Șantaj la nivel minuscul

Realitatea și ExclusivTM vor să-l facă de lovele pe un pseudopimp italian

După scandalul Antena Group - Digi TV altă nenorocire stă să se abată asupra media românească atât de vai de capul ei: Realitatea și ExclusivTM (cel mai citit tabloid din Banat!!!) vor să-l facă de lovele, să-l șantajeze cum ar veni, pe un așa zis pimp din ăsta italian care are și el 4 baragladine de pe la țară pe care le pasează la conaționali pe 100 de lei sugerea. De ce cred eu că e șantaj? Poate nu e, dar oricum nu contează... În orice caz, dacă tot m-am apucat hai să vedem despre ce este vorba.

Realitatea.net: Site pentru cetățenii italieni: Româncele sunt ieftine și te culci ușori cu ele

Fetele din Timișoara sunt comparate cu escorte de lux, iar italienilor li se explică că fetele ”stau în limbă” după orice bărbat cu pașaport de Italia ... În prezentarea online, italienii află că în Timișoara se pot distra cu doar 20-30 de euro pe zi, iar în banii este inclus și un masaj erotic.

Căpșunarul și condamnarea

Cică Breivik a luat puțin...

Eu nu-i pricep pe românii care comentează decizia judecătorilor norvegieni. Cică nu sunt mulți cei 21 de ani pe care i-a luat Breivik pentru omorârea a 77 de persoane! Băh, să-mi trag una, sunteți voi siguri că nu sunt mulți? Chiar sunteți siguri?! Ia să vedem, să facem un calcul... Deci, 77... 21... Vin vreo 3 luni de pârnaie pe persoană omorâtă!!! Vi se pare puțin? Păi hai să vedem la noi, să luăm un exemplu la întâmplare, să-l luăm pe Huidu! Huidu o omorât 3 persoane, a luat zero ani de pârnaie, deci vine zero... egal cu zero ani de pârnaie pe persoană omorâtă! Breivik a luat 3 luni, deci Breivik a luat mai mult decât Huidu! 

Buuun, ia să luăm alt exemplu că poate ăsta nu v-a plăcut. Nicolae Vlad, ăla care o omorât-o pe japoneza aia, știți voi care! Deci Vlad ăsta, până s-o mierlească pe japoneză a mai făcut vreo nu se mai știe câte victime, violuri, omoruri, tâlhării, iar în unele situații a fost chiar recunoscut! Cu toate astea omul a fost lăsat liber fără să-și bată nimeni capul. De Breivik (care acum e la pârnaie unde o să stea 21 de ani) românii-și bat capul, se interesează, se dă la știri, despre Vlad ăsta mucles, nimic! Dacă n-o omora pe japoneză și continua cu românce probabil că nu era arestat nici în ziua de azi. Bine, dacă e arestat asta nu înseamnă automat că va merge și la pușcărie... Cât ar fi de tare să auzim că va primi cu suspendare având în vedere că e la prima abatere cu toate că cine mai știe câte a făcut până acum?! Parcă-l aud pe avocat: "Inculpatul fiind la prima abatere demonstrată o să primească doar 2 zile cu suspendare..."

Mai vreți exemple? Nu cred. Ați prins idea cu siguranță. Dar hai să vă dau o veste bună: nu doar românii sunt ipocriți! Ia să vedeți voi ce comentarii fac italienii referitor la condamnarea lui Breivik: "E o rușine! Mă întreb dacă nu cumva aceste sentințe ridicole sunt fructul unei culturi buoniste, bazate pe idea de recuperare socială a delicventului...". Doamnă italiancă, dacă Breivik omora 77 de persoane în Italia și făcea parte din clanul nu știu care condus de boss-ul nu știu cine, nici măcar nu se dădea la TV treaba asta!!! Nu mai vorbim că, în cazul în care totuși se afla, îl căutau ăia cel puțin 30 de ani și nu-l găseau niciodată cu toate că el era acasă bine mersi...

