15 mai 2016

Drept la replica

A scris Adrian Malos pe Kamikaze și, cum era de așteptat, nu sunt de acord!

Știti că eu sunt fanu' număru' la revista Kamikaze, dar nu sunt fanu' nici măcar număru' 448732877 la ce scrie Adrian Malos acolo. Cine e Adrian Malos?! Nu contează, la urma urmei eu cine sunt, sau Revista Kamikaze cine e... Sau tu cine ești de vrei atâtea explicații?! Contează că nu-mi convine mie, că doar de aia ai intrat să citești aici, ca să vezi: Ia, bă, să vedem ce nu-i mai convine la nebunu' ăsta!


Deci Malos scrie așa:

"Cum plm n-am murit eu cand eram copil nu stiu…
- nu-mi puneam centura de siguranta… ca copil!!! stateam si in fata, fara airbag!!!"
Da, nici eu nu-mi puneam centura, asta e adevărat! Dar, pula mea, nici mașină nu aveam, așa că centură nici atât! Mai mult, la mine în cartier decât vreo 5 își puneau centuri, că atâtea Dacii 1300 erau prin parcarea aia!!! Mint, una era Dacia 1100, aia nici centuri nu cred că avea.

"- gradinița in limba engleza… o p…!!"
De acord, dar nici în limba română nu făceam. De fapt nu făceam în nicio limbă, singurul lucru pe care mi-l amintesc e că ne puneau alea să dormim. Nici nu apucai să deschizi gura că gata, ora de culcare. Așa că...

"- paine alba cu gem sau direct inmuiata si in zahar… p… fara gluten, lactoza free sau fresh de portocale!"
Aș mai adăuga și untul cu apă dacă se poate! Cât despre fresh poate nu știa Malos să-și facă din lămâie! Eu știam, așa că... Și din astea cu gluten și lactoză nu știe fratele vostru acum, că e mare, imaginați-vă când eram copil...

"- cand nimeream un brifcor plin de zahar era sarbatoare!"
Nu știu unde locuia săracul Adrian! Că la mine era Brifcor plin de zahăr peste tot, dar nu-și bătea nimeni capul cu pișatul ăla. Șmecheria era să găsești Pepsi sau să ai bani de Apă Aurora, Brifcor-ul chiar nu era interesant.

"- hahahahahah… apa plata evian sau carpatina… o p…, maaaaa!!! gura direct la robinet!!! dar ce buna era…"
Aici ok, la faza asta nimic de comentat

"- casca pe bicicleta,auzi… bicicleta avea 1 m mai mult ca mine si imi juleam toti genunchii si toate coatele pana sa invat sa merg cu bicicleta lu’ nea vergilă!"
De acord cu el până am căzut și m-am făcut praf pe toată partea dreaptă! După aia jur că mi-aș fi pus cască și pe ochi și pe degete, peste tot mi-aș fi pus cască! Dar pula căști, nu erau, a căzut vecinul de pe bicicletă pentru că l-a orbit unul cu faza lungă și a murit. Dacă avea cască nu murea, dar repet, pula cască pe vremea aia. Doi copii fără tată, dar asta e... 

"- fifa 16?? mult coci!!! noroi si in gura… pana veneau ai mei afara dupa mine si imi trageau o mama de bataie ca in loc sa invat stau si ma joc afara. bataie cu curea… si nici nu apaream la stiri ca am fost maltratat… violenta in familie o p…! dupa juma de ora, ce ma mai pupau ai mei!"
Mamă de bătaie am mâncat toată țara, de aia și suntem ultimii idioți, că la noi totul se rezolva cu parul! Nu jucai Fifa pentru că nici nu știai ce-i ăla, dar, dacă-ți aduci bine aminte, cel mai șmecher din cartier era ăla care-i adusese tat-su din voiaj un căcat de tetris și un joc cu o maimuță care prindea banane! Și ne strângeam tot cartierul în juru' lu' ăla și ne uitam ca idioții cum se joacă. Că nu-l dădea decât la ăia care-l pupau în cur, atât! Coci mai știu și în ziua de azi să joc, dar n-am cu cine. Tu mai joci?!

"- azi, copiii se iau de la scoli in masini… inainte erai pampalau daca venea ma-ta sa te ia de la scoala…"
Da, pentru că pe vremea aia nu erau mașini. Cât despre faza că veneai singur de la școală asta era în imaginația ta. În realitate existau niște spioance care da, veneau să-și ia fraierul de la școală, dar până ajungeai acasă știa deja tot neamul și unde și cum ți-ai rupt haina și ghiozdanul! Sau când mi-au furat haina la Cinema Progresul și a aflat toată familia că umblu în cămașa prin oraș, toamna, în condițiile în care ăla care a inventat mobilul nici măcar nu era născut!!! Așa că s-o lăsăm pe asta, că dacă ar fi avut mașini pe vremea aia încă erai la școală așteptând să vină să te ia, așa mare coadă ar fi fost!

"- cand jucam fotbal, jucau doar smecherii… fraierii, hai in poarta!"
Eu eram în poartă, deci e clar că aici nu pot fi de acord cu tine, practic de aia m-am și apucat de dreptul la replică! De ce?! Păi eram singurul din clasă care se arunca pe ciment după minge! Eram fraier?! Acum și eu ți-aș spune că da, dar pe vremea aia îți garantez că nu exista șmecher mai mare! Întreabă de Riga la Generală 24, vezi ce-ți spune lumea. Sau de Rexona, sau de Rex, sau ce porecle mi-a mai dat nebunu' de Rareș, că nici el nu cred că mai știe.

"- acum, daca e fraier il duc la psiholog."
Când ai auzit prima dată de cuvântul psiholog?! Da pe bune acum! E nu mă pricep, dar din câte am mai auzit și eu pe la unu', pe la altu', cică nu prea ajung fraierii la psiholog, că e scump! Dar repet, nu mă bag pentru că nu știu exact cum e.

"- tata cand fuma in masina si deschideam geamul zicea: inchide geamu’ ca e curent!"
Tata când fuma în autobuz poate, că mașină mai dificil. Și nici când bea nu mă lăsa să deschid! Bine, că nici nu deschideai geamul, nu aveai tupeu, dar nu știai cum să zici, așa. Păi dacă-ți luai omor că jucai coci ce să mai comentezi când fuma gorila?! Știe fratele tău, știe cum e, știe cum e cu curentatu', cu astea...


Bine, m-am luat și eu aiurea de Adrian Malos, s-a nimerit el, dar nu e primul care scrie din astea. Am mai citit porcării din astea, că ce mișto era pe vremea aia, că ce deștepți eram noi și ce proști sunt ăștia din ziua de azi... Eu vă dau un sfat: lăsați-o așa, fiecare cu vremea lui, nu de alta, dar mă uit la fii-miu cum dă cu degetele pe smart și nu are decât doi ani jumate! Eu, la doi ani jumate, mă jucam cu pietricele și aveam impresia că... Hai, chiar n-are rost să mai continuăm, că ne enervăm și mai rău.