Tiganii, singurii romani care au inteles cu ce se haleste capitalismul

Daca nu credeti cititi Daily Mail

Au publicat asta: "Un cuplu de ţigani români a sosit cu un zbor de 38 de lire şi a câştigat 800 de lire pe străzile Londrei într-o săptămână, pe care i-a transferat acasă familiei! Daily Mail îi prezintă pe soţii Petru şi Ancuţa Neagu, de 29, respectiv 25 de ani.". Ok, asta e din articolul de pe onlinereport.ro, care preia din materialul din Daily, dar cum traducerea este cat de cat exacta nu m-am mai chinuit eu cu Google. Mai exact oamenii au facut banii astia intr-un weekend, cel putin asa suna in engleza toata treaba: "...and make £800 on streets of London in ONE WEEKEND..."

Căpșunarul și ghicitul în cafea

Am băut cafea și azi dimineață

Nu știu dacă v-am spus, dar eu sunt pasionat de ghicitul în cafea! Am rămas cu pasiunea asta de mic, de când o vedeam pe maia mea cum ghicea în zațul ăla gros de pe timpuri. Azi nu mai există zaț pentru ghicit, dar am modernizat eu un pic sistemul în sensul că ghicesc în ce rămâne, așa, pe fundul ceștii după ce iei ultima gură. Secretul este să nu dai ceașca peste cap și să lași un strop pe fund, strop pe care-l scurgi după aia. Trebuie puțină practică, nu e ușor, dar cu puțină răbdare o să vă iasă...

Acum o să vă explic ce înseamnă fiecare urmă rămasă, adică o să vă explic cum se ghicește așa cum am înțeles și eu de la maia mea! Pentru că și mie mi-a explicat ea, așa că mă simt dator să transmit mai departe ceea ce am învățat, să continui tradițiile românești cum ar veni. Pentru exemplificare am ales ceașca de cafea pe care am băut-o azi dimineață! Ceea ce vedeți este rezultatul obținut la o oră și ceva de la sorbirea cafelei, sorbire pe care nu știu cum să v-o descriu textual. Ceva de genul uuuuuuupppprrrrffffff sau cam așa ceva. Imaginea ne arată cât se poate de clar faptul că este vorba despre alegerile de la Constanța! Eu am promis că nu mai scriu nimic de politică și mă țin de cuvânt, dar aici nu e vorba despre politică ci despre ghicitul în cafea!

În partea din stânga a ceștii se vede clar imaginea unui om brunet care ar fi trebuit să candideze la Primăria Constanța! Nu vedeți? Eh, v-am spus că vă mai trebuie puține cunoștințe până ajungeți să le vedeți bine... Se vede clar că omul brunet nu a fost lăsat să candideze anul ăsta pentru că omul care zboară (care se poate observa în partea de sus a ceștii) a vrut să mai stea patru ani în prim plan! Omul gras (îl vedeți?) a fost de acord și el că omul brunet nu este încă destul de cunoscut babelor, cu toate că lumea care nu e babă îl cunoaște și îl aprobă mai degrabă pe el decât pe omul care zboară și pe omul gras! Asta se poate vedea chiar în partea dreaptă, parte cu care omul brunet chiar este în stare să poarte o discuție civilizată! Se vede clar pe partea dreaptă cum cetățenii îl apreciază pe omul brunet de 1540 de ori mai mult decât pe omul care zboară! Dar, din cauza pensionarilor (toate punctele alea din mijlocul fundului ceștii) omul brunet mai trebuie să aștepte 4 ani până la depunerea candidaturii, timp în care pe partea dreaptă cine știe ce surpriză mai poate ieși din restul ăsta de cafea...

Eu beau cafeaua cu dreapta și n-aș vrea să ghicesc și peste 4 ani tot despre omul care zboară și despre omul gras, dar dacă se rupe toarta de la ceașcă, îmi amorțește mâna dreaptă, sau chiar mă plictisesc la un moment dat de ținut cafeaua cu mâna aia (pentru că te plictisești la un moment dat să ții o ceașcă goală în mână!) atunci mi-ar conveni și mie să ghicesc despre omul brunet, mai ales că sunt prieten cu el pe Facebook și mi-a mai citit și blogul din când în când...

