Poate salvez și eu ceva

Sunt ca supereroii ăia cu chiloții peste pantaloni!

Că presa scrisă e vai de mama ei e o chestiune clară pentru toată lumea. S-a terminat, tirajele sunt mai mici decât cantitatea de biscuiți dintr-un pachet. Pachet de biscuiți, desigur. Eh, acum e moda asta cu plătitul de abonamente online, vrei să citești ceva plătești un abonament și e ok. Dar faza e că nu e ok, cel puțin nu din punctul multora de vedere.

Ăștia mai iau și bani?

Cum se face presă în România

Luăm un singur exemplu, ceva simplu ca să înțelegem mai bine. Ponta huiduit la BRD Bucureşti Open. Știre extrem de simplă și de clară o să spuneți voi, dar veți vedea că nu știți nimic (dacă știați nu vă mai scriam eu aici, ce dreacu). Bun, să începem, eu n-am fost acolo deci trebuie să citesc ziarele, să mă informez. Problema mea este să aflu dacă dobitocul era sau nu acolo când lumea a început să-l huiduie. Dacă era atunci e perfect, dacă nu era atunci este egal cu zero:

Căpșunarul și salvarea

Alcoolul poate salva presa din România?

Mi-am pus imediat întrebarea asta când am văzut revista din foto:

Ok, știu, asta e o revistă de specialitate, dar cum eu mă gândesc în fiecare zi la salvarea presei din țara asta și la scoaterea ei din rahat vă dați seama că am făcut imediat legătura: dacă editorii ar pune câte o sticlă de ceva împreună cu ziarul oare nu s-ar vinde tot tirajul de la primele ore ale dimineții? Pentru că eu mă întâlnesc dimineața cu niște vecini la chioșc care încep de pe la 8,30, cam așa. Ei oricum își cumpără sticla de ceva și mă gândeam că o mișcare din asta ar salva presa tipărită de la faliment.

Căpșunarul și jurnaliștii

Lecții pentru începători

Mă adresez celor care sunt acum la școală, care învață cum stă treaba cu jurnalismul. Am scris "lecții" în titlu, dar stați liniștiți că nu vă dau eu vouă lecții, am scris doar așa, ca să vă atrag atenția, e o șmecherie pe care am aflat-o dintr-o carte de jurnalism. Nu vă spun ce carte pentru că oricum n-o s-o găsiți prin România momentan (nu vă spun de ce ca să nu mă dau mare și să mă înjurați chiar de 1 Martie).

Bun, deci hai să vă explic cam ce vă așteaptă după ce terminați școala și vă găsiți un loc de muncă (dacă vă găsiți, dar să nu divagăm):

Căpşunarul şi ziua presei

:))))) M-aţi făcut să mă râd cu libertatea asta...

Cică azi, 3 mai, e ziua libertăţii presei! Voi ştiaţi că presa e liberă? Hihihihihi! Staţi că mă duc până la baie şi mâ-ntorc! Gata, hai să fim serioşi...

Şedinţă de redacţie

Redactor şef: "Începe campania electorală! Trebuie să mergem pe teren, să luăm interviuri cu cei care candidează..."

Redactor tânăr: "Am discutat deja cu cel care candidează independent pentru un interviu în exclusivitate! Lumea pare interesată de personaj şi chestia asta reiese şi din mesajele primite pe pagina de Facebook a ziarului! Cred că ar ieşi o chestie tare!"

Redactor şef: "Dacă ne plac chestiile tari ne apucăm de monden nu de politică! Domnu' Redactor tânăr, doriţi să vă apucaţi de pagina de Magazin?

Redactor tânăr: "Nu, mă gândeam că... Ştiţi, mesajele sosite de la cititorii ziarului..."

Redactor şef: "Deci nu vă apucaţi de Magazin?! Domnule redactor tânăr, am înţeles că mesajele de la cititori care au sosit pe Facebook... Apropos, domnule Secretar de redacţie, de mâine IT-istul să blocheze accesul la Facebook în toată redacţia! Ştiu că se poate, să nu-mi spuneţi că nu se poate pentru că ştiu că se poate! Deci, domnule Redactor tânăr, noi nu facem presă în funcţie de mesajele cititorilor de pe Facebook! Ok? Noi mergem pe teren, luăm pulsul străzii, ne informăm la sursă! Uite, de exemplu, cine a fost ultima dată să discute cu preşedintele PS..."

