Căpșunarul și socialul!

Gata, s-a terminat!

E luni, o zi ca oricare alta. Am ieșit dimineață din casă cu inima strânsă. Mă gândeam dacă nu cumva s-a mai rupt vreun copac și a căzut pe vreo mașină. Nu, nu aveam inima strânsă pentru mașina mea, pe aia am parcat-o bine, sub un stâlp! Stâlpii încă nu cad de la vânt, nu încă, se mai apleacă, așa, dar nu cad de tot. Aveam inima strânsă pentru mașinile altora, pentru mașinile poporului cum ar veni. Pentru că de ieri suntem sociali liberali și toți ar trebui să avem inimile strânse pentru mașinile poporului. 

Da, aveți dreptate, suntem și un pic liberali și chiar și un pic conservatori, așa că n-ar trebui să am inima strânsă chiar pentru toată mașina poporului. Ok, atunci să avem inimile strânse doar pentru partea din față, acolo unde este motorul... Cam până pe la ușa din spate să ne strângem de inimi, că poporul poate merge cu mașina și fără bancheta din spate și fără portbagaj. Am văzut eu într-un film cu Louis de Funès că se poate merge așa cu mașina! Francezii sunt sociali dinaintea noastră, așa că dacă ei pot merge doar cu partea din față noi de ce n-am putea?! Și, vorba aia, dacă nu știi te învățăm! Dacă nu vrei e treaba ta, mergi cu Atlassib-ul sau cu Eurolines-ul unde vezi cu ochii. Sau cu avionul dacă găsești bilete ieftine la low-cost...

Citesc presa străină online. Ah, iaute și despre alegerile din România! Cică a câștigat USL... Atât, în rest vorbesc despre bursă. Cică bursa e nasoală, a deschis nașpa. Eh, se mai întâmplă. Bine că a câștigat Juventus, i-a bătut pe palermitani. N-am câștigat la pariuri din cauza Vasluiului, dar ce să mă mai plâng eu când ăia de la bursă n-au câștigat nimic?! Mă simt social, mă simt sociabil... Liberal nu prea mă mai simt, deși ar trebui. Conservator nu m-am simțit decât puțin, dimineață când m-am... când m-am spălat pe dinți. Iaute, a trecut un autobuz cu un afiș mare pe el: Votați USL! Păi nu s-a votat deja USL? Probabil că nu le-a spus nimeni că s-a votat deja...

Gata, s-a terminat. Mâine e marți, trebuie să plătesc niște chestii. Stați așa să văd dacă am bani să plătesc... N-am, capitalismul n-a produs destul până la ora asta! Eh, nu-i problemă, sunt sigur că dacă nu e vânt și n-o să vi se strângă inima pentru mașini se găsește careva să i se strângă inima pentru facturile mele. O să se găsească vreun strâns la inimă care să-mi dea bani să plătesc ce am de plătit. Sau poate chiar mai mulți, de ce nu, la urma urmei suntem toți sociali acum. Bine și un pic liberali și un pic conservatori, dar măcar pentru facturile din față dacă vi se strânge inima tot e bine...

P.S.: Am glumit. N-am nimic de plătit mâine, poimâine am de plătit... Dar dacă i se strânge inima la careva să-mi spună că nu mă supăr. Nu vecine, nu vreau făină, era vorba de bani... Nu, nici ulei, mulțumesc mult...

Căpșunarul și argumentul

Hai să ne-ntrebăm pe... voi

Nu mai ai nici-o șansă. Este absolut inutil să mai încerci să deschizi o discuție serioasă, bazată pe un minim de argument. Măcar un centimetru de argument, ceva... Nimic! S-a terminat. Nu mă credeți? Păi hai să luăm orice exemplu vreți voi! Vreți să luăm orice exemplu? Bun, să luăm... Politică!
 

Întrebător: Vă pleacă oamenii din PDL! Considerați că este o problemă...

Răspunzător: Nuuuuu, nu este nici-un fel de problemă! Și UNPR s-a format din plecați, mai pleacă și de la USL câte unul! Și ca să nu mai vorbim în trecut...

Întrebător: Bine, dar noi discutăm efectiv de PDL.

Răspunzător: Da, am înțeles, dar uitați-vă că și în străinătate se întâmplă la fel! Totuși traseismul nu l-am inventat noi... Să fim serioși!

Nu sunteți convinși încă? Hai să luăm un alt exemplu!

