ceva mai franțuzesc așa, de exemplu Emarțian sau Merrțier!
Băh, bine că nu se mai folosesc din astea, că dacă se mai foloseau vă dați seama până unde trebuiau să meargă săracii copii sau nepoți ca să umple sifoanele cu sifon din ăla făcut cu apă de pe Marte?!

25 sept. 2012

Banii Geoană, banii!

Prostănacul se întoarce - partea I

"Senatorul Mircea Geoana va candida la alegerile parlamentare din decembrie sustinut de USL, pe locurile PSD, a declarat, marti, presedintele social-democrat, Victor Ponta, copresedinte al Uniunii, citat de Agerpres."

Așa face prostănacul, candidează pe locurile PSD? Băh prostănacule, păi nu mai sunt mafioți, băh, ăștia de la PSD? Nu mai e valabilă declarația din 22 noiembrie 2011? Iaute ce spuneai: "... din păcate, acest partid, atâta vreme cât e condus din umbră de domnii Iliescu şi Năstase, nu are nici o şansă de reformă. (Iliescu şi Năstase) ... au pus în fruntea partidului o marionetă pe care o manipulează şi care, la o vârstă atât de fragedă, are o foarte mare lipsă de caracter. A fost vorba de o decizie anunţată, domnul Ponta şi-a pus demisia pe masă, şantajând colegii cu un risc de instabilitate în partid“. Ai uitat prostănacule? E pe net dacă vrei să-ți aduci aminte, e pe toate ziarele online, iar dacă vrei să găsești scris mergi la Bibliotecă și găsești ziarele tipărite la vremea aia.

Mai vorbea prostănacu' și de mafia din PSD, despre câte a făcut el pentru partid și l-au dat ăia la rahat, despre cum îi iubește pe unii din PSD, dar nu poate face dragoste cu ei pentru că nu-l lasă mafioții etc. Ah, apropo de "marioneta" din fruntea partidului: băh prostănacule, tot Ponta e în fruntea partidului, fraiere! Păi ce faci, candidezi pe listele partidului condus de marioneta pusă de Iliescu și Năstase? Incredibil! Tu nu ești prostănac, băh Geoană, ești prost de-a binelea!

Hai să-l dăm dreacu pe papagalul ăsta că e o pierdere de timp. La urma urmei e bine, dacă se găsesc destui idioți să-l voteze poate-mi dă și banii! Ăia 25000 de euro pentru care m-am întors în România. Bine, dacă nu-i iau de la mortu' ăsta îi iau de la zdreanța aialaltă, de la Dan Diaconescu! Cretinul ăla dă doar 20000, dar sunt buni și ăia. Îmi deschid o firmă de înjurat nenorociți din ăștia care candidează pe liste și pe toți ăia care-i votează. Cum candidează o zdreanță cum îi înjur! Cum votează unu' o hahaleră din asta cum îl înjur și pe el! Poate o să vă întrebați cum o să fac bani cu firma pe care o deschid?! Simplu: o să iau fonduri europene pentru formarea alegătorilor români ca să-i formez să nu mai voteze în viața lor cu prostănaci din ăștia, cu extraordinari, cu hahalere, cu mafioți, cu... Mai bine o să iau niște fonduri europene să-i formez să nu mai voteze deloc!

P.S.: Hai băh, că glumesc! Votați cu cine vreți că nu stau eu acum să vă țin contul. Cât despre imbecilul ăla de Geoană să candideze sănătos, nu mai pot eu. Eu n-am fost să-i votez pe ăștia de la mine din partid, doar n-o să mă intereseze acum pe mine cu cine votați voi, cine candidează, care-i mafiot, care e prostănac etc



22 sept. 2012

S-a ajuns și la asta

Ce mai contează viața unui fraier?

În realitate nu mai contează viața nimănui, nu ne mai interesează. Azi am citit o știre despre un moș care a găsit o sârmă în salamul de Sibiu cumpărat de la Billa. Vreți să vă spun reacția comentatorilor sau o știți deja?! Evident că majoritatea a sărit de cur în sus că ce vină are Billa la faza asta?! Asta era problema omenirii, dacă Billa are sau nu are vreo vină la faza asta. Nu conta că moșul ăla putea fi un copil de 5 ani și sârma aia putea fi înghițită și cu asta basta. Sau în loc de sârmă putea fi un ciob cum am găsit eu în profiterolul de la Balada, pe vremea lui Ceașcă! Mestecam la el de zor pentru că am crezut că e gheață și doar atunci când am văzut că nu se topește l-am scos din gură. Ăia măcar și-au cerut scuze, în ziua de azi se vine cu celebra placă "Ce vină am eu dacă...?!"

Așa e, nimeni nu e vinovat de nimic. Ăia de la salam de Sibiu o să zică că a fost un caz izolat și că produsele lor sunt de o calitate ireproșabilă! Da, e adevărat, mai puțin salamul ăla, dar ce contează un salam la milioanele de salamuri vândute fără probleme în întreaga țară, nu-i așa?! Și la urma urmei dacă moare un fraier din cauza unui salam ce mare șmecherie e? Dă-l dreacu de boșorog, să zică mersi că a murit de la salam de Sibiu că alții nici bani de parizer nu au, nu-i așa?! Dacă era un copil de 5 ani asta e, ghinion de neșansă. Ce mai contează unul, doi, 1000, un milion de fraieri la 7 miliarde câți suntem? Chiar nu mai are rost să ne batem capul, nu-i așa?! În al doilea război mondial au mierlit-o 50 de milioane și nu s-a mai agitat nimeni. Uite, deja se discută despre un al treilea conflict mondial! Americanii cu iranienii, chinezii cu japonezii, până la urmă poate iese ceva! O să moară un miliard? Dă-i dreacu, ce contează, mai suntem destui. Au dispărut ele specii întregi de animale, acum stăm să ne batem capul dacă dispar un miliard, două de fraieri?! Ce tot atâta caz și discuții aiurea...


Auzi moșule, ia du-te dreacu cu sârma ta din salam că doar nu vrei să se oprească marea distribuție de salam de Sibiu din cauza ta. Sau ce vrei acum, să închidă Billa că ai găsit tu sărma aia, să nu mai aibă lumea unde merge sâmbăta și duminica? Iauzi la el! Hai, viteză, zi mersi că n-ai înghițit-o și dispari repede. Și la urma urmei dacă o înghițeai ce mare șmecherie era? Îți făcea gaură-n burtă, îți spărgea mațele? Hai băh, mă lași?! Ia dă sârma aia încoace c-o înghit eu, băh! Dă-o la mine c-o înghit și mă cac pe ea după aia! Na, am înghițit-o și n-am pățit nimic! Au, stai așa... Au, au ce doare! Ajutor, chemați salvarea, să sune cineva la 112, ajutor!
- Alo, salvarea!
- Da, spuneți
- Veniți repede, am înghițit o sârmă din salam și mor de durere!
- O ce? Domnule, vă rugăm frumos să nu sunați la 112 cu glume din astea! Toată lumea știe că nu există salam de sârmă, există de porc, de curcan, bănățean...
- Avea o sârmă în ăla de Sibiu, nu mai pot, mor!
- Mda, e clar că vă arde de glume! Domnule, măcar atâta lucru știm și noi, dacă totuși era să fie o sârmă într-un salam în niciun caz nu era într-un salam de Sibiu! Într-un salam de Bacău, de Iași, ce știu eu, într-unul de Vaslui mai puteați găsi o sârmă, dar într-un salam de Sibiu exclus...


