.

30 dec. 2011

Capsunarul si retetele

Lasa ca va zic eu ce sa haliti
Dupa ce au umplut astia tot onlainu' cu retete de Craciun, acum il umple si cu retete de Revelion! Eh, dar de data asta nu ma mai abtin! Gata! Va zic eu niste retete si feluri de mancare de Revelion ca sa va treaca chefu'. O sa va pun niste poze cu explicatii ca sa ma intelegeti mai bine!
Pentru inceput va recomand un platou cu salam. Mai puteti pune si niste masline minune, niste cascaval talent etc. Eu nu le-am mai pus ca oricum nu-mi place acest tip de platou...
Pentru vegetarienii care nu mananca decat un singur fel de carne (nu pot sa va spun despre ce e vorba ca nu e trecut de 12) puteti prepara niste legume la protap! Nu e dificil si puteti pune vreun nepot sa invarta...

Salata antistress! Asta e buna ca merge si la vegetarieni si la carnivori. Nu stiu unde o sa gasiti acest tip de salata in comert, dar daca o gasiti sa nu invitati neamuri care lucreaza in Politie la Revelion!

Inventie prorpie: sarmale cu fructe de mare! Exceptionale mai ales pentru pasionatii de bucatarie mediteraneana!
Inventie si mai proprie decat aialalta: seminte flambate! Fabuloase! Merg foarte bine cu bere congelata si dezghetata! Provare per credere cum zice romanu'!
Pentru final va propun niste bauturi originale cum ar fi aceasta. Bauturi originale de genul asta se pot procura de pe la bulgari si nu numai!

Daca v-au placut retele mele bine, daca nu si mai bine. Mai puteam sa va dau si alte sfaturi, dar nu puteam sa pun poze ca tot asa, nu e trecut de 12 noaptea. Oricum, important e sa va simtiti bine de Revelion si sa intrati cu bine in noul an!
P.S.: Ah, sa nu uit! Un sfat pentru sexul urat: de Revelion ar fi bine sa evitati ouale umplute ca nu prea sunt sanatoase! Cica fac rau mai ales in zile din astea de sarbatoare cand femeile se imbraca in tot felul de imbracaminti mulate pe... cat e bah ceasu' ala?

































28 dec. 2011

Capsunarul si plansul

Blog plans
De azi dimineata ma uit la funerariile lu' nord coreeanu' si nu reusesc sa-mi dau seama cum ar fi daca eram eu blogger in Coreea de Nord si trebuia sa scriu despre Kim Jong ala. Va dati seama ca ar fi trebuit sa scriu pe blog un material din care sa reiasa marea suferinta pricinuita de pierderea marelui conducator. La aia la TV sau la Radio le e usor in pulii mei, dar mie?! Cum sa fac? Sa incerc totusi, ca nu se stie de la anu' cine vine la putere in Romania si poate o sa am nevoie.
Deci: Am participaaaaaaaat, ah, ah, ahhhh, la funerariileeeehhhhh, aaaaahhhh marelui conducatoraahhhhh, ihhhhhhhh, de ceeeeeeeeeeee.... Cui ne-ai lasaaatttttt mare conducatorrrr iiiihhh, cui ne-ai lasattttt? Ce facem noi acumaaaaaaaaaa? Nu plecaaaaaa mare conducatorrrrrr, nu plecaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahh!
Cam asa ceva. Reiese durerea din text? Se observa lacrimile, balele care-mi curg din gura se vad? Evident ca o sa pun si imagini, dar vreau sa stiu daca din text se intelege suferinta. Pulii mei fratilor, nu e usor! Si nici nu mai am multe sanse sa ma antrenez ca nu prea mai sunt conducatori din astia mareti si mult iubiti. Trimiteti parerile dumneavoastra prin SMS la mine pe telefon! Costul* e de 2 euro fara TVA. Va multumesc...
Am aparut si la CNN... Sa se oftice si aia de la Antena 3!
*- abonament pe 34 de ani fara posibilitatea de a renunta la el nici cu avocati! costul se intelege pe zi (indiferent daca e lucratoare sau nu) si in zilele de sarbatoare e posibil sa va taxez chiar de doua ori pentru ca m-ati deranjat...

