Drept la replica

A scris Adrian Malos pe Kamikaze și, cum era de așteptat, nu sunt de acord!

Știti că eu sunt fanu' număru' la revista Kamikaze, dar nu sunt fanu' nici măcar număru' 448732877 la ce scrie Adrian Malos acolo. Cine e Adrian Malos?! Nu contează, la urma urmei eu cine sunt, sau Revista Kamikaze cine e... Sau tu cine ești de vrei atâtea explicații?! Contează că nu-mi convine mie, că doar de aia ai intrat să citești aici, ca să vezi: Ia, bă, să vedem ce nu-i mai convine la nebunu' ăsta!

Huston, Huston!

Avem o problemă aicișa, la Constanța!

Prima dată ne-a povestit o prietenă despre faza asta, dar n-am crezut-o. Adică nu că n-am crezut-o, dar am căutat tot felul de explicații științifice, am discutat și în familie și am ajuns la concluzia că nu are cum să fie așa cum spunea ea. Ce spunea? Păi i-a luat copilului o mașină din aia chinezească cu telecomandă și ce credeți că se întâmpla? Exact, noaptea începea mașina să meargă singură prin casă, de nebună!

Da, sunt necesare...

... mașinile fără șofer!

O mare parte a alegătorilor are o mare problemă în această perioadă pre electorală. Nu, nu cu cine votează sau prostii de genul ăsta, oamenii nu-și dau seama dacă mașinile fără șofer, mașinile astea care se conduc singure și pe care le tot probează inclusiv Google ca să vadă dacă-i stau bine la spate sunt necesare. Încă o dată trebuie să rezolv eu marile probleme ale omenirii și să ofer un răspuns cât se poate de clar: da, sunt extrem de necesare!

Căpșunarul și norocul

Data viitoare când credeți că aveți ghinion să vă gândiți de două ori

Poate chiar de trei ori! N-ar strica ca și atunci când înjurați ziua de luni să vă gândiți de 4-5 ori! Cel puțin eu așa o să fac de azi înainte. De ce? Păi vă spun imediat, stați așa să vă pun câteva poze făcute azi dimineață... Poze calde cum ar veni:

Fotografiile vorbesc de la sine și vă explică ce s-a întâmplat azi noapte în Constanța. Eu nu știu nimic pentru că dormeam, așa că n-am idee ce s-a întâmplat. O fi fost uragan, taifun, tornadă, tsunami... Habar n-am, dar ce știu e că am avut un bulan ieșit din comun.

Căpșunarul și trotuarul

Vă rog să reparați trotuarele ca să-mi pot parca mașina!

Nu se mai poate! Este strigător la cer! Nu mai poate omu' să-și parcheze o mașină pe trotuar că ba e plin de gropi, ba copaci tăiați și abandonați, ba frunză, ba iarbă... Cineva trebuie să facă ceva pentru că nu se mai poate!

După ce ne-am chinuit atâta să scăpăm de pietonii care ne ocupau spațiul vital de pe trotuarele Constanței ne trezim acum că nu putem parca pentru că trotuarele sunt stricate! Eu îi rog frumos pe cei care se ocupă cu reparația trotuarelor (dacă se mai ocupă cineva) să pună mâna să le repare! Hai, să zicem că mașina mea nu valorează cine știe ce, dar sunt mașini scumpe care parchează pe trotuare în niște condiții inumane! De bine de rău s-au mai asfaltat străzile prin Constanța și nu mi se pare normal să merg în niște condiții cât de cât normale pe stradă și să-mi rup mașina chiar când să parchez și eu pe un trotuar și mă bucur că am scăpat de gropi sau găuri de canalizare pe ziua respectivă!

Sper că nu mai este nevoie să repet, ok? Vă rog să reparați trotuarele pentru că șoferii plătesc taxe în țara asta și nu e normal să nu avem unde parca! E devărat că ieri am mers pe jos pe strada Adamclisi și era să-mi rup gâtul de vreo 14 ori, dar nu asta e problema. Data viitoare nu mai merg pe jos și merg cu mașina, dar dacă am nevoie să parchez pe trotuar pe Adamclisi ce fac, îmi rup mașina de 14 ori? Deci vă rog frumos să luați măsuri și să... Ori le desființați de tot trotuarele astea, ori le reparați! Oricum pietonii au învățat regulile de circulație de când merg pe străzi așa că nu cred că mai au nevoie! Și dacă eliminăm trotuarele poate desființăm și trecerile de pietoni că și alea încurcă. Să se traverseze pe la sensurile giratorii că acolo oricum nu știe nimeni cum se circulă și poate traversa și pietonul dacă mai găsește vreun fraier ca mine care dă prioritate...