21 sept. 2012

Căpșunarul și oralul

12 milioane un supt?!

Poate o să mă apuc și eu de supt ceva că văd că e rentabil! Poate mi-o sug chiar singur dacă reușesc, să fiu primul om care și-o suge singur... Pe la spate de exemplu! Ce, vă e rușine să citiți ce scriu eu aici, cu suptul, cu astea? Hehehe, dar dacă vă spun 12 MILIOANE DE DOLARI o mai faceți pe pudicii? Pentru că da doamnelor, domnișoarelor (în principal) și domnilor (și noi că sunt bani mulți!), un supt poate valora 12 milioane de parai în ziua de azi, cel puțin la americani.


Nu mă credeți? Păi ia să vedem ce scriu americanii la ei în gazete: Lewinsky a cerut 12 milioane de dolari pentru confesiunile sale. Cu toate că nu s-a aruncat nimeni până acum există câteva publicații interesate să scoată o carte de genul ăsta. Marea majoritate a luat-o la mișto pe sugătoare, dar citim printre rânduri că fata și-a tras un sac de bani în cei 14 ani care au trecut de când i-a supt-o lu' papagalu' ăla de Clinton. A fost invitată pe la toate televiziunile să explice cum o ținea în mână, toate ziarele au publicat interviuri cu ea în care povestește cu ce s-a șters la gură după aia și chiar și la radio au încercat unii să imite gemetele, dar CNA-ul lor i-a prins și i-au pus să plătească drepturi de autor.

Mai sunteți pudici? Nu mai sunteți, nu-i așa?! Păi ce pudic să mai fii, nene, când auzi că o ștoarfă de doi bani scoate milioane dintr-un supt, iar alții... Adică cât de fraier trebuie să te naști în ziua de azi să-ți faci un doctorat de exemplu, sau să te chinui să plagiezi unul?! Păi dacă Ponta își trecea în CV că i-a supt-o lu' Năstase cred că Băsescu era terminat în momentul ăsta. Bine, Băsescu ar fi trebuit după aia să inventeze ceva dacă ar mai vrut să aibă vreo șansă, să treacă acolo că i-a supt-o lu' Merkel, sau ceva de genul ăsta, pentru că altfel zero succesuri.

Dar să revenim și să încheiem cu târfa asta de Monica. 12 milioane de dolari ca să povestească, pentru a nu se mai știe câta oară, cum i-a supt-o lu' handicapatu' de Clinton și câteva publicații chiar sunt interesate!!! Deci idioții se nasc pe bandă rulantă fraților, nu se termină niciodată. La 14 ani după marea sugere mai există o grămadă de cretini care ar cumpăra o carte de genul: cum i-a supt-o Monica lui Bill Clinton și ce făcea handicapata de nevastă-sa în timpul ăsta.

P.S.: Vreau să fac o dezvăluire: i-am supt-o unui extraterestru, dar am fost amenințat s-o fac pentru că dacă nu i-o sugeam distrugea Pământul! Practic am salvat omenirea prin gestul meu extraordinar! Nu vreau 12 milioane de dolari, dar dacă găsesc măcar un idiot care să plătească 12 milioane de lei vechi pe o istorie de genul ăsta eu zic săru'mâna!



20 sept. 2012

Căpșunarul și convorbirea

M-am sunat de pe Cosmote pe Vodafone și invers

- Alo!
- Da!
- Eu sunt?
- Da, tu ești!
- Ce fac?
- Bine, ce să faci..
- Ai minute?
- Eu am, eu ai?
- Nu prea!
- Bine, închide că mă sun eu.
...
- Alo!
- Da!
- Ce faci?
- Păi ți-am zis ce faci!
- Păi atunci, dar acum ce fac?
- Păi au trecut 10 secunde, tot aia!
- Aha. Am minute?
- Am!
- Aha...
- Ai ceva să-mi spun sau închid?!
- N-am.
- Bine, pa!
...
- Alo, cine e?
- Tot tu sunt!
- Ce pulii mei vreau, băh?
- De ce mi-am închis? Nu mai aveam minute?
- Am minute, du-te dreacu cu minutele mele! De ce m-am sunat?
- Ca să te întrebi dacă ai minute pe Vodafone, că pe Cosmote nu prea mai ai!
- Hai sictir și cu Cosmote și cu Vodafone și cu minutele mele!
- Ah, vrei să trec la abonament?
- Dau și telefoane?
- Da!
- Bine, trec!
- Ok...

P.S.: O să mă duc să trec la abonament, ce dreacu să fac. Doar mi-am promis!

18 sept. 2012

Televiziune pentru oameni cu bani

Dacă n-ai job bine plătit nu te uita la Digi 24 Constanța

După marea rescanare din 17 (am primit inclusiv SMS) ordonată de RCS&RDS m-am trezit cu 69 de canale în televizor. Lăsăm la o parte numărul că nu despre asta e vorba, dar butonând telecomanda am avut plăcuta surpriză să constat apariția unui nou post TV în grilă: Digi24 Constanța. 

Cum trăim în 2012 paradoxurile sunt la ordinea zilei. Unul dintre ele este să ai 69 de canale la televizor și tu să dai limbi la computer. Ce-am scris? Am greșit, am vrut să spun să te uiți la computer. Ideea e că mă uit rar la TV, asta am vrut să vă spun, dar la Digi 24 Constanța am ținut neapărat să mă uit ca să văd despre ce e vorba. Știți cum e, când apare ceva nou te uiți și tu chiar dacă nu-ți cumperi. Eh, cum mă uitam eu la reclamele Digi 24 în care eram anunțat că o să fie și așa și pe dincolo, apare una și începe să vorbească. Nu era nici Oana Manoilă și nici Poliana! Pe ele le cunosc așa că nu erau ele. Era una, n-o știu eu. Și începe să vorbească iar eu încep s-o ascult. Nu mă uitam la TV, doar ascultam...

