Sfârșitul lumii a venit deja pe 19...

...pentru un italian din Italia

Am furat o știre de la italieni. Eh, să mă dea în judecată Il Gazzettino dacă vrea, n-are decât să mă caute. Băh, cică pentru un italian a venit deja sfârșitul lumii pe data de 19 decembrie, adică cu două zile înainte... S-a băgat în față cum ar veni. Omului nu i-a venit sfârșitul lumii din cauza vreunui meteorit, a extratereștrilor care au venit să-l violeze, sau din cauza potopului care l-a prins fără arcă. Nu, sfârștul lumii lui a venit din cauza lu' Enel! Enel Italia mai exact, să nu credeți că s-au dus ăștia de la noi să-i facă ceva. Chiar nu-i nevoie, se descurcă și singuri!

Pe scurt omul nostru, proprietar de restaurant, a primit o mică factură de la Enel cu o mare valoare scrisă pe ea: 488757,43 euro. Deci nu erau de ajuns 488757, au mai pus și 43 de cenți amărâți! Având în vedere faptul că omul nostru plătea lunar între 600 și 900 de euro de curent am făcut repede un calcul și mi-a dat cam așa: la o medie de 750 euro pe lună omu' plătea banii ăștia pe 54 de ani și vreo 3 luni de consumat curent. Dar chestia e că cetățeanului i-a venit factura doar pe iulie-octombrie 2012! Cu alte cuvinte în 4 luni a consumat câți alții în 54... și trei luni!

De aici înainte știți și voi. Italianul a dat telefon la Enel, ăia i-au spus că asta e, să fie sănătos, ăla s-a dus la avocat și bum bam bim. Chestia e alta și de asta vă spuneam că i-a venit sfârșitul lumii. Interviul acordat cotidianului italian Il Gazzettino se încheie cam așa: "Îmi doresc ca cine a greșit să-și asume răspunderea! Cu toate acestea am dubiile mele...". Hopaaa, păi cum adică ai dubii? M-am întrebat și eu la fel ca ziariștii italieni, ziariști care, la ultimul subtitlu, scriu cam așa: "E clar că este vorba despre o eroare... sau nu?!".

Băh, nu știu ce să zic... Ori pe ăsta îl furau țiganii (am văzut cu ochii mei cum se face) de 54 de ani și nu știa, ori a vândut curentul clienților care veneau să halească la restaurant, ori cine știe ce-a făcut de are dubii! Omul n-a crăpat, dar nici mult nu mai avea. Problema e că dacă nu aflăm până mâine ce și cum nu știu cum facem. Pentru că mâine vine și la noi sfârșitul lumii și pulii mei, asta e. Mai exact cam asta a fost!

P.S. Le-am furat și poza dacă tot le-am furat articolul. Și să nu mă enerveze că le trimit și lor o factură de 488000 de euro de nu se văd... Tot de la Enel!

Apocalipsul

Nu suntem pregătiţi, încă...

Am văzut eu, cu ochii mei, o emisiune pe National Geographic cu americanii ăia şi cu canadienii ăialaţi care se pregătesc pentru sfârşitul lumii. "Prevăzători", sau ceva în genul ăsta îşi spun, oameni care bagă saci de bani în buncăre, camioane militare, tone de alimente şi medicamente (care expiră şi trebuie să cumpere altele) şi multe arme cu tot cu muniţie. Băh, fiecare face ce vrea cu banii lui, iar dacă ăia au decis că trebuie să-şi investească toate lovelele ca să scape de sfârşitul lumii asta e, cine sunt eu (sau cine sunteţi voi, băh?) să-i judec?! 

Chestia asta m-a făcut să mă gândesc puţin la mine şi la constănţenii mei! "Fiţi constănţenii mei" cum ar spune un cunoscut de-al meu, şi spuneţi-mi ce credeţi: noi avem vreo şansă să ne pregătim ca americanii şi să scăpăm de Apocalips ca virgulă canadienii? Pentru că eu nu cred, sincer nu cred. Ce alimente să stochezi, şaorme, mici, chebaburi din alea?! Nici pâinea nu ţine mai mult de o zi, ce dreacu să mai scapi? Mă gândeam la nişte conserve cu fasole, la nişte pateuri,o conservă de peştişori, dar alea la ofertă scad în două săptămâni, deci chiar nu văd cum să facem. O să dispară toţi constănţenii (bine, unii spun că au dispărut deja) şi o să rămână doar americani şi canadieni pe Pământ. Asta e, n-am avut noroc să ne naştem la Bucureşti o să ne ducem dreacu...

