Câți bani au românii?

Foarte mulți, dacă este să ne luăm după prețuri!

În orice caz mult mai mulți decât italienii. Am luat câteva exemple de pe cataloagele Carrefour doar pentru că așa s-a nimerit, să nu credeți acum că e reclamă sau mai știu eu ce, la urma urmei situația este aceeași și în cazul Auchan, Lidl, Penny, Metro etc (da, Metro, acolo îmi luam cu 14 euro litrul de Jack!). Dar am vrut un exemplu de mare distribuție, aia care la noi rupe recorduri după recorduri în fiecare an, aia unde se omoară românii pe tigăi, pe șuruburi, pe șurubelnițe. 

Viorele,

Dar ia închipuiește-ți că...

"Avem o realitate, trei milioane din populația dinamică cu capacitate de muncă din România este în afara țării și nu plătește niciun ban", a spus astăzi premierul Victor Ponta în cadrul unei dezbateri despre combaterea sărăciei. "Închipuiți-vă dacă cei trei milioane ar cotiza cu 10 euro pe lună, ar fi o contribuție pe care am simți-o".

Cum să...

... vorbești la telefon ca să nu se prindă DNA-ul!

- Alo, ești?
- Da, alo, sunt!
- Ok, vezi că vine să ia ăla cu ăia ca să-l ducă la ăia!
- Toți?!
- Jumătate!
- Păi și cine vine?
- Jumătatea!
- Ok, îi las în ăla, să-l ia de acolo!
- Ce?
- Ăia!
- Păi pentru asta vine, să-l ducă la ăia!
- Păi asta spun și eu, vine jumătatea să ducă jumătatea aia din ăla la ăia!
- Stai așa puțin, tu ai înțeles ce am spus eu sau trebuie s-o iau de la capăt?
- Am înțeles!
- Bun!

Nu știu pe voi

Dar pe mine mă apucă nervul

Nu există zi, dar când spun că nu există zi înseamnă că nu există zi în care să nu merg undeva fără să aud: "Nu aveți un leu să vă dau...?" Știu că s-a mai scris, dar tocmai de aia m-aș fi așteptat să se schimbe ceva! În schimb pauză, nimic, pe unde mergi aceeași poveste.

Dacă eram conducătorul lumii

Făceam un singur lucru:

Dădeam ordin din ăla de urgență să dispară toți banii de pe pământ! Atât. Și după aia mă uitam de la balcon să văd ce se întâmplă și mă râdeam. După ce ardeau ăștia toți banii și distrugeau toate mașinile de făcut bani îmi dădeam demisia și gata.

P.S.: Ce, ce s-a întâmplat, credeați că făceam altceva?!

Tatăl nostru care ești în ceruri...

... mergi puțin dincolo ca să nu auzi ce scriu eu aici

Am descoperit cu religia, cu treburi de genul ăsta după așa zisa revoluție. S-a întâmplat că ieșeam din casă să mă întâlnesc cu gașca și ăștia erau toți în jurul unei mașini beton. Era un BMW ursuleț, practic un OZN pentru vremurile alea. N-am plecat până nu a venit proprietarul, eram curioși să vedem cine e extraterestrul. Când a venit am rămas proști până-n ziua de azi: un popă de vreo 280 de kilograme, dublu ca dimensiuni față de mașină. Omul doar ce făcuse turul de apartamente să strângă bani de la credincioși. Atunci am fost prima dată invidios în viața mea. Nu, nu pentru că BMW și din seria ce gras e popa, invidios pentru că mie nu mi-ar fi trecut prin cap să fac bani într-un mod atât de simplu! Și eu împreună cu gașca sunam la soneriile de la ușile vecinilor, dar după aia fugeam. Și ce simplu era, în pulii mei, trebuia doar să așteptăm să deschidă și am fi fost milionari! 

