.

22 apr. 2022

O sa va explic cu religia, cu astea

Mi-am dat seama acum vreo 2 ore care e treaba. Bine, eu cu religia si toate alea n-am nici un fel de treaba, dar pentru ca tot se discuta cu sarbatorile, cu salata de boeuf, cu oua vopsite m-am gandit asa, cam vreo 20 de secunde si am descoperit secretul cu credintele, cu astea. Ok, o sa spuneti acum ca mii de ani s-au chinuit tot felul de specialisti, tot felul de destepti sa explice si n-au reusit, iar acum vin eu, ultimul tantalau de pe internet, sa va explic ce si cum. Aia e, nu e vina mea ca mi-am dat seama, a fost fara sa vreau, eu desfacem o bere si pac, m-a lovit explicatia in partea dreapta (sau stanga?) a creierului!

Pe scurt religiile si prostiile astea au legatura cu distantatul! Intelegeti ce zic? Religiile din ziua de azi au rezistat pentru ca au stiut sa mareasca distanta de fiecare data cand s-a mai trezit cate un fraier sa descopere ba lupa, ba luneta, ba telescopul! Pentru cine nu s-a prins o sa explic mai exact. Ba, la inceput omu era pa pestera, corect? Ok, el iesea din pestera vedea padurea, nu intra in padure, zicea ca in padure traieste dumnezeul nu stiu care, ala de da cu frunze pentru pantaloni/fuste, da cu fructe de padure, cu radacini, cu ce mai dadea el. Intr-o zi n-a avut unul ce face si a intrat in padure:
- Ba, nu e nimeni acolo!
- Cum nu e?!
- Nu e, ba, nimeni, nebunule, hai sa vezi!
Au mers si la capatul padurii ce sa vezi: un munte!
- Aaaaaah, pai vezi, fraiere, necredinciosule care esti tu necredincios, dumnezeul sta sus, in varful la munte!
- Ahaaaaa! Pai ia stai asa, ca ma urca eu acum imediat si pe munte!

Si tot asa pana in ziua de azi. Dupa ce s-a urcat ala a vazut ca nu era decat o capra in varful muntelui au zis ca dumnezeii stau in nori. Cand s-a inventat avionul a zburat unu' a zis ca nu e nimic acolo au zis ca sta in jurul la Pamantul plat. Cand a zburat Laika in spatiul cosmonautic si a latrat de acolo ca nu e nimeni in zona (si ca pamantul mai e si rotund!) au zis ca dumnezeii sigur locuiesc intr-o vila cu piscina si 8 camere in Univers! Acuuuuum, ca telescopul Hubble a facut poza la cea mai indepartata constelatie din Univers a venit Teodosie si a zis ca dumnezeu e Putin, unul la care sigur n-ai cum sa ajungi!

Deci asta e secretul, distantarea dumnezeului fata de om cat mai mult posibil! Problema e ca in ziua de azi s-a ajuns intr-un impas, nu prea mai au astia unde sa distanteze. Ok, Vaticanul incearca acum o schimbare de directie, in sensul in care se incearca apropierea in loc de distantare! Practic dumnezeii sunt in tine, undeva acolo, nu-si permit sa spuna ca sunt doar in capul tau, ca s-ar prinde lumea ca e la misto si n-ar da bine. Dar fiecare e liber sa-si aleaga locul unde dumnezeul ar putea fi. La mine cred ca e in partea dreapta, pe la mijloc, ca m-a cam durut ultima data cand am baut vin si bere plus niste tarie. Probabil o pedeapsa ca sunt eu necredincios, ca mi-a zis doar nevasta-mea: ba, nu bea amestecate asa, ca te imbeti!

4 apr. 2022

Ce inseamna CEO, tatal meu? GOE inseamna, fiul meu!

Ca tot am auzit azi ca CEO sunt cei mai destepti si ce se pricep ei la toate hai sa vi-l prezint pe imbecilul asta:

Se numeste, asa cum ii spune si numele, Rafał Brzoska si este mare CEO al InPost, un rahat de companie din cauza careia am pierdut bani si eu si inca nu se mai stie cate mii de cetateni din UK. Ratatul asta a reusit sa intre pe sub pielea Hermes Delivery doar pentru ca aia erau nemti si undeva prin 90 au intrat si pe piata din Est. Pun pariu ca si-a facut intrarea exact cum isi face orice fost comunist batut in cap si care nu se pricepe la mare lucru: cu "boss", cu "sa traiti sefu'!", din astea clasice, cu "am eu niste saraci aici care muncesc pe 2 lei la ora si ne umplem de bani!" etc. Evident ca are studii la mari universitati poloneze de care a auzit toata lumea (mai putin eu, asa ca nu le mai pun aici).

