.

31 ian. 2013

Căpșunarul și culmea culmilor

Să pupi în cur un pupincurist care pupă-n cur alt pupincurist!!!

Nici n-au dat ăștia bine pe la televizoare cu învățătoarea grevistă care a ajuns în Parlament și a dat-o la-ntors că au și început discuțiile pe net. Cunoașteți istoria așa că nu mai pierdem timpul cu amănunte. Caricatura a făcut greva foamei pentru că pedeliștii îi omorau pe învățători și profesori si a apărut de vreo 45879 de ori pe la Antena 3, RTV etc, poze prin spital, interviuri, . Ce mai, tragedie mare! După aia, hop, în Parlament ca mare reprezentantă a PC-ului lui Felix și a profesorilor (atât din România, cât și de peste hotare!).

Buun! Toate bune și frumoase până când țepangii de la USL au votat bugetul pentru învățământ. Nu o să mă iau nici după ăia, nici după ăialalți, hai să zicem că bugetul actual nu e nici mai mare și nici mai mic decât ăla al PDL-UDMR-UNPR! Hai să zicem că vorbim despre aceiași bani ca să nu ne îndepărtăm de la subiect. În concluzie, martaloaga s-a grevat pe ea degeaba, banii sunt tot ăia (adică puțini). Mânca unul borș la emisiunea lui Prisăcariu că madama s-a luptat cu ăia din comisie, i-a aplicat unuia de la PSD o lovitură din întoarcere, lu' altu' de la PNL i-a întors mâna la spate, dar până la urmă ăia i-au dat flit și au pus-o cu botul pe labe. Cum n-o vedem pe papagaliță să facă iar greva foamei cu tot circul aferent, concluzia este una singură: madam pupă buci cât cuprinde ca să-și ia și ea un salariu și niște beneficii la care visa pe vremea când o filmau ăia prin spitale. O pupacă ordinară și o șmecheră care a tras clapa multor privitori de Antena 3 din învățământ. 

Lucrurile par cât se poate de clare, dar credeți că e așa?! Nu, ați ghicit! Băh, dacă vă vine să credeți, există încă imbecili care continuă să pună botul la ratata aia chiar și cu bugetul votat! Se găsesc pupaci în țara asta care pupă alți pupaci, vă dați seama?! Deci nu pupă și ei un șefuleț, un manager, un director de ceva, un președinte de partid, un Felix de exemplu, nu, pupă o pupacă care pupă la rândul ei alți pupaci! Eu n-am crezut că există așa ceva, pe bune! Nu știu, poate alții știau că există asemenea specimene, dar eu n-am mai văzut așa ceva, pe unde am lucrat eu, pupacii erau direct la ăla mare, nu existau pupaci intermediari...

Asta e, mergem înainte că nu avem ce face. Vă spun sincer că sufăr ca un câine mai ales că v-am spus că de mult caut și eu pe cineva să pup în cur. Acum nu mai am nicio șansă, s-a terminat. O să găsesc pe cineva, nu spun că nu, dar o să fie o coadă la curul ăluia așa de mare că, în momentul în care voi ajunge în față, o să am gura atât de plină încât o să i se facă silă ăluia! Și o să mă dea la căcat, evident...

30 ian. 2013

Căpșunarul și virusul

Știam eu că Poliția Română e un virus, dar nu eram sigur!

Am intrat și eu pe Facebook să mă râd. Când să mă râd cu știrea cu RTV-ul care-și face show să-l bată pe Badea hop, s-a dus dreacu calculatorul! Am luat virus din ăla de doi lei, din ăla pentru proști.

Deci intru pe Facebook, văd știrea de pe Pagina de Media cu RTV care vrea să-l bată pe Mircea Badea și să-i depășească audiența lui Banciu, dau click și îmi apare că trebuie să fac un update la Firefox. Am zis că e vreun plugin din ăla de rahat, că le-am dezactivat pe toate! Dau click și poc: Poliția Română, 300 de lei amendă sau 100 de euro pentru că am descărcat filme și muzică, m-am uitat la porno și la tot felul de zoofili și pedofili! Recunosc că abia atunci când am citit cu pedofilia și cu zoofilia mi-am dat seama că e țeapă. 

Chestiunea vă apare dacă dați click pe așa zisul update care vă apare atunci când accesați site-ul paginademedia... Cel puțin așa am făcut eu

Asta a apărut pe monitorul meu în loc de știri cu RTV, cu show-uri, cu nu știu ce! Am dat Esc, nimic, am dat control alt del, nimic... Am apăsat pe butonul de pornire/oprire și a dispărut porcăria. M-am uitat pe net cum se scapă de virus și sunt mai multe variante, cică depinde. Am dat drumul la antivirus, poate-l găsește pe nenorocitul care umblă cu tâmpenii de genul ăsta, că Poliția Română nu e capabilă să-l prindă. Dacă antivirusul nu-l găsește nu știu ce să fac, o să mă consult cu prietenii, cu neamurile... Cu oricine altcineva mai puțin cu Poliția Română.

Așa e dacă mă mănâncă să citesc știri de doi bani. Ce m-o fi interesat pe mine de show-ul lu' RTV nu știu, oricum eu mă uit doar la Banciu la ora aia! Așa-mi trebuie, să mă-nvăț minte! Dar trebuie să recunoașteți că virusul ăsta e culmea virușilor, în pulii mei. Cine l-a făcut are un dezvoltat simț al umorului, pe bune! Nu știu, dar să dai numele unui virus după ăia care ar trebui să te prindă și să te bage la pușcărie mi se pare destul de amuzant. Băi RTV, uite băh idee de show dacă tot vreți să-l bateți pe Badea: găsiți-l pe ăsta care a făcut virusul și angajați-l, cu siguranță e de sute de mii de ori mai amuzant decât Badea și mult mai inteligent decât el! Cât despre Lumea lui Banciu aici lucrurile sunt cât se poate de clare. Cum n-a mers depășiți Lumea lui Banciu de pe B1 invitându-l de 35000 de ori pe Gigi Becali concluzia este una singură: trebuie să-l angajați pe Radu Banciu!!!

P.S.: Până la închiderea ediției antivirusul n-a găsit nimic suspect, încă mai caută. Dacă nu găsește nimic asta e, eu oricum nu le dau nici-un ban...

28 ian. 2013

Căpșunarul și ginecologia

E grav, extrem de grav!

Am fost la ginecolog! De acolo vin și vă aduc vești nasoale, teribile, șocante, spuneți-le cum vreți că tot aia vă dă. Am fost la New Vision Medical Center, dar nu asta contează, situația pe care am găsit-o la ei se găsește cu siguranță în toate ginecologiile astea, sau cum se mai numesc ele.