23 dec. 2011

Capsunarul si Craciunul

Hai lamultiani, iar...
Bah fratilor (si surorilor si cumnatilor si mamelor si tatilor si vecinilor si ...) ce sa va zic? Lamultiani va zic si eu, asa cum va zice toata lumea. Va urez tot felul de sarbatori fericite, sa aveti grija sa nu va imbatati ca porcii, sa nu mancati ca porcii, sa nu vomitati ca porcii si sa nu va bateti ca chiorii. Ne auzim dupa sarbatorile astea care nu sunt altceva decat un antrenament binevenit inaintea revelionului. Aia care mai tin post sa-si revina, iar la aia care o fac pe figurantii le transmit ca am mancat sarmale cu fructe de mare si salam de ren, dar nu se compara. Bagati carnati de porc fratilor ca la anu', daca vine sfarsitu' lumii, nu mai apucati! Si sa nu beti Jack pe post de tuica ca iar nu merge! In special nu se pupa cu ciorba si cu ardeiul iute decat daca sunt si astea tot de Tennessee! Dar cica in Tennessee nu exista ciorba cu ardei iute, asa ca daca va treziti cu asa ceva pe masa de Craciun sa stiti ca gazda are ceva cu voi!
Nu va mai retin ca poate aveti si voi de facut cumparaturi. Eu am scapat de ele. N-am mai gasit nimic asa ca... La Penes Curcanu' nu mai avea curcan, la Avicola nu mai avea oua... S-au terminat! Asa mi-a zis vanzatoarea! Am vrut sa intru la un Gepeto ca mai avea ceva, dar erau vreo 60 de oameni pe metru' patrat asa ca m-am lasat. Dar nu-mi fac probleme ca am primit foarte multe invitatii! Asta e avantajul cand esti roman in Romania. Si daca nu te duci la om acasa sa-i halesti toata mancarea si sa-i bei toata bautura se supara! Tot el se supara! Pai du-te tu la neamt sau la francez sa-i halesti toata mancarea si sa-i bei toata bautura sa vedem daca se bucura. Te mai face si tigan dupa aia. La noi nu, frate! La noi se supara daca nu-i golesti frigiderul. Dupa aia isi da seama ce-a facut, dar e prea tarziu...
Asa ca Lamultiani inc'odata si sa ne auzim cu bine. Ah, sa nu uit, anul asta iau si eu o aspirina inainte ca sa vad daca functioneaza cum am vazut eu la Discovery! Mi-am bagat pe telefon ca sa nu uit! Prietenii stiu despre ce e vorba!
M-am gandit sa va pun si o felicitare ca asa e frumos...
UPDATE: Mi-am tras si video cu sunet (original)

22 dec. 2011

Capsunarul si taxa de poluare

Si cu banii ce facem?
Hahaha! Hai sa ne radem. Ultima gluma in materie de protectia mediului se numeste taxa de aterizare. Europenii, in prostia lor (cica demult, foarte demult nu erau asa) s-au gandit ei sa mai salveze putin mediul taxand fiecare companie aeriana, care aterizeaza prin Europa, cu cativa euro. Cu alte cuvinte, incepand cu anul viitor sa va pregatiti sa platiti intre 1 si 12 euro in plus la biletul de avion. Nu e mult, dar nu asta conteaza. Ce este interesant este pana unde merge imbecilitatea omului si ce fel se pune problema cand vine vorba de protectia mediului inconjurator.
Vreau sa explic de ce cred ca taxa de poluare e un vax cel mult, daca nu o frectie la picior de lemn. Ma gandeam sa va explic in niste termeni asa, mai stiintifici, dar am realizat ca totul e prea simplu ca sa ma complic! Sa presupunem ca 7 persoane (a se citi 7 miliarde) trebuie sa urce cu un lift la etajul 200 al celui mai mare zgarie nori de pe Pamant. Liftul este cam incet si urca cu 0,05 km/h. Sa zicem ca nu exista alt lift si ca obligatoriu trebuie sa urcam cu ala pentru ca asta e. Deci, cei 7 intra in lift si incepe urcarea. Trebuie precizat faptul ca liftul nu se mai opreste decat la etajul 200 si nu exista posibilitatea de a se interveni in vreun fel (nu exista butoane pentru alte etaje, nu exista alarma, nu exista nimic). Ca sa nu va simtiti jenati hai sa zicem ca unul dintre aia 7 sunt eu! V-ati prins? Hehehe! Imi place despre voi ca sunteti baieti si fete isteti! Deci eu am halit 3 farfurii de fasole cu mamaliga si ceapa exact cu vreo 2 ore inainte sa ma urc cu liftu' fratilor! Si, deja de pe la etajul 2 incep sa ma eliberez pentru ca eu oi avea bun simt, dar burta e nesimtita nene (a se citi compania)! Pe la etajul 5 ceilalti 6 lacrimeaza, iar pe la 8 nu ma mai suport nici macar eu, dar nu am ce face. De pe la etaju' 10 incepe lumea sa ma taxeze. Am uitat sa va spun ca eu sunt plin de bani, ca de aia urcam la etajul 200 ca sa bag banii intr-un safe de banca! Si astia 6, cu lacrimi in ochi imi cer bani pentru fiecare besina pe care o dau. Si eu le platesc ca oricum nu ma pot opri. Burta e mai puternica decat mine asa ca besinile nu se opresc nici macar pentru cateva etaje... nimic! De pe la etajul 20 nu mai rezista nimeni in picioare. Imi tot cer bani, eu le platesc, un idiot care refuza banii (zice ca e de la un ONG din asta non-profit) incearca sa planteze un copac a carui frunze sa absoarba gazu' de sera pe care-l scot eu pe cur, iar una incepe sa cante cantece gen seiv za uorld, dar se opreste pentru ca ii vine sa vomite. Vomita pe unu' care, cu iPad-ul deschis calculeaza cu cat urmeaza sa creasca taxa pe besina pe la etajul 40, taxa pe care eu ma ofer sa i-o platesc in avans pentru ca oricum ma doare-n cur (la propriu de data asta, dar burta continua sa nu fie interesata). Asa ca liftul continua sa mearga cu viteza melcului, eu platesc tot felul de taxe, aia canta, ONG-istu' continua sa scrijeleasca podeaua cu brelocul de la chei ca sa faca gaura sa planteze copacul salvator, iar besinile continua sa iasa datorita unei burti nesimtite caruia am incetat sa-i mai cer ceva inca de pe vremea cand eram la etajul 30. Suntem la 50 acum si toata lumea si-a astupat ochii, gura si urechile. Nu pentru ca fac parte din Mafia sau chestii de genul asta, dar pentru ca e ultima modalitate prin care spera sa scape de inhalarea besinilor. Nu scapa! Le mai dau 12 euro reprezentand a 567-a taxa inventata de domnul cu iPad care deja nu mai are nici macar baterie la tableta de cate calcule a facut. Intr-un tarziu, pe la etajul 75 am lesinat cu totii. Am intrat in coma si ne-am dus dreacu'. Nu am mai putut rezista...
P.S.: Istoricii alieni au descris evenimentul in felul urmator: liftul a ajuns in cele din urma la etajul 200! Usile s-au deschis si intregul etaj a fost invadat imediat de un miros necunoscut. Robotii specializati in mirosuri necunoscute l-au anihilat imediat cu niste Ambipur. Cei 7 ocupanti ai liftului erau morti si chiar intr-o avansata stare de putrefactie! Dar robotii specializati in ocupanti morti si in stare de putrefactie au facut o descoperire uluitoare: desi mort si putrezit, unul dintre ocupanti emitea niste sunete si niste mirosuri ciudate! La o analiza mai amanuntita s-a constatat ca un organ mai functiona inca si chiar suferise niste mutatii interesante: burta! Burta avea acum cap, ochi nas, gura, urechi, maini, picioare, cur... si continua sa scoata besini din ea! Pe gura proaspat crescuta le solicita alienilor sa fie lasata in pace sa faca besini pentru ca ea are bani sa plateasca taxe de poluare, taxe de mediu, taxe de orice fel. Numai ca alienii nu intelegeau o boaba din ce zicea burta pentru un motiv cat se poate de simplu: ei habar nu aveau ce mama dreacu' sunt aia bani! Va urma?

