30 apr. 2012

Căpșunarul și anteprima

Și încă nu e ziua muncitorilor!
Am fost ieri prin Mamaia să mă insolez puțin. Nu mergeți prin Mamaia dacă vă doare capul de la soare că nu aveți unde să vă ascundeți. Nu există copaci sau chestii de genul ăsta. Mai mult ciment, dar să lăsăm politica că nu are rost să ne stricăm ziua.

Mâine e 1 Mai, ziua celor care muncesc, adică a muncitorilor! Deja e lume căcălău pe la Mamaia, lume care a venit deja de vineri pe litoral. Nu credeți? Pe bune! Uite, vă pun și niște pozografii ca să vedeți că nu mint...
Dovada numărul 1! Pe aici sigur a trecut un muncitor! Dar urmează ziua lui, așa că se poate trece cu vederea...
Olueiz cocacola!
Olueiz vin, bere...
Muncitorul este, în general, un om puternic! Pentru că-ți trebuie multă forță la cap ca să faci așa ceva!
Oricum, cred că și fraierul ăsta de coș de gunoi are partea lui de vină! A zis el ceva, a făcut ceva...
P.S.: Mîine e 1 Mai! Să vezi atunci...

27 apr. 2012

Căpșunarul și curva

E normal să nu iubești o curvă

Păi să fim serioși acuma! Tu poți să te duci la nevastă-ta, sau la bărbatu-ta să-i spui niște chestii după care să-i zici mai târziu că nu mai e așa? Adică există și divorțuri, nu zic nu, dar după ce doi oameni se separă mai stau și ei o perioadă singuri, să-și revină cum ar veni. Măcar de ochii lumii și tot procedează așa. Chiar și ăia care-și lasă jumatea pentru altă jumate tot nu se duc direct să se mărite cu ăla sau aia, în funcție de caz. Stau cu jumatea cealaltă, dar nunta o fac mai târziu, să se mai vindece rănile...

La curve nu e valabil! Curva azi îți spune că te iubește, că ești cel mai minunat, că ești visul de-o viață, după care, imediat după, te scuipă-n ochi și te lasă și fără bani. Te poate scuipa după 2 minute sau după 8 ore, depinde fiecare cât e de potent sau nu. Curva poate sta și câteva zile, săptămâni, luni și chiar ani cu tine, dar e exact ca în filmul ăla cu Julia Roberts: trebuie să ai mulți bani! Dacă ai mulți bani și îi cumperi curvei de toate stă cu tine cât vrei tu.

Acum se pune problema de ce merg totuți oamenii la curve? Se știe că sunt curve și că nu vor decât bani, bani pentru care sunt dispuse să facă orice. Să nu creadă cineva că curvele sunt doar la feminin! Nuuuu, există și la masculin, poftim, să le zic curvi ca să se-nțeleagă. Deci există curve și curvi la care oamenii merg non stop. Există chiar oameni la casa lor, cu familie, cu tot ce le trebuie care merg la curve sau la curvi!  De ce? Nu se știe! Probabil pentru că o curvă sau un curv sunt dispuși la orice pentru un pumn de mărunt? Sau pentru că au vreo artă din asta ascunsă care te fac să te simți bine, sau cel puțin să ai impresia asta? Nimeni nu poate explica deși se fac tot felul de emisiuni la TV, la Radio, se scrie în ziar, se dă pe net... Analiștii, neanaliștii, analii, toată lumea încearcă să explice ce și cum, dar degeaba... Asta e. Curvele și curvii vor exista întotdeauna și la fel de întotdeauna cineva va cădea în plasa lor...

Ce? Ce am cu curvele? Absolut nimic! Mie să nu-mi placă sexul? Vai de mine, nu mă cunoști înseamnă. Îmi place, cum să nu-mi placă. Și, la urma urmei, cea mai veche meserie din lume trebuie respectată măcar pentru chestia asta. Citește mai atent și vei vedea că nu am absolut nimic împotriva activităților sexuale de orice tip. Să facă fiecare ce vrea cu organele sale, să le bage unde vrea sau să și le bage unde vrea. Nu mă interesează... Eu mă refeream la politică și la politicieni! Scuze, dar la urma urmei nu e vina mea că lumea asociază politica cu o meserie și cu niște persoane atât de minunate precum curvele! Și curvii, poftim!

P.S.: Respect curvele pentru o singură chestie: pentru că recunosc că sunt, spre deosebire de zdrențele alea care nu numai că nu recunosc, dar mai și plâng și fac scene de doi bani... Hai că mă doare burta, mă duc la spital...

26 apr. 2012

Căpșunarul și recordu'

Un fruct din plastic bate toate recordurile posibile

Este clar pentru toată lumea că bursa americană își bea cafeaua în funcție de Apple. Cea mai mică oscilație a valorii sale face ca indicii Nasdaq sau S&P 500 să tremure, dar, în ultima vreme, nimic nu pare să dea emoții piețelor financiare. Cu două zile în urmă Apple a cunoscut o nouă creștere a valorii acțiunilor, cu 8,9%, ajungand la 610 dolari pe bucată și o capitalizare de piață de record universal: 569 miliarde dolari. Doar alaltăieri valoarea Apple a crescut cu 50 de miliarde, adică exact atât cât costă Hewlett-Packard cu plantele din birouri cu tot.