Lăsați faptul că acolo un medic bărbat bagă tot felul de chestiuni în păsărica nevestelor voastre și tot voi plătiți, lăsați aparatura de ultimă generație, lăsați personalul amabil (sau nu, depinde, la ăștia e ok), problema este alta și este cât se poate de gravă! După cum știți la ginecolog trebuie să aștepți. Nu nevasta așteaptă, tu ești ăla care așteaptă mai mult pentru că ea se duce să-i bage doctorul tot felul, v-am mai spus. Eh, așteptând doar nu ești tâmpit să te uiți la televizor pentru că sunt altele care așteaptă acolo și tu rămâi singur cu ele! Dar nu poți să te uiți la ele ca tâmpitu', că unele vin și ele cu bărbații lor și iese scandal. Deci te uiți așa, mai pe sub mustață! Nu așa se spune? Uatevăr...

Deci ce poți face ca să maschezi uitătura asta, ce modalitate mai bună există ca să te uiți fără să te vadă nimeni? Nu, smartphone-ul nu e bun pentru că intri pe Facebook și nu mai apuci să vezi nimic. Exact, îți iei o revistă și te faci că citești! Și acum ajungem la problema gravă cu care se confruntă cabinetele astea de ginecologie: aveți idee de când sunt revistele astea? Deci nu se poate așa ceva, am luat o Elle din aia, o revistă în care, vorba lui Banciu, n-ai ce citi, n-ai ce vedea. De când credeți voi că era revista? Da, fraților, iunie 2012!!! Am zis ok, poate a fost o întâmplare, hai să iau un Glamour până nu pleacă bruneta aia din stânga mea! Glamour de când era? Din august 2012! E clar pentru toată lumea că am pierdut-o și pe brunetă și pe blonda care venise fără bărbat! Deci nu se poate așa ceva, nu se poate. Cum dreacu să te uiți la una cu o revistă de anu' trecut în mână și s-o faci pe preocupatul ca să nu-și dea aia seama că te uiți la ea?!



Am vrut să iau un magazin medical din ăla, părea mai recent, dar pe ce femeie normală la cap o interesează că se uită la ea unul care ține în mână un magazin medical?! Să fim serioși. Am vrut să încerc să iau ceva de pe masa cealaltă, dar era târziu. A ieșit nevastă-mea și s-a terminat cu uitatul aiurea, gata, asta a fost! 

Fac un apel pe această cale tuturor ginecologilor care au cabinete din astea: fraților, nu se poate, faceți ceva! Chiar nu vă pasă de noi, chiar vă suntem indiferenți în așa hal? Știu că femeile nu citesc revistele alea pentru că ele oricum află informațiile înaintea revistelor, dar
gândiți-vă că avem și noi nevoie de o acoperire serioasă! Vouă vă convine că voi o vedeți toată ziua, de dimineață până seara, dar nu toată lumea are șansa asta! Peste un an o să vin iar, poate chiar mai devreme, vă rog frumos să rezolvați situația până atunci. Vă mulțumesc.

27 ian. 2013

Căpșunarul și bulevardul

Iar am mers cu autobuzul

Altfel nu le vezi, nu ai timp. Dacă mergi cu mașina nu vezi nimic, nu auzi nimic, nu se-ntâmplă nimic, pe bune! Dacă mergi cu mijloacele de transport în comun se întâmplă toate alea, e mult mai interesant.
B-dul Lăpușneanu fără lumină! Horror, în pulii mei!
Vedeți poza asta?! O vedeți? Eh, de la City Mall până la prima (habar n-am cum se numește prima, dar eu acolo cobor când merg cu transportul în comun) a fost lumină. Chiar înainte să cobor s-a terminat, s-a stins totul! Nu mi s-a făcut frică, am coborât, doar nu eram nebun să merg până la Satul de Vacanță doar în speranța că se aprinde iar lumina. Nu mi s-a făcut frică ca să cobor, dar mi s-a făcut după ce am coborât! Păi trebuia să traversez (nu să tranversez, atenție) ditamai bulevardul Lăpușneanu, 6 benzi în total!

Am așteptat să treacă unul, să treacă al doilea, să treacă al treizecilea și până la urmă am traversat. Am niște treabă mâine dimineață la 8 și nu-mi puteam permite să mai aștept. Am traversat cu viteza luminii și cu ocazia asta vreau să-i transmit lui Einstein că a avut dreptate: viteza luminii există! 

Nu știu de ce au întrerupt lumina chiar când am coborât eu din autobuz. E adevărat că m-am luat de Mazăre, de ăștia de la RATC, de Nicușor Constantinescu, dar chiar nu vreau să cred că mă urmăresc ăștia din satelit și mă lucrează de fiecare dată când au ocazia. Sau... Mașina nu mai merge, mi-a fost spartă, mi s-au furat actele... Oare mă urmăresc chiar în halul ăsta?! Sau ăsta e ghinion? Ah, păi în cazul ăsta nu e Mazăre și nici RATC-ul, că ăștia nu au ghinion de ani de zile. Am ajuns în casă la 11 fără 10! Hai că nu sunt chiar atât de ghinionist, la 11 începe Banciu cu lumea lui:))

25 ian. 2013

Căpșunarul și TVR

Au dat-o afară pe Feri Predescu? Și care-i faza!?

Observ o mare agitație pe subiectul ăsta, dar nu reușesc să înțeleg de ce. Adică ce, nu știați că o să-i zboare pe toți ăia care s-au luat de Mazăre, de Ponta, de Dragnea, de Năstase?! Păi Feri s-a luat de Mazăre, mi se pare un motiv destul de întemeiat să sară din schemă chiar dacă a trecut de testare cu 80,4 din 100! Testarea a fost doar primul pas, ăia care urmează să zboare vor zbura oricum, ce tot atâta vă agitați? Se va găsi ceva, dacă nu acum peste o lună, nu contează. Azi îl mătrășesc pe unul, săptămâna viitoare pe altul și tot așa.

Pe mine chiar nu mă deranjează că au dat-o afară, din contră! Faptul că Mazăre dictează ce și cum prin TVR e un lucru bun, mai deschide mintea ăstora care visează toată ziua să lucreze la stat. Visați, dragii moșului, visați, dar să nu credeți că postul la stat mai e ce-a fost! În ziua de azi ai mai multe șanse să te pensionezi de la o firmă privată decât de la stat! Eu știu că bunicii și părinții v-au povestit ce bine era pe vremuri la stat, că te angajai, ieșeai la pensie, o angajai și pe fii-ta acolo și ieșea și ea la pensie, dar s-a terminat! Pe vremurile alea nu se schimba guvernul, era tot ăla câte 45 de ani! Azi, la patru ani gata, alții! Chiar dacă câștigă ăia pe care i-ai votat tot nu e sigur că mai rămâi! Păi dacă te-ai luat în gură cu vreun primar de doi bani care între timp a trecut la ai tăi și a ajuns mare sculă pe basculă, ce faci?! Ai belit-o! Păi ăla nu uită, iar dacă a adus și vreo câteva mii de papagali la urne e mai important decât tine garantat!

