.

28 feb. 2012

Căpşunarul şi Primul ministru

De când aşteptam eu unul ca ăsta...

Băh, mie-mi place, băh, Ungureanu! Ungureanu ăsta, care e acum prim ministru. Ştiaţi? De unde, că eu parcă nu v-am mai spus niciodată!? Bine, acuma dacă ştiaţi o să vă zic de ce-mi place, că doar nu o să închei aici şi-o să vă las în pace...

Deci mie-mi place Ungureanu pentru că nu apare la televizor nene! Nu se vede! Eu mă uit rar spre deloc la TV, dar când mă uit nu-l văd pe Ungureanu. Nu-i! E de negăsit! Chiar acum mă uitam pe toate canalele să-l caut, că am zis să nu încep să scriu aiurea şi el să fie pe undeva pe Trinitas sau mai ştiu eu pe ce canal din ăsta ciudat. Am dat peste tot, pe desene animate, pe Discovery ăla cu pescuit şi vânătoare, pe la francezi, pe la italieni... Nimic! Pe turci nu m-am uitat, dar chiar nu cred că are ce să caute p'acolo.

Bine, ăia de la Antene vorbesc de el, comentează, pe la Realitatea, pe la B1, dar el nu e! Ultima imagine cu el e aia de pe timpul când era zăpada mare şi atunci a zis 2-3 vorbe şi gata. Băh fraţilor, să vedeţi voi că şi-a tras şi România un prim ministru din ăla ca în ţările unde habar nu ai cine-s politicienii (decât dacă nu-i vreun scandal sau îi arestează careva). Adică în ţări din alea în care politicianul mai face şi altceva decât să apară de dimineaţa până seara la TV să spună ce-a mai făcut el şi cu guvernul lui. Mai exact ce n-a făcut, că dacă stai toată ziua la TV când dreacu să mai şi faci ceva...

Mie oricum îmi plăcea Ungureanu de pe vremea când l-a propulsat Pleşu. Nu ştiam nimic de el, dar faptul că era singurul tânăr într-o mare de moşi (cu sau fără burtă) a contat ceva. Nu ştiu ce-o să facă, asta rămâne de văzut, dar faptul că nu-l văd toată ziua bună ziua pe la televiziuni e un semn bun.

P.S.: Pe ăia care vor să mă-njure pentru că ţin cu PDL-iştii îi anunţ că mie mi-a plăcut Crin pe vremea când era ministru la Sport. Tot pentru că era tânăr! Doar că pe ăla l-am văzut atât de des la TV încât m-am plictisit de el. Şi eu nu ştiu cum face omul ăla să apară atâta la televizor de pe la ora 15-16 până noaptea târziu, pe la 12-1! Şi nu mă refer la când are el timp să muncească că e clară treaba, dar, băh fraţilor, omul ăla nu doarme niciodată???
... cică reîncepe Naşu la 10TV! Aşa zicea unu' pe net...

27 feb. 2012

Căpșunarul și Paradisul

Din păcate, în România nu mai sunt virgine...

M-am interesat. Ca să poți să te faci țară paradis fiscal trebuie să ai virgine. Nu neapărat 40 că nu suntem musulmani, dar măcar 2-3 acolo tot trebuie să ai. Problema e că în România nu mai sunt virgine așa că nu mai putem să ne facem și noi paradis ca Luxemburgu'.

Pentru că oameni buni, după ce am văzut tabelul cu salariile medii brute pe Europa (ediție revizuită și adăugită) principalul meu scop în viață (cel puțin cât scriu asta) este transformarea României într-un paradis fiscal! Asta este soluția ieșirii din criză și să nu aud comentarii că vă dau cu tabelul peste ochi.

Așadar, cu 48,914 euro mediu brut, Luxemburg se situează pe primul loc! Când îi aud pe toți specialiștii că-mi dau exemplu Germania m-apucă râsul. Păi băh specialiștilor, nemții au 41.100, băh! De ce să vreau să renunț la aproape 8.000 de euro? Și unde mai pui că cică în Luxemburg e și cel mai ieftin carburant de prin Europa. Probabil că-l extrag de la ei, cu toate că la cât e țara aia de mare nu prea văd de unde.