Așa că s-o lăsăm jos să măcănene. Recunosc că și mie mi s-au parut puțini 21 de ani, mai ales că eu l-aș fi împușcat între ochi din prima zi, fără proces, fără televiziunile din toată lumea și restul circului. Dar când te gândești la un Voiculescu care doar ce și-a trimis avocații să anuleze o sentință definitivă de turnător, la un Berlusconi care și-a dat singur legi ca să scape de acuzații, la faptul că există prim miniștrii care-i amenință pe procurori pentru că anchetează anumite persoane, la judecători amenințați dacă iau anumite decizii și la alte rahaturi din astea, parcă e mult mai bine că Breivik a făcut asta în Norvegia unde a primit 21 de ani siguri, fără recurs, fără nimic... Nu vi se pare?!

P.S.: Hehehe, cică avocatul lui Breivik a declarat că e ok, că e bine așa cu pedeapsa și că nu face recurs. Păi, băh avocatule, zi mersi că muncești în Norvegia! Păi tu în România sau în Italia mureai și de foame și de sete!

Căpșunarul și belirea

Am belit-o! Iar vin minerii!

În timp ce la noi lumea se pregătește de concertul Lady Gaga și tot felul de Leidi Gâgă din politica românească apar toată ziua la TV ca să halească rahat, nemții ne dau o veste extraordinară! Extraordinară pentru ei, dar extraordinar de proastă pentru noi: la Grevenbroich a fost inaugurată cea mai mare centrală pe cărbune din lume!

Grevenbroich este considerată un fel de "capitală a energiei", iar centrala asta a fost construită de colosul energetic RWE, o companie din asta super șmecheră de pe la nemți. 173 de metri înălțime, două turnuri de 157 metri, a costat 2,6 miliarde de euro, a fost construită în 6 ani și urmează să producă vreo 2200 megadubluvați din ăia. Oțel cât pentru 13 trunuri Eifel și ciment cât pentru 150 de piscine olimpice (să nu audă Udrea!)

Buuuun! Știam de faza că nemții vor să treacă iar la cărbune construind centrale de nouă generație cu grad scăzut de poluare și bla, bla, bla, dar nu credeam că vorbesc serios! Acum e târziu, centrala a fost inaugurată, iar minerii... Minerii, fraților, aici e vestea proastă pentru noi!

După cum vă spuneam noi îi plagiem pe italienii ăia de vreo 20 de ani. N-am găsit alt model în toată Europa asta decât pe ei. De la ei am luat modelul pentru evaziune, la ei am văzut primii penali în Parlament, la ei am văzut scandaluri de corupție în care sunt implicați politicieni, polițiști, VIP-uri și ne-a plăcut atât de mult încât am zis să fim și noi ca ei. Bun! Eh, acum că sunt useleii la putere n-o să vedeți că începem să-i copiem pe nemți?! Păi dacă aude Bunicuța de mineri ne-am ars! Dacă n-a aflat deja...

Parcă văd că începem și noi să construim o centrală după modelul nemțesc, dar nu ca să facă mii de megadubluvați de energie ci ca să aibă Bunicuța mineri la îndemână! Centrala noastră va fi gata peste 60 de ani, dar minerii vor începe munca imediat, doar ca să aibă nea Nelu oameni pe care să se bazeze la nevoie. Ăia o să intre-n șuturi, iar când nu mai e nevoie de cărbune (că o să scoată prea mult și n-o să mai știe ce să facă cu el) o să fie chemați la București să dea niște șuturi prin Universității, sau pe unde mai stă lumea cu pancarte.

Nasoale vremuri ne așteaptă. Băh, da' și nemții ăștia... Nu puteau să stea dreacu liniștiți în banca lor?! Să facă energie din altceva, nu știu, din orice dar nu din cărbune! Oricum e târziu... Sunt sigur că Bunicuța a aflat deja de centrala asta și acum vorbește cu Poantă la telefon. Asta e, nu mai avem ce face.

P.S.: Belea! A aflat și Miron de faza asta și a pus-o deja pe Marinela la treabă ca să producă bani pentru construcția centralei... De data asta o să facă cu nea Nelu un parteneriat privat-privat ca să nu-l mai bage ăla la pârnaie când i se scoală lui (nu i se mai scoală, dar vorba vine).

Căpșunarul și Năstase

Mare greșeală arestarea lui Năstase, mare greșeală...

