Căpșunarul și fiuciărul

Oare cum o să fie România în viitor?

Mă cam plictisisem de gânduri din astea, din prezent, și mă gândeam acuma la oare cum o să fie România prin 2658, de exemplu? Adică cu mult după sfârșitul lumii din 2435 conform calendarului civilizației europenilor, civilizație dispărută din cauza unor datorii la cămătarii americani.

România nu mai era unde era România! Nu! Din cauza faptului că TVA-ul crescuse la 240.000% lumea abandonase toată țara, cu toate că nu se mai plătea nici un fel de impozit! Doar Bulgaria avea TVA mai mic, dar Bulgaria dispăruse în Pământ din cauza greutății turiștilor din toată lumea. Toți europenii veneau în Bulgaria să facă turism, iar în anul 2112 a fost mai cald așa și ăștia au venit toți deodată! Și Bulgaria a dispărut în Pământ din cauza la prea mulți turiști!

Deci România era singura țară rămasă în Europa! Nu mai erau alte țări pentru că restul au avut probleme economice atât de mari încât s-au desființat. Toți europenii fugiseră în Antartica, unde acum erau numai palmieri și se făcea kitesurfing toată ziua bună ziua. Și România era în locul unde acum e Ungaria. Nu se știe exact de ce au ales să se mute acolo, dar istoricii (care erau roboți ca să nu ai cum să-i contrazici) consemnează: România s-au mutat în Ungaria după ce ungurii au solicitat eutanasie teritorială! Eu știam de autonomie teritorială, dar cum am zis, istoricii erau roboți și nu aveai cum să-i contrazici...

Zgârienorile românilor din viitor! Pentru că erau foarte mulți și nu mai încăpeau, românii au început să-și construiască zgârienori cu ce-au găsit pe la alți europeni, care oricum nu mai aveau mare lucru după ce cămătarii americani le luaseră dobânzi de 567.987%

Căpșunarul și hecării

Care vrei să fii, băh, anonim?

     Mai știe cineva ceva de Uichilics? Pe pagina lor singura chestie e că să doneze lumea bani pentru că au cheltuieli și nu pot rezista în lupta cea mare. În lupta împotriva marilor corporații americane care îi bagă la pârnaie aiurea și le închide conturile din bănci. Păi și donația unde să o facem fraților? În contul ăla blocat? Nu că le dau vreun ban, dar așa ca chestie. Acum au apărut Anonimușii. Și ăștia alți uichilicși. Parcă văd că încep și ăștia să ceară donații cât de curând. Doar că o să pățească ca și ăla de la Megaaplăud pe care l-au băgat la pârnaie.

     Eh, vedeți de ce nu dă lumea doi bani pe vrăjelile astea? Tocmai din cauza lovelelor. Adică lumea descărca toate alea de pe site-ul meșterului, dar când auzi că omu făcuse vreo 50 de milioane de parai din treaba asta parcă nu-ți mai trebuie să te zbați prea mult. Pentru că asta e problema dragii mei, nu e că face vreunu hecăreala din asta din convingere, adică să zică da frate, mă piși pe ei de corporatiști, de guvernanți, sunt deștept și îi pun cu botul pe labe. Nu, toți hecării hecăresc pentru lovele! Am mai auzit eu niște basme cu hecări olandezi (parcă) din ăștia, care ar fi putut să-i pună pe Americani în cur, dar nu a vrut Saddam să plătească nu știu câte miliarde. Așa că Saddam a mierlit-o și americanii au scăpat cu sistemul energetic neatins. 
 

Eu zic să stați voi liniștiți și să terminați cu prostiile astea. Că dacă vrea careva să-i prindă și pe ăștia de la Anonimus îi prinde în 60 secunde. Cât despre ACTA și alte rahatuti din astea eu nu lupt nimic, ok? Nu lupt nene pentru nimeni, că văd că, fără nici un fel de ACTA, Facebook mi-a închis 7 conturi până acum, iar pe ăsta de acum am deja 2 avertismente fără să știu de ce. Că cică nu poate să-mi spună, că e privacy! Păi e contul meu în pulii mei! Și, pentru ăia care nu-și aduc aminte, Facebook și Google erau marii luptători care se luptau ei cu guvernele pentru libertatea internetului. Și să nu veniți cu rahaturi la mine, că chiar eu am băgat știrea într-un ziar online, ok? Evident că știrea am băgat-o cu numele meu real, nu cu ăsta. Cu ăsta, dacă stau bine și mă gândesc, sunt și eu anonimus. Dar stați liniștiți că nu vă sparg eu emailurile vouă, că voi doar nu sunteți proști ca președintele ăla al Siriei să vă puneți parolă 12345 la email...

     P.S.: Eu, la emailu meu vă dau și parola dacă vreți! Doar că, dacă intrați, am și eu o rugăminte: îmi ștergeți și mie spamurile și emailurile de pe Facebook că mie mi-e lene?!

