Senzațional, extraordinar, incredibil...

S-a găsit apă pe Marte!

Curiosity, robotul ăla urât cu spume pe care l-au trimis ăștia pe Marte, a găsit apă, în pulii mei! Bine, nu în pulii mei a găsit apă, a găsit pe Marte, evident! Gata, Curiosity a găsit, NASA a confirmat, lumea a pus botul. Ăștia câțiva care nu credeți chiar nu contați, așa că nici nu vă mai acord spațiu editorial cum ar veni. Cică apa izvorăște de pe la vreo 5000 metri înălțime și curge cu circa 3,5 kilometri pe ora. În fotografii se văd pietre rotunjite exact ca alea de prin râurile noastre și cică totul a pornit de la o piatră de care s-a împiedicat robotul ăla nașparliu mergând așa ca prostu pe planeta roșie. S-a împiedicat și a dat cu nasul de o piatră șlefuită de apă! Robot prost să fii noroc să ai (NASA nu voi)!

Dar să lăsăm chestiunile astea că nu sunt importante. Importantă este noua afacere care se poate dezvolta pe Pământ: apă de pe Marte îmbuteliată pentru cretini! Păi vă dați seama?! Nu vă dați? Lasă că-mi dau eu și pentru voi. Păi dacă tâmpitele alea de dive (sau cum le zice) plătesc un sac de bani pentru o sticlă de apă de pe nu știu ce rahat de iceberg imaginați-vă câți bani o să-mi dea mie când o să mă apuc să vând apă de pe Marte îmbuteliată la 0,5! Singura problemă este numele, pentru că nu-mi trece nimic marțian prin cap...

Pentru că să-i spun "Apă marțiană plată" sună cam de doi lei și nu poți vinde o apă de doi lei cu 20 de euro! După aia să-i spun Qanik® Pure, Glace, Arctic și să pun marțian pe lângă iar nu merge pentru că sunt deja fumate de pământence și de pământeni mărcile astea. Mă gândeam la ceva mai extraterestru de genul P3PO, cum era în Războiul Stelelor! Să-i spun H2OM (M de la marțian, ovcors), sau cam așa ceva! Chiar nu știu, chiar nu-mi trece nimic prin cap. Oricum, trebuie ceva luxury care să-i prostească rapid pe papagali și să bage-n ei apă chioară marțiană până nu mă umplu de bani de nu mai știu ce să fac cu ei.

P.S.: Dacă aveți de gând să-mi propuneți nume românești vă spun din start că nu mă interesează. Păi o vedeți voi pe una ca Madonna să dea 30 de dolari pe o sticlă de Martatica, sau de Izvorul Marțienilor? Hai să fim serioși... Trebuie ceva mai franțuzesc așa, de exemplu Emarțian sau Merrțier!

Băh, bine că nu se mai folosesc din astea, că dacă se mai foloseau vă dați seama până unde trebuiau să meargă săracii copii sau nepoți ca să umple sifoanele cu sifon din ăla făcut cu apă de pe Marte?!

Banii Geoană, banii!

Prostănacul se întoarce - partea I

"Senatorul Mircea Geoana va candida la alegerile parlamentare din decembrie sustinut de USL, pe locurile PSD, a declarat, marti, presedintele social-democrat, Victor Ponta, copresedinte al Uniunii, citat de Agerpres."

Așa face prostănacul, candidează pe locurile PSD? Băh prostănacule, păi nu mai sunt mafioți, băh, ăștia de la PSD? Nu mai e valabilă declarația din 22 noiembrie 2011? Iaute ce spuneai: "... din păcate, acest partid, atâta vreme cât e condus din umbră de domnii Iliescu şi Năstase, nu are nici o şansă de reformă. (Iliescu şi Năstase) ... au pus în fruntea partidului o marionetă pe care o manipulează şi care, la o vârstă atât de fragedă, are o foarte mare lipsă de caracter. A fost vorba de o decizie anunţată, domnul Ponta şi-a pus demisia pe masă, şantajând colegii cu un risc de instabilitate în partid“. Ai uitat prostănacule? E pe net dacă vrei să-ți aduci aminte, e pe toate ziarele online, iar dacă vrei să găsești scris mergi la Bibliotecă și găsești ziarele tipărite la vremea aia.

Mai vorbea prostănacu' și de mafia din PSD, despre câte a făcut el pentru partid și l-au dat ăia la rahat, despre cum îi iubește pe unii din PSD, dar nu poate face dragoste cu ei pentru că nu-l lasă mafioții etc. Ah, apropo de "marioneta" din fruntea partidului: băh prostănacule, tot Ponta e în fruntea partidului, fraiere! Păi ce faci, candidezi pe listele partidului condus de marioneta pusă de Iliescu și Năstase? Incredibil! Tu nu ești prostănac, băh Geoană, ești prost de-a binelea!

