LA MULTI ANI, BAH!

Si mie!

Capsunarul si retetele

Lasa ca va zic eu ce sa haliti
Dupa ce au umplut astia tot onlainu' cu retete de Craciun, acum il umple si cu retete de Revelion! Eh, dar de data asta nu ma mai abtin! Gata! Va zic eu niste retete si feluri de mancare de Revelion ca sa va treaca chefu'. O sa va pun niste poze cu explicatii ca sa ma intelegeti mai bine!

Pentru inceput va recomand un platou cu salam. Mai puteti pune si niste masline minune, niste cascaval talent etc. Eu nu le-am mai pus ca oricum nu-mi place acest tip de platou...

Pentru vegetarienii care nu mananca decat un singur fel de carne (nu pot sa va spun despre ce e vorba ca nu e trecut de 12) puteti prepara niste legume la protap! Nu e dificil si puteti pune vreun nepot sa invarta...

Salata antistress! Asta e buna ca merge si la vegetarieni si la carnivori. Nu stiu unde o sa gasiti acest tip de salata in comert, dar daca o gasiti sa nu invitati neamuri care lucreaza in Politie la Revelion!

Inventie prorpie: sarmale cu fructe de mare! Exceptionale mai ales pentru pasionatii de bucatarie mediteraneana!

Inventie si mai proprie decat aialalta: seminte flambate! Fabuloase! Merg foarte bine cu bere congelata si dezghetata! Provare per credere cum zice romanu'!

Pentru final va propun niste bauturi originale cum ar fi aceasta. Bauturi originale de genul asta se pot procura de pe la bulgari si nu numai!

Daca v-au placut retele mele bine, daca nu si mai bine. Mai puteam sa va dau si alte sfaturi, dar nu puteam sa pun poze ca tot asa, nu e trecut de 12 noaptea. Oricum, important e sa va simtiti bine de Revelion si sa intrati cu bine in noul an!

P.S.: Ah, sa nu uit! Un sfat pentru sexul urat: de Revelion ar fi bine sa evitati ouale umplute ca nu prea sunt sanatoase! Cica fac rau mai ales in zile din astea de sarbatoare cand femeile se imbraca in tot felul de imbracaminti mulate pe... cat e bah ceasu' ala?

Capsunarul si plansul

Blog plans
De azi dimineata ma uit la funerariile lu' nord coreeanu' si nu reusesc sa-mi dau seama cum ar fi daca eram eu blogger in Coreea de Nord si trebuia sa scriu despre Kim Jong ala. Va dati seama ca ar fi trebuit sa scriu pe blog un material din care sa reiasa marea suferinta pricinuita de pierderea marelui conducator. La aia la TV sau la Radio le e usor in pulii mei, dar mie?! Cum sa fac? Sa incerc totusi, ca nu se stie de la anu' cine vine la putere in Romania si poate o sa am nevoie.
Deci: Am participaaaaaaaat, ah, ah, ahhhh, la funerariileeeehhhhh, aaaaahhhh marelui conducatoraahhhhh, ihhhhhhhh, de ceeeeeeeeeeee.... Cui ne-ai lasaaatttttt mare conducatorrrr iiiihhh, cui ne-ai lasattttt? Ce facem noi acumaaaaaaaaaa? Nu plecaaaaaa mare conducatorrrrrr, nu plecaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahh!
Cam asa ceva. Reiese durerea din text? Se observa lacrimile, balele care-mi curg din gura se vad? Evident ca o sa pun si imagini, dar vreau sa stiu daca din text se intelege suferinta. Pulii mei fratilor, nu e usor! Si nici nu mai am multe sanse sa ma antrenez ca nu prea mai sunt conducatori din astia mareti si mult iubiti. Trimiteti parerile dumneavoastra prin SMS la mine pe telefon! Costul* e de 2 euro fara TVA. Va multumesc...

Am aparut si la CNN... Sa se oftice si aia de la Antena 3!

*- abonament pe 34 de ani fara posibilitatea de a renunta la el nici cu avocati! costul se intelege pe zi (indiferent daca e lucratoare sau nu) si in zilele de sarbatoare e posibil sa va taxez chiar de doua ori pentru ca m-ati deranjat...