20 dec. 2011

Capsunarul si nehotararea

Vai, cate probleme!
Dom'le sunt nehotarat. M-au inconjurat evenimentele si nu mai stiu de care sa ma apuc mai intai. A murit cel mai iubit dintre coreeni', a fost eliberat Sile Camataru, niste romulani s-au omorat pe la Targu Mures (parca) pentru bonuri de 70 de lei, sigur a fost vreun accident care a necesitat vreo descarcerare, probabil a mai fost descoperit vreun virus fatal pentru omenire, inevitabil au fost reinterpretate scrierile maiase care descriu sfarsitul lumii etc. Dar stiti ce... Ia mai da-i dreacu pe toti ca la urma urmei am un singur neuron si nu e cazul sa-l stresez prea tare. Ia sa ne ocupam de un lucru mai usor, mai distractiv si chiar mai interesant: Volunia!
Cica italianu' care a inventat HyperSearch a mai inventat ceva! HyperSearch a fost primul "search", mama si tata cautarii pe net (ca sa zic asa). Omu' a pus bazele dupa care au facut astia Google, Yahoo, Bing, Ping, Cing sau cum le mai zice. Pe italian il cheama Massimo Marchiori si este unul dintre oamenii care a pus umarul la dezvoltarea WWW-ului. Ce a inventat italianu'? A inventat Volunia si, conform declaratiilor persoanale facute intr-un ziar italian, de data asta a brevetat totul ca sa n-o mai ia in mana asa cum a patit cu Google si restul.

Despre Volunia nu spune nimic concret si asta deoarece vrea sa-i loveasca pe Google direct intre ochi. Dar, pentru unul ca mine care nu intelege nimic dintr-un algoritm insa intelege ce se ascunde printre randuri sunt foarte interesante cateva chestiuni. Marchiori are un asociat care nu numai ca e un cunoscut in lumea WWW-ului, dar a si investit in Volunia Holding niste milioane de euro. Dupa aia, la proiect au lucrat niste studenti italieni convinsi in ultima secunda sa nu plece in America, acolo unde primisera niste superoferte de munca. Si, la final, supercomputerele si serverele pe care baietii lucreaza sunt furnizate de aia care i-au aprovizionat cu chestii socoteli pe aia de la Cern!
Acum poate o sa spuneti ca ce mare smecherie e si stirea asta? Bah, mie mi s-a parut interesanta asa ca...
P.S.: Pentru aia care cred ca Volunia e doar un altfel de Google le traduc zicerile lui Marchiori: "Nu, e cu totul si cu totul altceva. Volunia nu e un Google de noua generatie si nici macar un anti-Google. Idea era de a face in asa fel incat cautarea pe web sa fie diferita, in afara schemelor. Metoda "Oracolul din Delfi", adica eu pun intrebarile si motorul de cautare imi da o serie de raspunsuri din care sa aleg este neschimbat de 12 ani. Eu am schimbat totul in mod radical, schimband regulile jocului". Acum pare mai interesant? V-am zis eu... 

