Cum era aia...

... cu spre victoria finală?!

Era o vorbă, nu mai știu, oricum era o bălărie, nu contează. Băi, eu cred că problema noastră principală nu este nici roșia curului și nici gazele pulilor. Problema noastră e că domnul Salam se droghează, sau nu se droghează, fratele meu, sora mea! Pentru că avem o problemă, Huston! Dacă domnul Salam se droghează e nasol, drogul îi distruge pe artiști, îi face să dea buleală-n artă, nu mai știe artistu' ce face, ce zice! Drogul te ia de cap, te face să debitezi prostii exact ca idiotul ăla de la Bilderberg care a venit aici să ne spună că o ducem mai bine decât americanii. Bine, el e dus săracul, ăla e atât de drogat încât le spune și africanilor chestia asta, le spune tuturor același lucru. Deci imaginați-vă ce înseamnă să ajungă domnul Salam (îmi pare rău, dar așa i se spune la televizor) să vorbească aiurea ca boșorogul ăla de la Bilderberg...

S-a ajuns și la asta

Ce mai contează viața unui fraier?

În realitate nu mai contează viața nimănui, nu ne mai interesează. Azi am citit o știre despre un moș care a găsit o sârmă în salamul de Sibiu cumpărat de la Billa. Vreți să vă spun reacția comentatorilor sau o știți deja?! Evident că majoritatea a sărit de cur în sus că ce vină are Billa la faza asta?! Asta era problema omenirii, dacă Billa are sau nu are vreo vină la faza asta. Nu conta că moșul ăla putea fi un copil de 5 ani și sârma aia putea fi înghițită și cu asta basta. Sau în loc de sârmă putea fi un ciob cum am găsit eu în profiterolul de la Balada, pe vremea lui Ceașcă! Mestecam la el de zor pentru că am crezut că e gheață și doar atunci când am văzut că nu se topește l-am scos din gură. Ăia măcar și-au cerut scuze, în ziua de azi se vine cu celebra placă "Ce vină am eu dacă...?!"

Așa e, nimeni nu e vinovat de nimic. Ăia de la salam de Sibiu o să zică că a fost un caz izolat și că produsele lor sunt de o calitate ireproșabilă! Da, e adevărat, mai puțin salamul ăla, dar ce contează un salam la milioanele de salamuri vândute fără probleme în întreaga țară, nu-i așa?! Și la urma urmei dacă moare un fraier din cauza unui salam ce mare șmecherie e? Dă-l dreacu de boșorog, să zică mersi că a murit de la salam de Sibiu că alții nici bani de parizer nu au, nu-i așa?! Dacă era un copil de 5 ani asta e, ghinion de neșansă. Ce mai contează unul, doi, 1000, un milion de fraieri la 7 miliarde câți suntem? Chiar nu mai are rost să ne batem capul, nu-i așa?! În al doilea război mondial au mierlit-o 50 de milioane și nu s-a mai agitat nimeni. Uite, deja se discută despre un al treilea conflict mondial! Americanii cu iranienii, chinezii cu japonezii, până la urmă poate iese ceva! O să moară un miliard? Dă-i dreacu, ce contează, mai suntem destui. Au dispărut ele specii întregi de animale, acum stăm să ne batem capul dacă dispar un miliard, două de fraieri?! Ce tot atâta caz și discuții aiurea...

Auzi moșule, ia du-te dreacu cu sârma ta din salam că doar nu vrei să se oprească marea distribuție de salam de Sibiu din cauza ta. Sau ce vrei acum, să închidă Billa că ai găsit tu sărma aia, să nu mai aibă lumea unde merge sâmbăta și duminica? Iauzi la el! Hai, viteză, zi mersi că n-ai înghițit-o și dispari repede. Și la urma urmei dacă o înghițeai ce mare șmecherie era? Îți făcea gaură-n burtă, îți spărgea mațele? Hai băh, mă lași?! Ia dă sârma aia încoace c-o înghit eu, băh! Dă-o la mine c-o înghit și mă cac pe ea după aia! Na, am înghițit-o și n-am pățit nimic! Au, stai așa... Au, au ce doare! Ajutor, chemați salvarea, să sune cineva la 112, ajutor!
- Alo, salvarea!
- Da, spuneți
- Veniți repede, am înghițit o sârmă din salam și mor de durere!
- O ce? Domnule, vă rugăm frumos să nu sunați la 112 cu glume din astea! Toată lumea știe că nu există salam de sârmă, există de porc, de curcan, bănățean...
- Avea o sârmă în ăla de Sibiu, nu mai pot, mor!
- Mda, e clar că vă arde de glume! Domnule, măcar atâta lucru știm și noi, dacă totuși era să fie o sârmă într-un salam în niciun caz nu era într-un salam de Sibiu! Într-un salam de Bacău, de Iași, ce știu eu, într-unul de Vaslui mai puteați găsi o sârmă, dar într-un salam de Sibiu exclus...

