Gata, ne-am terminat de tot
Vești extraordinar de proaste, dacă nu chiar extraordinar de extraordinar de proste vin de la ruși. Bine, nu sunt proaste pentru ei, sunt proaste pentru noi. Poate voi știați, dar eu acum am aflat că în perioada 7-9 septembrie are loc în Rusia (Vladivostok) un The Asia-Pacific Economic Cooperation business summit. Ce treabă avem noi la faza asta? Păi stați așa că vă spun: pe scurt rusnacii au decis să dea liber la investiții străine puternice în așa zisul Far East al Rusiei. Se vorbește de miliarde de euro, de trilioane de ruble și de catralioane de bani botswanezi.
De ce zic eu că-i nasol pentru noi? Păi mă gândesc la dobitocii ăștia care ne conduc (la toți, nu vă gândiți la ăștia de acum) că singurul lor discurs în ceea ce privește economia este atragerea de investiții străine. E atât de simplu să vorbești în România de economie încât cred că o să mă apuc și eu cât de curând. La noi e clar: dacă merge prost economia e pentru că n-au venit mai mulți investitori străini, iar dacă merge foarte prost e pentru că și ăia care veniseră și-au făcut bagajele și au tăiat-o. Cum bine nu merge niciodată ai tot timpul subiect de discuție...
Bun, deci ne-am cam lins pe bot de mari investitori din ăștia în perioada 2013-2015. Asta doar așa, pe termen scurt și mediu pentru că, în realitate, rusnacii discută despre un plan pe termen lung de atragere a investitorilor cam până-n 2020! Așa cum v-ați dat seama deja e vorba de gaze, de petrol și de cine mai știe ce se mai găsește prin pustiurile alea pe la ei, deci adio și de la revoluția industrială mult trâmbițată. Nu tati, o să băgăm petrol și gaze-n noi până la loc comanda, dă-le dreacu de tehnologii moderne și alte rahaturi pe care le visează unii pe YouTube. O să se ducă toți la ruși să bage bani în țevi, în găuri, în morții lor.
Cam asta a fost. Idioții ăștia de la noi (și nu numai) o să continue să mănânce rahat cu atragerea de investitori, cu tot felul de strategii, o să gândească ei, o să mai facă un caca, un pipi etc. N-o să mai vină nici dreacu în afară de gutuile astea care fac Mall-uri pentru tâmpiți. Mall-uri multe, ăstea o să fie investițiile străine în România. Și cu cât o să falimenteze mai multe cu atât o să se deschidă și mai multe. Ăia care au lovele și n-au ce face cu ele o să meargă la ruși să investească-n găuri. Dă-le dreacu de mașini electrice, electromagnetice, hidrogen, să ne pișăm pe ele centrale de nouă generație care funcționează cu resturi menajere și cauciucuri uzate, nanotehnologii și alte aberații din astea. Nu-i mai bine să bagi banii în găuri și să-i triplezi până la sfârșitul anului?! Este, nu-i așa?!
8 sept. 2012
7 sept. 2012
Mâncare și băutură
Dacă e să mă iau după ei mor dreacu de foame...
Din ce în ce mai multe personaje au început să dea pe față cam ce se află în mâncarea și în băutura pe care le consumăm zilnic. Printre cei mai insistenți din România au fost ăia de la OTV. Ei au crezut că prezentând populației ce se găsește în salam și în Coca Cola lumea o să-i voteze pe ei și o să-i facă președinți. Bine, măi deștepților, conform sondajelor o să vă voteze vreo 10%, dar hai să vă dau o veste proastă: și voi și ăia care o să vă voteze o să continuați să consumați ce prezentați voi la televizor:)))
Food Inc e doar unul dintre documentarele care au răsculat un pic spiritele. Spun un pic pentru că imediat după ce s-a terminat filmul lumea s-a calmat dându-și seama că oricum nu poate renunța la produsele prezentate acolo. Am vorbit și eu cu cetățeni care au lucrat la fabrici de mezeluri, știu ce se bagă-n ele, eram în Italia... Apropos de proștii care se dau mari bancheri pe net și mănâncă căcat pe bloguri! Băi gunoaielor, hai să vă povestesc o chestie (despre care am mai povestit eu, dar mai puțin). În 2008, în Italia (Cremona) a fost un scandal monstru cu o fabrică de brânzeturi. Lumea a chemat organu' că nu mai putea sta în casă de miros! Ce făceau băieții? Simplu: adunau brânză stricată de pe la magazine etc, o prelucrau bine și o vindeau ca BRÂNZĂ DE LUX 'tu-vă-n gât de papagali! Când au intrat ăia de la Guardia di