Întrebător: Domnule primar, de ce nu asfaltați străzile când știm că s-au împrumutat câteva zeci de milioane de euro pentru asta?

Răspunzător: Păi s-au pus plombe, s-au...

Întrebător: Păi banii nu erau pentru plombe, erau pentru asfaltare...

Răspunzător: Nici vechiul primar nu a asfaltat! Eu încă am făcut ceva față de ceilalți! Am pus becuri, am dat ajutoare la săraci!

Întrebător: Dar noi discutăm despre asfalt, nu despre becuri sau despre ce au făcut alți primari...

Răspunzător: Păi de ce să nu discutăm? Ia să mergeți în alte județe să vedeți cât de prost stau alții!!

Bine, dialogurile sunt inventate, dar bănuiesc că ați prins ideea... N-ați prins-o?

Întrebător: De ce nu ați prins ideea?

Răspunzător: Păi nici alții nu au prins-o!

Întrebător: Păi eu vă întreb pe voi de ce n-ați prins-o!

Răspunzător: Păi nu am prins-o pentru că... Uite, nici ăia în străinătate nu au prins-o!

P.S.: E inutil, vă zic io. Și afară era la fel. Îmi aduc aminte că începuseră cretinii ăia în Italia să scumpească benzina și motorina de câte 2 ori pe săptămână. L-au întrebat pe unu' de ce se scumpește în halul ăsta? A început ăla s-o dea în spume, că bla bla, că nu știu ce, până la urmă să răspundă că și în Franța s-a scumpit! De parcă l-a întrebat cineva de Franța pe el! Chiar atunci plecam în Spania cu mașina și ne-am oprit și în Franța. Normal că benzina în Franța era mai ieftină, dar oricum o scumpiseră și ei. Cred că e inutil să vă mai spun ce le răspundeau în Franța la întrebarea de ce au scumpit benzina... Normal:))) "Și în Italia s-a scumpit! E mai scumpă ca la noi!"

Căpșunarul și comediile

Cronică cu film

Intouchables! Să nu vă aud cu antacibăl, intacibăl sau alte englezisme din astea. Filmul este 100% franțuzesc, regizat de niște regizori francezi care n-a auzit nimeni de ei și cu niște actori francezi la fel de cunoscuți.

Din start vă spun că filmul e bestial. Nu vă spun de ce, nu vă spun cu ce e, nu vă recomand să citiți recenzii, cronici sau alte povestiri despre acest film. Vă spun doar atât: e făcut după o chestiune reală, iar cine merge vineri la film și nu-l vede pe ăsta treaba lui. Nu știu ce mai rulează pe 20 aprilie prin Cinema-uri, dar nici nu mă interesează. Nu are cum să fie mai bun decât Intouchables. Poate că există vreun 3D cu efecte super, vreo acțiune din asta cu împușcături, vreun SF cu roboți de bucătărie, nu zic nu, dar un film care să te facă să râzi cu lacrimi n-am mai văzut de ani de zile. Iar eu ultima dată am răs cu lacrimi la Hot Shots... Adică în 1991!
 

Dacă nu aveți încredere în ce vă spun eu atunci IMDb-ul vă spune 8.4 din 26.550, Variety spune că "It's all supposed to induce laughs...", iar Christoph Schulze spune "This was for sure one of the Top5 or Top10 movies I've ever seen!". Știu că acum toată lumea se gândește la același lucru: WTF is Christoph Schulze? Eh, mergeți să vedeți filmul și o să aflați după aia.

P.S.: Cei care au văzut filmul și cred că știu și cine e Christoph Schulze să tacă din gură și să nu spună la nimeni! Nu de alta, dar dacă povestiți filmul nu mai are farmec, iar în ceea ce-l privește pe Christoph Schulze vă garantez eu că habar nu aveți și o să spuneți numai tâmpenii...

Pe 20 Aprilie 2012 la orice cinema.
Genul filmului: :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Regia: Nu contează
Actori: Nici asta nu contează
Preț bilet: Face toți banii

Căpșunarul și Google

Colosul american dat în judecată de un... pișăcios

Auzi ce știre apare pe Reuters: un francez i-a chemat pe ăștia de la Google în Tribunal! Francezul locuiește în regiunea Maine-et-Loire, într-un sat din ăsta cu vrea 3.000 de locuitori. Care e problema? Păi stai să vezi...
 