Capsunarul si retetele

Lasa ca va zic eu ce sa haliti
Dupa ce au umplut astia tot onlainu' cu retete de Craciun, acum il umple si cu retete de Revelion! Eh, dar de data asta nu ma mai abtin! Gata! Va zic eu niste retete si feluri de mancare de Revelion ca sa va treaca chefu'. O sa va pun niste poze cu explicatii ca sa ma intelegeti mai bine!

Pentru inceput va recomand un platou cu salam. Mai puteti pune si niste masline minune, niste cascaval talent etc. Eu nu le-am mai pus ca oricum nu-mi place acest tip de platou...

Pentru vegetarienii care nu mananca decat un singur fel de carne (nu pot sa va spun despre ce e vorba ca nu e trecut de 12) puteti prepara niste legume la protap! Nu e dificil si puteti pune vreun nepot sa invarta...

Salata antistress! Asta e buna ca merge si la vegetarieni si la carnivori. Nu stiu unde o sa gasiti acest tip de salata in comert, dar daca o gasiti sa nu invitati neamuri care lucreaza in Politie la Revelion!

Inventie prorpie: sarmale cu fructe de mare! Exceptionale mai ales pentru pasionatii de bucatarie mediteraneana!

Inventie si mai proprie decat aialalta: seminte flambate! Fabuloase! Merg foarte bine cu bere congelata si dezghetata! Provare per credere cum zice romanu'!

Pentru final va propun niste bauturi originale cum ar fi aceasta. Bauturi originale de genul asta se pot procura de pe la bulgari si nu numai!

Daca v-au placut retele mele bine, daca nu si mai bine. Mai puteam sa va dau si alte sfaturi, dar nu puteam sa pun poze ca tot asa, nu e trecut de 12 noaptea. Oricum, important e sa va simtiti bine de Revelion si sa intrati cu bine in noul an!

P.S.: Ah, sa nu uit! Un sfat pentru sexul urat: de Revelion ar fi bine sa evitati ouale umplute ca nu prea sunt sanatoase! Cica fac rau mai ales in zile din astea de sarbatoare cand femeile se imbraca in tot felul de imbracaminti mulate pe... cat e bah ceasu' ala?

Capsunarul si nervii

Aim bec... din nou!

Bah sa vedeti ce mi s-a intamplat! Toate mie mi s-au intamplat... deoadata, asa! Sa-mi bag picioarele in ele de intamplari... Pe 24 dimineata (duminica noaptea pe la 1 adica) ma intorceam matol de la ziua lu' var-miu! Nu conduceam eu pentru ca eram matol... conducea mai uaif! Cand sa ajungem si noi p'acasa poc! Bah ce dreacu!? Ca doar noi mergeam normal! Cand ma uit niste anormali de Bucuresti au dat cu spatele pe mijlocul strazii si au intrat in noi! Oamenii au vrut sa se'ntoarca, dar se vede ca habar nu aveau ca exista oglinzi la masina aia... Va dati seama ca ne-am dat jos din masina (ca mai eram cu un frend la fel de matol ca mine) si ne-am dus sa ii omoram pe bucuresteni (mai mult pentru ca aveam un copil mic in masina... stiu ca nu e o scuza, dar exista macar un motiv). Ce sa-i omori ca erau 3 agarici care habar nu aveau ce era cu ei... Bah, ce faceti bah? Ca nu v-am vazut, ca nu stiu ce... Bine, da asigurarea si hai sa facem declaratie din aia... Pai s-o caut! Probabil cauta si in ziua de azi pentru ca nu o aveau si dupa ce i-am cautat pe net am vazut ca nu aveau nimic valabil pe data aia...
Sa ma pisi pe ei si pe toate gutuile astea care merg fara asigurare... In sfarsit. Am fost la Politie, i-am dat in gat si acum o sa-si ia militienii vreo 1500-2000 de lei amenda de la ei ca e si masina pe firma... inutil sa va mai spun ca zdreanta care era propietara masinii m-a luat pe mine la telefon ca ce m-am dus la Politie, ca imi trimite ea asigurare si ca sa ma duc dreacu'... De unde imi trimiti fah asigurare daca nu ai? O falsifici sau ce-i faci? Oricum pe hahalera o cheama Radu Hermina si pe ala care conducea (masina cu numarul B 33 HIM) Galatus Marius Ionut... Sa va duceti dreacu cu masina voastra cu tot! Aveti grija prin Bucuresti daca vedeti Hyundaiu' cu numarul asta sa fugiti ca nu are asigurare fratilor!

Vopseaua aia verde de pe bara e de la mine...