Capsunarul si Craciunul

Hai lamultiani, iar...

Bah fratilor (si surorilor si cumnatilor si mamelor si tatilor si vecinilor si ...) ce sa va zic? Lamultiani va zic si eu, asa cum va zice toata lumea. Va urez tot felul de sarbatori fericite, sa aveti grija sa nu va imbatati ca porcii, sa nu mancati ca porcii, sa nu vomitati ca porcii si sa nu va bateti ca chiorii. Ne auzim dupa sarbatorile astea care nu sunt altceva decat un antrenament binevenit inaintea revelionului. Aia care mai tin post sa-si revina, iar la aia care o fac pe figurantii le transmit ca am mancat sarmale cu fructe de mare si salam de ren, dar nu se compara. Bagati carnati de porc fratilor ca la anu', daca vine sfarsitu' lumii, nu mai apucati! Si sa nu beti Jack pe post de tuica ca iar nu merge! In special nu se pupa cu ciorba si cu ardeiul iute decat daca sunt si astea tot de Tennessee! Dar cica in Tennessee nu exista ciorba cu ardei iute, asa ca daca va treziti cu asa ceva pe masa de Craciun sa stiti ca gazda are ceva cu voi!
Nu va mai retin ca poate aveti si voi de facut cumparaturi. Eu am scapat de ele. N-am mai gasit nimic asa ca... La Penes Curcanu' nu mai avea curcan, la Avicola nu mai avea oua... S-au terminat! Asa mi-a zis vanzatoarea! Am vrut sa intru la un Gepeto ca mai avea ceva, dar erau vreo 60 de oameni pe metru' patrat asa ca m-am lasat. Dar nu-mi fac probleme ca am primit foarte multe invitatii! Asta e avantajul cand esti roman in Romania. Si daca nu te duci la om acasa sa-i halesti toata mancarea si sa-i bei toata bautura se supara! Tot el se supara! Pai du-te tu la neamt sau la francez sa-i halesti toata mancarea si sa-i bei toata bautura sa vedem daca se bucura. Te mai face si tigan dupa aia. La noi nu, frate! La noi se supara daca nu-i golesti frigiderul. Dupa aia isi da seama ce-a facut, dar e prea tarziu...

Asa ca Lamultiani inc'odata si sa ne auzim cu bine. Ah, sa nu uit, anul asta iau si eu o aspirina inainte ca sa vad daca functioneaza cum am vazut eu la Discovery! Mi-am bagat pe telefon ca sa nu uit! Prietenii stiu despre ce e vorba!

M-am gandit sa va pun si o felicitare ca asa e frumos...

UPDATE: Mi-am tras si video cu sunet (original)

Capsunarul si taxa de poluare

Si cu banii ce facem?
Hahaha! Hai sa ne radem. Ultima gluma in materie de protectia mediului se numeste taxa de aterizare. Europenii, in prostia lor (cica demult, foarte demult nu erau asa) s-au gandit ei sa mai salveze putin mediul taxand fiecare companie aeriana, care aterizeaza prin Europa, cu cativa euro. Cu alte cuvinte, incepand cu anul viitor sa va pregatiti sa platiti intre 1 si 12 euro in plus la biletul de avion. Nu e mult, dar nu asta conteaza. Ce este interesant este pana unde merge imbecilitatea omului si ce fel se pune problema cand vine vorba de protectia mediului inconjurator.

