Căpșunarul și mirosul

Oare ce culoare are mirosul?

De câteva zile mă lovesc de următoarea situație. Mă trezesc, beau CAFEA, niște biscuite și gata! Sper că se înțelege că mai întâi mă spăl pe ochi, pe dinți, pe astea... Sau trebuie să specific!? Ok! După aia, pe la 8 ies din apartamentul situat tocmai la etajul 3 și încep să cobor. 

Pare simplu, nu-i așa? Adică și voi faceți chestia asta, iar unii dintre voi poate chiar la etaje superioare celui unde locuiesc eu. Doar că, de vreo 3 zile, se întâmplă un fenomen care m-a făcut să-mi pun următoarea întrebare pestilențială... pardon, existențială: ce culoare are mirosul? 

Știu că voi nu v-ați gândit la asta chiar dacă locuiți la etaje superioare, dar cred că a venit momentul să dăm un răspuns la această problemă care ar fi trebuit rezolvată până la această oră și în România. Deci, ce culoare credeți voi că are mirosul? Să fie roșu? Să fie verde? Să fie albastru? Sau poate că e multicolor, cine știe?! Poate e un raster, sau un gradient! Să fie RGB, să fie CMYK... Nu știu cum vi se pare vouă, și bănuiesc că fiecare vede mirosul în funcție și de zona unde locuiește, dacă stă la casă sau la bloc, dacă are mirosul mai fin sau mai puțin fin etc. 

Dar eu, de vreo 3 zile, am ajuns la concluzia clară că culoarea mirosului este NEGRUL! Mi se rupe de toate cacofoniile pe care le-am folosit, mi se rupe de faptul că negru' nu este o culoare, dar, băh fraților, nu știu altfel cum să vă spun că de 3 zile, la ora 8 dimineață, în fiecare zi, între etajele 1-2, pute a fripturi cu usturoi, cu cartofi, cu cine mai știe ce mama dreacu au ăia prin cuptor, sau pe grătar, sau pe plita de la sobă. Nu mai rezist, aș vrea să-i sun la ușă bucătarului sau bucătăresei și să solicit amânarea măcar cu 1 oră a preparării micului dejun, dar nu-ți poți da seama de unde vine, atât de puternic e mirosul! Dacă la 8 e deja gata (sau aproape gata) vă dați seama că pregătirile încep cu noaptea-n cap, în pulii mei! Eu nu mă pricep la bucătărie, dar bănuiesc că să ai gata mâncăruri din astea la cuptor la ora 8 trebuie să începi de pe la 3-4 dimineața să le pregătești...

Asta văd eu în fața ochilor de vreo 3 zile atunci când, bucuros încă de aroma de cafea care doar ce mi-a invadat simțurile, mă lovește mirosul de friptură cu usturoi a lu' vecinu/vecina de la 1 sau 2, sau cine dreacu știe exact de unde e, că e peste tot...

Căpșunarul și problema

Astăzi matematică

... măcar aici nu vă dă nimeni 4 dacă n-o rezolvați...

Căpșunarul și pișatul de râs

Deci mă piși pe mine de râs...

Oaaahahahahahahahaha! Mmmmuuuaaaawawawhahaha!Ooooooooooaaaahahah! Ahahawhahahahahawawa! (lacrimi) Oaaahahahaha, muhahaha, muha! Hiiiiiiiiiiiiiiii hihihihimmmihihihi! Ha, ha (lacrimi și la celălalt ochi) haaaahahahahahahaoaha!

Nu mai pot hihi, haha, oaha! Stați așa să-mi șterg lacrimile de la atâta râs și vă spun și vouă de ce râd (șterg lacrimile cu mâna, ca nesimțitu') Deci râd pentru că pfffffffuaaoaoaoaoahahahaha! Muuuuwwaaaahahahahahahahaha! Ha, hi, haha... Gata, gata! Hai că termin! Deci râd pentru că am citit cu ăștia de la PDL care trec în masă la USL și mă gândesc la imbecilii de votanți ai lui Iliescu care o să-i voteze pe toți pedeliștii la loc, în aceleași funcții pe care le-au deținut și atunci când ei manifestau dansând pinguinul și alte idioțenii din astea! Nu m-ar mira ca, după alegeri, ăștia care pleacă acum la USL să se-ntoarcă la PDL! Tot șefi! Oooooooahahahahahaha, nu mai pot, mwwwuuuuooooaaahahahahahaa (iar lacrimi, pe care le șterg cu mâna... ca nesimțitu')

P.S.: Oahahahahahaa! Haaaaaahahahahamwwwwuuuoahahaha!

