Urare

De anu' nou (cum ar veni)

Mâine anul se înnoieşte!       
Mașina vă mai pornește?!
Mai poate ea demara
Pe la rude a vă plimba?.
Iarna-i grea, omătu-i mare
Strada-i blocată spre mare
Pe ăștia cu deszăpezitu'
Iar i-a prins nepregătitu'!
Mănaţi, măi! Hăi! Hăi!

De ce e România o țară de căcat?

Pentru că e plină de boi!

Nu mai stau să caut discuția de pe Digi24, dar mergeți pe încredere. Pe scurt se discuta despre bonuri și imediat au sărit doi boi să spună că ha, ha, ha, ce mare căcat e bonul și nu știu ce. Mai exact nu înseamnă mare lucru că buticarii nu dau bon și nici nu are rost să discutăm despre bonuri fiscale cât timp marea distribuție declară un căcat la sfârșit de an și nu plătește taxe. Pe scurt ați înțeles despre ce este vorba: după părerea boilor nici nu ar trebui să mai existe bonuri pentru că oricum nu are rost.

Mulțumesc, Firewind!

N-au blocat sunetul!

Am mai făcut clipuri din astea (vorba vine, nu mă pricep, fac și eu cu Movie Maker ăla), dar a trebuit să le șterg pentru că-mi blocau sunetul. Că drepturi, nu știu ce, se luau de mine pentru un minut de melodie luat nu știu de la cine. De data asta am folosit o melodie întreagă și nimeni n-a comentat nimic! Până la ora asta am stat să văd ce se întâmplă pentru că, imediat cum l-am urcat pe You Tube, m-au avertizat că e posibil să-i blocheze sunetul. Se vede că au înțeles că nu fac bani cu muzica lor și m-au lăsat în pace. Adică nu pe mine, pe el:

P.S.: Lamulțiani și vouă, meritați, ați tot citit pe blogul ăsta, măcar atât să vă urez și eu...

Cu Moș Tomis Mall...

... n-aveți cum să nu câștigați de Crăciun!

Vă mai amintiți Magazinul General Tomis? Eh, acum se numește Tomis Mall și e tot acolo, pe Ștefan cel Mare, exact în același loc! Am greșit în supratitlu, am scris Moș Tomis Mall, dar voi sunteți băieți și fete deștepte, v-ați prins că este vorba despre Moș Crăciun care vine la Tomis Mall cu ocazia (logic) Sărbătorilor de iarnă!

Nu știu ce s-a întâmplat...

... de se agita lumea aiurea!

Pe bune, m-am trezit și eu și când să intru pe net nebunie maximă! Că a căzut elicopterul, că medici de la Județean prinși cu șpagă, că Bica nu știu câte catralioane de euro avea în poșetă, din astea! Ce aveți, bă?! Păi ce, n-au mai căzut elicoptere, n-au mai murit oameni, n-au mai fost prinși medici luând șpagă, n-a mai avut Bica catralioane în poșetă, sau ce? Moooa, ce să-ți povestesc, s-a trezit românul lunea că România era o țară de căcat și locuită pe deasupra!

Să reînceapă războiul rece

Asta știm, asta facem

Omenirea e bătută-n cap, asta e clar. Gata, rușii au intrat nu știu unde, americanii au anunțat că-i bagă pe ăia în NATO, rușii au spus că dacă intră ăia în NATO aduc tancurile, americanii le aduc ălora arme antitanc așa că rușii au încălcat nu știu ce tratat și americanii au anunțat că reamplasează rachete nucleare în Europa (între noi fie vorba nu le-au luat niciodată de aici).

Huston, Huston!

Avem o problemă aicișa, la Constanța!

Prima dată ne-a povestit o prietenă despre faza asta, dar n-am crezut-o. Adică nu că n-am crezut-o, dar am căutat tot felul de explicații științifice, am discutat și în familie și am ajuns la concluzia că nu are cum să fie așa cum spunea ea. Ce spunea? Păi i-a luat copilului o mașină din aia chinezească cu telecomandă și ce credeți că se întâmpla? Exact, noaptea începea mașina să meargă singură prin casă, de nebună!

Dacă era după mine

Nu mai exista nici UDMR, nici nimic!

Pe bune și fără mișto! Dacă era după mine nu mai existau nici măcar ungurii! Ok, nici românii, nici americanii, nici nimeni, dar nici ungurii nu mai existau! Pentru că eu aș fi desființat tot! Țări, granițe, drapele, ținuturi secuiești, tot, rădeam tot!!!

Cum se numesc mafioții?

Mă refer la ăia de la noi

Imediat cum a fost ejaculat din partid, Marean s-a apucat să-i facă pe Dragnea și pe Ghiță mafioți, după modelul dublului ejaculat, Geoană. Că nu știu ce grup mafiot, treaba lor, habar nu am, nu mă pricep la mafia din România. N-a trecut bine ziua naționalelor că, hop, apare Dragnea pe elsidiuri și, respectiv, plasme că și Marean și Geoană fac parte dintr-un grup mafiot! Altul! Îmi aduc aminte că și Ponta l-a acuzat pe Frunzăverde că face parte dintr-un grup mafiot, deci avem cel puțin 3 grupuri mafiote, dar părerea mea e că sunt mult mai multe (că și ei sunt mulți, dă-i dreacu). Eh, în cazul ăsta ajungem la următoarea problemă care trebuie neapărat rezolvată: cum se numesc aceste grupuri mafiote și în ce zone acționează ele... care este.

Povestiri SF

Revoluția

22 decembrie 2080, pe ecranul cu cristale nanopsihologice apare 23745ESCU, dizident anticapitaregalist. Este însoțit de roboți îmbrăcați în roșu, iar pe fundal tronează un drapel cu 7 găuri: 
- Veniți la televiziune să apărăm revoluția, teroriștii sunt în televiziune, se trage cu lasere din alea, breloc!!!

Mugur Isărescu face mișto de noi

Dar nu vă supărați, așa este el, mai glumeț...

"Îndeplinim cele cinci criterii de la Maastricht, dar nu putem adera la euro nici peste doi ani. Nu putem să ne aventurăm". Așa a glumit Isărescu (citat de Adevărul) și lumea a luat-o de bună. Nu, stați liniștiți, nu puneți botul la Maastricht și la ce mai glumește șeful BNR. N-o să intrăm nici peste doi ani și nici peste... De fapt știți ce?! Ia, chiar, hai s-o luăm băbește și să vedem cam peste câți ani am putea trece noi la euro. Stați așa să scot abacul pentru că nu mă descurc fără el.

Victor Ponta, primul ministru al Republicii Moldova!

Sau cel puțin asta vrea să fie, nu știu...

Am și eu o întrebare pentru basarabeni: nu-l vreți voi pe Ponta? Noi ne-am săturat de el, luați-l voi dacă vă trebuie, oricum l-ați votat maxim în primul tur, e clar că-l iubiți!

Nici cercetătorii britanici...

... nu au găsit vreo explicație!

Băi, v-ați întrebat vreodată cum... Nu, cu siguranță nu v-ați întrebat așa ceva, din păcate toate problemele astea cad pe capul meu de fiecare dată. Dacă de obicei găsesc câte o rezolvare sau câte o explicație de data asta nici eu nu știu ce să mai zic. V-am spus și în supra și în titlu, nici măcar cercetătorii britanici nu-și explică cum e posibil așa ceva.

Cum dreacu rezistă curvele alea pe Aurel Vlaicu să stea în chiloți pe vremea asta? De câte ori trec pe acolo alea tot în chiloți, frate! Nu contează dacă afară e cald, frig, uragan, taifun, ninge, plouă, tună, alea tot în chiloți! Vă dați seama că cine găsește explicația falimentează RADET-ul, nu?! Pentru că cine dreacu mai are nevoie de căldură de la ăștia dacă reușește să stai în chiloți la 0, 0 grade... 30 de grade?!

Gestul

Chiar nu știu ce titlu să dau...

