Adevaratul test EV vs ICE

M-am saturat, pe bune. M-am acrit de câte teste am văzut cu electric vs diesel, electric vs benzina, electric vs electric, electric vs curentul electric, gata, ajunge! Ultima tâmpenie doua BMW, unul diesel, unul electric, același model, serie 17-18, nu știu la cât au ajuns acum, ca pleacă de la Melbourne la dracu cu cărți, 900 de kilometri, ca diesel iese mai ieftin cu 3 dolari. Așa, si? Da cine pula mea ți-a zis ție ca vreau să-mi iau BMW sa mă duc de la Melbourne la dracu in praznic? Mai mult, cine ți-a zis ție ca vreau BMW?! De unde pana unde testele astea, cine vine si le spune la ăștia ca dom'le, fa te rog frumos un test, de la București la Oradea, cu un Spring in care bagi un porc afumat in portbagaj! Da poate eu vreau sa mă duc cu un Spring, cu un porc afumat in portbagaj, da vreau sa mă duc de la Constanta la Năvodari! Pai fa, in pula mea, un test Constanta-Navodari, ce treaba am eu la București si la Oradea? 

Vreti testul ideal? Pai va zic eu, la urma urmei, ce cacat, eu ce am, am si eu blog, am si eu Facebook, uitați-va si la testul meu, eu ce-am?! Deci, testul e așa, o întrebam pe nevastă-mea:

- Ia zi, draga, ce mașina vrei tu sa te duci de acasă pana la Asda? (Asda e la 15 metri de casa, n.a.)

- Ala mare, cum ii zice, ăla de umbla soldații americani cu el...

- Hummer?!

- Ala, da!

- Pai ala consuma 400 de litri pe metru!

- Electric atunci!

- Electric te costa vreo 2 lire.

- Ala vreau, Hummer electric!

- Ca specialist iti spun ca asigurarea si întreținerea la un masinoi din ăla costa foarte mult, nu se merita sa iei așa ceva doar ca sa te duci pana la Asda.

- Tu platesti intretinerea si asigurarea, nu ma intereseaza, din ala vreau!

- Da un cauciuc la masina aia te rupe...

- Tu platesti si cauciuc. Am treaba, din ala vreau, nu ma mai bate la cap!

- Draga, da e test serios asta, lumea se uita la teste!

- Nu mai pot eu, vreau Hummer, nu ma intereseaza ca se uita lumea, sa se uite.

- Draga mea, dar n-avem bani de Hummer electric!

- Dar de ce avem bani?

- De ceva mai mic, nu stiu, Nissan Juke de exemplu!

- E SUV?

- E ceva gen SUV, dar nu e...

- Din ala ia!

Si uite asa s-a umplut lumea de Nissan Juke in timp ce astia ne fut creierii cu teste la BMW electric versus camion cu butelii pe hidrogen si elicopetere cu elice de vapor versu OZN pe GPL. Mars, ma, cu testele voastre de cacat, de parca isi ia cineva masina ca se uita la teste, isi ia ce pula lui ce vrea fiecare, in functie de bani, de posibilitati in general si, in special, de ce spune nevasta. Hai, pa.

P.S.: Daca in urma la scrierea asta cresc vanzarile la Hummer sa stiti ca vreau parte, nu glumesc!

Referitor cu dilimachis care a tras in State si a omorât 18 oameni

O sa scape, daca nu-l împușcă si ajunge la proces o sa scape! Hai sa va zic si de ce. Am ascultat într-o seara o emisiune la radio făcută de o tipa, doctor, ceva, din ăștia cu capul, psihichiatrie din aia, cum ii spune. In sfârșit, tipa l-a invitat pe unu să-și spuna povestea. Si ăla a spus-o!

Se făcea ca, într-o seara, îl cheamă șeful lui la o cafea, sa discute cu firma, cu afacerile. Se duce asta, bea cafea, discuta, toate bune si frumoase. Când sa plece, se ridica de pe scaun, se întoarce către ușa, moment in care șeful bagă de vreo 18 ori cuțitul in el. Scurt, fără explicații, fără nimic! A pierdut tipul o data si jumătate cantitatea de sânge, atat i-au zis aia de la spital ca au folosit pentru el, dar a scăpat! O sa ziceți minune, miracol! Nu, minunea si miracolul abia acum încep!

Proces! Se aduna toată lumea, vine judecătorul, ăla recunoaște (nici nu avea cum sa nu recunoască, casa lui era ca de Halloween, toate datele, amprente, 100% vina lui), avocații spun ce au de spus, se așteaptă verdictul. Vine verdictul, toată lumea sa se ridice într-un picior, judecătorul ia foaia si citește: NEVINOVAT pentru 18 cuțite in spate, gât, omoplați, cap, fata, peste tot, băgate in asta! Nevinovat, doamnelor, domnișoarelor si domnilor! 