Finanza peste ei au găsit brânză cu căcat de șoareci, mucegăită (e bună aia, nu-i așa?!), cu ciuperci dintre degete și tot ce mai poate exista de genul ăsta. Băieții aveau acolo niște "specialiști" care o prelucrau și o vindeau prin intermediul unui en-gros (tot al lor) la pizzerii, la magazine de figuri și la mai toate restaurantele de fițe pentru idioți. O vindeau cu reducere și cumpărau o grămadă pentru că etichetele erau prea tari ca să reziști tentației, iar 75% din brânza cu căcat de șoareci în ea devenea brânză franțuzească calitatea întâi! Asta pentru că tot întrebau niște imbecili de ce m-am dus la Sabroso (unde e ieftin) și după aia mă plâng de ospătari! Eh, eu m-am dus la Sabroso și m-am plâns de ospătari, voi mergeți la fițe și o să vă plângeți de stomac! Ah, să nu uit! Fabrica a fost închisă, dar după două luni iar au chemat ăia care locuiau în zonă organu'! De ce credeți? Exact, mirosea iar, dar doar noaptea de data asta:)))
Buun. Nu vă mai povestesc unde am lucrat eu în Italia pentru că oricum am băut și eu și ăia care-mi spuneau să nu beau produsele multinaționalei respective. Dacă țineți neapărat vă spun, că am văzut că au intrat și pe piață la noi: San Benedetto. Ce face? Păi dacă vă spun apă, Pepsi, tot ce se termină cu "gade", toate ceaiurile alea pe care le beți voi vara, băuturile tonice cele mai cunoscute etc. vă dați seama și singuri. Practic orice se găsește într-un frigider de alimentară mai puțin Red Bull și încă vreo 2-3. Nu mai aveau contract cu Cola, dar nu se știe niciodată. Cum se făceau? Nu vreți să știți și oricum nu știu să vă spun! Locul unde se preparau era interzis pentru toată lumea mai puțin pentru doi șmecheri care intrau din când în când cu niște pachețele cu praf frumos colorat (băh, da ce culori!). Cert este că toată lumea spunea să nu bei din aia, să nu bei din aialaltă, dar având în vedere că puteai să bei orice vă dați seama că toată lumea turna pe gât, mai ales vara.
De ce v-am spus toate astea? Ca să vă liniștesc! Știm cu toții ce bem și ce mâncăm, iar ăia care nu au habar se pot uita pe etichetă. Dacă nu știu să citească măcar văd poze și tot e ceva. Da, știu că la fabrica de mezeluri se bagă animale moarte de trei zile, cioc de barză, unghie de maimuță, se bagă hârtie igienică câteodată, apa din sticlă e apă de la robinet (cu mici excepții), că Pepsi și Cola sunt 99,9% praf de copt, iar chinezii au făcut până și ouă din gelatină și alte chimicale... V-am povestit ce praf am dus eu pentru ouă? Nu vă mai spun, lasă. Știu că există brânză albastră, iaurt mov, mâncarea pentru copii e plină de... Hai, gata că poate citește și copilul și nu mai vrea să mănânce după aia. Așa, și? Ce vreți să faceți? Nu mai mâncați fraților! Nu mai mâncați, nu mai beți și hrăniți-vă cu aer! Vreți să știți ce-i în aer?! Nu cred că vreți să știți că după aia chiar nu mai aveți din ce trăi.
P.S.1: Ce să vă zic, poftă bună și aveți grijă să mestecați bine! Mestecatul bine ajută la digestie:))))
P.S.2: Mamăăăă, ce coadă e la McDonald's...
Din ce în ce mai multe personaje au început să dea pe față cam ce se află în mâncarea și în băutura pe care le consumăm zilnic. Printre cei mai insistenți din România au fost ăia de la OTV. Ei au crezut că prezentând populației ce se găsește în salam și în Coca Cola lumea o să-i voteze pe ei și o să-i facă președinți. Bine, măi deștepților, conform sondajelor o să vă voteze vreo 10%, dar hai să vă dau o veste proastă: și voi și ăia care o să vă voteze o să continuați să consumați ce prezentați voi la televizor:)))