Deci tot nu înțeleg care-i faza, de ce se agită lumea. Au dat-o afară pe Feri Predescu de la TVR că s-a luat acum 1000 de ani de Mazăre, mare șmecherie. Eu cred că o să-și găsească rapid un loc în altă parte, nu-mi fac griji pentru ea. Dacă o dădeau afară de la PRO, sau de la Antene avea o problemă, era mult mai grav! Păi atunci nu o mai lua nimeni, se gândea lumea că a făcut ceva, că nu e profii, că nu e ok! Așa toți știți de ce au zburat-o, pentru că s-au schimbat papagalii ăia pe acolo, de aia. Și cu toate că știți tot vă agitați... Ce-aveți, băh?!

Îi vedeți pe ăștia?! Cică Esca i-a cerut de trei ori până acum lui Sărbu s-o dea afară, dar ăla nici n-a vrut să audă! Așa e la privat, dacă ești bun nu te lasă ăia să pleci nici până la baie... 

24 ian. 2013

Căpșunarul și app-ul

Mi-am tras pătrățel din ăla pentru Android!

I-am prins! M-am tot chinuit să-mi fac app din ăla de pe timpul când încă nu aveam smartphone. Nu mi-am făcut că era pe bani, dar acum i-am prins la cotitură! Doar pentru Android, pentru iPhone vor lovele că ăia sunt mai șmecheri.

Mi-am instalat app-ul pe telefon. Ce să vă spun, sunt mândru de app-ul meu! Dacă vreți să fiți și voi mândri îl puteți instala din dreapta, de aici de pe blog. E simplu, descărcați și instalați. După ce ați terminat de instalat dați click pe o căsuță acolo, apare un link și după ce dați click pe el ajungeți iar aici, adică de unde ați plecat! Ingenios, nu-i așa?!

Nu mă mai lasă ăștia să fac app-uri. Doar unul m-au lăsat să fac. Pentru altele vor bani, dar nu-i condamn, toată lumea vrea bani în ziua de azi. Dacă vreți să vă faceți și voi intrați aici. Vă faceți și după aia scrieți și voi pe blog că v-ați făcut. Lumea citește, instalează app-ul și după aia vă citește încă o dată! Bună treabă...

http://www.2shared.com/file/zGFJSySk/RazbunareaCapsunarului.html
Acum să trecem și la alte chestiuni. Să discutăm puțin despre creșterea salariului minim. Crește cu 50 de lei! Cu banii ăștia vă puteți cumpăra două-trei app-uri... Hai că tot la app am ajuns, mai bine-l lăsăm dreacu de salariu minim că ne enervăm. Instalați voi app-ul meu și vorbim altădată despre alte tâmpenii. Vă mulțumesc pentru atenție, la revedere.

23 ian. 2013

Căpșunarul și istoria partea unu

Fufele și curvele

Așa cum bine știți comuniștii nu ne-au predat la școală adevărata istorie. Nu, ei ne-au predat numai bălării cu tot felul de războaie care au avut loc în niște locuri și la niște date imposibil de reținut, după care se semnau tot felul de tratate în care, la fel, nu mai știe nimeni ce scria pentru că chiulea toată lumea la orele alea.

Dar istoria adevărata, aia care contează, nu ne-a predat-o nimeni. Acum sunt eu să vă salvez de la necunoaștere, dar ar fi bine ca pe viitor să nu se mai repete chestiunile astea. Istoricii să facă bine să citească ce scriu eu aici și să scrie cărți de istorie cu povești interesante, la fel de interesante cum o să fie și asta pe care v-o spun acum: cum au apărut fufele și curvele.

În urma descoperirii unor desene rupestre pe un bloc de pe Bulevardul Mamaia s-a putut stabilii cu exactitate data când au apărut primele fufe și primele curve pe planeta asta de doi bani: exact în ziua când s-a inventat roata! Cum toată lumea știe când s-a inventat roata trecem mai departe. La data respectivă oamenii trăiau încă în peșteri, iar primii care au ieșit din ele au fost cocalarii care aveau bani să-și cumpere o roată. Cocalarii ieșeau să se plimbe cu roata, iar restul fraierilor stăteau și se uitau la ei. Niște gagici din astea mai tupeiste au ieșit din peșteră și s-au pus pe marginea drumului în speranța că poate le ia și pe ele vreun cocalar să plimbe roata împreună. Pe alea mai bune le-au luat cocalarii și așa au apărut primele fufe. Proastele alealate au rămas pe marginea drumului și (inutil să vă mai spun, dar vă spun) așa au apărut primele curve.

În ediția următoare vă voi povesti cum au apărut cocalarii și de unde aveau ei bani de roată. Știu că vreți să aflați, dar aveți puțină răbdare pentru că nici eu nu știu încă. Trebuie să mai cercetez, istoria nu e așa ușoară cum credeți voi. Momentan citiți ce-am descoperit până acum și ziceți mersi că nu vă dau lucrare de control, sau că nu vă scot la tablă!


19 ian. 2013

Am un mesaj pentru APIA

Să-mi sugeți taxa!

Nu mai discutăm despre lăbarii din guvern pentru că acolo sunt clare lucrurile. După ce au mâncat căcat cât timp erau în opoziție e clar pentru toată lumea că le convine de minune moștenirea Boc, mai exact taxa de primă înmatriculare. Indiferent cum o vor numi tot o taxă va fi, numele fiind total aiurea dacă stăm să ne gândim la definiția termenului. În schimbul unei taxe primești un serviciu, pentru taxa auto de primă înmatriculare primești un rahat.

O să discutăm puțin despre APIA, o asociație de nenorociți care susțin la maxim această taxă. Importatorii și producătorii de automobile din România au făcut chiar scandal (cel puțin așa spunea unu' pe la radio) când cineva din guvern a propus reducerea acestei taxe sau chiar eliminarea ei. Cică nu mai cumpără românii mașini noi dacă se scoate taxa, că nici programul RABLA nu mai e și că ei ce fac?! Vă puteți împușca în cap de exemplu! Asta e sugestia mea, dar poate alții vă pot da și alte idei! Deci așa vindeți voi mașini, asta înseamnă piața liberă după mintea voastră de comunistoizi ordinari: ori vă dă statul subvenții, ori îi obligați pe fraieri să cumpere de la voi prin introducerea de taxe aiuristice care să-l facă pe client să abandoneze ideea achiziționării unei mașini uzate!

Păi de ce să nu se taxeze și cumpărarea de frigidere second hand în cazul ăsta? De ce să nu se pună o taxă de primă utilizare pe un aragaz vechi? De ce să nu se bage taxe pe telefoane la mâna a doua, pe calculatoare uzate, pe bormașini, pe aparate de sudură, pe mobilă veche, pe absolut tot? Ah, m-am prins, pentru că nu există APIA și pentru aragaze, de aia! Nu are cine să lupte pentru drepturile producătorilor și importatorilor de aragaze în țara asta, asta e problema.

