Featured Posts

Dă și mie 3 like!

7 ian. 2021

Capitamunismul sau in ce cacat traim noi mai exact pe ziua de azi

- Buna ziua, suntem de la institut de sondare pa opinie la public, aveti cateva minute?

- Buna ziua, da, io eram pa veceu, ma cacam!

- Ah, deci aveti timp! Bun, perfect, sa trecem la intrebari! Ce este capitalismu, stiti?

- Capitalismu e cand modu da productie ie bazat pa proprietatea privata la asupra mijloacelor de productie, care toate produsele ia forma de marfa si care chiar fortele da munca se vinde si se cumpara ca o marfa, ca la fotbal cum ar veni, gen!

- Perfect! Da comunism stiti?

- Comunismu ie o doctrina sociala si politica si economica care e pa principiu la abolirea proprietatii private si la instaurarea proprietatii colective!

- Bravo, va pricepeti!

- Ah, nu, da cand ma cac mai citesc pe telefon, pe alea, sa mai treaca timpu!

- Bun! In ce fel de societate traiti dumnevoastra stiti?

- Nu! Asta nu mai stiu!

- Cum asa?!

- Pai, pulii mei, astia zice ca e capitalism, da daca ma uit pe definitie pula, nu e! Nici comunism nu e, ca nici la aia nu bate cu definitia de pa telefon! Cred ca e un fel de Capitamunism sau ceva, gen, nu stiu cum sa-i zic exact.

- Pai de ce nu e capitalism?

- Pai la capitalism modu da productie ie bazat pa proprietatea privata la asupra mijloacelor de productie, nu?!

- Da!

- Pai Apple ce proprietate privata are pa mijloace? Ca face la chinezi, acolo nu e propitar!

- Pai nu, stati asa putin...

- Stau, nu plec nicaieri, ca n-am terminat...

- Pai ei sunt privati cum ar veni...

- Cum ar veni ei sunt, da mijlocu da productie nu e!

- Deci credeti ca e comunism!

- Nu, ca zice chinezii e comunisti, adica bunu la intreg poporu, da ei l-a data afara de la Alibaba chiar si pe ala de a inregistrat Alibabaul la Registru Comertului, sau cum are ei acolo!

- Pai si ce credeti ca e in cazul asta?

- Pai nu stiu, zicea niste oameni pa Fesbuc ca e neomarxism sau mai era care zicea ca e imperialism, da chiar nu stiu ce e alea, ca mi-a cazut netu, n-am semnal bun an baie...

- Da, ce sa zic, nu stiu cum sa va trecem aicea, la statistica...

- Pai treceti-ma la veceu. Sau nu, ca am terminat, treceti-ma la bucatarie, ca ma duc acuma sa-mi fac o cafea, ca nevasta-mea nu-mi face, zice sa-mi fac singur, ca la noi in casa e mai pe matriarhat asa, inca n-am ajuns la epoca care iesea barbatul din pestera sa vaneze. Bine, eu nu ies si ca nu-mi place sa vanez. Sa scrieti acolo ca eu iubesc animalele, da pisicile, nu cainele!

- Ok, va multumim, la vedere, va mai sunam noi.

- Sa ma mai suni maine, cam tot pe la ora asta, ca eu am scaun regulat, da sa-mi spuneti si despre ce e vorba, ca daca cade semnalu nu o sa stiu ce sa va zic. 

10 sept. 2020

Degeaba esti destept daca esti batut in cap

Nu mai poti avea incredere in nimeni, e clara treaba. Acum vreo 20 de ani mai puteai sa spui "Ba, eu lucrez cu astia, sunt firma serioasa, profesionisti, pulii mei, am incredere!", dar azi esti halit. 

Am pus si pe Fesbuc, dar e prea frumos ca sa nu ramana scris in istoria omenirii ce s-a intamplat azi (si e doar 11:24, cine stie ce mai urmeaza).

Prima: FedEx.

Comanda, expeditie, livrare, pare simplu la prima vedere. Comanda check, expeditie check, la livrare check pe aplicatie, dar in realitate pauza. Sun la FedEx zice ca a livrat. Ok, dar unde ai livrat? Nu stie, dar a livrat! Bine, ba, bravo, esti destept, dar eu n-am primit nimic, cum facem? Nu stie, ramane asa. Sunat furnizor, ba astia e tampiti, zice ala nu-i problema, stim ca e, lasa asa, trimitem iar si ne descurcam noi cu ei. Perfect! 