Cred că mușcătura aia e făcută intenționat pentru concurență! Ăia mușcă de fiecare dată din partea inimii și nimeresc întotdeauna spațiul acela gol! Evident că mușcă puternic, o singură dată, după care se lasă la mâna lor. Și voi v-ați lăsa dacă v-ați sparge toți dinții din gură, nu-i așa?! Ce n-am priceput este de ce și după ce-și pun dinți noi tot de acolo mușcă?
Dar cine este "vinovat" pentru toate acestea? Graficienii să se așeze la loc pe scaune. Nu, nu sunt vestitele calculatoare miraculoasa cauză a acestor creșteri. Bănuiesc că iPod nu prea se mai folosește în ziua de azi așa că nici posesorii vestitelor mp3-uri nu sunt atât de influenți.
Nici măcar iPad-iștii nu au stimulat bursele atât de mult cum le-ar plăcea să creadă, ba din contră, vânzările au scăzut cu 15% la acest capitol. Exact, așa cum ați ghicit din prima este iPhone cel care a dus compania pe căi nemaivăzute și nemaiuzite până acum! 57,9% di facturatul Apple este reprezentat de iPhone. Nu ne mai batem capul cu numerele, dar un singur exemplu ne face o idee despre cantitățile uriașe de care discutăm: 35,1 milioane bucăți telefoane vândute doar în trimestrul doi al acestui an. Mai vreți? Lansarea pe piețele asiatice a modelul iPhone 4S a dus la creșterea vânzărilor de CINCI ori, cei 7,9 miliarde încasați în urma acestor vânzări reprezantând o cifră... record (nu există al termen, că-l foloseam!).
Evident că acum urmează o scădere, Tim Cook anunțând deja că se așteaptă o reducere a facturatului la 34 miliarde dolari. Este normal, pragul de saturație în cazul acestor produse fiind destul de ușor de atins. Mai mult, se iau în calcul și mișcările concurenței, Nokia și mai ales Samsung anunțând deja lansarea a noi modele de smartphone. Dar asta nu înseamnă mare lucru pentru cei de la Apple care, prin intermediul aceluiași Tim Cook au anunțat deja planurile pentru sfârșitul acestui an, planuri care nu duc la rezultate negative indiferent de formulele economice pe care le-am aplica: o nouă generație de portabile, un TV cu serviciu streaming și, cireașa de pe tort, o nouă generație iPhone. Oare vom discuta și la sfârșitul anului tot despre recordurile financiare ale Apple? Eu cred că da...

25 apr. 2012

Căpșunarul și Bulgaria

Lasă, băh, ziua Italiei...

... că nu asta e important. Mai ales după ce-a declarat ieri Berlusconi s-a lămurit toată lumea despre ce e vorba cu Italia asta. Păi după ce ai mâncat rahat 200.000 de ani că comuniștii, că să dea dracii-n ei, că dreapta e cea mai bună, să vii tu acuma să spui că Hollande o să aducă un suflu nou în Europa! Adică el nu l-ar vota, dar aduce ăla un suflu nou! Lăsând la o parte că Hollande n-o să aducă nimic nou, prostul se bucură că, vezi doamne, a declarat ăla că e împotriva tratatului fiscal european.

24 apr. 2012

Căpșunarul și apelul

Vreau să plec din PDL!

Fac un apel la toate forțele politice care sunt ele forțoase să mă ia și pe mine! Vreau și eu să plec din PDL, dar nu știu unde! Orientați-mă și pe mine repede, până nu se desființează PDL-ul și rămân dreacu fără partid! Vă rog frumos mai repede, că uite, au început să plece și ăia cu lovele din partid! Hai dom'le, ce dreacu, unde să plec și eu? Nu se poate să rămân unicul neplecat din PDL! Alooooo, USL, PPDD, PNG, PRM, Ecologiștiiiiii! Hai, că de când eram mic eram ecologist! Făceam pipi la copac, asta nu înseamnă că iubești natura?

23 apr. 2012

Căpșunarul și Nicușor Dan

Ce contează cine e? Pe ceilalți îi cunoașteți, cu ce vă ajută?

Habar nu am cine e Nicușor ăsta, Dan. E unul din București. Candidează independent la Primăria Capitalei. De ce candidează? Stai așa să mă uita la el pe site... Gata, am găsit:
    1. Pentru că Bucureştiul a cheltuit în 4 ani 10 miliarde de euro, cât pentru 30 de linii de metrou, bani care nu se văd în evoluţia oraşului.
    2. Pentru că un cutremur poate să omoare zeci de mii de oameni, iar primăria este iresponsabilă.
    3. Pentru ca activitatea primăriei oscilează între impotență și delir.
    4. Pentru că în administrația orașului este haos.
    5. Pentru că Bucureștiul este orașul șpăgii și al diverselor mafii.
    6. Pentru că Bucureștiul este într-o situație dezastruoasă.
    7. Pentru că în următorii 4 ani orașul poate suferi pierderi irecuperabile.
    8. Pentru că nu văd diferențe între Videanu, Oprescu, Piedone sau Prigoană.
    9. Pentru că nici un om politic nu are curajul să spună că este imposibil ca într-un oraș de talia Bucureștiului toată lumea să circule cu autoturismul.

21 apr. 2012

Căpșunarul și argumentul

Hai să ne-ntrebăm pe... voi

Nu mai ai nici-o șansă. Este absolut inutil să mai încerci să deschizi o discuție serioasă, bazată pe un minim de argument. Măcar un centimetru de argument, ceva... Nimic! S-a terminat. Nu mă credeți? Păi hai să luăm orice exemplu vreți voi! Vreți să luăm orice exemplu? Bun, să luăm... Politică!
 
Întrebător: Vă pleacă oamenii din PDL! Considerați că este o problemă...
Răspunzător: Nuuuuu, nu este nici-un fel de problemă! Și UNPR s-a format din plecați, mai pleacă și de la USL câte unul! Și ca să nu mai vorbim în trecut...
Întrebător: Bine, dar noi discutăm efectiv de PDL.
Răspunzător: Da, am înțeles, dar uitați-vă că și în străinătate se întâmplă la fel! Totuși traseismul nu l-am inventat noi... Să fim serioși!
Nu sunteți convinși încă? Hai să luăm un alt exemplu!
Întrebător: Domnule primar, de ce nu asfaltați străzile când știm că s-au împrumutat câteva zeci de milioane de euro pentru asta?
Răspunzător: Păi s-au pus plombe, s-au...
Întrebător: Păi banii nu erau pentru plombe, erau pentru asfaltare...
Răspunzător: Nici vechiul primar nu a asfaltat! Eu încă am făcut ceva față de ceilalți! Am pus becuri, am dat ajutoare la săraci!
Întrebător: Dar noi discutăm despre asfalt, nu despre becuri sau despre ce au făcut alți primari...
Răspunzător: Păi de ce să nu discutăm? Ia să mergeți în alte județe să vedeți cât de prost stau alții!!

Bine, dialogurile sunt inventate, dar bănuiesc că ați prins ideea... N-ați prins-o?
Întrebător: De ce nu ați prins ideea?
Răspunzător: Păi nici alții nu au prins-o!
Întrebător: Păi eu vă întreb pe voi de ce n-ați prins-o!
Răspunzător: Păi nu am prins-o pentru că... Uite, nici ăia în străinătate nu au prins-o!