E destul să citești doar câteva informații despre Luxemburg ca să ți se facă scârbă. 500.000 de locuitori în două mii și vreo câteva sute de kilometri pătrați păzite de o armată de 800 de oameni. Țărani și bănci. Atât. Asta e țara care are al treilea PIB pe cap de fraier de pe Pământul ăsta (după Qatar și Liechtenstein, alte mari imperii și astea). Toate firmele de pe Glob își au sediile aici, Luxemburg fiind al doilea centru de fonduri de investiții după America. E și normal având în vedere faptul că, deși au adoptat măsurile UE antievaziune, secretul bancar e la locul lui.

Sunt atât de caricaturi încât au 3 limbi oficiale. Poți să vorbești luxemburgheză din aia de-a lor, franceză și germană. Între noi fie vorba e și normal, că la cât e de mare țara aia nu se știe niciodată unde ești cu adevărat. Dacă ratezi ieșirea din autostradă e posibil ca următoarea să fie pe la nemți sau cine mai știe unde. Deși pare idioată chestia trebuie să vă spun că au mai multe autostrăzi ca noi. De aia și trăgeam tare ca să ne facem și noi paradis fiscal.

Din păcate noi nu putem să ne facem paradis. Asta e! Nu mai avem nici un fel de virgine. Adevărul e că nici măcar curve deștepte nu mai avem ca să ne facem un bordel de genul Malta (și ăia stau mult mai bine ca noi deși sunt penultimii în tabel, cu 16.158 bruți). Măcar, dacă eram ca ăia, ne prosteam și noi că suntem cavaleri, chestii și tot ne mai băga careva în seamă. Așa, nici măcar pe slovaci n-o să-i ajungem vreodată și ăia sunt ultimii în tabel cu o medie de 10.387 euroi bruți pe an.

Băh, ia stai așa! În tabelul ăsta pe care mă uit eu sunt doar țările care au adoptat euro! Pfuuu, băga-mi-aș picioarele ce m-am mai speriat degeaba. Stați băh fraților liniștiți, că noi n-avem treabă cu ăștia. Lasă-i dreacu' să se bată între ei, ce ne interesează pe noi. Ia stați așa să mă uit... Iaute, așa cum am bănuit! În tabelul cu țările care au adoptat Leul ca monedă unică România e pe locul unu! Vedeți, aici țări normale! La noi nu e ca la ei, iar o țară mică și vai de mama ei ca Moldova nu are cum să bată la media salarială brută un ditamai puterea cum e România...

P.S.: Dacă vreodată România o să cadă pe locul doi în tabelul cu țările care au adoptat Leul să știți că o să emigrez în Luxemburg! Dar doar în semn de protest, nu pentru altceva!
Iaute băh! Le-am putea oferi niște loc între Slobozia și Brăila! Am măsurat și se potriveau și între Cernavodă, Hârșova și Babadag, dar îi tăia a-ul la Hârșova și după aia suna urăt... Hârșov, naspa nu-i așa?!

24 feb. 2012

Căpșunarul și Timeline

Mi-au căzut ochii pe un articol!

Stați liniștiți că i-am luat și mi i-am pus la loc după aia. Practic nu e un articol, e o publicitate din aia de disperați care nu mai știu ce să scornească ca să prostească populația. Cică ăia de la Careerbuilder.co.uk au descoperit ei cum că dacă ai Timeline la Facebook ai mai multe șanse să-ți găsești de muncă! Cică patronii și head-hunter-ii nu mai caută doar pe Linkedin și Twitter, caută și pe Facebook, dar doar la ăștia care au Timeline.

Părerea mea despre treaba asta nici nu v-o mai zic. La câți șomeri sunt în lume la ora asta e clar că poți avea Timeline și pe Twitter dacă reușești să-ți pui că tot nu merge. Fraților, dacă nu are cine să dea de muncă nu e muncă și cu asta basta. Criza asta inventată nu numai că ne-a plictisit pe toți, dar a început chiar să ne scârbească. Duceți-vă băh cu tâmpeniile vostre cu Facebook și cu Twitter cu tot. V-o spune unul care are sute de mii de conturi pe Facebook și toate cu Timeline! Și vreo câteva sute pe Twitter... Și două pe Likedin...