Hermino unde e fah asigurarea? Mai esti si tare'n gura...

In rest nimic... doar ca a cazut electromotorul de la masina pe care l-am reparat de doua ori la service-ul Hyper pentru ca mecanicul a uitat sa schimbe si o bucsa de 5 lei (exact!), iar dupa aia am luat un virus de pe Facebook care am crezut ca mi-a bulit calculatorul! Nu era virusul de vina ci hard-ul care crapase exact in momentul in care am luat eu virusul! Un superspecialist care mi-e prieten mi-a zis ca asta e o coincidenta care se intampla foarte rar... mai deloc! Adica macar sunt bucuros ca mi s-a intamplat un lucru rar pe care sa-l povestesc la lume, la radio, la televizor... In rest ce sa va mai zic... vad ca lumea e ocupata cu ala de a mierlit 93 de oameni prin Norvegia si cu fratii Ninja de la tara... Ce sa mai vorbim... Va rog sa nu plangeti pentru ce mi s-a intamplat pentru ca daca nu plang eu n'are rost sa plangeti nici voi...

P.S. 1: Daca vi s-a parut trist acest material nu-l mai cititi inc'odata... A trecut unu' cu masina cu Amy Winehouse la maxim:))))) Pun pariu ca restul CD-urilor sunt cu Salam... 

P.S. 2: Daca nu va place nimic din materialul asta nu-l cititi deloc...

Capsunarul o sa moara?

Daca e foamete o sa muriti si voi de foame!

Deci e naspa. E criza alimentara! Nu mai e nimic de haleala fratilor. Sa va fie rusine ca ati mancat ca spartii pana acum si s-a terminat toata haleala de pa glob... Mai mult, aia care a ramas e naspa! Ia uite ce zice profesor doctor Gheorghe Mencinicopschi, specialist in nutritie umana: "14 portii de mezeluri pe luna cresc cu 78% riscul aparitiei unei forme de boala pulmonara obstructiva cronica!" Si, fara a specifica ce inseamna "14 portii pe luna" baga o lista plina de salam, parizer, crenvursti... sunca taraneasca??? Am belitozaurus! Pai eu halesc aproape in fiecare zi sunca taraneasca cu mustar si paine feliata! Domnu' profesor va rog frumos sa scoateti de pe lista sunca taraneasca! Lasati pastrama de porc si lebarwustu' dar scoateti sunculita!
Nu se poate sa-mi spuneti acum, dupa ce am bagat in mine vreo cateva kilograme, ca o sa fac o boala pulmonara obstructiva cronica! Hapciu! Na ca tusesc! Cred ca am inceput sa ma imbolnavesc dom' profesor! Nu vreau sa mor asa de tanar din cauza taranilor dom' profesor! Nuuuuuuu! Va implooooorrrrr.....Nu am murit? Nu! Pai bai Mencinicopshi bai! Tu ai idee cati din astia am vazut eu p'afara? Se dau la bax-uri! Uite, e unu' care se cheama Veronesi si care e de 7000 de ori mai cunoscut ca tine! Stii ce face ala? Se chinuie de vreo 40 de ani sa demonstreze ca fumu' de la masini nu are nici o treaba cu plamanu' si ca centralele nucleare sunt bune pe langa casa omului! In schimb ii sperie pe toti cu cat de naspa e fumatul si alte din astea! Stiu si eu ca crevurstii si parizeru' sunt facute cu una alta, dar vreau sa-ti zic ca eu nu le halesc din cauza de idee nu pentru ca alte rahaturi de pe piata ar fi mai naturale! E toate rebuturi cum zice "sunculita taraneasca" ala pe YouTube! Doar ca te anunt (cu tot respectul pe care il pot avea pentru un om pe care nu-l cunosc) ca te-ai trezit cam tarziu! A fost unul care a facut o lista cu toate alimentele care nu trebuie consumate pentru a evita imbolnavirea, cu toate substantele pe care le contin aceste alimente si daunele pe care le fac organismului. Stii care sunt aceste alimente? TOATE! Dar ala a avut bunul simt sa recunoasca ca doar excesul exceselor te duce la mormant... dar asta o stiu toti oamenii cu ceva creier in tartacuta!
Aaaaahhh! Ma scuzati dom' profesor! Acum am vazut unde e publicat articolul! E pe eva.ro! E revista de fete asta deci pentru noi baietii de baieti nu e valabil! Asta e fetelor! Daca ati halit ca mine 14 portii de sunca taraneasca pe luna sa-mi spuneti unde sa aduc coroana! Ma duc sa-mi mai bag un sandvici cu sunca taraneasca ca mi s-a facut pofta... si dupa aia o sa mai fac o tura cu masina prin oras ca a zis Veronesi ca e bun fumu' de masina! Si nu de alta, dar m-am lasat si de fumat...