Și cum spunea ea acolo că Digi 24 Constanța are aparatură nouă, are redactori și personal tehnic super tare, că are HD, că are 7 jurnale de știri, că are emisiuni, că are și din aia și din aia, la un moment dat termină de spus ce au ei p'acolo și începe să spună altceva. Începe să spună că Digi 24 Constanța își dorește telespectatori care au locuri de muncă bine plătite! Ceeee? Băh, am zis că n-am auzit bine, dar a spus ceva de genul ăsta. Acum nu știu, poate ei își doresc binele tuturor telespectatorilor din Dobrogea și vor ca toți să aibă de muncă și să câștige bine, n-am de unde să știu. Doar că eu am vrut să pricep altceva: eu am vrut să pricep că dacă n-ai job și nu câștigi destui bani nu trebuie să te uiți la Digi 24 Constanța. Bine, ei n-au spus să nu se uite și sărăciile, doar că nu prea-și doresc așa ceva. Preferă să se uite la ei doar ăia cu bani și eventual cu loc de muncă la o multinațională.

P.S.: O să mă mai benoclez pe la ei să vedem ce mai scot pe gură și vă spun. Eu pot să mă uit pentru că n-au spus nimic de telespectatorii care au fost plecați afară și s-au întors în țară! Nu încă...

17 sept. 2012

Căpșunarul și shopping-ul

Cât să cumperi, nene, de la Mall?!

Băh, nu știu voi, dar eu când mă duc la City Mall-ul din Constanța mă duc mai mult să mă întâlnesc cu cineva și să beau o cafea, o apă minerală, un biscuite. Dacă se întâmplă să cumpăr ceva bine, dar cu mai mult de-o sacoșă eu n-am ieșit de acolo niciodată. Mă gândesc că de aia e Mall, să te duci să mai pierzi timpul nu să te apuci de cumpărat jumătate din marfa de p'acolo. Poate greșesc, nu știu, dar eu unul așa fac. Hai să zicem (pentru reclamă) că am ieșit într-o zi cu două sacoși pentru că am trecut pe la alimentara aia, Cora.

Bun. Eu v-am lămurit în legătură cu mine, acum e rândul vostru să mă lămuriți în legătură cu ăsta:
Eh? Are cineva vreo explicație? Câtă marfă vrea să cumpere omul ăsta, fraților?! Un magazin întreg, tot Mall-ul, toată Constanța? Evident că nu asta mă interesează pe mine, aici e vorba de parcare... Băh, nu ajungeau faraonii ăia cu Q7 și alte nații de gipuri care abia au loc prin parcarea Mall-urilor, acum au început să vină ăștia și cu remorcile! Și ce parcare a făcut și ăla cu mașina roșie!!
 
Nu mai scriu nimic că m-apucă nervii. Gata! Altfel? Voi toate bune, sănătoși? Bun...

P.S.: Mi-am luat 3 zile de suspendare pe Facebook pentru o poză cu țâțe goale. Data viitoare o să bag pe blog pozele astea cu țâțe ca să fie mai distractiv și să nu ne mai enervăm cu toți țăranii ăștia cu remorcile lor cu tot...

14 sept. 2012

Căpșunarul și digitalul

Com'è bello far l'amore da Trieste in giù!

Așa sună o binecunoscută melodie italiană pe care am cântat-o și eu într-o seară când am băut niște bere artizanală și am halit niște galletti. Dar lasă asta, că nu despre mâncare și băutură ne arde nouă acum. Bine, nici titlul nu e prea corect pentru că dacă vă uitați ce-i mai jos de Trieste o să vedeți că e plin de apă, iar să faci dragoste în apă nu prea... Adică nu știu, fiecare după gust.

Dar altceva s-a întâmplat la Trieste care e mai important decât dragostea în apă. O tanti a câștigat vreo 2400 de euro după ce a dat în judecată compania telefonică de la care lua net! Practic ăia au lăsat-o pe femeie vreo 5 luni fără net din cauza unor probleme tehnice, morții lor, nu contează. Cert e că tanti i-a dat în judecată și după 3 ani de la începerea procesului judecătorul au decis că femeia trebuie să primească daune în valoare de 2400 euro după cum urmează: 1600 daune patrimoniale și 800 daune EXISTENȚIALE. Avocata femeii a invocat o condiție de INECHITATE DIGITALĂ, iar judecătorul a admis considerând că într-o lume în care comunicarea este fundamentală în toate aspectele vieții cotidiene este deosebit de grav să lași pe cineva fără net! 

Femeia s-a declarat mulțumită de rezultat și a spus că a trăit un adevărat coșmar în timpul în care a rămas fără net! Copilul nu putea studia pentru facultate, ea nu putea să țină legătura cu mama ei care suferea de nu știu ce fel de boli, mai avea și niște rude mai în vârstă cu care aproape 5 luni n-a putut vorbi pe Skype, pe Mess, pe... 

Vedeți ce înseamnă să trăiești într-o lume de căcat? În ziua de azi nu poți să te duci să-l dai pe unu' în judecată pentru că ai semnat un contract și ăla nu l-a respectat, pentru că nu câștigi nicio pulă! Nu, trebuie să suferi cel puțin o daună existențială și să te afli într-o condiție de inechitate digitală ca să-ți dea dreptate un rahat de judecător. Cu alte cuvinte, dacă n-ai babe bolnave și copii la facultate poți rămâne fără net și 10 luni că nu te despăgubește nimeni. E ca la accidentele auto, dacă intră Huidu în trei fraieri și-i omoară nu se întâmplă nimic, dar dacă intră 3 fraieri în Huidu și-l zgârie un pic la picior îi deportează pe ăia în Siberia! Așa și cu netul, dacă ești barosan și ai 10 firme prin care ciordești bani online nu se poate să rămâi fără net, iar dacă rămâi o să primești un miliard de euro despăgubiri în 24 de ore! Dacă ești o casnică din aia care stă și ea pe Facebook până se întoarce bărbatu' de la muncă din Germania și rămâi fără net trebuie să suferi ceva, o răceală la ovare, o migrenă, orice. Iar dacă ai ghinion și nu suferi de nimic atunci trebuie să simulezi măcar un orgasm ca să-l îndupleci pe judecător să-ți dea câteva sute de lei după 3 ani. 

P.S.1: Oricum, indiferent de caz trebuie să fiți însoțiți de o armată de avocați care vor plânge în locul vostru, vor suferi, își vor smulge părul din cap etc (între noi fie vorba, la faza cu smulsul părului din cap e chiar indicat să și-l smulgă avocatul mai ales dacă aveți chelie!).
P.S.2: Oare ce-a pățit zdreanța asta de judecător?! Hai că vă spun eu fără să știu măcar: nimic:)))

13 sept. 2012

Bulgaria vs Olanda

S-a enervat castravetătă...

Băh, eu vă las în pace pe ăștia care-i ridicați pe bulgari în slăvi. Am auzit o sacoșă care "mamă, ce mișto e Bulgaria, are scoici, are all inclusive!" și de aia nici nu-mi bat capul cu voi. Așa că nu citiți rândurile care urmează pentru că o să vă simțiți jigniți. Bine, între noi fie vorba o să vă jignesc mai puțin decât bulgarii și asta pentru că eu măcar nu vă cer bani să citiți rândurile astea spre deosebire de ăia care vor 10 euro pentru o porție de tocană și o bere de doi lei.

