.
Se afișează postările cu eticheta servicii telefonie mobila. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta servicii telefonie mobila. Afișați toate postările

7 nov. 2012

Căpşunarul şi Obama 2.0

I-am dat telefon, ce dreacu să fac...

- Helou, mistăr Obama!
- Ies, ui chen!
- Nou, nou mistăr Obama, noi nu chen nimic, aiem Căpşunarul! Du iu rimembăr? Căpşunarul din Răzbunarea Căpşunarului!
- Ou ies, Chepşunarul, ies, ăv cors!
- Hau du iu du? Aiem fain sencs?
- Ai dont nou iu, bat aiem fain, tenchiu!
- Ochei. Nau că ai câştigat, uat o să faci cu Roumenia?!
- Ou, Roumenia, ies, ies, ui chen!
- Dont andăstenzi că noi nu chen nimic, băh?!
- Ies, andăstend! Ai nou că voi nu chen nimic, mi-a zis Ghiţănştain.
- Ochei, păi dacă ţi-a zis Ghiţănştain ce du iu du acuma?!
- Ochei, o să fie ochei!
- Aha! Ochei cum, că văd că la Kogălniceanu ne-aţi tăiat zborurile comerciale ca să zburaţi voi în Siria, sau unde dreacu mai zburaţi, în Iran...
- Ou ies, Airan, ies. Kogălniceanu, nais pleis!
- Kogălniceanu nais pleis?! Băh, eşti nebun? La Kogălniceanu e super naşpa şi mai au şi o meior din aia care pune ţăranii să bată ziarişti!
- Ochei, ochei, nau ai mast gou!
- Ueăr du iu gou? Stai hiăr cu mine. Iar pleci?
- Mast gou, mast gou!
- Şi eu ce fac, să-l sun pe Putin?
- Ies, Putin, Putin, ai nou Putin!
- Du-te dreacu de tâmpit! Băh tâmpitule, tu andăstenzi ce-ţi zic eu hiăr? Mai veniţi să faceţi şi altceva decât să închideţi aeroporturi?!
- Ies, ies, bai bai!
- Negru de căcat...
- ...
- Negruleeeeee, eşti de căcat, mă auzi?
- ...
- Helou, mister Obama?!
- ...
- Mister Obama, pliz, am glumit cu negru, cu căcat. Pliz, noi nu chen nimic, pliz... Nu ne lăsaţi...

A închis... Dar la 2 minute a sunat telefonul:
- Alo, da!
- Căpşunarul?
- Da, eu, cine e?
- Aveţi o convorbire cu taxă inversă, o acceptaţi?
- Cu taxă inversă? Cum adică cu taxă inversă? Adică plătesc eu?
- Da!
- Şi de unde?
- De la Moscova!
- Nu vreau, nu vreau, nu accept nimic!
- Întrebarea era doar din politeţe, legătura a fost deja efectuată...
- Nooooouuuuu, nat ăgheeeeeen...


Tot la stânga e ieşirea? Am mai apăsat şi data trecută şi n-am ieşit nicăieri...

31 mai 2012

Căpșunarul și celularul

Nu știam că e obligatoriu să-ți încarci telefonul...

Subiectul telefonie mobilă e un subiect delicat în România. Nu poți comenta prea mult în jurul acestui subiect și nu din cauza celor 3 mari și late societăți care oferă astfel de servicii ci din cauza utilizatorilor! Probabil este unicul sector din Univers unde clienții îi protejează pe furnizori și nu invers...

Vă comunic de la început că eu sunt unul care urăște să vorbească la telefon! Dar nu că celulare și cartele și chestii din astea, nu, eu urăsc să vorbesc la telefon de pe timpul telefonului cu disc! În familie eram cunoscut drept "omul care spune da" pentru că nu spuneam nimic altceva atunci când răspundeam cu forța la telefon. Spun cu forța pentru că atunci când ești ciutan tu răspunzi la orice pentru că nu te-ntreabă nimeni dacă vrei sau nu. Răspundeam și discuțiile sunau cam așa:
- Alo
- Ce faci sumpule, bine?
- Da...
- Mami e acasă?
- Da...
- Și tati?
- Da...
- Tu ce faci, ești bine?
- Da...
- Cum merge școala, bine?
- Da (mințind, evident)
- Bravo, mi-o dai pe mami?
- Da...
Și cam așa decurgeau 99,9% dintre convorbiri. Acum nu mai vorbesc așa, mai ales de când cu minutele astea. Acum mai spun și "nu", și "când", mai spun un "o să", un "poate", un "dar"... În sfârșit, nu despre asta era vorba în textul ăsta și m-am lungit deja. 