Pe Facebook există un grup închis care se numește "Viața e pumoasă". Eu n-am reușit să intru acolo cu toate că am pile, dar e mai greu de intrat decât la NASA în grupul ăla! Ok, nu am putut să intru în primul rând pentru că sunt bărbat, e grup numai cu femei... Da, știu... Și eu am regretat enorm, dar asta e, când nu e să fie nu e și cu asta basta. Știu, știu, îmi dau și eu seama ce noroc ar cădea pe capul bărbatului care ar reuși să intre pe grupul ăsta, dar nu se poate, n-aveți nici un fel de șansă, am încercat de pe 12 conturi să intru, pur și simplu e imposibil (pază, protecție, spioni, nu știu ce au, dar nu reușești, frate, e super controlat!).

Trei zile

Și gata cu minunea

Știți cât ține o minune? Exact, bravo, trei zile... Pe asta o știu de la măririle de salariu, la trei zile după ce ridicam salariul mărit îmi dădeam seama că am nevoie de altă mărire. Începând de azi se termină și cu minunea Iohannis, dar practic de ieri au început să se vadă semnele. L-ați auzit pe boul ăla, nu? Ăla cu ce pulii lui, nu votează ei ridicări de imunitate pentru că așa vor fraierii din stradă...

Cățeluș cu părul creț

Ok, știm cine e pisicuțul, acum să vedem cine-i ăsta!

Cățeluș cu părul creț,
Fură rața din coteț.
El se jură că nu fură
Și l-am prins cu rața-n gură
Și cu ou-n buzunar,
Hai la Sfatul Popular.

Există

De toate felurile:

Care-l votează pe Ponta pentru că Traian Băsescu! Care-l votează pe Iohannis pentru că Ilie Sârbu! Care-l votează pe Ponta pentru că Monica Macovei, Elena Udrea, Iohannis și Traian Băsescu! Care-l votează pe Ponta la mișto doar ca să se oftice ăia care-l votează pe Iohannis! Care-l votează pe Iohannis la mișto doar ca să se oftice ăia care-l votează pe Ponta! Care-l votează pe Ponta pentru că e cu el în partid. Care-l votează pe Iohannis ca să nu mai fie în partid. Care-l votează pe Iohannis pentru că e neamț! Care-l votează pe Ponta pentru că Iohannis e neamț! Care-l votează pe Iohannis pentru că s-a prins că nu e neamț, dar ar putea fi. Care-l votează pe Ponta pentru că e miștocar! Care-l votează pe Iohannis pentru că mi face mișto. Care-l votează pe Ponta pentru că Iohannis vorbește puțin! Care-l votează pe Iohannis pentru că Ponta vorbește degeaba! Care-l votează pe Iohannis pentru că Ponta are 7 case. Care-l votează pe Ponta pentru că Iohannis are 6 case. Care-l votează pe Ponta pentru că Iohannis e omul serviciilor! Care-l votează pe Iohannis pentru că Ponta e omul serviciilor! Care-l votează pe Iohannis pentru că vorbește mai multe limbi. Care-l votează pe Ponta tot pentru limbi... Care-l votează pe Ponta fără nici un fel de explicație. Care-l votează pe Iohannis pur și simplu.

Și mai există ăia care nu-l votează nici pe Ponta și nici pe Iohannis, dar despre ăia n-am ce să vă povestesc, ăia nu votează și cu asta basta, ăia chiar nu contează. Ăia se plâng după aia că nu le convine cu cine au votat ăia care-l votează pe Ponta pentru Traian Băsescu! Care se plâng că nu le convine cu cine au votat ăia care-l votează pe Iohannis pentru că Ilie Sârbu! Care se plâng că nu le convine cu cine au votat ăia...

De două zile

Stau și mă gândesc 

Vecinul știa, sigur știa

"Bă, gunoaie europene!"

Era vecin cu mine, locuia în blocul de vis a vis, la același nivel... "Tat-su lu' Cezar", așa-i spuneam toți ciutanii de prin cartier, nu-mi aduc aminte dacă era vreunul care-i știa numele (e posibil ca omul să ma trăiască, dar pentru că nu l-am văzut de vreo 20000 de ani...). Omu' comandant de navă, pulii mei, ceva pe acolo, plin de bani, avea video, televizor color, combină, mașină, de toate, văzuse toată planeta asta. A fost primul cu aer condiționat, dar vara nevastă-sa tot cu geamul deschis stătea! Poate din cauza asta și avea omul nostru o vorbă rămasă pe creierul meu ca o zgârietură: "Bă, gunoaie europene!". Habar n-avea cineva pe vremea aia că România urma să intre în UE, nici nu exista vreo UE, dar acum, mai ales după tot ce s-a întâmplat și după ce cred că se va întâmpla pe 16, stau și mă întreb dacă nu cumva omul era vreun soi de Nostradamus, de pulii mei, ceva de genul ăsta!

Mulțumesc Serviciilor

Doar cu voi să se mai distreze lumea, că altfel...

Eu le sunt cel mai recunoscător din lume Serviciilor, pe bune. Dacă nu erau Serviciile astea eram vai de capul nostru, eram toți triști și intrați demult în depresie. Nu știu dacă realizați, dar toată buna dispoziție, de fiecare dată când vă distrați și vă simțiți bine, totul se datorează lor: Serviciilor! Sper că v-ați dat seama că nu vorbesc despre alea imateriale, intangibile, nestocabile... Nu, vorbesc despre Serviciile alelalte, alea a căror definiție n-o găsiți dacă faceți Managementul serviciilor! Bravo, acum, că s-a prins toată lumea, să ne dăm drumul.

Cum să...

... vorbești la telefon ca să nu se prindă DNA-ul!

- Alo, ești?
- Da, alo, sunt!
- Ok, vezi că vine să ia ăla cu ăia ca să-l ducă la ăia!
- Toți?!
- Jumătate!
- Păi și cine vine?
- Jumătatea!
- Ok, îi las în ăla, să-l ia de acolo!
- Ce?
- Ăia!
- Păi pentru asta vine, să-l ducă la ăia!
- Păi asta spun și eu, vine jumătatea să ducă jumătatea aia din ăla la ăia!
- Stai așa puțin, tu ai înțeles ce am spus eu sau trebuie s-o iau de la capăt?
- Am înțeles!
- Bun!

De ce votul tău nu contează?

Pentru că ești mic, nu știi nimic și te cheamă Polonic!

De fiecare dată când sunt caricaturi din astea de alegeri îmi aduc aminte de moșulețul ăla. Nu știu dacă v-am mai povestit, poate da, poate nu. La câțiva ani după așa zisa revoluție, pe unde era Poliția Circulație pe vechi, unde e Lidl acum, unde e autogara aia, Tomis III, eram la priveghi la nașă-miu. Apartamentul chiar peste drum de Poliție. Nu mai știu, 2 noaptea, 2 și ceva, am ieșit în balcon să trag de-o țigară. Condiții meteo excelente, vizibilitate maximă (cel puțin peste drum se vedea fără probleme). 

Indiferent cine câștigă

STAȚI ACOLO!!!!

Nu vă spuneam toate astea dacă nu începea și Macovei cu prostiile astea. Hai, dacă vă spune doar Ponta vă dați seama și singuri că e vrăjeală, dar când mai începe și Macovei cu din astea trebuie să intervin.

Poate salvez și eu ceva

Sunt ca supereroii ăia cu chiloții peste pantaloni!

Că presa scrisă e vai de mama ei e o chestiune clară pentru toată lumea. S-a terminat, tirajele sunt mai mici decât cantitatea de biscuiți dintr-un pachet. Pachet de biscuiți, desigur. Eh, acum e moda asta cu plătitul de abonamente online, vrei să citești ceva plătești un abonament și e ok. Dar faza e că nu e ok, cel puțin nu din punctul multora de vedere.

De când așteptam!

Nu zaietz, pagadi!

Am discutat cu cineva și a trebuit să abandonăm discuția pentru că nu ajungeam la nici un rezultat. El spunea că Gramatica e nu știu cum, că trebuie, că dacă nu știi Gramatică ești idiot, că nu trebuie simplificată limba etc. Eu spuneam că mi se pare prea grea Gramatica Limbii Române și că în alte țări au rezolvat problema simplificând comunicarea verbală și scrisă. În plus, i-am argumentat că unii au ajuns oameni respectați fără să aibă habar că limba noastră are Gramatică!

