Fumatul dăunează sănătății

Furatul, nu...

Vă întreb doar atât: ați mai văzut vreodată în viața voastră o campanie antifurat? Părerea mea pe ziua de azi este că, așa cum pe pachetele de țigări scriu ăia că provoacă toate nenorocirile pământului, ar trebui să scrie și pe unii nemernici la fel. Să le tatueze pe frunte: ACEST PERSONAJ ESTE DĂUNĂTOR, A FURAT DE LA STAT 10 MILIOANE EURO! Sau câte milioane a furat, în funcție de escroc. Și pe spate, eventual pe ceafa aia lată (ca să se vadă), să-i tatueze ceva gen case dărăpănate, drumuri cu gropi, fier vechi, chestii din astea.

Atât, dacă-mi mai vine ceva pe chelie vă mai spun.

Cum s-a dat Ponta de gol

De două ori!

Cât a zis Ponta că investesc chinezii? 8,5 miliarde, nu-i așa?! Așa e, că aud bine cu urechea dreaptă. Săracul nu s-a prins și a comis-o: imediat după plecarea chinezilor l-a sunat Dragnea:
- Alo, ce-ai făcut, tăntălăule?!
- Ce-am făcut?
- De ce ai spus 8,5 miliarde la televizor?
- Păi atât au spus ăia că investesc, ce vină am eu?!
- Păi și tu spui toată suma?
- Păi...
- Nici acum nu te prinzi, nu-i așa?
- Aoleu, aoleu ce-am făcut!
- Păi vezi, nu degeaba te-a făcut Bunicuța papagal.
- Dar nu m-a făcut papagal!
- Te-a făcut, dar nu știi tu, nu erai...
- Ah, ok, ce fac acum?
- Ce să faci, vezi cum o dai la-ntors să ne scoți partea din sumă.
- Ok, văd eu!

Poșta Română

Nu, nu trebuie restructurată, trebuie desființată!

M-am trezit cu un rahat din ăla de hârtie în cutie, eram acasă, dar se vede că poștărița nu mai are chef să urce până la etajul 3 ca să-mi aducă recomandata. Ok, m-am dus eu la Poștă s-o ridic (nu pe poștăriță, pe recomandată). Mai întâi am fost ieri, din trei ghișee erau deschise doar două. Coadă ca la balamuc, jumătate din omenirea aia ținând în mâini facturi la ENEL. Am plecat, nu aveam șanse să scap prea repede și nu mai puteam aștepta.

Nu vă place China?

Nu trebuia să cumpărați

Interesantă atitudine au românii atunci când vine vorba despre chinezi și despre faptul că i-a adus Ponta pe capul nostru. Toată lumea supărată, unii triști, unii enervați, unii de-a dreptul la limita suicidului. M-am gândit să-i scot din stările astea de doi bani amintind doar câteva chestiuni (poate le știați, dar se vede treaba că mulți le-au uitat).

Portul Constanța, marfă chinezească, penare cu pix, echer și compas pentru copii, izmene și maiouri pentru oameni mari, teneși, rulete (nu mi-am găsit-o încă!), instrumente muzicale (aveam muzicuță și clarinet!), creioane de 0,5, de 0,7, cu radieră, stilou, pix... Mai vreți, sau ați început să vă aduceți aminte cât de ahtiați erați după ele? Vreți și după așa zisa revoluție?! Ok: jucării, cămăși de mătase, walkman-uri, iPhone, adidași, Samsung, toate calculatoarele din lume, toate tabletele, acum și mașini, orice, nu mai pierdem timpul că v-ați dat seama cu siguranță unde bat. Păi, în cazul ăsta de ce vă întristați, de ce vă enervați, de ce sunteți supărați?

Sfaturi

Inutile

Vă uitați la televizor? Atunci cu siguranță ați fost martorii unor știri de doi lei în care se bagă și niște sfaturi de trei lei pentru publicul telespectator de patru lei. În realitate sunt sfaturi pentru cretini, un blogăr nu și-ar permite să bage așa ceva în capul cititorilor. Am zis un blogăr, dar cum eu nu sunt blogăr îmi permit orice...

Oare

Chiar nu mai au românii bani, sau au prins șmecheria?