P.S.: E inutil, vă zic io. Și afară era la fel. Îmi aduc aminte că începuseră cretinii ăia în Italia să scumpească benzina și motorina de câte 2 ori pe săptămână. L-au întrebat pe unu' de ce se scumpește în halul ăsta? A început ăla s-o dea în spume, că bla bla, că nu știu ce, până la urmă să răspundă că și în Franța s-a scumpit! De parcă l-a întrebat cineva de Franța pe el! Chiar atunci plecam în Spania cu mașina și ne-am oprit și în Franța. Normal că benzina în Franța era mai ieftină, dar oricum o scumpiseră și ei. Cred că e inutil să vă mai spun ce le răspundeau în Franța la întrebarea de ce au scumpit benzina... Normal:))) "Și în Italia s-a scumpit! E mai scumpă ca la noi!"

20 apr. 2012

Căpșunarul și Dumnezeu

M-a sunat...

- (Voce masculină subțire, subțire) Alo, bună ziua, acceptați o convorbire cu taxă inversă?
- ... Da! Dar de unde?
- (Voce masculină subțire, subțire) Dom'le, acceptați sau nu acceptați? Ce tot atâta...
- Bine dom'le, accept, dacă mă iei așa...
- (Voce masculină subțire, subțire, îndepărtând receptorul de la gură) Iaute al dreacu ce mă ia el pe mine la întrebări atâta... Fira... (intră muzică, melodia aia cu Noooooosa, noooooosa... oribilă!)

- (Voce feminină) Bună ziua!
- Bună ziua, cine e?
- Sunt Dumnezeu!
- Da, bine, și eu sunt sfântul Petru... Hai dom'le terminați cu prostiile! Nu vreau să trimit nici un fel de SMS!
- Ce SMS?
 - Nu sunteți de la Cosmote? Că de două săptămâni îmi dau ăștia toată ziua mesaje că să trimit SMS să câștig 40.000 de euro și nu mai știu ce!
- Nu, nu sunt de la Cosmote! Sunt Dumnezeu!
- Păi dacă ești Dumnezeu de ce dai telefon cu taxă inversă?
- Păi eu sunt Dumnezeu, nu am bani să plătesc pentru telefon, nu am card sau abonament...
- Bine că ne-ai dat nouă să avem... Bănuiesc că nici SMS nu trebuie să trimiți ca să câștigi ceva!
- Nu, nu trebuie... Ești amuzant, mă faci să râd!
- Da? Eh, asta trebuie să mi-o trec în CV! L-am făcut să râdă pe Dumnezeu! Da' de ce m-ai sunat?
- Pentru că am auzit că nu crezi în mine!
- Păi nu cred!
- Păi de aia te-am sunat, ca să-ți confirm existența mea!
- Ha, ha, ha! Acuma tu mă faci să râd! Trebuie să-ți treci și tu în CV asta!
- De ce te fac să râzi? Alții ar da bani ca să știe că exist! Tu ai șansa să le spui tuturor nu numai că exist, dar chiar și că ai vorbit cu mine personal!
- Eu nu vreau să te jignesc pentru că-mi pari, după voce, o tipă ok! Dar, dacă chiar ești Dumnezeu, de când n-ai mai trecut pe la noi?
- E ceva timp, de ce?
- Păi se vede! Pe Pământ avem o problemă cu ăștia care zic că au vorbit cu Dumnezeu! Cu ăia care zic că l-au și văzut avem o problemă chiar și mai mare!!! O cam termină pe la balamuc ăștia... Spitalul 9... Ai idee?
- Bănuiesc... Dar de ce? Nu mai crede lumea în mine? Nu mai există credincioși?
- Ba daaa! Tocmai aia e problema, paradoxul ca să zic așa. Toată lumea crede, dar dacă le zice unu' că te-a văzut sau a vorbit cu tine îl iau toți la mijto! Iar dacă insistă termină unde-ți spuneam mai sus!
- Înțeleg... Dar tu cum de nu crezi în mine?
- Nu m-am gândit niciodată la motiv... Nu cred așa, pur și simplu!
- Acum, că ai vorbit cu mine la telefon, crezi?
- Sincer eu cred că ești de la Cosmote, dar pentru că ai vocea asta nu vreau să-ți închid telefonul sau să te jignesc...
- Nu, nu sunt de la Cosmote. Dacă eram de la Cosmote te mai sunam cu taxă inversă?
- Mda... Și asta e o chestie. Ăia au sute de mii de minute...
- Păi vezi!?
- Bine fată, te cred atunci! Vrei să cred în tine de azi, sau să'ncep de mîine?
- De când vrei tu, de când simți...
- Hai de mâine că azi mai am niște treabă... Da', auzi, poți să faci o minune ceva? Știi cum e, ca să-mi confirmi într-un fel că...
- Păi trebuie să crezi fără să cercetezi! Dar hai, bine, pentru că ai fost simpatic spune ce minune vrei.
- Nu atât pentru mine, dar am multe cunoștințe care nu mai vor ziua de luni! Uite, fă să dispară ziua de luni, de exemplu.
- Păi și ce zi să pun în loc? 
- Nu știu... Nu mai pune! Să fie direct marți! 
- O să mă gândesc la câteva variante deși nu-mi place propunerea ta. La urma urmei eu exist în conștiința colectivă tocmai pentru cele 7 zile... Nu știu dacă știi cu 6 zile și una de odihnă...
- Da, da, știu cu facerea lumii, cu toate prostiile... Știu, știu.
- Păi de mâine să nu mai spui că sunt prostii dacă începi să crezi în mine! Ok?
- Ah, da, scuze, ok!
- Bine, te las acum. Ai grijă de tine!
- Cum adică? Aha, deci ești de la Cosmote până la urmă! 
- Nu, de ce? Iar începi!?
- Păi nu ai cum să fii Dumnezeu după ce mi-ai zis acum!
- Ce ți-am zis?
- Că să am grijă de mine! Păi, dacă cred în tine nu trebuie să ai tu grijă de mine?
- Păi ai zis că de mâine crezi, că azi ai niște treabă! Până mâine să ai grijă de tine, de mâine am eu!
- Ah, scuză-mă, ok! Atunci ce să zic, o zi bună și Doamne'ajută!
- De mâine! De mâine zici Doamne'ajută!
- Așa, de mâine, de mâine... Scuze!

P.S.: Dacă vă sună să nu-i închideți! Are o voce...

19 apr. 2012

Căpșunarul și porcii

Iar e gravidă mama imbecililor

Europa a vrut întotdeauna să pară mai deșteaptă decât e. În realitate e o cocină plină de rahat în care porcii din Franța se bucură când li se ia gâtul ălora din Italia, porcii din Italia se bucură când vine Crăciunul pentru ăia din Spania și tot așa. Momentan, porcarul ăsta care se numește Economie de Piață (care a divorțat de Creșterea Economică, s-a căsătorit cu Specula și a făcut doi copii imbecili pe numele lor Criza și Prețul Ridicat) a decis să-i ia gâtul unui porc neamț. Nu la toți porcii nemți, doar la unul: lu' Fotovoltaic.