P.S.1: Acuma, dacă mă răpește vreun head-hunter din ăla să nu vă speriați!
P.S.2: Am primit, pe unul dintre sutele de mii de conturi pe Facebook, o ofertă: să mă fac rege în Castleville! Fraților, cred că Timeline chiar funcționează! Uraaaa!

Cine-i rege, ah? Cine madăr facăr e rege, ah? Ha ha!

23 feb. 2012

Căpșunarul și Antenele

Eu nu mă uit la emisiunea lui Gâdea, dar...

... cunosc pe cineva care se uită! Și ca să nu vorbesc eu (pentru că nu mă pricep) mai bine-l las pe el să vorbească, că se pare că știe mai bine ca mine! Cu dedicație lu' Voiculescu, Gâdea, Badea, Vrânceanu Firea etc
P.S.: E adevărat că e veche, dar e la fel de adevărat că e încă la fel de valabilă!

22 feb. 2012

Căpșunarul și câteva chestiuni

Probleme pe care nu trebuie să le rezolvăm

Lovitură sub centură dată politicienilor români de către statisticienii lumii pământene. Nici unul, dar zic nici măcar unul dintre ăia de la noi, nu apare în topul celor mai bine plătiți politicieni din lumea asta în care trăim. Ca să vedeți că nu vorbesc aiurea vă bag și topul ca să vă convingeți... cu salariile pe an cu tot:
Primul ministru din Singapore, Lee Hsien - 2.183.516 dolari
Donald Tsang din Hong Kong - 513.245 dolari
Primul ministru din Kenya, Raila Odinga - 427.886 dolari
Barack Obama - 400.000 dolari
Nicolas Sarkozy - 302.435 dolari
Primul ministru din Canada, Stephen Harper  - 296.400 dolari
Mary McAleese din Irlanda - 287.900 dolari
Primul ministru din Australia, Julia Gillard - 286.752 dolari
Angela Merkel - 283.608 dolari
Primul ministru din Japonia, Yoshihiko Noda - 273.676 dolari
Acuma, dacă tat-su sau mă-sa la vreunu dintre ăștia e din România, nu mai știu eu...

Iranienii nu i-au lăsat pe ăia de la AIEA să le controleze nu știu ce centrală de pe lângă Teheran unde se crede că există arme de distrugere a maselor. Nu au dat nici un fel de explcație și acuma ziarele și televiziunile (hai și radio-urile) se întreabă de ce nu i-au lăsat. Hai că vă spun eu, în pulii mei: pentru că pe ușa de la intrare scrie INTRAREA INTERZISĂ PERSOANELOR STRĂINE! Așa că, data viitoare ori trimiteți niște inspectori iranieni ca să controleze ori învățați iraniana ca să puteți și voi să citiți și să nu mă mai deranjați pe mine! Ok?

Tratativele dintre Opel și Peugeot, care vor să facă ei o alianță pentru piața europeană, se bazează pe o exprimare greșită a problemei. Pe lângă faptul că se duce dreacu absolut orice fel de concurență prin unirea a două mașini proaste și scumpe, mai e și problema exprimării... așa cum spuneam mai sus! Pentru că mă gândesc că, dacă scot ăștia împreună vreo mașină, o să trebuiască să-i dea un nume. Și atunci, în baza asocierii, o s-o denumească OPEUGEOT, lucru deloc corect din punct e vedere al exprimărilor oamenilor. Pentru că corect ar fi UNPEUGEOT chiar dacă ar vrea să facă mai mult de 50 de mașini...

Culmea culorii (dacă putem să-i spunem așa) într-un bazar din Italia. Pe o intrare într-un magazin din ăsta mic s-a afișat următorul anunț: Interzis accesul țiganilor! Nimic de comentat având în vedere că se înțelege ușor motivul unui astfel de mesaj, dar, în cazul ăsta, avem o problemă: patroana magazinului este o marocancă! Acuma ce să zic, mie mi se pare cam greșită alegerea mesajului în acest caz. Adică nici ăia ai tăi să nu intre (mă refer la ciorditori, ăvcors!)