Tacse

Ședință de guvern - stenogramă

Ponta: Nu mai avem bani!
Chițoiu: Păi asta am spus și eu ieri...
Ponta: Păi nici ieri nu aveam, dar azi vorbim de banii de azi, nu mai avem bani nici azi! Haideți să vorbim despre prezent, să lăsăm ce-a fost!
Oprea: Domnule prim ministru, eu m-am gândit...
Ponta: Oprea, taci! Te rog eu frumos taci din gură și lasă-mă cu prostiile tale. M-am luat după tine și data trecută și m-au făcut ăștia praf prin ziare.
Oprea: Dar eu n-am mai propus niciodată nimic, domnule prim ministru!
Cazanciuc: Așa e, Oprea n-a mai propus niciodată nimic, ce e just e just.
Dragnea: Hai, gata, v-ați prostit destul, mie mi s-a făcut foame. Dacă nu avem bani haideți să mergem să mâncăm ceva, fac eu cinste.
Teodorovici: Putem absorbi...

Felicitări Ziarul Financiar

Demult n-am mai râs atât de serios

Am citit un articol în Ziarul Financiar de m-am pișat pe mine de râs. N-am știut că ăștia de la ZF au simțul umorului negru atât de dezvoltat. Articolul se numește "Dacă pui de-o parte banii de-o bere în fiecare zi, în 40 de ani poţi strânge bani de-o pensie" și face mișto de lume într-un mod extraordinar. Nici mie nu mi-a trecut prin cap să fac mișto de cineva îmbrăcând un articol la panaramă în haine serioase.

Vă las să citiți și să vă amuzați cu Andrei Chirileasa și cu articolul său. Dacă la sfârșit nu râdeți înseamnă că aveți probleme serioase. Iar dacă mai faceți și ce spune omul în articol atunci vă rog să nu mai treceți pe aici că nu vreau să vă mai văd... Nu vreau să am de-a face cu oameni care nu pricep o poantă dacă e spusă un pic altfel decât de obicei!

Economiile să le faceți în lei, dar păstrați-vă banii în euro:)))

Protestez în numele lor!

Nu se pot scoate bancnotele de 500 de euro, nu se poate așa ceva!!!

Am citit cu stupoare că se dorește scoaterea de pe piață a bancnotelor de 500 de euro! Protestez cât se poate de tare împotriva acestei măsuri absurde! Nu știu cine a avut această idee cretină, dar nici nu mai are rost să-mi bat capul, trebuie să lupt până la capăt împotriva acestei chestiuni. Și vă rog și pe voi să vă alăturați mie... adică să mi vă alăturați... să vă... să luptați cu mine împotriva scoaterii de pe piață a acestei bancnote!

Căpșunarul și America

Acum am înțeles de ce au americanii bani
Poate credeați că le știți pe toate! Sau poate credeam eu că le știu pe toate și am dat vina pe voi! Nu mai contează... Dar iată că vorba cu "Omu' cât trăiește învață tot felul de prostii!" este adevărată.

Poate și eu și voi vă întrebați: "De unde mama dreacu au americanii atâția bani?". De unde? Eh, vezi... Frustrații au început deja să apară. Că cică din războaie, că tipăresc bani, că nu-și plătesc datoriile, ha, ha, ha. Mă fac să râd singur. Cum să aibă domnule bani din așa ceva?! Nu există. Dar este normal să credeți toate prostiile astea pentru că nu sunteți destul de informați ca și mine. Experiența mea jurnalistică locală și mai ales centrală (o singură dată, dar care s-a lăsat cu o solicitare de daune de 1 miliard lei foarte vechi) îmi permite un lucru care vouă nu vi-l permite experiența voastră care n-ați fost jurnaliști. Poate nu ați priceput nimic din ce-am zis acuma, dar, așa cum v-am zis, este și normal pentru că nu aveți experiența mea de jurnalist local și central (o singură dată)...
 

Revenind la americani și la banii lor o să vă explic, cu probe, că americanii își câștigă tot ce au în mod cinstit, onest și corect! Toate trei chiar dacă e același lucru. Așadar, americanii își câștigă banii pentru că ei nu numai că muncesc pe rupte, dar ei muncesc și înainte și după muncă și și noaptea când dorm, lucru care în alte țări nici măcar nu există. În alte țări nici muncă nu mai au ăia, dar să mai muncească și înainte și după.
Dar americanu nu e ca alții. Iautați-vă voi la fotografie să vedeți câți bani face americanul pe zi. Deci el deja de dimineață, la cafea, și-a tras 525 de dolari. După aia, dup'amiază iar face 720 și noaptea fraților, noaptea când noi (și alții ca noi) dormim, el face 800 de dolari. Și unde mai pui că la ăștia se mai adaugă și ăia 80 de dolari pe care i-a câștigat în 18 ore de muncă la servici la el.

