Vaccinați-vă copiii și mâncați plastic

Altfel nu rezistați, vă garantez

Cine vă mai spune că bio și astea mănâncă căcat, v-o spun eu. Nu trebuie să mă credeți, trebuie doar să băgați la cap și să cercetați singuri după aia, vă veți convinge singuri. Nu există nici un fel de bio, nu mai există nimic natural, totul este 25% carne, 15% lapte, 5% portocale etc. Pe nutriționiștii care mănâncă căcat ziua la televizor îi găsiți seara în supermarket, la cumpărături. Ah, vaccinați-vă copiii, este importantă și treaba asta. Nu pentru că v-o spun eu, v-o spune medicul. Pediatra noastră are doi copii, amândoi vaccinați, iar dacă pediatra și-a vaccinat copiii atunci cine pulii mei sunt eu, care habar nu am ce pastile se iau pentru răceală, să comentez. 

Căpșunarul și alimentul

Nu există E la cârnați!

Cî, Â din a, Rî, Nî, A, Țî și I! Signori, non c'è la E!!! Dove cazzo avete visto la E? Nici dacă scriu în italiană nu iese nici un fel de E... Salsicia, nu e E nici aici. Aaaaaaa, stați așa, băh, are E la plural, salsicce! Asta era, au fost mai mulți cârnați și e la plural. În cazul ăsta hai să zicem că au refuzat pe bune italienii cârnații românești, dar chiar și așa tot aș avea ceva de comentat: au spus că au prea multe E-uri când e doar unul singur...

Nu știu ce să zic despre faza asta, cu refuzatul cârnaților românești de către italieni. Ok, cârnații românești nu sunt cine știe ce, de acord, dar la ce cârnați au italienii prin magazine ai noștri sunt serie limitată, ediție de lux, ceva în genul ăsta. Și nu mai stau acum să vorbesc despre ce mâncare se vinde la noi în magazine (fără să comenteze nimeni) adusă din Italia. Ce sucuri de paste de doi lei am văzut (și la ce prețuri!), ce vinuri la 10 lei 10 litri, ce panarame de paste am cumpărat (nici un fel de treabă cu alea din Italia deși au același nume) etc. Eu nu zic că românul e prost și înghite orice, dar zic că italianul e bulangiu la faza asta! Păi dă-vă-n căcat de nenorociți, iaurt și brânză albastră din Germania ați luat, suc de roșii chinezesc făcut din acuarele ați luat, brânză de lux făcută din brânză stricată și plină de viermi ați mâncat doar pentru că v-au mințit ăia că e franțuzească, cârnați cu E-uri de la noi de ce nu vreți?! Că doar ouă mâncați și v-am spus cu ce sunt făcute să pară Bio, fraierilor...

Căpșunarul și mâncatul

Ai hev a drim (altul)

Nimic nu mi se pare mai tâmpit pe lumea asta decât mâncatul. Da, știu că o să săriți pe mine că sunt nebun, că sunt cu capul, dar dacă citiți până la capăt o să vedeți că am dreptate. Din păcate trebuie să mănânc și eu, n-am ce face, nu există încă altă modalitate de a-mi umple stomacul, dar sper din toată inima că o să apară și pastilele alea la care tot visez eu de prin 80 și ceva, atunci când am văzut pentru prima dată, într-un Neckermann, o pastilă magică: o pilulă care conținea exact ceea ce conține un pește întreg! Extraordinar! Din păcate a venit revoluția lu' pește și n-am mai văzut nici un Neckermann de atunci. 

Căpșunarul și mâncarea

V-am lăsat în pace, acum să mă lăsați voi pe mine

De când m-am întors în țară le tot spun unora: nu vă mai căcați pe voi, că miroase! Lăsați-mă în pulii mei cu mâncarea românească că habar nu aveți ce cumpărați de vreo 20 de ani, nu de acum. Eu am mâncat la viața mea și roșii de grădină și de seră și de aprozar și de Mall, din alea cu gust de lădiță nu de roșii. Am mâncat salată crescută direct pe apă cu gust de apă, am mâncat cartofi cu gust de ardei gras, am mâncat ardei gras cu miros de morcov, am mâncat măr-pară (e chiar foarte bun!), am mâncat de toate. Carne cu gust de brânză, cașcaval cu gust de salam, murături de Paris, ouă cu extract de boia ca să aibă altă culoare coaja, lasagna cu cal, cu struț, cu rinocer, am mâncat fructe de mare cu mercur, fără mercur, doar cu mer, doar cu cur, pesticide, erbicide, plasticide, de toate am mâncat. Nu vă mai spun ce-am băut...

Mâncare și băutură

Dacă e să mă iau după ei mor dreacu de foame...