Căpșunarul și geniul

Ideea genială

Toată viața m-am gândit să am o idee genială! Să am așa o idee după care să vină lumea să mă bată pe spate, să înceapă să mă pupe-n cur, să-mi zâmbească, să-mi dea tot felul de premii... Și, așa cum se întâmplă la oamenii perseverenți, ideea mi-a venit în cele din urmă! E o banalitate, dar geniul tocmai în asta constă: descoperirea unor lucruri simple la care nu s-a gândit nimeni pentru că nu avut timp!

Vreți un exemplu? Newton! Ăla o freca la rece toată ziua, s-a pus sub un copac, i-a căzut un măr în cap și a făcut el repede cu accelerații gravitaționale, cu draci. Păi voi credeți că doar lui Newton i-a căzut un măr în cap pe Pământul ăsta? Băăăăh, la o grămadă de lume i-a căzut și nu numai mere! Copaci întregi le-a căzut la alții, tencuieli, răngi de fier, betoniere etc, dar lumea avea treabă în pulii mei și n-a stat să se gândescă ca fraierul ăla de Newton la motiv! Că chiar vorbeam cu Andi, un amic de-al meu, să mergem să cumpărăm vreo 3-4 kile de mere și să ni le turnăm în cap! Dacă nu facem nici-o observație științifică măcar îi arătăm papagalului ăla de Newton cine suntem, că noi am și dat bani pe merele alea nu ca el mocangeală... Cercetarea costă domnu' Newton, nu e mocangeală, ok?
 

Dar dă-l dreacu și pe Newton, gata, m-am calmat. M-am calmat pentru că mi-a venit mie ideea genială că altfel îl mai înjuram eu! Vreți să știți care e? Hm, nu știu dacă e bine să v-o spun, dar hai să risc că oricum nu cred că sunteți la fel de geniali ca mine. Poate mai deștepți da, dar geniali nu cred! Știți apa caldă? Da, știu că n-am inventat-o eu, dar eu fac altceva, o chestie la care nimeni nu s-a gândit deși e la îndemâna tuturor în ziua de azi! O brevetez, băh!!! Și poate, dacă am chef, o înregistrez și la oficiul ăla cu mărci și poate o certific și ISO ceva!
 

Stați liniștiți că nu vă pun acum să veniți la mine să mă plătiți de câte ori faceți baie! O să donez brevetul pe la ăștia care se ocupă cu omenirea, ONU sau care'o fi! Eu nu am pretenții de la omenire... Nu doresc decât să fiu invitat și eu la niște conferințe, să-mi fie publicate niște lucrări pe tema aceasta (începând chiar cu ce scriu acum, de ce nu), niște titluri din astea gen Honoris Causa, o statuie, să fiu trecut în toate cărțile de istorie din lume și, cel mai important, să fiu trecut în Wikipedia, dar cu descrierea făcută de mine!!!

Căpșunarul și Ziua păcălicilor

Top 10 cele mai tari păcăleli din lume... evăr:

Pe locul 10 popii și faraonii care puteau să facă să dispară Soarele și Luna (doar când era eclipsă, evident)

Locul 9 este ocupat de evrei și de toate problemele prin care au trecut ei încă de pe vremea dinozaurilor (încă nu am înțeles nici până azi ce-o avea toată planeta asta cu ei, dar ei continuă să se jure că n-au făcut nimic rău niciodată:))

Pe 8 zic că aia cu Pământul plat e bestială! Nici nu vreau să-mi imaginez în ce stress trăiau păcăliții pe vremea aia când se uitau în zare...

Locul 7 statuile care plâng, copacii care vorbesc, icoanele care înjură și alte fenomene din astea pe care trebuie să le crezi doar ca să nu se uite vecinii urât la tine.

Pe locul 6 eu cred că merită să stea istoria românilor! O istorie atât de păcălită încât nu mai știu nici păcăliții cu care să se laude la prieteni când beau bere.

Locul 5 aparține păcălelii cu "Vin americanii!". Mi se pare cu atât mai tare păcăleala cu cât există mulți români care au impresia că americanii chiar au venit doar pentru că i-au văzut pe la Desevelu, pe la Bârlad, pe la Vama Veche...

Pe 4 toate păcălelile astea de genul FNI, Caritas, bani pe net, Poker online, Forex etc unde lumea bagă bani și și-o ia de 16 ori înapoi...

Bronzul, deci locul 3, pentru ofertele din supermarket-uri și mall-uri, dar nu pot să vă spun de ce. Și oricum, dacă trebuie să vă spun eu de ce înseamnă că e tărziu pentru voi...

Pe podium, locul 2 și medalia de argint, mass media pentru faptul că reușește să păcălească atât din simple zvonuri cât și din 3 surse!!!

Locul 1, aur, coroniță și tot ce se mai dă pentru poziția asta se acordă lui Ion Iliescu, un om care a reușit, în 1990, să convingă 98% dintre români că toate cele 9 poziții prezentate până acum (și nu numai) nu sunt deloc păcăleli!

Fotofurăciune de pe la Mediafax! Și când te gândești că am dat mâna cu el...