Vreau sa explic de ce cred ca taxa de poluare e un vax cel mult, daca nu o frectie la picior de lemn. Ma gandeam sa va explic in niste termeni asa, mai stiintifici, dar am realizat ca totul e prea simplu ca sa ma complic! Sa presupunem ca 7 persoane (a se citi 7 miliarde) trebuie sa urce cu un lift la etajul 200 al celui mai mare zgarie nori de pe Pamant. Liftul este cam incet si urca cu 0,05 km/h. Sa zicem ca nu exista alt lift si ca obligatoriu trebuie sa urcam cu ala pentru ca asta e. Deci, cei 7 intra in lift si incepe urcarea. Trebuie precizat faptul ca liftul nu se mai opreste decat la etajul 200 si nu exista posibilitatea de a se interveni in vreun fel (nu exista butoane pentru alte etaje, nu exista alarma, nu exista nimic). Ca sa nu va simtiti jenati hai sa zicem ca unul dintre aia 7 sunt eu! V-ati prins? Hehehe! Imi place despre voi ca sunteti baieti si fete isteti! Deci eu am halit 3 farfurii de fasole cu mamaliga si ceapa exact cu vreo 2 ore inainte sa ma urc cu liftu' fratilor! Si, deja de pe la etajul 2 incep sa ma eliberez pentru ca eu oi avea bun simt, dar burta e nesimtita nene (a se citi compania)! Pe la etajul 5 ceilalti 6 lacrimeaza, iar pe la 8 nu ma mai suport nici macar eu, dar nu am ce face. De pe la etaju' 10 incepe lumea sa ma taxeze. Am uitat sa va spun ca eu sunt plin de bani, ca de aia urcam la etajul 200 ca sa bag banii intr-un safe de banca! Si astia 6, cu lacrimi in ochi imi cer bani pentru fiecare besina pe care o dau. Si eu le platesc ca oricum nu ma pot opri. Burta e mai puternica decat mine asa ca besinile nu se opresc nici macar pentru cateva etaje... nimic! De pe la etajul 20 nu mai rezista nimeni in picioare. Imi tot cer bani, eu le platesc, un idiot care refuza banii (zice ca e de la un ONG din asta non-profit) incearca sa planteze un copac a carui frunze sa absoarba gazu' de sera pe care-l scot eu pe cur, iar una incepe sa cante cantece gen seiv za uorld, dar se opreste pentru ca ii vine sa vomite. Vomita pe unu' care, cu iPad-ul deschis calculeaza cu cat urmeaza sa creasca taxa pe besina pe la etajul 40, taxa pe care eu ma ofer sa i-o platesc in avans pentru ca oricum ma doare-n cur (la propriu de data asta, dar burta continua sa nu fie interesata). Asa ca liftul continua sa mearga cu viteza melcului, eu platesc tot felul de taxe, aia canta, ONG-istu' continua sa scrijeleasca podeaua cu brelocul de la chei ca sa faca gaura sa planteze copacul salvator, iar besinile continua sa iasa datorita unei burti nesimtite caruia am incetat sa-i mai cer ceva inca de pe vremea cand eram la etajul 30. Suntem la 50 acum si toata lumea si-a astupat ochii, gura si urechile. Nu pentru ca fac parte din Mafia sau chestii de genul asta, dar pentru ca e ultima modalitate prin care spera sa scape de inhalarea besinilor. Nu scapa! Le mai dau 12 euro reprezentand a 567-a taxa inventata de domnul cu iPad care deja nu mai are nici macar baterie la tableta de cate calcule a facut. Intr-un tarziu, pe la etajul 75 am lesinat cu totii. Am intrat in coma si ne-am dus dreacu'. Nu am mai putut rezista...

P.S.: Istoricii alieni au descris evenimentul in felul urmator: liftul a ajuns in cele din urma la etajul 200! Usile s-au deschis si intregul etaj a fost invadat imediat de un miros necunoscut. Robotii specializati in mirosuri necunoscute l-au anihilat imediat cu niste Ambipur. Cei 7 ocupanti ai liftului erau morti si chiar intr-o avansata stare de putrefactie! Dar robotii specializati in ocupanti morti si in stare de putrefactie au facut o descoperire uluitoare: desi mort si putrezit, unul dintre ocupanti emitea niste sunete si niste mirosuri ciudate! La o analiza mai amanuntita s-a constatat ca un organ mai functiona inca si chiar suferise niste mutatii interesante: burta! Burta avea acum cap, ochi nas, gura, urechi, maini, picioare, cur... si continua sa scoata besini din ea! Pe gura proaspat crescuta le solicita alienilor sa fie lasata in pace sa faca besini pentru ca ea are bani sa plateasca taxe de poluare, taxe de mediu, taxe de orice fel. Numai ca alienii nu intelegeau o boaba din ce zicea burta pentru un motiv cat se poate de simplu: ei habar nu aveau ce mama dreacu' sunt aia bani! Va urma?