Prin urmare nu cred că ar mai rămâne urmă de constănţean pe Pământ. Nu, nu confundaţi, Mazăre ar scăpa pentru că este alesul poporului, este The One, dar Mazăre nu este constănţean, vă rog să nu confundaţi. Prin urmare nu investiţi în Apocalipsuri că nu are rost. La urma urmei dacă dispărem ce, lasă că se găseşte cine să ne ia locul. Vin ăştia de prin ţară, de peste hotare, vin chinezii, se găseşte cine să vină. Sau poate mai avem o şansă... Da, cu siguranţă mai avem o şansă! V-am spus că am găsit pe balcon un borcan din ăla mare? Eh, o să pun în el gogonele pentru prima dată în viaţa mea! Pulii mei, ori la bal ori la Apocalips, depinde ce iese. Dacă experimentul reuşeşte o să ne adunăm la mine de sfârşitul lumii şi halim gogonele din borcan. Dacă nu-mi iese asta e, măcar am încercat, măcar n-am stat cu mâna-n sân! Hm, mâna-n sân... Parcă e mai interesant să stai cu mâna-n sân la cineva de Apocalips, nu credeţi?! Mai bine aşa facem, ne adunăm la mine şi stăm cu mâna-n sân (fiecare la sânul cu care vine, băh!).

Şi dacă salvarea de la Apocalipsuri ar veni de la un borcan de genul ăsta?!

Iar nu vine sfârșitul lumii

Nu ne mai sfârșim anul ăsta! În 2036 ne sfârșim...

Să-mi trag una. Eu îmi făcusem planuri pentru decembrie, am cheltuit deja banii de cadouri pentru Crăciun, mă pregăteam să-mi scriu testamentul politic și când citesc la ăștia cu NASA lor că nu mai vine niciun sfârșit de lume anul ăsta. Incredibil dom'le, dacă nici ăștia cu sfârșitul lumii nu sunt oameni serioși atunci cine mai e? Mda... Cică nu mai vine anul ăsta, dar vine în 2036 atunci când un meteorit de 500 de metri o să ne dea una să ne sature. Bine, nu e sigur că ne lovește nici atunci, dar se lasă să se-nțeleagă că o să ne lovească ca să aibă lumea cu ce se ocupa. Meteoritul se numește 2004 MN Apophis și cred că a sosit timpul să-i mai dăm la rahat pe mayași și să dăm Caesar-ului ce-i al Caesar-ului! 

În 2036 o să am... stați așa... 61 de ani! Cam nasol! Păi una e să-ți spună că vine sfârșitul la 37 și alta e la 61. Păi acum mă durea la bască dacă venea, dar se știe că cu cât îmbătrânești cu atât vrei să trăiești mai mult. Și după aia mai e și chestia că omul se schimbă și parcă văd că prin 2036 o să bag pe blog numai rugăciuni și icoane cu sfinți! Bine, o să vă placă (că și voi o să vă schimbați), dar blogul n-o să mai fie de râs ci de plâns! La 61 de ani n-o să ne mai ardă de râs, iar la comentarii probabil c-o să-i înjurăm pe ăia de 37 care bagă pe blogurile lor tot felul de glume legate de sfârșitul lumii. Ce să știe unul de 37 ce-i aia sfârșitul lumii?! Oameni mari fără pic de minte nu ca noi, oameni în vârstă care știu ce înseamnă...

P.S.: Dacă nu vă convine că nu vine anul ăsta puteți face o petiție că am văzut că în ziua de azi se fac petiții pentru toate prostiile. 

Ăsta e jigodia de bolovan cu care o să ne sperie ăștia în următorii 24 de ani...

Capsunarul si fericirea, sanatatea...