Food Inc e doar unul dintre documentarele care au răsculat un pic spiritele. Spun un pic pentru că imediat după ce s-a terminat filmul lumea s-a calmat dându-și seama că oricum nu poate renunța la produsele prezentate acolo. Am vorbit și eu cu cetățeni care au lucrat la fabrici de mezeluri, știu ce se bagă-n ele, eram în Italia... Apropos de proștii care se dau mari bancheri pe net și mănâncă căcat pe bloguri! Băi gunoaielor, hai să vă povestesc o chestie (despre care am mai povestit eu, dar mai puțin). În 2008, în Italia (Cremona) a fost un scandal monstru cu o fabrică de brânzeturi. Lumea a chemat organu' că nu mai putea sta în casă de miros! Ce făceau băieții? Simplu: adunau brânză stricată de pe la magazine etc, o prelucrau bine și o vindeau ca BRÂNZĂ DE LUX 'tu-vă-n gât de papagali! Când au intrat ăia de la Guardia di Finanza peste ei au găsit brânză cu căcat de șoareci, mucegăită (e bună aia, nu-i așa?!), cu ciuperci dintre degete și tot ce mai poate exista de genul ăsta. Băieții aveau acolo niște "specialiști" care o prelucrau și o vindeau prin intermediul unui en-gros (tot al lor) la pizzerii, la magazine de figuri și la mai toate restaurantele de fițe pentru idioți. O vindeau cu reducere și cumpărau o grămadă pentru că etichetele erau prea tari ca să reziști tentației, iar 75% din brânza cu căcat de șoareci în ea devenea brânză franțuzească calitatea întâi! Asta pentru că tot întrebau niște imbecili de ce m-am dus la Sabroso (unde e ieftin) și după aia mă plâng de ospătari! Eh, eu m-am dus la Sabroso și m-am plâns de ospătari, voi mergeți la fițe și o să vă plângeți de stomac! Ah, să nu uit! Fabrica a fost închisă, dar după două luni iar au chemat ăia care locuiau în zonă organu'! De ce credeți? Exact, mirosea iar, dar doar noaptea de data asta:)))
Buun. Nu vă mai povestesc unde am lucrat eu în Italia pentru că oricum am băut și eu și ăia care-mi spuneau să nu beau produsele multinaționalei respective. Dacă țineți neapărat vă spun, că am văzut că au intrat și pe piață la noi: San Benedetto. Ce face? Păi dacă vă spun apă, Pepsi, tot ce se termină cu "gade", toate ceaiurile alea pe care le beți voi vara, băuturile tonice cele mai cunoscute etc. vă dați seama și singuri. Practic orice se găsește într-un frigider de alimentară mai puțin Red Bull și încă vreo 2-3. Nu mai aveau contract cu Cola, dar nu se știe niciodată. Cum se făceau? Nu vreți să știți și oricum nu știu să vă spun! Locul unde se preparau era interzis pentru toată lumea mai puțin pentru doi șmecheri care intrau din când în când cu niște pachețele cu praf frumos colorat (băh, da ce culori!). Cert este că toată lumea spunea să nu bei din aia, să nu bei din aialaltă, dar având în vedere că puteai să bei orice vă dați seama că toată lumea turna pe gât, mai ales vara.
De ce v-am spus toate astea? Ca să vă liniștesc! Știm cu toții ce bem și ce mâncăm, iar ăia care nu au habar se pot uita pe etichetă. Dacă nu știu să citească măcar văd poze și tot e ceva. Da, știu că la fabrica de mezeluri se bagă animale moarte de trei zile, cioc de barză, unghie de maimuță, se bagă hârtie igienică câteodată, apa din sticlă e apă de la robinet (cu mici excepții), că Pepsi și Cola sunt 99,9% praf de copt, iar chinezii au făcut până și ouă din gelatină și alte chimicale... V-am povestit ce praf am dus eu pentru ouă? Nu vă mai spun, lasă. Știu că există brânză albastră, iaurt mov, mâncarea pentru copii e plină de... Hai, gata că poate citește și copilul și nu mai vrea să mănânce după aia. Așa, și? Ce vreți să faceți? Nu mai mâncați fraților! Nu mai mâncați, nu mai beți și hrăniți-vă cu aer! Vreți să știți ce-i în aer?! Nu cred că vreți să știți că după aia chiar nu mai aveți din ce trăi.
P.S.1: Ce să vă zic, poftă bună și aveți grijă să mestecați bine! Mestecatul bine ajută la digestie:))))
P.S.2: Mamăăăă, ce coadă e la McDonald's...
6 sept. 2012
Iar nu vine sfârșitul lumii
Nu ne mai sfârșim anul ăsta! În 2036 ne sfârșim...
Să-mi trag una. Eu îmi făcusem planuri pentru decembrie, am cheltuit deja banii de cadouri pentru Crăciun, mă pregăteam să-mi scriu testamentul politic și când citesc la ăștia cu NASA lor că nu mai vine niciun sfârșit de lume anul ăsta. Incredibil dom'le, dacă nici ăștia cu sfârșitul lumii nu sunt oameni serioși atunci cine mai e? Mda... Cică nu mai vine anul ăsta, dar vine în 2036 atunci când un meteorit de 500 de metri o să ne dea una să ne sature. Bine, nu e sigur că ne lovește nici atunci, dar se lasă să se-nțeleagă că o să ne lovească ca să aibă lumea cu ce se ocupa. Meteoritul se numește 2004 MN Apophis și cred că a sosit timpul să-i mai dăm la rahat pe mayași și să dăm Caesar-ului ce-i al Caesar-ului!