Pregătiți-vă!

Din ianuarie 2015 încep apocalipsurile!

Bă, prima dată Mazăre le spunea constănțenilor că trebuie votat USL pentru că Port și din seria vă dăm subvenții! Când s-a prins lumea de țeapă era deja târziu, USL nu mai era, așa că Mazăre a venit cu altă vrăjeală: că semnați petiție dacă vreți Port! După petiție au venit ăia ai lui de la București și i-au tras două palme peste ochi, așa că a terminat-o și cu petiția. A comentat el ce-a comentat, că Băsescu, că nu-i mai dă voturi lui Ponta, s-au supărat ăia și i-au tras-o de tot: i-au luat și ce avea:)))

Ieri am descoperit o chestie

S-a terminat, fraților, de tot!

Vă jur, stăteam și mă uitam și am rămas șocat! Îl țineam pe fii-miu în brațe și ne uitam amândoi la lume cum s-a tâmpit. I-am spus:
- Fiule, e nasoală treaba, s-a tâmpit lumea!
- Nga!

Ce dreacu vrei, bă...

... nu vezi că se lucrează?!

Cam așa ți-ar răspunde un român mândru că e român la întrebarea de ce nu există nici măcar un amărât de bec pe Remus Opreanu sau cum se mai numește strada aia care duce de la Hotel Palas până în Piața lui Publius. Bine, nici de la hotel înspre Portul Tomis nu vezi nimic, dar pe acolo n-am avut eu treabă, așa că nu mă pronunț.

Aș vrea să nu mai înjur

Dar nu mă lasă ăștia!

Nu e zi să nu-l aud pe Rebengiuc cum se plimbă cu mașina și se întâlnește cu câte un din ăsta care ba pescuiește, ba nu știu ce mai face (că nu mă uit la TV, dar îl aud!). Și îl întreabă pe ăla:
- Ce faci, fraiere, pescuiești?!
- Da, Rebengiucule, ce pulii mei să fac și eu...
- Dar cum ai ajuns aici, la pescuit?
- Ah, păi am ajuns pe unul dintre cele trei drumuri făcute la noi, unul prin Văscăuți, unul prin Bagabozi și unul prin Rișca!

Să ne mai luăm puțin...

... de lume

D-ul de la Tesla vine de la Dual Motor și nu de la vreun nou model. Practic e S cu tracțiune integrală, dar ziariștii au început cu din alea, că ce mare șmecherie, că ce să-ți povestesc... Futu-vă rasa-n gât de zdrențe, dacă vă bag pe gât articolele pe care le scriați acum 4-5 ani vă sufoc cu ele, nenorociților! Vă amintiți cum scriau? Că ce căcat, mașina electrică e un pișat, gunoi, nu are nici un fel de viitor, iar acum scot ăștia tracțiune integrală și li se pare nimic!:)))

Să-mi spună și mie cineva

Ce au ăia?

Mai vorbesc cu câte unul, doi, opt... și ajungem la faza cu alții. Indiferent ce căcat discuți nu ai cum să nu ajungi să faci comparații, pulii mei, n-ai cum, suntem în UE și fără să vrei te gândești la frații... hai să nu le spunem frați, verii primari... nici așa, veri de-ai doilea, ceva de genul ăsta, care împart cu noi același spațiu vital. 

Nu pricep o chestie

De ce vor autonomie dacă sunt la fel de bătuți în cap ca și ceilalți?

Mă sună azi, pe la 8.30:
- Bună dimineața, ați făcut comanda aceea, dar nu am 260, am 265. Dar nu-i problemă pentru că luați puțin la strung și merge!

Constanța fără mașină

Ați belit-o, pe bune, ați belit-o urât de tot!

Sunt câteva bloguri din astea care bagă tot felul de știri și poze din Constanța. Pulii mei, ba nu știu ce clădire veche, ba nu știu ce magazin nou, ba o plajă, ba un bar etc. Cum zilele astea sunt fără mașină am zis să fac și eu așa, mă gândeam să merg prin oraș și dacă văd ceva bag pe blog. Eh, ieri am fost cu nevastă-mea până la City, după aia pe la Brotăcei și acasă! Frații mei, surorile mele, ne-a prins un pic de ploaie, băi, un milimetru de apă, practic nici umbrela n-am scos-o, s-a terminat...

S-a terminat cu problemele

Acum e de 1000 de ori mai simplu pentru cei care vor să muncească!

Nu știu dacă v-a mai spus-o cineva, dar s-a redus CAS-ul cu 5%! Da, a semnat Băsescu. Ok, știu că a spus că nu semnează așa ceva, dar a semnat până la urmă, exact la fel cum a semnat tot ce i s-a trimis până acum. Dar de data asta a semnat bine, practic problemele României s-au rezolvat o dată cu reducerea asta. Dacă nu vă pricepeți la finanțe ca Ioana Petrescu nu vă puteți da seama, dar eu mă pricep. Am intrat și eu de vreo două ori pe site-ul celor de Harvard și nu că mă laud, dar parcă m-am luminat așa, nu știu cum. O să vă explic cu cuvintele voastre, ca să înțelegeți.

E trecut de 12?

Dacă e trecut e bine...

Am interceptat fără să vreau o discuție între Pulă și Pizdă. Dacă nu vă interesează astfel de discuții puteți merge pe blogul lui Adrian Năstase să citiți despre ouă, nu stați aici să citiți și să nu pricepeți nimic sau, mai rău, să vă enervați și să vi se ridice tensiunea.

Știu că ați aflat

Nu aveți cum să evitați știrile de genul ăsta

Sunt peste tot, pe bloguri, prin ziarele online, pe Facebook, chiar și Papa cică a recunoscut. Este vorba despre știrile referitoare la iminenta întâlnire cu extratereștri, mai exact cu cele 100 de specii cunoscute deja de către NASA, Putin, Pentagon, Hexagon, Octogon etc. Eh, problema nu este asta, dă-le dreacu de specii, am văzut și eu MIB (toate părțile) și știu în mare ce am de făcut. Problema este alta, una mult mai gravă!

Articol la cererea telecititorului

Nu e vina mea, e vina clientului

Vă jur că n-am vrut să scriu așa ceva pe blog, dar pentru că mi s-a cerut nu am ce face. "Clientul nostru, stăpânul vostru" spune o vorbă englezească din secolul XXX, așa că cine sunt eu să nu mă conformez. 

Nu mișcați!

Parcă văd că iar sunt toți în gaură

Se termină vara, gata, se termină sezonul festival... Sau estival, cum vreți voi. Eh, cum credeți voi că se termină sezonul 2014 în Mamaia, acolo unde Ștefan cel Mare se îmbracă în Ramses al II-lea și invers pe banii idioților de constănțeni? Bravo, ați ghicit, pe minus. N-a mers, frate, n-a venit lumea, insolvență, faliment, pierderi, nenorocire mare, parcă văd. Dragă Statule, în afară de amenzile alea n-ai să vezi nimic nici anul ăsta, aia e, n-a mers...

Stați așa puțin

Că vă vindec eu imediat!

Iar s-a terminat luna august și iar au apărut porcăriile alea legate de stresul cauzat de întoarcerea din concediu și reluarea activităților de tot felul. Sfaturi utile, că ce să faci când te întorci ca să nu-ți vină rău când te duci la muncă, că să te calmezi prin exerciții de respirat, că mindfulness, că ce-au mai descoperit cercetătorii britanici legat de treaba asta etc. 

Nu că nu m-am bucurat...

... dar eram sigur!

Multă lume a sărit între 60 și 100 de metri în sus de bucurie când l-au băgat pe Bombonel la pârnaie. Că Justiția e liberă, că nu știu ce, că ce-o să le facă etc. Nu pot să spun că nu m-am bucurat cât de cât, dar pentru că sunt născut și trăit la Constanța sunt mai sceptic decât ăia din restul țării. De ce? Nu știu dacă vă amintiți, dar am impresia că Radu Vasile a fost ăla care s-a scăpat și a spus că nu găsește niște gabori buni pe care să-i pună șefi la Constanța și Prahova.