Atenție! Vă trebuie serviciu ca să faceți banii ăștia! Dacă nu aveți serviciu nu puteți, pentru că nu aveți înainte și după ce să-i faceți...

Băh române, băh francezule, băh bulgarule chiar, când tu... Dar ce să mai comentez că ați priceput deja. Suntem niște vai de mama noastră în pulii mei. Nu mai are rost să discutăm. Bine că vorbim de alții și suntem frustrați... Și, ca să vedeți cât de frustrați suntem, noi, când ne trezim, nici măcar duși nu facem mai întâi, băh. Noi ne bem cafeaua și după aia facem duși seara! Păi vedeți, americanul la cafea face deja sute de dolari, iar seara nu mai face nici un duși că el oricum nu doarme ca noi...

P.S.: Am căutat explicația la asteriscurile alea, dar n-am găsit-o! Am abandonat căutările pentru că m-am gândit că probabil nu sunt asteriscuri din alea pentru toți fraierii ca mine, sunt pentru ăia ca ei, care se pricep...

Capsunarul si Arena Leilor

Am si eu un idei de biznis!
Toata lumea stie despre Arena Leilor de la TVR 2 asa ca nu mai stau sa va explic si sa pierdem timp pretios. Nu de alta, dar pana va explic eu ce e cu Arena s-ar putea sa-mi uit ideea de biznis!
Initial am vrut sa iau un fond european ceva, dar, cum aia nu te dau la televizor, am zis ca e mai bine sa merg la Arena ca poate ajung si vedeta cu ocazia asta. Adica imi fac si firma, iau si bani si ma vede si lumea la TV! Trei iepuroaice dintr-o data cum se zice. Nu prea mai am ce sa va zic si ramane sa urmariti voi emisiunea ca sa ma vedeti cum le iau banii la Lei si cum o sa ramana cu gurile cascate cand o sa citeasca biznis planu' meu. Multumesc anticipat pentru aprecierile Leilor si pentru banii lor pe care n-o sa-i mai vrea inapoi din respect pentru idea mea exceptionala, senzationala si tot ce se mai termina cu ala! Parca-l vad pe scepticul Anastasiu cum o sa cedeze in fata planului meu genial si o sa scoata lovelele din buzunar pe loc fara sa-mi ceara nici macar 1% din afacere... Si n-o sa-mi dea banu' pentru ca suntem prieteni pe Facebook sau alte chestiuni din astea, o sa-mi dea pentru idee, pentru faptul ca reprezint o noua generatie de biznismeni care au idei extraordinare si tot ce se termina cu are!
P.S.: Hai bah ca va zic si voua ce contine biznis planu' ca sa nu va mai perpeliti atata pana incepe noul sezon din Arena Leilor. Si oricum, chiar daca va zic, degeaba imi furati ideea ca oricum pe voi n-o sa va bage nimeni in seama cu astfel de biznis planuri... Imi fac o firma de stat, aia-mi fac...

Capsunarul si fericirea, sanatatea...