Motivarea super simpla: se știa ca omul e damblagiu, era sub tratament, dar nu-și luase pastilele! Se stabilește sa se interneze într-un spital de maxima siguranță, cacat, pentru 5 ani, unde, pe banii statului (inclusiv pe banii lu' asta de și-a luat cuțitele si abia a scăpat cine știe cum) o sa fie tratat! Întreabă tipa de la radio:

- Deci acum e in spital?

- Nu, după un an si jumătate a fost eliberat, medicii au considerat ca l-au tratat destul si ca poate merge liniștit acasă. 

- Deci e liber ca pasarea cerului! Si cine garantează ca nu mai poate avea o criza si sa repete istoria?

- Nimeni, nu garantează nimeni nimic!

In lumea asta trăim, o lume unde drepturile omului sunt sacre indiferent de drepturile tale! Daca ești nebun ai drepturi, daca esti oricum altfel decât normal ai toate drepturile! Daca nu ești nebun, nu ai patru capete, nu ai 7 coaie, nu ai absolut nici un drept, nu ești om! Daca ești din asta, ca mine, care nu se drogheaza, nu da in cap la nimeni, nu conduce beat, nu violează femei sau copii, in general ești genul care se duce la munca si după aia vine acasă, ești halit, nu ai nici un drept in ziua de azi! Sau, mai bine zis, ai dreptul să-ți iei 18 cuțite in gât! Daca scapi, ai dreptul sa participi la un proces unde ai sa vezi cu ochii tai cum, ăla care te-a lăsat lat, se ridica si pleacă liniștit să-și continue opera, protejat de absolut toate instituțiile care, chipurile, te protejează pe tine!

Si ce e misto e ca sunt imbecili care susțin tampenia pana la capăt! Evident ca o fac pentru bani, tot felul de profesii, tot felul de asociații s-au inventat in jurul aberațiilor de genul asta! Ca e de moment, ca e om bun, tot felul de scuze au născocit ca sa protejeze creaturile astea sinistre! Se strâng fonduri, grămezi de bani, se plâng ca le trebuie mai mult, e o întreagă afacere, avocați, alea alea, industrie! Când ii vad si pe ăștia cu foști militari mă apuca boala! Am avut ocazia sa discut personal cu un ex, plus declarația lu' ăla din Legiunea Straina, care mi-a rămas tatuata pe creier. Asta, de-am vorbit cu el, plângea pur si simplu ca nu mai poate merge a treia oara in Afghanistan, ca l-au scos cu nu știu ce boala. Ala din Legiune mi-a dat răspunsul problemei când l-a întrebat reporterul:

- Da de ce ai ales sa rămâi definitiv in Legiune? Puteai sa pleci, ai bani, ai tot ce-ți trebuie pentru o viața normală!

-   Pai unde in viața normală poți sa omori pe cineva fără sa ți se întâmple absolut nimic după aia?

Nou partid la Constanta

Alternativa Civică pentru Constanta se numește și am avut ocazia sa discut telefonic cu unul dintre fondatori. După întrebările mele de genul "da ce pula mea va trebuia alt partid?" și din astea, am intrat și în discuții puțin mai serioase și s-a dovedit pana la urma ca de ce nu, chiar e ok ca s-a făcut.

O sa ziceți acum ca ce cacat e așa ok? Ca s-au mai făcut partide noi în Constanta și s-au dus dracu. Da, corect, s-au mai făcut și s-au dus, dar nu cred ca s-au mai făcut ca asta! M10 sau Alianța aia Civică a lui Ungureanu (parca așa se numea) se doreau partide clasice, cu reprezentare la nivel național, cu draci, cu faci, cu milioane de șefi, șefuți, secretare, amante, neamurile lu Firea, tot tacâmul. USR e la fel și s-a văzut, praful s-a ales. De fapt partidele astea "clasice" s-a văzut pe cine reprezintă, pe gașca de la București în general și încă vreo câțiva șmecheri prin provincie. În rest sănătate și la gara. 