Fotovolatic era un porc mic și vai de mama lui pe care fosta nevastă a lu' Economie de Piață, Creșterea Economică, a decis să-l trimită la sală în Germania. I-a zis să meargă acolo pentru că în Germania erau instructori mai buni, iar porcușorul urma să devină un porc de peste 100 de kile în cel mai scurt timp posibil. Așa s-a și întâmplat, iar Fotovoltaic a devenit în scurt timp ditamai porcu'. În realitate el nu a devenit așa doar din cauză că trăgea de fiarele alea pe la sală, nu! A devenit mare pentru că a fost alimentat cu niște steroizi din ăștia numiți Subvenții de la stat. Băga porcu' subvenții din astea în el mamă, mamă. Dar, când Economie de piață a divorțat și s-a însurat cu Specula s-a terminat distracția. Când copiii lu' asta s-au făcut mari (Criza și Prețul Ridicat), lumea a început să-și bage picioarele în carnea de porc și a trecut pe orez! Dar imbecila de Specula nimic, a continuat să-l bată pe ăsta la cap, pe Economie! Ba că du-te la guverne și cere-le bani să le dăm la copiii porci de mâncare, ba că du-te și vinde tot felul de certificate, ba du-te și oferă rate pe 20 de ani la instalații care sunt garantate doar 10 etc, etc. Economie de piață s-a dus peste tot, s-a dus în Germania, în Franța, Italia, Spania, dar nimic, lumea n-a mai vrut să audă de carne de porc. Toată lumea trecuse pe orez! Specula, femeie a dreacu', a hotărât să se răzbune. Și s-a hotărât să publice în presa porcească niște știri cum că Fotovoltaic e un copil nenorocit, că umblă mai mult beat, că fură bani de la lume din buzunare, că sparge case etc. Și lumea a crezut deoarece l-a văzut pe ăsta gras, frumos și a zis că din furat s-a făcut așa! Doar că el habar nu avea de treburile astea! Inclusiv el crezuse că s-a dezvoltat așa din cauză că a tras de fiare, când, în realitate, el fusese crescut de peste 100 de kile cu tot felul de subvenții și alți steroizi din ăștia.
 
Vă dați seama ce bucurie mare e pe porcii din alte țări în aceste momente. Pentru porcii nemți a venit Crăciunul și restul porcilor europeni guiță de plăcere în așteptarea porcarului care urmează să-i ia gâtul măcar lui Fotovoltaic dacă nu și la alți porci din Germania.
Cei care nu mai halesc de câțiva ani carne de porc și au trecut pe orez nu înțeleg de ce s-a ajuns aici. Ei au făcut niște emisiuni, au scris prin presa neporcească tot felul de articole din care reiese faptul că porcul poate mânca și orez de exemplu. Dar nu ca Specula care dă la copii orez cu eticheta schimbată în Mâncare pentru porci Made in EU! Nu! Se poate mânca orez ieftin, Made in China, la un preț super convenabil pentru toată Europa! Doar că, așa cum am spus, Europa e o cocină plină de rahat, în care momentan se simt nemaipomenit de bine curva de Specula împreună cu copiii ei retardați. Imbecilul de Economie de Piață stă și și-o freacă singur în baie, asta pentru că lumea s-a prins că e doar un onanist de doi bani.

P.S.: Pentru cei care au fost la școală și au învâțat la biologie că porcul este un animal omnivor trebuie făcută următoarea precizare: e adevărat că omnivor înseamnă ce v-au învățat profesorii la școală, dar, în cazul porcului european, definiția se schimbă! În cazul porcului european omnivor înseamnă exact lucrul la care v-ați gândit și voi: adică halește oameni!
Vedeți vreo diferență? Nu vedeți pentru că nu se vede! În realitate orezul e același numai că pe unul scrie Suntech, e făcut în China și costă 100 de dolari bucata! Pe celălalt scrie altceva, un nume din ăsta de porc european, cunoscut, dar în realitate e tot Suntech și e făcut tot în China, dar costă de la 100000 de euro în sus bucata (vorba vine)!!! Prietenii, dar mai ales dușmanii știu de ce...

18 apr. 2012

Căpșunarul și comediile

Cronică cu film

Intouchables! Să nu vă aud cu antacibăl, intacibăl sau alte englezisme din astea. Filmul este 100% franțuzesc, regizat de niște regizori francezi care n-a auzit nimeni de ei și cu niște actori francezi la fel de cunoscuți.

Din start vă spun că filmul e bestial. Nu vă spun de ce, nu vă spun cu ce e, nu vă recomand să citiți recenzii, cronici sau alte povestiri despre acest film. Vă spun doar atât: e făcut după o chestiune reală, iar cine merge vineri la film și nu-l vede pe ăsta treaba lui. Nu știu ce mai rulează pe 20 aprilie prin Cinema-uri, dar nici nu mă interesează. Nu are cum să fie mai bun decât Intouchables. Poate că există vreun 3D cu efecte super, vreo acțiune din asta cu împușcături, vreun SF cu roboți de bucătărie, nu zic nu, dar un film care să te facă să râzi cu lacrimi n-am mai văzut de ani de zile. Iar eu ultima dată am răs cu lacrimi la Hot Shots... Adică în 1991!
 
Dacă nu aveți încredere în ce vă spun eu atunci IMDb-ul vă spune 8.4 din 26.550, Variety spune că "It's all supposed to induce laughs...", iar Christoph Schulze spune "This was for sure one of the Top5 or Top10 movies I've ever seen!". Știu că acum toată lumea se gândește la același lucru: WTF is Christoph Schulze? Eh, mergeți să vedeți filmul și o să aflați după aia.