Papagalii care tot repetă pe la televizor că poluare, că emisia de CO2, să-mi sugă și ei taxa. Diferențele de la o mașină uzată la una nouă sunt ridicole, iar dacă ăla care-și cumpără mașină nouă cu tot felul de filtre nu le schimbă și nu întreține mașina cum trebuie poluarea e chiar mai mare în unele cazuri. Ca să nu mai vorbim despre faptul că mulți specialiști nici măcar nu pun botul la filtrele voastre, ăștia afirmând că emisiile de CO2 sunt date de consum, iar singura cale pentru reducerea acestor emisii este reducerea consumului de carburant. Măcar, dacă tot erați atât de ecologiști, luptați pentru drepturile celor cu instalații de gaz pe mașini! Luptați pentru introducerea metanului, să nu mai plătească ăia care au instalații de gaz pe mașini nici un fel de taxă! De ce? Păi căutați și voi și vedeți cât poluează benzina și mai ales motorina și cât poluează ăștia cu GPL sau metan! Dar nu vă interesează pe voi treburile astea, pe voi vă interesează să-i pupați în cur pe ăia de la APIA și de la guvern ca să vă dea și vouă ceva de ciugulit după aia. Sictir.
Valorile ce trebuie luate în calcularea emisiilor de CO2 conform Quattroruote
Cu toate că diesel-ul iese destul de bine la capitolul CO2 nu trebuie să uitați cantitățile enorme  de PM10 pe care le produce arderea acestui tip de carburant, microparticule deosebit de periculoase pentru sănătate. Nu există posibilitatea de a împiedica pătrunderea microparticulelor PM10 în plămâni decât dacă respirați cu tub din ăla de scafandru'!!!

17 ian. 2013

Ce înseamnă să nu înțelegi

Eu am crezut că... Băh, fraier mai sunt

- Alo, DEX-ul?
- Da, cine e?
- Căpșunarul sunt, ăla cu răzbunarea, cu blogul...
- Nu știu, da' ce vrei?
- Păi să vezi. Eu am crezut că dezbatere publică înseamnă că se ia ceva și se dezbate public așa, adică vorbește toată lumea, pulii mei, își spune fiecare părerea!
- Ah...
- Da, așa am crezut eu, dar după aia te-am citit și m-am lămurit!
- Aha...
- Nu înțelegi, nu-i așa?!
- Ăăăă, nu! Dar cine ai zis că ești? Ăla care are blogul cu căpșuna?
- Da, eu sunt!
- Aaaaa, am înțeles acum! Ok, spune că oricum nu contează, am priceput acum cine ești! Spune-mi totul, zi ce vrei!
- Așa, deci era vorba despre dezbaterea publică! Ai priceput până acum?
- Ăăăă, da! Deci tu ai crezut că dezbaterea publică e cu toată lumea!
- Da!
- Păi și?
- Păi după aia te-am citit și am realizat că nu e așa!
- Cum adică?! Nu e așa?
- Nu! Păi dezbatere ce înseamnă? Înseamnă o discuție, de regulă în contradictoriu, pe o problemă, pe o ceva de interes mai general, așa!
- Așa!
- Și public ce înseamnă?
- Păi ce înseamnă?
- Păi înseamnă public, gură cască care se uită la ăia cum dezbat!!!
- Ah!
- Te-ai prins? Deci public nu vine ca și cum spui și tu acolo ceva, ca și cum te bagă cineva în seamă, public înseamnă că te uiți la TV cum vorbesc ăia între ei și fac tot cum vor ei! 
- Păi și când se fac dezbateri publice la Casa de Cultură?
- Păi tot aia e! Ăia discută tot ce vor ei cu public în sală! De data asta publicul nu se mai uită la TV, se uită ca la teatru, se uită-n gură la ăia!!!
- Bun! Și pe mine de ce m-ai sunat?
- Ca să-ți spun faza asta! Ca să-ți spun că mi-am dat seama cum vine!
- Aha. Băh, ascultă aici la mine, dacă te mai prind că mă suni pentru tâmpeniile tale te ia mama dreacu, ai auzit?!
- Da.
- Bine, hai pa!
- Ciao DEX-ule, ciao!

Bine că mi-am dat seama! S-a supărat DEX-ul pe mine, dar dacă nu-l sunam habar n-avea nici el de treaba asta, sunt sigur. Ok, ia să mă uit ce înseamnă referendum! Nu de alta, dar sunt unii care au crezut că știu ce înseamnă și au votat pentru 300 de parlamentari. După cum stau lucrurile sigur și referendum ăsta înseamnă altceva!


16 ian. 2013

Căpșunarul și alții

Băh, nimic nu mai avem în capetele astea

Mă tot uit de vreo două zile pe net. Caut ceva, nu contează ce. Băh, dar cum caut eu așa tot dau peste alte chestii, chestii care mă fac să mă întreb ca prostu': chiar atât de idioți suntem?!

Să-mi trag una, nu există să nu deschid ceva pe la americani, pe la japonezi, pe la olandezi, pe la pulii mei, italieni, spanioli, francezi, canadieni și ce mai vreți voi și să nu găsesc ceva nou! Băh, fac ăia toate prostiile pământului, frate. Stau și mă uit chiar acum la unii pe site, unii din Africa de Sud. Au făcut un transformator de curent, pulii mei, habar n-am ce scrie aici, dar cică face, desface, rupe, coase la loc, e excelent și are și un preț bun! Nici nu contează ce scrie, important e că au făcut ceva, au luat un transformator și i-au pus un fir în plus, pulii mei. Hai, hai să intrăm în altă parte, hai la ăștia, uite aici:
Știți ce-i asta? Nu știți? E o șurubelniță cu nivelă și cu lanternă la un loc! Un rahat, nu-i așa? Ce mare șmecherie e, nu-i așa? Oricine poate face așa ceva, nu-i așa? Eh, nu-i așa! E făcută de IBM, în pulii mei, de IBM! Dar știți de ce IBM face șurubelnițe? Pentru că românii habar nu mai au să facă așa ceva, nu mai știu să facă nimic! Vreți să vă citesc știrile de pe site-urile românești? Ia hai să citim: Ponta, Căcărău, Băse, Ponta, Chițoiu, cod galben, pulii mei, Ponta... Mai vreți?

Evident că idioții o să-mi sară la gât și-o să înceapă că habar nu am, că dacă sunt atât de deștept de ce nu fac eu șurubelnițe din astea. Nu fac pentru că sunt mai idiot decât voi, de aia nu fac! Dacă știam unde o să ajungă țara asta făceam și eu ucenicie într-un atelier de ceva și în ziua de azi mă apucam de făcut șurubelnițe cu lanternă! Era greu, nimic de zis, era greu pentru că în România nu mai face nimeni nici plastic, nici fier și nici măcar apă să bagi în nivela aia (sau ce căcat se bagă în ea, habar n-am). Dar nu era imposibil, vă asigur. V-am spus că mă uit pe site-uri și văd că alții fac chiar dacă i-au invadat chinezii din toate direcțiile!