Mă bucur să aud că a fost un dezastru total vrăjeala asta de blec fraidei. Ok, n-o spun ăștia prin ziare pentru că n-au interes, dar nici nu e nevoie, se vede cu ochiul liber. Site-urile au mers fără probleme, stoc epuizat la câte două-trei produse, bătăi de joc pe Facebook, pe bloguri, miștouri peste tot. Deci n-a ținut, indiferent de ce vor publica ziarele de pe la noi în zilele următoare. Și era normal să nu meargă, românul a învățat să se mai uite pe internet și la altceva decât la 9gag. Se mai uită pe un Amazon, pe un Media Galaxy de la nemți, pe un Saturn de la italieni, pe la chinezi (acolo chiar că te apucă nervii când vezi ce prețuri de căcat au!), peste tot. Și când vezi că tableta la reducere în România costă cât aia neredusă la nemți te apucă dracii, frate, dracii ăia blacks!

Ponta

Ia-ți o proastă!

Voi ați văzut filme americane? Ați văzut! Ok, deci știți că în orice film american apare și o proastă menită să enerveze lumea (în special pe ăia care văd filmele la Cinema, ca mine!) la început, pentru ca după aia, la final, proasta să demonstreze că e mai tare decât eroul principal. Luați orice film vreți și o să găsiți proasta acolo. Filme cu fotbal american? Ok, știți foarte bine, eroul joacă de tot căcatul, nu pasează, bea, se droghează, pulii mei. Meciul de final de campionat, tabela arată 26-26, ultimul atac, eroul are mingea și prin cap îi trece toată viața, cum se scăpa pe el când era mic, prima onanie, primul și ultimul 10 la muzică, etc. Demoralizat vrea să lase mingea să cadă, dar, în momentul ăla, se uită în tribună și o vede pe proastă! Eh, nu vă mai spun că știți, aruncă celui mai bun prieten, ăla prinde, tacidaun, vine să-l îmbrățișeze pe eroul nostru, dar ăsta îl dă la o parte și se îndreaptă către proastă. O pupă, proasta ajunge managerul echipei și îl concediază pe eroul negativ (în realitate era cea mai capabilă, dar 90 de minute cât a durat filmul n-a fost în stare să arate), generic, Oscar! Simplu.

Împotrivă

Toată lumea este

Toată lumea, dar absolut toată lumea este împotrivă! Știu că n-o să mă credeți, tocmai de aia scriu, ca să vă demonstrez. Face unul gălăgie cu bormașina în bloc! Sunteți pentru? Nu, normal că nu, sunteți împotrivă. Ah, poate o să credeți că ăla care dă găuri e pentru, dar greșiți! Și ăla e împotrivă! E împotriva voastră pentru că sunteți împotriva bormașinii lui, clar...

Roșia Montană, gaze de șist? Împotrivă toată lumea, clar. Ăia din piață împotrivă, ăia de acasă împotriva celor din piață, ăia de la Chevron împotriva lu' ăia de la Gazprom, ăia de la B1 împotriva ălora de la Antena 3, iar ăia de la RTV împotriva tuturor celor care nu vor să dea publicitate. Ziariștii? Împotrivă, clar, citiți ziarele și o să vedeți că nimic nu le convine. Politicienii împotriva DNA-ului și ANI-ului, băncile împotriva clienților, clienții împotriva Vodafone-ului... Aici e chiar mai complicat decât pare, împotriva Vodafone-ului sunt și clienții Cosmote și Orange, dar n-am să înțeleg niciodată de ce. Mă așteptam ca ăia care au Cosmote să fie împotriva Cosmote, dar nu, ei sunt împotriva Vodafone (probabil ciobanul ăla e de vină, habar nu am).

Adevăratele probleme

Ale românilor

Da, știu, știu că v-au spus ăștia că problemele noastre sunt gazele de șist, aurul, petrolul și ardelenii etc, dar nu este adevărat. Astea sunt doar așa, ca să vă distragă atenția de la adevăratele probleme. Pentru că astea cu gazele, cu aurul etc au fost deja rezolvate, a fost concesionată toată țara în timp ce voi vă uitați după curu' lui Chevron! Și dacă au concesionat-o pe toată înseamnă că nu mai e problema noastră, e problema ălora care au luat în concesiune, scrie și în contracte, deci noi am scăpat, putem să ne îndreptăm atenția spre adevăratele probleme.

Mail sau Email?