Ce va urau aia de Revelion?
Parca asa imi aduc aminte ca-si urau unii la altii acum cateva zile. Sanatate, fericire, putere de munca, bani si multe alte din astea care se ureaza de ochii lumii. Eu nu v-am urat mai nimic si bine am facut! De ce? Pai hai sa citim putin ziarele sa vedem de ce: "Asigurarile de sanatate sunt obligatorii din 2012"! Mai vreti sa va urez ceva de sanatate? "România, cea mai nefericita tara din lume"! Cum va urau aia, bucurie chestii? Oahahahaha! Care bucurie frate cand oamenii sunt cei mai tristi de pe glob? Vreti sa vorbim despre puterea de munca? I-auzi: "250 de angajati ai Arpechim Piteşti, in preaviz". Acum eu nu zic ca oamenii nu au putere, cu munca e mai problema! Despre ce se mai ura? Despre bani? Stai asa ca nu mai stiu unde am citit. Ah, uite aici: "Suspiciuni de frauda: Alpha Bank a restrictionat tranzactiile în strainatate". Deci am rezolvat-o si cu banii. In afara de asta anul nou a mai adus inca nu se mai stie cate crime cu autor cunoscut sau necunoscut, a bubuit un vulcan si se mai asteapta sa bubuie unu', presedintele Germaniei e in rahat pana la gat pentru nu stiu ce scandal (astia cica erau ultimii "curati" de pe Pamant) si nu mai vorbesc de zvonuri.
Daca e sa va mai zic si despre zvonuri va puneti picioarele'n cap. Cica se inchide Facebook, incepe razboiul cu Iranul, America cu Europa si cu toata lumea intra in criza ca-n anii 20, se topesc toti ghetarii si mor toti pinguinii, iar la sfarsit, in loc de capsuna de pe tort (sau cireasa, cum vreti) vine meteoritu' ala si ne ducem dreacu' cu totii asa cum au prezis nesimtitii aia de mayasi.
Asa ca am facut eu bine ca nu v-am urat nimic asa ca nici nu puteti sa dati vina pe mine in caz de ceva. Ca stiu eu, asa e lumea! Le urezi ceva, li se intampla invers si da vina pe tine ca esti cobitor, ca i-ai blestemat, ca nu stiu ce... Asa, mai bine mi-am urat eu singur de toate si om vedea. Si daca nu se intampla ce mi-am urat o sa gasesc eu pe cine sa dau vina, ca si eu am primit tot felul de urari de la altii...
P.S.: Eu propun ca de la anu' sa se faca urari pe bune fratilor! Adica sa nu poti sa urezi sanatate daca nu esti cel putin un asistent la un spital particular ceva. Sau, daca nu lucrezi cel putin la Alpha Bank, sa nu mai o arzi aiurea cu "iti doresc multi bani" sau alte d'astea cu lovele. Ca sa nu mai zic de putere de munca si fericire! Pentru astea trebuie sa fii cel putin mana dreapta a lui... Exact, a Lui!

Capsunarul si taxa de poluare

Si cu banii ce facem?
Hahaha! Hai sa ne radem. Ultima gluma in materie de protectia mediului se numeste taxa de aterizare. Europenii, in prostia lor (cica demult, foarte demult nu erau asa) s-au gandit ei sa mai salveze putin mediul taxand fiecare companie aeriana, care aterizeaza prin Europa, cu cativa euro. Cu alte cuvinte, incepand cu anul viitor sa va pregatiti sa platiti intre 1 si 12 euro in plus la biletul de avion. Nu e mult, dar nu asta conteaza. Ce este interesant este pana unde merge imbecilitatea omului si ce fel se pune problema cand vine vorba de protectia mediului inconjurator.