Chiar nu văd ce rost mai au trotuarele astea! Să-și cumpere toată lumea mașină și gata! Oricum a promis noul guvern bunăstare așa că o să-și poată permite oricine un Audi, BMW ceva...

Scuze

Îmi cer scuze Primăriei, Primarului, Secretarei Primarului, Paznicului De La Primărie, etc

Eu recunosc când greșesc! Și atunci când greșesc trebuie să-mi cer scuze. Așa că-i rog pe cei specificați în titlu și nu numai pe ei să mă scuze. Totodată cer scuze și populației care a avut, are și o să mai aibă de suferit din cauza mea. Vă rog frumos să mă iertați...

Poate nu toată lumea știe despre ce este vorba așa că o să vă explic. Cu ceva timp în urmă am scris eu la mișto despre o chestiune deosebit de serioasă. Știu, un om normal nu scrie la mișto despre lucruri serioase, dar eu nu sunt un om normal! Eu sunt o căpșună, așa că am zis că-mi pot permite orice că oricum nu mă ia nimeni în serios. Dar iată că m-a luat, nene, și atunci când m-a luat am făcut-o de oaie. Chestia serioasă era o stradă în curs de asfaltare de care nu se mai ocupa nimeni de ceva timp: Ion Rațiu. Dacă citiți ce se deschide la link-ul de mai sus o să vedeți că eu făceam mișto că nu se mai asfaltează ba pentru că primarul a fost ales și nu mai contează, ba că sunt campionatele europene de fotbal etc. Adică bășcălie din asta care, m-am gândit eu, urma să nu deranjeze pe nimeni. Și ce credeți că s-a întâmplat? Cineva a luat în serios ce am scris eu și s-a apucat de asfaltat imediat strada Ion Rațiu din Constanța!!! Băh fraților, dar știți cum s-au apucat de asfaltat? Imediat și au și terminat-o imediat!!! 

Astăzi am trecut iar pe acolo cu aparatul de fotografiat după mine. Eu vreau să-l las acasă, dar aparatul tot se ține după mine că cică se plictisește singur acasă, că nu știu ce... Am trecut iar pe Ion Rațiu cu mașina și am văzut strada aia asfaltată. Mi-a căzut fața... Mi-a căzut fața când am văzut cum e asfaltată! Deci ce cred eu că s-a întâmplat sună cam așa: ăia au văzut că m-am luat de ei și că mai fac și mișto și s-au simțit nasol. Și atunci s-au mobilizat și au terminat de asfaltat strada imediat, într-o noapte! Doar că, din cauza nesimțitului de mine, nu au făcut cum scrie la carte, adică să ia un strat, să aducă la nivel, să alea alea... Nu, au turnat acolo asfalt și gata. Și era normal să se'ntâmple așa! Păi parcă-l și văd pe responsabilul cu lucrările cum le spunea oamenilor muncii: "Hai, băh, terminați dreacu strada asta odată, că iar trece tâmpitul ăla de Căpșunar, vede că nu e gata și iar scrie la mișto pe rahatul ăla de blog al lui!". Și vă dați seama că ăia, când au auzit că scriu de ei la mișto pe blog au început să muncească ca turbații și nu s-au oprit până n-au terminat de asfaltat!!!

Asta e, data viitoare n-o să mai fac. Promit să nu mai stresez oamenii aiurea și să-i iau la mișto. O să las pe fiecare să-și facă treaba fără să mă mai bag eu unde nu-mi fierbe oala. Dacă tăceam din gură acum nu mai riscați să vă rupeți mașinile în două prin canalizările alea cu aproape 10 cm (exagerez, sunt vreo 7) mai jos față de nivelul străzii. Vă rog frumos să mă scuzați și sper să nu fiți supărați pe mine și să nu-mi mai citiți blogul...