Lumea iubește hârtia, ăsta e adevărul

Nu doar românii, stați liniștiți, prin Italia cereau ăia fax-uri:))) Auziți voi, fax:))) Cred că am trimis 3 fax-uri de când mă știu, 3 fax-uri și un telex din ăla (pentru cine-și mai aduce aminte), atât. Îmi aduc aminte că ultima dată când am trimis fax am stricat o rolă întreagă pentru că nu știam cum se pun hârtiile. Pentru că trebuie să știi, cu fața în sus, în jos, pe laterală, nu-i ușor pentru omul de rând să trimită un fax, doar bugetarele cu experiență și alea care au trecut de la buget la privații care lucrează tot cu statul se pricep!

Eu trimit email-uri, sau mail-uri, dar cică mail nu-i corect. Mail înseamnă tot hârtie, practic ăla pe calculator se numește Email! Am aflat și eu azi, la mine mail, email tot aia era, pentru că eu trimit oricum de pe calculator, nu trimit hârtii. Dar dacă tot am aflat o să folosesc email, dacă așa e corect.

Băi, George

Nici filmele în care ai jucat tu nu funcționează!

Cu toate astea lumea le-a descărcat de pe net, iar unii au plătit chiar bilet la Cinema să le vadă!

Supra, titlul și prima frază au fost pentru George, restul e pentru voi. Cum adică cine e George? George Clooney, idolul femeilor căsătorite cu bărbați pe care-i doare capul în fiecare seară. De ce mă iau de el? Simplu, s-a sculat mai an, badea Clooneyan, că mașina lui electrică, Tesla Roadster, n-a mers niciodată de când a luat-o, adică din 2008! Exact, acel 2008 când toată presa a plictisit pur și simplu cu știrea că s-ar putea ca George Clooney să-și cumpere Tesla, e sigur că George Clooney își cumpără Tesla, George Clooney și-a cumpărat Tesla etc. În tot anul 2008 n-ați citit altceva decât Clooney și Tesla lui! În 2009 n-ați citit nimic, în 2010 nici atât, 2011 și 2012 zero, dar în 2013 se schimbă schimbarea, acum aveți, o să citiți tot sfârșitul anului (inclusiv de Crăciun și Revelion) că Tesla lui George Clooney nu e bună de nimic...

E unul mai tare ca mine

Nici eu n-o spuneam mai bine!

Am dat și eu căutare pe Google după Dietmar Bergtahl, ăla care a scris un singur material în viața lui și ăla despre Băsescu. Nu mă interesează ce a scris și nici de ce, dar mă interesează reacțiile, iar la Google la mine prima reacție o are unu', Octav Pelin, pe blog. Nu știu la voi, dar la mine ăsta iese în capul listei la căutări și vreau să vă spun că sunt extrem de bucuros că a ieșit el. Ok, omul e antibăsist, anti Boc, anti toți ăia, dar cum spune el cine l-a demis pe Băsescu nu spune nimeni! Nici măcar mie nu mi-a trecut prin cap așa ceva cu toate că prin capul meu trec zilnic tot felul de chestii.

Link aici, sper să nu modifice prea repede:)

Principala problemă în ceea ce privește gazele de șist din România:

ROMÂNII!

Exact, românii sunt principala problemă în toată afacerea asta cu gazele de șist. Am participat la Conferința-dezbatere de la Universitatea "Andrei Șaguna" unde au vorbit (în sfârșit) oameni care chiar pricep ceva din treaba asta: Mircea Radulian de la Institutul de Fizică a Pământului și Seismologie, Ionuț Purica, Corneliu Dinu, Marian Zidaru, Angela și Victor Botez, Mihai Daraban de la Camera de Comerț, toți profesori, doctori, ingineri, președinți, pulii mei, adică oameni care atunci când vorbesc despre gazele de șist chiar știu despre ce este vorba (cel puțin știu mult mai multe decât mine).

Contrar așteptărilor unora (și urletelor altora) discuțiile nu au fost doar pro și cu asta basta, adică așa cum vedeți pe la televizor și cum făcea și Banciu într-un timp. Radulian a spus clar, cu exemple confirmate, că da, se pot produce cutremure în urma fracturării, dar faza e că se știe deja chestia asta! Adică atunci când vine unu' la voi și vă spune că fracturarea produce cutremure îi puteți spune în felul următor: știam, băh, mi-a zis Căpșu' care știe de la Radulian! Cel mai puternic a fost înregistrat prin Ohio, de 5 virgulă ceva, într-o zonă unde a funcționat pentru vreo 2 ani o sondă. Practic ăia nu erau siguri că e de la fracturare, dar având în vedere că prin zonă nu prea mai fuseseră seisme și că totul a început de când au venit ăia cu sonda lor s-a decis sistarea exploatării și cu asta basta.

