Câți bani au românii?

Foarte mulți, dacă este să ne luăm după prețuri!

În orice caz mult mai mulți decât italienii. Am luat câteva exemple de pe cataloagele Carrefour doar pentru că așa s-a nimerit, să nu credeți acum că e reclamă sau mai știu eu ce, la urma urmei situația este aceeași și în cazul Auchan, Lidl, Penny, Metro etc (da, Metro, acolo îmi luam cu 14 euro litrul de Jack!). Dar am vrut un exemplu de mare distribuție, aia care la noi rupe recorduri după recorduri în fiecare an, aia unde se omoară românii pe tigăi, pe șuruburi, pe șurubelnițe. 

Căpșunarul și cursul de schimb

Mă aia în aprecierea Euro...

Cel mai mult mă enerva la Ora de business a lu' Moise discuția aia despre curs. Bine, nu doar la Moise, la toți, dar ăsta e motivul pentru care nu mă mai uit la Ora de Business (adică nu-l mai caut, că nici nu mai știu pe ce canal e și la ce oră).

Pe italieni îi prosteau cu dolarul! Acolo totul se scumpea din cauza dolarului! Un rahat din ăla de euro era, să zicem, 1,24 dolari. Eh, dacă se făcea 1,21 gata, erau terminați! Că s-a apreciat dolarul, că petrolul e în dolari, că pulii mei e în dolari, că pulii lu' ălălalt e în dolari și tot așa. Când creștea euro nu se mai întâmpla nimic pentru că economia mergea prost având în vedere faptul că chinezii cumpărau în dolari! Oricum o dădeai tot aia era, așa și la noi. S-a apreciat leul, și?! Ce dacă s-a apreciat? Benzina costă tot aia, s-au mărit taxele, se scumpesc toate alea... Doar cretinii din presă mai văd în asta o super știre, în rest nu dă nimeni doi bani. Îi mai auzeam și pe ăia pe la televizor: acum e momentul să investiți în euro! Păi, băi nene, voi chiar aveți impresia că cine are bani de investit în euro, sau ăia care fac achiziții și alte treburi în euro așteaptă să le spuneți voi când să cumpere sau când să vândă?!

Sau poate vă interesează pe voi! Îmi cer scuze în cazul ăsta! Nu m-am gândit că sunteți interesați de chestia asta. Ok, dacă sunteți atât de interesați o să vă spun și eu câteva chestiuni: salariul mediu net era 340 de euro la un curs de 4,50 și a devenit 365 euro la un curs de 4,20! Cu alte cuvinte, dacă aveți de muncă și dacă luați salariul mediu, aveți 25 euro de care să nu știe soția!!! Dar să nu-i beți sau să mergeți la curve cu ei, nu! Nu mergeți pentru că începând cu luna ianuarie o să plătiți mai mult peste tot! Vedeți voi, sunt unii în țara asta care nu dau nici măcar doi bani pe cursul leu-euro! Ăia măresc indiferent cât e leul. Probabil sunt italieni și ăia au o scuză: ei scumpesc din cauza dolarului...

Na, am rezolvat problema cursului! După cum vedeți bancnota are și elemente de protecție speciale împotriva falsificării...

Interviu cu Euro

N-am mai rezistat...

RC: - Alo, Euro?

Euro: - Da, cine e?

- Eu sunt, băh, Căpșunarul!

- Ohoooo, salutare, de când nu m-ai mai văzut!:)

- Mda, glumețule...

- Ce faci, toate bune?

- Păi erau ele mai bune, dar acum s-a cam dus în cap treaba! Și cică e din cauza ta!

- A mea? De ce?

- Păi tot crești în ultimele zile de nu te mai oprești!

- Eu? Păi eu ce treabă am cu voi, frate? Voi nu aveți Leu din ăla? Ce treabă am eu?

- Nu știu, dar aici nu se vorbește decât de tine, că crești, că nu știu ce.

- Păi eu din contră, m-am micșorat! Jigodia aia de Dolar îmi tot bagă sula-n coaste...

- Ce-ți bagă? De unde știi tu expresia asta?

- Cu sula? Ah, nu-mi aduc aminte...