17 dec. 2011

Capsunarul si profesionistii

Odata cu modificarea NCC-ului ne-am dus dreacu'
Asa cum bine stiti, prin modificarea Noului Cod Civil, Romania s-a umplut de profesionisti. Din pacate, NCC-ul nostru, nu s-a lasat impresionat de DEX-ul pe care-l cunoaste toata lumea si nu a luat de bune explicatiile pe care asta le ofera pentru a defini profesionistul. NCC-ul a preferat sa inventeze el o noua definitie, mai "civila" asa, Noul Cod Civil ii defineste profesionisti pe toti aia care exploateaza o intreprindere si baga-n oala toate categoriile de comercianti, intreprinzatori etc si pe orice persoana autorizata sa desfasoare activitati economice sau profesionale. Si avocatii, practicienii in insolventa, evaluatorii, executorii etc. vor intra in sfera notiunii de profesionist, cu toate ca astia chiar erau, dar le zicea "liberali" pe vechi (la noi, pentru ca la altii sunt denumiti profesionisti de cand se stiu).
Eh, mai draga NCC-ule, nu-i chiar asa. Mai sunt fraieri din astia ca mine care tin la vechea definitie a profesionistului. Pe vremuri profesionistul (sau "profesorul") era ala la care te duceai si te repara ori pe tine, ori iti repara magnetofonul, ori masina, ori bicicleta, ori iti punea faianta in baie, ori iti medita copilu' ca sa ia numai 10 (si nu vorbim de educatie fizica si sport unde luam eu). Dar le repara frate, nu le repara si se stricau in 2 zile. Ca sa intelegi, mai draga NCC-ule, eu nu as fi putut fi niciodata un profesionist al scrisului, de exemplu. Pe vechi! Pe nou sunt profesionist, dar cum am foarte mult bun simt n-o sa-mi schimb niciodata numele blogului in Razbunarea Capsunarului Profesionist. Adica sa nu ma intelegi gresit, multa lume imi da like pe Facebook, zice ca ce frumos am scris, dar cam asta e! Adica nu e ca scriu si ma lauda cativa oameni acolo si gata, sunt profesionist! Eh nu!
Din pacate nu sunt toti ca mine fratilor. Deja, in baza noului status oferit prin modificarea NCC-ului, toate baragladinele au inceput sa se creada profesionisti (in sensul vechi al cuvantului). Legal n-am ce sa le fac, dar moral pot sa-i scuip in ochi! Si nu cred ca are rost sa dau nume pentru ca stiti si voi despre ce e vorba. Te duci la medic ca te doare si pe tine-n... cot si ce gasesti la spitalul privat care-si face reclama peste tot? Gasesti niste maneliste la "front office" carora le lipseste doar guma de mestecat, si niste medici care-ti spun ca nu ai aia, aia si cu aialalta. Asa, si? Stiu si eu ca nu am aia, aia si cu aialalta, dar ce am? "Domnule, la mine nu aveti nimic, doar v-am facut si teste!", iti rezuma profesionistul si te invita la "front office" sa achiti cateva sute de lei. Evident ca dupa aia te suna toata lumea si te intreaba ce ai rezolvat, ce ai si daca mai traiesti! Pentru ca prietenii tai stiu ca nu ai nici-o sansa sa rezolvi ceva, dar politetea e inca importanta. Le spui ca nu ai rezolvat nimic si ei te intreaba "Dar unde ai fost?". "Pai am fost la privat, la profesionist!". "Da, dar unde? La care medic?". Pai bah fratilor, eu inteleg ca daca ala e profesionist cu acte inseamna ca pot sa ma duc la el linistit, asa cum faceam pe vremuri! Pentru ca pe vremuri, repet, daca mergeai la un profesionist ala iti spunea ce ai, nu ce n-ai! Ca ce n-am stiu si eu, bah!
Evident ca lista poate continua cu tot felul de "profesionisti" din astia. Stiti si voi cum functioneaza. In ziua de azi profesionistul este platit ca sa-ti spuna ce nu ai. S-a stricat masina? Ok! "Deci nu e de la bujii, nu e de la alternator, nu e de la senzor... 500 de lei si nu stiu, s-ar putea sa fie de la motorina! Ati bagat motorina naspa?" Evident ca tu nu ai bagat motorina naspa decat o singura data, dar mai demult. Achiti 500 de lei si pleci cu masina la fel de razna cum ai venit. Primesti si un sfat gratuit de genul: "Mergeti la un service unde au testerul ala HKM5000-321 ca sa va masoare diametrul volanului, ca poate e de la aia! Va dau eu numarul daca vreti!". Si asta pentru ca el e profesionist si nu se baga pe probleme pe care nu le poate rezolva...
Cam asta e! In incheiere va mai povestesc o faza care mi s-a intamplat p'afara de data asta. Amenajam un punct de lucru si aveam nevoie de un profesionist (in sensul vechi). Am cautat pe net si am gasit un anunt interesant. A venit un tip in salopeta, un pic murdar de vopsea si s-a uitat, a masurat, si-a notat si la sfarsit ne-a zis pretul. Super pret, super serviciu! La sfarsit omul ne-a multumit! Pai de ce sa ne multumiti dumneavoastra? Va multumim noi pentru serviciu si pentru pretul facut! Omu' ne-a explicat ca marea majoritate a posibililor clienti ii dadeau flit tocmai pentru ca mergea in salopeta la intalniri. Pentru ca omul era un profesionist si treaba lui era sa acopere cu ciment, sa dea cu var si alte chestii d'astea si nu concepea ca trebuie sa se imbrace la costum si sa-si ia Mercedes ca sa discute cu cineva despre zugravit pereti! L-am intrebat atunci ce stie unul imbracat la costum si cu Mercedes despre zugravit? Mi-a raspuns ca nu stie nimic, dar pare mult mai profesionist decat el... 
P.S.: Textul asta nu e scris de un profesionist si este dedicat exclusiv Noului Cod Civil. Eu stiu, bah Codule, ca ai vrut sa faci un lucru bun, dar n-ai bah cu cine, n-ai cum...

