Căpșunarul și ginecologia

E grav, extrem de grav!

Am fost la ginecolog! De acolo vin și vă aduc vești nasoale, teribile, șocante, spuneți-le cum vreți că tot aia vă dă. Am fost la New Vision Medical Center, dar nu asta contează, situația pe care am găsit-o la ei se găsește cu siguranță în toate ginecologiile astea, sau cum se mai numesc ele.

Lăsați faptul că acolo un medic bărbat bagă tot felul de chestiuni în păsărica nevestelor voastre și tot voi plătiți, lăsați aparatura de ultimă generație, lăsați personalul amabil (sau nu, depinde, la ăștia e ok), problema este alta și este cât se poate de gravă! După cum știți la ginecolog trebuie să aștepți. Nu nevasta așteaptă, tu ești ăla care așteaptă mai mult pentru că ea se duce să-i bage doctorul tot felul, v-am mai spus. Eh, așteptând doar nu ești tâmpit să te uiți la televizor pentru că sunt altele care așteaptă acolo și tu rămâi singur cu ele! Dar nu poți să te uiți la ele ca tâmpitu', că unele vin și ele cu bărbații lor și iese scandal. Deci te uiți așa, mai pe sub mustață! Nu așa se spune? Uatevăr...

Deci ce poți face ca să maschezi uitătura asta, ce modalitate mai bună există ca să te uiți fără să te vadă nimeni? Nu, smartphone-ul nu e bun pentru că intri pe Facebook și nu mai apuci să vezi nimic. Exact, îți iei o revistă și te faci că citești! Și acum ajungem la problema gravă cu care se confruntă cabinetele astea de ginecologie: aveți idee de când sunt revistele astea? Deci nu se poate așa ceva, am luat o Elle din aia, o revistă în care, vorba lui Banciu, n-ai ce citi, n-ai ce vedea. De când credeți voi că era revista? Da, fraților, iunie 2012!!! Am zis ok, poate a fost o întâmplare, hai să iau un Glamour până nu pleacă bruneta aia din stânga mea! Glamour de când era? Din august 2012! E clar pentru toată lumea că am pierdut-o și pe brunetă și pe blonda care venise fără bărbat! Deci nu se poate așa ceva, nu se poate. Cum dreacu să te uiți la una cu o revistă de anu' trecut în mână și s-o faci pe preocupatul ca să nu-și dea aia seama că te uiți la ea?!

Am vrut să iau un magazin medical din ăla, părea mai recent, dar pe ce femeie normală la cap o interesează că se uită la ea unul care ține în mână un magazin medical?! Să fim serioși. Am vrut să încerc să iau ceva de pe masa cealaltă, dar era târziu. A ieșit nevastă-mea și s-a terminat cu uitatul aiurea, gata, asta a fost! 

Fac un apel pe această cale tuturor ginecologilor care au cabinete din astea: fraților, nu se poate, faceți ceva! Chiar nu vă pasă de noi, chiar vă suntem indiferenți în așa hal? Știu că femeile nu citesc revistele alea pentru că ele oricum află informațiile înaintea revistelor, dar
gândiți-vă că avem și noi nevoie de o acoperire serioasă! Vouă vă convine că voi o vedeți toată ziua, de dimineață până seara, dar nu toată lumea are șansa asta! Peste un an o să vin iar, poate chiar mai devreme, vă rog frumos să rezolvați situația până atunci. Vă mulțumesc.

Căpşunarul şi 40 de ani

Şi chiar şi peste 40...

N-am înţeles niciodată de ce se agită ăştia pe la televizor şi prin reviste cu 40 de ani ăştia. Dacă te apuci să-i urmăreşti pe toţi "specialiştii" care dau sfaturi şi te avertizează în legătură cu vârsta asta o iei razna, pe bune! Pare că de la 40 de ani nu începe a doua parte a vieţii, zici că mai ai puţin şi te duci dreacu, aşa reiese din spusele ăstora: s-ar putea să nu mai poţi să faci copii, trebuie să mergi la doctor în fiecare zi, trebuie să ai grijă să nu mănânci decât frunză de viţă de vie şi, cea mai tare, trebuie să mergi să vezi cu prostata! Băi, eu sunt de acord să halesc frunze, dar la medic în fiecare zi să-mi verifice prostata nu mă duc, să fie clar!