P.S.: Acum mai e și o chestiune care mă face să cred că poate nu sunt chiar atât de vinovat, sau, în orice caz nu 100%: strada aia e plină de vulcanizări!!! Să nu cumva ăia să... Dar nu, ăia sunt oameni serioși și nu umblă cu tâmpenii. Îmi cer scuze și față de ei... 

Îmi cer scuze încă o dată...

Căpșunarul și sensul giratoriu

Hai, care vine să ne plimbăm în cerc?

Deci s-a umplut România de giratoare din astea! E plin! Azi am văzut că s-a mai făcut unul pe Lăpușneanu cu București. La ieșire din Mamaia au mai făcut două mai mici. Toată Constanța o să fie plină de sensuri și, din câte pricep de pe la lume și în alte orașe e la fel. E normal, suntem cetățeni europeni și e normal să fie așa. Mai mult, suntem daco-romani din ăștia și dacă ne gândim că primul sens giratoriu a fost făcut de romani... Ok, nu despre asta e vorba.

Problema cu sensurile astea nu sunt sensurile propriu-zise! La urma urmei e mai ok să ai un sens decât să stai ca prostu' la semafor când pe strada cealaltă nu trece nimeni. Specialiștii spun că în felul acesta se decongestionează traficul, că nu mai știu ce. Ok, dar rămâne o problemă care e mai al dreacu decât lupta dintre semafor și sensul giratoriu: știe careva cum se circulă în sensurile astea? Eh, aici e baiul fraților, că nu prea știu mulți! Și să nu vă gândiți la români, nu, e valabil la multe popoare europene.

Următoarele rânduri sunt adresate celor care nu știu să circule în sens, așa că dacă aveți impresia că știți puteți să săriți peste. Deci, băh, sunteți cumva nebuni (nebune)? Sunteți cu capul, în pulii mei? Băăăăăăh, nu vezi că ai cedează nebunule (nebuno), unde dreacu te duci ca tâmpitul (tâmpita)? Cine dreacu ți-a dat carnet? Nu vezi triunghiul ăla că e cât capul tău de mare? Ba chiar mai mare decât capul tău! Nu vezi că sunt cu trei sferturi de mașină  intrat în sens, unde dreacu te duci nebunule (nebuno)? Ai avut prioritate până acum, acuma nu mai ai zăpăcitule (zăpăcito)! Pune mâna pe cartea aia și învață ce trebuie să faci când vezi triunghiul! Nu contează cum se numește, se numește cedează trecerea, dar tu n-ai creier să reții așa ceva. Reține triunghi cu vârful în jos că e mai simplu și vezi ce zice la carte despre el! Dacă eram cu camionul tot așa te băgai, în @$%©# mă-tii?!

Bun, am terminat, deci pot continua lectura și cei care știu ce înseamnă un sens giratoriu. Mai trebuie specificat doar faptul că toate sensurile trebuie uniformizate cu cedare la intrare, așa că dacă a mai rămas vreo comună din asta mai în urmă să pună mâna să modifice. Cam asta am avut de scris. Mai erau niște chestiuni, dar am zis că nu mai scriu de politică... 

 P.S.: Culorile sunt alese aiurea, nu au nici-o legătură cu politica sau chestiuni de genul ăsta. Așa cum se poate vedea în această excelentă reprezentare grafică buburuza are prioritate pentru că e deja în sens, dar, așa cum v-ați prins deja, mașinile alea sunt pline de nesimțiți care nu respectă nici un fel de regulă...

Căpșunarul și zootehnia

Vești bune pentru agricultură de la Constanța!!!

Noul ministru agricol, Daniel Felix Constantin (se pune și numele tatălui, nu-i așa?) are toate motivele să se bucure. Zilele acestea agricultura țării noastre înregistrează creșteri semnificative. Evident că meritele nu sunt toate ale lui pentru că-mi amintesc că și pe vremea altor miniștri se înregistra o creștere la fel de mare pe vremuri ploioase de genul celor pe care le traversăm acum. Și nu sunt legumele, fructele sau porumbul la hectar cele care măresc procentele uneia dintre principalele ramuri a economiei naționale! Știu că ploaia v-a dus imediat cu gândul la tot felul de leguminoase, de fructe, de cereale, nu-i așa? Ce-ați zis, plouă deci plantele cresc, deci... Nu, nu este vorba despre asta! Alea continuă să vină tot de p'afară chiar dacă pe etichetă scrie made în nu știu ce comună din județul nu știu cum. Este vorba despre sectorul zootehnic! Ăsta este sectorul care crește agricultura pe timp de ploaie...