Nu știu, fraților, faceți ceva în pulii mei! Ăștia care aveți bani mergeți pe la facultăți, poate găsiți un inginer din ăsta să inventeze ceva! Poate găsiți un medic să facă un dinte în plus, sau un cântăreț care să scoată o chitară cu 20 de corzi, nu contează ce, orice! Să citesc și eu în ziare că au făcut și românii ceva, cât de mic, dar să fie românesc! Dar nu cu boul ăla care a pus motor cu reacție la bicicletă, nu din ăia! Aia nu vreau să citesc! Ăștia care vreți să faceți biciclete sau trotinete cu motor cu reacție să vă puneți motoare cu reacție și să vă duceți în pulii mei cu tot cu ele!

15 ian. 2013

Căpșunarul și Eminescu

Îmi cer scuze, dar nu m-am putut abține

Dacă dați click pe poză se face mai mare, să știți! Știați deja? Păi atunci de ce nu dați click?

14 ian. 2013

Cum se-ntoarce roata

Când m-am întors în țară toată lumea înjura forfetarul și pe Băsescu!

Se plâng ăștia din turism, de la Mamaia, că vrea să le bage Grapini forfetar. Păi de ce vă plângeți? Vedeți dacă n-ați sponsorizat și voi la alegeri pe nimeni. Ah, nu știați pe cine! Păi pe cineva de la USL, pe cine dreacu, că doar era scris în stele că o să câștige ei. Nu de alta, dar am auzit că Gropoșilă se ceartă cu Grapini prin ziare pe tema forfetarului. Să nu știe oare că-s colegi de alianță, sau e alianța care nu știe că e formată din mai mulți colegi?

Dar să-i lăsăm pe ei că oricum se ceartă aiurea. Lucrurile sunt deja stabilite de adevărații aliați, nu stabilește Grapini în turism că habar n-are. Hai să vă povestesc ce urmează, ce-o să pățiți la vară voi ăștia care aveți treabă prin turism, pe la mare: tot ce vi s-a întâmplat o să vi se-ntâmple din nou. În primul rând șpagă și amendă la Gardă, de asta n-o să scăpați niciodată. Știți cum spun băieții: "Șefule, dacă nu te ard eu trimite pe altu', așa că... Hai, 2000 așa, 2000 pe hârtie și suntem ok". După aia mese! Știți că toți ăștia care vin să vă controleze au foamea-n gât non stop. Nici anul ăsta n-o să vină singuri, nu! Voi o să vă simțiți, după ce le dați șpagă și amendă o să-i invitați și la o fripturică, la o bericică! Doar că ăla o să vină cu toate neamurile de la țară pentru că deh, au venit și ăia la mare că e și ei turiști! Așa că masa o să se transforme în 5 mese, pentru că țăranii au copii, nepoți, câini, porci etc. În plus, forfetarul! Eh, dar de data asta o să trebuiască să vă găsiți pe altcineva să înjurați, că pe Băsescu sau pe Tăriceanu o să-i înjurați degeaba!

În rest nu se va schimba nimic. Aceiași "cap de lemn" o să vă ardă fețele de masă, o să vă spargă paharele, camerele o să le găsiți praf și lumea o să vă acuze în continuare că nu investiți în confortul turistului. Angajații o să vă fure chiar dacă știu că ați montat camere de luat vederi, pentru că sunt la fel de bătuți în cap ca și ăia de anul trecut. Bun, aveți și voi soluții, doar aveți experiență, știți cum se face: angajați doar din ăia idioți care habar n-au ce-i aia hotel sau restaurant și îi plătiți tot cu 500 de lei pe lună! Sau chiar deloc! Îi dați afară după câteva zile că o să fie mulți vara asta care nu vor lua BAC-ul. La friptură reduceți gramajul, nu mai puneți prosciutto în pizza și în paste (puneți tot parizer, ca și până acum), nu dați drumul la aer condiționat, îi puneți să plătească și pentru scobitori etc. Nu mai stau să pierd timpul spunându-vă lucruri pe care le știți deja.

Ok, în felul ăsta madam Grapini o să-și tragă partea din forfetar și o să facă o figură excelentă în fața partidului pe care-l pupă-n cur (m-am lămurit ce mare patroană e și asta), voi ăștia care lucrați în turism vă mai chinuiți un an să ascundeți banii făcuți (să nu faceți investiții că fac controale încrucișate și vă toarnă!), iar televiziunile și presa o să prezinte iar succese pe toate planurile ca să prindă și ele o reclamă de doi lei. Ah, singurii care o vor lua în gură sunt cei câțiva fraieri care vin de p'afară pentru că au pus botul la frunza lui Udrea și la ofertele agențiilor de turism. O să rămână fără bani, o să se simtă de tot rahatul și singura lor consolare va fi că vor putea să-și bage și să-și scoată pe Trip Advisor sau pe Facebook. Pe net se poate orice, oricum nu citește nimeni, sau ăia care citesc știu deja și nu sunt interesați.


Marea Neagră, singura din treaba asta care n-are, săraca, chiar nici-o vină

13 ian. 2013

Căpșunarul și fumatul

Hai să fim serioși

Românii au descoperit lupta împotriva fumatului în locurile publice. Ok, personal sunt de acord, mai ales că pe unde am fost am prins chiar perioada în care s-a interzis fumatul. Eu fumez de la... Nu mai știu câți ani aveam, dar nici nu contează. M-am lăsat vreo 4 ani, m-am apucat, m-am mai lăsat vreo câteva luni, iar m-am luat și tot așa. Acum fumez, dar o să mă las pentru că după ce am testat tot ce se putea testa am ajuns la concluzia că absolut toate țigările din România sunt de rahat.

Sunt de acord și cu interzicerea fumatului în locurile publice, asta să fie clar de la început. Dar stau și mă întreb cine o să respecte treaba asta în România?! Ok, îi lăsăm pe ăia cu bun simț, mă refer la șmecheri! Adică o să le interzică proprietarul restaurantului celor din clanul nu știu care să fumeze la masă? Cum o să facă? O să-i roage politicos să nu mai fumeze? Păi ăia nu știu ce-i aia politețe! Dacă scapă de bătaie proprietarul poate chema poliția, de acord. Doar că Poliția o să vină și-o să-i bată prietenește pe spate, știți asta deja. Bine, nu sunteți de acord nici cu asta, atunci vine poliția și-i arestează. Și? Păi o să-i ducă la judecătoarea aia care umbla beată cu mașina și-i înjura pe gabori! Ce să le facă aia când și ea fumează în locurile publice pentru că e șmecheră?!