P.S.: Cei care au văzut filmul și cred că știu și cine e Christoph Schulze să tacă din gură și să nu spună la nimeni! Nu de alta, dar dacă povestiți filmul nu mai are farmec, iar în ceea ce-l privește pe Christoph Schulze vă garantez eu că habar nu aveți și o să spuneți numai tâmpenii...
Pe 20 Aprilie 2012 la orice cinema.
Genul filmului: :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Regia: Nu contează
Actori: Nici asta nu contează
Preț bilet: Face toți banii

17 apr. 2012

Căpșunarul și fotografiile

Iar am făcut cele mai proaste poze din istoria fotografiei

Am un aparat care se crede foarte deștept, dar nu cred că e. Face poze, filme artistice, seriale, scurt metraje etc, doar că nu le face singur. Asta e problema lui, că nu-i place să facă singur nimic. Eu i-am mai zis: "Fă, băh, singur poze! Fără mine nu poți?!" Nimic, nu vrea. Ba că se plictisește singur, ba că nu e fraier să muncească doar el, scuze din astea de doi bani. Așa că mă pune pe mine să învârt de rotițele alea, să apăs pe tot felul de butoane, butonașe etc. Și eu răsucesc, apăs, apar pe ecran tot felul de pătrățele, de săgeți, din ce direcție bate vântul... Într-o zi nu știu pe ce am apăsat și mi-a apărut o floare, un fulger tăiat și un ochi. Ochiul bănuiesc că e de la... că sunt eu amic cu câțiva, dar floarea și fulgerul ăla tăiat nu știu. După aia, dacă învârți de o rotiță îți apar tot felul de semne din astea mai mici: om care aleargă, lumânări, soare, lună, stele, artificii etc. De acolo alegi ce vrei tu, dar eu nu reușesc să aleg bine niciodată. Când trebuie să aleg lumânare iau omul care aleargă, când trebuie să aleg stele aleg soare în nori și tot așa. Așa am făcut și de Înviere. Nu mai știu ce am ales, dar evident că nu se vede nimic. Uitați-vă și voi dacă nu mă credeți. Niște trecători chiar m-au oprit și mi-au zis: "Dom'le te rugăm nu mai face poze niciodată!". Normal că le-am explicat faptul că nu e vina mea, e vina aparatului...

P.S.: O să mai încerc să discut cu el, să-i explic, dar nu prea îl văd să m-asculte...

Mănăstirea Sf Maria din Techirghiol e aia în spate! O vedeți? Nu? E acolo, vă zic eu că am fost și am văzut-o! E o biserică de lemn așa și după aia una mai mare de ciment și tot felul de camere ca la hotel de jur împrejur.
Asta e lumina! Așa arată...
Singura poză care mi-a ieșit bine a fost asta! O fi vreun semn divin, o fi pur și simplu nu știu să vă spun, dar asta e singura poză bună din vreo 20 și ceva... Doamne ferește...

13 apr. 2012

Căpșunarul și chef

Ce mâncare să prepar eu de Paște?

Așa cum am declarat în nenumărate interviuri, conferințe de presă, teleconferințe de presă etc, sunt cel mai bun master chef când e vorba de oo! Nu se există pe planeta Pământ, pe Marte, pe X1BT34, pe unde vreți voi un master chef în oo mai tare ca mine!

Cu martori pe care nu-i cunoașteți voi (dar îi cunosc eu) vă pot demonstra la orice oră că sunt cel mai bun în absolut! La orice oră vreți voi, la 11.30, la 14.45, la 23... nu, la 23 nu că e Banciu pe B1. După Banciu (atâta mă uit și eu la TV așa că măcar atunci) vă demonstrez. Ah, sau să nu fie meci cu Juve, că iar nu vă demonstrez nimic! Să fim înțeleși! 

Deci, oole sunt niște... Da' ce, voi nu știți ce sunt oole? Păi dacă știți pentru ce trebuie să vă mai spun eu, băh? Știu să fac oo ochi, oo omletă, oo fierte, oo crude cu lapte, oo... Eu zic că ajunge, nu? Eh, sunt sau nu sunt cel mai bun la oo? Vedeți! Și asta ca să nu mai spun că fac și cea mai bună omletă cu 3 oo din lume! Cea mai bună!

Acuma știu că există printre voi unii care se zgârie pe ochi pentru că aveau impresia că ei sunt cei mai buni, dar nu! Îmi pare rău, dar eu sunt numărul unu. Mai ales unii prin Italia (niște românași politicianiști, știu ei care sunt:)) se zgârie pe ochi la ora când scriu eu omleta asta. Sincer astăzi am vrut să-mi bag și să-mi scot ceva în frezele lor, dar am niște oo în frigider care mi-au spus să-i las în pace că e sărbătoare, e Vineri 13... Așa că le-am dat flit pe Facebook și cu asta basta! Dar știu că bagabonzii citesc blogul așa că o să priceapă ei:))) Omleta mamii voastre de comuniști...

P.S. 1: Un Paște Fericit celor care mă consideră cel mai bun master chef de oo, celor care nu mă consideră, celor care mă iubesc, celor care mă iubesc mai puțin, celor care se iubesc între ei etc...

Cum fac eu să pasc oo?

11 apr. 2012

Căpșunarul și istoria

Istoria ar trebui interzisă!

Gata! Și istoricii! Să nu mai aud de istoria voastră de rahat. Băh nene, nu e zi să nu vină unu' să rupă cu istoria lui. Adică vine unu' și zice că e criză, hop apare și istoricu' lu' pește cu prostiile lui: "Da, e ca criza din 29!". Așa, și? Cum facem să scăpăm de ea? "Eh, păi eu nu știu cum se iese din criză, că nu sunt în măsură...". Păi atunci lasă-ne băh frate dacă nu ești în măsură. Așa știu și eu că a fost criză în 29 și că nu au rezolvat nimic așa că au dat drumul la un război prin 36. Și mai știu să că n-au priceput nimic și au mai făcut niște crize după aia... Și ca să vadă și extratereștrii cât de idioți suntem acuma o luăm de la capăt, 2009, urmează vreun război ceva... Deci cunoaștem, știm, suntem informați, așa că nu avem nevoie de istoricii ăștia de 4 bani care să ne spună ce-a fost fără să știe nici ei măcar de ce.
Vreți să faceți un bine omenirii cu meseria și cunoștințele voastre? Chiar vreți asta? Eh, atunci ascultați aici ce vă spun eu, că s-a demonstrat științific faptul că, în 2012, fructele și legumele sunt mai deștepte decât oamenii. Deci care ești istoric treci aicișa, stai jos... Stai jos și taci din gură că vorbesc eu. Deci voi nu trebuie să mai spuneți nimic la nimeni, nu mai trebuie să scrieți nici un fel de carte, nu mai apăreți la TV, la radio, la ziar, pe net, nicăieri! Nimeni nu mai trebuie să știe cum a fost în afară de voi! Cum erau oracolii pe vremuri! Și când vine Rockefeller junior la voi să vă zică: "Bunicu' m-a'nvățat că ca să fac cei mai mulți bani din lume trebuie să vând hârtii fără valoare la fraieri și să fac o criză după aia ca să șterg urmele! Pot?", atunci voi îi spuneți că nu se poate! Dar fără să-i spuneți de ce! Nu se poate și gata! Sau dacă vine BP la voi să vă zică "Pot să extrag și eu petrol în Golful Mexic?" voi "Nu!", sau românii "Putem să ne băgăm toți banii din casă și ăia de pe casă la FNI?", "Nu!"... Și tot așa! Nu le spuneți de ce, doar le spuneți că nu pot face asta! Și asta deoarece voi știți ce s-a întâmplat în trecut în urma unor acțiuni asemănătoare.
După aia, când vine unu' care vă întreabă "Pot introduce nanotehnologia la scară planetară ca să revoluționez omenirea asta de căcat și să fac, în sfârșit, a 4-a revoluție industrială?", atunci voi nu-i spuneți că da, pentru că voi habar nu aveți despre ce vorbește ăla, că doar sunteți istorici nu nanotehnologi! Și îi spuneți frumos că habar nu aveți, că pe voi nu vă deranjează și că să meargă să discute cu alții de seama lui despre treaba asta, despre cum se face etc...