Băh, eu v-am spus! Să nu ziceți că nu v-am spus! Dar voi nu vreți să luați în calcul ce vă spun eu... Și cu atât mai mult trebuia să luați în calcul ce vă spun pentru că nu le spun eu din capul meu! Nu, le-am văzut la adevărații maeștri ai minciunii și a altor nemernicii din astea: la italieni! Dar românii continuă să se creadă ei cei mai șmecheri, cei mai hoți, cei mai hecări, cei mai pirați etc. Nu suntem nimic în comparație cu ăia, suntem praf în ochi, vă garantez. Dacă vine o gașcă de 10 napoletani din Secondigliano fură toată România în 20 de minute! Poate chiar în 15 minute! Norocul nostru e că ăia sunt prea drogați ca să vină până aici și că nici măcar nu au habar ce-i aia România. Dar dacă află e nasol!

Cred că ați auzit mesajul lui Poantă adresat procurorilor constănțeni, ăla în care le recomandă să nu mai continue anchetarea târfelor lui Mazăre pentru că nu e frumos. E frumos să mergi la vot în chiloți, dar să te cerceteze procurorii după aia nu se cade. În sfârșit, nu stau eu să scriu de parașutele alea că nu mă interesează, mesajul nici măcar nu le privește. În realitate mesajul adresat procurorilor, foștilor colegi ai lui Ctrl C Ctrl V, a fost să înceteze cu anchetarea cui nu trebuie și să treacă la anchetarea cui trebuie! Din păcate Ponta e prea idiot ca să știe că la Constanța nu prea trebuie nimeni anchetat, pentru că dacă te iei de unu' descoperi în scurt timp că e în gașcă cu altu', iar altu' ăla face parte din categoria celor pe care doar ce a "recomandat" că nu trebuie să-i ancheteze nimeni! Eh, rahaturi din astea făceau boșii mafioți sicilieni când noi ne jucam cu puțele prin nisip! Ăia au inventat recomandările de genul ăsta pe vremea când le spuneau judecătorilor (procurorii îi aruncau direct în aer, nu mai pierdeau timpul cu ei) că nu e frumos și sănătos să-i judece pe ei, mai ales că peste 5 minute urmau să le iasă copiii de la școală. Și le spuneau judecătorilor de unde trebuie să le iasă copiii de la școală, cum se numesc soțiile lor care-i așteptau pe copii, ce mănâncă la cină și inclusiv ce lapte au supt de la țâțele mamelor lor când erau micuți! În momentul când judecătorii realizau că mafioții știu mai multe despre ei decât știau ei evident că o lăsau moartă.

Când lucrurile se împuțeau se aplica metoda de genul celei aplicate cu Năstase! Vă spun în două vorbe și realizați imediat... Când Justiția italiană era în rahat până peste cap începea să-și caute ceva de făcut. Și auzea că nu știu ce boss se ascunde pe nu știu unde (aiurea, ăla era bine mersi acasă și ei îl căutau de 30 de ani) și se pornea marea căutare a banditului! Mafia, când vedea atâția gabori pe străzi începea să se simtă deranjată:

- Ce caută gaborii ăștia la mine-n cartier?

- Îl caută pe bossu' lui rahat prăjit!

- Păi și de ce au scăzut vânzările de droguri?

- Pentru că oamenii nu mai pot vinde, sunt prea mulți gabori în cartier!

- Aha! Câți ani are bossu' ăsta?

- 85!

- Bun, dă un telefon la gabori, dă-le adresa să-l ia și să dispară urgent de pe străzi!

Și gata! Gaborii își făceau planul, ziarele erau fericite, televiziunile la fel, boss-ul era și mai fericit pentru că, având în vedere problemele medicale nu făcea nici 2 zile de pârnaie, iar prostimea se uita ca proasta-n târg după care își vedea în continuare de citit revistele mondene.

Faza e că, după aia, 10 ani liniște! Nu mai aresta nimeni pe nimeni, procurorii care aveau chef de muncă zburau cu tot cu mașină în aer, ziarele își făceau planul de împușcați în cap la rubrica Eveniment și toate bune și frumoase. Că dispăreau miliarde și miliarde din buget, sau că șmecherii făceau ce dorea mușchiu' lor nu mai conta. Lumea oricum era obișnuită, așa că...