Ce va urau aia de Revelion?
Parca asa imi aduc aminte ca-si urau unii la altii acum cateva zile. Sanatate, fericire, putere de munca, bani si multe alte din astea care se ureaza de ochii lumii. Eu nu v-am urat mai nimic si bine am facut! De ce? Pai hai sa citim putin ziarele sa vedem de ce: "Asigurarile de sanatate sunt obligatorii din 2012"! Mai vreti sa va urez ceva de sanatate? "România, cea mai nefericita tara din lume"! Cum va urau aia, bucurie chestii? Oahahahaha! Care bucurie frate cand oamenii sunt cei mai tristi de pe glob? Vreti sa vorbim despre puterea de munca? I-auzi: "250 de angajati ai Arpechim Piteşti, in preaviz". Acum eu nu zic ca oamenii nu au putere, cu munca e mai problema! Despre ce se mai ura? Despre bani? Stai asa ca nu mai stiu unde am citit. Ah, uite aici: "Suspiciuni de frauda: Alpha Bank a restrictionat tranzactiile în strainatate". Deci am rezolvat-o si cu banii. In afara de asta anul nou a mai adus inca nu se mai stie cate crime cu autor cunoscut sau necunoscut, a bubuit un vulcan si se mai asteapta sa bubuie unu', presedintele Germaniei e in rahat pana la gat pentru nu stiu ce scandal (astia cica erau ultimii "curati" de pe Pamant) si nu mai vorbesc de zvonuri.
Daca e sa va mai zic si despre zvonuri va puneti picioarele'n cap. Cica se inchide Facebook, incepe razboiul cu Iranul, America cu Europa si cu toata lumea intra in criza ca-n anii 20, se topesc toti ghetarii si mor toti pinguinii, iar la sfarsit, in loc de capsuna de pe tort (sau cireasa, cum vreti) vine meteoritu' ala si ne ducem dreacu' cu totii asa cum au prezis nesimtitii aia de mayasi.
Asa ca am facut eu bine ca nu v-am urat nimic asa ca nici nu puteti sa dati vina pe mine in caz de ceva. Ca stiu eu, asa e lumea! Le urezi ceva, li se intampla invers si da vina pe tine ca esti cobitor, ca i-ai blestemat, ca nu stiu ce... Asa, mai bine mi-am urat eu singur de toate si om vedea. Si daca nu se intampla ce mi-am urat o sa gasesc eu pe cine sa dau vina, ca si eu am primit tot felul de urari de la altii...
P.S.: Eu propun ca de la anu' sa se faca urari pe bune fratilor! Adica sa nu poti sa urezi sanatate daca nu esti cel putin un asistent la un spital particular ceva. Sau, daca nu lucrezi cel putin la Alpha Bank, sa nu mai o arzi aiurea cu "iti doresc multi bani" sau alte d'astea cu lovele. Ca sa nu mai zic de putere de munca si fericire! Pentru astea trebuie sa fii cel putin mana dreapta a lui... Exact, a Lui!

Capsunarul si niuzurile

Stai bah sa-ti zic...

Intre niste gratare si niste beri am mai aflat una alta si de pa la net si de la TV. Radio nu mai ascult de cand e aceeasi muzica de dimineata pana seara. Am un card din ala in masina cu 78000 de melodii si merge ala... Cica Ponta e suparat ca a pierdut alegerile. Nu de astea de acum vorbesc eu, ci de alea de la anu'! Pai uite ca Antonescu deja se declara nemultumit de rezultatele de ieri, iar Pinalti a demonstrat ca aranjamentele de la fotbal sunt doar o mica parte din ce e capabil sa faca in realitate! Cand intr-o alianta unu' plange, altu se declara nemultumit, iar al treilea nici macar nu are nimeni habar cine e atuncea e clar ca la anu' o sa sarbatorim victoria alor nostri! Upps, m-ati prins! Vecine iarta-ma bre... am glumit cand ti-am zis ca tin cu ai vostri... am vrut doar sa vad ce zici, atat!

In alta ordine de idei, Rosia Montana Gabriel Corporation impotriva este ungurul la Cluj! Ordinea fireasca este La Cluj ungurul este impotriva Rosia Montana Gabriel Corporation, dar v-am zis ca e in alta ordine de idei... Mai exact Peter Eckstein-Kovacs (consilier prezidential) se declara impotriva RMGC si a cianurilor pe care le cara aia prin portbagaje. Nu sariti in sus sa-mi explicati ca aia se numesc Rosia Montana Gold Corporation pentru ca inca nu au pus mana pe nici-un gold asa ca, momentan, asa sa le ramana numele...

Alta stire e ca Cosmote e o mare teapa. Am aflat si eu cand am primit al 657-lea SMS ca imi scade valabilitatea... N-am inteles ce expira pentru ca cartela nu pute (am scos-o si am mirosit-o) si nici creditul! Cu toate astea imi tot trimit astia ca vezi ca ti-a expirat nu stiu ce... Am dat si eu pa net si am gasit numai lucruri bune: ca zic ca valabilitatea e 12 luni, dar in realitate e doar 6, ca trec toti la Orange si ca nu stiu ce... O sa trec si eu la Skype cand ii cumpara pe aia (nu mai stiu cum le zice) si isi fac telefonie mobila!

Alta stire e ca HP isi vinde tableta cu 100 de parai dupa ce, initial, cerea vreo 500! Baietii au luat-o in freza de la Apple si acum nu stiu cum sa scape de tabletele lu' peste prajit. Parerea mea e ca oricum, la 100 de parai, Touch Pad-ul lu' aia de la HP tot scump e avand in vedere ca pretul de productie o fi vreo... 8 parai? 9? Hai 10! Balaria se anunta un dezastru pentru HP mai ales ca au lansat taciu' la 1 iulie anu' asta!

O alta stire razna e ca in Libia cica il bulesc aia pe Gadafi! Eu nu cred, dar asa zic astia pa net! Nu stiu frate, dar daca aveam banii lu' ala imi luam nene bombe atomice, chimice, chestii... Ca prietenul din Iran despre care nu mai comenteaza nimeni de ceva timp... Ah, sa nu uit, cica ala din Coreea de Nord a zis ca face rahatu' praf daca mai se joaca americanii cu aia din Coreea de Sud de-a razboiu'... Eu il cred in stare!