P.S.: Păi după aia, dacă le știți voi pe toate, parcă văd că o dăm în dictatură! Și doar vorba aia, voi sunteți istorici și știți foarte bine cât de nașpa e dictatura, nu?!

10 apr. 2012

Căpșunarul și top-urile

Vă zic eu niște top-uri

Eu m-am săturat de prostiile astea de top-uri! Top cei mai bogați oameni din lume, top cele mai scumpe case, top cele mai scumpe mașini, top rahat, top pișat...
Gata! Am priceput! Și cred că v-ați săturat și voi de ele, mai ales că fețele, mărcile etc sunt aceleași. Se schimbă doar poziția. E ca la Truck of the Year în Europa, cel mai idiot premiu din istoria globului. La ăia sunt așa: MAN, IVECO, MERCEDES, SCANIA, VOLVO, RENAULT și DAF! Și în fiecare an ia câte unul! Adică e simplu, te uiți care au fost câștigătorii în ultimii 6 ani și care n-a câștigat e rândul lui! Cam așa stă treaba.
Eh, pentru că eu nu sunt genul care dă cu bâta-n baltă și pleacă o să vă spun și ce top vreau eu să văd. De exemplu vreau să citesc TOP 10 cei mai săraci oameni din lume! Dar nu așa generic! Nu frate! Vreau să fie așa, ca la Forbes! Cu nume, prenume, vârstă, câți bani n-are etc. Nu că bagi "Africa e cei mai săraci din lume" și gata... Eh nu!
Sau să citesc TOP 100 cel mai mic IQ din lume! Tot așa, cu cât e în minus, cu ce n-a rămas în istorie etc. La mașini nu merge cea mai ieftină din lume că sunt o grămadă pe afară care le dau gratis, dar s-ar putea face un top de genul cea mai cicălitoare femeie din lume! Adică cu cât cicălește pe oră, sau pe minut, sau cum s-o măsura treaba asta. Sau topul celor mai ieftine tablouri, sau al celor mai... v-ați prins voi, nu mai insist.

P.S.: Pot să intru și ei într-un top de exemplu! Pot să intru în topul celor care au dat cu piciorul la saci cu bani! De ce? Păi numai săptămâna asta Cosmote mi-a trimis vreo 15 mesaje la care, dacă răspundeam cu un simplu SMS câștigam așa: 40.000 de lei plus o vacanță unde vreau eu, 10.000 de euro, un BMW, alt BMW, iar alt BMW, 100.000 de lei...

9 apr. 2012

Căpșunarul și vânzarea de mașini

Interviu imaginar, dar cât se poate de realistic!

- Alo, bună ziua, mai aveți mașina la vânzare?
- Da, este!
- Aha... Deci este! Ce vreau să vă spun... Din ce an este?
- Din 99!
- Aha, din 99... Bun! E diesel?
- Da, diesel!
- Aha, diesel deci! Motorul e de 2500?
- Da, de 2500!
- Aha, deci e de 2500... Bun! Merge bine, ceva probleme?
- Nuuu, merge bine! E mașină bună!
- Aha... E bună, nu are probleme... Unic proprietar?
- Unic proprietar? Nu, nu unic proprietar! A mai avut unul sau doi unici proprietari, dar foarte puțin au mers, foarte puțin...
- Ahaaaaa, deci a mai avut doi! Eh, asta nu e prea bine! Mașinile de genul ăsta cu mai mulți proprietari... Nu e un lucru bun! Câți kilometri are la bord?
- Păi vreo 180000...
- O sutăăăăă op'zeci de miiiiiii? Vai de mine, dar unde a făcut mașina asta atâta drum? Păi cred că sunt o grămadă de făcut la ea!
- Păi i-am schimbat eu pompă...
- Da, păi mi se pare și normal! La câți kilometri are cred că mai e de schimbat o grămadă! Și câți bani vrei domnule pe mașină?
- Păi vreau douămiicincisu....
- Doăăăăămiiiiicincisu... Hai dom'le că exagerezi! Păi doar ce mi-ai spus că a avut o grămadă de proprietari, că trebuie schimbată pompa, cine mai știe ce trebuie schimbat...
- Pompa i-am schimbat-o!
- Lasă domnule pompa, că cine știe ce mai are ea de... Uite cum facem, eu îți dau 1500 pe mașină și o iau! Banu' jos! Eh, ce zici?
- ...
- Ia zi, facem târgul?
- Nu! M-am răzgândit! Vreau 500000 de euro pe mașină!
- Cuuuuuum? Hai dom'le, lasă glumele! Ha, ha, ha... Hai, îți dau o mie jumate și face afacerea!
- Nu dom'le! Nu o facem! Vreau 500000 de euro pe mașină! Nici mai mult, nici mai puțin! Ultimul preț!
- Păi cum... Cum domnule să ceri atâția bani?
- Păi de ce să nu cer? Păi ia calculează dumneata câți bani s-au băgat în mașina asta din 1999 până astăzi! Motorină, asigurări, impozite, taxe de drum, ulei, becuri arse înlocuite, o grămadă de brăduți din ăia care miros frumos, spălări exterioare, spălări interioare, polish-ări, ceară, negru pentru cauciucuri, taxă de pod, piese, lichid de frână etc! Păi încă e preț bun la banii ăștia! Eu zic să te grăbești, pentru că e posibil ca vreunul dintre foștii proprietari să fi făcut și vreo ceva prin mașină cu vreun curvete! Și dacă mai bag și banii pe care i-a dat lu' aia pentru prestație crește și mai mult prețul! Deci, te-ai hotărât? Aloo, mai ești? Alooo... Nu mai ești? Ai închis în pizda mă-tii...