Sunt mai mult decât curios

Ale cui e guvernul străin?

Am înțeles că pușcăriașul eliberat condiționat a primit oferte să lucreze pentru multinaționale și chiar pentru un guvern străin. Lăsăm la o parte faptul că și atunci când era prim ministru al României lucra tot pentru multinaționale și guverne străine, dar nu se poate lăsa la o parte faza cu guvernul! Multinaționalele dă-le dreacu, alea sunt pline de pușcăriași sau viitori pușcăriași, nu asta e problema, dar sunt foarte curios al cărei țări este guvernul străin care i-a făcut oferta lui Năstase! 

Ca s-o lămurim

Am burtă pentru că...

... m-a mâncat în cur să mă las de fumat vreo 4 ani și ceva. Eu arătam ca fotomodelii ăia, eram tras prin inel! Dar ce spun eu inel, eram tras prin fanta aia pe unde băgați CD-ul, atât de bine arătam... Practic eram transparent, ca să înțelegeți mai bine. M-am lăsat de fumat și într-un singur an am ajuns de la vreo 65 de kilograme la 110.

Cu burtă mi se spune că arăt ca curul, că nu mi-o mai văd, că mă doare spatele, că nu mă plac femeile (asta nu mă mai interesează), că nu mă plac bărbații (asta nu m-a interesat niciodată) etc. Ok, nu vreau să contrazic pe nimeni, dar ce nu înțeleg este de ce când aveam 65 de kilograme mi se spunea că arăt ca dracu', că mi se văd coastele, că zici că sunt african din ăla, că nu mă plac femeile, că nu mă plac bărbații etc?

Bă, ascultați la mine, v-o spune unul care știe cum e și așa și așa: în țara asta oricum o dai tot nu e bine! Mă gândesc serios să-mi fac o operație de schimbare de sens... Hai, pa.

Dacă opriți...

... sunteți vinovați!!!

Iar (sau din nou, cum doriți) accident cu victime pe o trecere de pietoni la Constanța! Devenite deja obișnuință accidentele astea nu mai interesează pe nimeni în afară de mine. Nici pe mine poate nu mă interesau, dar rămân de fiecare dată cu gura căscată când aud explicațiile bivolilor implicați în așa ceva. Fiți atenți cum s-a scuzat imbecilul care a luat 4 (patru) pe o trecere de pietoni de pe bulevardul Mamaia (sursă Ziua de Constanța, na, poftim):

Pentru că

Mie-mi plac investitorii serioși

Cică se deschide Med Life la Constanța! Da, am văzut că au început deja cu angajările... Pentru că sunt defect (de la profesional mi se trage) m-am apucat să caut și eu date despre "cel mai mare operator privat de servicii medicale" din România. Cine mai citește ce colorez pe aici știe că mie-mi place maxim sistemul privat de servicii medicale din România, mai ales după ce nevastă-mea a avut complicații în timpul sarcinii și a ajuns la Spitalul Județean (ok, tot privat și acolo, dar oficial e de stat), pentru că la privat doar plătești, dacă ai probleme să fii sănătos, mergi la Județean...

Cine are boală pe Ebola?

Noi suntem pregătiți, ca întotdeauna...

Ce credeți voi că se întâmplă mâine la Geneva? Exact, se decide dacă Ebola reprezintă sau nu o urgență mondială, o problemă globală a omenirii cum îi place pisicii mele să spună. În State e alertă maximă, vă spun de pe acum, un medic și o asistentă care s-au îmbolnăvit în Africa se află în acest moment în carantină pe undeva prin Atlanta. În Marea Britanie este și mai grav, ăia au doar un singur caz și nici ăla nu este sigur (s-a cerut singur în carantină pentru că a fost până-n Africa și la întoarcere i s-a făcut rău). Ca s-o scurtăm cu ăștia s-a solicitat autorizarea imediată a experimentelor cu tot felul de vaccinuri, la urma urmei despre asta era și vorba. Ah, cel mai mult de câștigat la faza are un belgian, unul Peter Piot (cică el a descoperit Ebola asta... sau el a inventat-o, n-am reușit să traduc exact, mă mai încurc cu engleza asta când am eu chef). 

Și cu...

... asta...

...basta.

Pentru bicicliștii, scuteriștii, troticariștii, tilicariștii

Și alți din ăștia cu roți care-o ard prin Tăbăcărie

Doamnelor, domnișoarelor și domnilor, stimat cititoriu. Eu sunt pentru la toată lumea, nu sunt cu rasismul, cu din astea, chiar dacă la început eram. Dar mi s-a explicat că pe acolo trebuie să treacă și panaramele alea de microrahaturi electrice care merg de la City în Sat, mi s-a explicat că și bicicliști, că și ăia cu scutere, că și ăia cu role și, mai nou, că și ăia cu motociclete și mașini trebuie să meargă prin parcul ăla. Ok, eu v-am spus că înțeleg, n-am probleme... Adică am o singură problemă, am uitat să vă spun de asta, e minoră, dar e.

Vreau și eu să mă fac

REBEL!

Ați auzit și voi cu rebelii ăștia care au doborât un avion. Dom'le, nu e prima dată! Tot rebelii au dat jos nu știu ce guvern, acum doboară avioane, nu se mai știe. Toate puterile mondiale și universale îi ajută pe rebelii ăștia, e ceva de speriat! De aia zic că vreau să mă fac și eu rebel, se pare că dacă ești din ăsta îți dau toți de toate, arme, muniție, haleală, lovele, poți să faci ce vrei, dobori avioane, orice.

Nu știu pe voi

Dar pe mine mă apucă nervul

Nu există zi, dar când spun că nu există zi înseamnă că nu există zi în care să nu merg undeva fără să aud: "Nu aveți un leu să vă dau...?" Știu că s-a mai scris, dar tocmai de aia m-aș fi așteptat să se schimbe ceva! În schimb pauză, nimic, pe unde mergi aceeași poveste.

Ăștia mai iau și bani?

Cum se face presă în România

Luăm un singur exemplu, ceva simplu ca să înțelegem mai bine. Ponta huiduit la BRD Bucureşti Open. Știre extrem de simplă și de clară o să spuneți voi, dar veți vedea că nu știți nimic (dacă știați nu vă mai scriam eu aici, ce dreacu). Bun, să începem, eu n-am fost acolo deci trebuie să citesc ziarele, să mă informez. Problema mea este să aflu dacă dobitocul era sau nu acolo când lumea a început să-l huiduie. Dacă era atunci e perfect, dacă nu era atunci este egal cu zero:

Bă...

... las și eu poza asta aici!


Dar să n-o luați! E pentru cineva care se crede bogat de când i-a spus Mazăre că 1500 de lei înseamnă o grămadă de bani, lăsați-o aici:)))

Bac-ul îl iei...

... dacă ai părinți deștepți!

Asta dacă copilul e idiot, evident. Dacă ciutanul e ok, învață, pulii mei, nu mai contează ce căcat au părinții în cap, dar dacă e din ăla cu "manelele ie viața mea!" atunci singura șansă să ia Bac-ul este să aibă părinți cât de cât deștepți. Bă, dar când spun deștepți mă refer la deșteptăciunea aia pe bune, la inteligență, nu la faptul că se deșteaptă dimineața devreme!

Cât de idioți sunt românii?

Pe bune acum, cât?

Am comentat și eu de doi lei la prima postare, n-am crezut că se merge atât de departe, mă așteptam să se termine, să se stingă încet încet și să-i lase pe ăia să se spele pe cap. Dar nu, românul trebuie să demonstreze că este idiot atât în țară cât și peste hotare!