Mai exact se înregistrează o creștere aberantă a numărului de porci, boi și vite încălțate pe cap de locuitor. Mai exact pe cap de pieton! Băh băiatule, deci din 5 animale care au trecut azi dimineață pe strada Suceava în interval de 2 minute n-a redus unul viteza deși eram vreo 4 care ne chinuiam să ajungem la mașini. Mai exact eram 3 pentru că o doamnă gravidă se vede că nu le avea cu șoferitul și s-a lăsat expusă, neștiind că trebuie să se ascundă după vreo mașină parcată în momentul în care se apropie turma de animale. Așa că noi, ăștia 3 cu carnet am scăpat (pe mine m-a salvat o Skoda Octavia căreia țin să-i mulțumesc cu această ocazie), dar femeia gravidă n-a avut nici-o șansă. M-am furișat pe lângă încă vreo 4 mașini până am reușit să găsesc un loc unde apa fluviului-stradă Suceava era mai mică și am ajuns la mașină. Cu o fracțiune de secundă înainte să intru am apucat să-i fac semn lu' nevastă-mea să stea pe loc că traversez eu cu bacul... pardon, cu mașina s-o iau! La fix, pentru că imediat cum am închis ușa un val țunami provocat de alt monstru marin mi-a umplut caroseria de lichid. 

Cam asta e. Bine, acum e posibil să săriți în sus și să-mi reproșați că nu numai Constanța contribuie la creșterea sectorului zootehnic din România în aceste momente. Ok, foarte bine, eu nu știu (deși bănuiesc) cum e pe la alții! Eu vorbesc de Constanța pentru că e normal să țin cu orașul în care m-am născut, doar n-o să-i laud pe ăia de la București acuma... Sau de la Ploiești! 

Dar hai să revenim la chestiuni concrete pentru că știu că lumea e sătulă de miștouri și așteaptă și abordări serioase ale problemelor. Sunt sigur că rumegătoarele care trec cu mașina cu viteză maximă prin mijlocul băltocii au o grămadă de explicații: că nu e vina lor că plouă, că sunt bălți pe stradă, că nu se scurge apa cum trebuie, că ei trebuie să ajungă repede la serviciu, etc. Este clar pentru toată lumea că ei nu au nici un fel de vină. Așa că pietonilor constănțeni nu știu ce să le spun. Încercați să faceți un curs de traversare a străzii pe timp de ploaie, poate găsiți unul din ăla moca, pe fonduri europene. Sau discutați cu un expert în supraviețuiri cum sunt ăia de la Discovery. Dacă nu și nu atunci mergeți la Radu. Doar el vă mai poate salva. Cum care Radu? Radu Mazăre! De ce să mergeți la el? Păi uite...

... are el grijă de voi!

 P.S.1: Poate n-ar fi rău chiar să ai grijă de ei, mister! Să-i trimiți pe ăia de la primărie să monteze niște ridicături din alea, niște limitatoare de viteză sau cum dreacu le zice pe Suceava, în zona chioșcurilor non stop (că sunt două acuma). Că văd că alea de la Școala 29 funcționează! Știu că sunt de rahat, nici eu nu le suport, dar altfel nu se opresc animalele nene!

P.S. 2: Nu mă pot abține să nu vă-ntreb! Ați auzit ultimul banc cu FMI? Cică Christine Lagarde le-a transmis grecilor să se ajute singuri pentru că pe ea o interesează să ajute copiii din Africa!!! Oahahahaha, bun rău bancul, mi l-a spus nevastă-mea azi dimmineață. Asta ca să nu ziceți că ați intrat la mine pe blog și n-ați găsit nimic de râs...

