tag:blogger.com,1999:blog-43889597883828411642024-02-09T05:13:50.674+02:00Răzbunarea CăpșunaruluiRazbunarea Capsunaruluihttp://www.blogger.com/profile/07223485374700348384noreply@blogger.comBlogger913125truetag:blogger.com,1999:blog-4388959788382841164.post-45935879240118306402024-02-09T05:12:00.004+02:002024-02-09T05:12:56.053+02:00Adevaratul test EV vs ICE<p><span style="font-family: arial;">M-am saturat, pe bune. M-am acrit de câte teste am văzut cu electric vs diesel, electric vs benzina, electric vs electric, electric vs curentul electric, gata, ajunge! Ultima tâmpenie doua BMW, unul diesel, unul electric, același model, serie 17-18, nu știu la cât au ajuns acum, ca pleacă de la Melbourne la dracu cu cărți, 900 de kilometri, ca diesel iese mai ieftin cu 3 dolari. Așa, si? Da cine pula mea ți-a zis ție ca vreau să-mi iau BMW sa mă duc de la Melbourne la dracu in praznic? Mai mult, cine ți-a zis ție ca vreau BMW?! De unde pana unde testele astea, cine vine si le spune la ăștia ca dom'le, fa te rog frumos un test, de la București la Oradea, cu un Spring in care bagi un porc afumat in portbagaj! Da poate eu vreau sa mă duc cu un Spring, cu un porc afumat in portbagaj, da vreau sa mă duc de la Constanta la Năvodari! Pai fa, in pula mea, un test Constanta-Navodari, ce treaba am eu la București si la Oradea? </span></p><p><span style="font-family: arial;">Vreti testul ideal? Pai va zic eu, la urma urmei, ce cacat, eu ce am, am si eu blog, am si eu Facebook, uitați-va si la testul meu, eu ce-am?! Deci, testul e așa, o întrebam pe nevastă-mea:</span></p><p><span style="font-family: arial;">- Ia zi, draga, ce mașina vrei tu sa te duci de acasă pana la Asda? (Asda e la 15 metri de casa, n.a.)</span></p><p><span style="font-family: arial;">- Ala mare, cum ii zice, ăla de umbla soldații americani cu el...</span></p><p><span style="font-family: arial;">- Hummer?!</span></p><p><span style="font-family: arial;">- Ala, da!</span></p><p><span style="font-family: arial;">- Pai ala consuma 400 de litri pe metru!</span></p><p><span style="font-family: arial;">- Electric atunci!</span></p><p><span style="font-family: arial;">- Electric te costa vreo 2 lire.</span></p><p><span style="font-family: arial;">- Ala vreau, Hummer electric!</span></p><p><span style="font-family: arial;">- Ca specialist iti spun ca asigurarea si întreținerea la un masinoi din ăla costa foarte mult, nu se merita sa iei așa ceva doar ca sa te duci pana la Asda.</span></p><p><span style="font-family: arial;">- Tu platesti intretinerea si asigurarea, nu ma intereseaza, din ala vreau!</span></p><p><span style="font-family: arial;">- Da un cauciuc la masina aia te rupe...</span></p><p><span style="font-family: arial;">- Tu platesti si cauciuc. Am treaba, din ala vreau, nu ma mai bate la cap!</span></p><p><span style="font-family: arial;">- Draga, da e test serios asta, lumea se uita la teste!</span></p><p><span style="font-family: arial;">- Nu mai pot eu, vreau Hummer, nu ma intereseaza ca se uita lumea, sa se uite.</span></p><p><span style="font-family: arial;">- Draga mea, dar n-avem bani de Hummer electric!</span></p><p><span style="font-family: arial;">- Dar de ce avem bani?</span></p><p><span style="font-family: arial;">- De ceva mai mic, nu stiu, Nissan Juke de exemplu!</span></p><p><span style="font-family: arial;">- E SUV?</span></p><p><span style="font-family: arial;">- E ceva gen SUV, dar nu e...</span></p><p><span style="font-family: arial;">- Din ala ia!</span></p><p><span style="font-family: arial;">Si uite asa s-a umplut lumea de Nissan Juke in timp ce astia ne fut creierii cu teste la BMW electric versus camion cu butelii pe hidrogen si elicopetere cu elice de vapor versu OZN pe GPL. Mars, ma, cu testele voastre de cacat, de parca isi ia cineva masina ca se uita la teste, isi ia ce pula lui ce vrea fiecare, in functie de bani, de posibilitati in general si, in special, de ce spune nevasta. Hai, pa.</span></p><p><span style="font-family: arial;"><br /></span></p><p><span style="font-family: arial;">P.S.: Daca in urma la scrierea asta cresc vanzarile la Hummer sa stiti ca vreau parte, nu glumesc!</span></p>Razbunarea Capsunaruluihttp://www.blogger.com/profile/07223485374700348384noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4388959788382841164.post-61121092875988757172023-10-27T18:59:00.001+03:002023-10-27T18:59:42.004+03:00Referitor cu dilimachis care a tras in State si a omorât 18 oameni <p><span style="font-family: arial;">O sa scape, daca nu-l împușcă si ajunge la proces o sa scape! Hai sa va zic si de ce. Am ascultat într-o seara o emisiune la radio făcută de o tipa, doctor, ceva, din ăștia cu capul, psihichiatrie din aia, cum ii spune. In sfârșit, tipa l-a invitat pe unu să-și spuna povestea. Si ăla a spus-o!</span></p><p><span style="font-family: arial;">Se făcea ca, într-o seara, îl cheamă șeful lui la o cafea, sa discute cu firma, cu afacerile. Se duce asta, bea cafea, discuta, toate bune si frumoase. Când sa plece, se ridica de pe scaun, se întoarce către ușa, moment in care șeful bagă de vreo 18 ori cuțitul in el. Scurt, fără explicații, fără nimic! A pierdut tipul o data si jumătate cantitatea de sânge, atat i-au zis aia de la spital ca au folosit pentru el, dar a scăpat! O sa ziceți minune, miracol! Nu, minunea si miracolul abia acum încep!</span></p><p><span style="font-family: arial;">Proces! Se aduna toată lumea, vine judecătorul, ăla recunoaște (nici nu avea cum sa nu recunoască, casa lui era ca de Halloween, toate datele, amprente, 100% vina lui), avocații spun ce au de spus, se așteaptă verdictul. Vine verdictul, toată lumea sa se ridice într-un picior, judecătorul ia foaia si citește: NEVINOVAT pentru 18 cuțite in spate, gât, omoplați, cap, fata, peste tot, băgate in asta! Nevinovat, doamnelor, domnișoarelor si domnilor! </span></p><p><span style="font-family: arial;">Motivarea super simpla: se știa ca omul e damblagiu, era sub tratament, dar nu-și luase pastilele! Se stabilește sa se interneze într-un spital de maxima siguranță, cacat, pentru 5 ani, unde, pe banii statului (inclusiv pe banii lu' asta de și-a luat cuțitele si abia a scăpat cine știe cum) o sa fie tratat! Întreabă tipa de la radio:</span></p><p><span style="font-family: arial;">- Deci acum e in spital?</span></p><p><span style="font-family: arial;">- Nu, după un an si jumătate a fost eliberat, medicii au considerat ca l-au tratat destul si ca poate merge liniștit acasă. </span></p><p><span style="font-family: arial;">- Deci e liber ca pasarea cerului! Si cine garantează ca nu mai poate avea o criza si sa repete istoria?</span></p><p><span style="font-family: arial;">- Nimeni, nu garantează nimeni nimic!</span></p><p><span style="font-family: arial;">In lumea asta trăim, o lume unde drepturile omului sunt sacre indiferent de drepturile tale! Daca ești nebun ai drepturi, daca esti oricum altfel decât normal ai toate drepturile! Daca nu ești nebun, nu ai patru capete, nu ai 7 coaie, nu ai absolut nici un drept, nu ești om! Daca ești din asta, ca mine, care nu se drogheaza, nu da in cap la nimeni, nu conduce beat, nu violează femei sau copii, in general ești genul care se duce la munca si după aia vine acasă, ești halit, nu ai nici un drept in ziua de azi! Sau, mai bine zis, ai dreptul să-ți iei 18 cuțite in gât! Daca scapi, ai dreptul sa participi la un proces unde ai sa vezi cu ochii tai cum, ăla care te-a lăsat lat, se ridica si pleacă liniștit să-și continue opera, protejat de absolut toate instituțiile care, chipurile, te protejează pe tine!</span></p><p><span style="font-family: arial;">Si ce e misto e ca sunt imbecili care susțin tampenia pana la capăt! Evident ca o fac pentru bani, tot felul de profesii, tot felul de asociații s-au inventat in jurul aberațiilor de genul asta! Ca e de moment, ca e om bun, tot felul de scuze au născocit ca sa protejeze creaturile astea sinistre! Se strâng fonduri, grămezi de bani, se plâng ca le trebuie mai mult, e o întreagă afacere, avocați, alea alea, industrie! Când ii vad si pe ăștia cu foști militari mă apuca boala! Am avut ocazia sa discut personal cu un ex, plus declarația lu' ăla din Legiunea Straina, care mi-a rămas tatuata pe creier. Asta, de-am vorbit cu el, plângea pur si simplu ca nu mai poate merge a treia oara in Afghanistan, ca l-au scos cu nu știu ce boala. Ala din Legiune mi-a dat răspunsul problemei când l-a întrebat reporterul:</span></p><p><span style="font-family: arial;">- Da de ce ai ales sa rămâi definitiv in Legiune? Puteai sa pleci, ai bani, ai tot ce-ți trebuie pentru o viața normală!</span></p><p><span style="font-family: arial;">- Pai unde in viața normală poți sa omori pe cineva fără sa ți se întâmple absolut nimic după aia?</span></p>Razbunarea Capsunaruluihttp://www.blogger.com/profile/07223485374700348384noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4388959788382841164.post-11253710807363632052023-10-22T19:28:00.005+03:002023-10-22T19:28:38.704+03:00Nou partid la Constanta<div style="text-align: left;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjWd9oVAxPUWoaIQB47-Wmz1AjPyqTwHd_NkImHOcUi9jvGrvl5fETQb0Pvx21QTf1iW8C3WbTFhPDHwxvLwf8ve3Gf0V-n72CH9qSykpvrSOfoWDWMRlTGgeX0HNG2-EOWJ1G-redUCDeKdUJRui8PRGUQZ_p6Y883RjhTnTqAgHiKCRD15QKhvRRkw/s995/logo%20partid.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="910" data-original-width="995" height="293" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjWd9oVAxPUWoaIQB47-Wmz1AjPyqTwHd_NkImHOcUi9jvGrvl5fETQb0Pvx21QTf1iW8C3WbTFhPDHwxvLwf8ve3Gf0V-n72CH9qSykpvrSOfoWDWMRlTGgeX0HNG2-EOWJ1G-redUCDeKdUJRui8PRGUQZ_p6Y883RjhTnTqAgHiKCRD15QKhvRRkw/s320/logo%20partid.jpeg" width="320" /></a></div><span style="font-family: arial;">Alternativa Civică pentru Constanta se numește și am avut ocazia sa discut telefonic cu unul dintre fondatori. După întrebările mele de genul "da ce pula mea va trebuia alt partid?" și din astea, am intrat și în discuții puțin mai serioase și s-a dovedit pana la urma ca de ce nu, chiar e ok ca s-a făcut.</span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: arial;"><br /></span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: arial;">O sa ziceți acum ca ce cacat e așa ok? Ca s-au mai făcut partide noi în Constanta și s-au dus dracu. Da, corect, s-au mai făcut și s-au dus, dar nu cred ca s-au mai făcut ca asta! M10 sau Alianța aia Civică a lui Ungureanu (parca așa se numea) se doreau partide clasice, cu reprezentare la nivel național, cu draci, cu faci, cu milioane de șefi, șefuți, secretare, amante, neamurile lu Firea, tot tacâmul. USR e la fel și s-a văzut, praful s-a ales. De fapt partidele astea "clasice" s-a văzut pe cine reprezintă, pe gașca de la București în general și încă vreo câțiva șmecheri prin provincie. În rest sănătate și la gara. </span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: arial;"><br /></span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: arial;">Așa ca de ce nu un partid care sa reprezinte exclusiv Constanta? Atât! Nu Tulcea, nu Brăila, nu Sibiu, nimic altceva! A făcut Bolojan la Oradea și i-a mers! O sa ziceți ca Bolojan e în PNL :))) Este, dar s-a văzut ca nu este, ca atunci când au vrut câțiva din partid să-l aducă la București s-au ascuns toți sub birouri și strigau de acolo ca nu, sa nu-l aducă! Și nu l-au mai adus, ca e cam aiurea să-l aduci pe singurul din tara care a demonstrat ca nu era chiar așa cum mâncau cacat toți ceilalți ca "nu putem, dom'le, sa dam afara din administrația publica!". Uite ca ăla a putut, i-a dat afara, aia care au făcut contestații au fost aduși înapoi și după aia le-a dat asta concurs și tot i-a zburat!:))))) Și se nimerește ca am informații de la fata locului chiar caz care, după nu știu câte mii de ani <br />de "specialist", a fost zburat în urma concursului și, ca sa vezi ce specialist era, nici acum nu lucrează pe undeva, ca nu trece de nici un concurs de angajare! Cam ăștia sunt peste tot, s-a văzut în toate domeniile. În sfârșit, sa revenim la oile noastre, sau la pestii noștri, ca vorbim de Constanta.</span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: arial;"><br /></span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: arial;">Nu ar trebui mers pe nici un model părerea mea. Se face un partid local, cu localnici, pentru localnici. Nici nu ai nevoie sa câștigi, dar măcar sa ai dracu o opoziție reală în orașul ăla, ca doar cretinii cred ca în Constanta exista opoziție. Sa nu aveți impresia ca prin alte parti e altfel, ca daca e bipartitism și din astea merg lucrurile ca unse. Nu, ca și când sunt doi tot se găsește vreo combinație la care sa se înțeleagă și oamenii o iau în gura. Dar ce funcționează pe la alții sunt asociațiile locale! De exemplu în Anglia merg astea bine de tot. Merg la nivelul ca pana și guvernul a luat-o-n gura de la câte o asociație din asta locală de nici nu știe nimeni sa pronunțe localitatea respectivă. Ca au reprezentare locală și aia e, votează pro sau contra, funcție de interesele locale. Ați văzut ce a pățit și Jaguar Land Rover în Coventry sau Clarkson prin fundătură aia unde s-a dus el cu ferma. Pana nu s-au înțeles cu aia de acolo nu au mișcat în front! </span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: arial;"><br /></span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: arial;">Faza e ca asociațiile nu merg în Romania, toate care exista s-au făcut de cacat și nu mai crede nimeni în așa ceva. Foarte bine, partid sa fie atunci! La romani oricum le suna mai serios partid decât asociație sau orice alta forma de adunătură din asta. Partidul Alternativa Civică pentru Constanta, PACC, ACC, oricum CC, Copyright... Apropo, chiar trebuie schimbată sigla aia, organizați dracu un concurs fără premii, ceva, orice, dar e nasoală rău. În sfârșit, în afara de asta e ok, bine ca s-a făcut. Urmăriți și voi ce și cum, ca sunteți pe acolo, stați la panda, băgați-va în partidul asta, faceți dracu ceva, implicați-va măcar online, ca m-am saturat sa aud ca orașul e condus de oricine altcineva decât de constănțeni. Aia câti mai sunt, ca mulți s-au carat de pe acolo, dar a mai rămas sămânță, mai e speranța. Daca nu va place asta faceți voi altul, dar faceți dracu ceva!