15 dec. 2011

Capsunarul si geamia

Pizza cu Hunchiar nu serveste nimeni?
M-am nimerit si eu, ieri, pe la geamia Hunchiar din Constanta. Ma asteptam sa vad scandal mare, dar nu s-a intamplat nimic. S-au prezentat documente, s-a discutat civilizat... Nici pumni, nici picioare, nici injuraturi, mai exact nimic pe gustul meu. Ideea e ca nu s-a schimbat nimic de la ultimele articole din presa referitoare la acest subiect. Pentru cine nu stie despre ce este vorba hai sa facem un rezumat impreuna, ca sa inteleg si eu. Deci, in coltul albastru avem Muftiatul Cultului Musulman din Romania care a facut o plangere referitoare la faptul ca patronul de la pizzeria Cin-Cin din Constanta si-a ridicat ditamai palatul langa geamia Hunchiar, pe un teren care nu ar suporta o astfel de constructie (Inspectoratul, buna dimineata, ce mai faceti?) si ca o parte din acest teren a fost "confiscata" musulmanilor, dupa cum afirma chiar reprezentantii cultului. In coltul rosu il avem pe patronul de la Cin-Cin, Sorin Mocianu, antrenat de cativa ani buni de chiar Radu Stefan Mazare in persoana! Gurile rele spun ca autorizatia de constructie pe baza careia si-a ridicat Mocianu palatul a fost anulata irevocabil de judecatori.

Dar asta nu e o problema pentru Stefan care a eliberat alta autorizatie. Si daca o anuleaza si pe asta cred ca nu-i problema! Elibereaza alta ca doar banuiesc ca are mai multe in top. Parca un top are 500 de bucati din cate stiu, asa ca mai are autorizatii cate vreti.
Ca sa se razbune pe musulmani, M&M (Mazare si Mocianu) s-au gandit ca e cazul sa le ceara ei explicatii celor de la geamie! Asa ca au inceput sa-i ia la rost ca de ce au pus pavele in curte, ca de ce si-au construit locul de ablutiune (adica unde se spala corpul pentru purificare) si chiar le-au solicitat autorizatia de constructie a acestuia! Mi se pare ca geamia exista de ceva timp prin Constanta asa ca... In orice caz e mai veche decat Radu Stefan! Ba, mai mult, exista chiar si o solicitare datata 1991 prin care se cere Primariei Constanta eliberarea unei autorizatii de constructie pentru locul cu pricina (35129/19.12.1991)
In sfarsit, nu e treaba mea sa rezolv chestiuni de genul asta. O sa se ocupe Prefectul (care a sesizat deja judecatorii) si chiar presedintele Basescu in persoana, pentru ca a fost rugat sa se ocupe de chestiune cu ocazia recentei vizite in Turcia!
In rest nimic nou pe frontul de est al Constantei. Piata Ovidiu ramane "Ierusalimul" pe care toti smecherii doresc sa-l cucereasca. Toata lumea vrea o bucatica din zona asta atat de frumoasa in uratenia ei. Frumoasa pentru ceea ce reprezenta pe vremuri si pentru ceea ce ar putea reprezenta in viitor. Urata pentru ceea ce este astazi: un loc plin de resturi de cladiri pe care toti buticarii vor sa puna mana ca sa le darame si sa-si construiasca vile, eventual cu pizzerie la parter...

P.S.: Tocmai imi spunea cineva ca Dobrogea reprezinta un paradox din punct de vedere al convietuirii intre majoritate si minoritati. In alte parti ar fi iesit razboi intre greci si turci, intre turci si machedoni, intre machedoni si tigani, intre romani si romani etc. Dar stati asa ca Bucurestiul nu e in Dobrogea!!! Ah, ma scuzati, am uitat...
Jur ca documentele le-am adus inapoi dupa ce le-am "xeroxat"!