Acum sper că s-a priceput de ce a fost o greșeală condamnarea și arestarea lui Năstase. După modelul copiat (extrem de prost) de la adevărații artiști ai crimei organizate chestia asta nu ne face decât rău. Acum vrei să cercetezi și tu o curvă, un evazionist, un primar care se crede Zeus, sau un paznic de cimitir și-ți transmite primul ministru că nu e bine să te iei de el nu mai ai ce să comentezi! Pentru că dacă te apuci să zici că e mafie, că Justiția e de căcat, că procurorii au morcovul cât casa, sau alte chestiuni de genul ăsta ți se aruncă-n nas cu Năstase! Și vine cineva la televizor și-ți închide gura imediat: "Cum puteți să afirmați așa ceva când fostul, deci însuși fostul prim ministru zace ca un câine în închisoare?!". Păi da, dar el zace tocmai pentru că strada trebuie să rămână liberă ca să vă faceți voi de cap...

P.S.: Așa că, dragi procurori, dacă tot nu mai puteți ancheta nimic în țara asta pentru cel puțin 4 ani de aici înainte vă invit să mă anchetați pe mine! Pe bune! Eu nu vă zic nimic dacă mă anchetați. Vin la voi, dau declarații de mână, la PC, cum vreți voi! Vă fac declarații cu chenar în Photoshop dacă vreți, că mai știu să lucrez puțin și prin ăla. Pentru că altfel chiar nu știu ce rahat o să mai faceți voi la muncă începând cu ziua de azi. Ce faceți? Blejnar? Oahahaha! Hai băh, ce dreacu, vă credeam oameni serioși... O să primiți o recomandare și în ceea ce-l privește pe Blejnar, stați liniștiți... V-am spus, Năstase a fost! Gata! Restul peste minim 4 ani dacă nu 40...

Dragi procurori români, așa arată doi oameni care nu au ascultat "recomandările"! Mai exact așa arătau... 

Căpșunarul și muzica

Mă rog la Sfântul Jack Daniel's să nu câștige Mandinga!

Pe bune! Nu se poate să câștige caricatura aia de melodie! Rog frumos juriul sau care dreacu hotărăște să facă vreo manevră să nu câștige Mandinga! Pentru că da, în ziua de azi trebuie să faci o mânărie ca să nu câștige ceva de rahat! Pe vremuri era invers, în sensul că trebuia să dai șpagă ca să-i bați pe ăia buni atunci când tu prezentai o vomă. Astăzi vomele câștigă și trebuie să dea șpagă ăia care chiar au ceva bun de spus.

Imaginați-vă că vine vara fraților, vine vara și după ce-ați ascultat toată primăvara nosa, nosssa acuma o să ascultați leilalei! Numai la asta gândiți-vă, mai ales ăștia ai mei, care stăm la mare. Parcă văd că dacă câștigă maneliștii ăștia toaaaate terasele de pe Litoral o să lălăie 24/24 desenul ăsta animat de melodie. La fel cum v-au terorizat și cu porcăria aia a lui Trăistariu pe vremuri. Eu eram plecat și tot o auzeam!!!

Cei care votează melodia asta sper că au ieșit de pe blog după primele rânduri așa că am rămas între noi. Cum suntem între noi putem discuta pe față: cine pulii mei să le ia frate locul la ăia? Cine mai face muzică în România? Râdeam cu nevastă-mea într-o zi de paradoxul ăsta din muzica românească: chiar dacă se aude peste tot aceeași melodie nu reușești să ghicești niciodată cine cântă! Adică melodia e tot aia, același ritm (au alte cuvinte, dar ce mai contează), uneori se aseamănă și vocile și cu toate astea nu e niciodată ăla care crezi tu că e, e altcineva!