</span></div>Razbunarea Capsunaruluihttp://www.blogger.com/profile/07223485374700348384noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4388959788382841164.post-32195856491164671102022-05-20T14:57:00.001+03:002022-05-20T14:57:48.658+03:00Scurt tratat de virusologie, de astea<p><span style="font-family: arial;">Monkeypox este un virus care a fost descoperit mai intai la maimutele care mancau linistite banane in Africa Centrala. Ca sa putem explica actuala explozie de cazuri de Monkeypox la oamenii englezi, americani, portughezi si spanioli trebuie sa ne intoarcem un pic in timp, la ceva uitat deja atat de industria filmului cat si de spectatori: SIDA! </span></p><p><span style="font-family: arial;">Daca va mai aduceti aminte, SIDA era de la maimuta verde, tot africanca si ea, iar la om a ajuns pentru ca, cum sa va spun mai asa, sa nu deranjez, oamenii a facut amore cu maimutele verzi din motive pe care nu le vom afla niciodata. Avand in vedere faptul ca numarul de cazuri era net superior la persoane cu o anumita orientare sexuata putem considera ca amorele a fost facut in cur, omul fiind destul de pasiv la faza asta. Restul povestii il stiti, daca nu cautati pe net sau pe filmeonline. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Revenind la Monkeypox putem sa consideram ca sa fie foarte clar (vorba lu Nastase, n.a.) ca si virusache asta a fost luat tot prin contact sexuat cu mamute centrafricane, pentru ca altfel nu avea cum. Singura diferenta e ca, fiind la inceput de drum, nu poate inca sa fie foarte clar daca de data asta actul a fost in cur sau normal (cu toate ca si in cur e normal in ziua de azi, nu vad problema, dar mai sunt care nu vor sa recunoasca si ii prinde dupa aia paparazu pe la nu stiu ce orgii). </span></p><p><span style="font-family: arial;">Nu exista informatii nici referitoare la ce urmeaza sa urmeze. E posibil sa fie pandemie, e posibil sa nu fie. E posibil sa fie vaccin, e posibil sa nu. Faza e ca macar la asta nu mai poti manca cacat pe Fesbuc ca "e o simpla raceala", ca-ti ies niste buboaie pe tine de nici un cosmetician nu te poate rezolva. Pentru botoxati e si mai nasol, la cat sunt aia de umflati/te imaginati-va ce inseamna. O sa fie foarte usor cu negationistii de data asta, ca de fiecare data cand comenteaza o sa-i rogi frumos sa-si puna un selfie, iar daca refuza e clar de ce. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Asteptam sa vedem ce urmeaza. Momentan putine cazuri, putine stiri, se pregateste terenul, sa vedem ce iese. Clar este ca anul asta e terminat deja. Cu razboi, covid inca la putere, acum monkeypox, bursele in cap, inflatie reala la peste 15-20%, e clara treaba. Ah, va zic de pe acum, pe care-l mai aud la revelion cu cacaturi din alea gen "anul care vine sa va aduca" il scot din toate listele, chiar si din alea de intretinere! Am zis!</span></p>Razbunarea Capsunaruluihttp://www.blogger.com/profile/07223485374700348384noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4388959788382841164.post-80121532870336258672022-04-22T20:32:00.003+03:002022-04-22T20:32:15.580+03:00O sa va explic cu religia, cu astea<p><span style="font-family: arial;">Mi-am dat seama acum vreo 2 ore care e treaba. Bine, eu cu religia si toate alea n-am nici un fel de treaba, dar pentru ca tot se discuta cu sarbatorile, cu salata de boeuf, cu oua vopsite m-am gandit asa, cam vreo 20 de secunde si am descoperit secretul cu credintele, cu astea. Ok, o sa spuneti acum ca mii de ani s-au chinuit tot felul de specialisti, tot felul de destepti sa explice si n-au reusit, iar acum vin eu, ultimul tantalau de pe internet, sa va explic ce si cum. Aia e, nu e vina mea ca mi-am dat seama, a fost fara sa vreau, eu desfacem o bere si pac, m-a lovit explicatia in partea dreapta (sau stanga?) a creierului!</span></p><p><span style="font-family: arial;">Pe scurt religiile si prostiile astea au legatura cu distantatul! Intelegeti ce zic? Religiile din ziua de azi au rezistat pentru ca au stiut sa mareasca distanta de fiecare data cand s-a mai trezit cate un fraier sa descopere ba lupa, ba luneta, ba telescopul! Pentru cine nu s-a prins o sa explic mai exact. Ba, la inceput omu era pa pestera, corect? Ok, el iesea din pestera vedea padurea, nu intra in padure, zicea ca in padure traieste dumnezeul nu stiu care, ala de da cu frunze pentru pantaloni/fuste, da cu fructe de padure, cu radacini, cu ce mai dadea el. Intr-o zi n-a avut unul ce face si a intrat in padure:<br />- Ba, nu e nimeni acolo!<br />- Cum nu e?!<br />- Nu e, ba, nimeni, nebunule, hai sa vezi!<br />Au mers si la capatul padurii ce sa vezi: un munte!<br />- Aaaaaah, pai vezi, fraiere, necredinciosule care esti tu necredincios, dumnezeul sta sus, in varful la munte!<br />- Ahaaaaa! Pai ia stai asa, ca ma urca eu acum imediat si pe munte!<br /><br />Si tot asa pana in ziua de azi. Dupa ce s-a urcat ala a vazut ca nu era decat o capra in varful muntelui au zis ca dumnezeii stau in nori. Cand s-a inventat avionul a zburat unu' a zis ca nu e nimic acolo au zis ca sta in jurul la Pamantul plat. Cand a zburat Laika in spatiul cosmonautic si a latrat de acolo ca nu e nimeni in zona (si ca pamantul mai e si rotund!) au zis ca dumnezeii sigur locuiesc intr-o vila cu piscina si 8 camere in Univers! Acuuuuum, ca telescopul Hubble a facut poza la cea mai indepartata constelatie din Univers a venit Teodosie si a zis ca dumnezeu e Putin, unul la care sigur n-ai cum sa ajungi!<br /><br />Deci asta e secretul, distantarea dumnezeului fata de om cat mai mult posibil! Problema e ca in ziua de azi s-a ajuns intr-un impas, nu prea mai au astia unde sa distanteze. Ok, Vaticanul incearca acum o schimbare de directie, in sensul in care se incearca apropierea in loc de distantare! Practic dumnezeii sunt in tine, undeva acolo, nu-si permit sa spuna ca sunt doar in capul tau, ca s-ar prinde lumea ca e la misto si n-ar da bine. Dar fiecare e liber sa-si aleaga locul unde dumnezeul ar putea fi. La mine cred ca e in partea dreapta, pe la mijloc, ca m-a cam durut ultima data cand am baut vin si bere plus niste tarie. Probabil o pedeapsa ca sunt eu necredincios, ca mi-a zis doar nevasta-mea: ba, nu bea amestecate asa, ca te imbeti!</span></p>Razbunarea Capsunaruluihttp://www.blogger.com/profile/07223485374700348384noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4388959788382841164.post-62498258711104231472022-04-04T15:31:00.004+03:002022-04-23T00:23:20.129+03:00Ce inseamna CEO, tatal meu? GOE inseamna, fiul meu!<p><span style="font-family: arial;">Ca tot am auzit azi ca CEO sunt cei mai destepti si ce se pricep ei la toate hai sa vi-l prezint pe imbecilul asta:</span></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAGi4GxW-6F2UFS_kJMXEfwUaWeX4HN8sHaRw7WPzKUtIF7uc5KhpwpJJJ3l4TYIW5Q2_u_P8luFkuQoF90E2uwPVcK7sI21lPiI95xQHyXkFLlHduK5YdLrVtHowJfI4_Dt6IEmm0jPtpUt8b71QxYEaPfsrL7_Zc86nTb8-rKimQUauMHA64AVA/s973/polonez.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="307" data-original-width="973" height="126" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAGi4GxW-6F2UFS_kJMXEfwUaWeX4HN8sHaRw7WPzKUtIF7uc5KhpwpJJJ3l4TYIW5Q2_u_P8luFkuQoF90E2uwPVcK7sI21lPiI95xQHyXkFLlHduK5YdLrVtHowJfI4_Dt6IEmm0jPtpUt8b71QxYEaPfsrL7_Zc86nTb8-rKimQUauMHA64AVA/w400-h126/polonez.jpg" width="400" /></a></div><span style="font-family: arial;">Se numeste, asa cum ii spune si numele, Rafał Brzoska si este mare CEO al InPost, un rahat de companie din cauza careia am pierdut bani si eu si inca nu se mai stie cate mii de cetateni din UK. Ratatul asta a reusit sa intre pe sub pielea Hermes Delivery doar pentru ca aia erau nemti si undeva prin 90 au intrat si pe piata din Est. Pun pariu ca si-a facut intrarea exact cum isi face orice fost comunist batut in cap si care nu se pricepe la mare lucru: cu "boss", cu "sa traiti sefu'!", din astea clasice, cu "am eu niste saraci aici care muncesc pe 2 lei la ora si ne umplem de bani!" etc. Evident ca are studii la mari universitati poloneze de care a auzit toata lumea (mai putin eu, asa ca nu le mai pun aici).</span><p></p><p><span style="font-family: arial;">Nu o sa vorbim acum de Hermes, actualul Evri (au cumparat-o americanii si i-au schimbat deocamdata doar numele, nu si parul), considerata a doua cea mai de cacat firma de curierat din UK, dar o sa vorbim de idiotii astia de parteneri ai lor, InPost, pentru ca si astfel de parteneri au ajutat Hermesul sa ajunga pe podiumul urat mirositor. Si nu o sa vorbim pentru ca, din punctul meu de vedere, Hermes e o companie misto, are preturi competitive si e chiar mai rapida decat marele Royal Mail atunci cand vrea (si cand poate, o sa vedem de ce nu poate cateodata). Ei sunt la fel ca Apple, super misto pana a venit boul ala de Cook cu toti indienii lui acolo si s-au apucat de facut mai putin telefon si iOS si mai mult emonji din alea. Adica ganditi-va ca sunteti voi si vin eu sa va propun un mare plan avand ca finalitate reduceri masive de costuri, rapiditate, competitivitate intr-un cuvant! Va convine, nu-i asa? De aia o sa-i las pe ei deoparte, cu toate ca da, stiu, e si vina lor ca s-au inhaitat cu ratati ca asta.</span></p><p><span style="font-family: arial;">Revenind la marele CEO in discutie va dau doar un exemplu personal: 5 pachete depuse la InPost. Practic astea sunt niste cutii postale cu acces 24/7, ok? Adica nu trebuie sa astepti ora 9 sa deschida nu stiu ce punct de colectare sau ceva, te duci noaptea la 2, scanezi, bagi plicurile sau ce ai acolo si aia e! Genial, nu-i asa? Pai si Apple era, dar ce te faci cand o idee buna cade pe mana unui idiot? O sugi, exact, aia faci! Deci, 5 pachete puse la InPost, livrate de Hermes in doua zile, dupa 25 de zile! Ati inteles ceva? Bravo, exact asa e, deci Hermes super rapid, au livrat in doua zile tot, dar dupa ce pachetele au stat in cutiile InPost exact 23 de zile trecute fix! Magnific, sa-i dam la domnu' CEO o prima de competitivitate, ca el aproape o luna nu a consumat combustibil, nu a platit angajati, nu a consumat si nici nu a furat curent! E si normal, cand nu faci nimic si intra banii esti cel mai competitiv posibil! Nobel pentru competitivitate merita asta dupa parerea mea!</span></p><p><span style="font-family: arial;">Azi m-a mancat in cur ca prostu sa mai duc un pachet la dobitocii astia, recunosc, era cel mai accesibil pentru mine mai ales ca sunt puse in puncte unde nu ai treaba cu parcarea. Era vreo 10 dimineata si, cand sa scanez, pauza, cica ne pare rau, dar toate cutiile sunt pline! Deci vorbim de luni, 10 dimineata, da?! Imediat mi-au venit in cap alea cinci cutii la care am pierdut banii, pentru care, atunci cand am facut plangere, imbecilii mi-au spus ca ce problema e, pachetele la ei rezulta "livrate cu succes!". Pai livrate, ok, dar unde e succesul, ca livrarea s-a facut dupa 25 de zile cu toate ca eu am platit pentru patru sa fie livrate in 2-3 zile lucratoare si unu cu livrare a doua zi! Unde e succesul, fratilor, ca eu vad numai dezastru la faza asta, nu vad nici un succes! In sfarsit, am sunat la ei. Mi-a raspuns unu' ziceai ca vorbeste dintr-un butoi, deci e clar ca am vorbit direct in Polonia, probabil pe undeva pe langa granita cu Ucraina:<br />- Da, cu ce putem sa va fim de folos bla, bla, bla.<br />- Da, bla, bla, am si eu un pachet si e plin aici. <br />- Da unde sunteti?<br />- Ah, unde sunt, corect, sunt pa Anglea, boss, aicea pa street sunt!<br />- Ah, da, vad ca e plin acolo, mai e unu la mama dracu!<br />- Super, stiu si eu ca la ma-ta mai e unu, da zi mai aproape!<br />- Nu mai e, boss, vezi si tu cum faci, mai treci maine pe la noi, mai da pe Google!<br />- Asa, am inteles asta, da ia zi tu, veniti sa goliti azi cutiile astea? Ca trec eu mai tarziu pe aici, dar sa stiu ca sunt goale!<br />- Venim atunci cand se intruneste maximum de clienti alocati pe unitatea respectiva!<br /><br />Ba, deci ultima e pe bune, asta mi-a zis cretinul ala la telefon. I-am inchis, va dati seama, eram si in PECO, ma gandeam deja sa iau un litru de benzina si sa le dau foc la cutii, dar na, era doar asa, un gand. Acum ganditi si voi cu capu' vostru ce poate sa inseamne maximum de clienti alocati pe unitate, ca eu nu mai stiu ce sa cred. Deci luni, ora 10, full, exact asa cum spunea si mesajul de pe ecran: toate cutiile sunt 100% pline, nu mai e loc, da-te-n pulii mei, cauta altele! Cum o fi maximum la astia nu stiu, probabil alea cu 110% full sau ce mai debiteaza tampitii pe Facebook sunt adevarate si nu ma pricep eu. Pe vremea mea maxim era 100%, dar probabil s-au schimbat timpurile si de aia nu inteleg eu.</span></p><p><span style="font-family: arial;">Poate nici nu va intereseaza subiectul, cu toate ca ar trebui, ca dupa aia stiti sa va plangeti ca nu v-a ajuns sau v-a ajuns dupa 25 de zile plicul cu nu stiu ce pe care-l asteptati de 2 de zile. Dar, daca va intereseaza, intrati pe pagina de Facebook a idiotilor condusi de boul asta ca sa vedeti. De fapt nu e mare lucru de vazut, ultima postare pe InPost UK e din 2016 mi se pare, iar comentariile sunt 100% injuraturi si blesteme. </span></p><p><span style="font-family: arial;">Ca sa incheiem intr-o nota pozitiva a zis cineva ca:<br />- Dom'le, CEO, in calitatea lui de cea mai inalta pozitie intr-o companie, se ocupa in principal de extindere, de cresterea profitabilitatii, de sa produca mai multi bani pentru actionari!<br /></span><span style="font-family: arial;">- Bun, perfect! Atunci cine se ocupa si de managerierea a tot ce insemna operatiuni in companie? Sa nu zici managerii, ca te plesnesc!<br />- Nu, nu zic, tot CEO se ocupa in principal, dar in masura timpului ramas ca sa zic asa.