O faza tare vine din Italia si vede un senegalez in belea dupa ce si-a adus a doua nevasta din tara de origine Senegal! Aia prima, mai tanara, s-a dus si l-a dat in gat la Militie ca e bigam! Hehehehe... religie, religie frate, dar cand e vorba de impartit ratia la shopping si la pulii mei nu mai tine vrajeala! Acum urmeaza sa-l ia italienii la intrebari, dar la cum functioneaza justitia si-n Italia paraca vad ca-si mai trage ala inca una de nevasta... vorba aia: menaj a troa! Ce? Ar fi 4? Mai bine...

Mai vreti? Nu cred... Hai ca va mai zic una si gata! Am aflat ca sfarsitul lumii nu vine la anu'! Ntz! Cica vine peste nu stiu cate miliarde de ani! Nasol. Inca un subiect pierdut... Acuma ce rahat de senzational o sa mai scrie lumea pe tema asta! Naspa... dar stai asa! Poate lumea se sfarseste frate peste miliarde de ani, dar noi o mierlim la anu! Eh vedeti! Deci stirea corecta ar fi: "Cu toate ca lumea se sfarseste peste miliarde de ani e posibil ca noi sa crapam la anu'! Urmariti-ne pana la capat! Doar noi va spunem cele mai mari balarii in direct! Pe banii vostri!"

... sa vezi cu capu' cum dau...

Hai sa facem fiecare ce vrea

Mai sunt doar doi ani pana la sfarsitul lumii...

Azi mi-a cazut in mana o carte. O carte in care este prezentat cu lux de amanunte cum o sa se sfarseasca lumea in 2012. Bai nu radeti. Ia uite ce scrie in carte: "Pamantul se incalzeste din interior. Iar acest lucru se datoreaza faptului ca primeste anumite energii din centrul galaxiei..." Cica nu stiu ce fel de neutrini care umbla razna in cantitati foarte mari o sa devina si mai multi si ne ducem dreacu! Mai vorbeste cartea asta de reptilieni si in general de toate draciile cu care impuie capu' telespectatorilor domnu' Dan la OTV... care este el senzational. Evident ca am citit cuprinsul si prima pagina si i-am dat o viteza cartii mai mare decat aceea cu care circula neutrinii.
Dar nu asta e important. Important e ca un vecin de-al meu a primit un telefon de la un amic care i-a spus sa se pregateasca cu tot ce trebuie pentru a scapa de sfarsitu' lumii. Ba fratilor trebuie sa recunosc ca am intrat in panica. La asta nu m-am gandit. Trebuie sa ma pregatesc si eu. Am chemat-o pe nevasta-mea care initial a zis ca o doare la 16 metri in spate de sfarsitul lumii, dar dupa ce i-am explicat ca si vecinii se pregatesc atunci s-a conformat. Stiti cum e la romani... orice dar sa sa nu cumva sa intri in gura vecinilor. Am luat hartie si creion si am inceput. Adica nu am inceput sa scriem ci sa ne gandim. Pai... uite de exemplu vecinu' zicea ca isi ia orez. Pai cat orez sa luam? Dupa aia mai e ca mie nu imi place ala cu bob rotund... imi place ala mai lunguiet. Da bine hai sa zicem ca pana la urma cadem de acord asupra orezului. Dar cu ce il mancam? Cu carne? Nu poti lua carne ca se strica. Conserve? De care? Painea trebuie sa o iei inaintea sfarsitului lumii ca daca nu se invecheste! Sa luam vin alb sau rosu? Muschi afumat sau carnati uscati? Fasole nu luam ca aia face gaze si daca stam in buncar e nasol... Pisica o luam cu noi? Trebuie sa luam mancare de pisici! De care? Pai trebuie sa intrebam pisica!
Nu am gasit raspunsuri la intrebarile noastre desi ne-am uitat toata ziua la OTV. Nimic frate! Am vrut sa intrebam un vecin, sa ne dea un indiciu de unde sa incepem. Nici unul nu a vrut sa spuna. Ai dreacu... sa se salveze numai ei! Pana la urma am lasat-o moarta... scuzati, balta. I-am zis lu' nevasta-mea ca si asa mai sunt doi ani pana la sfarsitu' lumii si o sa mergem inainte sa luam ceva de mancare la pachet. Pana atunci i-am zis sa ne vedem de treaba... a zis ca sa imi vad eu ca ea are altceva de facut. Nasol... sper macar ca inainte de sfarsitu' lumii sa nu-mi zica la fel. Nu de alta, dar mi-ar placea sa ma sfarsesc fericit...