P.S.: Eu zic că am ghicit bine și chiar dacă am făcut vreo eroare nu e vina mea, e vina calității cafelei din România și a celor care o vând! Cei care nu au priceput cum se face, nu știu cine e omul brunet, omul care zboară și omul gras înseamnă că ori nu sunt din Constanța, ori nu au priceput nimic din demonstrația mea pentru că n-au fost atenți! Asta e fraților, mergeți la bunicile voastre să vă învețe și pe voi să ghiciți! Să vă învețe că pentru asta sunt bunicile, nu ca să meargă în locul vostru la școli, săli de sport sau pe unde dreacu au mai fost cafenele deschise zilele astea...

Căpșunarul și Bucureștii

Roman foileton

Partea'ntâi, sau cum să nu cumva să ajungi la București până-n ora 10.00

Explicație foto: am mai fost în București la viața mea, dar întotdeauna cu treabă, așa că nu am avut timp să casc gura cum am făcut-o ieri. De data asta, cum nu aveam nimic de făcut vreo 2-3 ore, am căscat gura atât de mult încât m-am trezit azi dimineață cu o durere îngrozitoare de maxilar. Am ajuns în București la 9 fără 45. Mare greșeală! Dacă sunteți băutor de cafea nu aveți ce căuta la București până la 10 și asta pentru că e închis peste tot. Nu găsiți decât cafea la aparat cu 1 leu și nu mai stau să vă explic ce cafea e aia că știți și voi pe pielea voastră. Am băut un expres din ăla, ce era să fac?! Pe aparat scria clar că băutura are zahăr și este fierbinte, dar, cu toate astea, tot m-am opărit la limbă cu băutura. L-am înjurat pe ăla care m-a înjurat (că sigur m-a înjurat careva și nu eram eu de vină sau aparatul pe care scria de altfel) și am plecat să mă plimb prin București.

Partea'ndoi, sau ce să faci după cafea

Explicație foto: am mai fost în București la viața mea, dar întotdeauna cu treabă, așa că nu am avut timp să-mi dau seama că la București există faleză la fel ca la Constanța! Ba, mai mult, la ei există și magazine unde poți face shopping din ăla cu țoale, nu ca la noi la Casino unde nu găsești nici-un magazin în afară de tarabele alea de 2 bani (adică 0,02 lei). Ce mi-a plăcut mie au fost niște trening și niște încălțăminte, dar, așa cum am eu mereu ghinion, nu mi-a venit nimic din ce-mi plăcea... Am vrut să-i cumpăr măcar lu' nevastă-mea ceva de încălțat cadou, dar, după ce am probat o pereche roz mijto, mi-am dat seama că nici ei nu-i veneau...

Partea'ntrei, sau cum se circulă-n București

Explicație foto: V-am mai zis că am mai fost în București la viața mea, dar întotdeauna cu treabă? Ok, deci acum vă zic că nu am avut timp să observ cum se circulă la ei. În primul rând aveți grijă la semafoare! Mare grijă! La București, la roșu e la fel ca peste tot, toată lumea se oprește și vorbește la telefon. Eh, problema e la verde! La verde, la voi acasă plecați numai voi, nu-i așa? La București, la verde pleacă toată lumea! Toți! Și voi și ăia din față și ăia din stânga și din dreapta și și pietonii! Toată lumea pleacă când vă dă vouă verde! Și ăia chiar trec, spre deosebire de voi care, deși aveați verde, nu apucați să treceți și vă continuați convorbirea înjurându-l pe ăla cu care vorbiți la telefon. Pentru că v-am spus, roșul e ca peste tot, se oprește toată lumea...