<br />- Deci nimeni, ca managerul e si el om ca noi toti, vine la 9 la birou, adica pe la 11 si pleaca la 16, adica pe la 12, ca are treburi importante!<br />- Pai da, dar CEO il cheama la telefon si il intreaba cum merge treaba!<br />- Pai si ala ii spune, merge bine, boss, am gasit doua blonde aici la restaurant, o nebunie, stai sa le platesc consumatia si le aduc la vila!<br />- Eh, exagerezi...<br />- Maximum exagerez, ba, maximum!</span></p>Razbunarea Capsunaruluihttp://www.blogger.com/profile/07223485374700348384noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4388959788382841164.post-76148309473099964932022-03-18T18:34:00.002+02:002022-03-18T18:34:30.884+02:00N-am mai scris demult, nu-i asa?<div><span style="font-family: helvetica;">Dan si cu mine suntem ca mosii aia doi din Muppets, aia de nu le convenea nimic. Nu stau sa inregistrez ce vorbim, dar ca sa va faceti o idee va pun cateva, asa, la misto, unele exagerate de mine un pic, ca sa le intelegeti si voi (noi le intelegem, ca vorbim la telefon cam de cand s-a inventat):</span></div><div><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div><span style="font-family: helvetica;">- Ba, daca pleaca occidentalii din China nici creioane cu radiera nu mai stiu aia sa faca!</span></div><div><span style="font-family: helvetica;">- Pai nu, ca a murit mosul ala care stia!</span></div><div><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div><span style="font-family: helvetica;">- Pe vremuri erau copiii mai civilizati!</span></div><div><span style="font-family: helvetica;">- Erau pe dracu...</span></div><div><span style="font-family: helvetica;">- Ba, macar nu-mi dadeau cu mingea in masina, cum fac acum!</span></div><div><span style="font-family: helvetica;">- Pai nu aveai tu masina pe vremea aia, de aia nu-ti dadeau...</span></div><div><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div><span style="font-family: helvetica;">- Asta al ucrainienilor e actor?</span></div><div><span style="font-family: helvetica;">- Da, am vazut eu film cu el...</span></div><div><span style="font-family: helvetica;">- Si cum joaca?</span></div><div><span style="font-family: helvetica;">- In film joaca prost, mai bine joaca in realitate...</span></div><div><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div><span style="font-family: helvetica;">- E o prostie in Romania in ultimul timp, ceva de speriat!</span></div><div><span style="font-family: helvetica;">- Da, pe Anglia la fel!</span></div><div><span style="font-family: helvetica;">- Da, am inteles ca si la aia cam de prin 2015, cam asa! Cam de cand ai plecat tu acolo!</span></div><div><span style="font-family: helvetica;">- Sa te fut!</span></div><div><span style="font-family: helvetica;"><br /></span></div><div><span style="font-family: helvetica;">Mai si radem, sa nu credeti ca stam seriosi de fiecare data!</span></div>Razbunarea Capsunaruluihttp://www.blogger.com/profile/07223485374700348384noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4388959788382841164.post-67557293911704717722021-01-07T18:03:00.001+02:002021-01-07T18:03:29.895+02:00Capitamunismul sau in ce cacat traim noi mai exact pe ziua de azi<p><span style="font-family: arial;"><span style="background-color: white;">- Buna ziua, suntem de la institut de sondare pa opinie la public, aveti cateva minute?</span></span></p><p><span style="font-family: arial;"><span style="background-color: white;">- Buna ziua, da, io eram pa veceu, ma cacam!</span></span></p><p><span style="font-family: arial;"><span style="background-color: white;">- Ah, deci aveti timp! Bun, perfect, sa trecem la intrebari! Ce este capitalismu, stiti?</span></span></p><p><span style="font-family: arial;"><span style="background-color: white;">- Capitalismu e cand modu da productie ie bazat pa proprietatea privata la asupra mijloacelor de productie, care toate produsele ia forma de marfa si care chiar fortele da munca se vinde si se cumpara ca o marfa, ca la fotbal cum ar veni, gen!</span></span></p><p><span style="font-family: arial;"><span style="background-color: white;">- Perfect! Da comunism stiti?</span></span></p><p><span style="font-family: arial;"><span style="background-color: white;">- Comunismu ie o doctrina sociala si politica si economica care e pa principiu la abolirea proprietatii private si la instaurarea proprietatii colective!</span></span></p><p><span style="font-family: arial;"><span style="background-color: white;">- Bravo, va pricepeti!</span></span></p><p><span style="font-family: arial;"><span style="background-color: white;">- Ah, nu, da cand ma cac mai citesc pe telefon, pe alea, sa mai treaca timpu!</span></span></p><p><span style="font-family: arial;"><span style="background-color: white;">- Bun! In ce fel de societate traiti dumnevoastra stiti?</span></span></p><p><span style="font-family: arial;"><span style="background-color: white;">- Nu! Asta nu mai stiu!</span></span></p><p><span style="font-family: arial;"><span style="background-color: white;">- Cum asa?!</span></span></p><p><span style="font-family: arial;"><span style="background-color: white;">- Pai, pulii mei, astia zice ca e capitalism, da daca ma uit pe definitie pula, nu e! Nici comunism nu e, ca nici la aia nu bate cu definitia de pa telefon! Cred ca e un fel de Capitamunism sau ceva, gen, nu stiu cum sa-i zic exact.</span></span></p><p><span style="font-family: arial;"><span style="background-color: white;">- Pai de ce nu e capitalism?</span></span></p><p><span style="font-family: arial;"><span style="background-color: white;">- Pai la capitalism modu da productie ie bazat pa proprietatea privata la asupra mijloacelor de productie, nu?!</span></span></p><p><span style="font-family: arial;"><span style="background-color: white;">- Da!</span></span></p><p><span style="font-family: arial;"><span style="background-color: white;">- Pai Apple ce proprietate privata are pa mijloace? Ca face la chinezi, acolo nu e propitar!</span></span></p><p><span style="font-family: arial;"><span style="background-color: white;">- Pai nu, stati asa putin...</span></span></p><p><span style="font-family: arial;"><span style="background-color: white;">- Stau, nu plec nicaieri, ca n-am terminat...</span></span></p><p><span style="font-family: arial;"><span style="background-color: white;">- Pai ei sunt privati cum ar veni...</span></span></p><p><span style="font-family: arial;"><span style="background-color: white;">- Cum ar veni ei sunt, da mijlocu da productie nu e!</span></span></p><p><span style="font-family: arial;"><span style="background-color: white;">- Deci credeti ca e comunism!</span></span></p><p><span style="font-family: arial;"><span style="background-color: white;">- Nu, ca zice chinezii e comunisti, adica bunu la intreg poporu, da ei l-a data afara de la Alibaba chiar si pe ala de a inregistrat Alibabaul la Registru Comertului, sau cum are ei acolo!</span></span></p><p><span style="font-family: arial;"><span style="background-color: white;">- Pai si ce credeti ca e in cazul asta?</span></span></p><p><span style="font-family: arial;"><span style="background-color: white;">- Pai nu stiu, zicea niste oameni pa Fesbuc ca e neomarxism sau mai era care zicea ca e imperialism, da chiar nu stiu ce e alea, ca mi-a cazut netu, n-am semnal bun an baie...</span></span></p><p><span style="font-family: arial;"><span style="background-color: white;">- Da, ce sa zic, nu stiu cum sa va trecem aicea, la statistica...</span></span></p><p><span style="font-family: arial;"><span style="background-color: white;">- Pai treceti-ma la veceu. Sau nu, ca am terminat, treceti-ma la bucatarie, ca ma duc acuma sa-mi fac o cafea, ca nevasta-mea nu-mi face, zice sa-mi fac singur, ca la noi in casa e mai pe matriarhat asa, inca n-am ajuns la epoca care iesea barbatul din pestera sa vaneze. Bine, eu nu ies si ca nu-mi place sa vanez. Sa scrieti acolo ca eu iubesc animalele, da pisicile, nu cainele!</span></span></p><p><span style="font-family: arial;"><span style="background-color: white;">- Ok, va multumim, la vedere, va mai sunam noi.</span></span></p><p><span style="font-family: arial;"><span style="background-color: white;">- Sa ma mai suni maine, cam tot pe la ora asta, ca eu am scaun regulat, da sa-mi spuneti si despre ce e vorba, ca daca cade semnalu nu o sa stiu ce sa va zic. </span></span></p>Razbunarea Capsunaruluihttp://www.blogger.com/profile/07223485374700348384noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4388959788382841164.post-3412788791721000672020-09-10T13:58:00.005+03:002020-09-10T13:58:53.035+03:00Degeaba esti destept daca esti batut in cap<p><span style="font-family: verdana;">Nu mai poti avea incredere in nimeni, e clara treaba. Acum vreo 20 de ani mai puteai sa spui "Ba, eu lucrez cu astia, sunt firma serioasa, profesionisti, pulii mei, am incredere!", dar azi esti halit. </span></p><p><span style="font-family: verdana;">Am pus si pe Fesbuc, dar e prea frumos ca sa nu ramana scris in istoria omenirii ce s-a intamplat azi (si e doar 11:24, cine stie ce mai urmeaza).</span></p><p><span style="font-family: verdana;">Prima: FedEx.</span></p><p><span style="font-family: verdana;">Comanda, expeditie, livrare, pare simplu la prima vedere. Comanda check, expeditie check, la livrare check pe aplicatie, dar in realitate pauza. Sun la FedEx zice ca a livrat. Ok, dar unde ai livrat? Nu stie, dar a livrat! Bine, ba, bravo, esti destept, dar eu n-am primit nimic, cum facem? Nu stie, ramane asa. Sunat furnizor, ba astia e tampiti, zice ala nu-i problema, stim ca e, lasa asa, trimitem iar si ne descurcam noi cu ei. Perfect! </span></p><p><span style="font-family: verdana;">A doua comanda check, expeditie check, livrare pe aplicatie iar check, iar nu primesc nimic:))) Baaaa, sunteti tampiti? Dom'le, avem semnatura de primire! De la cine ai? De la Mister John! Eu sunt Mister Capsu, nu ai de la mine, unde ai livrat? La vecinu! Nu e la vecinu, ca am verificat! Ah, scuze, e la vecinu de pe alta strada! Pai mortii tai, nici nu stiu unde e strada aia, n-am fost niciodata pe strada aia, nu vreau sa stiu unde e, adu' pachetu pe strada mea, ca aici rasare soarele, la aia apune! In sfarsit, dupa doua mii de saptamani pun mana pe a doua livrare (prima abia acum au descoperit ca nu a ajuns si cica au pornit investigtiile, le urez succes).</span></p><p><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p><span style="font-family: verdana;">A doua: Royal Mail.</span></p><p><span style="font-family: verdana;">Nici nu termin de postat pe Fesbuc cu FedEx ca pac, aud cum intra plicul pe usa, livrare. Ma, ce mai e, sa vezi ca a venit prima livrare de la FedEx. Ma duc imediat la usa (a bagat pe fanta aia unde se baga plicuri), ma uit, plic cu ceva inauntru, nu era hartie, poate vreun lantisor din aur, platina, poate cercei cu diamante, orice, pentru Miss Emy! Acelasi numar la casa, dar alta strada. Ies imediat dupa ala/aia, pauza, disparuse, ca ninja dispar astia, au ei un stil, nu stiu cum fac. Unde e, am dat de dracu, sa vezi ca ma duc eu sa-l duc acuma, gratis. I-am vazut caruciorul in capatul strazii (inchisa strada, nu avea unde sa se duca), astept sa vina. Vine dansa, zic nu e al meu, Oh mai gad, cutare, tenchiu, tenchiu, nais dei, cutare, zic si tu nais dei, fugi, sa nu te mai vad, ca ma enervezi deja. </span></p><p><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p><span style="font-family: verdana;">Trei: Asigurare (de data asta avantaj eu)</span></p><p><span style="font-family: verdana;">O sa ziceti ca, ba, curieri, ce vrei de la ei, 4 clase, n-are cultura, alea, n-a citit. Ok, dar am o veste proasta pentru voi: sunt batuti in cap toti, nu doar aia fara clase! Acum doi ani fac asigurare la a doua masina. Zice aia, Mister Capsu, facem o smecherie, asiguri la noi a doua si iti dam clasa lu' prima (bonus 8 pe vremea aia). Zic perfect, fac la voi! <u>Da, vezi ca daca pleci de la noi nu o sa mai ai clasa aia, o sa ai 1 sau 2, cat o sa ai cand pleci, pretul e valabil doar daca ramai cu noi</u>, in realitate ai clasa 1 la pret de 8, facem asta pentru tine, ca te stim de pe Fesbuc, ne mai radem, ne mai alea. Bine, ma, raman cu voi, imi convine afacerea, pret bun, toate bune. </span></p><p><span style="font-family: verdana;">Ok, trece timpul si a doua masina nu mai trece ITP, o arunc la primul tomberon, dar uit de asigurare. In schimb ieri imi cade ochiu' ala bun pe un anunt, masina cum trebuie la mine, pret ok, stai sa fac o simulare sa vedem ce bani vor la asigurari. Hopaaaa, na belea, am uitat sa cer NCB cand am casat-o pe aia veche, sa vezi ca o sa ma intrebe ce clasa de bonus am si n-am ce sa arat. Sun la fosta asigurare! </span></p><p><span style="font-family: verdana;">- Alo, sunt Capsu!<br />- Da, Mister Capsu, v-am recunoscut dupa numar!</span></p><p><span style="font-family: verdana;">- Vreau si eu bonus din ala, ca am uitat sa cer!</span></p><p><span style="font-family: verdana;">- Vai de mine, dar cum sa nu, pentru dumneavoastra orice si oricand! Gata trimis!</span></p><p><span style="font-family: verdana;">- Sarumna, gud dei!<br />- Gud dei si tie! Forza Juve! Ca stim ca sunteti cu Juve!</span></p><p><span style="font-family: verdana;">- Forza toata lumea, sa fie pace!</span></p><p><span style="font-family: verdana;">Deschid mail, <u>9 ani de bonus</u>, practic ala de la prima masina:))) Ba, stiti ce, ramane asa, eu pe ziua de azi nu mai dau telefoane si nici nu mai alerg dupa curieri prin cartier. Ma duc decat la vecinu sa-i povestesc cat de batuti in cap sunt si astia de la asigurari si atat! Beau si o bere cu el, o dau eu, ca recuperez de la asigurare acuma! Hai, pa!