Așa ca de ce nu un partid care sa reprezinte exclusiv Constanta? Atât! Nu Tulcea, nu Brăila, nu Sibiu, nimic altceva! A făcut Bolojan la Oradea și i-a mers! O sa ziceți ca Bolojan e în PNL :))) Este, dar s-a văzut ca nu este, ca atunci când au vrut câțiva din partid să-l aducă la București s-au ascuns toți sub birouri și strigau de acolo ca nu, sa nu-l aducă! Și nu l-au mai adus, ca e cam aiurea să-l aduci pe singurul din tara care a demonstrat ca nu era chiar așa cum mâncau cacat toți ceilalți ca "nu putem, dom'le, sa dam afara din administrația publica!". Uite ca ăla a putut, i-a dat afara, aia care au făcut contestații au fost aduși înapoi și după aia le-a dat asta concurs și tot i-a zburat!:))))) Și se nimerește ca am informații de la fata locului chiar caz care, după nu știu câte mii de ani
de "specialist", a fost zburat în urma concursului și, ca sa vezi ce specialist era, nici acum nu lucrează pe undeva, ca nu trece de nici un concurs de angajare! Cam ăștia sunt peste tot, s-a văzut în toate domeniile. În sfârșit, sa revenim la oile noastre, sau la pestii noștri, ca vorbim de Constanta.

Nu ar trebui mers pe nici un model părerea mea. Se face un partid local, cu localnici, pentru localnici. Nici nu ai nevoie sa câștigi, dar măcar sa ai dracu o opoziție reală în orașul ăla, ca doar cretinii cred ca în Constanta exista opoziție. Sa nu aveți impresia ca prin alte parti e altfel, ca daca e bipartitism și din astea merg lucrurile ca unse. Nu, ca și când sunt doi tot se găsește vreo combinație la care sa se înțeleagă și oamenii o iau în gura. Dar ce funcționează pe la alții sunt asociațiile locale! De exemplu în Anglia merg astea bine de tot. Merg la nivelul ca pana și guvernul a luat-o-n gura de la câte o asociație din asta locală de nici nu știe nimeni sa pronunțe localitatea respectivă. Ca au reprezentare locală și aia e, votează pro sau contra, funcție de interesele locale. Ați văzut ce a pățit și Jaguar Land Rover în Coventry sau Clarkson prin fundătură aia unde s-a dus el cu ferma. Pana nu s-au înțeles cu aia de acolo nu au mișcat în front! 

Faza e ca asociațiile nu merg în Romania, toate care exista s-au făcut de cacat și nu mai crede nimeni în așa ceva. Foarte bine, partid sa fie atunci! La romani oricum le suna mai serios partid decât asociație sau orice alta forma de adunătură din asta. Partidul Alternativa Civică pentru Constanta, PACC, ACC, oricum CC, Copyright... Apropo, chiar trebuie schimbată sigla aia, organizați dracu un concurs fără premii, ceva, orice, dar e nasoală rău. În sfârșit, în afara de asta e ok, bine ca s-a făcut. Urmăriți și voi ce și cum, ca sunteți pe acolo, stați la panda, băgați-va în partidul asta, faceți dracu ceva, implicați-va măcar online, ca m-am saturat sa aud ca orașul e condus de oricine altcineva decât de constănțeni. Aia câti mai sunt, ca mulți s-au carat de pe acolo, dar a mai rămas sămânță, mai e speranța. Daca nu va place asta faceți voi altul, dar faceți dracu ceva!

Scurt tratat de virusologie, de astea

Monkeypox este un virus care a fost descoperit mai intai la maimutele care mancau linistite banane in Africa Centrala. Ca sa putem explica actuala explozie de cazuri de Monkeypox la oamenii englezi, americani, portughezi si spanioli trebuie sa ne intoarcem un pic in timp, la ceva uitat deja atat de industria filmului cat si de spectatori: SIDA! 

Daca va mai aduceti aminte, SIDA era de la maimuta verde, tot africanca si ea, iar la om a ajuns pentru ca, cum sa va spun mai asa, sa nu deranjez, oamenii a facut amore cu maimutele verzi din motive pe care nu le vom afla niciodata. Avand in vedere faptul ca numarul de cazuri era net superior la persoane cu o anumita orientare sexuata putem considera ca amorele a fost facut in cur, omul fiind destul de pasiv la faza asta. Restul povestii il stiti, daca nu cautati pe net sau pe filmeonline. 

Revenind la Monkeypox putem sa consideram ca sa fie foarte clar (vorba lu Nastase, n.a.) ca si virusache asta a fost luat tot prin contact sexuat cu mamute centrafricane, pentru ca altfel nu avea cum. Singura diferenta e ca, fiind la inceput de drum, nu poate inca sa fie foarte clar daca de data asta actul a fost in cur sau normal (cu toate ca si in cur e normal in ziua de azi, nu vad problema, dar mai sunt care nu vor sa recunoasca si ii prinde dupa aia paparazu pe la nu stiu ce orgii). 