Vreau sa explic de ce cred ca taxa de poluare e un vax cel mult, daca nu o frectie la picior de lemn. Ma gandeam sa va explic in niste termeni asa, mai stiintifici, dar am realizat ca totul e prea simplu ca sa ma complic! Sa presupunem ca 7 persoane (a se citi 7 miliarde) trebuie sa urce cu un lift la etajul 200 al celui mai mare zgarie nori de pe Pamant. Liftul este cam incet si urca cu 0,05 km/h. Sa zicem ca nu exista alt lift si ca obligatoriu trebuie sa urcam cu ala pentru ca asta e. Deci, cei 7 intra in lift si incepe urcarea. Trebuie precizat faptul ca liftul nu se mai opreste decat la etajul 200 si nu exista posibilitatea de a se interveni in vreun fel (nu exista butoane pentru alte etaje, nu exista alarma, nu exista nimic). Ca sa nu va simtiti jenati hai sa zicem ca unul dintre aia 7 sunt eu! V-ati prins? Hehehe! Imi place despre voi ca sunteti baieti si fete isteti! Deci eu am halit 3 farfurii de fasole cu mamaliga si ceapa exact cu vreo 2 ore inainte sa ma urc cu liftu' fratilor! Si, deja de pe la etajul 2 incep sa ma eliberez pentru ca eu oi avea bun simt, dar burta e nesimtita nene (a se citi compania)! Pe la etajul 5 ceilalti 6 lacrimeaza, iar pe la 8 nu ma mai suport nici macar eu, dar nu am ce face. De pe la etaju' 10 incepe lumea sa ma taxeze. Am uitat sa va spun ca eu sunt plin de bani, ca de aia urcam la etajul 200 ca sa bag banii intr-un safe de banca! Si astia 6, cu lacrimi in ochi imi cer bani pentru fiecare besina pe care o dau. Si eu le platesc ca oricum nu ma pot opri. Burta e mai puternica decat mine asa ca besinile nu se opresc nici macar pentru cateva etaje... nimic! De pe la etajul 20 nu mai rezista nimeni in picioare. Imi tot cer bani, eu le platesc, un idiot care refuza banii (zice ca e de la un ONG din asta non-profit) incearca sa planteze un copac a carui frunze sa absoarba gazu' de sera pe care-l scot eu pe cur, iar una incepe sa cante cantece gen seiv za uorld, dar se opreste pentru ca ii vine sa vomite. Vomita pe unu' care, cu iPad-ul deschis calculeaza cu cat urmeaza sa creasca taxa pe besina pe la etajul 40, taxa pe care eu ma ofer sa i-o platesc in avans pentru ca oricum ma doare-n cur (la propriu de data asta, dar burta continua sa nu fie interesata). Asa ca liftul continua sa mearga cu viteza melcului, eu platesc tot felul de taxe, aia canta, ONG-istu' continua sa scrijeleasca podeaua cu brelocul de la chei ca sa faca gaura sa planteze copacul salvator, iar besinile continua sa iasa datorita unei burti nesimtite caruia am incetat sa-i mai cer ceva inca de pe vremea cand eram la etajul 30. Suntem la 50 acum si toata lumea si-a astupat ochii, gura si urechile. Nu pentru ca fac parte din Mafia sau chestii de genul asta, dar pentru ca e ultima modalitate prin care spera sa scape de inhalarea besinilor. Nu scapa! Le mai dau 12 euro reprezentand a 567-a taxa inventata de domnul cu iPad care deja nu mai are nici macar baterie la tableta de cate calcule a facut. Intr-un tarziu, pe la etajul 75 am lesinat cu totii. Am intrat in coma si ne-am dus dreacu'. Nu am mai putut rezista...

P.S.: Istoricii alieni au descris evenimentul in felul urmator: liftul a ajuns in cele din urma la etajul 200! Usile s-au deschis si intregul etaj a fost invadat imediat de un miros necunoscut. Robotii specializati in mirosuri necunoscute l-au anihilat imediat cu niste Ambipur. Cei 7 ocupanti ai liftului erau morti si chiar intr-o avansata stare de putrefactie! Dar robotii specializati in ocupanti morti si in stare de putrefactie au facut o descoperire uluitoare: desi mort si putrezit, unul dintre ocupanti emitea niste sunete si niste mirosuri ciudate! La o analiza mai amanuntita s-a constatat ca un organ mai functiona inca si chiar suferise niste mutatii interesante: burta! Burta avea acum cap, ochi nas, gura, urechi, maini, picioare, cur... si continua sa scoata besini din ea! Pe gura proaspat crescuta le solicita alienilor sa fie lasata in pace sa faca besini pentru ca ea are bani sa plateasca taxe de poluare, taxe de mediu, taxe de orice fel. Numai ca alienii nu intelegeau o boaba din ce zicea burta pentru un motiv cat se poate de simplu: ei habar nu aveau ce mama dreacu' sunt aia bani! Va urma?

Capsunarul si disparitia banilor

Ziarul Financiar va sterge comentariile pe Facebook

Nu-i o problema grava asta, dar v-am zis ca sa stiti si sa nu va mai obositi sa le comentati postarile. Eu le-am comentat un articol in care explicau ei cum se face Louis Vuitton pe la noi, prin nu stiu ce comuna obosita. Le-am zis ca adevarata moda e sa faci lucruri cu 2 euro la fraieri si sa le vinzi cu 500 de euro la alti fraieri. Sa-l mai stearga si de aici daca sunt smecheri! 

