O sa va explic cu religia, cu astea

Mi-am dat seama acum vreo 2 ore care e treaba. Bine, eu cu religia si toate alea n-am nici un fel de treaba, dar pentru ca tot se discuta cu sarbatorile, cu salata de boeuf, cu oua vopsite m-am gandit asa, cam vreo 20 de secunde si am descoperit secretul cu credintele, cu astea. Ok, o sa spuneti acum ca mii de ani s-au chinuit tot felul de specialisti, tot felul de destepti sa explice si n-au reusit, iar acum vin eu, ultimul tantalau de pe internet, sa va explic ce si cum. Aia e, nu e vina mea ca mi-am dat seama, a fost fara sa vreau, eu desfacem o bere si pac, m-a lovit explicatia in partea dreapta (sau stanga?) a creierului!

Pe scurt religiile si prostiile astea au legatura cu distantatul! Intelegeti ce zic? Religiile din ziua de azi au rezistat pentru ca au stiut sa mareasca distanta de fiecare data cand s-a mai trezit cate un fraier sa descopere ba lupa, ba luneta, ba telescopul! Pentru cine nu s-a prins o sa explic mai exact. Ba, la inceput omu era pa pestera, corect? Ok, el iesea din pestera vedea padurea, nu intra in padure, zicea ca in padure traieste dumnezeul nu stiu care, ala de da cu frunze pentru pantaloni/fuste, da cu fructe de padure, cu radacini, cu ce mai dadea el. Intr-o zi n-a avut unul ce face si a intrat in padure:
- Ba, nu e nimeni acolo!
- Cum nu e?!
- Nu e, ba, nimeni, nebunule, hai sa vezi!
Au mers si la capatul padurii ce sa vezi: un munte!
- Aaaaaah, pai vezi, fraiere, necredinciosule care esti tu necredincios, dumnezeul sta sus, in varful la munte!
- Ahaaaaa! Pai ia stai asa, ca ma urca eu acum imediat si pe munte!

Si tot asa pana in ziua de azi. Dupa ce s-a urcat ala a vazut ca nu era decat o capra in varful muntelui au zis ca dumnezeii stau in nori. Cand s-a inventat avionul a zburat unu' a zis ca nu e nimic acolo au zis ca sta in jurul la Pamantul plat. Cand a zburat Laika in spatiul cosmonautic si a latrat de acolo ca nu e nimeni in zona (si ca pamantul mai e si rotund!) au zis ca dumnezeii sigur locuiesc intr-o vila cu piscina si 8 camere in Univers! Acuuuuum, ca telescopul Hubble a facut poza la cea mai indepartata constelatie din Univers a venit Teodosie si a zis ca dumnezeu e Putin, unul la care sigur n-ai cum sa ajungi!

Deci asta e secretul, distantarea dumnezeului fata de om cat mai mult posibil! Problema e ca in ziua de azi s-a ajuns intr-un impas, nu prea mai au astia unde sa distanteze. Ok, Vaticanul incearca acum o schimbare de directie, in sensul in care se incearca apropierea in loc de distantare! Practic dumnezeii sunt in tine, undeva acolo, nu-si permit sa spuna ca sunt doar in capul tau, ca s-ar prinde lumea ca e la misto si n-ar da bine. Dar fiecare e liber sa-si aleaga locul unde dumnezeul ar putea fi. La mine cred ca e in partea dreapta, pe la mijloc, ca m-a cam durut ultima data cand am baut vin si bere plus niste tarie. Probabil o pedeapsa ca sunt eu necredincios, ca mi-a zis doar nevasta-mea: ba, nu bea amestecate asa, ca te imbeti!

Ești ateu?!

Ia vezi, poate te răzgândești:)))

De fiecare dată când s-a nimerit să discut cu tot felul de oameni despre credință, religie, chestiuni de genul ăsta am spus că nu cred și, aproape instantaneu, am fost catalogat drept ateu. Pentru că habar nu aveam ce-i aia ateu n-am zis nici nu și nici da, dar mi-am pus în cap să caut într-o zi ce înseamnă și chestia asta. Pentru că nu dau doi bani pe prostiile astea normal că n-am căutat, dar cum la mine vine muntele de fiecare dată (răbdare sau norocul prostului, nu știu cum să numesc chestia asta) iată că mi s-a oferit practic pe tavă răspunsul! Astăzi, 13.01.2015, pot comunica mai sigur decât niciodată celor interesați că nu, nu sunt nici ateu. Cum așa?! Păi stați să vedeți:))

E deja veche asta cu boala

Acum e moda cu asasinatele și credința

După ce au văzut că toată lumea face mișto de bolile lor inventate, mai marii marilor au făcut o ședință fulger în care au stabilit să treacă la planul bî: când e unul arestat sau e pe punctul de a fi săltat nu se mai dă bolnav! Nu, se dă ori viitoare victimă a unui asasinat ori cere să fie lăsat în libertate pentru că este cel mai credincios dintre credincioși. La câte cruci negre și roșii sunt prin calendar e clar că pe la pârnaie nu prea mai are timp să treacă.

Eu așa cred

Pe mine n-are cum să mă interzică CNA-ul pentru că n-are cum

Băh, știți de ce cred eu că e de căcat în România? Pentru că... Dar mai întâi stați așa să vă povestesc ceva. Pe Berlusconi toată lumea l-a acuzat ba de asociere cu mafia, ba că e chiar mafiot, ba că e hoț, ba că evaziune etc, dar nimeni n-a reușit să-l dărâme până nu i-a pozat Antonello Zappadu ăla în pulile goale și-n pizdele goale la piscină, la Villa Certosa. Bine, l-a pozat pe prostul de Topolanek și pe curvele care o ardeau toată ziua pe acolo, dar în momentul ăla toată lumea s-a șucărit și a decis: Berlusconi umblă în curul gol prin casă, e un nenorocit!

Nu renunțați la credință

Cică e păcat...

De ce mi-ați spus că în parcul de la Casa de Cultură se construiesc două biserici, de ce, necredincioșilor, de ce?! Nu este adevărat, am mai făcut și mișto de oamenii ăia degeaba, la Casa de Cultură nu se construiesc două biserici una lângă alta, se construiește o biserică și o catedrală una lângă alta, păgânilor!