Ultima generație

M-am cam săturat, pe bune

Eu înțeleg să se schimbe unele lucruri, dar de ce s-or schimba ele exact când le fac eu nu știu, chiar nu pricep, parcă mă urmărește cineva și pac, cum fac eu ceva cum se schimbă lucrurile în momentul ăla. Dau treapta a doua la liceu și ce credeți că se întâmplă? Exact, se scoate, frate, ultima generație care a dat treapta am fost noi. Mă duc în armată (să nu amân un an, boul de mine) și ce credeți că se întâmplă? Bravo, v-ați prins, ultimii care am prins armata obligatorie, după noi se scoate, să-mi bag toate ghearele-n gât nu alta. Nu mă duc la Universitate, mă apuc de muncă, plec afară, mă întorc și mă înscriu acum. Zic că nu are ce să se întâmple, pulii mei, nu mai are ce să se schimbe. Ete, pulii mei, normal că s-a schimbat, practic am fost ultimul care a mai intrat la facultate cu BAC, dacă mai așteptam puțin intram cu card-ul de la Cora, pulii mei.

 

P.S.: Și da, mă dau mare, care-i problema, s-a schimbat și asta?!

Domnilor polițiști

Să greșiți și la mine dacă am nevoie vreodată

Au eliberat un interlop, Adrian Botez (condamnat la 10 ani de pușcărie), din greșeală:))) Nu, nu este un film polițist, este un film cu proști, trei gabori de doi lei fiind în rolurile principale. Normal că nici un om cu scaun la cap, pe cap, în cap nu pune botul la o asemenea vrăjeală, iar ancheta care-i vizează acum pe polițiștii care l-au eliberat este cu atât mai penibilă. În mod normal e simplu: ăia ori au acționat în baza unui ordin venit de sus și în cazul ăsta cineva trebuia deja arestat la ora asta ori au primit bănuțul și l-au eliberat de capul lor, caz în care ar fi trebuit să fie deja violați de pușcăriași până acum. Dar să anticipăm puțin și să vedem cum se va desfășura ancheta:

Nu e @ voi, e...

...@PROMOȚIA 2014 A FACULTĂȚII DE ȘTIINȚE ECONOMICE (UNIVERSITATEA "ANDREI ȘAGUNA" CONSTANȚA):

BĂĂĂĂĂĂĂĂĂĂĂ, GATA, BĂĂĂĂĂĂĂĂĂ, S-A TERMINAT!:)))))) 

 

 

@turiști

Am fost prin Mamaia

Ce să vă spun... E ok dacă sunteți români, e bine. Nu, n-o spun pentru că voi sunteți mai fraieri decât străinii, dar voi înțelegeți chestiuni pe care un străin nu le-ar pricepe niciodată decât dacă e de prin Oagadagu sau de prin țări vecine cu Oagadagu.

Vești de tot căcatul

Pentru Nicușor Constantinescu

Omul riscă mult, pe bune, în locul lui m-aș întoarce acasă cu prima navă de croazieră. Nu mă credeți, nu-i așa? Nu aveți încredere în mine cu toate că de fiecare dată am avut dreptate (dacă nu se întâmplă de fiecare dată exact cum spun eu asta nu înseamnă că nu s-ar putea întâmpla!). Fiți atenți aicișa, dar fiți atenți de data asta că iar spuneți după aia că nu v-am spus și că nu știu ce. Nicușor Constantinescu este grav bolnav, operat, se pișă în ploscă din aia (e nenorocire mare) în America. Pentru că nu-l credea nimeni omul a trimis și poze, între noi fie vorba niște poze care-l bagă și mai nasol în căcat, dar nu asta e treaba noastră acum. Una dintre poze este asta:

Cel mai nasol

Este că ajungi să te obișnuiești

Mi-au ieșit "figurile" din cap, gata. Când m-am întors, în 2010, le vedeam, le simțeam, le auzeam pe toate, dar acum gata, m-am imunizat fără să fac absolut nici un fel de vaccin. Mă deranja totul, de la mirosul de gunoi până la fumul autobuzelor obosite care circulă prin oraș, de la atitudinea de țoapă a vânzătoarei până la aia de mârlă a funcționarului de la stat, de la mâncarea acră și prost servită până la cafeau de căcat pe care... Dar hai, să zicem că în ceea ce privește cafeaua nu mai e chiar atât de nasol. 

Tot ce știți e greșit

Să vă învăț Noua Cale!

Am tot stat și m-am gândit dacă e bine să vă spun (de aia n-am mai scris pe blog, am stat și m-am gândit), dar n-am avut curaj să vă spun până-s seara asta. Am zis că dacă nu am destule argumente o să săriți pe mine, o să mă înjurați, o să-mi dați cu ceva în cap, dar iată că am făcut rost de toate argumentele necesare și vă pot spune cât se poate de clar: habar nu aveți de nimic!

O să spuneți că nu e adevărat, că voi știți, dar citiți până la capăt și veți vedea că sunteți tufă de Venezia, sunteți bâtă de bâtă, aveți încredere în mine când vă spun că sunteți varză, praf, zero barat. Ministrul italian al Economiei, Pier Carlo Padoan, doar ce a declarat că evaziunea fiscală nu se învinge cu acțiunile de tip "blitz" ale forțelor specializate în combaterea evaziunii, nu, se învinge prin construcția constantă a unui raport de încredere cu cetățenii!!!!!!! Ați priceput acum? Ce dreacu v-am spus mai devreme? Voi știați că la evaziune vine poliția și te saltă și te bagă la pușcărie, nu-i așa?! Eh, vedeți că habar nu aveați de nimic, vedeți că am avut dreptate când v-am spus că tot ce știți e degeaba?

Biciclistelor

 Stați așa puțin, să vă spun ceva

"Tu ştiai că mersul pe bicicletă nu este doar un sport, ci şi o modalitate chic de deplasare urbană? Duminică, 15 iunie ne vom întâlni în Parcul Tăbăcăriei - zona Gravity, la orele 16:00 pentru a ne decora bicicletele şi pentru a face înscrierile pentru tombolă. Din acelaşi loc vom porni defilarea pe două roţi în ţinută cochetă şi vom străbate următoarea rută: Str. Soveja – Bdul. Lăpuşneanu – Pasarela Sat Vacanţă – Bdul. Mamaia – Str. Soveja – Parcul Tăbăcăriei – Cheers Café, unde vom zăbovi puţin. Linia de final este una specială: apă pentru ne potoli “setea de piste pentru biciclişti “ şi un Candy Bar delicios. Să nu mai vorbim de premiile surpriză! Defilarea noastră colorată va fi supravegheată pe tot parcursul traseului de Poliţia Rutieră. Ritmul va fi unul lejer, oferind astfel spectatorilor şi participanţilor la trafic convingerea că priveliştea veselă se potriveşte de minune peisajului constănţean. Aşadar, pregăteşte-ţi bicicleta şi îndrăzneşte să pedalezi în fustă! Fete, fuste, flori şi biciclete."

https://www.youtube.com/watch?v=cCbls27U5Mk

La final organizatorii îmi aduc mii de mulțumiri pentru sprijinul acordat, pentru că sunt cel mai frumos bărbat din Constanța, pentru că sunt cel mai deștept, pentru că sunt o bomboană de băiat, pentru că exist etc... (ofticați-vă dacă vreți, eu nu mă supăr ca alții)

P.S.1: Bă, vedeți că azi a intrat unu' cu mașina în trotuarul de la Dacia, dacă era vreun biciclist pe acolo îl făcea zob. Vedeți că nu e de glumă cu ăștia, au venit tot felul de turiști, tot felul de baucoți, aveți mare grijă dacă mergeți cu bicicleta!

În curând

O să-i puteți scoate coșurile Andreei Marin prin televizor!

Nu știu unde o să se ajungă cu tehnologiile astea, chiar nu știu. Eu am prins alb negru și înjurăturile bărbaților din familie când echipele jucau în tricouri albe și galbene sau negre și albastre. După aia ne uitam la un vecin la parter care-și cumpărase monocolor din ăla, vedeai totul ba pe roșu, ba pe verde... O tâmpenie, de acord cu voi, dar costa un sac de bani o panaramă din aia de televizor. Până să apară Elcrom și caricatura aialaltă (nu mai știu cum îi spunea) am văzut televizor full color doar la prietenii cu tați navigatori. Până la așa zisa revoluție eu am avut Olt...

