Ce să fac

Ca să rămân în istorie?

Nimic bun, în orice caz. Mă uit la documentare și văd numai nenorociți. Toți, băh, dar absolut toți nenorociții pământului au intrat în istorie. Hitler, Mussolini, Genghis Han, Mengele, Pol Pot, ăla care l-a omorât pe Lincoln, ălalalt care l-a omorât pe nu mai știu cum îi spunea, ăia care au aruncat bomba atomică, Stalin, Ceaușescu, Sadam, Ben Laden, George Bush,... Ce, am scris ceva greșit? Ah, așa e, se scrie Bin Laden și nu Ben, am înțeles (hai, nu-i mai țineți tira nenorocitului de Bush, că nu ține vrăjeala).

Căpșunarul și istoria partea unu

Fufele și curvele

Așa cum bine știți comuniștii nu ne-au predat la școală adevărata istorie. Nu, ei ne-au predat numai bălării cu tot felul de războaie care au avut loc în niște locuri și la niște date imposibil de reținut, după care se semnau tot felul de tratate în care, la fel, nu mai știe nimeni ce scria pentru că chiulea toată lumea la orele alea.

Dar istoria adevărata, aia care contează, nu ne-a predat-o nimeni. Acum sunt eu să vă salvez de la necunoaștere, dar ar fi bine ca pe viitor să nu se mai repete chestiunile astea. Istoricii să facă bine să citească ce scriu eu aici și să scrie cărți de istorie cu povești interesante, la fel de interesante cum o să fie și asta pe care v-o spun acum: cum au apărut fufele și curvele.

În urma descoperirii unor desene rupestre pe un bloc de pe Bulevardul Mamaia s-a putut stabilii cu exactitate data când au apărut primele fufe și primele curve pe planeta asta de doi bani: exact în ziua când s-a inventat roata! Cum toată lumea știe când s-a inventat roata trecem mai departe. La data respectivă oamenii trăiau încă în peșteri, iar primii care au ieșit din ele au fost cocalarii care aveau bani să-și cumpere o roată. Cocalarii ieșeau să se plimbe cu roata, iar restul fraierilor stăteau și se uitau la ei. Niște gagici din astea mai tupeiste au ieșit din peșteră și s-au pus pe marginea drumului în speranța că poate le ia și pe ele vreun cocalar să plimbe roata împreună. Pe alea mai bune le-au luat cocalarii și așa au apărut primele fufe. Proastele alealate au rămas pe marginea drumului și (inutil să vă mai spun, dar vă spun) așa au apărut primele curve.

În ediția următoare vă voi povesti cum au apărut cocalarii și de unde aveau ei bani de roată. Știu că vreți să aflați, dar aveți puțină răbdare pentru că nici eu nu știu încă. Trebuie să mai cercetez, istoria nu e așa ușoară cum credeți voi. Momentan citiți ce-am descoperit până acum și ziceți mersi că nu vă dau lucrare de control, sau că nu vă scot la tablă!

Căpșunarul și istoria

Istoria ar trebui interzisă!