Am văzut eu la TV cum parlamentarii USL (care fac ei grevă) stau în balcon și se râd de ăia din sală. Acum au și ei posibilitatea să înțeleagă de ce râdeau și de ei, până acum, cei care stau în mod normal în balcoanele alea... Dar mai e ceva care un știți: ăia de acasă râd și de ăia din balcoane
Indicator făcut în baza noii Legi a circulației care nu s-a făcut încă...

18 feb. 2012

Căpșunarul și filmele de comedie

America, China și Europa, o parodie de zile mari
Nu știu dacă ați văzut filmul America, China și Europa!? Nu-l găsiți pe torrent-uri și nici la cinema sau la TV nu e difuzat. E o parodie de film, te piși pe tine de râs dacă reușești să-l vezi. Dacă vreți vă fac un rezumat! Nu stau să vi-l povestesc pe tot că oricum nu are rost și poate unora nici nu le place genul ăsta de film.
 
Filmul începe cu America, o fată frumoasă, cam curvă și cam proastă ea așa, dar căreia îi plăcea să s'agite! Adică nu gândea prea mult, dar făcea! Principala dușmancă a ei era o altă curvă, una Uniuneasovietica. Urâtă rău bagaboanta, frate, și și perversă. Dar nici nu începe bine filmul, moare asta și rămâne doar fii-sa, una Rusia, la fel de urâtă și curvă ca și mă-sa. Între timp, o vecină de-a lu' Uniuneasovietică asta, una China, a descoperit că se fac bani buni cu prostituția și a început să practice și ea. Dar China asta își lua clienții în alt mod, le făcea masaje, le dădea așa cu tot felul de mirosuri pe la nas și, la sfărșit, le lua și puțini bani, așa că clienții au început să vină grupa mare la ea.
 

17 feb. 2012

Căpșunarul și dezghețul

Am vorbit eu cu Marea! E ok!
- Băh nebuno, ce faci?
- Bine măh...
- Te-ai dezghețat? Că am auzit că înghețase mușchii pe tine!
- Du-te, băh și lasă-mă...
- Da ce-ai?
- Am răcit în pulii mei.
- Eh căcat!
- Da băh, dacă-ți poți imagina...
- Și cum, ai febră, temperatură?
- Da, febră am... La 0 grade ce febră vrei să am, tâmpitule?
- Păi depinde, ai minus 0, plus 0...
- Hai sictiri!
- Iar începi cu înjurături din astea de la turci! Se vede că ești... Apropo, ce nație ești tu, făh, până la urmă? Româncă, bulgăroaică, turcoaică? Sau ce? Rusoaică?
- Mă-ta-i bulgăroaică!
- Hi hi hi, te ataci, ah?

16 feb. 2012

Căpșunarul și nudurile

Nu vreți să vă uitați și la mine-n cur?
M-a dat pe spate succesul pe care l-a avut Capatos cu emisiunea lui. Incredibil dar adevărat ce poate ieși dintr-un cur prezentat la TV. Din căte am înțeles ăla are emisiunea undeva la 17 noaptea, dar se pare că asta nu i-a împiedicat pe mulți să se uite. Am aflat și de ce se trezește Crin atât de târziu! Păi el stă și se uită toată noaptea la cururi, la Capatos, așa că e normal să se trezească a doua zi la prânz.

Ce să zic, stau acum și mă gândesc serios să mă apuc de sală. Cunosc câțiva fotografi așa că... Și eu cunosc fotografi adevărați nene, care lucrează cu scule adevărate, cu SRL-uri din alea care fac poze mijto. Nu e bine SRL? Atunci SA-uri în pulii mei ca să fim siguri că sunt cele mai bune! Și o să vorbesc cu ei să mă fotografieze în curu' gol și pe mine, că văd că funcționează. După aia, în 24 de ore sunt vedetă națională, iar dacă apar la Antena 3 care e partener cu BBC, Cartoon Network etc, devin și internațională. Pentru că văd că la lume place cu curu', cu d'astea. Acum înțeleg și cum a făcut Năstase să scape de atâtea probleme până acum. Asta e, dacă place, place și cu asta basta. Adică, pulii mei, dacă nu plăcea probabil că emisiunea aia se închidea de mult, nu-i așa?
 