A doua comanda check, expeditie check, livrare pe aplicatie iar check, iar nu primesc nimic:))) Baaaa, sunteti tampiti? Dom'le, avem semnatura de primire! De la cine ai? De la Mister John! Eu sunt Mister Capsu, nu ai de la mine, unde ai livrat? La vecinu! Nu e la vecinu, ca am verificat! Ah, scuze, e la vecinu de pe alta strada! Pai mortii tai, nici nu stiu unde e strada aia, n-am fost niciodata pe strada aia, nu vreau sa stiu unde e, adu' pachetu pe strada mea, ca aici rasare soarele, la aia apune! In sfarsit, dupa doua mii de saptamani pun mana pe a doua livrare (prima abia acum au descoperit ca nu a ajuns si cica au pornit investigtiile, le urez succes).


A doua: Royal Mail.

Nici nu termin de postat pe Fesbuc cu FedEx ca pac, aud cum intra plicul pe usa, livrare. Ma, ce mai e, sa vezi ca a venit prima livrare de la FedEx. Ma duc imediat la usa (a bagat pe fanta aia unde se baga plicuri), ma uit, plic cu ceva inauntru, nu era hartie, poate vreun lantisor din aur, platina, poate cercei cu diamante, orice, pentru Miss Emy! Acelasi numar la casa, dar alta strada. Ies imediat dupa ala/aia, pauza, disparuse, ca ninja dispar astia, au ei un stil, nu stiu cum fac. Unde e, am dat de dracu, sa vezi ca ma duc eu sa-l duc acuma, gratis. I-am vazut caruciorul in capatul strazii (inchisa strada, nu avea unde sa se duca), astept sa vina. Vine dansa, zic nu e al meu, Oh mai gad, cutare, tenchiu, tenchiu, nais dei, cutare, zic si tu nais dei, fugi, sa nu te mai vad, ca ma enervezi deja. 


Trei: Asigurare (de data asta avantaj eu)

O sa ziceti ca, ba, curieri, ce vrei de la ei, 4 clase, n-are cultura, alea, n-a citit. Ok, dar am o veste proasta pentru voi: sunt batuti in cap toti, nu doar aia fara clase! Acum doi ani fac asigurare la a doua masina. Zice aia, Mister Capsu, facem o smecherie, asiguri la noi a doua si iti dam clasa lu' prima (bonus 8 pe vremea aia). Zic perfect, fac la voi! Da, vezi ca daca pleci de la noi nu o sa mai ai clasa aia, o sa ai 1 sau 2, cat o sa ai cand pleci, pretul e valabil doar daca ramai cu noi, in realitate ai clasa 1 la pret de 8, facem asta pentru tine, ca te stim de pe Fesbuc, ne mai radem, ne mai alea. Bine, ma, raman cu voi, imi convine afacerea, pret bun, toate bune. 

Ok, trece timpul si a doua masina nu mai trece ITP, o arunc la primul tomberon, dar uit de asigurare. In schimb ieri imi cade ochiu' ala bun pe un anunt, masina cum trebuie la mine, pret ok, stai sa fac o simulare sa vedem ce bani vor la asigurari. Hopaaaa, na belea, am uitat sa cer NCB cand am casat-o pe aia veche, sa vezi ca o sa ma intrebe ce clasa de bonus am si n-am ce sa arat. Sun la fosta asigurare! 

- Alo, sunt Capsu!
- Da, Mister Capsu, v-am recunoscut dupa numar!

- Vreau si eu bonus din ala, ca am uitat sa cer!

- Vai de mine, dar cum sa nu, pentru dumneavoastra orice si oricand! Gata trimis!

- Sarumna, gud dei!
- Gud dei si tie! Forza Juve! Ca stim ca sunteti cu Juve!

- Forza toata lumea, sa fie pace!

Deschid mail, 9 ani de bonus, practic ala de la prima masina:))) Ba, stiti ce, ramane asa, eu pe ziua de azi nu mai dau telefoane si nici nu mai alerg dupa curieri prin cartier. Ma duc decat la vecinu sa-i povestesc cat de batuti in cap sunt si astia de la asigurari si atat! Beau si o bere cu el, o dau eu, ca recuperez de la asigurare acuma! Hai, pa!

9 sept. 2020

Aim bec, madafaca

Revin pe micile ecrane ale telefoanelor si leptopurilor dumneavoastra pentru ca n-am ce face si ma plictisesc. O sa scriu tot asa, absolut incorect dpdv gramatical, dar nu pentru ca sunt analfabet (nu de tot), ci pentru ca ma doare pe mine in pula de limba si literatura. Are cine sa scrie corect, nu trebuie sa scriu eu! In plus sunt adeptu' la conteaza ce zici, nu cum zici. In sfarsit, gata cu introducerile, ca nu ne cunoastem de azi sau de ieri.