Problema e că oamenilor le place, fraților, deci e posibil ca noi să nu fim normali. Eu am rămas șocat să-i văd pe ăia pe afară cât erau de fericiți când ascultau tâmpenia aia de dragoste din tei! Pe bune! Deci era afiș mare cu vreun concert Chemical Brother's sau Santana și lumea citea fredonând căcatul ăla de melodie care se auzea de pe la vreun Mall ceva. Mă întrebau italienii de 15 ori pe zi: "Dragooo, Dragooo, cosa vuol dire dragosteea din tei?". Pentru că nu pot spune dragostea, ei spun dragosteea, o lungesc la sfârșit. Iar Drago pentru că nu pot spune Dragoș. Drago în italiană înseamnă dragon și de câte ori se întâmpla să audă vreun ciutan cum mă strigă ăia mă întreba dacă pot să scuip foc... Băh și nu știam cum să le explic ce înseamnă. Cum să-i spui italianului ce-i aia dragostea din tei? Este clar că de cele mai multe ori concluzia pe care o trăgeau italienii era următoarea: lu' bunăciunea aia care cântă îi place să și-o tragă prin copaci! Ah, să nu uit, la final, înainte de despărțire mă mai întrebau ceva: Ai văzut ce țățe are?

Deci asta e cheia succesului: un ritm de căcat (eventual ceva manelisto-latino-pontic), niște țățe, chiloți și cam atât. Garantează și toate dezbrăcatele alea de p'afară care au lansat moda cântatului în curul gol. Și dacă mă gândesc că și Mariah Carrey apare în chiloți prin ultimele videoclipuri asta spune multe despre calitatea publicului din ziua de azi. Pentru că eu nu am nimic cu artistul, ăla bravo lui că se zbate, muncește, se trezește de dimineață... Pe Alexandra Stan am văzut-o eu la Brico sau nu știu cum îi spune cumpărându-și material pentru recuzită! La succesul ei te-ai fi așteptat să umble cu elicopterul, dar nu, ea era cu încă unul și cumpărau nu știu ce material verde (poate nici nu era pentru recuzită, poate era pentru acasă la ea, habar nu am). Publicul tată, ăla e vinovatul! Așa că de aia rugam la început juriul să facă vreo coțcărie ceva, pentru că publicul o să voteze Mandinga și rămân doar ei să ne mai salveze de la o vară de coșmar...

Vă las cu Strutter, criticul meu muzical preferat:)))

