Bă, care ai avut numărul

0721...711?

Să suni la Vodafone să-i feliciți:))) 

Vă spun pe scurt, ca să n-o lungim, că nu e treaba nostră. Și-a luat cineva de la mine din familie (nu contează cine) un NUMĂR NOU!!! de la Vodafone. Numărul este 0721...711 și este atât de nou încât, de când l-a luat, îi vin tot felul de mesaje! Ultimul este cu o confirmare de achiziție venit de la bancă. Cică i-a luat omului vreo 200 și ceva de lei pentru o achiziție făcut pe www... Scrie tot acolo, nu despre asta e vorba. Nu vă spun cum îl cheamă pe fostul proprietar al numărului (NOU!!!) ca să respectăm cu privacy, cu prostiile astea, dar vă asigur că știu cum îl cheamă pentru că au ajuns mesaje de sărbători care începeau cam așa: Dragă, ...

Căpșunarul și convorbirea

M-am sunat de pe Cosmote pe Vodafone și invers

- Alo!
- Da!
- Eu sunt?
- Da, tu ești!
- Ce fac?
- Bine, ce să faci..
- Ai minute?
- Eu am, eu ai?
- Nu prea!
- Bine, închide că mă sun eu.
...
- Alo!
- Da!
- Ce faci?
- Păi ți-am zis ce faci!
- Păi atunci, dar acum ce fac?
- Păi au trecut 10 secunde, tot aia!
- Aha. Am minute?
- Am!
- Aha...
- Ai ceva să-mi spun sau închid?!
- N-am.
- Bine, pa!
...
- Alo, cine e?
- Tot tu sunt!
- Ce pulii mei vreau, băh?
- De ce mi-am închis? Nu mai aveam minute?
- Am minute, du-te dreacu cu minutele mele! De ce m-am sunat?
- Ca să te întrebi dacă ai minute pe Vodafone, că pe Cosmote nu prea mai ai!
- Hai sictir și cu Cosmote și cu Vodafone și cu minutele mele!
- Ah, vrei să trec la abonament?
- Dau și telefoane?
- Da!
- Bine, trec!
- Ok...

P.S.: O să mă duc să trec la abonament, ce dreacu să fac. Doar mi-am promis!

Căpșunarul și celularul

Nu știam că e obligatoriu să-ți încarci telefonul...

Subiectul telefonie mobilă e un subiect delicat în România. Nu poți comenta prea mult în jurul acestui subiect și nu din cauza celor 3 mari și late societăți care oferă astfel de servicii ci din cauza utilizatorilor! Probabil este unicul sector din Univers unde clienții îi protejează pe furnizori și nu invers...

Vă comunic de la început că eu sunt unul care urăște să vorbească la telefon! Dar nu că celulare și cartele și chestii din astea, nu, eu urăsc să vorbesc la telefon de pe timpul telefonului cu disc! În familie eram cunoscut drept "omul care spune da" pentru că nu spuneam nimic altceva atunci când răspundeam cu forța la telefon. Spun cu forța pentru că atunci când ești ciutan tu răspunzi la orice pentru că nu te-ntreabă nimeni dacă vrei sau nu. Răspundeam și discuțiile sunau cam așa:

- Alo

- Ce faci sumpule, bine?

- Da...

- Mami e acasă?

- Da...

- Și tati?

- Da...

- Tu ce faci, ești bine?

- Da...

- Cum merge școala, bine?

- Da (mințind, evident)

- Bravo, mi-o dai pe mami?

- Da...

Și cam așa decurgeau 99,9% dintre convorbiri. Acum nu mai vorbesc așa, mai ales de când cu minutele astea. Acum mai spun și "nu", și "când", mai spun un "o să", un "poate", un "dar"... În sfârșit, nu despre asta era vorba în textul ăsta și m-am lungit deja. 

Eu vreau să le întreb pe hahalerele astea de la Cosmote, Vodafone și Orange următoarea chestiune: domnilor, dacă eu nu vă suport ce trebuie să fac, să mă împușc? Deci eu nu vreau să vorbesc 50.000 de minute în rețea, nu vreu abonament cu roaming din ăla, nu mă interesează să acumulez puncte, nu vreau internet mobile, nu vreau nimic de la voi! Voi de ce vreți de toate de la mine? Am băgat 5 euro pe Vodafone și 5 euro pe Cosmote imediat cum am venit în România! Lăsăm la o parte faptul că în loc de 5 euro am plătit câte 6 și ceva pentru că m-ați prostit cu TVA în plus (lucru pe care nu-l mai faceți în țări unde lumea v-a dat la rahat!) și nu mai știu ce comision și trecem mai departe. Imediat cum am băgat banii în telefon mi-au venit circa 387.665 de mesaje prin care eram invitat să-mi activez tot felul de oferte, să trimit nu știu câte SMS ca să câștig BMW-uri, case, piscine și alte chestiuni de genul ăsta. Mi-am activat un minim de minute din alea și am crezut că am scăpat de voi! Eh nu, n-am scăpat! După puțin timp mi-a venit un alt mesaj prin care eram informat că mi-a expirat cartela! Gata, se stricase! M-am dus s-o pun repede la frigider, dar degeaba, nu mai era valabilă! Așa că în momentul de față mă găsesc cu vreo 15 euro în telefonul cu Cosmote și trebuie să mă duc să mai dau 5 pentru că s-a stricat cartela și pute. Băga-mi-aș picioarele, așa se-ntâmplă când cumperi și nu te uiți la termenul de garanție!