Sau nu vin clanurile, luăm alt exemplu. Vine... Nu știu, vine boss-ul! Un director din ăsta la stat care lasă câte 200 de lei șpagă la consumație de 1500. Două cafele și un biscuite, 1500 de lei noi. Și la cafea vrea omul să fumeze o țigară, două, poate chiar trei. Păi tu, patron de bar, te duci la ăla să-i spui ce? Să nu mai fumeze că sunt 20 de fraieri care au venit să bea un Cola de 10 lei? Nu te duci, chiar dacă știi că nu se supără nu te duci. Pentru că știi că ăla o să-ți spună așa: "Păi să vă cumpărați o instalație din aia care aspiră fumul! Eu nu pot să beau cafea fără țigare!". Păi te-a spart, cea mai proastă instalație e vreo 1000 de euro plus nu se mai știe câte sute de euro de filtre și alte rahaturi pe an. Și vorbesc de instalații pe care le instalezi degeaba, că nu au efect cine știe ce. Dacă vrei chestii serioase trebuie să decartezi bani grei!

Îmi pare rău că vă spun, dar România nu e o țară unde să interzici fumatul în locurile publice. Ah, ok, poți să interzici prin lege, dar asta nu înseamnă că o să respecte cineva legea. Și, pentru binele vostru, în cazul în care se bagă o lege din asta și vedeți un papagal că fumează prin spital să nu comentați. Nu de alta, dar poate e chiar directorul spitalului și vă treziți că vă dau ăștia la televizor că ați murit de cancer când voi v-ați dus la spital să așteptați un prieten care se externa în ziua aia. 

Ăia p'afară mai au prostul obicei să facă și analiza aerului pe care-l respirăm! Să vedeți acolo surprize! Fumul de țigară o să vi se pară prăjitură cu frișcă! Asta ca o consolare când o să vă întâlniți cu situații descrise mai sus, cu șmecheri:)

11 ian. 2013

Bănică Jr. și Andreea Marin divorțează?

Să vedem ce răspund cetățenii

În două minute am pus o întrebare la primii pe care i-am găsit pe Facebook: ce părere ai despre divorțul ăsta anunțat dintre Bănică Jr și Andreea Marin? Vă dau răspunsurile și după aia mai vorbim.

Cori (în concediu): Haaa?! Am auzit aseară, puțin, eu cred că Andreea Marin nu a mai suportat să o cheme Bănică pentru că mai există o Andreea Bănică pe lume, mai blondă și mai frumoasă și mai cântăreață decât ea! Fuuug la foc de tabără! Pa!

John: Am auzit și m-a tăiat căcarea!!!

Gabriel: Sunt numai ochi și urechi, mă pasionează...

Laura: Nu mă interesează

Cosmin (plecat din țară): Frate, abia așteptam să mă întrebe cineva, fraierii ăștia (suedezi n.a.) nu știu din astea! Le-am explicat eu că Bănică e ăla de-l imita Elvis! Da de Marin tot nu au înțeles. Da' io zic așa: ori se împacă, totul e făcătură mediatică... ori Marin se mărită cu Elan sau Dani Oțil! Nu are cum altfel... Sătui de femei, cei trei se decid să se convertească la homosexualism:)))

Cornelia (plecată din țară): Ce-ai mă care Bănică? ... Mi-am dat seama și io că-i Bănică Jr, da' mi se rupe! Și ce te-a apucat?

Daniel (plecat din țară):  Cine dracu mai e și ăsta?!
Te plictisești rău dacă te interesează toate nulitățile :))))

Geo (unchi): Sal puiule! Cred că totul e regizat. Bine, oamenii aveau de gând să divorțeze, dar dacă mai pot scoate și ceva bani din mediatizare de ce nu!!!???

Cezar: Ce divorț? Care Bănică? Nu știu nimic! Cine dracu mai e și ăsta?! La ce te referi?

Marcela: Mă lasă rece, dar de ce?

Ca să vă pun pe blog, de aia Marcela! Nu le-am spus oamenilor ce vreau să fac ca să nu-și gândească prea mult răspunsurile:) Oricum, în concluzie lumea de
pe Facebook nu-și bate capul prea mult cu treaba asta. Așa că, dragă Bănică Jr și dragă Andreea Marin, concluzia este că la 90% din cetățenii români din țară și din străinătate li se rupe de divorțul vostru de doi bani. Oricum, succes în acțiunea voastră și să ne anunțați și când vă căsătoriți din nou, pentru că acum lumea știe de ce-i întreb și să vedeți atunci înjurături...


 Poza e furată de la Cancan, dar se vede deja!
UPDATE: Cezar s-a supărat că nu am scris tot răspunsul așa că mă văd nevoit să completez. La urma urmei trăim în democrație și dacă omul are ceva de spus trebuie scris:
"Andreea Marin o fi dat de pulă mai tânără ! :))))))))))) Fuck em!" ... Am încheiat citatul

10 ian. 2013

Revista presei străine

Hai să vedem

Pravda publică azi că reactorul de la Cernavodă s-a oprit. Ok, presa din România a publicat, tot azi, că reactorul a repornit, dar noi facem revista presei străine aici!

Il Sole24 Ore spune că Draghi a spus că economia țărilor din Eurozonă o să fie nașpa și anul ăsta. Dacă la ei o să fie nașpa înseamnă că și la noi... Dar am zis că nu vorbim de noi, scuze.

Financial Times se leagă de chinezoizi și anunță că poliția i-a luat la bătaie pe unii care demonstrau împotriva cenzurii. Din păcate nu vă pot spune mai multe pentru că FT se citește pe bani, iar eu n-am bani de dat pe ziare pentru că trebuie să-mi iau geam la mașină, să-mi iau copii după actele furate etc.

În New York Times scrie că s-a întors acasă ăla de la Google! A scăpat, nu l-au împușcat nord coreenii! Eric Schmidt, șefu' Google, a stat vreo patru zile să-i convingă pe nord coreeni să nu mai plângă aiurea și să intre pe net ca să mai și râdă aiurea! Mai mult ca sigur șefii nord coreenilor au râs după plecarea lui, pentru că l-au mințit că o să-i lase pe cetățeni să intre!

Guvernul Japoniei își cere scuze celor care locuiesc pe lângă Fukushima pentru întârzieri. Japan Today spune că nu e vorba despre trenuri sau autobuze, ci despre lucrările de decontaminare ale zonei care se desfășoară prea încet. 

Irannewsdaily scrie că Iranul le-a dat cu flit europenilor și că nu le dă nici o cană de petrol! Cică ministrul petrolului lor a zis că vinde doar la brazilieni, la ruși, la indieni, la chinezi și sud africanilor (adică tot chinezilor). Le mai dă și niște gaz la ăia din Irak, că au zis că vor vreo 30 de milioane de metri cubi pe zi. Dacă nu ne dau asta e, ce-o să facem acum, să mergem peste ei?!

Am citit puțin și The Australian, dar ăia cred că nu sunt sănătoși la cap. Majoritatea știrilor sunt cu chinezi, iar de chinezi nu e bine să vorbești orice că te ia poliția la bătaie.