</span></p>Razbunarea Capsunaruluihttp://www.blogger.com/profile/07223485374700348384noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4388959788382841164.post-80671087650590066102020-09-09T22:47:00.000+03:002020-09-09T22:47:01.548+03:00Aim bec, madafaca<span style="font-family: verdana;">Revin pe micile ecrane ale telefoanelor si leptopurilor dumneavoastra pentru ca n-am ce face si ma plictisesc. O sa scriu tot asa, absolut incorect dpdv gramatical, dar nu pentru ca sunt analfabet (nu de tot), ci pentru ca ma doare pe mine in pula de limba si literatura. Are cine sa scrie corect, nu trebuie sa scriu eu! In plus sunt adeptu' la conteaza ce zici, nu cum zici. In sfarsit, gata cu introducerile, ca nu ne cunoastem de azi sau de ieri.</span><div><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div><span style="font-family: verdana;">Am citit o chestie si de aia ma manaca degetele, dar cum pe Fesbuc e riscant sa mai zici ceva o sa ma desfasor aici, Google e inca permisiv cu orice fel de exprimare cat timp nu ii ceri bani (daca ii dai e si mai baiat bun). Am citit ca Usereplusere propune ceea ce se numeste in romulaneste "buget participativ"! La altii se numeste altfel, dar e acelasi cacat, adica politicu' te intreaba pe tine, populime pe care nu da doi bani, cam ce idei ai tu si ce doresti sa-ti aduca Mos Marcu care-ti trage-n cur cu arcu' de Craciun. Evident ca tu habar nu ai ce-ti doresti, de unde pula mea sa stii tu ce-ti doresti, de unde sa stii tu ce e ala buget, de unde sa stii tu cu cati i se scrie stii? Evident ca e o gogorita de vandut in prag de alegeri, politica altfel, cacaturi de genul asta, de prostit papagali in costum care au impresia ca daca lucreaza la Pepsi vand altceva decat apa cu zahar. Si, daca tot am ajuns la domnu' Jobs, sa ne reamintim ca dansu stia mai bine cum functioneaza asta cu "bugetul participativ" cand ii spunea lu tantalau' de <span style="background-color: white; color: rgba(0, 0, 0, 0.87);">Wozniak:</span></span></div><div><span style="background-color: white; color: rgba(0, 0, 0, 0.87);"><span style="font-family: verdana;">- Lumea vrea...</span></span></div><div><span style="background-color: white; color: rgba(0, 0, 0, 0.87);"><span style="font-family: verdana;">- Lumea habar nu are ce vrea, boule! Te cheama Steve, ca pe mine, da' nu intzelegi nimik, idiotule!</span></span></div><div><span style="background-color: white; color: rgba(0, 0, 0, 0.87);"><span style="font-family: verdana;">- Da lumea...</span></span></div><div><span style="background-color: white; color: rgba(0, 0, 0, 0.87);"><span style="font-family: verdana;">- Muie si tie si la lume! Boule, n-ai vazut ca s-a dus ala la Nokia, miezul din pizda Nokia, s-a dus la aia cu telefon fara butoane si aia au zis ca ce telefon e asta, fara butoane, cine cumpara fara butoane, pleaca de aici, nebunule! Ai inteles acum cum e cu lumea?</span></span></div><div><span style="background-color: white; color: rgba(0, 0, 0, 0.87);"><span style="font-family: verdana;">- Da lumea stie...</span></span></div><div><span style="background-color: white; color: rgba(0, 0, 0, 0.87);"><span style="font-family: verdana;">- Iesi in pula mea afara, boule!<br /><br /></span></span></div><div><span style="background-color: white; color: rgba(0, 0, 0, 0.87);"><span style="font-family: verdana;">Ok, nu asta a fost discutia, dar asa am tradus eu din Engleza, cu Bing, poate nu am tradus corect sau poate nu am reprodus exact, nu mai conteaza. Dar ideile e astea, domnilor de la Plusereu, Usereuplusereu, cum va cheama, oamenii habar nu au, oamenii de aia merg la vot, ca sa te puna la buget pe tine, ala destept (in teorie), care stie ce e ala buget si ce se face cu el, ca oamenii de aia e oameni, ca n-are timp de bugete, daca e sa participe participa si ei la o onomastica, la un botez, o nunta fara dar, la din astea! Pai daca eu am idei la ce pula mea sa te mai pun pe tine acolo? La ce sa te mai votez pe tine sef (sef, ba!) daca iti spun eu ce sa faci?!</span></span></div><div><span style="background-color: white; color: rgba(0, 0, 0, 0.87);"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></span></div><div><span style="background-color: white; color: rgba(0, 0, 0, 0.87);"><span style="font-family: verdana;">Si, ca sa va lamuresc ca nu sunt de la mine din cap cacaturile astea, s-a facut in oras unde stau (pentru ca eu stau la oras oriunde ma duc) rahat din asta cu participare. Au facut oamenii site, pagina pe Fesbuc, tot ce se mai cere la masa in ziua de azi plus desert. Si au inceput timid, cate unu, cate una, sa apara tot felul de participanti. Ce credeti voi ca cereau ei sa se faca in oras? Pai hai sa va zic, ca am intrat si eu:<br />- Sa se faca strazile!<br />- Sa se faca strazile!<br />- Sa se faca strazile!<br />- (Eu) Pai s-a mai cerut asta cu strazile, altceva nu mai trebuie?<br />- Sa se mai faca o data!<br /><br />Cam asta stie participantul la "bugetul participativ" sa ceara sa se faca, oamenii au idei putine si fixe, unice chiar. Ba, da cata rabdare pe alesi, ca le-a raspuns la toti aia care cereau acelasi lucru cu raspunsuri diferite! La final m-am bagat si eu in seama cu o vorba: Da e ceva eco in orasul asta?! Nici la ora asta n-am primit raspuns, mi-a dat unu like, dar cred ca e roman din zona, ca ma mai cunosc cativa pe aici de pe Fesbuc. Cam aia e, mai revin eu cand mai am chef, daca mai am!</span></span></div>Razbunarea Capsunaruluihttp://www.blogger.com/profile/07223485374700348384noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4388959788382841164.post-28743701726214265662019-03-05T16:04:00.003+02:002019-03-05T16:07:38.416+02:00Back in black<span style="color: red; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Stati asa, sa zic si eu ceva</span><br />
<span style="font-size: large;"></span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"></span><span style="color: red;"></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Bag pula-n ele diacritice in primul rand, ca sa fim intelesi de la inceput, ca nu stau acum sa pun tastatura nu stiu de care si cacat.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Dupa aia bine am revenit, imi urez singur pentru ca stiu ca n-o sa-mi ureze nimeni.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">De ce am revenit? Ca nu aveam chef sa fac curat cum mi-a zis nevasta-mea si-mi trebuia un motiv pentru atunci cand o sa ma intrebe ce pula ei am facut toata ziua: am scris, draga, n-am avut timp!</span><br />
<a name='more'></a><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Si, dupa aia, ma manca mana sa zic si eu cu proprietatea, ca am vazut ca au sarit toti pe femeea aea, nici nu stiu cum o cheama, aia cu Ciolosi, cu Plusu! Aia de-a zis ca nu o sa mai fie nu stiu ce proprietate si ce-a mai zis ea acolo. In primul rand au sarit toti pe ea, ca comunista, ca marxista, ca dictatura si dupa aia, randul doi, nici ea, saraca, nu realizeaza ceva: BAI, FEMEE, TRAIM DEJA VREMURILE ALEA! Trezeste-te, visul tau a devenit demult realitate! Alooooo!!!!</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Am citit ce-a zis dansa pe un telefon care nu-i al meu! E "in abonament" cum se zice, peste doi ani o sa fie al meu, ok, dar o sa ma sterg cu el la cur, ca n-o sa mai valoreze absolut nimic si nici n-o sa mai mearga nimic pe el. Deja v-atz prins incotro bat, nu-i asa? Asa e, sunt sigur ca cine a intrat sa citeasca stie deja cu cine are d'aface si intelege ce zic io aicea. Calculatorul la care scriu nu e inca al meu si, la fel, pun pariu ca atunci cand o sa fie al meu deja o sa-mi doresc altul mai trainic si mai frumos si pula mea, care sa mearga. Azi dimineata am fost cu masina care, la fel, nu e inca a mea! Cand o sa fie a mea o s-o duc direct la cosul de gunoi pentru ca dizel si stim ce urmeaza. Ah, ok, mai am una care e a mea, dar nici macar nu vreau sa se stie de ea, deci va dati seama ce trompeta e. Casa in care stau nu e a mea si nici nu o sa fie vreodata! Terenul pe care e casa nu e nici macar a lu' aia care au construit-o, e a lu regina, pula mea, ceva, gen, cu toate ca pun pariu ca babutza habar nu are de el (practic are proprietate, da nu stie, exista si cazuri din astea, cum era si ala de i-au spart casa si nu stia ca e casa lui, i-a zis militia ca e a lui!:))))</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Ok, o sa ziceti ca da, bine ma, fraeree, da noi avem casele noastre! Da?! Pe bune?! Ia incercati sa nu va platiti impozitele vreo cativa ani, sa vedem ce se intampla:))) Hai, va rog eu "proprietarilor", nu va platiti toate alea vreo cativa ani sa vedem pe ce pula mea sunteti voi proprietari! Ah, ca sa vezi, v-ati prins! :))) Exact, suntem proprietari pe un cacat, si asta se intampla de o perioada buna de timp! Mai nou au aparut si companiiile private care nu au nici un cacat! Vine unu care zice ca e proprietarul companiei, da el lucreaza pe calculator inchiriat, sediul nu e al lui, masinile sunt in lizing, nici macar angajati nu are (ca lucreaza cu agentii sau cu self) iar produsele pe care le vinde sunt ale altora, el doar ia un comision si cacat! Asta e prezentul si viitorul, dragii mei, e la moda sa nu ai nimic, cred ca si firmele pe care le pun la sedii sunt inchiriate in ziua de azi.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Si, surpriza! Zice unu ca are bani!!!! Ok, ai bani, da, dar s-a vazut in 2008 ce bani aveai:))) Au testat-o si pe asta, atunci am auzit pentru prima data cum unul cu bani nu putea sa participe la o licitatie pentru ca banca nu-i dadea o HARTIE care sa ateste ca are bani! Hhahahah, si el credea ca aia sunt banii lui, ca e proprietar! Nu, prieteni, sunt ai tai daca-i pastrezi in buzunar, daca i-ai bagat la banca sau ceva gata, nu prea mai sunt ai tai! Mai era unu s-a trezit ca a fost mutat de la o banca la alta fara sa-i spuna nimeni, i-au mutat conturile noaptea, ca hotii, a aflat dupa aia, ultimul, el, proprietarul banilor chipurile :))</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">O sa ziceti ca bine, ma, am inteles unde bati, dar cineva e proprietar pe toate pana la urma! Credeti? Firma care e proprietara are actionari care cred ca au actiuni, ca sunt proprietari, pana in ziua cand au aia de pe Wall Street chef sa se distreze si nu mai au nimic dupa aia! Chinezii credeau ca au bitcoini pana s-au devalorizat, au bagat bani in calculatoare pe care nu stiu cui sa le vanda acum. Totul e facut sa ne bagam pula in ele, sa te lasi la mana ta, nu stiu daca e ok sau nu, dar atata timp cat bagi ca boul sa-ti iei ceva pe care sa te numesti proprietar si dupa aia sa vezi ca te caci pe el nu stiu, nu stiu daca se merita.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Singurul proprietar pe care-l cunosc e unu care are inca telefon cu butoane, se uita la televizor cu lampi, isi tine banii in casa si merge cu o masina cu care nu stiu cat timp ii mai dau astia voie sa mearga. Da, se poate si asa, dar convine? Eu o sa ma adaptez, asta e, daca inspre acolo mergem asa sa fie, asa ca nu va mai luati de femeea aia aiurea, ca are dreptate ea ceva acolo, mai cititi si voi printre randuri, nu le luati chiar motamo pe toate, pulii mei.</span>Razbunarea Capsunaruluihttp://www.blogger.com/profile/07223485374700348384noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4388959788382841164.post-89624330951120090062017-05-25T19:34:00.003+03:002017-05-25T19:35:20.988+03:00Hahahaha<span style="color: red; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><b>In atentia care posteaza pe Facebook cu musulmanii, cu gheii, ca le fac ei, ca le dreg</b></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Doar ce-am primit telefon! Acum, doar ce-am inchis! Hahahah, era tovarasa de viata, academicianca mea (ca si a mea le stie pe toate, nu doar ale voastre, care va credeati voi unici). Cica au primit un mail la munca, pe ala oficialu', ca unu' de la ei din birou a postat nu stiu ce pe Facebook! Da, pe contul lui personal, ok, doar ca a scris acolo unde lucreaza! Si lucreaza la serviciu public! Uuuups! Da, exact! </span><br />
<a name='more'></a><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">El tanar, nu ca mine, obisnuit cu amenintari de la Rosca sau Plesu (Tiberiu, nu desteptu') sau cu Consiliu' cu discriminațiile, aia de m-a scos Iulian... Lasati, nu e cazul acum, sa revenim la omu' nostru. Deci el s-a bagat in discutii cu atentatul, cu Manchester si a zis ceva acolo, nici macar rasist nu era. Dar, ce sa vezi, una din aia care se baga in seama pe acolo era de la Asociatia Care Se Fut Cu Negri Care O Au De La 40 cm in sus! Exact, de la ACSFCNCOADL 40, un fel de Coalitie pentru familie, dar mai mare! Si aia, cand a vazut unde lucreaza fraiericiul, gata, s-a prins imediat ca e rost de fonduri ex europene sau de care or fi, ca la ei nu conteaza, bani sa fie! Si a trimis reclamatie de rasism la angajator, angajator care primeste miliarde pe an si care-si permite sa cotizeze la Asociatie ceva maruntis! Cel putin asta cred eu ca s-a gandit ea, dar e logic, ca altfel il dadea pe el in judecata si gata! Dar nu!!!</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Inutil sa mai discutam ca tanarul a fost disperat toata ziua, nu mai are rost sa dezvoltam. Deci numai suspendari, concedieri, judecati, numai din astea a avut in cap toata ziua. E si normal, proasta aia e o proasta, dar experienta ne invata faptul ca asociatiile astea de cacat au si cate un avocatel prin spate, daca nu mai multi! Si aia nu mai sunt prosti, aia cunosc exact ce au de facut! Acum nu stiu cum se termina povestea, ramane de vazut, dar altceva am vrut eu sa va zic:</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Ba, cand mai sunteti eroi pe Facebook, cand omorati voi toti musulmanii, cand ii faceti bulangii pe toti, cand calcati pe toata lumea pe cap, grupuri mari in general, aveti grija ce completati acolo, la loc de munca, la astea. Daca vrei sa stie tot globul ca esti tu smecher si ca lucrezi la birou nu te mai apuci sa omori lumea pe Facebook! Daca vrei sa invingi ISIS de pe un laptop din, sa zicem, Baicoi, nu te apuci sa completezi toate datele, unde te-ai nascut, unde locuiesti, cate camere ai la vila, ce ai in camere, cati bani ai dat pe laptop-ul de lupta etc. Daca vrei sa omori toti musulmanii, toti catolicii, toti homosexualii, toti heterosexualii, toti... daca vrei sa omori pe toata lumea nu te apuci sa pui poza cu tine, cu nume, prenume, telefon, pin, cat dai pe luna la internet, etc! Pui o capsuna, pui un ardei gras, pui un pepene de Dabuleni,orice altceva si te lupti cu cine vrei, dar recomandarea mea sa te lupti cu cate unul pe rand, nu cu toti deodata! Altfel e nasol, te trezesti cu mail la munca, la sefi, la sefii sefilor si, cand primesc aia mail, s-ar putea sa constati ca esti pielea pulii in realitate! Si dupa aia nu mai ai bani sa platesti giga ca sa te lupti cu toata lumea! O sa fie nevoie sa te duci dupa ei in strada, la ei acasa, la ei in tara si sa nu patesti ca Mircea Badea, cand ajungi fata in fata cu aia sa pleci cu ochiul negru, ca pula de la Asociatia de mai sus!</span>Razbunarea Capsunaruluihttp://www.blogger.com/profile/07223485374700348384noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4388959788382841164.post-28490503977142837882016-12-13T22:00:00.001+02:002016-12-13T22:00:55.407+02:00Votul obligatoriu la români<span style="color: red; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><b>S-ar termina șmecheria, vă zic eu:))))</b></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">A tot circulat pe online, înainte și după alegeri, o trăznaie maximă: să se bage votul obligatoriu la români! S-a comentat, care pro, care contra, care că e și la alții, care că nu știu ce, care că nu știu cum. Fiecare și-a dat cu părerea și cam atât, nu a venit nimeni să spună gata, de mâine e obligatoriu să mergeți la vot. Și bine că n-a venit, pentru că iată două scenarii mai mult decât posibile (ca să nu zic sigure) la care am putea asista în cazul în care o astfel de propunere ar deveni lege.</span><br />