Tacse

Ședință de guvern - stenogramă

Ponta: Nu mai avem bani!
Chițoiu: Păi asta am spus și eu ieri...
Ponta: Păi nici ieri nu aveam, dar azi vorbim de banii de azi, nu mai avem bani nici azi! Haideți să vorbim despre prezent, să lăsăm ce-a fost!
Oprea: Domnule prim ministru, eu m-am gândit...
Ponta: Oprea, taci! Te rog eu frumos taci din gură și lasă-mă cu prostiile tale. M-am luat după tine și data trecută și m-au făcut ăștia praf prin ziare.
Oprea: Dar eu n-am mai propus niciodată nimic, domnule prim ministru!
Cazanciuc: Așa e, Oprea n-a mai propus niciodată nimic, ce e just e just.
Dragnea: Hai, gata, v-ați prostit destul, mie mi s-a făcut foame. Dacă nu avem bani haideți să mergem să mâncăm ceva, fac eu cinste.
Teodorovici: Putem absorbi...

Ce bine!

Nu mai trebuie să scriu pe blog în seara asta!!!

Băieții și fetele de la Wall-Street.ro m-au salvat în seara asta! Pe bune, nu mai trebuie să scriu pe blog, nu mai trebuie să vă fac eu să râdeți (în cazul în care râdeți de ce scriu eu pe aici), au publicat ei o chestie care înlocuiește cu succes orice poartă semnătura (de acum de renume mondial) Căpșunarului. Chiar nu are rost să mai insist, o să vă convingeți singuri, o să vă stricați de râs (inițial) după care o s-o dați în plâns (cum e normal, cum se întâmplă și la mine pe blog). Hai, distracție plăcută, eu mai stau puțin și mă duc la meci că începe Juve cu Real și e neapărat!

Ca să vă râdeți și să vă plângeți în același timp dați click aici

Domnu' Dragnea, domnu' Dragnea

Am și eu 2-3 specialiste prin cartier!

- Alo, domnu' Dragnea?!
- Da! Cine e?
- Eu sunt, Căpșu, de la Constanța!
- Ah, Radu, ce mai faci, frate? Mai ești în țară, n-ai plecat?!
- Domnu' Dragnea, sunt Căpșu, nu Radu!
- Căpșu'? Nu cunosc, la revedere...
- Domnu Dragnea, am trei specialiste, nu închideți!
- Trei? Băh, ești sigur că sunt specialiste? Că eu nu pierd timpul aiurea la telefon, trebuie să fac regionalizarea!
- Da, șefu', trei, una mai specialistă ca alta, sunt de la mine din cartier, le cunosc, știu ce le poate pielea... Adică profesia!
- Aha. Păi și la ce să le pun?
- Păi la Anticorupție am văzut că s-a ocupat, la Comisia juridică la fel, cred că una merge la absorbție!

7 din 6 constănțeni sunt speriați de bombe

Iar 10 din 9 recunosc asta fără să-și dea seama

Trei zile tot am umblat prin Maritimo cu Târgul ăsta de turism "Vacanța" organizat de ANAT și CCINA Constanța. Știți și voi ce se întâmplă la un astfel de Târg, agențiile îți prezintă tot felul de oferte, dacă-ți convine cumperi, dacă nu treci mai departe și tot așa. Mai un spectacol, mai un pișcot, mai o cafeluță, o tombolă, mai câștigi un bilet de avion, mai un tratament la SPA, tot felul de chestii din astea, știți și voi. Eh, eu cu gașca de la Cercul de turism (adică care am organizat și întâlnirea de la "Șaguna" cu Dragoș Anastasiu și Corina Martin) am avut misiunea de a-l informa pe cetățeanul care intra pe la Hervis și pe cel care intra pe la Frankie Garage că la intrarea cu Filicori și Nikon găsește Târgul ăsta de turism unde poate băga un bilet la tombolă, mânca un pișcot, bea o cafea, sau (de ce nu?!) pleca în concediu direct de la Mall, chiar în ziua respectivă!