Eu vreau să le întreb pe hahalerele astea de la Cosmote, Vodafone și Orange următoarea chestiune: domnilor, dacă eu nu vă suport ce trebuie să fac, să mă împușc? Deci eu nu vreau să vorbesc 50.000 de minute în rețea, nu vreu abonament cu roaming din ăla, nu mă interesează să acumulez puncte, nu vreau internet mobile, nu vreau nimic de la voi! Voi de ce vreți de toate de la mine? Am băgat 5 euro pe Vodafone și 5 euro pe Cosmote imediat cum am venit în România! Lăsăm la o parte faptul că în loc de 5 euro am plătit câte 6 și ceva pentru că m-ați prostit cu TVA în plus (lucru pe care nu-l mai faceți în țări unde lumea v-a dat la rahat!) și nu mai știu ce comision și trecem mai departe. Imediat cum am băgat banii în telefon mi-au venit circa 387.665 de mesaje prin care eram invitat să-mi activez tot felul de oferte, să trimit nu știu câte SMS ca să câștig BMW-uri, case, piscine și alte chestiuni de genul ăsta. Mi-am activat un minim de minute din alea și am crezut că am scăpat de voi! Eh nu, n-am scăpat! După puțin timp mi-a venit un alt mesaj prin care eram informat că mi-a expirat cartela! Gata, se stricase! M-am dus s-o pun repede la frigider, dar degeaba, nu mai era valabilă! Așa că în momentul de față mă găsesc cu vreo 15 euro în telefonul cu Cosmote și trebuie să mă duc să mai dau 5 pentru că s-a stricat cartela și pute. Băga-mi-aș picioarele, așa se-ntâmplă când cumperi și nu te uiți la termenul de garanție!

La Vodafone e mai distractiv. Am fost azi dimineață să-mi cumpăr credit, am încărcat și surpriză: nu mai am activată opțiunea pe care o aveam! S-a dus dreacu opțiunea pentru că n-am încărcat când au vrut ei! Ăștia sunt mai deștepți, la ăștia nu expiră cartela, pur și simplu expiri tu! La ăștia ori faci cum spun ei, ori, dacă nu, te arunci singur la gunoi...

De vreo câteva luni mă laud că trec la Orange măcar cu un telefon. Știu că iau țeapă și la ăia, dar măcar să pot să-i înjur. Pentru că la asta se rezumă serviciul de telefonie mobilă din România (și nu numai) la ora asta: ei îți iau banii și tu îi înjuri! Și ca să nu creadă ăia care se dau mari că au abonamente și telefoane pe puncte că nu știu ce se întâmplă în lumea lor vă spun că știu foarte bine. Cosmote pauză semnal în afara Constanței, Vodafone sună pe la lume aiurea (am uitat să vă spun că mi-a sunat telefonul și am ascultat vreo 10 minute de convorbire între două bârfitoare, exact ca pe vremea fixului când eram cuplat cu vecina:))), iar la Orange mă abțin doar momentan, dar am auzit și citit și de ăia cât sunt de buni. Deci stați voi liniștiți că nu înseamnă nimic că ai cartelă sau abonament din punct de vedere financiar. Au creat un sistem prin care te fac să plătești obligatoriu oricum, indiferent ce alegi. Un fel de cartel din ăsta care p'afară se anchetează și se amendează cu bani grei. La noi nu, la noi tu ești fraierul nu ei, ei sunt minunați!

Asta e, având în vedere numărul mare de prieteni pe care-i au în România cei de la Cosmote, Orange și Vodafone o să cobor să mai bag 5 euro pe cartelă... La urma urmei de ce nu? Poate o să bag toți banii pe telefon că aud că oricum o să plătim cu telefonul în viitor! Vă dați seama cum o să fie în România cu ăștia? O să-ți bagi salariul pe telefon, stingi telefonul pentru că pleci în concediu vreo 3 săptămâni și când te întorci în România și aprinzi telefonul găsești următorul mesaj: "Pentru că n-ați cheltuit nimic luna asta salariul dumneavoastră a expirat! Vă rugăm introduceți alt salariu pentru a putea activa serviciul de plăți fără de care știm că muriți și de foame și de sete! Și hai să vă și mulțumim pentru că apelați în continuare la serviciile noastre, cu toate că știm foarte bine că nu aveți alternativă:)". 
Cu dedicație pentru Cosmote, Vodafone și Orange (nu neapărat în această ordine)