Buuun, deci Simeon Djankov a declarat că Bulgaria și-a pierdut răbdarea cu Olanda! Nu știți cine e Simeon ăsta? E unu', vicepremier și ministru de finanțe prin Bulgaria. El explică cum bulgarii nu mai pot sta după fraierii ăia de olandezi, că ei trebuie să intre în Schengen și că ce pulii lui e și Olanda asta să le zică lor ce să facă?! Evident că găluștile din România au preluat știrea și au mai băgat și niște apropouri românești, că doar și noi vrem în Schengen și nu intrăm tot din cauza Olandei. Simeon Castravete a mai declarat că olandezii ar trebui să recunoască progresele Bulgariei și că își riscă reputația dacă n-o vor face!!! Oahahahaha, bună asta...

Păi hai să vedem ce progrese au făcut bulgarii de-au ajuns ei să-i certe pe olandezi. Au chemat străini să le rezolve corupția din vămi! Buuun, doar că atunci când ăia au ajuns la șeful rețelei (care era chiar primul ministru) i-au trimis acasă fără să le mulțumească măcar. Zilnic sunt turnați prin occident bulgari care călăuzesc tot felul de sirieni, iranieni, marțieni și alte specimene din astea după care umblă jumătate de glob să le ia capul. În timp ce ăștia ne rup oole cu bombe, cu terorism, cu tot felul de alcaizi, bulgarii fac pe călăuzele pentru toți interzișii pământului. Bine, o să spuneți că nu e adevărat și că serviciile secrete pun bombe ca să terorizeze lumea și să plătească și mai mult pentru siguranță, arme, rahaturi. Bun, de acord cu voi, dar încercați să-i convingeți pe olandezi de chestia asta, nu pe mine... În rest bulgarii se mai ocupă cu următoarele prin Occident: curve, droguri, trafic cu orice, arme, etc. 

Acum să-i lăsăm pe bulgari (că oricum știm cine sunt și ce le poate capul) și să-i luăm pe olandezi. Și ăia care se grăbesc să mă atenționeze că bulgarii care fac și dreg nu sunt reprezentativi ca număr pentru Bulgaria ar face bine să aibă puțină răbdare! Iauzi ce zice presa: olandezii vor să voteze cu partidele care propun tăierea cheltuielilor publice, să dea la rahat pentru o perioadă tot ce înseamnă welfare, să facă orice pentru a rămâne la Euro și toate astea în condițiile în care recunosc că s-ar putea pișa pe oricine la banii lor! Hopaaa, cum e? Ai dreacu proști olandezii ăștia. Vor tăierea cheltuielilor publice, nu mai vor să fure de la stat, nu tu o rețea din asta de șpăgari condusă de însuși primul ministru, nu nimic... Păi au dreptate cinstiții, inteligenții și șmecherii ăia de bulgari să-i certe pe fraierii ăștia de olandezi care fac orice numai să stea sub 3%! Bulgarii unde dacă nu-ți luai mașina cu tine-n cameră dispărea și trebuia să dai șpagă la poliție ca să ți-o aducă înapoi (cică Mazăre știe ceva cu un Jeep...). Bulgarii ăia care doar ce-au dat foc la casele țiganilor de disperare și rahatul ăsta pișat de vicepremier și ministru de finanțe se face că plouă! Cum e domnu' vicerahat? Că v-o trag țiganii anal, oral și normal mucles, dar la olandezi cu tupeu că știm că ăia sunt civilizați, dă-i dreacu de fraieri, nu-i așa?!

P.S.: Continuați să mergeți la bulgari, nu are legătură cu turismul chestia asta. Doar că vă dau un sfat, încetați cu aberațiile astea că la ei e mai mișto ca la noi și că nu știu ce. E o țară de tot rahatul la fel ca absolut orice altă țară de tot rahatul. Nu de alta, dar parcă văd că mâine poimâine începeți să bateți câmpii ca Simeon ăsta și să spuneți că la Dobrich e de 1000 de ori mai mișto ca la Amsterdam.
Și, după cum vedeți în video, mai sunt și reduși mintali... Cum să arunci computerul în apă pentru că stă aia pe Facebook?! Arunc-o pe aia, nu pe computer (zice românu din mine... dar măcar eu am bun simț și nu mă duc să mă cert cu olandezul!)

12 sept. 2012

Recunosc, sunt vinovat!

Dar să știți că am votat doar de două ori!

Vă rog frumos să mă iertați. Din cauza mea au avut de suferit atâtea milioane de oameni. Nu mai pot să trăiesc cu povara asta așa că recunosc: din cauza mea țara a avut de suferit și încă mai are! Dacă-mi vedeam de treabă poate acum aveam și noi o țară ca afară (parcă așa cereau unii prin piață). Dar nu, a trebuit să merg eu la vot ca să vă bag pe toți în rahat până la gât. Nu mai pot schimba nimic, ce-a fost a fost și cu asta basta, dar măcar pot să fac ceva pentru viitor, pentru o lume mai bună, pentru generațiile de oameni care vor urma, pentru generațiile de maidanezi, de țânțari, de lăcuste care vor urma. Și o voi face, o voi face pentru că de două ori merge, dar a treia deja e prea de tot. Jur pe roșu că nu mai merg la vot în viața mea!

Și la urma urmei ce să caute unul ca mine la vot? Habar n-am să votez în primul rând. Nu credeți? Păi hai să vă spun: prima dată l-am votat pe Constantinescu cu cei 15000 de specialiști ai lui cu tot. Mai are vreun rost să comentăm pe tema asta?! Nu cred, cei mai mulți dintre voi au și uitat vremurile alea dintr-un motiv foarte simplu: nu e nimic de amintit! Nu mi-a ajuns și am mers la vot și a doua oară. Nici nu știu dacă să vă spun sau să nu vă spun, dar hai să vă spun acuma dacă tot am început: l-am votat pe independentul (pe vremea aia) Radu Ștefan Mazăre la primărie! Hoooo, ușor, ce-aveți cu mama? Eu l-am votat, nu mama...

Acuma pe bune, spuneți și voi, mai are rost să meargă unul ca mine la vot?! Chiar nu mă pricep, chiar nu le am cu votul. Mi-e că mă duc și a treia oară și cine știe pe ce pun ștampila aia... La ce nepriceput sunt parcă văd că pun pe vreun nou dictator din ăsta, pe vreun nou Ceaușescu. Lasă, mai bine nu mai merg eu nicăieri că nu e de nasul meu votul. Ca să votezi îți trebuie experiență, tre' să ai simțul ăla să nu știu cum, adică să te uiți pe buletinul de vot ca pe biletul de loto! Doar te uiți și alegi numerele câștigătoare! Ori eu n-am câștigat mare brânză la loto până acum, așa că nu văd ce-aș putea câștiga la vot.