Hai să-l dăm dreacu pe papagalul ăsta că e o pierdere de timp. La urma urmei e bine, dacă se găsesc destui idioți să-l voteze poate-mi dă și banii! Ăia 25000 de euro pentru care m-am întors în România. Bine, dacă nu-i iau de la mortu' ăsta îi iau de la zdreanța aialaltă, de la Dan Diaconescu! Cretinul ăla dă doar 20000, dar sunt buni și ăia. Îmi deschid o firmă de înjurat nenorociți din ăștia care candidează pe liste și pe toți ăia care-i votează. Cum candidează o zdreanță cum îi înjur! Cum votează unu' o hahaleră din asta cum îl înjur și pe el! Poate o să vă întrebați cum o să fac bani cu firma pe care o deschid?! Simplu: o să iau fonduri europene pentru formarea alegătorilor români ca să-i formez să nu mai voteze în viața lor cu prostănaci din ăștia, cu extraordinari, cu hahalere, cu mafioți, cu... Mai bine o să iau niște fonduri europene să-i formez să nu mai voteze deloc!

P.S.: Hai băh, că glumesc! Votați cu cine vreți că nu stau eu acum să vă țin contul. Cât despre imbecilul ăla de Geoană să candideze sănătos, nu mai pot eu. Eu n-am fost să-i votez pe ăștia de la mine din partid, doar n-o să mă intereseze acum pe mine cu cine votați voi, cine candidează, care-i mafiot, care e prostănac etc

S-a ajuns și la asta

Ce mai contează viața unui fraier?

În realitate nu mai contează viața nimănui, nu ne mai interesează. Azi am citit o știre despre un moș care a găsit o sârmă în salamul de Sibiu cumpărat de la Billa. Vreți să vă spun reacția comentatorilor sau o știți deja?! Evident că majoritatea a sărit de cur în sus că ce vină are Billa la faza asta?! Asta era problema omenirii, dacă Billa are sau nu are vreo vină la faza asta. Nu conta că moșul ăla putea fi un copil de 5 ani și sârma aia putea fi înghițită și cu asta basta. Sau în loc de sârmă putea fi un ciob cum am găsit eu în profiterolul de la Balada, pe vremea lui Ceașcă! Mestecam la el de zor pentru că am crezut că e gheață și doar atunci când am văzut că nu se topește l-am scos din gură. Ăia măcar și-au cerut scuze, în ziua de azi se vine cu celebra placă "Ce vină am eu dacă...?!"

Așa e, nimeni nu e vinovat de nimic. Ăia de la salam de Sibiu o să zică că a fost un caz izolat și că produsele lor sunt de o calitate ireproșabilă! Da, e adevărat, mai puțin salamul ăla, dar ce contează un salam la milioanele de salamuri vândute fără probleme în întreaga țară, nu-i așa?! Și la urma urmei dacă moare un fraier din cauza unui salam ce mare șmecherie e? Dă-l dreacu de boșorog, să zică mersi că a murit de la salam de Sibiu că alții nici bani de parizer nu au, nu-i așa?! Dacă era un copil de 5 ani asta e, ghinion de neșansă. Ce mai contează unul, doi, 1000, un milion de fraieri la 7 miliarde câți suntem? Chiar nu mai are rost să ne batem capul, nu-i așa?! În al doilea război mondial au mierlit-o 50 de milioane și nu s-a mai agitat nimeni. Uite, deja se discută despre un al treilea conflict mondial! Americanii cu iranienii, chinezii cu japonezii, până la urmă poate iese ceva! O să moară un miliard? Dă-i dreacu, ce contează, mai suntem destui. Au dispărut ele specii întregi de animale, acum stăm să ne batem capul dacă dispar un miliard, două de fraieri?! Ce tot atâta caz și discuții aiurea...

Auzi moșule, ia du-te dreacu cu sârma ta din salam că doar nu vrei să se oprească marea distribuție de salam de Sibiu din cauza ta. Sau ce vrei acum, să închidă Billa că ai găsit tu sărma aia, să nu mai aibă lumea unde merge sâmbăta și duminica? Iauzi la el! Hai, viteză, zi mersi că n-ai înghițit-o și dispari repede. Și la urma urmei dacă o înghițeai ce mare șmecherie era? Îți făcea gaură-n burtă, îți spărgea mațele? Hai băh, mă lași?! Ia dă sârma aia încoace c-o înghit eu, băh! Dă-o la mine c-o înghit și mă cac pe ea după aia! Na, am înghițit-o și n-am pățit nimic! Au, stai așa... Au, au ce doare! Ajutor, chemați salvarea, să sune cineva la 112, ajutor!
- Alo, salvarea!
- Da, spuneți
- Veniți repede, am înghițit o sârmă din salam și mor de durere!
- O ce? Domnule, vă rugăm frumos să nu sunați la 112 cu glume din astea! Toată lumea știe că nu există salam de sârmă, există de porc, de curcan, bănățean...
- Avea o sârmă în ăla de Sibiu, nu mai pot, mor!
- Mda, e clar că vă arde de glume! Domnule, măcar atâta lucru știm și noi, dacă totuși era să fie o sârmă într-un salam în niciun caz nu era într-un salam de Sibiu! Într-un salam de Bacău, de Iași, ce știu eu, într-unul de Vaslui mai puteați găsi o sârmă, dar într-un salam de Sibiu exclus...