Nu exista informatii nici referitoare la ce urmeaza sa urmeze. E posibil sa fie pandemie, e posibil sa nu fie. E posibil sa fie vaccin, e posibil sa nu. Faza e ca macar la asta nu mai poti manca cacat pe Fesbuc ca "e o simpla raceala", ca-ti ies niste buboaie pe tine de nici un cosmetician nu te poate rezolva. Pentru botoxati e si mai nasol, la cat sunt aia de umflati/te imaginati-va ce inseamna. O sa fie foarte usor cu negationistii de data asta, ca de fiecare data cand comenteaza o sa-i rogi frumos sa-si puna un selfie, iar daca refuza e clar de ce. 

Asteptam sa vedem ce urmeaza. Momentan putine cazuri, putine stiri, se pregateste terenul, sa vedem ce iese. Clar este ca anul asta e terminat deja. Cu razboi, covid inca la putere, acum monkeypox, bursele in cap, inflatie reala la peste 15-20%, e clara treaba. Ah, va zic de pe acum, pe care-l mai aud la revelion cu cacaturi din alea gen "anul care vine sa va aduca" il scot din toate listele, chiar si din alea de intretinere! Am zis!

O sa va explic cu religia, cu astea

Mi-am dat seama acum vreo 2 ore care e treaba. Bine, eu cu religia si toate alea n-am nici un fel de treaba, dar pentru ca tot se discuta cu sarbatorile, cu salata de boeuf, cu oua vopsite m-am gandit asa, cam vreo 20 de secunde si am descoperit secretul cu credintele, cu astea. Ok, o sa spuneti acum ca mii de ani s-au chinuit tot felul de specialisti, tot felul de destepti sa explice si n-au reusit, iar acum vin eu, ultimul tantalau de pe internet, sa va explic ce si cum. Aia e, nu e vina mea ca mi-am dat seama, a fost fara sa vreau, eu desfacem o bere si pac, m-a lovit explicatia in partea dreapta (sau stanga?) a creierului!

Pe scurt religiile si prostiile astea au legatura cu distantatul! Intelegeti ce zic? Religiile din ziua de azi au rezistat pentru ca au stiut sa mareasca distanta de fiecare data cand s-a mai trezit cate un fraier sa descopere ba lupa, ba luneta, ba telescopul! Pentru cine nu s-a prins o sa explic mai exact. Ba, la inceput omu era pa pestera, corect? Ok, el iesea din pestera vedea padurea, nu intra in padure, zicea ca in padure traieste dumnezeul nu stiu care, ala de da cu frunze pentru pantaloni/fuste, da cu fructe de padure, cu radacini, cu ce mai dadea el. Intr-o zi n-a avut unul ce face si a intrat in padure:
- Ba, nu e nimeni acolo!
- Cum nu e?!
- Nu e, ba, nimeni, nebunule, hai sa vezi!
Au mers si la capatul padurii ce sa vezi: un munte!
- Aaaaaah, pai vezi, fraiere, necredinciosule care esti tu necredincios, dumnezeul sta sus, in varful la munte!
- Ahaaaaa! Pai ia stai asa, ca ma urca eu acum imediat si pe munte!

Si tot asa pana in ziua de azi. Dupa ce s-a urcat ala a vazut ca nu era decat o capra in varful muntelui au zis ca dumnezeii stau in nori. Cand s-a inventat avionul a zburat unu' a zis ca nu e nimic acolo au zis ca sta in jurul la Pamantul plat. Cand a zburat Laika in spatiul cosmonautic si a latrat de acolo ca nu e nimeni in zona (si ca pamantul mai e si rotund!) au zis ca dumnezeii sigur locuiesc intr-o vila cu piscina si 8 camere in Univers! Acuuuuum, ca telescopul Hubble a facut poza la cea mai indepartata constelatie din Univers a venit Teodosie si a zis ca dumnezeu e Putin, unul la care sigur n-ai cum sa ajungi!

Deci asta e secretul, distantarea dumnezeului fata de om cat mai mult posibil! Problema e ca in ziua de azi s-a ajuns intr-un impas, nu prea mai au astia unde sa distanteze. Ok, Vaticanul incearca acum o schimbare de directie, in sensul in care se incearca apropierea in loc de distantare! Practic dumnezeii sunt in tine, undeva acolo, nu-si permit sa spuna ca sunt doar in capul tau, ca s-ar prinde lumea ca e la misto si n-ar da bine. Dar fiecare e liber sa-si aleaga locul unde dumnezeul ar putea fi. La mine cred ca e in partea dreapta, pe la mijloc, ca m-a cam durut ultima data cand am baut vin si bere plus niste tarie. Probabil o pedeapsa ca sunt eu necredincios, ca mi-a zis doar nevasta-mea: ba, nu bea amestecate asa, ca te imbeti!