Capsunarul si Pizzeria Sabroso

Scrisoare deschisa catre Costel

Draga Costel,

Suntem aia 10 de aseara care am halit la Sabroso ce ne-ai adus tu la masa. Sa nu intelegi gresit! Nu suntem aia 12 (din care 6 italieni) care au plecat pentru ca erau satui de tine si de faptul ca n-au halit nimic nici macar dupa 1 ora de asteptare si dupa cel putin 3 vizite la bucatarie! Suntem aia 10! Noi plecat-am 10 din Friend's pentru ca acolo nu are haleala. Daca Friend's ar avea ceva de haleala, ar aduce din nou suc de rosii din ala bun si ar baga un ventilator pentru scos fumu' de tigara, noi nu te-am mai deranja! Noi te-am deranjat doar pentru ca fetele au vrut neaparat midii pane si alea de La Scoica sunt naspa. Oricum, faptul ca eu am acceptat sa vin la tine ar trebui sa fie un moment important pentru tine si asta pentru ca parerea mea despre pizzerii de genul Sabroso sau San Marco e cam naspa. Dar sa lasam la o parte faptul ca singurul loc din Constanta laudat de un italian D.O.C. e La Fat... Am zis ca lasam la o parte! Ok!
Deci bah Costele, o sa-ti povestesc eu asa, in scrisoarea asta deschisa, cam ce credem noi 10 despre tine si despre unde lucrezi. In primul rand, esti varza ca aspect prietene! Nu ai tinuta aia de ospatar care te face sa-i lasi ciubuc! Si banuiesc ca traiesti din ciubuc ca nu cred ca iei cine stie ce. Adica salariu nu e cine stie ce in Romania asa ca nu cred ca Sabroso face vreo exceptie de la regula. Ti-am cerut doua sticle de vin demidulce cu 3 pahare, apa minerala si o Cola cu gheata. Ai venit cu 4 pahare (nu-i problema), cu o sticla de vin demisec (aici e problema) si fara Cola! Te-ai intors cu alta sticla de vin si cu trei sticle mici de apa minerala. Desi baietii ti-au zis sa nu deschizi apa tu le-ai deschis pe toate trei asa ca aia, la a doua sticla, au baut apa chioara ca nu mai avea acid. Te-am intrebat de Cola si mi-ai zis ca o sa vina! Ai venit cu Cola, dar fara gheata! Mi-ai zis ca o sa vina si gheata! In concluzie, pentru doua sticle de vin, 3 pahare, apa minerala si o Cola cu gheata am asteptat pana ai facut tu 3 drumuri. Ok. Aia de la masa vecina (aia cu 12 dintre care 6 italieni) deja turbau si unul dintre ei facea primul drum la bucatarie. Evident ca nu aveai cum sa te ocupi de ei cand tu mai aveai de facut inca un drum pentru noi. Ai trecut la fete si la midiile lor dupa ce te-ai certat cu var-miu pe care-l tineam noi de mana sa nu-ti arda una-n cap avand in vedere ca el incepuse sa bea inca de la Lake View! Adica inainte de a merge la Friend's! Fetele ti-au zis simplu ca vor un souvlaki si doua portii de midii pane CU CARTOFI. Nevasta-mea ti-a zis ca vrea fara paine! E greu? Se pare ca pentru tine da! Si asta pentru ca ai adus doua portii de midii pane dintre care UNA FARA CARTOFI! Dar nu lu' nevasta-mea care ti-a zis fara paine! Nu! Ai adus midii fara cartofi lu' nevasta lu var-miu care deja voia sa sara peste masa! A zis ca el munceste in pulii lui pentru bani si pentru un moment chiar am vrut sa-l las sa-ti ia scalpul. I-am zis ca daca gaseste pe nota o portie de cartofi in plus iti luam scalpul amandoi. Souvlaki nu l-ai adus decat dupa ce fetele ti-au mai zis de 15 ori. Te-au intrebat daca nu cumva ai uitat si ai zis ca nu! Ce nu stii tu e ca de noi se ocupa deja ajutorul de ospatar, o gagica pe care baietii de la masa o cunosteau! Ea ne-a spus ca in realitate ai facut comanda de souvlaki in bucatarie cu doua minute in urma. Deci esti si mincinos fraier! La a patra fata de la noi de la masa i-a pierit pofta de haleala cand a vazut de ce esti in stare. Stii cum e, omul nehotarat e pe jumatate pierdut... Daca mai faci si tampenii e 100%. Intre timp aia de la masa de 12 (dintre care 6 italieni) erau negri cu toate ca atunci cand s-au pus la masa era toti albi! Deja stiam ca voi scrie despre tine si am intrebat un ospatar cum te cheama! Mi-a zis Costel si l-a bufnit rasul... Iti garantez ca numele de Costel nu provoaca rasul, deci nu mai ramai decat tu...

La sfarsit ai adus si souvlaki, dar ce nu ai tu habar e ca noi am rugat-o pe fata care se ocupa de noi sa se ocupe si de souvlaki de care ziceai tu ca n-ai uitat. La final am respirat usurati cand am vazut ca am scapat de tine. In realitate ne-au salvat aia 12 (dintre care 6 italieni) care s-au ridicat de la masa si au plecat, satui ca nu le-ai adus nici macar o grisina cu care sa-si astampere foamea. Probabil ca, dupa o ora de nestiut nimic despre comanda lor, aia s-au saturat de tine si au plecat! M-as bucura sa cred ca la ora asta ai platit deja comanda care intre timp era gata, dar care a intarziat pentru ca ai comandat-o in bucatarie exact cum ai procedat cu souvlaki nostru. La sfarsit am plecat si noi si, spre deosebire de ce stii tu, am lasat si ciubuc... dar nu tie evident! I-am lasat salvatoarei noastre, fata fara de care ramaneam si noi ca aia 12 (dintre care 6 italieni) cu buza umflata. Si poate pentru tine nu inseamna nimic ca 6 italieni au venit sa haleasca la Sabroso, dar pentru unu' ca mine, care considera ca haleala italiana facuta in Romania e naspa (mai putin exceptii de genul La Fattoria) a fost interesant sa vad ca exista italieni care apreciaza mancarea lor facuta de voi!