Și după aia mai e o problemă. De ce să merg eu la vot? Ca să-l aud pe ăla care câștigă că mă reprezintă, că toate vilele pe care și le-a tras sunt pentru că așa am votat eu? Păi eu nu l-am votat pe Constantinescu ca să care marfă pentru butic din Asia cu avionul prezidențial și pe Mazăre ca să se dea cu parașutele și să meargă-n insule! Eu i-am votat pentru alte chestiuni, pentru programul ăla pe care l-au prezentat atunci când au candidat și din care n-au respectat nici măcar 2-3 rânduri! Și dacă și alții s-ar simții la fel de vinovați ca mine și n-ar mai vota atunci sunt curios cum o să mai vină caricaturile alea de la USL să se dea mari la TV că ei reprezintă 7,5 milioane de români?! Păi dacă merg la vot doar 7500 de români tot așa o să vă lăudați? O să mergeți la Antena Felix și o să urlați acolo: "Noi, cei 10000 de politicieni de la USL trebuie să facem totul pentru a-i apăra pe cei 7500 de români care ne-au votat!". 

Nu știu voi, dar eu gata, nu mai fac! Îmi cer scuze în fața națiunii pentru pagubele provocate cu votul meu și promit să nu mai fac. Iar dacă prin toamnă (sau când mai sunt alegeri) vă treziți cu o listă pe care apare numele meu cu semnătură și tot ce trebuie vă rog frumos să chemați DNA-ul, CIA-ul, KGB-ul și pe cine mai vreți voi și să faceți reclamație pentru fraudă electorală! Bine, asta doar dacă nu există prin țară vreun cretin care chiar se numește pe bune Răzbunarea Căpșunarului! Nu de alta, dar am înțeles că prin zonele alea unde se votează 250% e posibil orice...

P.S.: Nimic, am pus P.S. pentru că așa se obișnuiește...

:)) Băh, cum băh să stai la coadă să votezi? :))

10 sept. 2012

Eu, tu, el, ea...

Și eu sunt fraier, dar măcar îmi dau seama!!!

Începem ziua de luni cu o știre de pe Realitatea.net referitoare la un scandal în vestiarul handicapaților de la Dinamo: "Bătaia a fost oprită de staff-ul tehnic, apoi au venit sancţiunile: Alvarez a fost trimis la echipa a doua, unde a jucat slab 45 de minute, iar Homei şi Rus au primit liber pentru nunta ultimului." Cum? Ce sancțiune a primit Homei? Hai, pentru Rus pedeapsa e clară având în vedere că e nunta lui, dar Homei nu se-nsoară, el merge în calitate de invitat, sau cel puțin așa înțeleg! Singura soluție ca nunta asta să constituie o sancțiune și pentru Homei este ca pe la 12 noaptea să le dea niște sarmale stricate, sau ceva care să-l trimită cu intoxicație la spital...

Tot de luni dimineața încep și ăia prin Italia cu tâmpeniile. Titlu în Sole24: "Curiosity scrie toată ziua pe Twitter și de pe Marte trimite un autoportret fabulos fanilor săi!". Pentru ăia care habar n-au, Curiosity nu e vreo pornostăriță, sau vreo vipă din asta. Nu, Curiosity e robotul pe care l-au trimis americanii pe Marte să le cumpere apă minerală și țigări. Nu știu ce le scrie Curiosity fanilor pe Twitter, dar în schimb știu ce le-aș scrie eu ziariștilor de la Sole24: băh, dacă sunteți atât de mahmuri (sau de făcuți) încât aveți impresia că există și altă lume tâmpită în afară de voi care să corespondeze pe Twitter cu un robot spațial, de ce nu mergeți acasă?! Ah, să nu uit, Curiosity face și un World Tour când se întoarce acasă? Ca să știu să-mi cumpăr bilet din timp! Mai în față că poate-i prind și pălăria când o aruncă...

Sub titlul "EXCLUSIV Vrei să fii soţia mea? Modul inedit în care un bucureştean şi-a cerut iubita în căsătorie" stă ascunsă idioțenia celor de la Jurnalul.ro. Bănuiți deja în ce constă exclusivitatea de luni dimineață a celor de la Jurnalul! Un el îi cere unei ea mâna într-o sală de net! Ambii doi sunt pasionați de jocuri pe calculator și el i-a cerut lu' ea mâna la sala de jocuri pe calculator! Exclusiv!!! Ăăăă, pardon, fantastic!!! Cât despre inedit nu mai vorbesc...

Și nu mai vorbesc nici despre toți imbecilii din presa online că nu mai are rost. Mă refer la handicapații care continuă să publice în mod constant ce căcat a mâncat Năstase pe blog și ce reacție a avut Iliescu după aia! Băh, idioților, de la un ziarist eu așteptam altceva! De exemplu așteptam să-mi spuneți cum reușește un om cu atâtea boli să scrie pe blog și cum reușește un cadavru să aibă reacții! Pentru că am înțeles că Năstase este grav bolnav, are diabet, triabet, boala vacii nebune, gripă porcină etc, iar pe Iliescu eu îl știam cadavru, mumie, fantomă, pulii mei! Băh nenorociților băh, nu cumva ei nu declară nimic și le băgați voi vorbe-n gură doar ca ca să ajungeți vedete și să aveți și voi fani ca Curiosity?!

P.S.: Așa cum am spus sunt fraier, dar eu măcar îmi dau seama! Știu că aceste știri fac deliciul unui anumit public. Și știu și cine e publicul! Sunt aceeași nenorociți care mi-au stricat toată dimineața de luni de pe Suceava până pe Mamaia. Sunt imbecilii care merg cu 80 deși suntem în mijlocul ditamai orașului unde se merge cu 50! Sunt ăia care se opresc cu mașina în mijlocul mijlocului drumului ca să se uite după... Nu se știe după ce! Se opresc pur și simplu și caută cu privirea! Nu se știe ce caută, dar ei caută și eventual și cu telefonul la ureche! Tot cu telefonul la ureche fac și depășirile fără să semnalizeze! Dar au dreptate la faza asta, dacă trec de pe prima pe a treia și vorbesc la telefon cu ce mână să mai și semnalizeze, săracii?! Îmi cer scuze, sunt un fraier... Dar măcar îmi dau seama și de ce sunt fraier: că de atâta timp n-am și eu măcar o bâtă de baseball în mașina aia...

Uite aici mașină, nene! Are absolut toate accesoriile necesare...

8 sept. 2012

Căpșunarul și investitorii

Gata, ne-am terminat de tot

Vești extraordinar de proaste, dacă nu chiar extraordinar de extraordinar de proste vin de la ruși. Bine, nu sunt proaste pentru ei, sunt proaste pentru noi. Poate voi știați, dar eu acum am aflat că în perioada 7-9 septembrie are loc în Rusia (Vladivostok) un The Asia-Pacific Economic Cooperation business summit. Ce treabă avem noi la faza asta? Păi stați așa că vă spun: pe scurt rusnacii au decis să dea liber la investiții străine puternice în așa zisul Far East al Rusiei. Se vorbește de miliarde de euro, de trilioane de ruble și de catralioane de bani botswanezi. 

