Capsunarul si taxa de poluare

Si cu banii ce facem?
Hahaha! Hai sa ne radem. Ultima gluma in materie de protectia mediului se numeste taxa de aterizare. Europenii, in prostia lor (cica demult, foarte demult nu erau asa) s-au gandit ei sa mai salveze putin mediul taxand fiecare companie aeriana, care aterizeaza prin Europa, cu cativa euro. Cu alte cuvinte, incepand cu anul viitor sa va pregatiti sa platiti intre 1 si 12 euro in plus la biletul de avion. Nu e mult, dar nu asta conteaza. Ce este interesant este pana unde merge imbecilitatea omului si ce fel se pune problema cand vine vorba de protectia mediului inconjurator.

Vreau sa explic de ce cred ca taxa de poluare e un vax cel mult, daca nu o frectie la picior de lemn. Ma gandeam sa va explic in niste termeni asa, mai stiintifici, dar am realizat ca totul e prea simplu ca sa ma complic! Sa presupunem ca 7 persoane (a se citi 7 miliarde) trebuie sa urce cu un lift la etajul 200 al celui mai mare zgarie nori de pe Pamant. Liftul este cam incet si urca cu 0,05 km/h. Sa zicem ca nu exista alt lift si ca obligatoriu trebuie sa urcam cu ala pentru ca asta e. Deci, cei 7 intra in lift si incepe urcarea. Trebuie precizat faptul ca liftul nu se mai opreste decat la etajul 200 si nu exista posibilitatea de a se interveni in vreun fel (nu exista butoane pentru alte etaje, nu exista alarma, nu exista nimic). Ca sa nu va simtiti jenati hai sa zicem ca unul dintre aia 7 sunt eu! V-ati prins? Hehehe! Imi place despre voi ca sunteti baieti si fete isteti! Deci eu am halit 3 farfurii de fasole cu mamaliga si ceapa exact cu vreo 2 ore inainte sa ma urc cu liftu' fratilor! Si, deja de pe la etajul 2 incep sa ma eliberez pentru ca eu oi avea bun simt, dar burta e nesimtita nene (a se citi compania)! Pe la etajul 5 ceilalti 6 lacrimeaza, iar pe la 8 nu ma mai suport nici macar eu, dar nu am ce face. De pe la etaju' 10 incepe lumea sa ma taxeze. Am uitat sa va spun ca eu sunt plin de bani, ca de aia urcam la etajul 200 ca sa bag banii intr-un safe de banca! Si astia 6, cu lacrimi in ochi imi cer bani pentru fiecare besina pe care o dau. Si eu le platesc ca oricum nu ma pot opri. Burta e mai puternica decat mine asa ca besinile nu se opresc nici macar pentru cateva etaje... nimic! De pe la etajul 20 nu mai rezista nimeni in picioare. Imi tot cer bani, eu le platesc, un idiot care refuza banii (zice ca e de la un ONG din asta non-profit) incearca sa planteze un copac a carui frunze sa absoarba gazu' de sera pe care-l scot eu pe cur, iar una incepe sa cante cantece gen seiv za uorld, dar se opreste pentru ca ii vine sa vomite. Vomita pe unu' care, cu iPad-ul deschis calculeaza cu cat urmeaza sa creasca taxa pe besina pe la etajul 40, taxa pe care eu ma ofer sa i-o platesc in avans pentru ca oricum ma doare-n cur (la propriu de data asta, dar burta continua sa nu fie interesata). Asa ca liftul continua sa mearga cu viteza melcului, eu platesc tot felul de taxe, aia canta, ONG-istu' continua sa scrijeleasca podeaua cu brelocul de la chei ca sa faca gaura sa planteze copacul salvator, iar besinile continua sa iasa datorita unei burti nesimtite caruia am incetat sa-i mai cer ceva inca de pe vremea cand eram la etajul 30. Suntem la 50 acum si toata lumea si-a astupat ochii, gura si urechile. Nu pentru ca fac parte din Mafia sau chestii de genul asta, dar pentru ca e ultima modalitate prin care spera sa scape de inhalarea besinilor. Nu scapa! Le mai dau 12 euro reprezentand a 567-a taxa inventata de domnul cu iPad care deja nu mai are nici macar baterie la tableta de cate calcule a facut. Intr-un tarziu, pe la etajul 75 am lesinat cu totii. Am intrat in coma si ne-am dus dreacu'. Nu am mai putut rezista...

P.S.: Istoricii alieni au descris evenimentul in felul urmator: liftul a ajuns in cele din urma la etajul 200! Usile s-au deschis si intregul etaj a fost invadat imediat de un miros necunoscut. Robotii specializati in mirosuri necunoscute l-au anihilat imediat cu niste Ambipur. Cei 7 ocupanti ai liftului erau morti si chiar intr-o avansata stare de putrefactie! Dar robotii specializati in ocupanti morti si in stare de putrefactie au facut o descoperire uluitoare: desi mort si putrezit, unul dintre ocupanti emitea niste sunete si niste mirosuri ciudate! La o analiza mai amanuntita s-a constatat ca un organ mai functiona inca si chiar suferise niste mutatii interesante: burta! Burta avea acum cap, ochi nas, gura, urechi, maini, picioare, cur... si continua sa scoata besini din ea! Pe gura proaspat crescuta le solicita alienilor sa fie lasata in pace sa faca besini pentru ca ea are bani sa plateasca taxe de poluare, taxe de mediu, taxe de orice fel. Numai ca alienii nu intelegeau o boaba din ce zicea burta pentru un motiv cat se poate de simplu: ei habar nu aveau ce mama dreacu' sunt aia bani! Va urma?