În 2036 o să am... stați așa... 61 de ani! Cam nasol! Păi una e să-ți spună că vine sfârșitul la 37 și alta e la 61. Păi acum mă durea la bască dacă venea, dar se știe că cu cât îmbătrânești cu atât vrei să trăiești mai mult. Și după aia mai e și chestia că omul se schimbă și parcă văd că prin 2036 o să bag pe blog numai rugăciuni și icoane cu sfinți! Bine, o să vă placă (că și voi o să vă schimbați), dar blogul n-o să mai fie de râs ci de plâns! La 61 de ani n-o să ne mai ardă de râs, iar la comentarii probabil c-o să-i înjurăm pe ăia de 37 care bagă pe blogurile lor tot felul de glume legate de sfârșitul lumii. Ce să știe unul de 37 ce-i aia sfârșitul lumii?! Oameni mari fără pic de minte nu ca noi, oameni în vârstă care știu ce înseamnă...
P.S.: Dacă nu vă convine că nu vine anul ăsta puteți face o petiție că am văzut că în ziua de azi se fac petiții pentru toate prostiile.
Să-mi trag una. Eu îmi făcusem planuri pentru decembrie, am cheltuit deja banii de cadouri pentru Crăciun, mă pregăteam să-mi scriu testamentul politic și când citesc la ăștia cu NASA lor că nu mai vine niciun sfârșit de lume anul ăsta. Incredibil dom'le, dacă nici ăștia cu sfârșitul lumii nu sunt oameni serioși atunci cine mai e? Mda... Cică nu mai vine anul ăsta, dar vine în 2036 atunci când un meteorit de 500 de metri o să ne dea una să ne sature. Bine, nu e sigur că ne lovește nici atunci, dar se lasă să se-nțeleagă că o să ne lovească ca să aibă lumea cu ce se ocupa. Meteoritul se numește 2004 MN Apophis și cred că a sosit timpul să-i mai dăm la rahat pe mayași și să dăm Caesar-ului ce-i al Caesar-ului!
În 2036 o să am... stați așa... 61 de ani! Cam nasol! Păi una e să-ți spună că vine sfârșitul la 37 și alta e la 61. Păi acum mă durea la bască dacă venea, dar se știe că cu cât îmbătrânești cu atât vrei să trăiești mai mult. Și după aia mai e și chestia că omul se schimbă și parcă văd că prin 2036 o să bag pe blog numai rugăciuni și icoane cu sfinți! Bine, o să vă placă (că și voi o să vă schimbați), dar blogul n-o să mai fie de râs ci de plâns! La 61 de ani n-o să ne mai ardă de râs, iar la comentarii probabil c-o să-i înjurăm pe ăia de 37 care bagă pe blogurile lor tot felul de glume legate de sfârșitul lumii. Ce să știe unul de 37 ce-i aia sfârșitul lumii?! Oameni mari fără pic de minte nu ca noi, oameni în vârstă care știu ce înseamnă...
P.S.: Dacă nu vă convine că nu vine anul ăsta puteți face o petiție că am văzut că în ziua de azi se fac petiții pentru toate prostiile.
![]() |
| Ăsta e jigodia de bolovan cu care o să ne sperie ăștia în următorii 24 de ani... |
5 sept. 2012
Căpșunarul și Justiția
Iar am dat un telefon...
- Alo, Justiția?
- Da, cine e?
- Eu sunt făh, Căpșu!
- Aaah, tu erai jigodie?
- Da făh!
- Ce căcat vrei?
- Nimic făh, te-am sunat să-ți pun o întrebare...
- Ce întrebare?
- Păi vreau să te-ntreb dacă tu vezi ceva pe sub cârpa aia de pe ochi, sau ești chioară cu adevărat?!
- Nu sunt chioară, băh tâmpitule! Dar sincer nu prea se vede pe sub cârpă...
- Păi și de ce pizda mă-tii nu ți-o dai jos de la ochi ca să vezi ca lumea? Că văd că scapă toți pe lângă tine, unu' nu-l vezi!
- Păi n-am cum, boule! Nu vezi că am mâinile ocupate? Am sabia și cântarul ăsta nu vezi, ești chior?
- Și ce căcat faci cu ele? Lasă-le un pic jos și scoate-ți cârpa aia de la ochi!
- Păi și dacă vine în momentul ăla cineva la mine? Eu trebuie să cântăresc, să decid, să tai în carne vie...
- Tai pe dreacu să te ia. De cântărit cântărești tu șpăgi și alte chestiuni, dar de tăiat... Să mori tu că ai dat cu sabia aia vreodată în România!
- Am dat, dar din greșeală.
- Vezi, cum spuneam...
- Ia mai du-te-n pizda mă-tii și lasă-mă-n pace!
- Te-ai enervat?
- Da!
- Hă hă hă, proastă ești făh.
- Hai sictir!
- Am auzit că te-ai cuplat cu Voiculescu, așa spune lumea pe net!
- Da și? Ce te interesează pe tine cu cine mă cuplez eu?
- Ah nu, mă doare la bască, dar așa ca chestie. Ce dreacu vrei să te-ntreb la telefon?
- Păi dacă nu ai ce întreba închide!
- Păi am 3000 de minute în ofertă, cu cine să vorbesc atât?!