Știe toată lumea ce e Street View, nu? Ok! Eh, ăștia de la Street View merg pe toate străzile Pământului și fac poze, numai că atunci când au făcut poze prin satul francezului l-au prins pe prost cum se pișa, langă un boschet, la el în grădină! Și au băgat poza, cu ăsta cum se pișă, pe Google Earth. Și l-au făcut de râs pe prostovan în tot satu' că s-au uitat ăia imediat pe internet și l-au găsit (eu nu, pentru că nu au specificat numele satului). Și acuma franțuzoiul vrea daune morale de 13.300 de dolari. Păi de ce te piși, măi animalule, la boschet? Dacă erai pe stradă, aiurea, poate mai înțelegeam, dar dacă ești acasă nu poți să te duci să te piși la veceu? Doaaaaaaa...
 

Faza asta cu pișatu îmi stătea de mult în cap să v-o spun. Băh, la noi, de bine de rău, dacă-i vine la vreunu' să se pișe pe stradă se duce dreacu după un boschet și se ascunde! Eh, la italieni fraților se opreau ăia cu mașina pe margine drumului, și-o scoteau și începeau să stropească! Nici măcar să se ascundă și ei după mașină, sau după vreun copac ceva. Nimic! Eu n-am văzut, cu ochii mei albaștri, dar mi-a povestit un amic că într-o coadă de mașini s-a dat una jos, și-a dat chiloții și pișșșșșș, lîngă mașină.
 

Problema nu e că te piși de față cu toată lumea și că te vede tot cartierul, că la urma urmei e o nevoie psihiologică cum se spune. Problema e că după aia te citează tot ei la Tribunal dacă-i prinzi pe digital. Păi băh zdrențelor, deci voi o faceți intenționat în cazul ăsta, nu-i așa?
 

P.S.: Morala la toată treaba asta este că românii trebuie să-și completeze zicerile strămoșești cu noile concepte occidentale. Prin urmare, banii nu se mai pot face doar din rahat sau din piatră seacă, ci și din pișat!

Asta e de la englezoi! Și când te gândești că francezii cu englezii nu se-nghit...

Capsunarul si vina lor

De data asta nu e vina noastra!

Bah, cand sa trecem si noi la Euro si la alte d'astea hop vin astia cu stirile nasoale: cica din cauza Italiei e posibil sa se duca dreacu toata sandramaua! Stirea are o parte buna si una rea! Cu care sa incep? Cu aia buna? Aia buna e ca nu e vina noastra! Aia rea e ca Putin doar ce a declarat ca vrea sa iasa la pensie la peste 70 de ani direct din functia de presedinte a Federatiei. Nu stiu altii cum sunt, dar eu cand ma gandesc la rusi mi se face pielea de gaina, de strut, de curcan si de alte zburatoare din astea care nu zboara. Ma ingrozeste gandul ca europenii astia pierd "razboiul" si ne lasa iar pe mana rusnacilor. Si iar trimit astia tot felul de Ane Paukere sau Iliesti sa ne conduca spre multilateralism multidezvoltat sau cum dreacu se mai numea ala. Ca asa patim noi de fiecare data. Altii se bat si noi ramanem cu rusii frate. Si partea proasta o sa fie ca de data asta nici n-o sa mai ai unde fugi! Ca pe vremuri, cand ne comandau rusnacii, o stergeai si tu ca omu' la italieni, la francezi, la greci etc. Acuma, daca se duce dreacu Euro, n-o sa mai ai unde-o sterge pentru ca aia o sa fie in rahat pana peste cap. Ca doar de aia se duce naiba euro. Italienii o sa aiba iar lira aia care valoreaza 0,0002 dolari, francezii o sa aiba franci din aia de 0,0003 marci si tot asa. Probabil Sarkozy o sa si divorteze pentru ca o sa-nceapa iar italienii si francezii sa se injure pe unde apuca (desi sunt la fel de varza si unii si altii). O sa ramana iar nemtii cei mai smecheri, dar n-o sa poti fugi la ei pentru ca aia o sa-si pastreze bunele relatii cu Rusia (ca doar isi trag teava de gaz direct de acolo) si n-o sa ne primeasca. Asa ca o sa ramanem in tara sa invatam mexicana in speranta ca prindem un vapor pentru State.

