Cum se numesc mafioții?

Mă refer la ăia de la noi

Imediat cum a fost ejaculat din partid, Marean s-a apucat să-i facă pe Dragnea și pe Ghiță mafioți, după modelul dublului ejaculat, Geoană. Că nu știu ce grup mafiot, treaba lor, habar nu am, nu mă pricep la mafia din România. N-a trecut bine ziua naționalelor că, hop, apare Dragnea pe elsidiuri și, respectiv, plasme că și Marean și Geoană fac parte dintr-un grup mafiot! Altul! Îmi aduc aminte că și Ponta l-a acuzat pe Frunzăverde că face parte dintr-un grup mafiot, deci avem cel puțin 3 grupuri mafiote, dar părerea mea e că sunt mult mai multe (că și ei sunt mulți, dă-i dreacu). Eh, în cazul ăsta ajungem la următoarea problemă care trebuie neapărat rezolvată: cum se numesc aceste grupuri mafiote și în ce zone acționează ele... care este.

Momentul

De ce merită Ponta să fie prim ministru pe viață

Știu că toată România a văzut faza cu Ponta și Dragnea în barcă, dar nu știu dacă toți au văzut ce s-a întâmplat când s-au urcat. Băi, e o chestie acolo care pe mine (cel puțin) m-a convins: Ponta merită să fie prim ministru pe viață!

Eu îi înțeleg

Așa e când ești idiot, n-ai ce face

Eu îi înțeleg pe Ponta și Dragnea! Am văzut că lumea a comentat toate răutățile la adresa lor, că s-au urcat în barca trasă de sclavi ca să nu se ude pe picioare, că s-au dus degeaba pe la inundații ăia prin Teleorman, că nu fac nimic etc. Băi, eu m-am pus în locul lor și să știți că au dreptate! M-am gândit că și eu dacă mergeam la ăia făceam același lucru! În primul rând mergeam cu barca, că doar n-am dat bani pe pantaloni ca să mă stropească pe mine apa la toți fraierii. După aia aș fi mers pe acolo ca boul, m-aș fi uitat ca vițelul și aș fi plecat ca vaca. Ce să le spun inundaților?! I-a inundat deja, e târziu, nu mai contează! Și Ponta și Dragnea ce să le spună? Că nu i-a inundat, că e o iluzie optică?! Va inundat, băh, dă-vă dreacu deacuma, asta e, voi să fiți sănătoși că belele curg...

Ok, eu nu m-aș fi făcut prim ministru și nici vicepremier, asta e adevărat, dar astea sunt amănunte. Idea e că nu mai ai ce să faci după ce te-a inundat, asta e. Dacă a apucat să te inunde sănătate, nu mai ai ce să faci, degeaba vin eu sau Ponta... sau Dragnea. Eu le-aș fi spus să stea liniștiți că mai e puțin și vine vara și se usucă. Bine, aveți dreptate, probabil că asta le-a spus și Ponta și Dragnea, altceva nu văd ce-ar fi putut să le spună...

Morții se întoarce

Ultima parte

De două săptămâni orașul rămăsese fără energie electrică. Nu mai rămăsese multă apă de ploaie din cea colectată ultima dată și nici nu se anunțau ploi în următoarele zile. Pe străzi era încă liniște, toți așteptau lăsarea serii pentru bătălia finală. Cele câteva mii de oameni urmau să înfrunte 7,4 milioane de morți, morții lui Dragnea...

Filmul se termină cam de căcat. Oamenii mor pentru că morții nu au cum să moară încă o dată, logic. Orașul rămânea fără curent, fără apă, nu mai cumpăra nimeni benzină cu acciza mărită, nu se mai întâmpla nimic. Normal, morții nu cumpărau nimic pentru că erau morți. Ah, ba nu, am uitat, morții cumpărau de băut și beau la scara blocului, în rest nimic... Ba și câte o pâine, dar mai rar.

Nț, filmul nu e la Cinema, nu vă cumpărați pop corn degeaba. Vă puteți uita la film la televizor, în fiecare seară rulează ultima parte, cam de vreo 25 de ani, cam așa...

Tacse

Ședință de guvern - stenogramă

Ponta: Nu mai avem bani!
Chițoiu: Păi asta am spus și eu ieri...
Ponta: Păi nici ieri nu aveam, dar azi vorbim de banii de azi, nu mai avem bani nici azi! Haideți să vorbim despre prezent, să lăsăm ce-a fost!
Oprea: Domnule prim ministru, eu m-am gândit...
Ponta: Oprea, taci! Te rog eu frumos taci din gură și lasă-mă cu prostiile tale. M-am luat după tine și data trecută și m-au făcut ăștia praf prin ziare.
Oprea: Dar eu n-am mai propus niciodată nimic, domnule prim ministru!
Cazanciuc: Așa e, Oprea n-a mai propus niciodată nimic, ce e just e just.
Dragnea: Hai, gata, v-ați prostit destul, mie mi s-a făcut foame. Dacă nu avem bani haideți să mergem să mâncăm ceva, fac eu cinste.
Teodorovici: Putem absorbi...

Domnu' Dragnea, domnu' Dragnea

Am și eu 2-3 specialiste prin cartier!

- Alo, domnu' Dragnea?!
- Da! Cine e?
- Eu sunt, Căpșu, de la Constanța!
- Ah, Radu, ce mai faci, frate? Mai ești în țară, n-ai plecat?!
- Domnu' Dragnea, sunt Căpșu, nu Radu!
- Căpșu'? Nu cunosc, la revedere...
- Domnu Dragnea, am trei specialiste, nu închideți!
- Trei? Băh, ești sigur că sunt specialiste? Că eu nu pierd timpul aiurea la telefon, trebuie să fac regionalizarea!
- Da, șefu', trei, una mai specialistă ca alta, sunt de la mine din cartier, le cunosc, știu ce le poate pielea... Adică profesia!
- Aha. Păi și la ce să le pun?
- Păi la Anticorupție am văzut că s-a ocupat, la Comisia juridică la fel, cred că una merge la absorbție!

Așa suntem noi, mai fraieri

Pregătiți portofelele, ne regionalizăm!

Când v-am spus că suntem copia de doi lei a Italiei nu m-ați crezut. Bine, nici nu am pretenții, că nu sunt eu vreun guru din ăla care vede ieșirea din criză la fiecare început de an. Dar v-am spus o chestie pe care trebuia s-o băgați în seamă pentru că nu era de la mine! Nu, se întâmplă de ani de zile prin Italia, țară pe care am avut șansa (și neșansa) s-o cunosc. La ei se numesc provincii, la noi se vor numi regiuni! Ei nu știu cum să scape de ele, noi abia acum le înființăm! Bun, dacă nu m-ați crezut pe mine atunci cu siguranță îl veți crede pe Dragnea, vicecopiatorul... pardon, vicepremierul României!