13 dec. 2011

Capsunarul si plecarea bancilor

Unde pleaca bancile cand pleaca?
Cica camatarii... pardon, bancile din Romania cam vor sa-si ia talpasita de p'aicea. Asa, si? Care e problema? Pentru ce trebuie sa scriu despre asa ceva? Pe voi va intereseaza? Pai daca nu va intereseaza nici pe voi nu mai scriu nimic. Sa plece frate. Sa vedem unde se duc. Poate pleaca in Africa sa dea credite! Am auzit ca acolo se fac credite de 60 de euro pe an! Adica vine africanu' si cere 60 de euro si banca ii calculeaza rate de 5 euro pe luna plus interese! Cred ca le baga 1250% interese ca sa castige ceva de pe urma lor.
Bancile nu comentau nimic cand dadeau credite cu buletinul, nu-i asa? Adica nu se suparau si spuneau "dom'le, daca mai vine cineva sa ceara credit cu buletinul noi plecam!". Nu spuneau nimic, nu-i asa? Si nu inteleg de ce se supara acum, ca doar le iau la aia telefoanele, sau televizoarele, sau casele inapoi. Sa-si deschida niste amanete si sa vanda acolo ce recupereaza de la lume... Asta e.
Doar ca va dau niste vesti nasoale dragi bancheri: nu prea mai aveti unde dreacu sa va duceti. Uite, pana si in Anglia ii mai apara doar Cameron pe bancheri, ca doar pentru ei nu a semnat noul tratat european. Cica de la anu' se baga in Anglia limita la salariile bancherilor, asa ca nu mai merge sa faceti chindie la ago di Como, in Italia, asa cum faceati in 2009! Apropo', ce dreacu sarbatoreati acolo cand toata lumea era in rahat? Hehehe, mi se pare ca sunteti cam pe invers voi, in sensul ca atunci cand lumea e trista voi va bucurati si cand toti incep sa-si doreasca iesirea din rahat voi va suparati. Am zis ca sunteti pe invers ca sa nu va zic altfel... Sau sa va zic?
P.S.1: S-au sinucis un sac de patroni de firme pana acum din cauza crizei! Care din cauza falimentului, care din cauza datoriilor, care din cauze necunoscute. Pana nu vad ca incep sa se sinucida bancherii n-o sa-i cred ca au probleme! Am zis!
P.S.2: Am zis ca nu scriu despre subiect. Pai nu am scris! Asta a fost doar asa, ca daca ma apucam sa scriu cine stie daca mai terminam vreodata...
E prea tare caricatura ca sa n-o fur de pe blackcommentator.com

11 dec. 2011

Capsunarul si teoriile

Cine v-a zis ca matematica e stiinta exacta?
Bah, numai prostii se invata in scoala frate! De exemplu pe mine m-au invatat toata viata ca matematica e o stiinta exacta, ca cu numere, ca cu nu stiu ce... Hai sa fim seriosi, nu mai invatati dom'le copiii la prostii d'astea. Ia, copii, hai sa facem o meditatie sa va explic si voua cum e cu stiintele astea. Deci, se iau urmatoarele cifre: 9, 10, 12, 2011, 29, 26000. Ie exacte? Ie! Acuma o sa ziceti ca sa tac dreacu' din gura ca nu mai am ce comenta! Buuun! Ia sa le punem in urmatoarea problema: Se ia un grup de 9 persoane si se baga la parnaie pentru 29 de zile pe data de 10.12.2011. Ok? E exact? Este, pentru ca au scris si ziarele de treaba asta. Dupa aia se iau 26000 de euro de la fraieri si se dau la baiatu' lu' unu' dintre aia 9 smecheri arestati pentru toate nemerniciile pamantului. Mai e exacta matematica? Nu mai e frate!

Teoria nu este a mea, ea apartinand unor mari matematicieni de la Consiliul Judetean Constanta condusi de Nicusor Constantinescu care este. Deci in timp ce Militia (le zic militieni pana nu-l prind pe ala din cauza caruia a facut jurnalista Ioana Popa accident) ii salta pe interlopii lu' Mustafa si pe el insusi la Mangalia, Nicusor&Co aprobau la Constanta ajutor in valoare de 26.000 euro pentru baiatu' lu' Mustafa care trebuie sa se opereze nu stiu pe unde prin Turcia.
Asa ca sa nu mai veniti la mine si la alti copii sa ne ziceti tampenii cum ca matematica e stiinta exacta si alte prostii din astea. Deci nu mai exista nici o stiinta exacta, sa fie clar!
P.S.: Daca mai adaug si teoria mea conform careia unu cu una fac minim trei atunci cred ca merita cei 25 de lei pe ora pe care vi i-am luat din portofel pentru meditatie (fara sa va dati voi seama, evident!)
Alte teorii la care lucrez eu acuma! Dar nu stiti voi d'astea...

10 dec. 2011

Capsunarul si Rosia Montana

Gata!!!
Daca nu stiti sa faceti reclama va rog sa apelati la mine! Toate Gabriel Resursele sa apeleze la mine! Va rog sa incetati imediat sa-mi stricati cheful cu reclamele idioate despre Rosia Montana. Nu stiu unde i-ati gasit pe aia, nu ma intereseaza, dar gata! Orice isi are limita, pana si o gluma! Am inteles ca poate doreati sa ne provocati rasul cu reclamele alea, dar deja au devenit... E ca bancurile alea seci pe care le pun unii pe Facebook: poti sa citesti si chiar sa zambesti la doua-trei, dar cand ti-l mai pune pe perete si p'al patru-lea deja devine secant.
Asa ca va propun eu o reclama la Rosia Montana. Adica, cel putin eu, daca bagati reclama asta, o sa fiu de acord cu ce vreti voi: cu cianura, cu faptul ca dati doar 6% redeventa, cu faptul ca dosarul ramane secret in continuare (de parca nu stie lumea ce scrie acolo) si alte aberatii demne de lumea a patra. Dar repet, in schimbul acestor lucruri vreau sa vad la TV o reclama frumoasa, o reclama care sa ma faca fericit si care, eventual, sa-mi starneasca zambetul! Sau chiar rasul, de ce nu?! Deci, trebuie sa incetati imediat sa bagati aratarile alea de la Rosia Montana si sa bagati niste gagici care va zic eu:
Asa nu...
ASA DAAAAAAAAA! In ordine alfabetica: Laura (n-o stiti voi, dar o stiu eu), Zeta, Tea si Milla!
Asta trebuie sa faci, bah Gabriele, ca sa fiu eu de acord cu exploatarea voastra de aur! Ok? Si daca nu vrei sa bagi gagicile astea care ti-am zis eu nu-i problema. Baga altceva! Important e sa nu mai vad fetele lu' aia ca ma apuca apendicita!
P.S.: Am o propunere si la categoria reclame care provoaca rasul! De exemplu puteti lua unul de la voi de la Resurse de acolo si sa-i dati sa bea cianura! Nu, nu apa aia uzata industrial! Sa-i dati cianura 100%! Sa ne radem si noi astia de la Constanta, ca dupa ce dati drumul la exploatare si ajung apele alea prin Dunare probabil ca o sa radeti voi...