<a name='more'></a><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Nu cunosc nici un român care să nu aibă caterincă maximă în el. Ok, cine se aseamănă se adună, aveți dreptate, dar asta e, ne situăm (alături de alte popoare, normal) în topul miștocarilor universali. Eh, acestea fiind spuse aduceți-vă aminte cum au votat ăia la Eurovision, când au vrut să transmită un mesaj organizatorilor festivalului! Vă amintiți când au câștigat ăia de la Lordi? Exact, după mintea mea și a cel puțin tuturor celor pe care-i cunosc cam asta s-ar întâmpla într-un prim scenariu: voi ne obligați să votăm? Ok, vă arătăm noi!:))))</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Nici nu vreau să mă gândesc ce-ar ieși! Unul ca Berindei sau Cristiana Anghel ar fi fantastic, dar imaginați-vă că ar câștiga oameni la care nici cei mai miștocari români nu s-ar aștepta! S-ar vota ăla cu 6 cai frumoși, ar ajunge președinte vreun cretin din ăla care răspunde la întrebările de pe Vax Populi, ar fi circ maxim, nici măcar mie nu-mi trece prin cap ce s-ar putea întâmpla! Gândiți-vă că am fost vreo 70000 la un moment dat pe Bogdan Viorel, stăpânul luminii! Și nu știu câți erau exact când i-au închis contul!:))))) Nu, nu e de glumă, toți ne-am băgat acolo la mișto, adică a fost o caterincă maximă ca să zic așa! Păi era de ajuns să propună unul să-l votăm pe ăla și gata, erau zeci de mii de oameni care... Și asta doar pentru un nebun! Cine dracu știe câți din ăia or mai fi!:)))) Vă spun, nu vă jucați cu așa ceva, mai bine PSD votat de 18% dintre români decât vreun lord al întunericului din ăsta votat de 70%!:)))))))</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">A doua șmecherie care s-ar putea întâmpla în cazul în care votul ar fi obligatoriu la români ar fi ca lumea să-l voteze pe unu ca mine! Păi gata, s-a dat stingerea! Pentru că în spatele unuia ca mine, veșnic pus pe mișto-uri și alte panarame din astea, se ascunde dracul în persoană. Aștia care mă cunoașteți în realitate știți ce-am în cap, dar gândiți-vă că sunt ăia pe care nu-i cunoașteți! Gândiți-vă că sunt de 1000 de ori mai răi decât mine, sunt oameni în țara aia care, tocmai pentru că au multe în cap, e mai bine să nu ajungă la putere niciodată! Ca să nu mai vorbim despre situația în care ar fi votat unul care chiar nu are nimic în cap, dar pe care să-l voteze lumea din greșeală! Că dacă tot e obligatoriu și plătești amendă, pulii mei, ajungi târziu la vot și te grăbești, votezi ce nu trebuie!</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Așa că lăsați-o așa cu votul obligatoriu, nu e nici timpul și nici țara potrivită. Poate peste zeci de ani da, dar acum în nici un caz. Și, fie vorba între noi, peste zeci de ani poate nici nu o să mai fie nevoie, o să voteze toată lumea din plăcere, mă gândesc că trebuie să crape și ion ilieștii ăia o dată! Sau nu?!</span>Razbunarea Capsunaruluihttp://www.blogger.com/profile/07223485374700348384noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4388959788382841164.post-45373899541140079322016-12-04T13:08:00.002+02:002016-12-04T13:09:17.042+02:00V-am prins, vrăjitorilor și vrăjitoarelor!<span style="color: red; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><b>Am zis că vă potoliți, dar voi nimic, Clarkson, Clarkson</b></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Am văzut partea a 3-a de la The Grand Tour sâmbătă, după ce începuse deja valul de critici și toate alea la adresa unuia dintre prezentatori. Am văzut vineri doar postarea cu "românul", pe Facebook, mi-am dat seama că o să iasă spectacol, dar nu mă așteptam să se producă răscoala de la o mie nouă sute 2016! Am zis că hai, câteva comentarii, câteva miștouri și aia e, până văd eu emisiunea se termină panarama. Dar nimic, nu doar că nu s-a terminat, încă e în plină desfășurare! Mai mult, am înțeles că s-a trezit Mihalache, cel mai mândru român din Anglea, a trimis scrisori, a dat telefoane, dar la cât e de imbecil probabil că a făcut totul în limba română și nu a priceput nimeni nimic. Pun pariu că nici un român care lucrează la Amazon nu s-a oferit să traducă ce scrie și ce spune ăla, nu-și pierde nimeni pauza pentru Mahalache (au mese de tenis de masă la Amazon, în cantină, am fost eu acolo, am văzut!).</span><br />
<a name='more'></a><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Din câte am observat românii din Anglia l-au cam dat la căcat pe somnoroase păsărele. Era și normal, după ce au stat la cozi să voteze și au văzut pe cine le trimite Iohannis aici s-au lămurit cât dă ăla pe ei. Când a fost numit cam singurul lucru pozitiv a fost "bine că nu l-au trimis pe unul ca Medelin, ca în Germania!" și deja începem să ne apropiem cu pași repezi de motivul pentru care mă bag în seamă pe aici: dar Medelin ce avea, de exemplu? El nu-i român?! Adică Somnorilă de ce e mai bun, doar pentru că are somnul mai alb?! Aha, parcă începeți să vă mai calmați, voi ăștia de la PRU, de la... Sau n-ați priceput nimic? Atunci să vă explic altfel, ca să înțelegeți până la urmă!</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Gluma mea preferată (și a întregului glob pământesc) când este vorba despre produse chinezești este aia cu "a murit chinezul dinăuntru!". Sau a obosit, sau e în pauză de masă, există o mie de variante pe aceeași temă. Cum se strică ceva chinezesc e clar, chinezul din interior a pățit ceva, nu mai pedalează, nu mai face ce trebuie. Să-mi fut una dacă am auzit pe cineva să se supere la gluma asta! Sunt un miliard și ceva de chinezi pe planeta asta și nimic, nici un fel de scrisoare de la ambasadă, nici un fel de telefon, nici o postare pe Facebook! Mă gândesc că, la câți sunt, este imposibil să nu aibă și ei vreun somnoros pe acolo, este imposibil să nu aibă vreun PCU, niște urmași de daco traco chinezi din ăștia care să fi inventat totul pe lume, dar, cu toate astea, nimic, nici un fel de reacție! Dar știți de ce? Pentru că pe ăia îi doare-n pulă când face cineva mișto de ei! Ambasadorul Chinei a apărut în Milano când au vrut autoritățile să închidă o stradă ocupată abuziv de comercianți chinezoizi! A scris ăla o scrisoare și, surpriză, strada a rămas la fel de ocupată abuziv, nu a mai comentat nimeni! Se face mișto în continuare de chinezul din telefon sau din robotul de bucătărie, dar atât, lumea continuă să cumpere 99,9% chinezisme! Totul e chinezesc în viața noastră, mă uitam într-o zi la nevastă-mea și are trăsături de asiatică, chiar mă întrebam unde o să se oprească toată chestia asta...</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Așa că lăsați-o moartă cu Clarkson și cu scrisori și cu căcaturi din astea. Oricum nu ne bagă nimeni în seamă și, dacă a făcut mișto un englez de noi asta nu înseamnă că nu se mai vinde Dacia în UK! Se vinde, stați liniștiți, chiar dacă sunt cu volan pe dreapta tot se vând, o parte din bani ajung la Pitești, la muncitorul românesc! Ah, că sunt prea puțini asta nu mai depinde de The Grand Tour, aici să vadă muncitorul românesc cum face să-i crească salariul, nu mai e problema nimănui. </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">P.S.: Și, dacă totuși nu v-am convins să o lăsați așa cum e, atunci propun următoarea chestiune: ok, Clarkson e un dobitoc, un burtos de căcat, un englez bețiv care trebuie să-și ceară scuze în genunchi, ce vreți voi, dar, în cazul ăsta, dacă-l trimitem în pulile nostre așa cum e propun să-l trimitem întreg: fraților, surorilor, verilor, cumnaților, Transfăgărășanul nu este cel mai mișto drum din lume, este cel mai de căcat! Corect așa?!</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFCzXWqrgSCvSFq61yxPeNu2jOPxpXrpmD-mdLfeX8t1QHz1BB0MSahv_eiBqsZLjRnoMrhwucczp-tmMDtEsZWLh_-uC3l1gFXGIsi3rSDK9KPx8TkcLiU7nfJPh-ZbFc00Vud6WRaAg/s1600/Untitled-1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="233" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFCzXWqrgSCvSFq61yxPeNu2jOPxpXrpmD-mdLfeX8t1QHz1BB0MSahv_eiBqsZLjRnoMrhwucczp-tmMDtEsZWLh_-uC3l1gFXGIsi3rSDK9KPx8TkcLiU7nfJPh-ZbFc00Vud6WRaAg/s320/Untitled-1.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>Razbunarea Capsunaruluihttp://www.blogger.com/profile/07223485374700348384noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4388959788382841164.post-6157387290065091772016-11-27T21:59:00.001+02:002016-11-27T22:04:53.366+02:00Din lumea celor care cuvântă!<span style="color: red; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><b>Vești extraordinar de bune din muzică!</b></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Fraților, surorilor, verilor, prietenilor, am o veste minunată să vă dau! Este ceva fantastic, nu credeam să mai apuc să aduc la cunoștința publicului melomantic așa ceva! Nici nu știu cum să vă spun mai repede, dar vă mai țin puțin în suspans, ca să scriu mai mult de 20000 de semne (așa e în contract, nu am ce face).</span><br />
<a name='more'></a><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Știți că noi am mai prins ceva muzică, chiar acum câteva seri am văzut un documentar despre Queen de când erau ei niște nimeni în tramvai până când au auzit și ăia de pe Marte de ei. Ok, am prins în viață Michael Jackson original, doar cu câteva petice de piele albă pe față, am prins... În fine, n-o mai lungesc, am prins cântăreți/ețe care făceau săli pline, săli care dădeau pe afară, oameni nebuni care dădeau bani pe casete originale, am prins-o pe Mariah îmbrăcată, fraților, am văzut-o și ascultat-o pe Mariah când încă umbla cu haine pe ea, era ceva fantastic! Am prins rock-ul anilor 90, vărful vârfului, nu mai știai ce să asculți, toate trupele cântau mișto, ne certam între noi, era ca la fotbal! Am prins depeche-iștii, cu ciocatele lor de căcat... Scuze, a intrat nevastă-mea pe ușă, o să trecem peste Depeche Mode, o trupă fenomenală de altfel, poate cea mai bună din lume (dacă-i spuneam pe vremea aia ceva de rău de perciunii lu' ăla mi-o mai dădea credeți voi?!).</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Eh, după aia a urmat pustiul! La Prodigy și Sepultura au apărut niște voci penibile, ăia de la Metallica s-au tuns, Madonna se ocupa mai mult cu băile în apă minerală decât cu muzica și Mariah a rămas decât în chiloți, s-a dezbrăcat de muzică. Nu mai vorbim câți au murit din diferite motive legate de același motiv: droguri. Ok, creșteam și noi, dar, pulii mei, doar ce-am ascultat The Razors Edge în mașină, parcă nu am îmbătrânit prea mult!!! Nu, nu noi îmbătrâneam, muzica creștea invers, în jos, se ducea la dracu s-o ia, în sus se duceau doar chiloții noilor dive, își trăgeau chiloții atât de mult încât chiar stăteam și mă întrebam cât de tare vor să și-i bage-n cur, până unde poate merge trasă muzica fără să se vadă părul de la pizdă?! Și muzica mergea trasă mai mult decât credeam eu, mergea trasă la maxim, băgai 20 de sunete într-un PC și ieșeau 4000 de melodii! Ceva extraordinar, cu cât muzica era mai de căcat cu atât chiloții erau mai băgați în cur! Nu mai ascultai muzică, că oricum nu aveai ce asculta, te uitai cu urechile la pizda lu' aia și așteptai sfârșitul melodiei să vezi dacă se rup chiloții! Nu se rupeau, așa că stăteai pe Kiss TV să vezi următorul video clip, poate aveai mai mult noroc cu ăla!</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Eh, acum câteva ore am văzut ceea ce toți așteptam să vedem: nu, nu s-au rupt chiloții, pur și simplu nu-i mai avea deloc! Exact, bravo, știam că scriu pentru pasionați și nu trebuie să mă explic prea mult. Gata, s-a terminat, nu mai au ce face, degeaba mai scot albume cu chiloții băgați în cur, nu mai merge, trupa asta (sau ce căcat era) i-a nenorocit pe toți. Ok, ar mai putea fi o chestie, că video era filmat așa, în semiîntuneric, probabil urmează unul cu lumina aprinsă, eventual să stea și crăcită și cu asta basta, s-a sfârșit! Cred că e chestiune de zile, de zeci de ore până apare și așa ceva. După aia gata, nu mai au ce face, trebuie să se ducă în pula mea acasă și să lase locul pe MTV (și pe unde dracu s-au mai aciuat toți afonii ăștia din ziua de azi) oamenilor îmbrăcați! Exact, unor oameni îmbrăcați care să se apuce de făcut ceea ce trebuia făcut: MUZICĂ!</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">P.S.: Să nu înțelegeți greșit și să credeți acum că am ceva împotriva emisiunilor cu femei în chiloți! Nu, din contră, chiar am niște canale din astea la televizor! Mai mult, pe canalele astea vezi femei care n-au umblat niciodată în chiloți! Dar despre astea vom discuta cu altă ocazie, acum e devreme, familiile tradiționale nu s-au dus încă la culcare.</span>Razbunarea Capsunaruluihttp://www.blogger.com/profile/07223485374700348384noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4388959788382841164.post-81387605335657515772016-11-26T20:54:00.000+02:002016-11-26T20:54:23.674+02:00Povestire SF<span style="color: red; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><b>România 2600</b></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<i><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Dedicată unui bun prieten și amic, Ion Iliescu</span></i><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">După ce englezii votaseră pentru brexit (în vremuri sălbatice și demult apuse) toate celelalte țări votaseră la rândul lor pentru gerexit, francexit, olandexit, spanexit și tot așa, până când în Uniunea Europeană mai rămăsese doar România și Republica Moldova. În jurul Uniunii fuseseră construite ziduri, ca să nu poată intra emigranții de pe Jupiter, niște ființe ciudate, cu multe antene, care-și doreau să intre în Uniune ca să beneficieze de ajutoare de la stat. De altfel România și Republica Moldova erau singurele țări de pe Terra unde mai existau ajutoare de la stat, sume de bani cu care puteai să-ți cumperi lănțișoare din imitație de iridiu sau mașini zburătoare ieftine, înmatriculate în Transnistria. Toată omenirea renunțase la bani, salariul minim pe economie fusese atât de mult ridicat încât nu-l mai putea plăti nimeni, așa că s-a luat decizia la nivel planetar să se renunțe la bani. Românii și românii s-au opus, au spus că banii fac parte din familia tradițională și că, dacă se renunță la ei, familia tradițională nu mai are de la ce să se certe. </span><br />