În concluzie nu e cine știe ce nici pe la ăia. Mai erau niște crime, niște politicieni care se certau între ei, câteva fufe, la sport nu e interesant decât faptul că Juve i-a bătut pe milaniști în Cupă. Cam atât. Practic, în afară de Juve și Milan avem și noi știri din astea... Iar am vorbit de noi? Mă scuzați.



9 ian. 2013

Ori Apple se duce-n cap

Ori altcineva...

Apple a anunțat un iPhone low cost. Practic nu l-a anunțat, dar ăștia de la Wall Street Journal cică știu mai bine ce fac ăia la Cupertino decât Tim Cook, așa că l-au anunțat ei! Ca să-l facă mai ieftin o să folosească plasticul în locul aluminiului și tot așa. Adică n-o să mai fie salam, o să fie un fel de parizer, dar tot în stomac o să meargă!

Cel puțin asta speră ăia de la Apple care s-au speriat puțin de Samsung și de Google. Ah, pe 15 ianuarie cică iese și smartu' ăla a lu' Facebook! Bine, nu știu cât s-au speriat ăia care lucrează la Apple și cât acționarii, dar cert este faptul că de la 702 dolari pe acțiune s-a ajuns undeva la 525. Așa că s-au decis să facă și ei low cost pentru că nu se mai poate! 

Eu zic că aici se joacă totul. Cu iPhone low cost se termină cu figurile ca să zic așa. Dacă mai scot și elvețienii niște ceasuri low cost s-a terminat distracția. Mă gândesc că n-o să mai fie nici-o șmecherie să dai 4,5 milioane euro pe un ceas produs de unii care vând și ceasuri cu 4,5 milioane lei vechi! O să meargă lumea la bar, scoate unul un iPhone de 700 de euro și patru scot iPhone-uri de 300! Păi ăia cu Android o să râdă toată seara de ăla care a dat 700, nu-i așa?! O să-i zică "Fraiere, îți luai două cu banii ăia și-ți mai rămânea și rest!"

Există și lucruri bune la faza asta. O să fie ceva în genul Dacia zic eu. Și Renault face mașini scumpe, dar de vândut vinde doar Dacii ieftine! E bine pentru țări de doi bani, ca România de exemplu. Doar că, la faza asta, există riscul să se ducă dreacu acționarii! Ăia vor profit rapid, nu au timp să aștepte să se vândă 30 de iPhone low cost când ei obțin același profit cu doar 10 iPhone din alea cu aluminiu! Pentru că, dacă vor să scoată aceeași bani din 10 low cost-uri vor trebui să le facă nu din plastic ci din carton și fără Siri! Siri e femeie, deci costă!

Asta e, vom vedea ce și cum când apare low cost-ul! Dacă se va umple lumea de iPhone nu știu, dar știu că ăia care și-au luat până acum se vor oftica. Iar proprietarii de iPhone din plastic o să fie înjurați și de ăia cu Android și de ăia cu iPhone din aluminiu! O să fie ca la avioane, unde italianca mă acuza pe mine că Alitalia s-a dus în cap pentru că zboară străinii cu low cost-ul! Pe mine, care nu zburasem în viața mea decât cu un moto deltaplan pe la Tuzla și nici măcar nu conduceam eu! Dar lumea e rea, așa că ori se duce Apple în cap, ori ăia cu bani, ori ăia fără, ori se duce vecina din Italia și gata, am terminat cu subiectul ăsta! Că deja mi-am adus aminte ce mi-a reproșat și m-am enervat...


 
iPhone din lemn... Poate iese și mai ieftin!

8 ian. 2013

Căpșunarul și cursul de schimb

aia în aprecierea Euro...

Cel mai mult mă enerva la Ora de business a lu' Moise discuția aia despre curs. Bine, nu doar la Moise, la toți, dar ăsta e motivul pentru care nu mă mai uit la Ora de Business (adică nu-l mai caut, că nici nu mai știu pe ce canal e și la ce oră).

Pe italieni îi prosteau cu dolarul! Acolo totul se scumpea din cauza dolarului! Un rahat din ăla de euro era, să zicem, 1,24 dolari. Eh, dacă se făcea 1,21 gata, erau terminați! Că s-a apreciat dolarul, că petrolul e în dolari, că pulii mei e în dolari, că pulii lu' ălălalt e în dolari și tot așa. Când creștea euro nu se mai întâmpla nimic pentru că economia mergea prost având în vedere faptul că chinezii cumpărau în dolari! Oricum o dădeai tot aia era, așa și la noi. S-a apreciat leul, și?! Ce dacă s-a apreciat? Benzina costă tot aia, s-au mărit taxele, se scumpesc toate alea... Doar cretinii din presă mai văd în asta o super știre, în rest nu dă nimeni doi bani. Îi mai auzeam și pe ăia pe la televizor: acum e momentul să investiți în euro! Păi, băi nene, voi chiar aveți impresia că cine are bani de investit în euro, sau ăia care fac achiziții și alte treburi în euro așteaptă să le spuneți voi când să cumpere sau când să vândă?!

Sau poate vă interesează pe voi! Îmi cer scuze în cazul ăsta! Nu m-am gândit că sunteți interesați de chestia asta. Ok, dacă sunteți atât de interesați o să vă spun și eu câteva chestiuni: salariul mediu net era 340 de euro la un curs de 4,50 și a devenit 365 euro la un curs de 4,20! Cu alte cuvinte, dacă aveți de muncă și dacă luați salariul mediu, aveți 25 euro de care să nu știe soția!!! Dar să nu-i beți sau să mergeți la curve cu ei, nu! Nu mergeți pentru că începând cu luna ianuarie o să plătiți mai mult peste tot! Vedeți voi, sunt unii în țara asta care nu dau nici măcar doi bani pe cursul leu-euro! Ăia măresc indiferent cât e leul. Probabil sunt italieni și ăia au o scuză: ei scumpesc din cauza dolarului...


Na, am rezolvat problema cursului! După cum vedeți bancnota are și elemente de protecție speciale împotriva falsificării...

4 ian. 2013

Mesaj important pentru ăla care mi-a spart mașina!

Pentru hoț:
Ești un bou cu țâțe, dă-te dreacu!

Să mă cac în creierul tău de bivol obosit! Ești cel mai prost hoț din istorie, ești atât de idiot încât nici măcar tu nu știi de ce mai ești în viață! Cum să furi, băi imbecilule, o geantă cu acte fără absolut nici un fel de valoare pentru tine când în mașină era ditamai casetofonul?! Ah, să nu-mi spui că nu ai avut timp să te uiți în geantă, să-i spui lu' bivolu' ăla de tact-tu chestia asta! Știu că ai avut timp pentru că ai mai spart una peste drum, un taxi! Bine, ai mai spart un taxi și la vreo câteva sute de metri mai sus, înspre Boema, ai mai spart și una la Rustic și două pe Hortensiei plus un gipan negru tot de prin zona Tomis Nord! Așa că nu poți spune că n-ai avut timp să te uiți în geanta aia și să vezi că nu e nimic de valoare în ea...