Am uitat să vă spun!

Ieri, ...

... pe Tomis, pe undeva mai jos de Rustic, ne-am oprit vreo 5-6 autoturisme plus un autobuz ca să nu omorâm o păroșenie de cățel de vreo câteva săptămâni (da, noi am blocat traficul pe ambele sensuri, acum ați aflat și de ce). Pulii mei, nu cred că de la prea multă iubire de câini am oprit, dar pur și simplu n-am putut să dau peste el, a fost o chestie din asta așa, nu știu (trecea chiar prin fața mea, dacă mă prefăceam că nu l-am văzut îl făceam clătită)... A coborât un taximetrist și un alt tip și l-au dus pe trotuar. Bă, ăștia care nu iubiți câinii, dacă aveți loc prin casă, prin curte, adoptați-i, fraților! Data viitoare s-ar putea ca un iubitor de câini să treacă peste el fără să oprească măcar să vadă despre ce era vorba... 

Mi-am adus aminte pentru că azi am frânat în 3 pe Lăpușneanu ca să nu dăm peste un maidanez din ăla mare, adică exact cum o să ajungă și pufoșenia salvată ieri. Dar în cazul ăsta recunosc că am oprit doar pentru că n-aveam chef să schimb vreo bară pe la mașină...

Cam așa era, semăna cu ăsta...

România se pregătește

Pentru mașinile viitorului!

Am fost până la București și înapoi cu 100 de lei de carburant din ăla. Am băgat de 20 benzină și de 80 de lei gaz și mi-a ajuns! Știu, record mondial o să spuneți, dar nu e vina mea, e mașina bună pentru că nu poți merge prea repede cu ea, e un Logan. La ăștia 100 de lei am mai plătit așa: 13 lei rovinietă și de două ori 11 lei la pod! Deci, 100 plus 13, plus... vreo 150, că am băut și cafea pe autostradă, la un OMV din ăla vai mama lui.

Pișa-m-aș pe europarlamentarele voastre

Era să pierd știre de știre!

În Hanyu, județul Saitama (Japonia), a avut loc o nenorocire nenorocită. Acvariul din localitate a fost devastat! Două vase de toaletă și nu mai puțin de 15 geamuri au fost sparte. O să spuneți că nu e atât de grav cum pare, dar trebuie să vă spun că, tot aici, în lunile Februarie și Aprilie au fost găsiți pești morți pentru că apa în care se odihneau fusese otrăvită cu clor! Poliția se gândește acum dacă nu cumva există o legătură între peștii ăia morți și geamurile sparte (plus două vase de toaletă!).

Deci treaba e serioasă, se anchetează la greu, toată lumea e acolo...

P.S.: Nu vi se pare interesant? Ok, atunci vedeți că sunt ăia cu europarlamentare, cu Tăriceanu, cu Diaconu... Eu v-am spus ceva despre care habar nu aveați, dar se pare că vouă vă plac reluările.

Agitație mare

Toată lumea încearcă să convingă pe toată lumea

Un popă care făcea școala de șoferi îi povestea instructorului că urmează să fie pus șef de trib într-o comună dobrogeană destul de cunoscută. Omul era extrem de fericit pentru că urma să păstorească circa 15000 de suflete! Instructorul nu prea înțelegea de ce se bucură popa, nu avea de unde să știe ce înseamnă păstorirea a circa 15000 de suflete. Pe vremea aia afacerile erau o noțiune destul de vagă pentru români, era imediat după așa zisa revoluție și "marile" afaceri erau angro-urile, buticurile de cartier și vânzarea de suc la Tec...

Mazăre nu le pricepe pe astea cu cvorumul

N-am vrut să scriu pe blog, dar cineva trebuia să scrie

Nici să mă uit la televizor n-am vrut, eram sigur că se întâmplă ceva, dar s-a uitat fii-miu la știri și nu l-a stins când l-a dus mă-sa la culcare. Și a rămas pe Digi 24, fii-miu la ei se uită pentru că-i place de Simona Țăranu, asta e. Doar că, în loc să apară frumoasa aia a apărut iar urâtul de Mazăre cu basca aia de pionier! Și ce credeți că-mi aud urechile?! Exact, că el se luptă până la capăt (capăt de linie probabil) pentru acțiunile în Port și că ăia 300 care au venit să protesteze și să spună că nu sunt de acord nu contează, pentru că în Port sunt 30000!!!!

PSD nu a mințit, a uitat doar să spună unde!

Nu chiar 1 milion, dar pe acolo!

Bă, am zis noi că PSD-ul promite aiurea locuri de muncă, că minte, că nu știu ce, dar uite că nu e chiar așa! Doar ce-am aflat o chestie și vreau să v-o spun și vouă (ca să scriu ceva pe blog, nu de alta): în sectorul energiilor regenerabile a crescut numărul angajaților direcți și indirecți de la 5,7 milioane în 2012 la 6,5 milioane în 2013! Sunt 800000 de locuri de muncă în plus, fraților, de la începutul anului până acum cu siguranță că s-a făcut milionul! 

Cum făceam eu

Dacă făceam reclame

Îl puneam pe unul numai în chiloți cum ar veni. Pe unul care arată super bine, pe unul ca mine doar că fără burtă. Și-l puneam să stea întins așa pe un pat mare și să se uite la televizor, la un meci din Champions de exemplu. La un televizor din ăla mare, cel mai mare. Și cum se uita el la meci făceam așa cum se face când se gândește unul, când sare așa imaginea și se duce în altă parte. Și se gândea ăla că el n-a mai făcut-o niciodată cu două! Și deodată (sare iar imaginea și se mută iar cum e ăla în pat, în chiloți) și apar două! Una pe dreapta și una pe stânga, blonde amândouă! Și începe ăla să zâmbească sexy așa și începe să le mângâie când pe una, când pe cealaltă! Și după ce le mângâie pac începe s-o sugă pe una... Și aici se termină reclama pentru ca să poată fi difuzată și înainte de 12 noaptea. Și pe ecran apare mare, așa: Heineken.

Lamulțiani!

Ca să scriu și eu ceva pe blog...

Lamulțiani, Nutella! Cu ocazia că împlinești 50 de ani îți doresc ce vrei tu și multă sănătate. Ah, să nu uit, te felicit și pentru faptul că în 50 de ani nici un muncitor nu a făcut grevă, mai rar se întâmplă așa ceva. Bine că e ziua ta pentru că am și eu un borcan și uitasem de el... Mă duc să-mi ung un biscuite în cinstea ta...

- Nevastăăă, unde e borcanul ăla de Nutella? Că e ziua ei astăzi!
- În bucătărie!
- Unde în bucătărie?
- În bucătărie!!!
- Aha...

P.S.: Lasă, poate anul viitor, la 51...

Domnule Dan Voiculescu...

... nu vă mai luați după Radu Tudor! O să ajungeți s-o faceți pe clovnul pe la azilurile de bătrâni!!!

Eu vă spun, așa, pentru că vă vreau binele, îmi sunteți simpatic. Adică pozele cu dumneavoastră îmi sunt simpatice pentru că le mai iau și eu și le truchez din când în când ca să râdă lumea (nu eu, eu sunt om serios!). Vă spun ca de la fruct la reptilă, aveți grijă la Radu Tudor pentru că ăsta vă vrea răul, treaba dumneavoastră! Eu nici măcar nu mă uit la Antena 3, așa că să nu credeți că am eu ceva cu cineva, Buddha ferește...

În atenția votanților PSD

Mare atenție, căscați bine ochii (sper că știți să citiți!)

Nu mai repet încă o dată pentru voi motivele, dar românii au prostul obicei să ia de la italieni ce-i mai de căcat prin Italia aia. Lucrurile bune nu le luăm, nouă ne place doar ce-i de căcat prin țara aia. Eh, aveți mare grijă că e foarte posibil s-o luăm și pe asta, mai ales că a fost decisă toată treaba de primari socialiști de căcat, adică exact cum sunt ăia pe care-i votați voi.

