Ce facem acum?

Ne revenim sau inventăm alții?!

Imediat după așa zisa revoluție, când habar nu aveam pe ce lume trăim, umblau prin târg tot felu de deștepți din ăștia. Ceva de genul cum sunt ăia care apar astăzi la televizor doar că nu apăreau nicăieri, umblau prin cartier, așa, pe unde se aduna lumea. Și, de regulă, lumea se aduna în jurul unuia care repara la o Dacia 1310. 

Momentul ăla când e mai bine să taci

Alo, presa, televiziunea, ciocul mic zilele astea

Dacă aș fi lucrat în media în perioada asta aș fi scris despre floarea de colț sau aș fi făcut reportaje despre căluții de mare, pentru că orice ai face altceva riscă să te îngroape definitiv. Ok, de acord cu faptul că la noi nu dau ăștia doi bani pe ce credem noi, cititorii sau telespectatorii, dar, mai devreme sau mai târziu, va trece valul tsunami și, cum e normal, abia după aia se vor vedea adevăratele urmări ale dezastrului. Dezastru pentru ei, exact, nu pentru noi.

Povestiri SF

Revoluția

22 decembrie 2080, pe ecranul cu cristale nanopsihologice apare 23745ESCU, dizident anticapitaregalist. Este însoțit de roboți îmbrăcați în roșu, iar pe fundal tronează un drapel cu 7 găuri: 
- Veniți la televiziune să apărăm revoluția, teroriștii sunt în televiziune, se trage cu lasere din alea, breloc!!!

Căpșunarul și istoria

Istoria ar trebui interzisă!

Gata! Și istoricii! Să nu mai aud de istoria voastră de rahat. Băh nene, nu e zi să nu vină unu' să rupă cu istoria lui. Adică vine unu' și zice că e criză, hop apare și istoricu' lu' pește cu prostiile lui: "Da, e ca criza din 29!". Așa, și? Cum facem să scăpăm de ea? "Eh, păi eu nu știu cum se iese din criză, că nu sunt în măsură...". Păi atunci lasă-ne băh frate dacă nu ești în măsură. Așa știu și eu că a fost criză în 29 și că nu au rezolvat nimic așa că au dat drumul la un război prin 36. Și mai știu să că n-au priceput nimic și au mai făcut niște crize după aia... Și ca să vadă și extratereștrii cât de idioți suntem acuma o luăm de la capăt, 2009, urmează vreun război ceva... Deci cunoaștem, știm, suntem informați, așa că nu avem nevoie de istoricii ăștia de 4 bani care să ne spună ce-a fost fără să știe nici ei măcar de ce.
Vreți să faceți un bine omenirii cu meseria și cunoștințele voastre? Chiar vreți asta? Eh, atunci ascultați aici ce vă spun eu, că s-a demonstrat științific faptul că, în 2012, fructele și legumele sunt mai deștepte decât oamenii. Deci care ești istoric treci aicișa, stai jos... Stai jos și taci din gură că vorbesc eu. Deci voi nu trebuie să mai spuneți nimic la nimeni, nu mai trebuie să scrieți nici un fel de carte, nu mai apăreți la TV, la radio, la ziar, pe net, nicăieri! Nimeni nu mai trebuie să știe cum a fost în afară de voi! Cum erau oracolii pe vremuri! Și când vine Rockefeller junior la voi să vă zică: "Bunicu' m-a'nvățat că ca să fac cei mai mulți bani din lume trebuie să vând hârtii fără valoare la fraieri și să fac o criză după aia ca să șterg urmele! Pot?", atunci voi îi spuneți că nu se poate! Dar fără să-i spuneți de ce! Nu se poate și gata! Sau dacă vine BP la voi să vă zică "Pot să extrag și eu petrol în Golful Mexic?" voi "Nu!", sau românii "Putem să ne băgăm toți banii din casă și ăia de pe casă la FNI?", "Nu!"... Și tot așa! Nu le spuneți de ce, doar le spuneți că nu pot face asta! Și asta deoarece voi știți ce s-a întâmplat în trecut în urma unor acțiuni asemănătoare.
După aia, când vine unu' care vă întreabă "Pot introduce nanotehnologia la scară planetară ca să revoluționez omenirea asta de căcat și să fac, în sfârșit, a 4-a revoluție industrială?", atunci voi nu-i spuneți că da, pentru că voi habar nu aveți despre ce vorbește ăla, că doar sunteți istorici nu nanotehnologi! Și îi spuneți frumos că habar nu aveți, că pe voi nu vă deranjează și că să meargă să discute cu alții de seama lui despre treaba asta, despre cum se face etc...

P.S.: Păi după aia, dacă le știți voi pe toate, parcă văd că o dăm în dictatură! Și doar vorba aia, voi sunteți istorici și știți foarte bine cât de nașpa e dictatura, nu?!

Capşunarul şi manifestaţia

Idei de strigat şi pus pe pancárte
Având în vedere slaba pregătire a manifestanţilor care participă la adunările alea filmate de aproape la TV (probabil e o tehnică de filmare, nu e ca să pară mai mulţi) m-am gândit să le propun viitorilor eroi ai revoluţiei nişte slogane, sloganuri, slogăni, sau cum dreacu se mai numesc alea ce strigă ei p'acolo. Nu de alta, dar m-am săturat de Jos, Sus, Huooo şi alte prostii din astea pe care le tot aud de 20 de ani. România trebuie să facă un pas înainte la acest capitol şi eu îmi aduc aportul atât cât mă duce şi pe mine...
Pentru început propun înlocuirea lui Jos cu Downgrade! Dacă tot vrei să pari atît de deştept încât să hotărăşti tu cine vine şi cine pleacă de la putere măcar, în felul ăsta, prosteşti şi tu pe fraieri că ai ceva în cap! Prin urmare se poate striga "De Băsescu ne-a ajuns, De la A îl trecem la BBB plus!". Nu garantez că În felul ăsta îţi atragi susţinerea la ăia care lucrează pe la Bursă, dar măcar ai şanse să apari şi tu în Ziarul Financiar, de exemplu.
Sau, poţi striga "Dacă Iliescu vine, Deficitul până-n 3% îl vom menţine!". Cu asta îi poţi da gata pe ăia de la Comisia europeană!.
Mai se pot băga urlături şi pe alte teme. De exemplu ăştia care au rămas fără 25% din salariu pot veni cu o pancártă din aia pe care e scrisă formula de calcul prin care să le fie mărit salariul cu 50%! Că bănuiesc că sunt şi matematicieni printre ei, sau chiar teologi!
Eu am dat startul, acum să mai gândească şi manifestanţii, că doar de aia manifestează. Că aşa, la TV şi pe Facebook e toţi deştepţi, dar dacă le pui două, trei întrebări live încep să sară la bătaie...
P.S.: Chiar şi primarii care participă la manifestaţii îşi pot aduce aportul la treaba asta. Cunosc eu un primar care ar putea propune, de exemplu, "Manifestaţi şi împoriva proceselor pe care le am pe rol!" sau "Fără produse alimentare, În sacoşi electorale!". Asta ultima nu prea merge la manifestaţie, nu-i aşa? Îţi cam sare basca de pe cap dacă începi cu din astea...