Din ce în ce mai multe personaje au început să dea pe față cam ce se află în mâncarea și în băutura pe care le consumăm zilnic. Printre cei mai insistenți din România au fost ăia de la OTV. Ei au crezut că prezentând populației ce se găsește în salam și în Coca Cola lumea o să-i voteze pe ei și o să-i facă președinți. Bine, măi deștepților, conform sondajelor o să vă voteze vreo 10%, dar hai să vă dau o veste proastă: și voi și ăia care o să vă voteze o să continuați să consumați ce prezentați voi la televizor:)))

Food Inc e doar unul dintre documentarele care au răsculat un pic spiritele. Spun un pic pentru că imediat după ce s-a terminat filmul lumea s-a calmat dându-și seama că oricum nu poate renunța la produsele prezentate acolo. Am vorbit și eu cu cetățeni care au lucrat la fabrici de mezeluri, știu ce se bagă-n ele, eram în Italia... Apropos de proștii care se dau mari bancheri pe net și mănâncă căcat pe bloguri! Băi gunoaielor, hai să vă povestesc o chestie (despre care am mai povestit eu, dar mai puțin). În 2008, în Italia (Cremona) a fost un scandal monstru cu o fabrică de brânzeturi. Lumea a chemat organu' că nu mai putea sta în casă de miros! Ce făceau băieții? Simplu: adunau brânză stricată de pe la magazine etc, o prelucrau bine și o vindeau ca BRÂNZĂ DE LUX 'tu-vă-n gât de papagali! Când au intrat ăia de la Guardia di Finanza peste ei au găsit brânză cu căcat de șoareci, mucegăită (e bună aia, nu-i așa?!), cu ciuperci dintre degete și tot ce mai poate exista de genul ăsta. Băieții aveau acolo niște "specialiști" care o prelucrau și o vindeau prin intermediul unui en-gros (tot al lor) la pizzerii, la magazine de figuri și la mai toate restaurantele de fițe pentru idioți. O vindeau cu reducere și cumpărau o grămadă pentru că etichetele erau prea tari ca să reziști tentației, iar 75% din brânza cu căcat de șoareci în ea devenea brânză franțuzească calitatea întâi! Asta pentru că tot întrebau niște imbecili de ce m-am dus la Sabroso (unde e ieftin) și după aia mă plâng de ospătari! Eh, eu m-am dus la Sabroso și m-am plâns de ospătari, voi mergeți la fițe și o să vă plângeți de stomac! Ah, să nu uit! Fabrica a fost închisă, dar după două luni iar au chemat ăia care locuiau în zonă organu'! De ce credeți? Exact, mirosea iar, dar doar noaptea de data asta:)))

Buun. Nu vă mai povestesc unde am lucrat eu în Italia pentru că oricum am băut și eu și ăia care-mi spuneau să nu beau produsele multinaționalei respective. Dacă țineți neapărat vă spun, că am văzut că au intrat și pe piață la noi: San Benedetto. Ce face? Păi dacă vă spun apă, Pepsi, tot ce se termină cu "gade", toate ceaiurile alea pe care le beți voi vara, băuturile tonice cele mai cunoscute etc. vă dați seama și singuri. Practic orice se găsește într-un frigider de alimentară mai puțin Red Bull și încă vreo 2-3. Nu mai aveau contract cu Cola, dar nu se știe niciodată. Cum se făceau? Nu vreți să știți și oricum nu știu să vă spun! Locul unde se preparau era interzis pentru toată lumea mai puțin pentru doi șmecheri care intrau din când în când cu niște pachețele cu praf frumos colorat (băh, da ce culori!). Cert este că toată lumea spunea să nu bei din aia, să nu bei din aialaltă, dar având în vedere că puteai să bei orice vă dați seama că toată lumea turna pe gât, mai ales vara.

De ce v-am spus toate astea? Ca să vă liniștesc! Știm cu toții ce bem și ce mâncăm, iar ăia care nu au habar se pot uita pe etichetă. Dacă nu știu să citească măcar văd poze și tot e ceva. Da, știu că la fabrica de mezeluri se bagă animale moarte de trei zile, cioc de barză, unghie de maimuță, se bagă hârtie igienică câteodată, apa din sticlă e apă de la robinet (cu mici excepții), că Pepsi și Cola sunt 99,9% praf de copt, iar chinezii au făcut până și ouă din gelatină și alte chimicale... V-am povestit ce praf am dus eu pentru ouă? Nu vă mai spun, lasă. Știu că există brânză albastră, iaurt mov, mâncarea pentru copii e plină de... Hai, gata că poate citește și copilul și nu mai vrea să mănânce după aia. Așa, și? Ce vreți să faceți? Nu mai mâncați fraților! Nu mai mâncați, nu mai beți și hrăniți-vă cu aer! Vreți să știți ce-i în aer?! Nu cred că vreți să știți că după aia chiar nu mai aveți din ce trăi.

P.S.1: Ce să vă zic, poftă bună și aveți grijă să mestecați bine! Mestecatul bine ajută la digestie:))))

P.S.2: Mamăăăă, ce coadă e la McDonald's...

Căpșunarul și mirosul

Oare ce culoare are mirosul?