Nu o sa vorbim acum de Hermes, actualul Evri (au cumparat-o americanii si i-au schimbat deocamdata doar numele, nu si parul), considerata a doua cea mai de cacat firma de curierat din UK, dar o sa vorbim de idiotii astia de parteneri ai lor, InPost, pentru ca si astfel de parteneri au ajutat Hermesul sa ajunga pe podiumul urat mirositor. Si nu o sa vorbim pentru ca, din punctul meu de vedere, Hermes e o companie misto, are preturi competitive si e chiar mai rapida decat marele Royal Mail atunci cand vrea (si cand poate, o sa vedem de ce nu poate cateodata). Ei sunt la fel ca Apple, super misto pana a venit boul ala de Cook cu toti indienii lui acolo si s-au apucat de facut mai putin telefon si iOS si mai mult emonji din alea. Adica ganditi-va ca sunteti voi si vin eu sa va propun un mare plan avand ca finalitate reduceri masive de costuri, rapiditate, competitivitate intr-un cuvant! Va convine, nu-i asa? De aia o sa-i las pe ei deoparte, cu toate ca da, stiu, e si vina lor ca s-au inhaitat cu ratati ca asta.

Revenind la marele CEO in discutie va dau doar un exemplu personal: 5 pachete depuse la InPost. Practic astea sunt niste cutii postale cu acces 24/7, ok? Adica nu trebuie sa astepti ora 9 sa deschida nu stiu ce punct de colectare sau ceva, te duci noaptea la 2, scanezi, bagi plicurile sau ce ai acolo si aia e! Genial, nu-i asa? Pai si Apple era, dar ce te faci cand o idee buna cade pe mana unui idiot? O sugi, exact, aia faci! Deci, 5 pachete puse la InPost, livrate de Hermes in doua zile, dupa 25 de zile! Ati inteles ceva? Bravo, exact asa e, deci Hermes super rapid, au livrat in doua zile tot, dar dupa ce pachetele au stat in cutiile InPost exact 23 de zile trecute fix! Magnific, sa-i dam la domnu' CEO o prima de competitivitate, ca el aproape o luna nu a consumat combustibil, nu a platit angajati, nu a consumat si nici nu a furat curent! E si normal, cand nu faci nimic si intra banii esti cel mai competitiv posibil! Nobel pentru competitivitate merita asta dupa parerea mea!

Azi m-a mancat in cur ca prostu sa mai duc un pachet la dobitocii astia, recunosc, era cel mai accesibil pentru mine mai ales ca sunt puse in puncte unde nu ai treaba cu parcarea. Era vreo 10 dimineata si, cand sa scanez, pauza, cica ne pare rau, dar toate cutiile sunt pline! Deci vorbim de luni, 10 dimineata, da?! Imediat mi-au venit in cap alea cinci cutii la care am pierdut banii, pentru care, atunci cand am facut plangere, imbecilii mi-au spus ca ce problema e, pachetele la ei rezulta "livrate cu succes!". Pai livrate, ok, dar unde e succesul, ca livrarea s-a facut dupa 25 de zile cu toate ca eu am platit pentru patru sa fie livrate in 2-3 zile lucratoare si unu cu livrare a doua zi! Unde e succesul, fratilor, ca eu vad numai dezastru la faza asta, nu vad nici un succes! In sfarsit, am sunat la ei. Mi-a raspuns unu' ziceai ca vorbeste dintr-un butoi, deci e clar ca am vorbit direct in Polonia, probabil pe undeva pe langa granita cu Ucraina:
- Da, cu ce putem sa va fim de folos bla, bla, bla.
- Da, bla, bla, am si eu un pachet si e plin aici. 
- Da unde sunteti?
- Ah, unde sunt, corect, sunt pa Anglea, boss, aicea pa street sunt!
- Ah, da, vad ca e plin acolo, mai e unu la mama dracu!
- Super, stiu si eu ca la ma-ta mai e unu, da zi mai aproape!
- Nu mai e, boss, vezi si tu cum faci, mai treci maine pe la noi, mai da pe Google!
- Asa, am inteles asta, da ia zi tu, veniti sa goliti azi cutiile astea? Ca trec eu mai tarziu pe aici, dar sa stiu ca sunt goale!
- Venim atunci cand se intruneste maximum de clienti alocati pe unitatea respectiva!