Redactor bătrân: "Nuuuu, la PS... merg eu! E sectorul meu! Şi ştiţi că eu... cu domnul... cu treaba aia!"

Redactor şef: "Ah, da. Deci la PS... mergi tu! Să-mi notez aici... Bun, atunci domnule Redactor tânăr, ai putea merge, de exemplu, la sediul fostului partid aflat la putere, la PD...!"

Alt Redactor bătrân: "Ha, ha... Ce să facă şefu' acolo? Nu mai iese nimic de acolo! Ăia sunt terminaţi!"

Redactor şef: "Colegul nostru mai bătrân vrea să spună că nu mai iese nici-o informaţie adică! Asta vrea să spună când se referă la faptul că nu mai iese nimic!"

Alt Redactor bătrân: "Da, asta vreau să spun! Hi, hi!"

Redactor tânăr: "Eu mă gândeam că cititorii sunt interesaţi de personajele noi, de candidaţii tineri! Pe cei vechi îi cunoaşte, cred că s-au săturat de ei de câte ori au apărut în ziar până acum!"

Redactor şef: "Mda, se pare că dumneata nu înţelegi. De ce ar fi cititorul interesat de cineva pe care nu-l cunoaşte? Ca să afle ce? Vei înţelege atunci când vei dobândi mai multă experienţă că cititorul nu cumpără ziarul dacă pe prima pagină se află un necunoscut! Dacă bagi un interviu cu... Domnule Secretar de redacţie ăilalţi au scris de ăsta, de independent?"

Secretar de redacţie: "Ăăăăăă, nu cred! N-am văzut, dar nu cred!"

Redactor tânăr: "Au scris cei de la K...."

Alt Redactor bătrân: "Păi ce, ăla e ziar? He he he! Ăia sunt vai de capul lor! Să scriem noi după ce au scris terminaţii ăia? Să fim serioşi..."

Redactor şef: "Uite domnule Redactor tânăr, poţi merge, de exemplu, la ecolomişti! De la ăia scoţi întotdeauna ceva pentru un material!"

Redactor bătrân: "Nuuuu, la ecolomişti merg eu! E sectorul meu! Şi ştiţi că eu... cu domnul... cu treaba aia!"

Redactor Şef: "Ah, da, deci mergi tu... Uite domnule Redactor tânăr, îţi propun o chestiune interesantă! E doar o propunere, dar pe care eu o consider de luat în calcul pentru toată lumea: maşinile candidaţilor la alegerile... Ce maşini folosesc în campanie, ce model, cât consumă, ce consumă, cât costă nouă, uzată..."

Alt Redactor bătrân: "Da, e un subiect foarte bun, dar eu nu mă pricep la maşini! Chiar nu le am! Sunt terminat la subiectul ăsta..."

Redactor bătrân: "Nici eu! Şi eu trebuie să merg şi la PP... Ştiţi, cu treaba aia, cu domnul preşedinte..."

Redactor şef: "Ah, da! Da, neapărat cu treaba aia, să nu uiţi! Deci, am stabilit? Ne ocupăm de chestiunea cu maşinile candidaţilor?"

Redactor tănâr: "Păi... Cred că o să mă ocup eu, pentru că văd că ceilalţi..."

Redactor Şef: "Perfect! Bun, hai, să nu mai pierdem timpul, la treabă domnilor! Să mergem! Domnule Redactor bătrân şi Alt Redactor bătrân vă rog să mai rămâneţi puţin. Domnule Redactor tânăr succes! Eşti liber să scrii cum vrei, cât vrei, din ce poziţie vrei despre acest subiect! Dacă reuşeşti să-l faci documentat poate îţi dau toată pagina de Magazin! Eventual poate reuşeşti să faci câteva interviuri cu şoferii de pe maşini, cu lumea care cască gura la ele pe stradă, opinii, păreri... Ai toată libertatea, succes! Şi lasă uşa aşa când pleci, mulţumesc"

Articolul a fost publicat pe toată pagina de Magazin, dar la sfârşitul lunii Redactorul tânăr a fost singurul din redacţie care nu a primit primă. Din păcate, pe pagina de Facebook a ziarului, pagină la care mai avea acces doar Redactorul şef, articolul tănărului redactor avea doar câteva like-uri şi vreo trei comentarii din care două la mijto (făcute de unii care lucrau pentru o revistă auto). Aşa cum era de aşteptat like-urile şi comentariile erau la interviurile cu viitorii candidaţi la alegeri, în special la unul dintre ei: un candidat independent de care nu mai auzise nimeni până atunci cu toate că mai apăruse un interviu într-un ziar (dar care, până atunci, nu era ziar după părerea unora!)