De câteva zile mă lovesc de următoarea situație. Mă trezesc, beau CAFEA, niște biscuite și gata! Sper că se înțelege că mai întâi mă spăl pe ochi, pe dinți, pe astea... Sau trebuie să specific!? Ok! După aia, pe la 8 ies din apartamentul situat tocmai la etajul 3 și încep să cobor. 

Pare simplu, nu-i așa? Adică și voi faceți chestia asta, iar unii dintre voi poate chiar la etaje superioare celui unde locuiesc eu. Doar că, de vreo 3 zile, se întâmplă un fenomen care m-a făcut să-mi pun următoarea întrebare pestilențială... pardon, existențială: ce culoare are mirosul? 

Știu că voi nu v-ați gândit la asta chiar dacă locuiți la etaje superioare, dar cred că a venit momentul să dăm un răspuns la această problemă care ar fi trebuit rezolvată până la această oră și în România. Deci, ce culoare credeți voi că are mirosul? Să fie roșu? Să fie verde? Să fie albastru? Sau poate că e multicolor, cine știe?! Poate e un raster, sau un gradient! Să fie RGB, să fie CMYK... Nu știu cum vi se pare vouă, și bănuiesc că fiecare vede mirosul în funcție și de zona unde locuiește, dacă stă la casă sau la bloc, dacă are mirosul mai fin sau mai puțin fin etc. 

Dar eu, de vreo 3 zile, am ajuns la concluzia clară că culoarea mirosului este NEGRUL! Mi se rupe de toate cacofoniile pe care le-am folosit, mi se rupe de faptul că negru' nu este o culoare, dar, băh fraților, nu știu altfel cum să vă spun că de 3 zile, la ora 8 dimineață, în fiecare zi, între etajele 1-2, pute a fripturi cu usturoi, cu cartofi, cu cine mai știe ce mama dreacu au ăia prin cuptor, sau pe grătar, sau pe plita de la sobă. Nu mai rezist, aș vrea să-i sun la ușă bucătarului sau bucătăresei și să solicit amânarea măcar cu 1 oră a preparării micului dejun, dar nu-ți poți da seama de unde vine, atât de puternic e mirosul! Dacă la 8 e deja gata (sau aproape gata) vă dați seama că pregătirile încep cu noaptea-n cap, în pulii mei! Eu nu mă pricep la bucătărie, dar bănuiesc că să ai gata mâncăruri din astea la cuptor la ora 8 trebuie să începi de pe la 3-4 dimineața să le pregătești...

Asta văd eu în fața ochilor de vreo 3 zile atunci când, bucuros încă de aroma de cafea care doar ce mi-a invadat simțurile, mă lovește mirosul de friptură cu usturoi a lu' vecinu/vecina de la 1 sau 2, sau cine dreacu știe exact de unde e, că e peste tot...

Capsunarul si retetele

Lasa ca va zic eu ce sa haliti
Dupa ce au umplut astia tot onlainu' cu retete de Craciun, acum il umple si cu retete de Revelion! Eh, dar de data asta nu ma mai abtin! Gata! Va zic eu niste retete si feluri de mancare de Revelion ca sa va treaca chefu'. O sa va pun niste poze cu explicatii ca sa ma intelegeti mai bine!

Pentru inceput va recomand un platou cu salam. Mai puteti pune si niste masline minune, niste cascaval talent etc. Eu nu le-am mai pus ca oricum nu-mi place acest tip de platou...

Pentru vegetarienii care nu mananca decat un singur fel de carne (nu pot sa va spun despre ce e vorba ca nu e trecut de 12) puteti prepara niste legume la protap! Nu e dificil si puteti pune vreun nepot sa invarta...

Salata antistress! Asta e buna ca merge si la vegetarieni si la carnivori. Nu stiu unde o sa gasiti acest tip de salata in comert, dar daca o gasiti sa nu invitati neamuri care lucreaza in Politie la Revelion!

Inventie prorpie: sarmale cu fructe de mare! Exceptionale mai ales pentru pasionatii de bucatarie mediteraneana!

Inventie si mai proprie decat aialalta: seminte flambate! Fabuloase! Merg foarte bine cu bere congelata si dezghetata! Provare per credere cum zice romanu'!

Pentru final va propun niste bauturi originale cum ar fi aceasta. Bauturi originale de genul asta se pot procura de pe la bulgari si nu numai!

Daca v-au placut retele mele bine, daca nu si mai bine. Mai puteam sa va dau si alte sfaturi, dar nu puteam sa pun poze ca tot asa, nu e trecut de 12 noaptea. Oricum, important e sa va simtiti bine de Revelion si sa intrati cu bine in noul an!

P.S.: Ah, sa nu uit! Un sfat pentru sexul urat: de Revelion ar fi bine sa evitati ouale umplute ca nu prea sunt sanatoase! Cica fac rau mai ales in zile din astea de sarbatoare cand femeile se imbraca in tot felul de imbracaminti mulate pe... cat e bah ceasu' ala?