Dacă vreți să parcați nu știu să vă spun. Eu am parcat la o parcare din asta mai mare așa, dar am văzut că la ei mașinile parchează și pe trotuar. Ce nu am reușit să-mi dau seama e cum ajung cu mașinile pe trotuar, dar cumnatu' a emis o ipoteză cam ciudată: "Băh, eu cred că se dau jos și mută ghiveciu'! Or fi mai puternici aici, la București!"... E posibil!

Partea'npatru', sau cât sunt bucureștenii de ecologiști

Explicație foto: București e oraș mare. Multă lume, aglomerații, clădiri înalte... Apropos de clădiri înalte, dacă stai și caști gura pe sus ai ce vedea! Eu am văzut niște chestiuni care-mi dau chiar o oarecare idee de biznis! Și prin alte orașe lumea halește ciocolată, dar aruncă staniolu' nu-i așa? Eh, capitaliștii nu aruncă dom'le! Ei îl refolosesc, își îmbracă balconu' de exemplu! Și placajele în care vine ambalată mobila de bucătărie le refolosesc: își fac restaurant la etajul 8! Băh, au băh ecologia-n sânge bucureștenii, nu ca noi...

Partea'ncinci, sau ce-am mai văzut eu pe acolo

Explicație foto: Au și lucruri frumoase! Biblioteca aia m-a spart! Singura problemă pe care n-am înțeles-o e baia comună din corpul B, dar, la cât suntem noi de provinciali cred că așa e moda și de unde dreacu' să știe țăranu'. Cum nu sunt chiar prost de tot mă gândesc că are legătură cu emanciparea asta a femeii, sau poate cu egalitatea între femei și bărbați... Oricum eu am ținut de 6 când a intrat nevastă-mea la baie, dar nu pentru că sunt gelos sau chestiuni de genul ăsta, ci ca să văd dacă nu cumva mai vine vreo gagică la baie ca să intru și eu (doar pentru reacție mă interesa, nu pentru altceva!). Nu a mai venit nimeni, iar odată cu ieșirea din baie a lu nevastă-mea nici eu nu mai aveam motiv să stau la ușă acolo...

Poza aia de sus e mai puțin importantă, dar am pus-o pentru iubitorii de pictură...

Partea'nșase, sau fără poze că ajunge

În rest nimic deosebit. Ospătarii sunt la fel de plictisiți și de neprofesioniști ca la Constanța, mâncarea italiană e la fel ca în Franța, iar cea românească e la fel ca în Italia. Cele 4 magazine de haine sunt aceleași ca în toată România (Zara, Bershka, Stradivarius și ursul Pull ăla), iar cerșetorii... Aici ar fi o chestiune de adăugat! Atenție la cu câți bani veniți la București pentru cerșetori. Aici nu e ca la voi la provincie! La Bucale există niște tarife fixe! Nu există "Dă și mie-un ban!" ci "Dă și mie-un leu!" sau, la fiecare intrare în șaormării și covrigării există cineva care te acostează nu cu "Ia și mie ceva de mâncare" ci cu "Ia și mie o pizza!". Deci, atenție! 

Pentru amatorii de produse originale există băieți în jurul oricărui bancomat care-ți prezintă produse care mai de care mai originale: șosete originale, adidas original Nike, adidas original Puma (adidas original Adidas nu există), telefoane originale etc. Dar nu trebuie să vă preocupați de ceva și asta pentru că Poliția e la fel de prezentă ca în toată România! Să vedeți amenzi ce le băgau la ăia care au parcat mașinile lângă trotuar, mamă, mamă...