Căpșunarul și orașul fantomă

Cică maimuțele au organizat un protest împotriva lui Darwin

"Experimental, High Tech 'Ghost Town' Being Built in New Mexico". Așa sună titlul unui ziar de prin State care tratează o știre difuzată și pe la noi (de ăia de la Realitatea.net dacă nu mă înșel). Despre ce este vorba? Despre un oraș supertehnologizat, un oraș cum ar fi trebuit demult să existe în secolul 21. Poate mulți nu știu, dar suntem în secolul 21! Bine, România e încă în secolul 18, discută de Băsescu, de Iliescu, de procesele lui Năstase, Voiculescu... Nu săriți, nu săriți! Și la alții e aceeași chestie! Că stânga, că dreapta, că euro, non euro. Aberații din astea venite din alte lumi pe care cineva se chinuie cu obstinație să le țină de actualitate cu orice preț. Noroc cu țări din astea gen Suedia, sau cu americanii ăștia care mai fac câte un oraș fantomă că altfel ne-am întoarce la frecat cremene ca să facem foc. Am pomenit de Suedia pentru că am înțeles că va fi prima țară care renunță la banii cash. Felicitări, e un prim pas către renunțarea la un sistem monetar venit de pe timpul ciumpalaciupitecilor! Sau mai există printre voi cineva care are impresia că dacă are smartphone înseamnă că trăiește cu adevărat în secolul XXI?

Revenind la americanii ăștia cu orașul lor... De ce au ales să facă un oraș fantomă într-un deșert? Simplu, pentru că într-un oraș deja existent și populat cu humanoizi nu se poate face nimic din cauza birocrației. Evident că lumea are impresia că e proprietară pe lucruri, fără să realizeze că nu poate face nimic cu lucrurile alea dacă nu vor și alții. Adică putea foarte bine să vină americanul la mine și să spună că vrea să facă la mine în apartament o instalație modernă de reciclare, care eventual să producă energie, instalație comandată de la distanță prin intermediul unei antene, să-mi monteze geamuri cu gel fotovoltaic, să-mi modifice mașina pe motorină în așa fel încât să funcționeze pe rahat de pisică, să mă îmbrace într-un costum nanotex care se spală singur la prima ploaie, să-mi ia toți banii din buzunar și să-mi dea un card pe care-l pot încărca cu puncte doar dacă aduc un serviciu comunității prin intermediul unei societăți publice oarecare, o societate condusă de o persoană autistă care să nu facă altceva decât să încarce (sau nu) cartela cu puncte și tot așa mai departe. Și eu aș fi spus da americanilor, dar degeaba! Nu se putea! Pentru că îmi trebuia o autorizație de construcție, una de la Enel, una de la Asociația de locatari, trebuia să merg cu mașina la RAR, la Poliție, la Fisc, la mă-sa, la tat-su etc. Până terminam eu de luat autorizațiile expira viza americanilor și trebuiau să plece și ei la București să solicite alta, să stea la coadă, să-i spună lu aia de ce solicită prelungirea și tot așa (acum chiar glumesc). 

Așa că americanii vor face toate chestiile astea într-un oraș pustiu, fără picior de prost în jur. Fără câini, fără pisici, fără păsări, fără gândaci, fără nimic. În caz că vor constata că este necesară o pisică, vreo 2 șoareci și un câine o să-i introducă în ghost city-ul ăla, dacă nu, nu! Și acolo o să experimenteze ei pe clădiri publice, pe spații comerciale publice sau pe mașini care aparțin tuturor și care se conduc fără șofer tot felul de tehnologii demne de secolul în care trăim. După aia, dacă e mișto o să bage și oameni, dar cu siguranță oameni aleși pe capete, nu toți cretinii care vor merge acolo și primul lucru e să zică "clădirea asta e a mea, pentru că eu am ajuns primul!". Nu, o să aducă oameni care au ceva în creier, care-și dau seama că viața înseamnă și altceva decât să ai 4 pereți și o bucată de tablă pe 4 roți, din ăia care cred în proiecte de tip venus sau alte chestiuni de genul ăsta, oameni care vor să meargă cu trenuri de mare viteză prin tunel electromagnetic (sau ce mama dreacu de tunel e ăla) cu 1200 km/h și la întorcere să ia avionul spațial și să ajungă în 15 minute de la Moscova la New York etc. 