7 dec. 2011

Capsunarul si Stanga

Ce animale ai vazut tu, bah?
Cica unu', Ron Piccirillo, a facut el o descoperire la Mona Lisa lui Da Vinci. Dupa ce am auzit ca Mona Lisa era in realitate un ghei, ca era Da Vinci insusi, ca era o curva, ca era vanzatoarea de la aprozarul de unde-si lua Da Vinci ceapa, acuma aud ca e inconjurata de animale! Deci astia nu au reusit sa descopere cine e Mona Lisa de fapt asa ca au trecut mai departe! Au inceput sa se uite in jurul ei! Cum a descoperit Piccirillo animalele? Tovaraseste: a intors cu 45 de grade tabloul inspre stanga!
Eu nu stiu ce implicatii o sa aiba descoperirea asta in lumea artei, dar stiu ca in cea politica o sa fie un soc! Pentru mine asta e dovada ca Iliescu, om politic de stanga, a avut dreptate cand i-a zis lu' Paul Parvu "Mai animalule!". Paule imi pare rau, ne cunoastem, tin la tine, dar nea Nelu ti-a zis-o pe bune! In fata evidentei trebuie sa ne inchinam cu totii!
Acuma eu nu am o Mona Lisa originala ca s-o inclin 45 de grade spre dreapta, dar banuiesc ca nu se intampla nimic pentru ca altfel ne-ar fi spus Picirici ala. Banuiesc ca daca inclini spre dreapta tot fata de om a Mona Lisei ramane! Doar da inclini spre stanga incep sa apara animalele! Ca ala a vazut multe animale cand a intors la stanga: maimuta, bivol, crocodil, sarpe... Cica a vazut si un leu, dar nu era sigur! Personal nu cred ca era un leu ci o bufnita, dar poate ma insel.Oricum, cred ca si Piciorilo asta a realizat, in cele din urma, ce a descoperit si cat de importanta este descoperirea lui in special pentru aia care sunt mai nehotarati din pedeveu' politic! “In momentul in care am observat bivolul mi-am zis «O Doamne!». Pe urma am realizat ca eu chiar descoperisem ceva important. Pur si simplu nu puteam sa cred ce am in fata ochilor!" a spus el. Eu nu mai spun nimic, dar cred ca este pentru ultima data in viata lui cand mai intoarce ceva la stanga...
Ca sa vedeti ca si eu ma pricep sa descopar tot felul de lucruri: in aceasta imagine eu am vazut doi boi! Voi ii vedeti? Unde va uitati, bah? Uitati-va, bah, in tabloul lu' Grigorescu de pe perete!

5 dec. 2011

Capsunarul si zicerile celebre

Ce sa zic si eu ca sa raman in istorie?
Bah, ma gandeam eu asa cum sa fac sa raman in istorie. Adica ma gandeam ca cel mai simplu sa ramai in istorie e sa zici dreacu' ceva si gata! De exemplu ala a zis Evrika si a ramas in istorie! Sa-mi trag una, mai facea si baie! Deci el statea asa in cada, apa fierbinte, muzica in surdina si cand deodata a zis Evrika! Si pac, a ramas in istorie! Sau ala care a zis Veni, vidi, vici! Pai de cate ori nu m-am dus eu, am vazut si am plecat... sa fiu eu sanatos! Doar ca eu n-am zis, bah, la nimeni! Dar vad ca daca nu zici nimic nu ramai frate in istorie. Si nici nu e nevoie sa zici cine stie ce ca sa ramai! Poti sa zici si chestii fara logica! De exemplu unu' a zis ca E egal cu mece la patrat! N-are nici-o treaba toata zicerea asta, dar iata ca omu' a ramas in istorie. Pana si ala care a zis "Mai animalule!" a ramas. A ramas ala in istorie? A ramas!
Asa ca a venit timpul sa zic si eu ceva ca sa raman in istorie. Doar ca nu stiu ce sa zic... Imi trebuie ceva simplu si eu nu prea stiu sa zic lucruri simple. Adica pot sa zic, dar dupa aia mai mult ca sigur ma apuc sa va explic de ce am zis si nu mai termin! Trebuie sa zic ceva fara sa va mai explic... Nu-mi vine nimic! Ce dreacu' e nene asa de greu sa zic ceva simplu? Moaaaaaa... Pai si eu cu ce mai raman in istorie acuma?
P.S.: Am mai intrebat niste cunostinte, am mai dat niste telefoane, dar nimic... Nu mai stie bah nimeni chestii d'astea simple, ca pe vremuri!