Eu nu mi-am verificat nimic, că nu am 40 de ani, dar am aflat şi eu de pe net cum se verifică prostata. Băh, nu ştiu cum să vă spun, ca să verifice prostata... Chiar nu ştiu cum să mă exprim ca să mă înţelegeţi... Băh, o să mă exprim pe româneşte, nu mai are rost s-o dau pe toate părţile, ok?! Deci vă bagă un din ăla în cur, aşa se verifică! Da nene, vă bagă aşa, ca un băţ, dar nu e băţ băţ, e din plastic! Şi e un pic curbat, seamănă cu o... Cu o băţ seamănă, cam aşa ceva. Eh, deci eu nu merg să-mi bage nimeni beţe din plastic în cur, să fim bine înţeleşi! Hai, dacă e nevoie poate o să merg o dată, să văd şi eu cum e, ca să nu mai scriu în necunoştinţă de cauză, dar n-o să merg în nici-un caz regulat, aşa cum spun ăia pe la televizor. Să meargă ei dacă le place, dar să nu mă pună pe mine că nu fac ei ce vor cu curu' meu, ok?!

Lăsând gluma la o parte eu vă recomand să staţi dreacu liniştiţi. Nu vă mai luaţi după toţi televizoriştii ăştia, poate ar fi chiar cazul să nu vă mai uitaţi la TV după 40 de ani. Gata, v-aţi uitat destul până la vârsta asta, ajunge! 40 de ani e o vârstă la fel ca oricare alta, nu se întâmplă nimic, n-ai nici pe dreacu. Dacă e să ai probleme le ai şi la 25, nu trebuie să aştepţi până la 40. În dorinţa asta cretină de a fi şi noi la fel de tâmpiţi ca alţii ne place să le copiem ălora toate prostiile. Lucrurile bune nu le copiem, nu, pe alea nici măcar nu le băgăm în seamă. De exemplu faptul că ăia merg cu bicicleta până la 90 de ani nu ne interesează! Pe faptul că la 60 de ani joacă oamenii fotbal în fiecare săptămână nu dăm doi bani. Merg babele prin discoteci p'afară de zici că au 23 (da, exact ca aia a lu'  Dragnea), dar la noi eşti nebună dacă faci aşa ceva! La noi dacă eşti babă sau moş trebuie să mergi la Urgenţă în fiecare zi dacă e posibil şi să citeşti reviste cu reclame la medicamente. După 40 de ani trebuie să-ţi arunci tocuri, pantofi sport, mingea de tenis, şapca şi să te muţi la Catena, asta au înţeles românii că se face după vârsta asta. 

Cunosc oameni care au făcut copii după 40 de ani şi n-au nici pe dreacu, am jucat fotbal cu oameni de 55 care jucau în atac (în timp ce eu nu treceam de jumătatea terenului mare), am avut vecini de 50 care urcau cu BMX-ul pe munte fără să ia nici măcar un gram de suplimente alimentare, iar la disco am văzut babe care dansau toată noaptea şi mai erau şi bete pe deasupra! Aşa că, băi specialiştilor, mai duceţi-vă în pulii mei cu prostiile voastre. Îi tâmpiţi dreacu pe toţi, de aia încep ăştia să se preocupe de pensie imediat cum şi-au terminat de sărbătorit ziua de naştere. Ah, apropos de pensie, afară a ieşit unu'  la pensie şi ce credeţi că a făcut? Şi-a făcut firmă, în pulii mei, s-a apucat de construit lădiţe din plastic pentru roşii şi castraveţi. Da, şi-a cumpărat o maşină din aia specială şi făcea asta, că a zis că dacă nu face ceva se îmbolnăveşte şi moare. În concluzie asta trebuie făcut, nu să stai să te uiţi la cretinii ăia la TV, fă ceva, orice, nu contează, dar fă ceva! Gândeşte-te că dacă nu faci o să-ţi bage doctorul băţul ăla-n cur toată ziua! Eu o să fac ceva toată viaţa, pentru că nu vreau să-mi bage nimeni nimic în cur, ce pulii mei...

P.S.: Ieri mi-am cărat cutiile cu parchet pe scări! Grele ale dreacu cutiile, dar îmi imaginam că urcă după mine un doctor cu băţul ăla şi ştiţi ce repede urcam?!

Bine, poate sunt unii cărora le place...