- Cu sor-ta!
- N-am soră, dar ia stai așa! Cum gâtu' mă-tii ții tu telefonul ăla dacă ai mâinile ocupate?
- Am bluetooth, boule!
- Aaaaah, am priceput. Da' ce telefon ai?
- iPhone, normal!
- 4S?
- Da!
- Auzi făh, iese ăla nou pe 12 septembrie! Dacă-ți fac unul cadou mă scapi și pe mine cu niște terenuri?
- Ce culoare?
- Culoarea mă-tii! De unde să știu eu? Nici nu știe lumea cum arată și tu vrei să-ți spun culoarea?
- Lasă că aflu eu și-ți spun!
- De unde?
- Păi i-am rezolvat cu treaba ai cu Samsung, îmi sunt datori!
- Al dreacu curvă...
- Hehe...
- Bun, deci mă rezolvi!
- Da' ce fel de terenuri?
- Nu știu încă, dar dacă mă rezolvi ce mai contează...
P.S.: Ce băh, voi credeați că Justiția e o statuie din piatră, sau ceva de genul ăsta?! Hă hă hă...
- Alo, Justiția?
- Da, cine e?
- Eu sunt făh, Căpșu!
- Aaah, tu erai jigodie?
- Da făh!
- Ce căcat vrei?
- Nimic făh, te-am sunat să-ți pun o întrebare...
- Ce întrebare?
- Păi vreau să te-ntreb dacă tu vezi ceva pe sub cârpa aia de pe ochi, sau ești chioară cu adevărat?!
- Nu sunt chioară, băh tâmpitule! Dar sincer nu prea se vede pe sub cârpă...
- Păi și de ce pizda mă-tii nu ți-o dai jos de la ochi ca să vezi ca lumea? Că văd că scapă toți pe lângă tine, unu' nu-l vezi!
- Păi n-am cum, boule! Nu vezi că am mâinile ocupate? Am sabia și cântarul ăsta nu vezi, ești chior?
- Și ce căcat faci cu ele? Lasă-le un pic jos și scoate-ți cârpa aia de la ochi!
- Păi și dacă vine în momentul ăla cineva la mine? Eu trebuie să cântăresc, să decid, să tai în carne vie...
- Tai pe dreacu să te ia. De cântărit cântărești tu șpăgi și alte chestiuni, dar de tăiat... Să mori tu că ai dat cu sabia aia vreodată în România!
- Am dat, dar din greșeală.
- Vezi, cum spuneam...
- Ia mai du-te-n pizda mă-tii și lasă-mă-n pace!
- Te-ai enervat?
- Da!
- Hă hă hă, proastă ești făh.
- Hai sictir!
- Am auzit că te-ai cuplat cu Voiculescu, așa spune lumea pe net!
- Da și? Ce te interesează pe tine cu cine mă cuplez eu?
- Ah nu, mă doare la bască, dar așa ca chestie. Ce dreacu vrei să te-ntreb la telefon?
- Păi dacă nu ai ce întreba închide!
- Păi am 3000 de minute în ofertă, cu cine să vorbesc atât?!
- Cu sor-ta!
- N-am soră, dar ia stai așa! Cum gâtu' mă-tii ții tu telefonul ăla dacă ai mâinile ocupate?
- Am bluetooth, boule!
- Aaaaah, am priceput. Da' ce telefon ai?
- iPhone, normal!
- 4S?
- Da!
- Auzi făh, iese ăla nou pe 12 septembrie! Dacă-ți fac unul cadou mă scapi și pe mine cu niște terenuri?
- Ce culoare?
- Culoarea mă-tii! De unde să știu eu? Nici nu știe lumea cum arată și tu vrei să-ți spun culoarea?
- Lasă că aflu eu și-ți spun!
- De unde?
- Păi i-am rezolvat cu treaba ai cu Samsung, îmi sunt datori!
- Al dreacu curvă...
- Hehe...
- Bun, deci mă rezolvi!
- Da' ce fel de terenuri?
- Nu știu încă, dar dacă mă rezolvi ce mai contează...
P.S.: Ce băh, voi credeați că Justiția e o statuie din piatră, sau ceva de genul ăsta?! Hă hă hă...
![]() |
| Uite, se găsesc costume pe net câte vreți... |
1 sept. 2012
Interviu online 100%
10, 11... 12 întrebări și răspunsuri cu Dragoș Anastasiu
Poate v-ați plictisit de interviurile mele cu mine însumi sau cu personaje mai mult sau mai puțin imaginare. Așa că am decis să fac un interviu cu o persoană mai mult decât reală și foarte cunoscută: Dragoș Anastasiu! Ce, n-ați auzit de Dragoș Anastasiu? Foarte bine... De Eurolines ați auzit? Eh, tot Dragoș Anastasiu e și Eurolines! Nu știți nici de Eurolines? De TUI ați auzit, de Arena Leilor ați auzit? Exact, Dragoș Anastasiu e și aici! Dacă n-ați auzit nimic înseamnă că trebuie să mergeți la un medic să vă controleze la urechi! Ah, aveți nevoie de un medic? Bun, pentru că Dragoș Anastasiu e de profesie medic...
