Am fost și eu plecat...

... dar parcă nu eram chiar așa de bătut în cap când veneam în România!

Mă duc dimineață la analize cu nevastă-mea și cu fii-miu. Cum eu urăsc acele și fii-miu avea altă treabă am stabilit să reprezinte nevastă-mea familia la luat sânge. Dacă îi ies ei bine analizele atunci înseamnă că e ok toată familia (așa e la noi, nu știu la alții cum e). Ajungem la cabinet și ne punem la coadă. Normal că era coadă și normal că era fără bon, nu se știa exact cine era primul și cine era ultimul (una cu mă-sa ne vede că suntem acolo, dar se bagă în față; rețineți personajele pentru că e ca la film, dacă ați uitat ceva nu mai înțelegeți nimic). 

Ok, toate bune și frumoase, lucrurile se mișcau destul de rapid. Pac sânge, pac sticluță, pac la revedere. Iese una gravidă și se așează pe scaun să-și revină după înțepătură. Și începe să discute cu aia cu mă-sa (ați reținut-o, sau plătiți biletul și floricelele degeaba?):
- Peste tot e aglomerat, peste tot e coadă...
- Da, păi în Olanda, în Suedia nu e așa, e... (n-am înțeles cum e, dar era într-un mare fel)
- Păi am avut analizele făcute acolo, dar erau în engleză și n-a'nțeles doctorul de aici...
- Of...

În momentul ăla iese medicul și-l invită pe următorul. Și cine credeți că era următorul?! Exact, aia cu mă-sa care explica cât de bine e în Olanda și nu mai știu pe unde. Băh, m-am gândit imediat la faza asta: probabil e mai bine pentru că acolo poți să te bagi în față!!! Mă gândesc că acolo te văd ăia că ești român de căcat și te lasă în față ca să scape de tine pentru că știu ăia că ești nesimțit! Nu știu, n-am fost în Olanda și nici prin părțile alea, dar la coadă la medic am stat în Italia după toate babele și moșii posibili. Cu toate astea acolo nu se băgau în față, e adevărat că veneau la medic doar pentru că nu aveau ce face acasă, dar în față nu se băgau. Când îmi venea rândul intram și cu asta basta. Iar aia cu analizele ei în limba engleză m-a spart, chiar stăteam și mă gândeam ce bine e în Olanda unde te poți duce cu analizele în limba română, pentru că acolo probabil că înțelege oricine orice...

Dar cum astăzi s-au aliniat nu știu ce planete și urma să am o zi bună după 2 secunde aud:
- Ah, dar mie nu-mi faceți cu ace din astea, astea sunt ace folosite!!!
- Cum să fie, doamnă, ace folosite?! Sunt ace sigilate, dumneavoastră nu vedeți de unde le scot?
- Nu! Nu aveți din alea în hârtie???
- Nu se mai fac în hârtie pentru că ambalajul costă, acum se fac așa...
- Nu, nu-mi luați sânge, lăsați că am văzut eu la televizor că aduc din China ace din alea folosite...

La plecare a încercat fii-sa să-i explice babei că așa e peste tot (probabil veneau de la alt cabinet unde au pățit același lucru) și că nu știe unde să meargă în altă parte să găsească ace din alea de care văzuse baba la televizor (probabil la Antena 3). Așa că am intrat noi și ne-am făcut treaba pentru că oricum era rândul nostru. Medicul ne-a rugat să ne uităm la ace ca să vedem că nu sunt folosite, dar i-am zâmbit și l-am rugat doar atât: vă rog să nu folosiți un ac de culoare roșie! S-a speriat pe moment, dar după ce i-a explicat nevastă-mea că fac mișto s-a calmat.

P.S.: În concluzie nu știu ce să vă spun. E adevărat că problema cozilor s-ar rezolva extrem de ușor cu o bucățică de hârtie pe care să fie trecut un număr, dar în România e mai greu, poate peste alți 23 de ani o să se rezolve. E la fel de adevărat că românul e atât de nesimțit că probabil și cu bon din ăla tot s-ar băga în față și mai mult ca sigur tot el ar face scandal pentru că nu mai sunt acele în cutie de tablă cum erau pe vremea împușcatului. Dar ce nu este adevărat e că eu eram la fel de bătut în cap pe vremea când veneam în România. Nu, eu o singură dată am făcut mișto de una la Tomis care încerca să ne explice ce bun e parfumul de doi lei pe care-l vindea acolo când nevastă-mea avea originalul în poșetă. Am râs puțin de ea, dar după aia ne-am dat repede seama că ridicoli eram noi și nu ea: păi, băh, când vii din Italia sau Franța ce pulii mei cauți la Tomis să-ți cumperi parfum?! Bine ne-a făcut...