Discursul lui Ponta

De la Călărași!

Am înregistrat pentru dumneavoastră discursul lui Ponta ținut în fața aligatorilor de la Călărași. Nu se numesc aligatori? Eh, nu... Știu eu mai bine cum se numesc, stați liniștiți, de aia eu scriu și voi citiți, pentru că eu știu!

Da, sunt necesare...

... mașinile fără șofer!

O mare parte a alegătorilor are o mare problemă în această perioadă pre electorală. Nu, nu cu cine votează sau prostii de genul ăsta, oamenii nu-și dau seama dacă mașinile fără șofer, mașinile astea care se conduc singure și pe care le tot probează inclusiv Google ca să vadă dacă-i stau bine la spate sunt necesare. Încă o dată trebuie să rezolv eu marile probleme ale omenirii și să ofer un răspuns cât se poate de clar: da, sunt extrem de necesare!

Postați liniștiți pe Facebook

Informațiile se află oricum

Astăzi am fost la dentist, la Martinescu. Înaintea mea două persoane, așa că am scos telefonul să mai văd ce spune lumea pe Facebook. La un moment dat intră un babonet. Femeia de lângă mine se oferă să-i cedeze locul pe scaun (eu nu m-am ridicat pentru că am văzut că se eliberase medicul și urma să rămână oricum un scaun liber) la care babonele că cică nu, că ea doar să întrebe ceva (așa zic toți ăia care vor să se bage în față, se știe). Până la urmă intră cel care era la rând și babonetul se așează pe locul rămas liber, lângă femeia de lângă mine.

Vă iubiți țara?!

Vedeți să nu vă părăsească, aveți grijă...

De când a apărut rahatul ăla de zvon cu recrutarea au apărut eroii și iubitorii de țară de zici că s-a spart vreo țeavă pe undeva. Azi a pus capac o tută care s-a băgat și ea în vorbă ca o tută ce e. Că tinerii din ziua de azi nu-și iubesc țara pentru că stau după blocuri și n-au făcut armata. Vă dați seama ce-i în capul ei, săraca...

Dar ăștia cu dragostea de țară, ăștia care-și iubesc țara până la lacrimi mă fac să râd cel mai mult. Să vedeți ce texte au, ce fraze alambicate, ce stil, nord coreenii sunt mici copii. Ok, eu sper că nici unul dintre cei care citesc panarama asta de blog a mea nu-și iubește țara ca ăia! Dacă e vreunul asta e, îmi pare rău că se simte rău, dar chiar nu mă interesează. Asta pentru că eu nu dau doi bani pe nici un fel de țară de când cu Iugoslavia. Bine, pe vremea aia nu era Facebook, dar dacă ar fi fost v-ați fi speriat câți își iubeau țara și acolo! Toți erau iubitori de țară, cei mai îndrăgostiți erau, dar când au început s-o arate...

Dacă eram conducătorul lumii

Făceam un singur lucru:

Dădeam ordin din ăla de urgență să dispară toți banii de pe pământ! Atât. Și după aia mă uitam de la balcon să văd ce se întâmplă și mă râdeam. După ce ardeau ăștia toți banii și distrugeau toate mașinile de făcut bani îmi dădeam demisia și gata.

P.S.: Ce, ce s-a întâmplat, credeați că făceam altceva?!

Afiș de campanie

Candidez și eu cum pot

Națimaivăzutașaceva

În viața voastră

Având în vedere succesul înregistrat de o poză trucată de mine publicată în ediția online a revistei Kamikaze (adică au intrat o grămadă de oameni pe blog cu ocazia asta) m-am hotărât să fac o chestie care națimaivăzutașaceva în viața voastră: mi-am descărcat poza de pe Kamikaze și mi-am pus-o la mine pe blog! Ațimaivăzutașaceva? Nu, normal că nu... 

P.S: Dacă nu vă place poza la mine pe blog puteți da click pe ea și vă duce direct pe Revista Kamikaze, acolo unde cu siguranță o să vă placă mai mult... Hai, că pe asta chiar națimaivăzutașaceva niciodată.

Tu ce faci...

... Doină aicea?

Puneți voi ce vreți în locul puncte-punctelor, dar să nu puneți "fă" pentru că Ponta a zis că nu i-a spus așa ceva!

Putem face ca un concurs, așa! Cine pune cea mai șmecheră vorbă în locul punctelor e cel mai șmecher, ceva de genul ăsta.

Momentul

De ce merită Ponta să fie prim ministru pe viață

Știu că toată România a văzut faza cu Ponta și Dragnea în barcă, dar nu știu dacă toți au văzut ce s-a întâmplat când s-au urcat. Băi, e o chestie acolo care pe mine (cel puțin) m-a convins: Ponta merită să fie prim ministru pe viață!

Eu îi înțeleg

Așa e când ești idiot, n-ai ce face

Eu îi înțeleg pe Ponta și Dragnea! Am văzut că lumea a comentat toate răutățile la adresa lor, că s-au urcat în barca trasă de sclavi ca să nu se ude pe picioare, că s-au dus degeaba pe la inundații ăia prin Teleorman, că nu fac nimic etc. Băi, eu m-am pus în locul lor și să știți că au dreptate! M-am gândit că și eu dacă mergeam la ăia făceam același lucru! În primul rând mergeam cu barca, că doar n-am dat bani pe pantaloni ca să mă stropească pe mine apa la toți fraierii. După aia aș fi mers pe acolo ca boul, m-aș fi uitat ca vițelul și aș fi plecat ca vaca. Ce să le spun inundaților?! I-a inundat deja, e târziu, nu mai contează! Și Ponta și Dragnea ce să le spună? Că nu i-a inundat, că e o iluzie optică?! Va inundat, băh, dă-vă dreacu deacuma, asta e, voi să fiți sănătoși că belele curg...

Ok, eu nu m-aș fi făcut prim ministru și nici vicepremier, asta e adevărat, dar astea sunt amănunte. Idea e că nu mai ai ce să faci după ce te-a inundat, asta e. Dacă a apucat să te inunde sănătate, nu mai ai ce să faci, degeaba vin eu sau Ponta... sau Dragnea. Eu le-aș fi spus să stea liniștiți că mai e puțin și vine vara și se usucă. Bine, aveți dreptate, probabil că asta le-a spus și Ponta și Dragnea, altceva nu văd ce-ar fi putut să le spună...

Culmea cretinismului

Antieuropenii sunt votați la europene...

Am ajuns s-o citesc și pe asta: antieuropenii nu au un proiect comun și nu este cazul să ne facem probleme dacă sunt aleși. Ok, nu-mi fac probleme pentru asta, problema mea este alta: cum pulii mei să câștige ceva antieuropenii la alegerile europene?! Păi dacă nu crezi în așa ceva la ce pulii mei candidezi? E ca și cum eu zic că nu-mi place iPhone, dar particip la un concurs la care se câștigă un iPhone 5S! Ok, eu chiar așa fac, dar nu se pune, eu dacă câștig un iPhone 5S nu lupt după aia să se desființeze Apple...

Blog nișat

Doar pentru juventini!

Ponta cheamă SRI

Alo, mă ascultați?

- Alo, Ponta sunt!
- Bună ziua!
- SRI-ul?!
- Da, vă ascultăm domnule prim ministru, spuneți...
- Păi de aia v-am sunat, ca să vă întreb dacă mă ascultați.
- Vă ascultăm, spuneți.
- Nu, dacă mă ascultați în general, nu acum!
- Ah, vă referiți dacă vă ascultăm telefoanele și chestiuni de genul ăsta?
- Exact!
- Nu, nu vă ascultăm.

Pentru mine e clar

Victor Ponta îl iubește pe Traian Băsescu

Daciana, îmi pare rău că trebuie să fiu eu cel care-ți dă asemenea vești, dar asta e, decât să afli de la cineva pe care nu-l cunoști mai bine-ți spun eu. Da, așa este, Victor Ponta îl iubește pe Traian Băsescu, ăsta este adevărul. Știu, e dureros să afli că ginerele tatălui tău, omul pe care-l vezi la televizor de dimineață până a doua zi și cu care mai apari din când în când în poze se gândește la altcineva, dar așa e viața

Nu neapărat premiu...