La Vodafone e mai distractiv. Am fost azi dimineață să-mi cumpăr credit, am încărcat și surpriză: nu mai am activată opțiunea pe care o aveam! S-a dus dreacu opțiunea pentru că n-am încărcat când au vrut ei! Ăștia sunt mai deștepți, la ăștia nu expiră cartela, pur și simplu expiri tu! La ăștia ori faci cum spun ei, ori, dacă nu, te arunci singur la gunoi...

De vreo câteva luni mă laud că trec la Orange măcar cu un telefon. Știu că iau țeapă și la ăia, dar măcar să pot să-i înjur. Pentru că la asta se rezumă serviciul de telefonie mobilă din România (și nu numai) la ora asta: ei îți iau banii și tu îi înjuri! Și ca să nu creadă ăia care se dau mari că au abonamente și telefoane pe puncte că nu știu ce se întâmplă în lumea lor vă spun că știu foarte bine. Cosmote pauză semnal în afara Constanței, Vodafone sună pe la lume aiurea (am uitat să vă spun că mi-a sunat telefonul și am ascultat vreo 10 minute de convorbire între două bârfitoare, exact ca pe vremea fixului când eram cuplat cu vecina:))), iar la Orange mă abțin doar momentan, dar am auzit și citit și de ăia cât sunt de buni. Deci stați voi liniștiți că nu înseamnă nimic că ai cartelă sau abonament din punct de vedere financiar. Au creat un sistem prin care te fac să plătești obligatoriu oricum, indiferent ce alegi. Un fel de cartel din ăsta care p'afară se anchetează și se amendează cu bani grei. La noi nu, la noi tu ești fraierul nu ei, ei sunt minunați!

Asta e, având în vedere numărul mare de prieteni pe care-i au în România cei de la Cosmote, Orange și Vodafone o să cobor să mai bag 5 euro pe cartelă... La urma urmei de ce nu? Poate o să bag toți banii pe telefon că aud că oricum o să plătim cu telefonul în viitor! Vă dați seama cum o să fie în România cu ăștia? O să-ți bagi salariul pe telefon, stingi telefonul pentru că pleci în concediu vreo 3 săptămâni și când te întorci în România și aprinzi telefonul găsești următorul mesaj: "Pentru că n-ați cheltuit nimic luna asta salariul dumneavoastră a expirat! Vă rugăm introduceți alt salariu pentru a putea activa serviciul de plăți fără de care știm că muriți și de foame și de sete! Și hai să vă și mulțumim pentru că apelați în continuare la serviciile noastre, cu toate că știm foarte bine că nu aveți alternativă:)". 

Cu dedicație pentru Cosmote, Vodafone și Orange (nu neapărat în această ordine)

Capsunarul cercetator

Am descoperit ce inseamna semnul de la Vodafone: o ridiche!

Aprozarul Vodafone de pe Stefan cel Mare... daca il cunoasteti
pe seful de unitate poate va da si voua o... ridiche 

Vodafone Store situat pe strada Stefan cel Mare 57 din Constanta nu este altceva decat un Aprozar! Va mai amintiti aprozarele comuniste unde vecina de la 3 se baga in fata pentru ca o cunoastea pe vanzatoare sau era matusa sefului de unitate? Exact pe principiul acesta functioneaza Vodafone Store, in traducere libera Vodafone Aprozar! Astazi pe la ora 10 am fost sa cer informatii despre una dintre ofertele mult publicizate in aceste momente: Maximia. Am vrut sa incarc telefonul si sa activez oferta... doar atat. Am intrat in sediul Vodafone Aprozar si mi-am luat bonul cu numarul 15 pe care mi l-a emis un distributor electronic dupa ce am selectat serviciul dorit. Inaintea mea asteptau 3 persoane lucru confirmat si de bonul pe care il aveam in mana. Aveam de a face cu 2 asa zisi consultanti care, pana la urma, s-au dovedit a fi vanzatorul si seful Aprozar-ului. Sa ma explic: dupa ce pe display-ul situat la biroul vanzatorului a aparut numarul 14 am crezut ca urmez eu. Gresit. Vanzatorul a stins display-ul si a plecat, iar unica mea speranta ramasese seful de Aprozar. Desi speranta moare ultima este la fel de adevarat ca nu este altceva decat hrana fraierilor. Fraieri ca mine care a pierdut jumatate de ora pentru nimic. Nimic pentru ca in momentul urmator vanzatorul a venit la biroul cu dispaly-ul stins cu matusa-sa (probabil) care avea bonul cu numarul 16 si careia a inceput sa-i faca un contract, iar seful lui a aprins numarul... 701 care era al unui vecin probabil! M-am ridicat si am intrebat unde trebuie sa merg eu cu numarul 15 si cand legumarul sef a inceput cu "O sa..." am iesit din Vodafone Aprozar si am plecat pe drumul meu. "O sa..." merg in alta parte si "O sa..." cer informatii, asta in cazul in care nu apare vreo oferta de la Orange sau Cosmote...

... pentru matusile si vecinii de bloc
ai vanzatorilor

Oricum istoria are un final fericit! Acum stiu si eu si va pot spune si voua semnificatia siglei Vodafone: o ridiche! Nu poate fi altfel pentru ca ridichea este singura leguma vanduta intr-un aprozar care se potriveste cu desenul. Si in caz ca doriti sa verificati mergand la Vodafone Aprozar pe Stefan cel Mare 57 din Constanta asigurati-va mai intai ca la rand nu se afla matusi, unchi sau vecini ai celor 2 vanzatori. Nu de alta dar reclamele, denumirile pompoase ale vanzatorilor si bonul emis de aparatul electronic nu au nici o valoare.