Căpșunarul: Ce a vrut să însemne zvonul apărut în unele ziare online conform căruia TUI vrea să plece din România?
Dragoș Anastasiu: În primul rând că titlul a fost greșit. TUI nu pleacă sub nici o formă din România, dimpotrivă, e în plină expansiune, deschide o agenție de turism după alta, în toate centrele comerciale din România (Mall-uri). Autorul se referea la aducerea nemților în România, dar și aici a fost o confuzie: TUI aduce mulți străini în România prin diferite canale: croaziere, portaluri on-line și, printre altele, și prin catalogul TUI Germania. Ideea era că este posibil ca pentru prima dată, după trei ani, România să nu mai aibă o pagină de catalog la TUI Germania. Dar asta nu inseamnă că nu va continua sa aducă pe alte canale turiști spre România
Căpșunarul: Mai este Dragoș Anastasiu cel mai râvnit burlac din România sau stă deja cineva pe scaunul din dreapta?
Dragoș Anastasiu: Cu siguranță nu este cel mai râvnit burlac din România pentru că nu este asaltat. Dar tot burlac este!
Căpșunarul: Se vorbește mult despre calitatea serviciilor în turism, dar merită turistul român să fie respectat în România?
Dragoș Anastasiu: Obligatoriu trebuie să fie respectat. La fel cum este respectat în Turcia sau Grecia. Este un paradox: când românii pleacă în străinătate au așteptări mari și sunt repede dezamăgiți când ceva nu este în regulă, numărându-se printre cei mai “reclamagii“ turiști europeni. În schimb la ei acasă sunt foarte răbdători, probabil pentru că așteptările sunt mici. Ar trebui să se supere mai des când ceva nu este ok, sa protesteze mai vehement la ei acasă pentru ca serviciile să se îmbunătățească mai repede și la noi în țară.
Căpșunarul: Cum e să treci de la medicină la turism? Nu era mai bine cu șpăguța, cu pachețelul de cafea, sau în Germania nu dau ăia șpagă la doctor?
Dragoș Anastasiu: Hi, hi ! Ce șpagă să fie la nemți? Au ei un cuvânt pentru asta în dicționar, dar nu se practică la nivel de zeci sau sute de euro. Primeam flori sau câte o sticlă de bautură (eu care nu pun gura pe alcool, vă dați seama ce bucuros eram). Niciodată când faci o schimbare radicală în viață nu este simplu, iar când mai schimbi și țara (a doua oară) e cu atât mai complicat. Dar când ești tânăr și ai o doză de nebunie și nimeni din jur nu are curaj să-ți spună că ai luat-o razna, faci schimbarea. Și e bine că am făcut-o, nu am ce să regret!
Căpșunarul: Mai există un autocar Eurolines cu amortizoare întregi? Că văd că nici pe autostradă nu lipsesc gropile la noi!
Dragoș Anastasiu: Mai sunt, la prima cursă după ce ies din fabrică! Acum serios vorbind, s-au făcut progrese în ultimii ani, fără îndoială. Am ajuns să ne bucurăm când străzile au gropi mici. Noi ca transportatori ar trebui sa primim despăgubiri cam ca revoluționarii pentru cât am îndurat în țara asta din punct de vedere al drumurilor și pentru cât am cheltuit pe reclamații și motorină (mergând atât de încet prin țară).
Căpșunarul: Eu m-am întors din Italia după 8 ani. Am făcut bine? Lumea zice că unul care a plecat trebuie să facă orice numai să nu se-ntoarcă în România!
Dragoș Anastasiu: Eu nu cred asta. Fiecare trebuie să facă ce simte și să stea unde se simte mai acasă. Când ești născut și ai trăit niște ani buni (la mine au fost 18) în România ești român și te simți cel mai bine la tine acasă. Sigur că ți-e ciudă pentru tot ce se întâmplă rău în țara ta, pentru faptul că principala piedică a românilor sunt... românii. Nouă, românilor născuți în România și trăiți mulți ani în alte țări, ne oferă țara asta oportunități pe care nu le avem altundeva. În străinătate înveți să ai inițiativă, să-ți pese, înțelegi ce înseamnă să fii pe picioarele tale, să muncești eficient. Și asta putem implementa în țara și astfel ne detașăm repede față de cei mulți, care nu au avut șansa noastră. Eu prin asta am avut succes!
Căpșunarul: La Arena Leilor vin tot felul de cetățeni. Ăia care vin cu business plan-uri descărcate de pe net și cer 100000 de euro provoacă râsul sau râsul nervos?