Acuma ce sa zic, eu sunt sigur ca nu e vina ta... Ca doar nu te-ai angajat singur acolo. Banuiesc ca si salariul e super mic ca doar asa e modelul in Romania. Doar ca, vezi tu, mesele de langa noi, alea de care nu te ocupai tu, erau toate ok! Lumea isi primise comanda, halise, bauturise si mancase si desert. In schimb noi si aia 12 a trebuit sa te suportam pe tine! Adica noi, ca aia 12 pana la urma nu te-au mai suportat. Cu toate astea o sa le mai dau o sansa la astia de la Sabroso si o sa merg si altadata sa halesc acolo mai ales ca fetele zic ca fac midii pane bune! Dar, sa moara toti aia 12 (dintre care 6 italieni) de la masa de langa, daca te mai vad p'acolo ma duc in pulii mei pe Tomis si-mi trag o shwaorma mare de ma satur mai ceva decat de tine!

Nu mai comment nimic...

Capsunarul si Capsunarul

Discutie intre mine si mine

- Bah

- Ce?

- Scrie si tu ceva pe blog...

- Ce sa scriu? Scrie tu ca tu ai vrut blog...

- Du-te dreacu'!

- Vezi cat esti de fraier? Atata zici si tu... la orice discutie pe care o am cu tine folosesti dreacu' de o mie de ori...

- Hai sictiri atunci, na...

- Mda...
- Pai ce cacat vrei sa scriu? Iar cu romani, cu italieni, cu politica lu' peste? Cu finante, economie de cacat... Lasa-ma dreacu' ca m-am saturat... Nici nu mai e de ras cu astia! Imbecilii au facut ce-au facut si s-a dus dreacu' si bursa si valutele si tot...

- Iar cu dreacu'... Scrie si tu ceva frumos! Uite, de exemplu, scrie despre dragoste!

- Am zis si cacat... de doua ori! Despre dragoste? Ce sa scriu eu despre dragoste? Pai n-o iubesc pe nevasta-mea? Ce sa mai scriu? Sa scriu ca-mi iubesc nevasta? Nevasta, te iubesc! Na... am scris!

- Bah, taran esti! Scrie ceva frumos despre chestia asta. Poate citeste si ea azi si o sa-i placa sa vada ceva frumos! Poate pui si o poza cu o floare ceva... Stii ca ii plac florile!

- Eh... Acuma stau sa caut flori pe Google ca sa le pun pe blog ca sa vada nevasta-mea ca o iubesc. Hai bah...

- Eh... ce sa-i ceri fraierului? Atunci nu descarca... cumpara-i niste flori! Mare prost esti! Dragostea se intretine fraiere! Si masina o mai speli, o mai dai cu polish... nu bagi doar benzina si da-i bataie.

- Du-te dreacu'...

- Ce spuneam...

- Taci bah dreacu' ca citesc despre Bursa din Milano... cica e groasa treaba!

- Asa si? Ce-o sa faci tu? O sa le recuperezi tu banii la aia? Citesti numai tampenii... mai bine scrie ceva frumos... de dragoste!

- Lasa-ma bah... nu stiu.

- O poezie! Ai mai compus tu niste poezii pe Facebook! Baga o poezie pe blog!

- Da... foaie verde de sapun, te iubesc ca un nebun, si ma jur s-auda tara, te iubesc sa moara mama!

- O sa citeasca si mama articolul asta, fraiere!

- Pai vezi? Ti-am zis eu sa te duci dreacu'... ma bagi si-n cacat!

- Mai bine bagai flori... Si? Ce ziceau aia de Bursa?

- Boule... Cica e nasol... mai nasol ca ieri! Da da-i dreacu' si p'astia...

- Iar cu dreacu'...

P:S.: Aceasta discutie nu v-a obligat nimeni s-o cititi! Sa fie clar! 

Na... am bagat si floare! Cea mai frumoasa floare am bagat!