P.S.: Vând mașină pe motorină, motor în stare bună, 19...

8 apr. 2012

Căpșunarul și ziua voastră

Fotofurăciune de la unu, M. Sampath! Asta e...
Știați că?
Aceasta este cea mai scumpă floare de pe Pământ? Impropriu spus scumpă pentru că oricât de mulți bani ați avea tot nu puteți s-o cumpărați! Practic, Epiphyllum oxypetalum este neprețuită!
În Sri Lanka (mai apare și prin Mexic, Venezuela, Brazilia etc) se numește Kadupul și nu atât faptul că ea apare foarte, foarte rar și într-o singură noapte o face neprețuită, ci faptul că ea moare în câteva ore de la apariție! Exact ca și ziua asta de Florii, în care Florinii, Florinele și toți cei și cele cu nume de flori își sărbătoresc ziua numelui! Eu vă zic doar atât: ziua asta este foarte rară și foarte scurtă așa că beți, mâncați, ...., că în câteva ore nu mai este nici un fel de ziua voastră! Ok? Ba, mai mult, mâine mai e și luni...

P.S. Era să uit: Lamulțiani!

6 apr. 2012

Căpșunarul și gugălplus

Eu nu zic că nu e bine că există...

...dar e o panaramă! Adică o fi ajuns ei la 100 de milioane de înscriși, dar eu nu văd de ce?! Un ceva între Facebook și Twitter nu merită 100 de milioane de utilizatori! Dacă nu se numeau Google + nu cred că intrau mai mulți decât am eu în lista mea: 4! Sunt eu, Kamikaze, Dan Mincea și Marcu Ioachim. Mai erau vreo 40, dar nu știu ce s-a'ntâmplat că i-am șters. I-am șters pentru că G+ e ciudat. Nu e doar el și cu asta basta, nu! E el, dar dacă vrei să faci ceva te întreabă dacă nu cumva vrei să faci ceva-ul prin Gmail? Și dacă tot ai făcut ceva prin Gmail nu vrei să te legi cu Blogger ca să legi G+ de email-ul de pe Yahoo pe care l-ai folosit ca să-ți faci cont pe Facebook? Aha, și dacă tot ai zis da, nu vrei acum să te întorci la G+ accesând contul de pe YouTube? Te-ai rătăcit? Vrei să utilizezi Google Map ca să te regăsești? Ce, vrei să modifici datele din contul de G+ pe care le-ai modificat fără să vrei pentru că credeai că ești în Flickr? Nu poți, decât dacă trimiți toate datele personale ale tale, nevestei tale, copiilor tăi, la toți vecinii de pe scară, și la toate bunăciunile din cartier! Dacă nu, riști să-ți pierzi contul!!! Ce, te-ai săturat și vrei să-ți închizi tu contul? Nu poți! La urma urmei ce-ai căutat să-ți faci cont aici? Te-a pus cineva? Hahaha ai văzut că te poți lega și cu AdSense și ce-ai zis, gata, mă scot acuma! Nu te scoți cu nimic, stai liniștit! Dar, dacă vrei, AdWords îți propune o afacere interesantă: pentru numai 100 de dolari îți face reclamă pe Facebook! Vrei?

P.S.: Du-te'n...

5 apr. 2012

Căpșunarul și mirosul

Oare ce culoare are mirosul?

De câteva zile mă lovesc de următoarea situație. Mă trezesc, beau CAFEA, niște biscuite și gata! Sper că se înțelege că mai întâi mă spăl pe ochi, pe dinți, pe astea... Sau trebuie să specific!? Ok! După aia, pe la 8 ies din apartamentul situat tocmai la etajul 3 și încep să cobor. 

Pare simplu, nu-i așa? Adică și voi faceți chestia asta, iar unii dintre voi poate chiar la etaje superioare celui unde locuiesc eu. Doar că, de vreo 3 zile, se întâmplă un fenomen care m-a făcut să-mi pun următoarea întrebare pestilențială... pardon, existențială: ce culoare are mirosul? 
Știu că voi nu v-ați gândit la asta chiar dacă locuiți la etaje superioare, dar cred că a venit momentul să dăm un răspuns la această problemă care ar fi trebuit rezolvată până la această oră și în România. Deci, ce culoare credeți voi că are mirosul? Să fie roșu? Să fie verde? Să fie albastru? Sau poate că e multicolor, cine știe?! Poate e un raster, sau un gradient! Să fie RGB, să fie CMYK... Nu știu cum vi se pare vouă, și bănuiesc că fiecare vede mirosul în funcție și de zona unde locuiește, dacă stă la casă sau la bloc, dacă are mirosul mai fin sau mai puțin fin etc. 

Dar eu, de vreo 3 zile, am ajuns la concluzia clară că culoarea mirosului este NEGRUL! Mi se rupe de toate cacofoniile pe care le-am folosit, mi se rupe de faptul că negru' nu este o culoare, dar, băh fraților, nu știu altfel cum să vă spun că de 3 zile, la ora 8 dimineață, în fiecare zi, între etajele 1-2, pute a fripturi cu usturoi, cu cartofi, cu cine mai știe ce mama dreacu au ăia prin cuptor, sau pe grătar, sau pe plita de la sobă. Nu mai rezist, aș vrea să-i sun la ușă bucătarului sau bucătăresei și să solicit amânarea măcar cu 1 oră a preparării micului dejun, dar nu-ți poți da seama de unde vine, atât de puternic e mirosul! Dacă la 8 e deja gata (sau aproape gata) vă dați seama că pregătirile încep cu noaptea-n cap, în pulii mei! Eu nu mă pricep la bucătărie, dar bănuiesc că să ai gata mâncăruri din astea la cuptor la ora 8 trebuie să începi de pe la 3-4 dimineața să le pregătești...

Asta văd eu în fața ochilor de vreo 3 zile atunci când, bucuros încă de aroma de cafea care doar ce mi-a invadat simțurile, mă lovește mirosul de friptură cu usturoi a lu' vecinu/vecina de la 1 sau 2, sau cine dreacu știe exact de unde e, că e peste tot...


3 apr. 2012

Căpșunarul și pișatul de râs

Deci mă piși pe mine de râs...