Căpșunarul și oralul

12 milioane un supt?!

Poate o să mă apuc și eu de supt ceva că văd că e rentabil! Poate mi-o sug chiar singur dacă reușesc, să fiu primul om care și-o suge singur... Pe la spate de exemplu! Ce, vă e rușine să citiți ce scriu eu aici, cu suptul, cu astea? Hehehe, dar dacă vă spun 12 MILIOANE DE DOLARI o mai faceți pe pudicii? Pentru că da doamnelor, domnișoarelor (în principal) și domnilor (și noi că sunt bani mulți!), un supt poate valora 12 milioane de parai în ziua de azi, cel puțin la americani.

Nu mă credeți? Păi ia să vedem ce scriu americanii la ei în gazete: Lewinsky a cerut 12 milioane de dolari pentru confesiunile sale. Cu toate că nu s-a aruncat nimeni până acum există câteva publicații interesate să scoată o carte de genul ăsta. Marea majoritate a luat-o la mișto pe sugătoare, dar citim printre rânduri că fata și-a tras un sac de bani în cei 14 ani care au trecut de când i-a supt-o lu' papagalu' ăla de Clinton. A fost invitată pe la toate televiziunile să explice cum o ținea în mână, toate ziarele au publicat interviuri cu ea în care povestește cu ce s-a șters la gură după aia și chiar și la radio au încercat unii să imite gemetele, dar CNA-ul lor i-a prins și i-au pus să plătească drepturi de autor.

Mai sunteți pudici? Nu mai sunteți, nu-i așa?! Păi ce pudic să mai fii, nene, când auzi că o ștoarfă de doi bani scoate milioane dintr-un supt, iar alții... Adică cât de fraier trebuie să te naști în ziua de azi să-ți faci un doctorat de exemplu, sau să te chinui să plagiezi unul?! Păi dacă Ponta își trecea în CV că i-a supt-o lu' Năstase cred că Băsescu era terminat în momentul ăsta. Bine, Băsescu ar fi trebuit după aia să inventeze ceva dacă ar mai vrut să aibă vreo șansă, să treacă acolo că i-a supt-o lu' Merkel, sau ceva de genul ăsta, pentru că altfel zero succesuri.

Dar să revenim și să încheiem cu târfa asta de Monica. 12 milioane de dolari ca să povestească, pentru a nu se mai știe câta oară, cum i-a supt-o lu' handicapatu' de Clinton și câteva publicații chiar sunt interesate!!! Deci idioții se nasc pe bandă rulantă fraților, nu se termină niciodată. La 14 ani după marea sugere mai există o grămadă de cretini care ar cumpăra o carte de genul: cum i-a supt-o Monica lui Bill Clinton și ce făcea handicapata de nevastă-sa în timpul ăsta.

P.S.: Vreau să fac o dezvăluire: i-am supt-o unui extraterestru, dar am fost amenințat s-o fac pentru că dacă nu i-o sugeam distrugea Pământul! Practic am salvat omenirea prin gestul meu extraordinar! Nu vreau 12 milioane de dolari, dar dacă găsesc măcar un idiot care să plătească 12 milioane de lei vechi pe o istorie de genul ăsta eu zic săru'mâna!

Căpșunarul și convorbirea

M-am sunat de pe Cosmote pe Vodafone și invers

- Alo!
- Da!
- Eu sunt?
- Da, tu ești!
- Ce fac?
- Bine, ce să faci..
- Ai minute?
- Eu am, eu ai?
- Nu prea!
- Bine, închide că mă sun eu.
...
- Alo!
- Da!
- Ce faci?
- Păi ți-am zis ce faci!
- Păi atunci, dar acum ce fac?
- Păi au trecut 10 secunde, tot aia!
- Aha. Am minute?
- Am!
- Aha...
- Ai ceva să-mi spun sau închid?!
- N-am.
- Bine, pa!
...
- Alo, cine e?
- Tot tu sunt!
- Ce pulii mei vreau, băh?
- De ce mi-am închis? Nu mai aveam minute?
- Am minute, du-te dreacu cu minutele mele! De ce m-am sunat?
- Ca să te întrebi dacă ai minute pe Vodafone, că pe Cosmote nu prea mai ai!
- Hai sictir și cu Cosmote și cu Vodafone și cu minutele mele!
- Ah, vrei să trec la abonament?
- Dau și telefoane?
- Da!
- Bine, trec!
- Ok...

P.S.: O să mă duc să trec la abonament, ce dreacu să fac. Doar mi-am promis!