<a name='more'></a><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Președintele Uniunii era Traian Băsescu al XXXIII-lea. Conducea Uniunea cu o mână de fier și una de carbon. Aia de fier nu mai era la modă, dar era așa, mai vintage. Avea 18 frați, toți la pușcărie pe planeta Saturn. Fuseseră arestați pentru trafic de semințe de floarea soarelui, un produs interzis de vreo 500 de ani, dar extrem de căutat pe piața neagră și gri închis. Președintele apărea în fiecare seară la Antena 88653 și făcea câte o glumă sau lua pe cineva la mișto. Lumea se uita la televizor și nu râdea, pentru că râsul la glume nu mai era la modă. Acum moda era să stai serios la glume, cine râdea era catalogat drept transnistrean. O sigură zi nu a apărut și ziua aceea a fost scoasă din calendar în toată Uniunea. Era într-o luni, avusese o ușoară durere de cap și uitase că trebuie să vină la Antena, iar smartchip-ul nanotehnologic implantat în spermatozoid nu avusese semnal, degeaba l-a sunat Mihai toată ziua. Mihai era director de programe subliminale la Antena, era fiul lui Dan, adoptat de mic după ce-l găsise abandonat într-un Logan cu motor 18.4 cu numere de Transnistria (fără asigurare). </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Românii din România trăiau din producția de Logan, ultimul model doar ce fusese lansat marți, la sediul fabricii din Băicoi. Luni fusese lansat un model la fabrica din Năvodari, dar era deja interzis pe piață pentru că nu mai respecta normele Euro 606 pentru mașini cu motoare fără poluare. Românii din Republica Moldova trăiau din producția de vin obținut din tulpină de trandafir, producția din 2600 fiind una bună după ce s-a trecut de la 2 trandafiri la 3. Statul trăia din amenzile pe care le dădeau celor care consumau vin din tulpină de trandafir la volanul Logan-urilor. Amenda era simbolică și n-o plătea nimeni, dar era ok pentru că nici statul nu dădea bani nimănui, toți banii fiind în posesia lui Mugurix, un vestit producător de pâine din făină de porumb marțian. Făina era extrem de scumpă, de aia s-a luat decizia să țină el toți banii ca să aibă să cumpere când e nevoie. Cine avea nevoie de bani mergea la el și lua cu dobândă 0%, singura chestie fiind că trebuia să-i dea de 8 ori înapoi. </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Pentru că e o povestire SF pot să aberez încă 500 de ani, dar mă opresc aici pentru că prietenul meu, Ion Iliescu, a adormit. E obosit, săracul, mâine e ziua lui, împlinește 726 de ani și trebuie să-și primească invitații la Ateneu. Tot mâine e Anul nou, așa că La Mulți Ani în 2558, fie ca... </span>Razbunarea Capsunaruluihttp://www.blogger.com/profile/07223485374700348384noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4388959788382841164.post-74356402321969086592016-10-04T14:44:00.003+03:002016-10-04T14:45:26.892+03:00Scriere<span style="color: red; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><b>În care o să vă explic de ce sunteți luați de fraieri</b></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">De când am început cu căpșuna asta îmi bag pula-n toți și-n toate. Ok, pentru că mi-au închis toate conturile și m-au obligat să schimb toate numele care conțineau fructe, acum îmi bag pula și fără căpșună, pentru mine nu schimbă nimic. Eh, în toți anii ăștia, cu puli și tot tacâmul, am tot fost apostrofat, invitat să vorbesc frumos, dat afară, înjurat la rândul meu, amenințat cu bombe cu hidrogen, scuipat cu uraniu îmbogățit etc. Evident că mă doare-n pulă, o să vorbesc/scriu urât și în continuare, dar am un mesaj pentru corecții ăștia de pe mediul online, ăștia care cu siguranță își bagă puli și toate alea în viața reală, dar care, pe net, își trag față de intelectuali cum îmi trag eu cagula în formă de căpșună pe față: mesajul este simplu, sunteți fraieri chiar dacă, în viața reală, nu sunteți!</span><br />
<a name='more'></a><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Explicația e simplă! Șmecherii care țin acum hățurile în țara aia nu sunt șmecheri cu adevărat, sunt niște gherțoi de căcat care au furat până au ajuns să creadă și ei că sunt șmecheri! Genul ăsta de mogâldan pleacă de la premiza că el e deștept și că toți ceilalți sunt proști. În mărlănismul de coada vacii care-l caracterizează are impresia că, dacă are bani, e cel maiinteligent dintre pământeni, e cel mai frumos, cel mai parfumat, când, în realitate, el este doar o virgulă între subiect și predicat. Și aici greșiți voi, ăștia care mă corectați pe mine, care dați share cu "Căpșunarul își bagă p**a în gura" lu nu știu care în loc să lăsați "pula" acolo, să se vadă! Dacă vorbești frumos cu un gherțoi din ăsta, ăla nu apreciază, nu stă să-și bată capul cu ce încerci tu să-i transmiți! Uitați-vă bine la Idiocracy, lumea e destul de fraieră (în sensul la care mă refer eu) ca să nu-și dea seama că ăla e cel mai tare film din lume pentru simplul motiv că este cât se poate de real! Probabil de aia nici nu ia Oscar, că nu e film, e realitate 100%! Ați văzut acolo ce se spunea despre ăia care vorbeau frumos, corect etc?! Exact, că vorbesc ca bulangiii, că sunt idioți! Proștii le spuneau deștepților că sunt bulangii idioți:)))) Așa crede și un șmecher din ăsta de un miliard de lei despre tine dacă vorbești frumos și corect cu el, că ești prost și bulangiu!:)))</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Așa că, data viitoare când mai intri pe pagina lui Ponta, Dragnea, Oprea, Voiculescu, Băsescu, Udrea, Firea și alte lepre din astea, nu mai începe cu "domnule/doamna" X-ulescu, "vreau să vă aduc la cunoștință faptul că greșiți atunci când afirmați" etc, etc! Cu ăștia nu se vorbește așa, dacă ai început cu din astea e clar pentru ei, ești un prost care se fute-n cur! Cu javre din astea se vorbește direct cu "bă", "fă", "muie", "bag pula-n gura ta de spurcat de căcat", este singurul limbaj care le captează atenția, este singurul limbaj pe care-l înțeleg, în momentul ăla devin interesați, altfel o sugi, vorbești singur! Oamenii vin din mediul ăsta, așa vorbesc și între ei, cu "fă", că "bă", cu "bag pula", cu "te fut în gură"... Plus că să vă povestească om din interior cum puneau mâna pe scaune să-și dea în cap la împărțeala funcțiilor și a banilor în Ministerul Transporturilor, asta în special pentru ăia care încă mai pun botul la Băsescu:))) (nu m-am putut abține, trebuia s-o zic, sorry:)))</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Ați înțeles acum? Cum vrei să te înțeleagă unul care-și bagă pula în fă și bă când tu te duci cu domnule, cu vă rog frumos, cu din astea? Din contră, mai rău faci și e clară treaba: de 26 de ani vă fut ăștia în cur pentru că vă consideră proști! Nici nu am ce să demonstrez la faza asta, o simțiți pe curul vostru în fiecare zi... Bine, pe pielea voastră în mod normal, dar ca să înțelegeți mai bine ce vreau să spun! E ok, o terminăm cu politețurile astea, cu domnu, cu doamna? Hai, nu e greu, băgați-vă pula-n ei măcar în toamna asta, o să vedeți că vor începe să vă înțeleagă imediat, vă garantez! Garantat Căpșu, ce vreți mai mult, în pula mea?!</span>Razbunarea Capsunaruluihttp://www.blogger.com/profile/07223485374700348384noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4388959788382841164.post-88218107202396061842016-09-25T21:40:00.002+03:002016-09-25T21:40:44.222+03:00PRU, ALDE, PSD, PNL, PMP...<span style="color: red; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><b>Aveți la alegere!!!!</b></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">E ceva fantastic! Aveți o grămadă de partide pe care să le votați, de la care să primiți promisiuni, mici, bere moca... Glumesc, normal. Am vrut să spun programe electorale serioase, programe care să scoată România din tunel, adică să nu vă mai uitați la luminița aia câte 50 de ani, să ieșiți dracu o dată afară! Programe care să conțină descentralizare, economie de piață, salarii mari, pensii ca în Brunei, câini cu covrigi în coadă, ozeneuri, nave spațiale, galaxii necunoscute...</span><br />
<a name='more'></a><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Am citit si eu pe Facebook, ca tot omul, comentariile unor cretini cu PRU ăștia. Cică partid nou, practic o adunătură de pesediști mai noi care s-au certat cu alți pesediști mai vechi de la furat. Exact, nu s-au împărțit banii în funcție de vechime și s-au certat. Eh, dar lasă-i pe ăia, eu vorbeam de idioții care comentează pe acolo, că, cică, în sfârșit un partid nou, adevărat, 100% românesc, un partid care va scoate țara din... O va scoate din pizda mă-tii și o bagă în pula lu' tac-tu, de român idiot și cretin care, după 2000 de ani, încă mai pui botul la toți fraierii atât de pe pământul ăsta cât și din spațiul cosmic. Deci un partid cu Ponta, Ghiță și alte personaje de desene animate este un partid nou pentru idioții ăia! Mă gândesc că nu o fi Ponta ex premierul, ex deputatul, urmăritul penal, mă gândesc că nu e Ghiță șpăgarul, ăla cu abonament la Stat pe toate liniile, poate e vorba de Ponta nou, Ponta cinstitul, poate e Ghiță ăla care nu dă și nu ia șpăgi, poate sunt alții! Poate nu este vorba de Sturzu cântărețul de doi lei la Cultură, poate e Sturzu compozitorul de simfonii! Poate doar așa să fie un partid nou, pentru că altfel e nou doar în capul unor cretini! Cretini care la toamnă merg la vot, fiți siguri că merg, pentru că nu merg degeaba: partidul ăsta nou, cu oameni noi, o să dea mici moca tot noi, carne proaspătă, 100% românească, carne de la porci nestresați nu ca ăia din occident! Și gălețile vor fi de altă culoare, tot noi și astea, cu toartă mai rezistentă decât la partidele vechi, alea care au îngropat România! Nu, cu partidul ăsta nou o să fie altceva, o să fie mai bine!</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Câteodată am impresia că urmăresc prea mult ce se întâmplă și de aia mie mi se par toate vechi. Când te uiți cum Băsescu se aliază cu Oprea sau cu Tăriceanu, de exemplu, nu e normal să vezi niște personaje vechi, sinistre, de care ești sătul până peste cap?! Pentru mine e normal, dar pentru 335% din populație nu! 335% din populație vede oameni noi la PMP, vede oameni noi la PSD, la PNL, peste tot vede oameni noi! Adevărul e că dacă Blaga se aliază cu Gorghiu e ceva nou, corect, înainte nu erau aliați, acum sunt! Dacă Diaconu de la PSD face un partid vechi care se numește PRU e ceva nou, așa este, că doar înainte Diaconu era pesedist, acum e purist, e o chestie nouă! Așa este, uite că încep să înțeleg mecanismul, nu-mi dădeam seama, acum m-am prins! Vorba unui peempist: oamenii vor înțelege mai târziu! Așa este, a avut dreptate, uite că am înțeles până la urmă, mai târziu, dar am înțeles!!!! </span>Razbunarea Capsunaruluihttp://www.blogger.com/profile/07223485374700348384noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4388959788382841164.post-52705351006192153332016-08-02T20:29:00.004+03:002016-08-02T20:37:37.888+03:00<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><b><span style="font-size: large;">Proiect de Lege privind șpăgile primite de polițiști</span></b></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: red; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><b>Dacă trece de Senat și de restul vom propune și pentru cele primite de medici, funcționari de căcat etc</b></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Aflu de la Gabriel Drogeanu, care a aflat și el de la Digi 24, că... Stați așa puțin, cum adică cine e Gabriel Drogeanu?! Păi, dacă nu citiți <a href="http://www.kmkz.ro/" target="_blank">Kamikaze</a>, ce să vă fac eu, fraților? Doar v-au spus oamenii ăia că, dacă nu aveți bani, puteți fura revista de la chioșcuri!!! În sfârșit, deci aflu de la Drogeanu că... Băi, sper că măcar de Digi 24 ați auzit, da?! Bun, gata, nu mă mai întrerup! Deci aflu că "Doi polițiști au furat șpaga unui coleg"!!!!! Nu are nici măcar rost să intrăm în amănunte, important este că s-a întâmplat această nenorocire, așa că am discutat cu Gabriel (sper că ați aflat cine este între timp) să facem ceva care să vină în sprijinul sărăciilor astea de polițiști. Pardon, săracilor, că le-a tăiat Băsescu pensia și ce le-a mai tăiat ăla.</span><br />