Oaaahahahahahahahaha! Mmmmuuuaaaawawawhahaha!Ooooooooooaaaahahah! Ahahawhahahahahawawa! (lacrimi) Oaaahahahaha, muhahaha, muha! Hiiiiiiiiiiiiiiii hihihihimmmihihihi! Ha, ha (lacrimi și la celălalt ochi) haaaahahahahahahaoaha!
Nu mai pot hihi, haha, oaha! Stați așa să-mi șterg lacrimile de la atâta râs și vă spun și vouă de ce râd (șterg lacrimile cu mâna, ca nesimțitu') Deci râd pentru că pfffffffuaaoaoaoaoahahahaha! Muuuuwwaaaahahahahahahahaha! Ha, hi, haha... Gata, gata! Hai că termin! Deci râd pentru că am citit cu ăștia de la PDL care trec în masă la USL și mă gândesc la imbecilii de votanți ai lui Iliescu care o să-i voteze pe toți pedeliștii la loc, în aceleași funcții pe care le-au deținut și atunci când ei manifestau dansând pinguinul și alte idioțenii din astea! Nu m-ar mira ca, după alegeri, ăștia care pleacă acum la USL să se-ntoarcă la PDL! Tot șefi! Oooooooahahahahahaha, nu mai pot, mwwwuuuuooooaaahahahahahaa (iar lacrimi, pe care le șterg cu mâna... ca nesimțitu')

P.S.: Oahahahahahaa! Haaaaaahahahahamwwwwuuuoahahaha!

2 apr. 2012

Căpșunarul și geniul

Ideea genială

Toată viața m-am gândit să am o idee genială! Să am așa o idee după care să vină lumea să mă bată pe spate, să înceapă să mă pupe-n cur, să-mi zâmbească, să-mi dea tot felul de premii... Și, așa cum se întâmplă la oamenii perseverenți, ideea mi-a venit în cele din urmă! E o banalitate, dar geniul tocmai în asta constă: descoperirea unor lucruri simple la care nu s-a gândit nimeni pentru că nu avut timp!

Vreți un exemplu? Newton! Ăla o freca la rece toată ziua, s-a pus sub un copac, i-a căzut un măr în cap și a făcut el repede cu accelerații gravitaționale, cu draci. Păi voi credeți că doar lui Newton i-a căzut un măr în cap pe Pământul ăsta? Băăăăh, la o grămadă de lume i-a căzut și nu numai mere! Copaci întregi le-a căzut la alții, tencuieli, răngi de fier, betoniere etc, dar lumea avea treabă în pulii mei și n-a stat să se gândescă ca fraierul ăla de Newton la motiv! Că chiar vorbeam cu Andi, un amic de-al meu, să mergem să cumpărăm vreo 3-4 kile de mere și să ni le turnăm în cap! Dacă nu facem nici-o observație științifică măcar îi arătăm papagalului ăla de Newton cine suntem, că noi am și dat bani pe merele alea nu ca el mocangeală... Cercetarea costă domnu' Newton, nu e mocangeală, ok?
 
Dar dă-l dreacu și pe Newton, gata, m-am calmat. M-am calmat pentru că mi-a venit mie ideea genială că altfel îl mai înjuram eu! Vreți să știți care e? Hm, nu știu dacă e bine să v-o spun, dar hai să risc că oricum nu cred că sunteți la fel de geniali ca mine. Poate mai deștepți da, dar geniali nu cred! Știți apa caldă? Da, știu că n-am inventat-o eu, dar eu fac altceva, o chestie la care nimeni nu s-a gândit deși e la îndemâna tuturor în ziua de azi! O brevetez, băh!!! Și poate, dacă am chef, o înregistrez și la oficiul ăla cu mărci și poate o certific și ISO ceva!
 
Stați liniștiți că nu vă pun acum să veniți la mine să mă plătiți de câte ori faceți baie! O să donez brevetul pe la ăștia care se ocupă cu omenirea, ONU sau care'o fi! Eu nu am pretenții de la omenire... Nu doresc decât să fiu invitat și eu la niște conferințe, să-mi fie publicate niște lucrări pe tema aceasta (începând chiar cu ce scriu acum, de ce nu), niște titluri din astea gen Honoris Causa, o statuie, să fiu trecut în toate cărțile de istorie din lume și, cel mai important, să fiu trecut în Wikipedia, dar cu descrierea făcută de mine!!!


1 apr. 2012

Căpșunarul și Ziua păcălicilor

Top 10 cele mai tari păcăleli din lume... evăr:

Pe locul 10 popii și faraonii care puteau să facă să dispară Soarele și Luna (doar când era eclipsă, evident)

Locul 9 este ocupat de evrei și de toate problemele prin care au trecut ei încă de pe vremea dinozaurilor (încă nu am înțeles nici până azi ce-o avea toată planeta asta cu ei, dar ei continuă să se jure că n-au făcut nimic rău niciodată:))

Pe 8 zic că aia cu Pământul plat e bestială! Nici nu vreau să-mi imaginez în ce stress trăiau păcăliții pe vremea aia când se uitau în zare...

Locul 7 statuile care plâng, copacii care vorbesc, icoanele care înjură și alte fenomene din astea pe care trebuie să le crezi doar ca să nu se uite vecinii urât la tine.

Pe locul 6 eu cred că merită să stea istoria românilor! O istorie atât de păcălită încât nu mai știu nici păcăliții cu care să se laude la prieteni când beau bere.

Locul 5 aparține păcălelii cu "Vin americanii!". Mi se pare cu atât mai tare păcăleala cu cât există mulți români care au impresia că americanii chiar au venit doar pentru că i-au văzut pe la Desevelu, pe la Bârlad, pe la Vama Veche...

Pe 4 toate păcălelile astea de genul FNI, Caritas, bani pe net, Poker online, Forex etc unde lumea bagă bani și și-o ia de 16 ori înapoi...

Bronzul, deci locul 3, pentru ofertele din supermarket-uri și mall-uri, dar nu pot să vă spun de ce. Și oricum, dacă trebuie să vă spun eu de ce înseamnă că e tărziu pentru voi...

Pe podium, locul 2 și medalia de argint, mass media pentru faptul că reușește să păcălească atât din simple zvonuri cât și din 3 surse!!!

Locul 1, aur, coroniță și tot ce se mai dă pentru poziția asta se acordă lui Ion Iliescu, un om care a reușit, în 1990, să convingă 98% dintre români că toate cele 9 poziții prezentate până acum (și nu numai) nu sunt deloc păcăleli!

Fotofurăciune de pe la Mediafax! Și când te gândești că am dat mâna cu el...