Dupa ce i-am dat in gat pe aia de la ZF sa trecem mai departe. Bah, vad din ce in ce mai des scrieri din astea referitoare la desfintarea banilor cash. Adica toate operatiunile sa se faca electronic si sa dispara hartiile sau alte monezi d'astea.
Romano Prodi a propus treaba asta in Italia ultima data cand a fost prim ministru, dar n-a mai apucat sa faca ceva deoarece l-au dat jos chiar oamenii lui. La ora aia Berlusconi urla cat il tinea gura ca Prodi e un comunist, ca vrea sa le fure economiile la cetateni si inca cateva tampenii. Dar iata ca din ce in ce mai multi incep sa aduca in discutie treaba asta care personal nu-mi displace. Sa dispara hartiile si sa se faca totul electronic!

E cam nasoala treaba asta doar in cazuri de genul mersul la curve, cumparatul de droguri sau de tigari de contrabanda, dar in rest se pot plati multe cu plastice din alea de la Visa sau Master Card. Pentru activitatile astea mai asa vor trebui inventate niste inginerii financiare, niste off-shoruri din astea... Mergi pe varianta, iti faci treaba cu fata, si dupa aia faci un transfer de 30 de lei intr-o banca de pe Insula Serpilor, aia ii transfera in alte 3 conturi ale unor Asociatii pentru protectia a tot felul de specii pe cale de aparitie, dupa aia se strang intr-un cont al vreunei Asociatii crestine care ii transfera in contul bagaboantei ca ajutor umanitar sau ceva asemanator. Dupa plata tuturor comisioanelor si a taxelor aia va primi ceva de genul 3,47 lei pentru prestatia de pe varianta. Probabil ca in juma' de ora te vei trezi in fata casei cu vreo 16 masini de pesti colorati (din aia de recif) care-ti vor confisca tot felul de buteli si televizoare color (pentru ca banii lichizi nu vor mai exista). In concluzie, incep sa cred ca daca dispare cashu', curvele, drogurile si chiar spagile se vor obtine doar prin tot felul de trocuri din astea de genul: pentru o felatiune trebuie sa-i incarci butelia la fata si sa-i duci gunoiul, pentru niste marihuana trebuie sa-i tunzi gangsterului iarba din gradina, iar in loc de spaga probabil ca o sa stai tu 8 ore la munca in locul functionarului public si ala o sa se odihneasca acasa in fata televizorului! O sa mergeti sa cereti o autorizatie si o sa gasiti cate 45 de oameni pe un scaun... adica toti aia care au dat spaga functionarului in ziua respectiva...

P.S.: Asa cum se observa am bagat si o reclama ascunsa la Visa si Master Card pentru ca, in cazul in care dispare cashu', de la astia imi convine sa iau ceva la negru!

Va imaginati ce-o sa scrie pe la altii... la Jiji de exemplu!

Capsunarul si banii

Ce sa fac cu ei?

Bah am un porc plin cu bani si nu stiu ce sa fac cu el. Porc din ala pusculita, plin cu eurocenti. Sa-mi bag picioarele, nu stiu unde sa ma duc. Am vrut sa cumpar niste actiuni, pac, a cazut iar Bursa. M-am dus la Banca... era o baba la rand acolo si-mi zice: "Pleaca d'aicisa tinere! Nu vezi ca noi stam la rand sa scoatem banii de la Banca si sa-i punem la ciorap?". Am vazut eu, dar eu porcul la ciorap nu prea am cum sa-l pun... Pulii mei. M-am dus pana in Elvetia, sa-i schimb in franci din aia. In Ungaria m-am intalnit cu Soros si nu m-am mai dus. Mi-a zis Soros ca am intarziat, ca el si-a scos deja banu' si ca se duce dreacu si francu cat de curand. Si in Elvetia cica nici cu porcu' n-am ce face ca aia sunt cu vaca. Asta e. In America n-are rost, in Italia sunt varza aia... cica Berlusconi le baga numai din alea ca e vina la criza, ca el n-are nici-o treaba!:))))) Bravo lui de smecher. Sa ma duc in Anglia? M-as duce sa schimb in lire, dar imi dau negrii aia foc p'acolo.
Bah, pana si nemtii si rusii sunt in criza. Cica le-a scazut exportu'. La chinezi nu ma duc ca or fi ei smecheri, dar momentan yenu' ala e valabil doar la ei la piata si nu ma omor dupa orez. Japonezii sunt terminati, arabii au fost intotdeauna, iar Africa se vinde pe bucati fara sa se stie exact pe ce. O sa raman cu porcu' cu bani si n-o sa am ce face cu el. Mai bine s-ar duce creacu' banii astia si gata. Sa se dea bonuri de masa la toata lumea. Bonuri din alea de 9 lei. Sa le dea la tot globu'. Si sa vedem pe ce rahat o sa mai speculeze astia? S-ar termina si cu criza si cu toate. Ce-o sa mai faca? Doar n-o sa poata spune "Valoarea bonului de masa de 9 lei a scazut la 7 lei!" Mai boule, ce zici acolo? Nu vezi ca scrie pe el? Uite, 9 lei!