Gata! Și istoricii! Să nu mai aud de istoria voastră de rahat. Băh nene, nu e zi să nu vină unu' să rupă cu istoria lui. Adică vine unu' și zice că e criză, hop apare și istoricu' lu' pește cu prostiile lui: "Da, e ca criza din 29!". Așa, și? Cum facem să scăpăm de ea? "Eh, păi eu nu știu cum se iese din criză, că nu sunt în măsură...". Păi atunci lasă-ne băh frate dacă nu ești în măsură. Așa știu și eu că a fost criză în 29 și că nu au rezolvat nimic așa că au dat drumul la un război prin 36. Și mai știu să că n-au priceput nimic și au mai făcut niște crize după aia... Și ca să vadă și extratereștrii cât de idioți suntem acuma o luăm de la capăt, 2009, urmează vreun război ceva... Deci cunoaștem, știm, suntem informați, așa că nu avem nevoie de istoricii ăștia de 4 bani care să ne spună ce-a fost fără să știe nici ei măcar de ce.
Vreți să faceți un bine omenirii cu meseria și cunoștințele voastre? Chiar vreți asta? Eh, atunci ascultați aici ce vă spun eu, că s-a demonstrat științific faptul că, în 2012, fructele și legumele sunt mai deștepte decât oamenii. Deci care ești istoric treci aicișa, stai jos... Stai jos și taci din gură că vorbesc eu. Deci voi nu trebuie să mai spuneți nimic la nimeni, nu mai trebuie să scrieți nici un fel de carte, nu mai apăreți la TV, la radio, la ziar, pe net, nicăieri! Nimeni nu mai trebuie să știe cum a fost în afară de voi! Cum erau oracolii pe vremuri! Și când vine Rockefeller junior la voi să vă zică: "Bunicu' m-a'nvățat că ca să fac cei mai mulți bani din lume trebuie să vând hârtii fără valoare la fraieri și să fac o criză după aia ca să șterg urmele! Pot?", atunci voi îi spuneți că nu se poate! Dar fără să-i spuneți de ce! Nu se poate și gata! Sau dacă vine BP la voi să vă zică "Pot să extrag și eu petrol în Golful Mexic?" voi "Nu!", sau românii "Putem să ne băgăm toți banii din casă și ăia de pe casă la FNI?", "Nu!"... Și tot așa! Nu le spuneți de ce, doar le spuneți că nu pot face asta! Și asta deoarece voi știți ce s-a întâmplat în trecut în urma unor acțiuni asemănătoare.
După aia, când vine unu' care vă întreabă "Pot introduce nanotehnologia la scară planetară ca să revoluționez omenirea asta de căcat și să fac, în sfârșit, a 4-a revoluție industrială?", atunci voi nu-i spuneți că da, pentru că voi habar nu aveți despre ce vorbește ăla, că doar sunteți istorici nu nanotehnologi! Și îi spuneți frumos că habar nu aveți, că pe voi nu vă deranjează și că să meargă să discute cu alții de seama lui despre treaba asta, despre cum se face etc...

P.S.: Păi după aia, dacă le știți voi pe toate, parcă văd că o dăm în dictatură! Și doar vorba aia, voi sunteți istorici și știți foarte bine cât de nașpa e dictatura, nu?!

Capsunarul si zicerile celebre

Ce sa zic si eu ca sa raman in istorie?
Bah, ma gandeam eu asa cum sa fac sa raman in istorie. Adica ma gandeam ca cel mai simplu sa ramai in istorie e sa zici dreacu' ceva si gata! De exemplu ala a zis Evrika si a ramas in istorie! Sa-mi trag una, mai facea si baie! Deci el statea asa in cada, apa fierbinte, muzica in surdina si cand deodata a zis Evrika! Si pac, a ramas in istorie! Sau ala care a zis Veni, vidi, vici! Pai de cate ori nu m-am dus eu, am vazut si am plecat... sa fiu eu sanatos! Doar ca eu n-am zis, bah, la nimeni! Dar vad ca daca nu zici nimic nu ramai frate in istorie. Si nici nu e nevoie sa zici cine stie ce ca sa ramai! Poti sa zici si chestii fara logica! De exemplu unu' a zis ca E egal cu mece la patrat! N-are nici-o treaba toata zicerea asta, dar iata ca omu' a ramas in istorie. Pana si ala care a zis "Mai animalule!" a ramas. A ramas ala in istorie? A ramas!
Asa ca a venit timpul sa zic si eu ceva ca sa raman in istorie. Doar ca nu stiu ce sa zic... Imi trebuie ceva simplu si eu nu prea stiu sa zic lucruri simple. Adica pot sa zic, dar dupa aia mai mult ca sigur ma apuc sa va explic de ce am zis si nu mai termin! Trebuie sa zic ceva fara sa va mai explic... Nu-mi vine nimic! Ce dreacu' e nene asa de greu sa zic ceva simplu? Moaaaaaa... Pai si eu cu ce mai raman in istorie acuma?
P.S.: Am mai intrebat niste cunostinte, am mai dat niste telefoane, dar nimic... Nu mai stie bah nimeni chestii d'astea simple, ca pe vremuri!