P.S.: Considerati cele de mai sus doar plictiseala duminicala sau, mai exact, mahmureala cauzata de Sfantul Andrei (adica varmiu' cu vinul lui alb cu tot!)

Capsunarul si elvetienii

Elvetienii o sa se sufoce si-o sa moara
Da bah! Asa sa stiti. Saracii elvetieni o sa dispara de pe suprafata globului. Nu mai au loc sa respire. Elvetia, in scurt timp, devine o tara fara aer. M-au sunat din Elvetia sa le dau formula chimica a aerului ca poate fac ceva artificial! N-am stiut sa le zic. Ce formula sa le zic... Are un sac de azot, ceva oxigen si resturi de carbon... dreacu sa-l ia de aer... n-am bah elvetienilor nici-o formula. Asta e! O sa muriti!

De ce se sufoca elvetienii? Cum de ce? Din cauza banilor frateeeee! Banii pe care-i cara toti acolo la ei ca sa-i ascunda prin casete! Degeaba au anuntat ei ca nu mai e loc prin banci, ca nu mai au seifuri si casete de valori libere. Nimic nene, toti la elvetieni cu carutele de bani si aur. Ca urmare s-au trezit aia intr-o dimineata cu francul cat euro. Pulii mei, taranii aia de elvetieni isi tineau francii proveniti din vanzarea ciocolatei de la vaca prin sertare. Va dati seama ca s-au trezit aia cu mobila rupta in bucati din cauza francilor carora le crescuse muschii pe ei. Si francii tot cresteau, tot cresteau si atunci taranu' a hotarat sa mearga la banca sa-i puna intr-o caseta de fier ca poate nu se mai umfla. Cand colo, la banca era plin de greci si de italieni. A vrut taranu sa se puna la rand, nimic frate, nici-o sansa! A venit o gasca de francezi si s-au bagat in fata ca cica e randu' lor, ca nu stiu ce... tigani da-i dreacu'! Asa ca taranu' elvetian s-a dus inapoi acasa cu toti francii care intre timp se facusera enormi si nici nu mai incapeau in casa d'apai in sertar.

P.S.: Unii zic ca taranii din Elvetia, desi francu' a mai slabit, discuta sa vanda ciocolata de vaca in euro, ca sa aiba si ei liniste si spatiu prin casa. Dar astia zic ca si euro e plin de grasime si pute de tot rahatu, asa ca nu faci nici-o smecherie. Leul, desi a declarat ca nu se baga, nu l-antrebat nimeni...

Vaca Milka, singurul animal din lume care produce o galeata de ciocolata pe zi... si de toate felurile!