<a name='more'></a><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Ce putea fi mai potrivit în acest caz decât o propunere de lege care să protejeze într-un fel agoniseala gaborilor care fac teren. Adică care merg pe jos cum ar veni, să nu înțelegeți acum că polițiștii își iau terenuri să-și facă vile sau cine știe ce prostii vă mai trec vouă prin cap. Teren, adică stau pe stradă, sub soarele arzător, sub ploaie, ninsoare, uragan, taifun, țunami, ploaie de meteoriți etc, ca să vă apere pe voi împotriva voastră, ca să vă scape de amenzi prin șpagă sau să... Băi, știți foarte bine cu ce se ocupă un polițist, nu cred că trebuie să pierd eu vremea să vă spun așa ceva.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Am discutat cu colegul meu de Facebook si am stabilit să propunem o propunere prin care să se înființeze un ghișeu special, ca să nu mai apară situații de-astea de căcat în care colegii fură șpaga colegilor si tot așa mai departe. Te oprește gaboru, o dai la pace cu el, stabiliți cât e partea și vă prezentați frumos la ghișeu să plătiți. Pe numele respectivului, cu bon de mână, tot ce trebuie, ca să nu mai existe confuzie. Dar apare problema în care vă toarnă ăla rupt de beat! Cum faci să mai ajungi la ghișeu și pulii mei? Că mai trebuie să și vorbești la ghișeu, dar tu ce să mai deschizi gura dacă ești praf? Așa că am ajuns la concluzia că un borcan ar fi mai simplu și mult mai corect! Pui șpaga acolo și, la sfârșitul programului, băieții își împart bănuții exact așa cum fac ospătarii. Că tot comentau idioții pe Facebook că de ce să nu dai șpagă la medic, că ce, la restaurant nu lași ciubuc?! Scuze că am deviat, dar mi-am adus aminte de imbecili...</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">În concluzie propunem, eu și cu Drogeanu, să se înființeze un borcan în care să se pună șpaga pentru polițai! Aici e de văzut dacă se va monta un borcan imens în București, eventual lângă Catedrala Neamurilor (și la fel de mare!) sau se vor pune borcane în fiecare orașe ale țării. Cam asta e propunerea noastră. Și, pentru că tot vin alegerile, vreau să se rețină faptul că, în plus, eu am propus ca borcanul să fie blindat, ca să nu se mai trezească careva să umble la șpaga câștigată cinstit de șpăgarii ăia. Sper ca în toamnă să țineți cont că am propus ceva în plus și să alegeți cum trebuie! </span></div>
Razbunarea Capsunaruluihttp://www.blogger.com/profile/07223485374700348384noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4388959788382841164.post-10716852894604294302016-06-25T17:50:00.001+03:002016-06-25T18:13:10.694+03:00Evenimentul Zilei, atenție comanda la mine<span style="color: red; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><b>Măinile la spate și ascultă aici cum se face, băi, boule!</b></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Există un post de radio care se numește LBC. Se prinde decât în jurul Londrei pentru că așa vrea el, dar pe digital se prinde oriunde vreți voi. Eu am ascultat la greu postul ăsta de când am aterizat pe aici și când spun la greu mă refer în fiecare zi. De când am plecat din Londra îl ascult mai rar, dar linia postului a rămas neschimbată pănă pe 23. Pe 24 am ascultat LBC și am rămas șocat. Când mi-am dat seama despre ce este vorba am izbucnit în râs, nu mi-aș fi închipuit că se poate așa ceva, adică se poate face, dar nu mi-aș fi închipuit că se poate face cu o jumătate de țară:)))</span><br />
<a name='more'></a><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Băi, ca să pricepeți despre ce râd eu aici, postul ăsta era locul preferat al celor de la UKIP, Farage, fostul Londrei, Boris, era acolo săptămânal și vorbea James ăla cu ei de parcă vorbeam eu cu Dan Mincea. Da, știu că nu știți cine e Dan Mincea, dar asta pentru că nu citiți ce scriu eu, că v-am spus și anul trecut cine e Dan Mincea, dar nu sunteți atenți, vina voastră. Eh, sunau la postul ăsta de radio numai din ăștia cu anti emigranți, cu anti UE, cu brexit, cu din astea și, atenție mare, numărul de telefon la care sunau e unul cu plată! Exact, dacă nu ai în abonament tipul ăla de număr plătești suplimentar, dar ei sunau zi după zi, lună după lună, an după an! Și ăsta îi întreba ce cred ei despre ce a declarat Farage cu emigranții, cu refugiații, cu economia, ce cred că a vrut să spună Boris, toți ăștia! Și ascultătorii lor răspundeau că au dreptate, că LBC este singurul post care le face auzită vocea, că patriotism, mândri că sunt englezi, pula mea, le știți mai bine decât mine pe astea.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Și, până pe 23, au ținut-o așa. Dădeau și din partea cealaltă, de la ăștia care nu vor să iasă, care n-au nimic cu emigranții, dar le prezentau ca pe știri normale, 10 secunde și la revedere. Dar dacă spunea Farage ceva vorbeau două ore despre asta! Ce mai, dacă ascultai LBC lucrurile erau clare: post de radio pro brexit, anti emigrație, anti tot. Ah, să nu uit altă chestie, dacă suna unu și era prost făcea ăsta mișto de el și gata, o glumiță și gata, dar dacă suna unul deștept și aducea ceva argumente nu se lăsa până nu-l făcea zob! Adică îl lua pe toate părțile și, de multe ori, reușea să-l demonteze. Rețineți, Evenimentul Zilei, lume care suna pe bani! Foarte important!</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Pe 24 ajung în Londra, deschid radio și ascult asta:</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Da, spuneți, sunteți mulțumit de ce se întâmplă?</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Da, este o victorie, ne-am luat țara înapoi, bravo Boris, granițele, locuri de muncă, crește salariul...</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Bursa a pierdut 100 de miliarde în 5 ore!</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Păi da, dar...</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Dar ce?! Cum ne-am luat țara dacă nu mai avem bani în ea?</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Păi...</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Păi?! Crește salariul? Ce meserie aveți?</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Pe șantier! Și să știți că din cauza emigranților au scăzut salariile și...</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Deci din vina emigranților au scăzut salariile!</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Da!</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Dacă nu vă crește salariul în următoarea săptămână, acum, că gata cu emigranții, cine e de vină?</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Păi o să fie o perioadă de...</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Ok, o perioadă, dacă nu vă crește salariul peste 5 luni cine o să fie de vină?</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Păi...</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Ați votat să iasă din UE! Dacă firma care a deschis șantierul închide și pleacă în Germania cine e de vină?</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Vom rezista!</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Păi cum să rezităm, când lira a pierdut 6% într-o singură noapte?</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Atunci guvernanții să...</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Aha, deci recunoașteți că guvernanții au o parte mai mare de vină decât emigranții sau refugiații!</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Au și ei, dar...</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Dar ce?! Dar?</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Nu știu, vom vedea...</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Aha, vom vedea, am înțeles... Vom vedea atunci!</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Pentru cine nu știe Farage și ăștia se visează la putere acum, deci LBC începe campania jos Guvernul;)))</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Cam așa ceva se face, prieteni de la Evenimentul zilei care aveți tiraj câte cărți de colorat are fii-miu:))) Ăștia au influențat o jumătate de țară să voteze într-un fel, au construit cărămidă cu cărămidă, cu calm, strategic și, după ce au votat, i-au lăsat să sune pe banii lor și i-au făcut de căcat, că sunt iresponsabili, că habar n-au ce-i cu ei, că sunt varză, că e vina lor, exact!:)))) Asta înseamnă presă, asta înseamnă a 1,5-a putere în stat, băi, Evenimentu, nu să publici pupături în cur la Ponta sau la Udrea, în funcție de ce chioșc de acadele îți dă și ție publicitate;)))</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Hai, să-i lăsăm pe ăștia de la Evz, că oricum nu mai contează și sunt vai de pula lor. Ultima dată când au făcut presă era pe vremea când veneau cu elicopterul la Constanța, să filmeze nave și... Vremuri demult apuse, acum publică ode conducătorilor iubiți pe pișcoturi, dar se citesc între ei:</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Ai văzut ce articol am publicat?</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Nu, dar o să mă uit!</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Să te uiți și să-mi dai și mie un like, că nu am decât ăla pe care mi l-am dat singur!</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Ok, îți dau, dar să intri și tu la mine să-mi dai like la materialul cu Brexit, ăla în care îi fac de căcat pe englezi!</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Gata!</span>Razbunarea Capsunaruluihttp://www.blogger.com/profile/07223485374700348384noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4388959788382841164.post-30594603126057250352016-05-30T22:43:00.003+03:002016-05-30T22:52:52.328+03:00Buzdugan și...<span style="color: red; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><b>... și mai cum?</b></span><br />
<span style="color: red; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><b><br /></b></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Cum îl cheamă, mă, pe prostu băieților ăla, Buzdugan Moraru?! Ăla, mă, cu glume de doi lei făcute la telefon, de le făceau romanii pe timpul dacilor! Buzdugan Moraru, parcă așa îl cheamă, de la Antena 3! </span><br />
<a name='more'></a><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Firea râde la Buzdugan Moraru, pun pariu că-l are tras și pe casetă! Ăia care votează Firea ascultă Buzdugan Moraru! Nici un om cu mintea în cap nu-l ascultă pe răsuflatul ăla, dar așa se întâmplă când oameni care n-au ce face (sau ce scrie) se apucă să promoveze idioți. Pentru că n-ar fi interesat pe nimeni ce căcat mânca căcatul ăla dacă nu se apucau alții să povestească. La fel și cu Bazabancea și cu alții, cum îi mai cheamă. Cine pula mea ar fi știut de Baziboncea aia dacă n-o vedea pe Facebook? Poate ăia care iau masa cu ea, în rest zero, nu știa nimeni! La fel și cu Olivia Știr, în afară de o mână de nebune care au impresia că dacă mănâncă știr și ștevie se cacă mai puțin mirositor decât ăia care mănâncă... Da, chiar, vaca mănâncă numai iarbă, ați văzut cum pute balega aia de nu poți să respiri? Nici bărbat-su n-o promovează pe tâmpita aia, nu înțeleg de ce o promovează alții discutând despre ea.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Eu vreau să aflu decât despre oameni care au ceva în cap, vreau să mă simt ultimul căcat când citesc ce spun ăia, când văd ce gândesc. Dacă citesc Barbarancea sau ascult glume cu Moraru mă apucă dracii, o iau ranza, am pierdut minute din viață pe care nu le mai pot recupera ca să citesc căcaturi spuse de căcați și să mă enervez, pentru că căcații între ei se resping, e ca la magneți. Eu stau pe Facebook ca să mă râd, să mă simt bine, nu stau ca să aflu ce a declarat Geoană în baie sau că Dani Oțel i-a supt pula lu Răduleasca! Pentru asta există CanCan, Libertatea, mergeți acolo și citiți în liniște, ca la bibliotecă, fără să deranjați pe nimeni! Vă implor, nu mai distribuiți cretini, nici măcat pe mine...</span>Razbunarea Capsunaruluihttp://www.blogger.com/profile/07223485374700348384noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4388959788382841164.post-76218555359892309542016-05-24T23:35:00.001+03:002016-05-24T23:35:34.889+03:00Băi, brădiștenilor<span style="color: red; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Dacă nu vă convine puteți să sugeți și pula!</b></span><div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Nici n-a apărut bine poza cu clasa G a lu' Brădișteanu că au și început pupincuriștii: că dacă era afară avea avion, că dacă era nu știu unde avea vilă cu piscină cu apă minerală, că... Băi, pupaci de căcat, dacă era afară, Brădișteanu era la pușcărie în primul rând, după aia rămânea de văzut cu mașinile și cu avioanele. Dar într-o țară plină de pupaci de căcat e normal ca Brădișteanu pulii să fie liber și să aibă și clasa G, H, până la Z. </span></div>
<div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><a name='more'></a><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Nu mă interesa ce căcat mâncau idioții, dar s-a băgat și un căcat de medic, unul care a zis că el nu-i suportă pe medicii care cer, dar primește cu plăcere și că o să plece toti medicii din România și o să rămână românii fără vitamine. Nu contează cine e papagalul, e un medic de căcat la fel ca mulți alții, un șpăgar ordinar care și recunoaște asta, dar am un mesaj pentru toți cretinii care s-au făcut medici ca să-și ia avioane și clasa G: băi, tâmpiților, e posibil să plecați afară și să sugeți pula la câini morți! Exact, surpriză, e posibil ca ajunși unde credeți voi că umblă medicii cu avioane în coadă să sugeți pula cum o sug acum ăștia prin Anglia! Că și ăștia și-au luat-o-n cap că salvează ei nu știu ce și că ar trebui să muncească doar luni și joi, în rest să se plimbe cu avionul! Eh, momentan sug pula, și la ce mesaje vin dinspre guvern și societate civilă etc se pare că o vor suge în continuare! Mai mult, e posibil să înceapă să muncească și sâmbăta și duminica, deci aici a trecut faza cu medicul e moțul pe căcat! </span></div>