... dar ceva să mă știe toată lumea

În orașul ăsta în care lumea cu ambalajul de ciocolată în mână caută boschetul aflat la 3 pași în loc să meargă să-l arunce la tomberonul aflat la 2 pași, în orașul ăsta în care experții se fac că lucrează la Beirut în loc să-l salte pe ăla și să-l bage 2000 de ani la pușcărie, în orașul ăsta în care constructorii care fac locuințe pentru sărăcii ies în pierdere și lumea pune botul la vrăjeală, în orașul ăsta în care se amenajează o piață după care urmează să se spargă totul pentru că trebuie dărmate ruinele care o înconjoară, în orașul ăsta în care pentru un căcat de afacere de 400 de euro cu tot cu TVA trebuie să fii înscris în partid, în orașul ăsta în care lumea jură pe Facebook că nu sunt gropi și când te întâlnești cu ei își bagă toate pulile de la strămoși încoace în gura celor care nu astupă gropile și se plâng că le bate nu știu ce la mașină din cauza asta, în orașul ăsta în care Radu Tudor e om de valoare, în orașul ăsta în care cocalarii umblă cu abțibild cu "Coasta de est" pe mașină și cruci prinse cu ventuze pe parbriz, în orașul ăsta în care se parchează pe locul rezervat persoanelor cu handicap cu toate că restul parcării e goală, în orașul ăsta în care lumea iubește atât de mult câinii încât sunt toți pe străzi, în orașul ăsta în care... În orașul ăsta pe care-l cunoașteți cu toții există un om de onoare, un om corect, un om care dacă ar fi știut cât este de cinstit ar fi candidat la toate alegerile posibile și le-ar fi câștigat. Nu credeți? Iată dovada:

Ce mică e lumea!

America e mai aproape decât ne-am putea imagina

Nava din imaginea de mai sus se numește Celebrity Summit. Este o navă de croazieră dacă nu v-ați dat seama. Și pe nava asta lucrează mulți români dacă nu v-ați dat seama și trebuie să vă spun eu. Și mulți români lucrează ospătari dacă nu v-ați dat singuri seama. Și pe nava asta nu doar că lucrează mulți români, dar mai și merg în croazieră mulți români. Tot nu v-ați dat seama?! Pulii mei, nu știu cum să vă mai zic ca să vă dați seama. Pe nava asta era un român din Constanța, extrem de bolnav, care închiriase un super apartament și care-și alina durerea cu multă mâncare și cu de două ori mai multă băutură. Și-o alina în așa hal încât îi curgeau balele din gură pe cămașă. Dacă tot nu v-ați dat seama asta e, să fiți sănătoși.

@cineva care-mi spunea că românul nostru e bolnav rău de tot: ete că nu e!

Interceptări

Radu îl sună pe Nicușor

- Alo, Nicule!
- Da, cine e?
- Eu sunt, Radu!
- Care Radu?!
- Ștefan!
- Aha! Vorbește mai încet că-mi ascultă ăștia telefoanele!
- Gata, m-au ridicat!
- Noi avem probleme și tu zbori cu zmeul ăla, 'ți-ar zmeul al drecu să-ți fie!
- M-a ridicat DNA-ul!

E deja veche asta cu boala

Acum e moda cu asasinatele și credința

După ce au văzut că toată lumea face mișto de bolile lor inventate, mai marii marilor au făcut o ședință fulger în care au stabilit să treacă la planul bî: când e unul arestat sau e pe punctul de a fi săltat nu se mai dă bolnav! Nu, se dă ori viitoare victimă a unui asasinat ori cere să fie lăsat în libertate pentru că este cel mai credincios dintre credincioși. La câte cruci negre și roșii sunt prin calendar e clar că pe la pârnaie nu prea mai are timp să treacă.

Ce port, care port?

Să fim serioși și cu portul ăsta...

Subiectul e "subțire", știu, dar merită totuși băgat în seamă pentru că constănțeni și din seria mai cunoaștem și noi câte ceva, nu suntem chiar bătuți în cap cum cred unii. Îmi aduc aminte, n-am uitat, în 5 am descărcat un vapor cu bumbac, venit din America! Exact, eu! Eram ciutan când m-au lăsat și pe mine să cântăresc câțiva baloți din ăia, dar pentru mine era ca și cum l-aș fi descărcat eu pe tot... În 18 stăteam în vagon, nu era recomandat să mă vadă prea multă lume pe acolo. Stăteam în vagon și haleam doar portocalele cu abțibild. Dacă nu aveau abțibild nu le mâncam. Oricum eram full. Din vagon mă uitam cum veneau pe rând mașinile: miliția, mașina de serviciu a directorului, mașina de serviciu a secretarului de partid... În general mașini de serviciu. Șoferul deschidea portbagajul și câțiva docheri băgau frumos cutiile cu portocale înăuntru. Pierderea pe vagon ar fi trebuit să fie de vreo 15%, dar la București ajungeau și vagoane pe jumătate goale. Pentru că toată marfa mergea la București, de atunci nu-i halesc pe bucureșteni. Marfa mergea la ei și după aia se întorcea în țară. Evident că nu se mai întorcea nimic, dar măcar noi aveam grijă să ne mai păstrăm una, alta.

O să-i spun eu cum stau treburile

Văd că nu are nimeni curaj

Dragă "partide de dreapta" (cum ar veni). Mă numesc cum scrie mai sus și vreau să-ți transmit următorul mesaj: nu te votez, dragă "partide de dreapta". Mai mult, cred că o să rămâi în opoziție 200 de ani de azi înainte!

De ce? Pentru că între un USD care se cacă și se pișă pe mine și un "partide de dreapta" care doar se cacă nu am ce să aleg, îmi pare rău, nu se merită nici măcar să mă gândesc să merg la vot. Ah, dacă găsiți voi niște nenorociți din ăia care votează pentru găleți și pixuri e treaba voastră, dar pe mine care am și găleata și pix nu mă convingeți.

Mâncatul de căcat

Tradiție japoneză?!

Știți că multă lume mănâncă căcat, dar nimeni n-a reușit să descopere care pulii mei au fost primii care au mâncat așa ceva. Istoriologii se ceartă încă pe tema asta, ultimele dezgropăciuni arheologice fiind îngropate la loc ca să nu se ia descoperitorii la bătaie între ei și să-și spargă capetele. Țările G8 au propus să se organizeze un C8 care să rezolve o dată pentru totdeauna problema asta, dar Putin s-a opus și a plecat acasă susținând că rușii sunt cei mai mari mâncători de căcat din toate timpurile. Părerile sunt împărțite, cum vă spuneam nimeni n-a reușit încă să descopere mare lucru, dar de curând au apărut elemente care vin în sprijinul celor care susțin că primii mâncători de căcat de pe lumea asta au fost japonezii!

Tatăl nostru care ești în ceruri...

... mergi puțin dincolo ca să nu auzi ce scriu eu aici

Am descoperit cu religia, cu treburi de genul ăsta după așa zisa revoluție. S-a întâmplat că ieșeam din casă să mă întâlnesc cu gașca și ăștia erau toți în jurul unei mașini beton. Era un BMW ursuleț, practic un OZN pentru vremurile alea. N-am plecat până nu a venit proprietarul, eram curioși să vedem cine e extraterestrul. Când a venit am rămas proști până-n ziua de azi: un popă de vreo 280 de kilograme, dublu ca dimensiuni față de mașină. Omul doar ce făcuse turul de apartamente să strângă bani de la credincioși. Atunci am fost prima dată invidios în viața mea. Nu, nu pentru că BMW și din seria ce gras e popa, invidios pentru că mie nu mi-ar fi trecut prin cap să fac bani într-un mod atât de simplu! Și eu împreună cu gașca sunam la soneriile de la ușile vecinilor, dar după aia fugeam. Și ce simplu era, în pulii mei, trebuia doar să așteptăm să deschidă și am fi fost milionari!