3 dec. 2011

Capsunarul si gramatica

Mai trebuie sa stiu sa vorbesc daca stiu sa scriu?
Romania vrea sa adopte Euro, vrea sa devina importanta in Europa si mai vrea multe alte chestiuni de genul asta. E clar insa pentru toata lumea ca cu salarii de 160 de euro nu te baga nici dreacu in seama. Sper ca va dati seama din ce am scris eu ca cacofonia nu e "ca cu" ci e "salarii de 160 de euro". Cacaofonie mai mare nu poate exista si cred ca e timpul ca toti pasionatii de gramatica sa inceapa sa rescrie un pic cartea aia pe care, cu toate ca era subtirica, n-am inghitit-o niciodata! Nu ma intereseaza bah care e mai mult ca perfectul sau care e perfectul compus in limba romana.
Si ca sa vedeti ca nu e nici-o smecherie sa cunosti gramatica o sa va dau cateva exemple ca sa va convingeti. Deci gramatica ne invata ca Indicativul arata o actiune sigura, reala. Pai hai sa vedem! Indicativ prezent: "eu trec la Euro cu 160 de euro salariu"... Nu treci bah nicaieri! Poti sa indicativi tu la prezent cat vrei, ca cu 160 de euro nu treci nicaieri! Indicativ viitor: "tu vei trece la Euro cu 160"... Evident ca nu vei trece la nimic asa ca nu mai are rost sa continuam cu Indicativul asta.
Hai sa incercam cu Perfectul simplu sa vedem, poate daca-l cunoastem pe asta avem vreo sansa. Conjugarea I, "eu trecui la Euro cu 160 de euro salariu minim pe economie". Nu, corect este "tu ai fi trecut la Euro daca aveai mult mai mult de 160"... Si asta cica e Conditional optativ la timpul perfect! Dar asta e asa de greu ca e bagat ultimul la Gramatica si, asa cum bine stiti, cand ne spunea profa' ca "data viitoare facem ultima lectie..." nu mai aparea nimeni pe la ora. Mergeam toti la bar la Tineretului la cafea si la tutun. Asa ca cine sa cunoasca frate optativu' asta?
Eu va las sa incercati si singuri daca vreti, dar va asigur ca cu 160 de euro tot cacofonie va da. Uite, de exemplu Slovenia! La aia da frate, merita sa inveti gramatica! Ia sa luam, de exemplu, Mai mult ca perfectul: "voi trecuserati la Euro cu 512 minim"! Eh, vedeti cum e mai mult ca perfect? Normal bah, ca nici aia de la UE nu sunt prosti. Degeaba ai tu gramatica mijto daca nu ti se potriveste. Uite, la sloveni s-a potrivit si, tac pac, au trecut la Euro! Si stiti care e faza cea mai tare? Ca poate slovenii nici macar nu au mai mult ca perfectul in gramatica lor, dar pe cine dreacu mai intereseaza nene...
P.S.: Daca am gresit vreo conjugare lasati-o asa... Voi sa fiti sanatosi!
deci e corect EURI ca e mai multi de 50!

1 dec. 2011

Capsunarul si ziua tarii

E de anul trecut, dar se potriveste si anul asta...
Astazi, de ziua ei, trebuie sa urez La Multi Ani unei tari minunate, pe care eu o respect foarte mult. O tara ai carei locuitori merita respectati pentru modul lor de a fi si de a trai. O tara pe care o cunoastem cu totii, ale carei paduri, rauri si campii ne incanta ochiul si inspira artistii nationali in operele lor. Chiar daca saracia majoritatii locuitorilor sai este subiect european, mondial si universal, asta nu inseamna ca nu este o tara iubita si respectata in majoritatea cazurilor. Ignoranta unor straini nu poate umbri sentimentul de mandrie ce caracterizeaza marea majoritate a locuitorilor...
O tara in care clasa politica este, de cele mai multe ori, contrara intereselor populatiei. O clasa politica ale carei interese personale primeaza in fata interesului national. O tara cu multe interese... O tara a carei istorii a fost scrisa cu sangele eroilor cazuti in batalii. 1 Decembrie constituie dovada ca sacrificiul acestora nu a fost in zadar, tara fiind vesnic recunoscatoare prin celebrarea, asa cum se cuvine, a marilor eroi ai neamului. O tara pe care cei mai multi o iubesc, desi sunt inca multi aceia care o vorbesc de rau. Oricum astazi, de ziua ei si a locuitorilor sai, trebuie sa strigam cu totii La Multi Ani! Sa uitam ranchiuna si neplacerile si sa ne bucuram de 1 Decembrie, ziua cea mai importanta pentru aceasta tara. Inca odata La Multi Ani! La Multi Ani Republica Centraficana si tot ceea ce iti doresti de ziua ta!
P.S.: Daca v-ati prins de la inceput ca nu e vorba de Ziua Romaniei ci de Ziua Independentei Republicii Centrafricane (care e tot pe 1 Decembrie)... La Multi Ani si voua!:))
P.S.2: Am copy paste textul scris acum un an doar pentru simplul fapt ca oricum scriam acelasi lucru si nu avea rost sa mai tastez din nou...