Ba, deci ultima e pe bune, asta mi-a zis cretinul ala la telefon. I-am inchis, va dati seama, eram si in PECO, ma gandeam deja sa iau un litru de benzina si sa le dau foc la cutii, dar na, era doar asa, un gand. Acum ganditi si voi cu capu' vostru ce poate sa inseamne maximum de clienti alocati pe unitate, ca eu nu mai stiu ce sa cred. Deci luni, ora 10, full, exact asa cum spunea si mesajul de pe ecran: toate cutiile sunt 100% pline, nu mai e loc, da-te-n pulii mei, cauta altele! Cum o fi maximum la astia nu stiu, probabil alea cu 110% full sau ce mai debiteaza tampitii pe Facebook sunt adevarate si nu ma pricep eu. Pe vremea mea maxim era 100%, dar probabil s-au schimbat timpurile si de aia nu inteleg eu.

Poate nici nu va intereseaza subiectul, cu toate ca ar trebui, ca dupa aia stiti sa va plangeti ca nu v-a ajuns sau v-a ajuns dupa 25 de zile plicul cu nu stiu ce pe care-l asteptati de 2 de zile. Dar, daca va intereseaza, intrati pe pagina de Facebook a idiotilor condusi de boul asta ca sa vedeti. De fapt nu e mare lucru de vazut, ultima postare pe InPost UK e din 2016 mi se pare, iar comentariile sunt 100% injuraturi si blesteme. 

Ca sa incheiem intr-o nota pozitiva a zis cineva ca:
- Dom'le, CEO, in calitatea lui de cea mai inalta pozitie intr-o companie, se ocupa in principal de extindere, de cresterea profitabilitatii, de sa produca mai multi bani pentru actionari!
- Bun, perfect! Atunci cine se ocupa si de managerierea a tot ce insemna operatiuni in companie? Sa nu zici managerii, ca te plesnesc!
- Nu, nu zic, tot CEO se ocupa in principal, dar in masura timpului ramas ca sa zic asa.
- Deci nimeni, ca managerul e si el om ca noi toti, vine la 9 la birou, adica pe la 11 si pleaca la 16, adica pe la 12, ca are treburi importante!
- Pai da, dar CEO il cheama la telefon si il intreaba cum merge treaba!
- Pai si ala ii spune, merge bine, boss, am gasit doua blonde aici la restaurant, o nebunie, stai sa le platesc consumatia si le aduc la vila!
- Eh, exagerezi...
- Maximum exagerez, ba, maximum!

18 mar. 2022

N-am mai scris demult, nu-i asa?

Dan si cu mine suntem ca mosii aia doi din Muppets, aia de nu le convenea nimic. Nu stau sa inregistrez ce vorbim, dar ca sa va faceti o idee va pun cateva, asa, la misto, unele exagerate de mine un pic, ca sa le intelegeti si voi (noi le intelegem, ca vorbim la telefon cam de cand s-a inventat):

- Ba, daca pleaca occidentalii din China nici creioane cu radiera nu mai stiu aia sa faca!
- Pai nu, ca a murit mosul ala care stia!

- Pe vremuri erau copiii mai civilizati!
- Erau pe dracu...
- Ba, macar nu-mi dadeau cu mingea in masina, cum fac acum!
- Pai nu aveai tu masina pe vremea aia, de aia nu-ti dadeau...

- Asta al ucrainienilor e actor?
- Da, am vazut eu film cu el...
- Si cum joaca?
- In film joaca prost, mai bine joaca in realitate...

- E o prostie in Romania in ultimul timp, ceva de speriat!
- Da, pe Anglia la fel!
- Da, am inteles ca si la aia cam de prin 2015, cam asa! Cam de cand ai plecat tu acolo!
- Sa te fut!

Mai si radem, sa nu credeti ca stam seriosi de fiecare data!