15 apr. 2011

Capsunarul si inventiile

Daca eram inventator...
... inventam niste chestii. M-am gandit la niste inventii si vi le spun si voua ca sa va dati cu parerea:
- Cardul fara numar sa-ti traiasca familia! Nu fara numar de serie! Fara numar la lovele! Adica te duci la bancomat si cand te intreaba ala cat vrei sa scoti tu selectezi "fara numar"...
- Masina cu rotile! Cand eram ciutani aveam rotile si ne agatam de bara la vreo Dacie si ne dadeam cu rotilele... pana se prindea soferul si oprea si o luai la fuga! Pe atunci erau putine masini, dar in ziua de azi la cate masini sunt nu mai pot eu ca ma vede soferu'! Asa ca ar fi mijto o masina cu rotile sa te agati de unu' si de altu' si sa te dai pe unde ai treaba... mai ales in concediu cred ca ar fi marfa sa scutesti bani de benzina...
- Sexul in treie! Stiu ca exista deja sexul in trei, dar eu cu inca doi barbati nici nu ma gandesc... Asa ca se poate inventa sexul in treie care e la feminin! - Pctopul! Bah eu urasc laptopurile! Deci mie imi trebuie un laptop care cand il deschid sa aiba monitor normal, cu mouse, tastatura si toata cutia aia mare de tabla plina cu leduri pe care scrie HP...
- Telefonul cu teleportare. Adica cand vrei sa vorbesti si tu cu careva la telefon si ori se termina minutele ori te lasa bateria sa apesi dreacu pe un buton si sa te teleportezi la ala ca sa poti continua discutia...
Cam astea sunt ideile mele in seara asta... Eu zic ca sunt ok! Oricum sunt mai bune decat a lu' ala care a inventat codu' pin! Ce dreacu creier a avut ala sa inventeze asta? Pai cine tine minte toate codurile pin la toate prostiile din ziua de azi? Si eu cred ca ala care a inventat nici macar nu e original si a imitat pe careva! Nu credeti? P' ii spunea dreacu codu' brad...ai daca era originalu

14 ian. 2011

Capsunarul cercetator

Am descoperit ce inseamna semnul de la Vodafone: o ridiche!


Aprozarul Vodafone de pe Stefan cel Mare... daca il cunoasteti
pe seful de unitate poate va da si voua o... ridiche 
Vodafone Store situat pe strada Stefan cel Mare 57 din Constanta nu este altceva decat un Aprozar! Va mai amintiti aprozarele comuniste unde vecina de la 3 se baga in fata pentru ca o cunoastea pe vanzatoare sau era matusa sefului de unitate? Exact pe principiul acesta functioneaza Vodafone Store, in traducere libera Vodafone Aprozar! Astazi pe la ora 10 am fost sa cer informatii despre una dintre ofertele mult publicizate in aceste momente: Maximia. Am vrut sa incarc telefonul si sa activez oferta... doar atat. Am intrat in sediul Vodafone Aprozar si mi-am luat bonul cu numarul 15 pe care mi l-a emis un distributor electronic dupa ce am selectat serviciul dorit. Inaintea mea asteptau 3 persoane lucru confirmat si de bonul pe care il aveam in mana. Aveam de a face cu 2 asa zisi consultanti care, pana la urma, s-au dovedit a fi vanzatorul si seful Aprozar-ului. Sa ma explic: dupa ce pe display-ul situat la biroul vanzatorului a aparut numarul 14 am crezut ca urmez eu. Gresit. Vanzatorul a stins display-ul si a plecat, iar unica mea speranta ramasese seful de Aprozar. Desi speranta moare ultima este la fel de adevarat ca nu este altceva decat hrana fraierilor. Fraieri ca mine care a pierdut jumatate de ora pentru nimic. Nimic pentru ca in momentul urmator vanzatorul a venit la biroul cu dispaly-ul stins cu matusa-sa (probabil) care avea bonul cu numarul 16 si careia a inceput sa-i faca un contract, iar seful lui a aprins numarul... 701 care era al unui vecin probabil! M-am ridicat si am intrebat unde trebuie sa merg eu cu numarul 15 si cand legumarul sef a inceput cu "O sa..." am iesit din Vodafone Aprozar si am plecat pe drumul meu. "O sa..." merg in alta parte si "O sa..." cer informatii, asta in cazul in care nu apare vreo oferta de la Orange sau Cosmote...
... pentru matusile si vecinii de bloc
ai vanzatorilor
Oricum istoria are un final fericit! Acum stiu si eu si va pot spune si voua semnificatia siglei Vodafone: o ridiche! Nu poate fi altfel pentru ca ridichea este singura leguma vanduta intr-un aprozar care se potriveste cu desenul. Si in caz ca doriti sa verificati mergand la Vodafone Aprozar pe Stefan cel Mare 57 din Constanta asigurati-va mai intai ca la rand nu se afla matusi, unchi sau vecini ai celor 2 vanzatori. Nu de alta dar reclamele, denumirile pompoase ale vanzatorilor si bonul emis de aparatul electronic nu au nici o valoare.