P.S.: Stați liniștiți că pe noi nu ne ia nimeni. Noi rămânem cu căcaturile noastre în continuare. Europenii cu euro, cu grecia, cu Soros, cu Hollande, noi rămânem cu Năstase, cu ale sale 254 de case, cu Iliescu, cu Băsescu, cu Voiculescu... Cu asta rămânem noi. Uite, Dacia scoate cel mai ieftin model! Doar 5000 de euro! Evident că te costă 15000 de euro benzina, taxele, reparațiile, rovigneta, parcarea, dar ce mai contează!? Lasă, noi să fim propietari! Și la urma urmei dă-i în pulii mei de americani și orașul lor fantomă! Păi cum e băh să cobori din Ferrari, îmbrăcat de la D&G și să nu te vadă absolut, băh dar absolut nimeni???

"La început am vrut să aducem și cetățeni americani și români în orașul ăsta fantomă, dar au refuzat! Americanii au spus că dacă nu există McDonald's ei nu calcă acolo, iar românii au refuzat când au auzit că mașinile se conduc fără șofer pe motiv că ce șmecheri mai sunt ei după aia dacă trebuie să stea în spate?!"

Capsunarul si alcoolul la volan

Masinilor le plac oamenii beti

Experiment ca sa intelegeti. Luati-va masina si mergeti pe platoul ala cu sare unde fac aia de la Top Gear emisiuni ca sa vada cat de repede merg. Nu mai stiu unde e exact campu' ala, dar cautati pe Google si gasiti. Asa. Cum ajungeti acolo luati mainile de pe volan si accelerati. Eventual mergeti cu o masina automatica ca sa nu mai fie nevoie sa schimbati vitezele. Si accelerati, accelerati, accelerati la maxim. O sa vedeti ca masina o ia razna de tot si poate chiar se rastoarna la un moment dat! In cazul asta experimentul e unul reusit si puteti sa va intoarceti acasa cu primul autobuz care trece prin zona.
Ceea ce masina dumneavoastra v-a demonstrat rasturnandu-se e ca asta e modul in care-i face ei placere sa mearga. Adevarul e ca masina dumneavoastra va uraste de fiecare data cand va urcati la volanul ei si asta pentru ca o fortati sa mearga unde vreti voi. Cel mai mult va uraste atunci cand bagati in marche arrière si o bagati corect in parcarea laterala. Ati inteles bah sau trebuie sa ma repet? Si pentru ca imi cititi blogul o sa va zic si un secret care nu l-am mai zis la nimeni: din cauza asta vi se strica masinile! Pentru ca vazand ca nu are scapare si o conduceti cum vreti voi si pe unde vreti voi atunci ea se razbuna lasandu-va fara un ambreiaj sau fara electromotor. Mai ales pe femei le lasa fara treburi din astea si asta pentru ca, in general, femeile nu prea conduc sub influenta alcoolului! Hai ca deja ati inteles unde vreau sa ajung! Da dom'le! Masina face mai putine figuri cu barbatii pentru ca astia mai merg si matoi (sau chiar rupti) din cand in cand si o lasa sa mai faca si ce vrea ea. Asa ca masina isi arata multumirea si nu se strica chiar asa des la barbati. Daca ne uitam la ultimele cazuri de rupti in doua care au mai omorat si pe cate cineva in urma accidentelor provocate o sa ne revoltam imediat. Dar atentie, din punctul de vedere al masinilor noastre oamenii aia sunt niste eroi! Amintiti-va experimentul pe care l-ati facut la inceputul acestei scrieri! Visul oricarei masini care se respecta e sa se dea  peste cap, sa faca tumbe si alte chestii d'astea. Asa ca unul ca Andrei Andronie e un erou pentru masinile noastre mai ales ca e tanar si o sa mai aiba si alte ocazii in care sa lase masina sa faca ce vrea ea! Hoooo, nu sariti! Stiu ca sunt multi si unii dintre ei poate se simt deja ignorati! Am luat un exemplu asa, la intamplare. Evident ca sunt multi eroi din astia si pe la noi si pe la altii.

Asa ca, la urma urmei incep si eu sa dau dreptate politailor si judecatorilor care il vor face scapat pe Andrei Andronie. Ce pulii mei... Au si oamenii astia masini si le e frica! Pai ce, daca aud masinile lor ca l-au condamnat pe eroul lor si incep sa se strice de dimineata pana seara le reparati voi? Nu! Pai vedeti? Ia sa fiti voi in locul lor sa vedem, v-ar conveni?

Nici la bisnitari nu s-au mai gasit bilete...