Evident că erați mai mulți imbecili, e clar asta, un handicapat mintal nu poate acționa singur într-un cartier întreg. Faza e că eu te pricep, înțeleg că ai vrut să faci și tu un ban cinstit, că doar nu era să ieși la dat în cap, ai mers la furat din mașini, ok! Dar ce faci tu cu actele alea, avortatule? Ce faci cu ele? Bănuiesc că le-ai aruncat deja și te uiți ca prostu' la geanta aia din piele pentru că nici cu aia nu știi ce să faci! E model vechi, e ca alea de pe timpul comuniștilor, cu închizătoare din aia cu click! Nu ți-o cumpără nimeni, târâtură ce ești, nu mai vrea nimeni să fie comunist în ziua de azi, nu mai e la modă...

Îți urez să trăiești la fel de bivol cum ai trăit și până acum, să ai parte doar de genți cu hârtii fără valoare pentru tine la toate spargerile pe care ai să le mai dai. Sper să ai parte și de un diplomat plin cu hârtie igienică ca să te ștergi cu ea pe față, căcatule care ești tu căcat uman. Să ți-o sugi singur, pentru că ești prea jeg ca să ți-o dea altcineva...

Am și aer condiționat acum...

Pentru cititorii care nu sparg mașini:
Altfel, toate bune? Nu prea am ce să vă povestesc azi pentru că am stat mai mult la Poliție. Un cretinozaur mi-a spart geamul la mașină și a furat o geantă cu acte. Am fost, am dat declarație, m-am mai plimbat cu polițiștii pe la alte mașini sparte ca să le facă poze... Ah, apropo de Poliție, să-i spună careva lu' Mazăre, lu' Ponta, nu știu, lu' Băsescu că oamenii ăia chiar nu au cu ce chiar dacă vor. Păi am mers cu un Logan de Poliție și ne claxonau pietonii să ne dăm la o parte! În schimb am trecut pe lângă ăia de la Circulație, mamă, mamă: Audi, Logan MCV nou, chestii... Bine, e adevărat că ăștia care trebuie să asigure siguranța cetățeanului nu produc cât produc ăia de la Circulație, dar măcar așa, măcar de ochii lumii în pulii mei! 

P.S.: Dacă auziți că a găsit cineva o geantă conținând acte de firmă să-mi spuneți... Eventual ăștia care lucrează pe la Polaris, că sigur bivolul a aruncat-o pe la vreun gunoi ceva.

3 ian. 2013

Hai să facem rating

Când îi aud pe ăștia mă bufnește râsul...

Discutau unii despre rating pe la o televiziune din asta românească. Bine, ei discutau despre același Ponta, Băsescu și Becali și aveau impresia că fac rating, că lumea era cu gura căscată în fața televizorului și se uită la ei. Mai mult ca sigur azi sunt fericiți că au bătut cu 1000 de telespectatori televiziunea concurentă între orele 20.16-20.17 și 14 secunde. După aia au băgat publicitate și 3000 au schimbat canalul...

Între timp eu căutam pe net ce înseamnă rating-ul ăsta, încercam să mă lămuresc. Și am dat peste Top Gear, 350 milioane de telespectatori pe emisiune în 170 de țări. O oră ține un episod din Top Gear, o emisiune unde nu apare nici Ponta, nici Băsescu și nici măcar Regina Angliei. Bine, o să spuneți că Ponta nu poate face rating în Germania, dar cred că m-ați înțeles greșit, eu nu încerc să vă conving de ceva, încerc să-mi explic ce înseamnă rating!

Plecând de la Top Gear am ajuns la Teleenciclopedia! Eh, aia da făcea rating! Albumul Duminical făcea rating, chiar și Telejurnalul făcea cu toate că n-am priceput niciodată de ce. Gata, m-am lămurit cum se face rating-ul, ori ești englez și faci Top Gear, ori bagi o dictatură și te întorci la două ore de program pe zi cu Telejurnal și Teleenciclopedie. Cu toate astea văd că ăștia pe la noi continuă să se bată în rating-uri! Pro TV se lăuda azi dimineață că e pe primul loc, că i-a făcut pe toți! M-a bufnit râsul, ce să le spui sărmanilor?! Să le spui că ei cu 8 canale de televiziune nu adună nici cât ultimele două secunde din genericul de la Top Gear?! Păi când vorbește aia de la BBC peste generic și anunță ce emisiune urmează se uită câți se uită la toate televiziunile din România într-un an:)))

P.S.: A murit Sergiu Nicolaescu! Omul a făcut o grămadă de rating prin decembrie 89, dar cică tot n-a ajuns la câți se uită la Top Gear în pauza publicitară...


2 ian. 2013

Căpșunarul și fericiții

M-am prins, guvernele vor ca noi să fim fericiți!

Specialiștii de la Gallup Institute au publicat datele unui studiu făcut în 2011. Experții au mers în 148 de țări ca să afle în care dintre aceste țări trăiesc cei mai fericiți oameni. Sociologii au ajuns la concluzia că ăia din El Salvador, Panama și Paraguay sunt cei mai fericiți oameni de pe glob.

Panama e pe primul loc la fericiți, cei 3,4 milioane de locuitori fiind recent amenințați cu o epidemie de febră galbenă de toată frumusețea. Cu toate acestea rata mortalității este de doar 4,5 fericiți la 1000 de fericiți, rata natalității fiind de 20% (locul 96 în lume). Probabil că medicii au reușit să facă rost de cele 600000 de vaccinuri necesare, pentru că anul trecut umblau cu cerșitul pe la organizațiile internaționale.

În ceea ce privește salariul trebuie menționat că există o propunere de ridicare a salariului minim, în 2013, la 300 dolari americani pe lună. Propunerea a fost deja dată la rahat de Asociația Industriașilor care a zis că să rămână cum era până acum că e mai bine pentru ei: 224 dolari în comerț, 219 dolari în industrie, 187 pentru ăștia care lucrează în textile și 105 în agricultură.

Vedeți, dragi europeni, înțelegeți acum? În Europa se dorește același lucru! Guvernele din țările UE bagă vrăjeli din astea cu criza și cu austeritatea pentru că ne vor mai fericiți! La salariile din România suntem aproape de locul 1 (pe timpul lui Iliescu era fericire maximă, eu câștigam 150 de dolari la ziar!), dar mai e de lucrat puțin la moneda euro care e peste dolar (încă).

Cam asta e, acum sper că înțelegeți. Nu vă mai doriți 2000-2500 de euro pe lună, lăsați dreacu milioanele, lăsați totul dacă vreți să fiți fericiți! Un 190 de dolari pe lună e mai mult decât perfect pentru o viață fericită! Știu că vă e greu să înțelegeți, dar nu vă preocupați. Guvernele UE vor face tot posibilul să-i facă fericiți pe toți europenii și să nu mai fie doar românii și bulgarii cei mai fericiți la cap din Europa...


Identificați panameza fericită din această poză!