19 mar. 2014

Cum ar fi...

... să vă treziți cu ăia de la DNA la ușă?

Să stați așa, frumos, pe terasa vilei cu 258 de etaje și 4587944 de camere, să sorbiți limonada de granadilla și să auziți soneria de la intrare: bum, zdrang, poc, badabing! Adică să sune ăia la ușă în loc să sune la sonerie! Cum v-ați simți? Păi vedeți, normal că vă apucă toate bolile pământului, normal că schimbați culorile ca la semafor în momentul ăla: adică cum își permit niște gunoaie plătite cu salariul mediu pe economie să vă dărâme ușa în valoare de miliarde de euro, ușă pentru care ați muncit câte 24 de ore pe zi și câte 24 de ore pe noapte? Nu știu dacă ăștia de la DNA rup ușa când vin, dar mi-ar plăcea să cred că da...

Este cât se poate de normal, fraților, de aia oameni perfect sănătoși se îmbolnăvesc instantaneu când vine DNA-ul să-i salte. E ca Omul negru din copilărie, cam așa ceva. Adică la toți ne spuneau că dacă nu mâncăm, dacă nu dormim la prânz, dacă nu suntem cuminți vine Omul negru și ne ia cu sacul, dar cine pulii mei credea așa ceva?! Eh, imaginați-vă că ar fi venit, nu-i așa că vă căcați și vă pișați pe voi în același timp? Așa și la ăștia, li s-a spus să nu mai bage mâna, să nu mai facă tot felul de combinații etc pentru că vine DNA-ul. Normal că n-au crezut și au continuat să-și facă de cap, dar iată că Omul negru chiar există atunci când nu mai ești copil!

Chiar acum când scriu îmi imaginez cum e și parcă mă apucă așa un început de stop pe piept. Na, că sună la ușă! Aoleu, nici n-am apucat să apăs pe publicați și au venit? Ah, e soacră-mea, am scăpat de data asta. Nu, nu e cazul, știu că marea majoritate preferă să le sune DNA-ul la ușă în locul soacrei, dar la mine nu e cazul. Eu cu soacră-mea mă înțeleg perfect așa că rog DNA-ul să sune la altă ușă, mulțumesc...

P.S.: Mmmmm, mi-a adus și prăjituri, mmmmmmm! Vouă ce v-a adus DNA-ul?!