P.S.: Având în vedere succesul emisiunii Show Căcăcios cu episodul Boc îl anunț pe domnul Capatos că țin, neapărat, să apar și la el în emisiune! Tehnicienilor de la Antene le spun deja că fotografiile vor fi 1890/1700 la pixeli, iar la rezoluție vreo 300. Dacă CNA face gât (deși nu cred) le recomand să pună un găozian blur din ăla, dar radiusu' să nu fie mai mare de 2 pixeli că altfel se strică tot farmecul...
Maximu' în materie de cur! Buci tari, ridicate și cu 3 găuri! Singurul defect e că e cam păros, dar, așa cum am zis, ăsta e maximu' pentru că perfecțiunea nu există...

14 feb. 2012

Căpșunarul și comunicarea

CELE SCRIE MAI JOS POT FII CITITE DOAR DE COPIII PESTE 16 ANI ÎMPREUNĂ SAU CU ACORDUL PĂRINȚILOR!!!
Despre limbajul oficial, în mod neoficial!

Sună telefonul în biroul unei societăți comerciale..
- Bună ziua, SC XXX SRL, Alexandru R. la telefon.
- Alexandru R.? Salut coaie, Gelu M. sunt, de la SC YYY SRL!
- Oooo, salut mister, ce pula mea faci? Nu te-am mai auzit de ceva vreme!
- Da, băh, am fost în concediu în pula mea, vreo două săptămâni. Cum merge?
- Eh, mai slab, e criza asta de căcat și nu plătesc muiștii...
- Da în pula mea, nici la noi. Am trimis solicitări la toți labagii să ne plătească facturile că nu se mai poate!
- Altfel, ce mai zici? Ți-o mai tragi cu blonda aia? Ha, ha, ha, sau ia-i dat cu flit?
- Nu, băh, dă-te-n pula mea, tot cu ea sunt! Vezi, muistule, să nu cumva să te scapi de față cu ea când ne găsim! Poate începi cu glumele tale de căcat, că așa ești tu muist...
- Hai, băh, că glumesc, dă-te-n căcat!
- Bine băh... Auzi, băh muie, vezi că te-am sunat pentru o comandă, dar îmi trebuie repede, să nu mă faci să aștept că am bulangii ăștia la  mine, la Producție, care-mi stau pe coaie, ok?
- Bine, băh, dă-te-n pula mea de muist. Da, băh, stai așa nu închide, vezi că trebuie să-mi trimiți mail cu comanda, că s-au schimbat treburile pe la noi! Muiștii mei vor mail oficial, căcaturi din astea. Și, băh pulă, vezi că plata trebuie să mi-o faci repede dă-te-n gâții mă-tii!
- Ha, ha, ha, să le zici că le dau la muie cu mailu' lor oficial cu tot! Hai că-ți trimit email, dă-te-n pula mea! Și s-o sugi cu banii, băh muie! Ți-i dau și eu când iau de la câcații ăia de clenți ai mei. Lasă că nu muriți voi dacă vă plătim noi mai tărziu, hai sictiri!
- Bine, suge-o! Să trimiți mail bulangiu de căcat. Hai pa!
- Salut, ne auzim! Și mersi mult.

În câteva minute, pe computerul lui Alexandru R. începe să pâlpâie un pliculeț însoțit de următorul mesaj: New Mail from Gelu M.!  Alexandru R. face dublu clic pe pliculeț, deschide emailul și începe să citească:
De la SC YYY SRL
În atenția domnului Alexandru R., Manager Departament Vânzări
În urma convorbirii telefonice de astăzi, 14.02.2012, și având în vedere oferta pe care ne-ați prezentat-o cu deosebit profesionalism, vă confirmăm comanda așteptând din partea dumneavosatră factura proformă cuprinzând toate detaliile în ceea ce privește condițiile de plată și termen de livrare. Totodată vă informăm că societatea noastră va da curs în timp util solicitărilor dumneavoastră în ceea ce privește plata produselor pe care urmează să ni le livrați.
Cu deosebit respect
Gelu M., Manager Departament Achiziții.