Dragoș Anastasiu: Păi depinde, câteodată râsul cu lacrimi, altădată râsul nervos. Între noi fie vorba eu îi apreciez pe toți cei care vin acolo. Măcar au o inițiativă, de orice natură. Alții stau acasă și butonează telecomanda. Faptul ca mulți nu se pregătesc sau nu au capabilități antreprenoriale, asta este altceva. Mai e de munca...
Căpșunarul: Chiar contează cine este la guvernare în România? Mai funcționează Consiliul ăla consultativ pe lângă Guvern?!
Dragoș Anastasiu: Senzația este că nu prea contează foarte mult. Direcția și corsetul ne sunt date de organisme internaționale, la butoanele proprii mai facem fine-tunning. Cât despre Consiliul Consultativ sincer să fiu habar nu am dacă mai funcționează, căci după schimbarea guvernului, deși am auzit de mai multe ori că va continua, noi nu am mai primit invitații în a ne da cu părerea. Probabil că referendumul a înghițit prea multă energie ca să mai rămână suficientă pentru economie.
Căpșunarul: Care este cea mai mare dorință neascunsă a lui Dragoș Anastasiu?
Dragoș Anastasiu: Să-și facă o clinică pe malul Mării Negre! Dar asta spre finalul vieții active, că acum e prea devreme, trebuie să creștem mare TUI Travel Center și să consolidăm Eurolines, așa că nu e timp de medicină! Nu am ascuns această dorință precum nu am ascuns că îmi doresc să-mi văd fata sănătoasă și fericită!
Căpșunarul: Gata, am terminat cu întrebările! Dragoș Anastasiu nu are nimic de întrebat la final?
Dragoș Anastasiu: De ce “Răzbunarea Căpșunarului“? Ai fost “căpșunar“ în Italia? Eu am un imens respect pentru căpșunari, nu numai pentru că au fost și sunt clienții mei dar și pentru că fără ei România era mult în urmă.
P.S.: Dacă v-a plăcut interviul promit să mai fac! Dacă nu, să fim sănătoși că, vorba aia, belele curg. Răspunsul la ultima întrebare i l-am trimis lui Dragoș Anastasiu prin email. Ce i-am răspuns? Păi ori vreți interviuri cu persoane reale și cunoscute, ori cu mine?!
Poate v-ați plictisit de interviurile mele cu mine însumi sau cu personaje mai mult sau mai puțin imaginare. Așa că am decis să fac un interviu cu o persoană mai mult decât reală și foarte cunoscută: Dragoș Anastasiu! Ce, n-ați auzit de Dragoș Anastasiu? Foarte bine... De Eurolines ați auzit? Eh, tot Dragoș Anastasiu e și Eurolines! Nu știți nici de Eurolines? De TUI ați auzit, de Arena Leilor ați auzit? Exact, Dragoș Anastasiu e și aici! Dacă n-ați auzit nimic înseamnă că trebuie să mergeți la un medic să vă controleze la urechi! Ah, aveți nevoie de un medic? Bun, pentru că Dragoș Anastasiu e de profesie medic...
Căpșunarul: Ce a vrut să însemne zvonul apărut în unele ziare online conform căruia TUI vrea să plece din România?
Dragoș Anastasiu: În primul rând că titlul a fost greșit. TUI nu pleacă sub nici o formă din România, dimpotrivă, e în plină expansiune, deschide o agenție de turism după alta, în toate centrele comerciale din România (Mall-uri). Autorul se referea la aducerea nemților în România, dar și aici a fost o confuzie: TUI aduce mulți străini în România prin diferite canale: croaziere, portaluri on-line și, printre altele, și prin catalogul TUI Germania. Ideea era că este posibil ca pentru prima dată, după trei ani, România să nu mai aibă o pagină de catalog la TUI Germania. Dar asta nu inseamnă că nu va continua sa aducă pe alte canale turiști spre România
Căpșunarul: Mai este Dragoș Anastasiu cel mai râvnit burlac din România sau stă deja cineva pe scaunul din dreapta?
Dragoș Anastasiu: Cu siguranță nu este cel mai râvnit burlac din România pentru că nu este asaltat. Dar tot burlac este!
Căpșunarul: Se vorbește mult despre calitatea serviciilor în turism, dar merită turistul român să fie respectat în România?
Dragoș Anastasiu: Obligatoriu trebuie să fie respectat. La fel cum este respectat în Turcia sau Grecia. Este un paradox: când românii pleacă în străinătate au așteptări mari și sunt repede dezamăgiți când ceva nu este în regulă, numărându-se printre cei mai “reclamagii“ turiști europeni. În schimb la ei acasă sunt foarte răbdători, probabil pentru că așteptările sunt mici. Ar trebui să se supere mai des când ceva nu este ok, sa protesteze mai vehement la ei acasă pentru ca serviciile să se îmbunătățească mai repede și la noi în țară.
Căpșunarul: Cum e să treci de la medicină la turism? Nu era mai bine cu șpăguța, cu pachețelul de cafea, sau în Germania nu dau ăia șpagă la doctor?