De ce zic eu că-i nasol pentru noi? Păi mă gândesc la dobitocii ăștia care ne conduc (la toți, nu vă gândiți la ăștia de acum) că singurul lor discurs în ceea ce privește economia este atragerea de investiții străine. E atât de simplu să vorbești în România de economie încât cred că o să mă apuc și eu cât de curând. La noi e clar: dacă merge prost economia e pentru că n-au venit mai mulți investitori străini, iar dacă merge foarte prost e pentru că și ăia care veniseră și-au făcut bagajele și au tăiat-o. Cum bine nu merge niciodată ai tot timpul subiect de discuție...

Bun, deci ne-am cam lins pe bot de mari investitori din ăștia în perioada 2013-2015. Asta doar așa, pe termen scurt și mediu pentru că, în realitate, rusnacii discută despre un plan pe termen lung de atragere a investitorilor cam până-n 2020! Așa cum v-ați dat seama deja e vorba de gaze, de petrol și de cine mai știe ce se mai găsește prin pustiurile alea pe la ei, deci adio și de la revoluția industrială mult trâmbițată. Nu tati, o să băgăm petrol și gaze-n noi până la loc comanda, dă-le dreacu de tehnologii moderne și alte rahaturi pe care le visează unii pe YouTube. O să se ducă toți la ruși să bage bani în țevi, în găuri, în morții lor.

Cam asta a fost. Idioții ăștia de la noi (și nu numai) o să continue să mănânce rahat cu atragerea de investitori, cu tot felul de strategii, o să gândească ei, o să mai facă un caca, un pipi etc. N-o să mai vină nici dreacu în afară de gutuile astea care fac Mall-uri pentru tâmpiți. Mall-uri multe, ăstea o să fie investițiile străine în România. Și cu cât o să falimenteze mai multe cu atât o să se deschidă și mai multe. Ăia care au lovele și n-au ce face cu ele o să meargă la ruși să investească-n găuri. Dă-le dreacu de mașini electrice, electromagnetice, hidrogen, să ne pișăm pe ele centrale de nouă generație care funcționează cu resturi menajere și cauciucuri uzate, nanotehnologii și alte aberații din astea. Nu-i mai bine să bagi banii în găuri și să-i triplezi până la sfârșitul anului?! Este, nu-i așa?!




7 sept. 2012

Mâncare și băutură

Dacă e să mă iau după ei mor dreacu de foame...

Din ce în ce mai multe personaje au început să dea pe față cam ce se află în mâncarea și în băutura pe care le consumăm zilnic. Printre cei mai insistenți din România au fost ăia de la OTV. Ei au crezut că prezentând populației ce se găsește în salam și în Coca Cola lumea o să-i voteze pe ei și o să-i facă președinți. Bine, măi deștepților, conform sondajelor o să vă voteze vreo 10%, dar hai să vă dau o veste proastă: și voi și ăia care o să vă voteze o să continuați să consumați ce prezentați voi la televizor:)))

Food Inc e doar unul dintre documentarele care au răsculat un pic spiritele. Spun un pic pentru că imediat după ce s-a terminat filmul lumea s-a calmat dându-și seama că oricum nu poate renunța la produsele prezentate acolo. Am vorbit și eu cu cetățeni care au lucrat la fabrici de mezeluri, știu ce se bagă-n ele, eram în Italia... Apropos de proștii care se dau mari bancheri pe net și mănâncă căcat pe bloguri! Băi gunoaielor, hai să vă povestesc o chestie (despre care am mai povestit eu, dar mai puțin). În 2008, în Italia (Cremona) a fost un scandal monstru cu o fabrică de brânzeturi. Lumea a chemat organu' că nu mai putea sta în casă de miros! Ce făceau băieții? Simplu: adunau brânză stricată de pe la magazine etc, o prelucrau bine și o vindeau ca BRÂNZĂ DE LUX 'tu-vă-n gât de papagali! Când au intrat ăia de la Guardia di Finanza peste ei au găsit brânză cu căcat de șoareci, mucegăită (e bună aia, nu-i așa?!), cu ciuperci dintre degete și tot ce mai poate exista de genul ăsta. Băieții aveau acolo niște "specialiști" care o prelucrau și o vindeau prin intermediul unui en-gros (tot al lor) la pizzerii, la magazine de figuri și la mai toate restaurantele de fițe pentru idioți. O vindeau cu reducere și cumpărau o grămadă pentru că etichetele erau prea tari ca să reziști tentației, iar 75% din brânza cu căcat de șoareci în ea devenea brânză franțuzească calitatea întâi! Asta pentru că tot întrebau niște imbecili de ce m-am dus la Sabroso (unde e ieftin) și după aia mă plâng de ospătari! Eh, eu m-am dus la Sabroso și m-am plâns de ospătari, voi mergeți la fițe și o să vă plângeți de stomac! Ah, să nu uit! Fabrica a fost închisă, dar după două luni iar au chemat ăia care locuiau în zonă organu'! De ce credeți? Exact, mirosea iar, dar doar noaptea de data asta:)))

Buun. Nu vă mai povestesc unde am lucrat eu în Italia pentru că oricum am băut și eu și ăia care-mi spuneau să nu beau produsele multinaționalei respective. Dacă țineți neapărat vă spun, că am văzut că au intrat și pe piață la noi: San Benedetto. Ce face? Păi dacă vă spun apă, Pepsi, tot ce se termină cu "gade", toate ceaiurile alea pe care le beți voi vara, băuturile tonice cele mai cunoscute etc. vă dați seama și singuri. Practic orice se găsește într-un frigider de alimentară mai puțin Red Bull și încă vreo 2-3. Nu mai aveau contract cu Cola, dar nu se știe niciodată. Cum se făceau? Nu vreți să știți și oricum nu știu să vă spun! Locul unde se preparau era interzis pentru toată lumea mai puțin pentru doi șmecheri care intrau din când în când cu niște pachețele cu praf frumos colorat (băh, da ce culori!). Cert este că toată lumea spunea să nu bei din aia, să nu bei din aialaltă, dar având în vedere că puteai să bei orice vă dați seama că toată lumea turna pe gât, mai ales vara.

De ce v-am spus toate astea? Ca să vă liniștesc! Știm cu toții ce bem și ce mâncăm, iar ăia care nu au habar se pot uita pe etichetă. Dacă nu știu să citească măcar văd poze și tot e ceva. Da, știu că la fabrica de mezeluri se bagă animale moarte de trei zile, cioc de barză, unghie de maimuță, se bagă hârtie igienică câteodată, apa din sticlă e apă de la robinet (cu mici excepții), că Pepsi și Cola sunt 99,9% praf de copt, iar chinezii au făcut până și ouă din gelatină și alte chimicale... V-am povestit ce praf am dus eu pentru ouă? Nu vă mai spun, lasă. Știu că există brânză albastră, iaurt mov, mâncarea pentru copii e plină de... Hai, gata că poate citește și copilul și nu mai vrea să mănânce după aia. Așa, și? Ce vreți să faceți? Nu mai mâncați fraților! Nu mai mâncați, nu mai beți și hrăniți-vă cu aer! Vreți să știți ce-i în aer?! Nu cred că vreți să știți că după aia chiar nu mai aveți din ce trăi.