Capsunarul si Schengen-ul

E nasol pentru vamesi, da' e marfa pentru traficanti


Astazi Europa le-a dat m-UE romanilor care visau sa munceasca moca prin toata Europa. Cred ca doar eu si cu vamesii ne-am bucurat pentru asta fiecare din motive diferite. Eu pentru ca sunt satul de tari ca Franta, iar vamesii pentru ca in felul acesta mai au ceva de munca si pe West-Coast-ul romanesc. Am zis munca? Am gresit ma scuzati! Ati inteles cu totii la ce ma refeream. Dar sa vedem impreuna motivele respingerii. Dupa ce fraierii de romani s-au apucat de securizat frontiere asta ducand la certuri inevitabile cu toti traficantii de tigari, smecherii europeni au venit cu vrajeala ca e prea multa coruptie si crima organizata. Adica nu am aderat la Schengen din cauza lu' Ridzi si lu' interlopu' ala dus cu elicopterul la Bucuresti? Hai bai sa fim seriosi. Pai in cazul asta ce cauta tari ca Italia in vrajeala asta de Schengen cu Berlusconi si restul mafiotilor? Sau ce cauta Spania si Franta unde le sar bombele in gura in fiecare saptamana? Pai se plimba aia cu bomba in sacosa printre frontiere de nu-i deranjeaza nimeni... Hai sa va povestesc cum e cu Schengen-ul asta... Veneam din concediu din Spania, trebuia sa intram in Franta si aveam masina cu numere de Italia. August, supercald, coloana de un milion de masini la granita. Treceau toti ca gasca prin apa ca erau toti cu numere de Spania si Franta. Bai nene, ne vad astia (2 gabori), sar in fata masinii si ne trag pe dreapta. Ne fac astia semnul universal de "da documentele"... de fapt la Romania intinsul mainii inseamna altceva, dar in sfarsit. Scoatem documentele si cand vad aia pasapoarte de Romania incep sa sara in sus si sa mai cheme vreo 4 gabori... sau vamesi ca nu am inteles nici pana astazi. Vine unu care stia italiana si ne intreaba: droga, armi? Zic ca n'avem asa ceva si ala ne scoate din masina ca sa controleze. Bai frate deschide torpedoul si gaseste un briceag multifunctional pe care si copiii il au la ei in ultimul timp. Moaaaaa! Ce e asta? Zic ca e un briceag. Ce faci cu el? Pai ma scobesc in urechi... Imi zice ala ca nu pot tine asa ceva in fata si ca trebuie sa-l bag in portbagaj. Hai ma? Pe bune? Intre timp un altu' era deja sub masina si batea de zor in toate tablele... cauta droguri el. Dupa ce s-a murdarit de praf ca porcu', din cap pana in picioare, a plecat zicand ceva in limba lui... probabil ca ne injura ca nu aveam si noi un pliculet ceva. Dar faza care le-a pus capac a fost gasirea in acelasi torpedo a altor doua pasapoarte. Deja erau in al noualea cer ca au prins cei mai mari infractori din Europa. I-am explicat prostului ca sunt expirate alea si ca pana si eu imi dau seama de asta fiindca au colturile taiate si scrie ANULAT pe ele... Deci toti 6 gabori-vamesi erau calare pe noi de vreo ora jumate si intre timp trecusera vreo 600.000 de masini inspre si dinspre Franta. Cand au vazut astia ca nu gasesc nici macar zahar pudra si in plus mai erau si murdari de praf degeaba, ne-au lasat sa plecam. Am continuat drumul si dupa ceva vreme am vazut scrisul Marseille! Ne-a bufnit rasul... pai bai Schengen-arilor, daca aveti traficanti de droguri care aduc marfa cu vaporul la Marseille ce dracu va mai pierdeti bai timpul cu romani si alti bulgari din astia? Pai din coloana aia de masini cred ca noi eram singurii care nu aveam droguri in masina. Pai italianca aia care a murit intr-o discoteca din cauza drogurilor a murit la Lloret de Mar in Spania bai, nu la Arad! Si drogurile le vindea un arabitoi care le aducea de la Marseille nu de la Galati. Si le vindea in vazul tuturor si se mai tragea si in poze! Adica sa fim un pic seriosi! Macar spuneti adevarul! Nu vreti Romania si Bulgaria in Schengen pentru ca vin toti la munca la voi acolo... Si daca se intampla asta nu mai vede votul nici Sarkozy, nici Merkel si nici alti smecheri din astia care dau vina pentru criza economica pe emigranti. Nu emigrantii v-au bagat criza in casa, voi ati bagat-o! Sunt aia ai vostri care dau locurile la saraciile de romani, nu se duc romanii la patron si il ameninta! Si ca sa vedeti ca vrajeala cu criminalitatea nu are nici o legatura va dau rezultatul unei anchete facute de Politia Italiana: cei mai mari spargatori de banci din Italia sunt... hai, hai... ati ghicit nemtii!!! Deci madam Merkel ce facem? Pai da-o in schengen-ul masii chiar asa sa mergi in tara unde exista Camorra, Mafia, Sacra Corona Unita si N'drangheta si sa fi numaru' unu la spart banci?
Cat despre romani, ar trebui sa fie bucurosi. Faptul ca Romania nu intra in Schengen are numai avantaje. Vamesii nu isi pierd locul de munca, se mai fumeaza o tigara ieftina, o haina turceasca si chinezeasca ramane la fel de ieftina, iar politicienii pot continua sa roada osul ca si pana acum. Pai ce rost are sa se mai bage bani in lupta anticoruptie si anti-alea alea daca tot nu intram nicaieri. Cu banii aia se pot termina resturile de autostrazi de exemplu. Si cand or fi alea gata sa vezi cum vine neamtu' si francezu' si te baga nu numai in Schengen dar poate te invita chiar la vreun Forum economic ceva.
P.S.: Un amic de-al meu zice ca ar trebui arsi frantujii si nemtii un pic. De exemplu cu niste suprataxe la Centrele Comerciale sau la la alte investitii din astea facute cu un sfert din sfertul pe care l-ar fi platit la ei acasa... e o idee, nu a dat omu' cu parul!