P.S.: Sa nu veniti sa-mi dati in cap sa-mi luati porcu' din portbagaj. Ca nu e nici din aur si nici n-are 22  de kile, pardon 24... pardon 27!

Capsunarul si munca la negru

S-au gasit banii!!!
M-am stricat de ras! Auzi ce zice Boc: 42.000 de contracte de munca au fost incheiate in doar doua zile! Poate exagereaza, dar oricum m-am stricat de ras! Imi imaginez patronii cum inroseau telefoanele: "Bah, du-te repede si fa contracte la aia ca ma calca controlu'! Fugi pana nu ne prinde astia!". Cred ca si multe dintre activitati au avut de suferit... a trebuit sa-i cheme pe aia de pe santier sa semneze sa le faca copii pe hartie dupa alte hartii si tot asa. Si aia loviti de munca chiar in ziua aia ii ziceau la sef : "Lasa sefu' ca terminam si venim dupa aia!" neavand habar de ce e ala asa de disperat:))) In sfarsit... poate nu a fost chiar asa.

Chiar daca nu a fost asa altceva e interesant! S-au gasit banii in Romania! De cand m-am intors acasa aud ca nu sunt bani, ca e saracie, ca nu e buna legea aia, ca nu e buna cealalta... Cand, ce sa vezi! Deodata 42.000 de oameni vor plati taxe si ce dreacu' se mai plateste pe la astia! Cand au auzit de amenda si de puscarie imediat au gasit lovele! Cand e vorba de penal si de amenzi nu mai e problema cu cat de naspa e legea si cat de nasol e Guvernu'! Pai vedeti? Asta trebuia facut de mult si poate banii aia pe care nu-i gasea nimeni prin Romania se gaseau! Acum daca tot s-a inceput eu propun sa se treaca mai departe si la alte chestiuni! De exemplu sa se amendeze si sa fie amenintati cu penalu' si aia care lasa drumurile neterminate, aia care construiesc fara autorizatii (in timp ce altii platesc un sac de bani pentru un cacat de reclama pe perete), ala care ma lasa fara apa pentru ca e atat de prost incat nu deosebeste o conducta de benzina de una de apa etc... Si sa-l bage direct la puscarie pe imbecilul care continua sa rupa cosurile de gunoi de pe Ferdinand imediat ce sunt reparate! Deci eu cred ca ala care le tot rupe are ceva cu Mazare pentru ca pe cosuri scrie Primaria Constanta! Mai tampitule daca vrei sa rupi ceva du-te la primarie si rupe-te cu Mazare! Nici mie nu-mi place Mazare, dar asta nu inseamna ca ma apuc sa rup cosurile de gunoi de pe strada, sa arunc in aer autobuzele Maz, sa dau foc la parcurile alea de joaca pentru copii sau sa-i impusc pe pensionari prin Caminele alea facute cu Sprijinul Primariei Constanta, Radu Mazare... Ok? Si daca te duci sa te rupi cu Mazare sa-mi spui si mie... nu ca ma intereseaza, dar ca sa aflu' cine esti sa te rup si eu pentru ca ai rupt cosurile... boule...