P.S.1: Ce să vă zic, poftă bună și aveți grijă să mestecați bine! Mestecatul bine ajută la digestie:))))

P.S.2: Mamăăăă, ce coadă e la McDonald's...



6 sept. 2012

Iar nu vine sfârșitul lumii

Nu ne mai sfârșim anul ăsta! În 2036 ne sfârșim...

Să-mi trag una. Eu îmi făcusem planuri pentru decembrie, am cheltuit deja banii de cadouri pentru Crăciun, mă pregăteam să-mi scriu testamentul politic și când citesc la ăștia cu NASA lor că nu mai vine niciun sfârșit de lume anul ăsta. Incredibil dom'le, dacă nici ăștia cu sfârșitul lumii nu sunt oameni serioși atunci cine mai e? Mda... Cică nu mai vine anul ăsta, dar vine în 2036 atunci când un meteorit de 500 de metri o să ne dea una să ne sature. Bine, nu e sigur că ne lovește nici atunci, dar se lasă să se-nțeleagă că o să ne lovească ca să aibă lumea cu ce se ocupa. Meteoritul se numește 2004 MN Apophis și cred că a sosit timpul să-i mai dăm la rahat pe mayași și să dăm Caesar-ului ce-i al Caesar-ului! 

În 2036 o să am... stați așa... 61 de ani! Cam nasol! Păi una e să-ți spună că vine sfârșitul la 37 și alta e la 61. Păi acum mă durea la bască dacă venea, dar se știe că cu cât îmbătrânești cu atât vrei să trăiești mai mult. Și după aia mai e și chestia că omul se schimbă și parcă văd că prin 2036 o să bag pe blog numai rugăciuni și icoane cu sfinți! Bine, o să vă placă (că și voi o să vă schimbați), dar blogul n-o să mai fie de râs ci de plâns! La 61 de ani n-o să ne mai ardă de râs, iar la comentarii probabil c-o să-i înjurăm pe ăia de 37 care bagă pe blogurile lor tot felul de glume legate de sfârșitul lumii. Ce să știe unul de 37 ce-i aia sfârșitul lumii?! Oameni mari fără pic de minte nu ca noi, oameni în vârstă care știu ce înseamnă...

P.S.: Dacă nu vă convine că nu vine anul ăsta puteți face o petiție că am văzut că în ziua de azi se fac petiții pentru toate prostiile. 
Ăsta e jigodia de bolovan cu care o să ne sperie ăștia în următorii 24 de ani...

5 sept. 2012

Căpșunarul și Justiția

Iar am dat un telefon...

- Alo, Justiția?
- Da, cine e?
- Eu sunt făh, Căpșu!
- Aaah, tu erai jigodie?
- Da făh!
- Ce căcat vrei?
- Nimic făh, te-am sunat să-ți pun o întrebare...
- Ce întrebare?
- Păi vreau să te-ntreb dacă tu vezi ceva pe sub cârpa aia de pe ochi, sau ești chioară cu adevărat?!
- Nu sunt chioară, băh tâmpitule! Dar sincer nu prea se vede pe sub cârpă...
- Păi și de ce pizda mă-tii nu ți-o dai jos de la ochi ca să vezi ca lumea? Că văd că scapă toți pe lângă tine, unu' nu-l vezi!
- Păi n-am cum, boule! Nu vezi că am mâinile ocupate? Am sabia și cântarul ăsta nu vezi, ești chior?
- Și ce căcat faci cu ele? Lasă-le un pic jos și scoate-ți cârpa aia de la ochi!
- Păi și dacă vine în momentul ăla cineva la mine? Eu trebuie să cântăresc, să decid, să tai în carne vie...
- Tai pe dreacu să te ia. De cântărit cântărești tu șpăgi și alte chestiuni, dar de tăiat... Să mori tu că ai dat cu sabia aia vreodată în România!
- Am dat, dar din greșeală.
- Vezi, cum spuneam...
- Ia mai du-te-n pizda mă-tii și lasă-mă-n pace!
- Te-ai enervat?
- Da!
- Hă hă hă, proastă ești făh.
- Hai sictir!
- Am auzit că te-ai cuplat cu Voiculescu, așa spune lumea pe net!
- Da și? Ce te interesează pe tine cu cine mă cuplez eu?
- Ah nu, mă doare la bască, dar așa ca chestie. Ce dreacu vrei să te-ntreb la telefon?
- Păi dacă nu ai ce întreba închide!
- Păi am 3000 de minute în ofertă, cu cine să vorbesc atât?!
- Cu sor-ta!
- N-am soră, dar ia stai așa! Cum gâtu' mă-tii ții tu telefonul ăla dacă ai mâinile ocupate?
- Am bluetooth, boule!
- Aaaaah, am priceput. Da' ce telefon ai?
- iPhone, normal!
- 4S?
- Da!
- Auzi făh, iese ăla nou pe 12 septembrie! Dacă-ți fac unul cadou mă scapi și pe mine cu niște terenuri?
- Ce culoare?
- Culoarea mă-tii! De unde să știu eu? Nici nu știe lumea cum arată și tu vrei să-ți spun culoarea?
- Lasă că aflu eu și-ți spun!
- De unde?
- Păi i-am rezolvat cu treaba ai cu Samsung, îmi sunt datori!
- Al dreacu curvă...
- Hehe...
- Bun, deci mă rezolvi!
- Da' ce fel de terenuri?
- Nu știu încă, dar dacă mă rezolvi ce mai contează...

P.S.: Ce băh, voi credeați că Justiția e o statuie din piatră, sau ceva de genul ăsta?! Hă hă hă...
Uite, se găsesc costume pe net câte vreți...

1 sept. 2012

Interviu online 100%

10, 11... 12 întrebări și răspunsuri cu Dragoș Anastasiu

Poate v-ați plictisit de interviurile mele cu mine însumi sau cu personaje mai mult sau mai puțin imaginare. Așa că am decis să fac un interviu cu o persoană mai mult decât reală și foarte cunoscută: Dragoș Anastasiu! Ce, n-ați auzit de Dragoș Anastasiu? Foarte bine... De Eurolines ați auzit? Eh, tot Dragoș Anastasiu e și Eurolines! Nu știți nici de Eurolines? De TUI ați auzit, de Arena Leilor ați auzit? Exact, Dragoș Anastasiu e și aici! Dacă n-ați auzit nimic înseamnă că trebuie să mergeți la un medic să vă controleze la urechi! Ah, aveți nevoie de un medic? Bun, pentru că Dragoș Anastasiu e de profesie medic...