P.S.:  Orice asemănare cu personaje sau situaţii reale e doar din cauza voastră...

Capsunarul si Limba Romana

Neologisme, strainisme si alte isme in Limba Romana


Ciao! Cum merge business-u'? E totul ok? Sunt happy pentru voi... Ati vazut stirile? Breaking news-urile? Cica e zapada pe strazi si traficul (cu accent pe fi) o sa fie cam nasol.
Deci eu nu reusesc sa vorbesc asa nici daca ma bate careva! Ce sa mai si scriu... nu de alta dar eu scriu cum vorbesc si daca nu pot sa vorbesc... Bai nene ce mama naibii se intampla cu lumea asta frate? Nu mai parleste unu' in limba nationala. Am inteles ca s-a globalizat consumul da' cu vorbitu' ce treaba are? Pe vremuri se spunea ca planeta va vorbi Esperanto atunci cand toata lumea isi va cumpara salamu' de la Carrefour si il va hali la McDonald's. Da de unde... Esperanto nu are nici o sansa in fata noilor limbaje folosite (nu numai in Romania) pe Facebook, Tv, Radio si strada. Ziarele mai reusesc (cat de cat) sa se abtina dar asta pentru ca mai exista (inca) corectori de texte.
Revenind la Limba Romana e ceva de speriat. Cea mai tampita chestie e aia cu traficul. Nu se mai zice tra-fi-cul... se zice tra-ficul. Nu stiu de unde si pana cand dar asta e. Cand am auzit prima data la televizor am crezut ca au gresit da' dupa aia am observat ca toti pronunta asa... Pe Facebook? Nu mai vorbim fratioare! Deci eu nu stiu nici in ziua de azi care e roman 100%, care e plecat pe afara si care nu, sau care vorbeste la misto. Tu zici ceva in romaneste ala iti raspunde in italiana. Vezi pe unu care scrie numai in engleza, ii zici si tu "hello" si te trezesti ca iti raspunde ala: "salut"! Pai ori suntem englezi ori nu mai suntem! Ia uite ca m-am tampit si eu ca pe Targu Ocna... Dar la televizor e jale. Zici ca isi cauta astia invitatii special frate! Nu intra unu in emisiune daca nu parleste romaneste in minim 7 limbi. Uite eu unul chiar as fi bun... ia chiar sa fac un test.
Deci sunt in culise... m-au machiat astia de la Make-up si acum intru... Trrrrr Trrr-amtaram...Doamnelor si domnilor, in direct pentru dumneavostraaaaaa Caaaaapsuuunaarruuuuuuuuulll! Ciao! In primul rand vreau sa adresez un hello telespectatorilor dumneavoastra si sper sa facem impreuna, in aceasta seara hot, un pic de share. Deci eu am venit sa va povestesc niste story de pe unde am... nu merge frate! Nu pot oricat m-as chinui. Trebuie sa ai antrenament dreacu! Nu merge... trebuie sa fi nascut pentru asta! Eu cand m-am nascut ne puneau aia sa invatam gramatica, regionalisme chestii... chiar si mie (care nu mi-a placut la scoala) tot mi-a ramas ceva in cap. Astia din ziua de azi nu stiu ce invata... Poate se face scoala pentru asa ceva si nu stiu eu... Sa ma ia hell-u daca inteleg! Ma duc sa-mi iau niste pop-corn si un coke... si dupa aia o sa look la tv sa vad ce mai shop-ingeste lumea pe la supermercat... Nu se zice supermercat? Si ce daca... Al naibii pielea pe voi... Din 23 de milioane de romani tocmai pe mine v-ati gasit sa ma corectati...