P.S.: Având în vedere faptul că o grămadă dintre voi o să vă regăsiți în aceste câteva rânduri nici măcar nu mă mai obosesc să mă scuz pentru limbajul folosit!

11 feb. 2012

Căpșunarul și modelele de urmat

Băh, să urmați voi modelul Suedez, nu eu...
Politica e, probabil, cea mai grea meserie din lume. Din cauza asta politicienii au tot felul de sporuri, de indemnizații etc. Nu vă râdeți că nu e de râs. L-am văzut eu pe Obama cît de negru a intrat în politică și cât de alb a devenit în câțiva ani. Din cauza asta e bine că s-a schimbat Guvernul la noi și au fost numiți oameni tineri. Pentru că eu cred că politicienii trebuie să-și încheie cariera maxim pe la 46 de ani. Adică peste 46 de ani să nu mai ai voie să faci politică nici chiar dacă te votează toată lumea.
De ce? Păi vă esplic imediat. Iaute ce a declarat Fredrik Reinfeldt (47 de ani), primul ministru al Suediei, referitor la muncă: "Să angajezi o persoană care are 55 de ani și care spune că are intenție să lucreze până la 75, adică pentru încă 20 de ani, crează un raport de muncă lung și foarte interesant față de o persoană care intenționează să renunțe după 5-6 ani". Totodată, primul suedez, a invitat cetățenii să muncească până la 75 de ani și să-și schimbe cariera după 50.
Băh, eu nu mai comentez nimic! Vă spun doar că omul a mai zis următoarele: "Eu cred că dacă munca devine prea grea, respectivul ar trebui să facă altceva!" și i-a îndemnat pe cei over 60 să meargă la cursuri de recalificare. Nici măcar Berlusconi nu și-a permis să zică așa ceva și gândiți-vă că ala a zis că o să trăiască lumea până la 120 de ani, că învinge el cancerul!
P.S.: Sunt foarte curios la ce vârstă ies la pensie suedezii din Ministerul de Interne și cel al Apărării... și cu ce pensii!?
Asta am găsit pe net când am căutat fotografii cu imbecilul. Și mai sunt și altele la fel, deci e clar cât de mult îl iubesc unii p'acolo...
 

9 feb. 2012

Căpșunarul și fiuciărul

Oare cum o să fie România în viitor?
Mă cam plictisisem de gânduri din astea, din prezent, și mă gândeam acuma la oare cum o să fie România prin 2658, de exemplu? Adică cu mult după sfârșitul lumii din 2435 conform calendarului civilizației europenilor, civilizație dispărută din cauza unor datorii la cămătarii americani.

România nu mai era unde era România! Nu! Din cauza faptului că TVA-ul crescuse la 240.000% lumea abandonase toată țara, cu toate că nu se mai plătea nici un fel de impozit! Doar Bulgaria avea TVA mai mic, dar Bulgaria dispăruse în Pământ din cauza greutății turiștilor din toată lumea. Toți europenii veneau în Bulgaria să facă turism, iar în anul 2112 a fost mai cald așa și ăștia au venit toți deodată! Și Bulgaria a dispărut în Pământ din cauza la prea mulți turiști!

Deci România era singura țară rămasă în Europa! Nu mai erau alte țări pentru că restul au avut probleme economice atât de mari încât s-au desființat. Toți europenii fugiseră în Antartica, unde acum erau numai palmieri și se făcea kitesurfing toată ziua bună ziua. Și România era în locul unde acum e Ungaria. Nu se știe exact de ce au ales să se mute acolo, dar istoricii (care erau roboți ca să nu ai cum să-i contrazici) consemnează: România s-au mutat în Ungaria după ce ungurii au solicitat eutanasie teritorială! Eu știam de autonomie teritorială, dar cum am zis, istoricii erau roboți și nu aveai cum să-i contrazici...
Zgârienorile românilor din viitor! Pentru că erau foarte mulți și nu mai încăpeau, românii au început să-și construiască zgârienori cu ce-au găsit pe la alți europeni, care oricum nu mai aveau mare lucru după ce cămătarii americani le luaseră dobânzi de 567.987%