Căpșunarul și America

Acum am înțeles de ce au americanii bani
Poate credeați că le știți pe toate! Sau poate credeam eu că le știu pe toate și am dat vina pe voi! Nu mai contează... Dar iată că vorba cu "Omu' cât trăiește învață tot felul de prostii!" este adevărată.

Poate și eu și voi vă întrebați: "De unde mama dreacu au americanii atâția bani?". De unde? Eh, vezi... Frustrații au început deja să apară. Că cică din războaie, că tipăresc bani, că nu-și plătesc datoriile, ha, ha, ha. Mă fac să râd singur. Cum să aibă domnule bani din așa ceva?! Nu există. Dar este normal să credeți toate prostiile astea pentru că nu sunteți destul de informați ca și mine. Experiența mea jurnalistică locală și mai ales centrală (o singură dată, dar care s-a lăsat cu o solicitare de daune de 1 miliard lei foarte vechi) îmi permite un lucru care vouă nu vi-l permite experiența voastră care n-ați fost jurnaliști. Poate nu ați priceput nimic din ce-am zis acuma, dar, așa cum v-am zis, este și normal pentru că nu aveți experiența mea de jurnalist local și central (o singură dată)...
 

Revenind la americani și la banii lor o să vă explic, cu probe, că americanii își câștigă tot ce au în mod cinstit, onest și corect! Toate trei chiar dacă e același lucru. Așadar, americanii își câștigă banii pentru că ei nu numai că muncesc pe rupte, dar ei muncesc și înainte și după muncă și și noaptea când dorm, lucru care în alte țări nici măcar nu există. În alte țări nici muncă nu mai au ăia, dar să mai muncească și înainte și după.
Dar americanu nu e ca alții. Iautați-vă voi la fotografie să vedeți câți bani face americanul pe zi. Deci el deja de dimineață, la cafea, și-a tras 525 de dolari. După aia, dup'amiază iar face 720 și noaptea fraților, noaptea când noi (și alții ca noi) dormim, el face 800 de dolari. Și unde mai pui că la ăștia se mai adaugă și ăia 80 de dolari pe care i-a câștigat în 18 ore de muncă la servici la el.

Atenție! Vă trebuie serviciu ca să faceți banii ăștia! Dacă nu aveți serviciu nu puteți, pentru că nu aveți înainte și după ce să-i faceți...

Băh române, băh francezule, băh bulgarule chiar, când tu... Dar ce să mai comentez că ați priceput deja. Suntem niște vai de mama noastră în pulii mei. Nu mai are rost să discutăm. Bine că vorbim de alții și suntem frustrați... Și, ca să vedeți cât de frustrați suntem, noi, când ne trezim, nici măcar duși nu facem mai întâi, băh. Noi ne bem cafeaua și după aia facem duși seara! Păi vedeți, americanul la cafea face deja sute de dolari, iar seara nu mai face nici un duși că el oricum nu doarme ca noi...

P.S.: Am căutat explicația la asteriscurile alea, dar n-am găsit-o! Am abandonat căutările pentru că m-am gândit că probabil nu sunt asteriscuri din alea pentru toți fraierii ca mine, sunt pentru ăia ca ei, care se pricep...

Căpșunarul și gălăgia

A te da, sau a nu te da la o parte! Dis iz ză cueșciăn!

Dormeam! Ce poate să facă un om normal duminica, la ora 10 jumate?! Și cum dormeam eu, așa, deodată încep să aud ca prin vis: Tiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, titititiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, tiiiiiiiii... titit! Băh, în bucătărie nu avea cum să claxoneze vreo mașină că e mai greu să ajungă la mine, la etajul 3. Așa că m-am dus și eu să mă uit de la balcon, dar fără să deschid geamul că era prea friguleț. Mi-am luat și aparatul de fotografiat pentru că, între timp, se auzea că începuse scandalul...

Protagoniștii: O mașină de Salvare și un Seat Ibiza cu portbagaj. Poate pentru voi e inutil să mai specific, dar pentru mine e încă incredibil: băh, toate mașinile din România au portbagaj! Absolut orice model e cu portbagaj! Dar o să discutăm noi altădată despre cât de hidoase sunt unele dintre aceste mașini (Seat Ibiza e una dintre ele). Așaaaa. Deci ce se întâmplase? Seatu' claxona de zor Salvarea să se dea la o parte. Și dăi și claxonează, și dăi și luptă... Nimic, Salvarea (cu girofarul aprins) nici nu mișca. Până la urmă avea și Salvarea aia dreptate să nu se miște având în vedere că la volan nu era nimeni. Dar ăla cu Seat Ibiza cu portbagaj nimic nene, tititiii și titit în continuare. Până la urmă vine doctorul de pe Salvare și începe Seatu' să se ia de el: "Dom'le, ce blochezi dom'le drumul, că eu vreau să trec!". Doctoru' îi explică Seatului cu portbagaj că el este la o URGENȚĂ și că nu avea timp să stea acuma să caute parcare (care, între noi fie vorba, e imposibil de găsit la mine, aicișa, în fața blocului). Și îi explică Seatului că putea să meargă cu spatele și să caute o alternativă dacă era așa grăbit (lucru posibil dacă ești cu adevărat șofer). Eh, dragii mei, aici sosește replica replicilor din partea stupidului: "Da de ce să merg în spate dacă eu merg înainte?". Ah? V-a plăcut? Cui i-ar fi trecut frate o replică mai replică ca asta?