Dragoș Anastasiu: Hi, hi ! Ce șpagă să fie la nemți? Au ei un cuvânt pentru asta în dicționar, dar nu se practică la nivel de zeci sau sute de euro. Primeam flori sau câte o sticlă de bautură (eu care nu pun gura pe alcool, vă dați seama ce bucuros eram). Niciodată când faci o schimbare radicală în viață nu este simplu, iar când mai schimbi și țara (a doua oară) e cu atât mai complicat. Dar când ești tânăr și ai o doză de nebunie și nimeni din jur nu are curaj să-ți spună că ai luat-o razna, faci schimbarea. Și e bine că am făcut-o, nu am ce să regret!
Căpșunarul: Mai există un autocar Eurolines cu amortizoare întregi? Că văd că nici pe autostradă nu lipsesc gropile la noi!
Dragoș Anastasiu: Mai sunt, la prima cursă după ce ies din fabrică! Acum serios vorbind, s-au făcut progrese în ultimii ani, fără îndoială. Am ajuns să ne bucurăm când străzile au gropi mici. Noi ca transportatori ar trebui sa primim despăgubiri cam ca revoluționarii pentru cât am îndurat în țara asta din punct de vedere al drumurilor și pentru cât am cheltuit pe reclamații și motorină (mergând atât de încet prin țară).
Căpșunarul: Eu m-am întors din Italia după 8 ani. Am făcut bine? Lumea zice că unul care a plecat trebuie să facă orice numai să nu se-ntoarcă în România!
Dragoș Anastasiu: Eu nu cred asta. Fiecare trebuie să facă ce simte și să stea unde se simte mai acasă. Când ești născut și ai trăit niște ani buni (la mine au fost 18) în România ești român și te simți cel mai bine la tine acasă. Sigur că ți-e ciudă pentru tot ce se întâmplă rău în țara ta, pentru faptul că principala piedică a românilor sunt... românii. Nouă, românilor născuți în România și trăiți mulți ani în alte țări, ne oferă țara asta oportunități pe care nu le avem altundeva. În străinătate înveți să ai inițiativă, să-ți pese, înțelegi ce înseamnă să fii pe picioarele tale, să muncești eficient. Și asta putem implementa în țara și astfel ne detașăm repede față de cei mulți, care nu au avut șansa noastră. Eu prin asta am avut succes!
Căpșunarul: La Arena Leilor vin tot felul de cetățeni. Ăia care vin cu business plan-uri descărcate de pe net și cer 100000 de euro provoacă râsul sau râsul nervos?
Dragoș Anastasiu: Păi depinde, câteodată râsul cu lacrimi, altădată râsul nervos. Între noi fie vorba eu îi apreciez pe toți cei care vin acolo. Măcar au o inițiativă, de orice natură. Alții stau acasă și butonează telecomanda. Faptul ca mulți nu se pregătesc sau nu au capabilități antreprenoriale, asta este altceva. Mai e de munca...
Căpșunarul: Chiar contează cine este la guvernare în România? Mai funcționează Consiliul ăla consultativ pe lângă Guvern?!
Dragoș Anastasiu: Senzația este că nu prea contează foarte mult. Direcția și corsetul ne sunt date de organisme internaționale, la butoanele proprii mai facem fine-tunning. Cât despre Consiliul Consultativ sincer să fiu habar nu am dacă mai funcționează, căci după schimbarea guvernului, deși am auzit de mai multe ori că va continua, noi nu am mai primit invitații în a ne da cu părerea. Probabil că referendumul a înghițit prea multă energie ca să mai rămână suficientă pentru economie.
Căpșunarul: Care este cea mai mare dorință neascunsă a lui Dragoș Anastasiu?
Dragoș Anastasiu: Să-și facă o clinică pe malul Mării Negre! Dar asta spre finalul vieții active, că acum e prea devreme, trebuie să creștem mare TUI Travel Center și să consolidăm Eurolines, așa că nu e timp de medicină! Nu am ascuns această dorință precum nu am ascuns că îmi doresc să-mi văd fata sănătoasă și fericită!
Căpșunarul: Gata, am terminat cu întrebările! Dragoș Anastasiu nu are nimic de întrebat la final?
Dragoș Anastasiu: De ce “Răzbunarea Căpșunarului“? Ai fost “căpșunar“ în Italia? Eu am un imens respect pentru căpșunari, nu numai pentru că au fost și sunt clienții mei dar și pentru că fără ei România era mult în urmă.
P.S.: Dacă v-a plăcut interviul promit să mai fac! Dacă nu, să fim sănătoși că, vorba aia, belele curg. Răspunsul la ultima întrebare i l-am trimis lui Dragoș Anastasiu prin email. Ce i-am răspuns? Păi ori vreți interviuri cu persoane reale și cunoscute, ori cu mine?!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)