7 ian. 2021

Capitamunismul sau in ce cacat traim noi mai exact pe ziua de azi

- Buna ziua, suntem de la institut de sondare pa opinie la public, aveti cateva minute?

- Buna ziua, da, io eram pa veceu, ma cacam!

- Ah, deci aveti timp! Bun, perfect, sa trecem la intrebari! Ce este capitalismu, stiti?

- Capitalismu e cand modu da productie ie bazat pa proprietatea privata la asupra mijloacelor de productie, care toate produsele ia forma de marfa si care chiar fortele da munca se vinde si se cumpara ca o marfa, ca la fotbal cum ar veni, gen!

- Perfect! Da comunism stiti?

- Comunismu ie o doctrina sociala si politica si economica care e pa principiu la abolirea proprietatii private si la instaurarea proprietatii colective!

- Bravo, va pricepeti!

- Ah, nu, da cand ma cac mai citesc pe telefon, pe alea, sa mai treaca timpu!

- Bun! In ce fel de societate traiti dumnevoastra stiti?

- Nu! Asta nu mai stiu!

- Cum asa?!

- Pai, pulii mei, astia zice ca e capitalism, da daca ma uit pe definitie pula, nu e! Nici comunism nu e, ca nici la aia nu bate cu definitia de pa telefon! Cred ca e un fel de Capitamunism sau ceva, gen, nu stiu cum sa-i zic exact.

- Pai de ce nu e capitalism?

- Pai la capitalism modu da productie ie bazat pa proprietatea privata la asupra mijloacelor de productie, nu?!

- Da!

- Pai Apple ce proprietate privata are pa mijloace? Ca face la chinezi, acolo nu e propitar!

- Pai nu, stati asa putin...

- Stau, nu plec nicaieri, ca n-am terminat...

- Pai ei sunt privati cum ar veni...

- Cum ar veni ei sunt, da mijlocu da productie nu e!

- Deci credeti ca e comunism!

- Nu, ca zice chinezii e comunisti, adica bunu la intreg poporu, da ei l-a data afara de la Alibaba chiar si pe ala de a inregistrat Alibabaul la Registru Comertului, sau cum are ei acolo!

- Pai si ce credeti ca e in cazul asta?

- Pai nu stiu, zicea niste oameni pa Fesbuc ca e neomarxism sau mai era care zicea ca e imperialism, da chiar nu stiu ce e alea, ca mi-a cazut netu, n-am semnal bun an baie...

- Da, ce sa zic, nu stiu cum sa va trecem aicea, la statistica...

- Pai treceti-ma la veceu. Sau nu, ca am terminat, treceti-ma la bucatarie, ca ma duc acuma sa-mi fac o cafea, ca nevasta-mea nu-mi face, zice sa-mi fac singur, ca la noi in casa e mai pe matriarhat asa, inca n-am ajuns la epoca care iesea barbatul din pestera sa vaneze. Bine, eu nu ies si ca nu-mi place sa vanez. Sa scrieti acolo ca eu iubesc animalele, da pisicile, nu cainele!

- Ok, va multumim, la vedere, va mai sunam noi.

- Sa ma mai suni maine, cam tot pe la ora asta, ca eu am scaun regulat, da sa-mi spuneti si despre ce e vorba, ca daca cade semnalu nu o sa stiu ce sa va zic. 

10 sept. 2020

Degeaba esti destept daca esti batut in cap

Nu mai poti avea incredere in nimeni, e clara treaba. Acum vreo 20 de ani mai puteai sa spui "Ba, eu lucrez cu astia, sunt firma serioasa, profesionisti, pulii mei, am incredere!", dar azi esti halit. 

Am pus si pe Fesbuc, dar e prea frumos ca sa nu ramana scris in istoria omenirii ce s-a intamplat azi (si e doar 11:24, cine stie ce mai urmeaza).

Prima: FedEx.

Comanda, expeditie, livrare, pare simplu la prima vedere. Comanda check, expeditie check, la livrare check pe aplicatie, dar in realitate pauza. Sun la FedEx zice ca a livrat. Ok, dar unde ai livrat? Nu stie, dar a livrat! Bine, ba, bravo, esti destept, dar eu n-am primit nimic, cum facem? Nu stie, ramane asa. Sunat furnizor, ba astia e tampiti, zice ala nu-i problema, stim ca e, lasa asa, trimitem iar si ne descurcam noi cu ei. Perfect! 