Căpșunarul: Ce a vrut să însemne zvonul apărut în unele ziare online conform căruia TUI vrea să plece din România?
Dragoș Anastasiu: În primul rând că titlul a fost greșit. TUI nu pleacă sub nici o form
ă din România, dimpotrivă, e în plină expansiune, deschide o agenție de turism după alta, în toate centrele comerciale din România (Mall-uri). Autorul se referea la aducerea nemților în România, dar și aici a fost o confuzie: TUI aduce mulți străini în România prin diferite canale: croaziere, portaluri on-line și, printre altele, și prin catalogul TUI Germania. Ideea era că este posibil ca pentru prima dată, după trei ani, România să nu mai aibă o pagină de catalog la TUI Germania. Dar asta nu inseamnă că nu va continua sa aducă pe alte canale turiști spre România


Căpșunarul: Mai este Dragoș Anastasiu cel mai râvnit burlac din România sau stă deja cineva pe scaunul din dreapta? 

Dragoș Anastasiu: Cu siguranță nu este cel mai râvnit burlac din România pentru că nu este asaltat. Dar tot burlac este!
 

Căpșunarul: Se vorbește mult despre calitatea serviciilor în turism, dar merită turistul român să fie respectat în România? 
Dragoș Anastasiu: Obligatoriu trebuie să fie respectat. La fel cum este respectat în Turcia sau Grecia. Este un paradox: când românii pleacă în străinătate au așteptări mari și sunt repede dezamăgiți când ceva nu este în regulă, numărându-se printre cei mai “reclamagii“ turiști europeni. În schimb la ei acasă sunt foarte răbdători, probabil pentru că așteptările sunt mici. Ar trebui să se supere mai des când ceva nu este ok, sa protesteze mai vehement la ei acasă pentru ca serviciile să se îmbunătățească mai repede și la noi în țară. 

Căpșunarul: Cum e să treci de la medicină la turism? Nu era mai bine cu șpăguța, cu pachețelul de cafea, sau în Germania nu dau ăia șpagă la doctor?
Dragoș Anastasiu: Hi, hi ! Ce șpagă să fie la nemți? Au ei un cuvânt pentru asta în dicționar, dar nu se practică la nivel de zeci sau sute de euro. Primeam flori sau câte o sticlă de bautură (eu care nu pun gura pe alcool, vă dați seama ce bucuros eram). Niciodată când faci o schimbare radicală în viață nu este simplu, iar când mai schimbi și țara (a doua oară) e cu atât mai complicat. Dar când ești tânăr și ai o doză de nebunie și nimeni din jur nu are curaj să-ți spună că ai luat-o razna, faci schimbarea. Și e bine că am făcut-o, nu am ce să regret!
 

Căpșunarul: Mai există un autocar Eurolines cu amortizoare întregi? Că văd că nici pe autostradă nu lipsesc gropile la noi!
Dragoș Anastasiu: Mai sunt, la prima cursă după ce ies din fabrică! Acum serios vorbind, s-au făcut progrese în ultimii ani, fără îndoială. Am ajuns să ne bucurăm când străzile au gropi mici. Noi ca transportatori ar trebui sa primim despăgubiri cam ca revoluționarii pentru cât am îndurat în țara asta din punct de vedere al drumurilor și pentru cât am cheltuit pe reclamații și motorină (mergând atât de încet prin țară).
 

Căpșunarul: Eu m-am întors din Italia după 8 ani. Am făcut bine? Lumea zice că unul care a plecat trebuie să facă orice numai să nu se-ntoarcă în România! 
Dragoș Anastasiu: Eu nu cred asta. Fiecare trebuie să facă ce simte și să stea unde se simte mai acasă. Când ești născut și ai trăit niște ani buni (la mine au fost 18) în România ești român și te simți cel mai bine la tine acasă. Sigur că ți-e ciudă pentru tot ce se întâmplă rău în țara ta, pentru faptul că principala piedică a românilor sunt... românii. Nouă, românilor născuți în România și trăiți mulți ani în alte țări, ne oferă țara asta oportunități pe care nu le avem altundeva. În străinătate înveți să ai inițiativă, să-ți pese, înțelegi ce înseamnă să fii pe picioarele tale, să muncești eficient. Și asta putem implementa în țara și astfel ne detașăm repede față de cei mulți, care nu au avut șansa noastră. Eu prin asta am avut succes! 

Căpșunarul: La Arena Leilor vin tot felul de cetățeni. Ăia care vin cu business plan-uri descărcate de pe net și cer 100000 de euro provoacă râsul sau râsul nervos? 
Dragoș Anastasiu: Păi depinde, câteodată râsul cu lacrimi, altădată râsul nervos. Între noi fie vorba eu îi apreciez pe toți cei care vin acolo. Măcar au o inițiativă, de orice natură. Alții stau acasă și butonează telecomanda. Faptul ca mulți nu se pregătesc sau nu au capabilități antreprenoriale, asta este altceva. Mai e de munca...

Căpșunarul: Chiar contează cine este la guvernare în România? Mai funcționează Consiliul ăla consultativ pe lângă Guvern?! 
Dragoș Anastasiu: Senzația este că nu prea contează foarte mult. Direcția și corsetul ne sunt date de organisme internaționale, la butoanele proprii mai facem fine-tunning. Cât despre Consiliul Consultativ sincer să fiu habar nu am dacă mai funcționează, căci după schimbarea guvernului, deși am auzit de mai multe ori că va continua, noi nu am mai primit invitații în a ne da cu părerea. Probabil că referendumul a înghițit prea multă energie ca să mai rămână suficientă pentru economie.

Căpșunarul: Care este cea mai mare dorință neascunsă a lui Dragoș Anastasiu? 
Dragoș Anastasiu: Să-și facă o clinică pe malul Mării Negre! Dar asta spre finalul vieții active, că acum e prea devreme, trebuie să creștem mare TUI Travel Center și să consolidăm Eurolines, așa că nu e timp de medicină! Nu am ascuns această dorință precum nu am ascuns că îmi doresc să-mi văd fata sănătoasă și fericită!
 

Căpșunarul: Gata, am terminat cu întrebările! Dragoș Anastasiu nu are nimic de întrebat la final?
Dragoș Anastasiu: De ce “Răzbunarea Căpșunarului“? Ai fost “căpșunar“ în Italia? Eu am un imens respect pentru căpșunari, nu numai pentru că au fost și sunt clienții mei dar și pentru că fără ei România era mult în urmă.

P.S.: Dacă v-a plăcut interviul promit să mai fac! Dacă nu, să fim sănătoși că, vorba aia, belele curg. Răspunsul la ultima întrebare i l-am trimis lui Dragoș Anastasiu prin email. Ce i-am răspuns? Păi ori vreți interviuri cu persoane reale și cunoscute, ori cu mine?!