Povestire SF

România 2600

Dedicată unui bun prieten și amic, Ion Iliescu

După ce englezii votaseră pentru brexit (în vremuri sălbatice și demult apuse) toate celelalte țări votaseră la rândul lor pentru gerexit, francexit, olandexit, spanexit și tot așa, până când în Uniunea Europeană mai rămăsese doar România și Republica Moldova. În jurul Uniunii fuseseră construite ziduri, ca să nu poată intra emigranții de pe Jupiter, niște ființe ciudate, cu multe antene, care-și doreau să intre în Uniune ca să beneficieze de ajutoare de la stat. De altfel România și Republica Moldova erau singurele țări de pe Terra unde mai existau ajutoare de la stat, sume de bani cu care puteai să-ți cumperi lănțișoare din imitație de iridiu sau mașini zburătoare ieftine, înmatriculate în Transnistria. Toată omenirea renunțase la bani, salariul minim pe economie fusese atât de mult ridicat încât nu-l mai putea plăti nimeni, așa că s-a luat decizia la nivel planetar să se renunțe la bani. Românii și românii s-au opus, au spus că banii fac parte din familia tradițională și că, dacă se renunță la ei, familia tradițională nu mai are de la ce să se certe. 

Președintele Uniunii era Traian Băsescu al XXXIII-lea. Conducea Uniunea cu o mână de fier și una de carbon. Aia de fier nu mai era la modă, dar era așa, mai vintage. Avea 18 frați, toți la pușcărie pe planeta Saturn. Fuseseră arestați pentru trafic de semințe de floarea soarelui, un produs interzis de vreo 500 de ani, dar extrem de căutat pe piața neagră și gri închis. Președintele apărea în fiecare seară la Antena 88653 și făcea câte o glumă sau lua pe cineva la mișto. Lumea se uita la televizor și nu râdea, pentru că râsul la glume nu mai era la modă. Acum moda era să stai serios la glume, cine râdea era catalogat drept transnistrean. O sigură zi nu a apărut și ziua aceea a fost scoasă din calendar în toată Uniunea. Era într-o luni, avusese o ușoară durere de cap și uitase că trebuie să vină la Antena, iar smartchip-ul nanotehnologic implantat în spermatozoid nu avusese semnal, degeaba l-a sunat Mihai toată ziua. Mihai era director de programe subliminale la Antena, era fiul lui Dan, adoptat de mic după ce-l găsise abandonat într-un Logan cu motor 18.4 cu numere de Transnistria (fără asigurare). 

Românii din România trăiau din producția de Logan, ultimul model doar ce fusese lansat marți, la sediul fabricii din Băicoi. Luni fusese lansat un model la fabrica din Năvodari, dar era deja interzis pe piață pentru că nu mai respecta normele Euro 606 pentru mașini cu motoare fără poluare. Românii din Republica Moldova trăiau din producția de vin obținut din tulpină de trandafir, producția din 2600 fiind una bună după ce s-a trecut de la 2 trandafiri la 3. Statul trăia din amenzile pe care le dădeau celor care consumau vin din tulpină de trandafir la volanul Logan-urilor. Amenda era simbolică și n-o plătea nimeni, dar era ok pentru că nici statul nu dădea bani nimănui, toți banii fiind în posesia lui Mugurix, un vestit producător de pâine din făină de porumb marțian. Făina era extrem de scumpă, de aia s-a luat decizia să țină el toți banii ca să aibă să cumpere când e nevoie. Cine avea nevoie de bani mergea la el și lua cu dobândă 0%, singura chestie fiind că trebuia să-i dea de 8 ori înapoi. 

Pentru că e o povestire SF pot să aberez încă 500 de ani, dar mă opresc aici pentru că prietenul meu, Ion Iliescu, a adormit. E obosit, săracul, mâine e ziua lui, împlinește 726 de ani și trebuie să-și primească invitații la Ateneu. Tot mâine e Anul nou, așa că La Mulți Ani în 2558, fie ca...