Finalul este ușor de intuit. Idiotul a început să vină furios spre doctor, fără să vadă, prostu', că, în spatele Salvării, 3 asistenți îl băgau pe un bolnav pe targă în mașină. 3 fraților:)))) Vă dați seama că după ce l-au băgat pe ăla în mașină toți 3 au venit în față să vadă care e treaba! Seat s-a făcut mic, dar mic mic, exact cât să intre în portbagajul ăla hidos al mașinii. A mai zis el ceva, dar prea încet ca să mai aud eu...

P.S.: Ce să vă mai scriu, băh, și post scriptum din ăsta... Nu mai are nici-un rost:)))))

Explicația e pe poză!

Era geamul aburit nu că am vrut să nu i se vadă fața la fraier! Dacă nu era friguleț deschideam geamul și se vedea mai bine...

Căpșunarul și panica

Antanamiaaa, ninge băh!
Gata, s-a crizat toată populația României! Nu știu care dreacu a zis pe la televizoare că o să fie iarnă ca în 1954 și au luat-o toți razna! Aiurea, binențeles, pentru că dacă e să ne luăm după acțiunile cetățenilor (cel puțin la mine-n cartier) ne dăm seama că sunt disperați doar cu gura...
Păi, în primul rând pe mine nu mă afectează în nici un fel faptul că o să fie o iarnă ca în 54 pentru simplul fapt că eu habar nu am cum a fost iarna în 54! Nu eram, așa că... Și ca mine nu erau mulți, dar asta nu înseamnă că nu-i vezi facând ca disperații: "Vai de mine, o să fie ca-n 54!". Cum era frate în 54 când tu te-ai născut, ca și mine, în 75? Sau poate chiar prin 80! Felicitări la ăia de după 85-90 că nu prea-i văd să dea doi bani pe treburile astea.
După aia, îndemnați de nu știu ce alt ministru de la București, au scos volele prin Constanța. Umblă aiurea ăia pe bâdul Mamaia și pe bâdul Lăpușneanu cu zăpadă pentru 2 lopeți prin cupe. Ce faceți fraților cu vola pe viscolul ăsta? Păi cred că zăpada v-a băgat-o vântul în cupe că altfel nu aveți cum să adunați ceva de pe jos. Aiureală! Să vadă lumea că e agitație și parcă văd că, dacă dă vreo zăpadă adevărată pe duminică încolo, nu mai vezi unul pe străzi că nu mai au motorină, sau cine știe ce dreacu li se întâmplă...
Băh și românii nu erau, frate, așa! Îmi amintesc că pe timpul lu' Ceașcă plecam la drum cu unchi-miu cu Lada 1200 pe zăpadă ca la Polul Nord. Nu vedeai nici lamă, nici volă, nimic! Te găsea Miliția și te întreba unde mergi, tu îi spuneai unde mergi și ăia: "Ai grijă, tovarășe, că e zăpada cam mare mai încolo!". Și cu asta basta. Ce cauciucuri de iarnă, ce vrăjeală la televizor?! Stăteau trenurile prin câmpuri cîte 3 zile (fratele vostru a stat o zi întreagă) până dezăpezeau ăia liniile. Și când dezăpezeau pleca trenul, mergea 2 minute și se oprea! Cădea curentul! Și așteaptă altă locomotivă, pe motorină, care să te tragă. Dar nu auzeai nene atăta jale și atăta plânset în jurul tău. Zici că-s venețienii la 0 grade: "Dio can, che fredo!, Dio can!". Așa au început și românii la -15...
Și ca să vedeți și voi ce-am fost și ce-am ajuns auzi ce zice unu' la radio. Cică era la magazin la el acolo și vine una. Și începe aia să se plângă că s-au anunțat posibile căderi de curent și de gaz. Și cum se plângea aia la vânzătoare ce credeți că-i cere? Aripi de pui fraților, aripi de pui! Păi dacă n-o să mai ai gaz și curent la ce prepari, tu nebuno, aripile alea? Măcar cumpărai niște târtițe, că la alea mai sufli-n ele și poate se-ncălzesc!
P.S.1: La urma urmei poate are și femeia dreptate! Aripi de pui la conservă încă nu am văzut până acum...
P.S.2: Iar celor care o ard aiurea cu cât costă dezăpezirea la români poate le vine mintea la cap să nu mai urle atâta la televizor! Cu cât urlă mai tare, cu atât ies ăia mai degeaba pe străzi cu utilajele lor! Vorba lu unu' din ăia care dezăpezea: "Am trecut de 3 ori, tot degeaba! Dar ce să facem, trecem în continuare!". Păi treci frate, că doar e moca...