Capsunarul si Martisorul

Sau cum ne-au bagat italienii la cheltuieli de acum vreo 2000 de ani


Auzi frate ca cica Martisorul e obicei de pe timpul romanilor! Ai auzit bai Stoicikov? Bai castravetata cica nu e nici al nostru nici al vostru! E al romanilor si zi mersi ca nu vine Caesar sa il ceara inapoi! Ca vorba aia "Da-i Caesar-ului ce-i al Caesar-ului!" o stii nu? Nu va ajunge ca ne inmatriculam firmele si masinile pe la voi? Gata, opriti-va! Nu de alta, dar continuati sa va certati cu cine va baga lovele in buzunare inca de pe vremea cand imi cereati 1 miliard daune morale... de parca daca aveam 1 miliard vi-l dadeam voua...
Revenind la Martisor... eu nu cred ca mai intereseaza pe multe chestia asta... I-am vazut pe saracii oameni pe Stefan cel Mare cum se aia pe ei de frig in speranta ca cineva le va cumpara produsul. Nimic frate... Nici eu nu m-am oprit ce sa ma aia pe mine. In ziua de azi Martisoarele trebuie sa fie altfel. Nu stiu... un parfum Da'ncoa, sau poate o bijuterie de la Bvlgari... (iar castravetata astia? Nu scapi frate de ei...)
Pe vremuri era simplu nene! Martisor la 2 lei (parca), cel mai naspa, pentru fetele de la scoala... la 5-10 lei pentru mama si la 25 pentru doamna invatatoare sau diriginta care era! Ca de 1 Martie invatatoarea sau diriginta erau mai importante ca maica-ta! Si sa vezi care avea lovele aducea din alea cu pene ca cand (am vazut ca cacofonia e la moda si prin ziarele centrale asa ca...) pleca saraca femeie acasa nu mai vedea pe unde calca. Iar colegele? Colegele... Frate aia cea mai buna din clasa ziceai ca e general rus ca numai aia isi puneau toate medaliile primite in 40 de ani pe piept la zi de sarbatoare.Si dupa aia sa vezi femeile intre ele caterinca maxima. Da ala de unde e tovarasa? Vaaaaiii ce frumos e ala! Da ala urat de aici cine ti l-a dat? Barbata-miu! Ahh e frumos tovarasa!!! Si tot asa toata ziua... Si pentru barbat era greu! Trebuia sa mergi in cautare din timp ca alea frumoase dispareau repede! Daca te trezeai tarziu nu mai gaseai decat din alea naspa pe la tigani! Si le luai si scumpe ca ai dreacu profitau ca stiau ca nu mai ai de unde cumpara. Dar cand nu profitau ei... Ce mai dom'le era o adevarata afacere cu Martisoarele. Dar nu numai o afacere, era chiar o zi de bucurie, de... mai mergeai pe la neamuri, vecina care urla in fiecare zi ca bati mingea in fata geamului nu mai urla... era asa o zi speciala. Pun pariu ca maine (1 Martie) o sa fie o zi la fel ca oricare alta. Uite deja stiu ca prima victima o sa fie Udrea ca pe aia deja a bagat-o in rahat Oprescu de azi... Maine nimeni nu o sa zica "hai bah sa o lasam pe Udrea in pace macar azi!" Nu! O sa dea in ea ca si pana acum si o sa se lege de Martisorul ei scump, comandat la Paris unde cei care l-au facut nici nu stiu macar la ce dreacu foloseste. La munca femeile o sa fie muncite la fel de mult si poate, din motive de protectia muncii, va fi interzis chiar purtarea Martisorului! La scoala colegele o sa chiuleasca la fel ca in orice alta zi normala si, in unele cazuri, nu vor purta martisorul pentru ca nu se asorteaza cu machiajul sau cu cizmele.

Ce sa mai... nu mai e ce-a fost nici Martisorul asta... Si la urma urmei sa se preocupe frate italienii! E obiceiul lor? Este? Uite nene idee de afaceri... Sa se duca ministru' de externe care este si sa le spuna italienilor: Bah voi stiti ca acum 2000 de ani voi purtati Martisor de 1 martie? Aia si asa sunt acuma cu Made in Italy (desi le fac pe toate in China) si cu nationalism si cu toate alea patriotice! Sa le exportam noi frate Martisoare pana nu mai stiu pe unde sa le puna! Mai mult! Daca ministru' asta e smecher sa le zica ca romanii purtau martisor in fiecare zi! Sa vezi cum devine Romania cel mai mare exportator de Martisoare din lume! Si daca vad americanii la italieni un rahat vor si ei! Si sa te tii dupa aia comenzi frate! Nu e o idee buna? Ce? M-au auzit deja bulgarii si ministrul lor de externe a plecat deja in Italia? E na! Ha, ha, ha! Teapa! Sa ma dati iar in judecata si sa-mi cereti 2 miliarde de data asta! ...'rati ai dreacu ...