A doua comanda check, expeditie check, livrare pe aplicatie iar check, iar nu primesc nimic:))) Baaaa, sunteti tampiti? Dom'le, avem semnatura de primire! De la cine ai? De la Mister John! Eu sunt Mister Capsu, nu ai de la mine, unde ai livrat? La vecinu! Nu e la vecinu, ca am verificat! Ah, scuze, e la vecinu de pe alta strada! Pai mortii tai, nici nu stiu unde e strada aia, n-am fost niciodata pe strada aia, nu vreau sa stiu unde e, adu' pachetu pe strada mea, ca aici rasare soarele, la aia apune! In sfarsit, dupa doua mii de saptamani pun mana pe a doua livrare (prima abia acum au descoperit ca nu a ajuns si cica au pornit investigtiile, le urez succes).


A doua: Royal Mail.

Nici nu termin de postat pe Fesbuc cu FedEx ca pac, aud cum intra plicul pe usa, livrare. Ma, ce mai e, sa vezi ca a venit prima livrare de la FedEx. Ma duc imediat la usa (a bagat pe fanta aia unde se baga plicuri), ma uit, plic cu ceva inauntru, nu era hartie, poate vreun lantisor din aur, platina, poate cercei cu diamante, orice, pentru Miss Emy! Acelasi numar la casa, dar alta strada. Ies imediat dupa ala/aia, pauza, disparuse, ca ninja dispar astia, au ei un stil, nu stiu cum fac. Unde e, am dat de dracu, sa vezi ca ma duc eu sa-l duc acuma, gratis. I-am vazut caruciorul in capatul strazii (inchisa strada, nu avea unde sa se duca), astept sa vina. Vine dansa, zic nu e al meu, Oh mai gad, cutare, tenchiu, tenchiu, nais dei, cutare, zic si tu nais dei, fugi, sa nu te mai vad, ca ma enervezi deja. 


Trei: Asigurare (de data asta avantaj eu)

O sa ziceti ca, ba, curieri, ce vrei de la ei, 4 clase, n-are cultura, alea, n-a citit. Ok, dar am o veste proasta pentru voi: sunt batuti in cap toti, nu doar aia fara clase! Acum doi ani fac asigurare la a doua masina. Zice aia, Mister Capsu, facem o smecherie, asiguri la noi a doua si iti dam clasa lu' prima (bonus 8 pe vremea aia). Zic perfect, fac la voi! Da, vezi ca daca pleci de la noi nu o sa mai ai clasa aia, o sa ai 1 sau 2, cat o sa ai cand pleci, pretul e valabil doar daca ramai cu noi, in realitate ai clasa 1 la pret de 8, facem asta pentru tine, ca te stim de pe Fesbuc, ne mai radem, ne mai alea. Bine, ma, raman cu voi, imi convine afacerea, pret bun, toate bune. 

Ok, trece timpul si a doua masina nu mai trece ITP, o arunc la primul tomberon, dar uit de asigurare. In schimb ieri imi cade ochiu' ala bun pe un anunt, masina cum trebuie la mine, pret ok, stai sa fac o simulare sa vedem ce bani vor la asigurari. Hopaaaa, na belea, am uitat sa cer NCB cand am casat-o pe aia veche, sa vezi ca o sa ma intrebe ce clasa de bonus am si n-am ce sa arat. Sun la fosta asigurare! 

- Alo, sunt Capsu!
- Da, Mister Capsu, v-am recunoscut dupa numar!

- Vreau si eu bonus din ala, ca am uitat sa cer!

- Vai de mine, dar cum sa nu, pentru dumneavoastra orice si oricand! Gata trimis!

- Sarumna, gud dei!
- Gud dei si tie! Forza Juve! Ca stim ca sunteti cu Juve!

- Forza toata lumea, sa fie pace!

Deschid mail, 9 ani de bonus, practic ala de la prima masina:))) Ba, stiti ce, ramane asa, eu pe ziua de azi nu mai dau telefoane si nici nu mai alerg dupa curieri prin cartier. Ma duc decat la vecinu sa-i povestesc cat de batuti in cap sunt si astia de la asigurari si atat! Beau si o bere cu el, o dau eu, ca recuperez de la asigurare acuma! Hai, pa!