- Sigur nu-ți aduci aminte?

- Nu sunt sigur, dar ce mai contează?!

- Păi contează, dar lasă că nu de asta te-am sunat. Ia zi, ce ai de gând? Te oprești sau...

- Hai să-ți zic, dar nu spui la nimeni! Mă opresc, dar nu acum. Știi și tu cum e, urmează august, vin românașii de p'afară, văd că e cursul bun și schimbă mai mult! Ar trebui să te bucuri! 

- De ce să mă bucur! Eu nu mai am euro de schimbat! Lucrez cu lei acum!

- Se bucură Guvernul tău atunci!

- Păi ce treabă am eu cu ăia?

- Se bucură Isărescu, nu știu, cineva trebuie să se bucure! 

- Auzi, du-te dreacu cu bucuria ta de tâmpit! Deci nu mai crește atâta că mă enervezi și vin după tine!

- Da? E bine atunci, dar să-ți dau un sfat!

- Ce sfat?

- Dacă vii după mine să nu mai vii în Italia că e nașpa. Vin-o și tu după mine prin Olanda, prin Germania... Mai prin nord așa!

- Ah, deci nu ai de gând să te oprești?!

- Tu ce faci mâine?

- Păi de unde să știu ce fac mâine?

- Eh, vezi?! Păi și eu de unde să știu ce fac mâine, sau după 29, sau luna viitoare...

- Să-mi sugi...

- Ho, stai așa! Până una alta tu mi-o sugi mie! Oaahahahahahaha...

P.S.: Care ai un telefon? Că mie nu-mi mai răspunde jigodia că-mi știe numărul!

Toată lumea anunță că a crescut Euro! Dar nimeni nu spune, de exemplu, cât de mult a crescut suta de Euro!

Capsunarul si elvetienii

Elvetienii o sa se sufoce si-o sa moara
Da bah! Asa sa stiti. Saracii elvetieni o sa dispara de pe suprafata globului. Nu mai au loc sa respire. Elvetia, in scurt timp, devine o tara fara aer. M-au sunat din Elvetia sa le dau formula chimica a aerului ca poate fac ceva artificial! N-am stiut sa le zic. Ce formula sa le zic... Are un sac de azot, ceva oxigen si resturi de carbon... dreacu sa-l ia de aer... n-am bah elvetienilor nici-o formula. Asta e! O sa muriti!

De ce se sufoca elvetienii? Cum de ce? Din cauza banilor frateeeee! Banii pe care-i cara toti acolo la ei ca sa-i ascunda prin casete! Degeaba au anuntat ei ca nu mai e loc prin banci, ca nu mai au seifuri si casete de valori libere. Nimic nene, toti la elvetieni cu carutele de bani si aur. Ca urmare s-au trezit aia intr-o dimineata cu francul cat euro. Pulii mei, taranii aia de elvetieni isi tineau francii proveniti din vanzarea ciocolatei de la vaca prin sertare. Va dati seama ca s-au trezit aia cu mobila rupta in bucati din cauza francilor carora le crescuse muschii pe ei. Si francii tot cresteau, tot cresteau si atunci taranu' a hotarat sa mearga la banca sa-i puna intr-o caseta de fier ca poate nu se mai umfla. Cand colo, la banca era plin de greci si de italieni. A vrut taranu sa se puna la rand, nimic frate, nici-o sansa! A venit o gasca de francezi si s-au bagat in fata ca cica e randu' lor, ca nu stiu ce... tigani da-i dreacu'! Asa ca taranu' elvetian s-a dus inapoi acasa cu toti francii care intre timp se facusera enormi si nici nu mai incapeau in casa d'apai in sertar.

P.S.: Unii zic ca taranii din Elvetia, desi francu' a mai slabit, discuta sa vanda ciocolata de vaca in euro, ca sa aiba si ei liniste si spatiu prin casa. Dar astia zic ca si euro e plin de grasime si pute de tot rahatu, asa ca nu faci nici-o smecherie. Leul, desi a declarat ca nu se baga, nu l-antrebat nimeni...

Vaca Milka, singurul animal din lume care produce o galeata de ciocolata pe zi... si de toate felurile!