Am citit o chestie si de aia ma manaca degetele, dar cum pe Fesbuc e riscant sa mai zici ceva o sa ma desfasor aici, Google e inca permisiv cu orice fel de exprimare cat timp nu ii ceri bani (daca ii dai e si mai baiat bun). Am citit ca Usereplusere propune ceea ce se numeste in romulaneste "buget participativ"! La altii se numeste altfel, dar e acelasi cacat, adica politicu' te intreaba pe tine, populime pe care nu da doi bani, cam ce idei ai tu si ce doresti sa-ti aduca Mos Marcu care-ti trage-n cur cu arcu' de Craciun. Evident ca tu habar nu ai ce-ti doresti, de unde pula mea sa stii tu ce-ti doresti, de unde sa stii tu ce e ala buget, de unde sa stii tu cu cati i se scrie stii? Evident ca e o gogorita de vandut in prag de alegeri, politica altfel, cacaturi de genul asta, de prostit papagali in costum care au impresia ca daca lucreaza la Pepsi vand altceva decat apa cu zahar. Si, daca tot am ajuns la domnu' Jobs, sa ne reamintim ca dansu stia mai bine cum functioneaza asta cu "bugetul participativ" cand ii spunea lu tantalau' de Wozniak:
- Lumea vrea...
- Lumea habar nu are ce vrea, boule! Te cheama Steve, ca pe mine, da' nu intzelegi nimik, idiotule!
- Da lumea...
- Muie si tie si la lume! Boule, n-ai vazut ca s-a dus ala la Nokia, miezul din pizda Nokia, s-a dus la aia cu telefon fara butoane si aia au zis ca ce telefon e asta, fara butoane, cine cumpara fara butoane, pleaca de aici, nebunule! Ai inteles acum cum e cu lumea?
- Da lumea stie...
- Iesi in pula mea afara, boule!

Ok, nu asta a fost discutia, dar asa am tradus eu din Engleza, cu Bing, poate nu am tradus corect sau poate nu am reprodus exact, nu mai conteaza. Dar ideile e astea, domnilor de la Plusereu, Usereuplusereu, cum va cheama, oamenii habar nu au, oamenii de aia merg la vot, ca sa te puna la buget pe tine, ala destept (in teorie), care stie ce e ala buget si ce se face cu el, ca oamenii de aia e oameni, ca n-are timp de bugete, daca e sa participe participa si ei la o onomastica, la un botez, o nunta fara dar, la din astea! Pai daca eu am idei la ce pula mea sa te mai pun pe tine acolo? La ce sa te mai votez pe tine sef (sef, ba!) daca iti spun eu ce sa faci?!

Si, ca sa va lamuresc ca nu sunt de la mine din cap cacaturile astea, s-a facut in oras unde stau (pentru ca eu stau la oras oriunde ma duc) rahat din asta cu participare. Au facut oamenii site, pagina pe Fesbuc, tot ce se mai cere la masa in ziua de azi plus desert. Si au inceput timid, cate unu, cate una, sa apara tot felul de participanti. Ce credeti voi ca cereau ei sa se faca in oras? Pai hai sa va zic, ca am intrat si eu:
- Sa se faca strazile!
- Sa se faca strazile!
- Sa se faca strazile!
- (Eu) Pai s-a mai cerut asta cu strazile, altceva nu mai trebuie?
- Sa se mai faca o data!

Cam asta stie participantul la "bugetul participativ" sa ceara sa se faca, oamenii au idei putine si fixe, unice chiar. Ba, da cata rabdare pe alesi, ca le-a raspuns la toti aia care cereau acelasi lucru cu raspunsuri diferite! La final m-am bagat si eu in seama cu o vorba: Da e ceva eco in orasul asta?! Nici la ora asta n-am primit raspuns, mi-a dat unu like, dar cred ca e roman din zona, ca ma mai cunosc cativa pe aici de pe Fesbuc. Cam aia e, mai revin eu cand mai am chef, daca mai am!

5 mar. 2019

Back in black

Stati asa, sa zic si eu ceva

Bag pula-n ele diacritice in primul rand, ca sa fim intelesi de la inceput, ca nu stau acum sa pun tastatura nu stiu de care si cacat.

Dupa aia bine am revenit, imi urez singur pentru ca stiu ca n-o sa-mi ureze nimeni.

De ce am revenit? Ca nu aveam chef sa fac curat cum mi-a zis nevasta-mea si-mi trebuia un motiv pentru atunci cand o sa ma intrebe ce pula ei am facut toata ziua: am scris, draga, n-am avut timp!

25 mai 2017

Hahahaha

In atentia care posteaza pe Facebook cu musulmanii, cu gheii, ca le fac ei, ca le dreg

Doar ce-am primit telefon! Acum, doar ce-am inchis! Hahahah, era tovarasa de viata, academicianca mea (ca si a mea le stie pe toate, nu doar ale voastre, care va credeati voi unici). Cica au primit un mail la munca, pe ala oficialu', ca unu' de la ei din birou a postat nu stiu ce pe Facebook! Da, pe contul lui personal, ok, doar ca a scris acolo unde lucreaza! Si lucreaza la serviciu public! Uuuups! Da, exact!