Cam ăsta e Bucureștiul dacă nu ai ce face. Dacă ai ce face e și mai groaznic pentru că atunci începi să vezi aglomerația, lipsa indicatoarelor de orice fel... Mint! Există un indicator pe care-l găsiți oriunde vă aflați în București! Dar, indiferent ce căutați în Bucureștiul ăla, întrebați un taximetrist. Nu știe nimeni altcineva să vă spună drumul și, chiar dacă știu, nici nu-i interesează. Întrebați taximetriștii dacă vreți să intrați sau ieșiți din București, pentru că, dacă aveți impresia că mai devereme sau mai târziu veți găsi un indicator de Casa Poporului sau de A2, vă spun de pe acum că nu găsiți! Singurul indicator pe care-l veți întâlni la fiecare intersecție, indiferent că vă aflați în centrul vechi, în zona Mall-urilor sau pe Variantă, este unul și același în toată capitala: indicatorul pentru Giurgiu!!!

P.S.: Am uitat să vă spun că dacă vă trebuie vreo fotografie să luați cu încredere! Avocatul meu a fugit din țară, așa că nu are cine să vă dea în judecată (mie mi-e lene). Ah, să nu uit, facacta!

Căpșunarul și America

Acum am înțeles de ce au americanii bani
Poate credeați că le știți pe toate! Sau poate credeam eu că le știu pe toate și am dat vina pe voi! Nu mai contează... Dar iată că vorba cu "Omu' cât trăiește învață tot felul de prostii!" este adevărată.

Poate și eu și voi vă întrebați: "De unde mama dreacu au americanii atâția bani?". De unde? Eh, vezi... Frustrații au început deja să apară. Că cică din războaie, că tipăresc bani, că nu-și plătesc datoriile, ha, ha, ha. Mă fac să râd singur. Cum să aibă domnule bani din așa ceva?! Nu există. Dar este normal să credeți toate prostiile astea pentru că nu sunteți destul de informați ca și mine. Experiența mea jurnalistică locală și mai ales centrală (o singură dată, dar care s-a lăsat cu o solicitare de daune de 1 miliard lei foarte vechi) îmi permite un lucru care vouă nu vi-l permite experiența voastră care n-ați fost jurnaliști. Poate nu ați priceput nimic din ce-am zis acuma, dar, așa cum v-am zis, este și normal pentru că nu aveți experiența mea de jurnalist local și central (o singură dată)...
 

Revenind la americani și la banii lor o să vă explic, cu probe, că americanii își câștigă tot ce au în mod cinstit, onest și corect! Toate trei chiar dacă e același lucru. Așadar, americanii își câștigă banii pentru că ei nu numai că muncesc pe rupte, dar ei muncesc și înainte și după muncă și și noaptea când dorm, lucru care în alte țări nici măcar nu există. În alte țări nici muncă nu mai au ăia, dar să mai muncească și înainte și după.
Dar americanu nu e ca alții. Iautați-vă voi la fotografie să vedeți câți bani face americanul pe zi. Deci el deja de dimineață, la cafea, și-a tras 525 de dolari. După aia, dup'amiază iar face 720 și noaptea fraților, noaptea când noi (și alții ca noi) dormim, el face 800 de dolari. Și unde mai pui că la ăștia se mai adaugă și ăia 80 de dolari pe care i-a câștigat în 18 ore de muncă la servici la el.

Atenție! Vă trebuie serviciu ca să faceți banii ăștia! Dacă nu aveți serviciu nu puteți, pentru că nu aveți înainte și după ce să-i faceți...

Băh române, băh francezule, băh bulgarule chiar, când tu... Dar ce să mai comentez că ați priceput deja. Suntem niște vai de mama noastră în pulii mei. Nu mai are rost să discutăm. Bine că vorbim de alții și suntem frustrați... Și, ca să vedeți cât de frustrați suntem, noi, când ne trezim, nici măcar duși nu facem mai întâi, băh. Noi ne bem cafeaua și după aia facem duși seara! Păi vedeți, americanul la cafea face deja sute de dolari, iar seara nu mai face nici un duși că el oricum nu doarme ca noi...

P.S.: Am căutat explicația la asteriscurile alea, dar n-am găsit-o! Am abandonat căutările pentru că m-am gândit că probabil nu sunt asteriscuri din alea pentru toți fraierii ca mine, sunt pentru ăia ca ei, care se pricep...