<div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">M-am plictisit de rahații ăștia care au impresia că dacă știu să facă o injecție sunt dumnezei pe Pământ. Mă cac pe voi, nu v-a pus nici dracu să învățați să faceți operații, fraților, voi ați vrut, că v-a spus mamița că se fac plicuri multe cu meseria asta. Da, că sunt medici care chiar iubesc meseria asta și care refuză chiar și un amărât de pachet de țigări... Ah, apropo, v-am spus cu asistenta care mi-a dat bani sa-i cumpăr țigări de la chioșc în timp ce nevastă-mea era praf pe pat, pe acolo? Da, frate, nici măcar toate asistentele nu sunt șpăgare, asistenta care a venit acasă pentru fii-miu ne-a învățat în două vizite ce avem de făcut cu copilul de trebuia să învățăm vreo 6 luni pe la școli de mame și tați! Nu, normal că nu sunt toți așa, dar eu mă adresez brădiștenilor aici, jigodiilor care, dacă nu le bagi plicul, te lasă să crăpi ca ultimul câine. Căcaților alora mă adresez eu! Veniți, futu-vă-n gură, afară, să vedem cine pula mea vă mai bagă plicuri în halate! Hai, să vedeți cum e să zbori în 10 secunde doar pentru că ai gândit să ceri ceva! Am și eu medic aici, afară și are o mașină pe care și-o permite și polițistul și pompierul și... Exact, că și aștia salvează vieți, ca să vezi ce chestie!</span></div>
<div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Hai, pa.</span></div>
Razbunarea Capsunaruluihttp://www.blogger.com/profile/07223485374700348384noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4388959788382841164.post-30658613039512817682016-05-21T11:48:00.001+03:002016-05-21T11:48:14.512+03:00O investigație care a durat 2 minute<span style="color: red; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Am descoperit de ce vor să iasă englezoii din UE!!!</b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Lumea a crezut că, după ce Tolontan a descoperit cu Hexi Pharma, nu se mai poate investiga nimic. Adică era o criză în investigația asta jurnalistică, cum îi spune, ceva de speriat. A mai încercat aia cu șinele de tramvai, dar n-a prea mers, adică nu se ridica la nivelul lui Tolontan. Dar asta până m-am apucat eu de investigații! Exact, ceea ce veți vedea în continuare s-a terminat cu șmecheria, gata, Watergate ăla e pișat de bibilică pe lângă ce-am descoperit eu. Da, am găsit motivul pentru care englezii vor să iasă din UE!</span><br />
<a name='more'></a><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNMUbxcZwj7Ll19DO1_PuOB5ozyRhAb9BMZQnrQ9cnTscGllyKj6H-DRLCmyflz_hfQRI1hvRpFPKddLvmeG5lhGsR8ruf3Hc0haKDa0I5XPFSAe1jamLISWVrudZbGLu8PRt3hM3G55o/s1600/IMG_20160516_192159.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNMUbxcZwj7Ll19DO1_PuOB5ozyRhAb9BMZQnrQ9cnTscGllyKj6H-DRLCmyflz_hfQRI1hvRpFPKddLvmeG5lhGsR8ruf3Hc0haKDa0I5XPFSAe1jamLISWVrudZbGLu8PRt3hM3G55o/s400/IMG_20160516_192159.jpg" width="400" /></span></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1ecbAXg5idDYqwn3yAiFQL7YYpRfy9MpYg0hXYDysMKrtafehytu-nHIsQ8zIwTCdxpeq_mgZLX98ompjH9noURxx1n1OzcSK132ByUU3NBwVE6zTOmFZ8j4UM25clsO8ehLIPee5_i4/s1600/IMG_20160516_192203.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1ecbAXg5idDYqwn3yAiFQL7YYpRfy9MpYg0hXYDysMKrtafehytu-nHIsQ8zIwTCdxpeq_mgZLX98ompjH9noURxx1n1OzcSK132ByUU3NBwVE6zTOmFZ8j4UM25clsO8ehLIPee5_i4/s400/IMG_20160516_192203.jpg" width="400" /></span></a></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">V-ați prins?! Aveți ochi de investigator sau trebuie să vă explic ca jurnaliștilor de la Antena 3, care dacă nu e cu Băsescu nu înțeleg nici un rahat? Aveți în imagini un loc de joacă pentru copii! Da, așa este, știu că seamănă cu un loc de joacă pentru câini maidanezi, dar așa scrie și pe placa aia dacă vă uitați cu atenție: loc de joacă pentru copii sub 11 ani. Locul este compus dintr-o piatră, o... Practic e compus dintr-o piatră și cam atât. L-am adus pe fii-miu aici și a început săracul copil să urle de nu l-a potolit nici Regina! Acest loc de joacă... sau ce e el... a fost făcut pe... Pe ce a fost el făcut?! Exact, bravo, se vede că nu vă uitați la Antena 3: pe fonduri Europene!</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Asta e, acum știți de ce vor să iasă englezoii din UE și să nu mai audă în viața lor de așa ceva. Păi la ce locuri de joacă au ăștia pe fonduri Englezene vă dați seama că, atunci când au văzut panarama asta făcută pe fonduri Europene, s-au uitat unu' la altu' și s-au întrebat: What the fuck?!</span>Razbunarea Capsunaruluihttp://www.blogger.com/profile/07223485374700348384noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4388959788382841164.post-10996151111913940502016-05-15T21:06:00.003+03:002016-05-15T21:16:36.286+03:00Drept la replica<span style="color: red; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><b style="background-color: white;">A scris Adrian Malos pe Kamikaze și, cum era de așteptat, nu sunt de acord!</b></span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-weight: normal;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-weight: normal;"><span style="font-size: small;">Știti că eu sunt fanu' număru' la revista Kamikaze, dar nu sunt fanu' nici măcar număru' 448732877 la ce scrie Adrian Malos acolo. Cine e Adrian Malos?! Nu contează, la urma urmei eu cine sunt, sau Revista Kamikaze cine e... Sau tu cine ești de vrei atâtea explicații?! Contează că nu-mi convine mie, că doar de aia ai intrat să citești aici, ca să vezi: Ia, bă, să vedem ce nu-i mai convine la nebunu' ăsta!</span></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-weight: normal;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span>
<br />
<a name='more'></a><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Deci Malos </span><a href="http://www.kmkz.ro/opinii/invitatii-kmkz/cum-plm-n-am-murit-eu-cand-eram-copil-nu-stiu/" style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;" target="_blank">scrie așa</a><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">:</span><br />
<br /><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">"Cum plm n-am murit eu cand eram copil nu stiu…</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- nu-mi puneam centura de siguranta… ca copil!!! stateam si in fata, fara airbag!!!"</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Da, nici eu nu-mi puneam centura, asta e adevărat! Dar, pula mea, nici mașină nu aveam, așa că centură nici atât! Mai mult, la mine în cartier decât vreo 5 își puneau centuri, că atâtea Dacii 1300 erau prin parcarea aia!!! Mint, una era Dacia 1100, aia nici centuri nu cred că avea.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">"- gradinița in limba engleza… o p…!!"</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">De acord, dar nici în limba română nu făceam. De fapt nu făceam în nicio limbă, singurul lucru pe care mi-l amintesc e că ne puneau alea să dormim. Nici nu apucai să deschizi gura că gata, ora de culcare. Așa că...</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">"- paine alba cu gem sau direct inmuiata si in zahar… p… fara gluten, lactoza free sau fresh de portocale!"</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Aș mai adăuga și untul cu apă dacă se poate! Cât despre fresh poate nu știa Malos să-și facă din lămâie! Eu știam, așa că... Și din astea cu gluten și lactoză nu știe fratele vostru acum, că e mare, imaginați-vă când eram copil...</span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">"- cand nimeream un brifcor plin de zahar era sarbatoare!"</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Nu știu unde locuia săracul Adrian! Că la mine era Brifcor plin de zahăr peste tot, dar nu-și bătea nimeni capul cu pișatul ăla. Șmecheria era să găsești Pepsi sau să ai bani de Apă Aurora, Brifcor-ul chiar nu era interesant.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">"- hahahahahah… apa plata evian sau carpatina… o p…, maaaaa!!! gura direct la robinet!!! dar ce buna era…"</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Aici ok, la faza asta nimic de comentat</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">"- casca pe bicicleta,auzi… bicicleta avea 1 m mai mult ca mine si imi juleam toti genunchii si toate coatele pana sa invat sa merg cu bicicleta lu’ nea vergilă!"</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">De acord cu el până am căzut și m-am făcut praf pe toată partea dreaptă! După aia jur că mi-aș fi pus cască și pe ochi și pe degete, peste tot mi-aș fi pus cască! Dar pula căști, nu erau, a căzut vecinul de pe bicicletă pentru că l-a orbit unul cu faza lungă și a murit. Dacă avea cască nu murea, dar repet, pula cască pe vremea aia. Doi copii fără tată, dar asta e... </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">"- fifa 16?? mult coci!!! noroi si in gura… pana veneau ai mei afara dupa mine si imi trageau o mama de bataie ca in loc sa invat stau si ma joc afara. bataie cu curea… si nici nu apaream la stiri ca am fost maltratat… violenta in familie o p…! dupa juma de ora, ce ma mai pupau ai mei!"</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Mamă de bătaie am mâncat toată țara, de aia și suntem ultimii idioți, că la noi totul se rezolva cu parul! Nu jucai Fifa pentru că nici nu știai ce-i ăla, dar, dacă-ți aduci bine aminte, cel mai șmecher din cartier era ăla care-i adusese tat-su din voiaj un căcat de tetris și un joc cu o maimuță care prindea banane! Și ne strângeam tot cartierul în juru' lu' ăla și ne uitam ca idioții cum se joacă. Că nu-l dădea decât la ăia care-l pupau în cur, atât! Coci mai știu și în ziua de azi să joc, dar n-am cu cine. Tu mai joci?!</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">"- azi, copiii se iau de la scoli in masini… inainte erai pampalau daca venea ma-ta sa te ia de la scoala…"</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Da, pentru că pe vremea aia nu erau mașini. Cât despre faza că veneai singur de la școală asta era în imaginația ta. În realitate existau niște spioance care da, veneau să-și ia fraierul de la școală, dar până ajungeai acasă știa deja tot neamul și unde și cum ți-ai rupt haina și ghiozdanul! Sau când mi-au furat haina la Cinema Progresul și a aflat toată familia că umblu în cămașa prin oraș, toamna, în condițiile în care ăla care a inventat mobilul nici măcar nu era născut!!! Așa că s-o lăsăm pe asta, că dacă ar fi avut mașini pe vremea aia încă erai la școală așteptând să vină să te ia, așa mare coadă ar fi fost!</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">"- cand jucam fotbal, jucau doar smecherii… fraierii, hai in poarta!"</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Eu eram în poartă, deci e clar că aici nu pot fi de acord cu tine, practic de aia m-am și apucat de dreptul la replică! De ce?! Păi eram singurul din clasă care se arunca pe ciment după minge! Eram fraier?! Acum și eu ți-aș spune că da, dar pe vremea aia îți garantez că nu exista șmecher mai mare! Întreabă de Riga la Generală 24, vezi ce-ți spune lumea. Sau de Rexona, sau de Rex, sau ce porecle mi-a mai dat nebunu' de Rareș, că nici el nu cred că mai știe.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">"- acum, daca e fraier il duc la psiholog."</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Când ai auzit prima dată de cuvântul psiholog?! Da pe bune acum! E nu mă pricep, dar din câte am mai auzit și eu pe la unu', pe la altu', cică nu prea ajung fraierii la psiholog, că e scump! Dar repet, nu mă bag pentru că nu știu exact cum e.</span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">"</span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- tata cand fuma in masina si deschideam geamul zicea: inchide geamu’ ca e curent!</span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">"</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Tata când fuma în autobuz poate, că mașină mai dificil. Și nici când bea nu mă lăsa să deschid! Bine, că nici nu deschideai geamul, nu aveai tupeu, dar nu știai cum să zici, așa. Păi dacă-ți luai omor că jucai coci ce să mai comentezi când fuma gorila?! Știe fratele tău, știe cum e, știe cum e cu curentatu', cu astea...</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Bine, m-am luat și eu aiurea de Adrian Malos, s-a nimerit el, dar nu e primul care scrie din astea. Am mai citit porcării din astea, că ce mișto era pe vremea aia, că ce deștepți eram noi și ce proști sunt ăștia din ziua de azi... Eu vă dau un sfat: lăsați-o așa, fiecare cu vremea lui, nu de alta, dar mă uit la fii-miu cum dă cu degetele pe smart și nu are decât doi ani jumate! Eu, la doi ani jumate, mă jucam cu pietricele și aveam impresia că... Hai, chiar n-are rost să mai continuăm, că ne enervăm și mai rău.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>Razbunarea Capsunaruluihttp://www.blogger.com/profile/07223485374700348384noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4388959788382841164.post-18251011178713898012016-04-24T12:36:00.000+03:002016-04-24T12:36:17.787+03:00Mare sărbătoare<span style="color: red;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: large;"><b>Mare</b></span></span></span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Azi e ziua dă nume și pă această cale vreau să-mi esprim toate esprimările de care sunt ân stare, care să trăiască familia lui că mare om, mare caracteristică, mare talent cu caru' are, mare șoumen, mare fenomenal, mare distracție dă om, mare floare ântre flori, mare specimen, mare, mare cel mai mare, să trăești cu numele, Salame!</span>Razbunarea Capsunaruluihttp://www.blogger.com/profile/07223485374700348384noreply@blogger.com0