8 feb. 2012

Căpșunarul și hecării

Care vrei să fii, băh, anonim?
     Mai știe cineva ceva de Uichilics? Pe pagina lor singura chestie e că să doneze lumea bani pentru că au cheltuieli și nu pot rezista în lupta cea mare. În lupta împotriva marilor corporații americane care îi bagă la pârnaie aiurea și le închide conturile din bănci. Păi și donația unde să o facem fraților? În contul ăla blocat? Nu că le dau vreun ban, dar așa ca chestie. Acum au apărut Anonimușii. Și ăștia alți uichilicși. Parcă văd că încep și ăștia să ceară donații cât de curând. Doar că o să pățească ca și ăla de la Megaaplăud pe care l-au băgat la pârnaie.

     Eh, vedeți de ce nu dă lumea doi bani pe vrăjelile astea? Tocmai din cauza lovelelor. Adică lumea descărca toate alea de pe site-ul meșterului, dar când auzi că omu făcuse vreo 50 de milioane de parai din treaba asta parcă nu-ți mai trebuie să te zbați prea mult. Pentru că asta e problema dragii mei, nu e că face vreunu hecăreala din asta din convingere, adică să zică da frate, mă piși pe ei de corporatiști, de guvernanți, sunt deștept și îi pun cu botul pe labe. Nu, toți hecării hecăresc pentru lovele! Am mai auzit eu niște basme cu hecări olandezi (parcă) din ăștia, care ar fi putut să-i pună pe Americani în cur, dar nu a vrut Saddam să plătească nu știu câte miliarde. Așa că Saddam a mierlit-o și americanii au scăpat cu sistemul energetic neatins. 
 
Eu zic să stați voi liniștiți și să terminați cu prostiile astea. Că dacă vrea careva să-i prindă și pe ăștia de la Anonimus îi prinde în 60 secunde. Cât despre ACTA și alte rahatuti din astea eu nu lupt nimic, ok? Nu lupt nene pentru nimeni, că văd că, fără nici un fel de ACTA, Facebook mi-a închis 7 conturi până acum, iar pe ăsta de acum am deja 2 avertismente fără să știu de ce. Că cică nu poate să-mi spună, că e privacy! Păi e contul meu în pulii mei! Și, pentru ăia care nu-și aduc aminte, Facebook și Google erau marii luptători care se luptau ei cu guvernele pentru libertatea internetului. Și să nu veniți cu rahaturi la mine, că chiar eu am băgat știrea într-un ziar online, ok? Evident că știrea am băgat-o cu numele meu real, nu cu ăsta. Cu ăsta, dacă stau bine și mă gândesc, sunt și eu anonimus. Dar stați liniștiți că nu vă sparg eu emailurile vouă, că voi doar nu sunteți proști ca președintele ăla al Siriei să vă puneți parolă 12345 la email...

     P.S.: Eu, la emailu meu vă dau și parola dacă vreți! Doar că, dacă intrați, am și eu o rugăminte: îmi ștergeți și mie spamurile și emailurile de pe Facebook că mie mi-e lene?!

6 feb. 2012

Căpșunarul și America

Acum am înțeles de ce au americanii bani
Poate credeați că le știți pe toate! Sau poate credeam eu că le știu pe toate și am dat vina pe voi! Nu mai contează... Dar iată că vorba cu "Omu' cât trăiește învață tot felul de prostii!" este adevărată.

Poate și eu și voi vă întrebați: "De unde mama dreacu au americanii atâția bani?". De unde? Eh, vezi... Frustrații au început deja să apară. Că cică din războaie, că tipăresc bani, că nu-și plătesc datoriile, ha, ha, ha. Mă fac să râd singur. Cum să aibă domnule bani din așa ceva?! Nu există. Dar este normal să credeți toate prostiile astea pentru că nu sunteți destul de informați ca și mine. Experiența mea jurnalistică locală și mai ales centrală (o singură dată, dar care s-a lăsat cu o solicitare de daune de 1 miliard lei foarte vechi) îmi permite un lucru care vouă nu vi-l permite experiența voastră care n-ați fost jurnaliști. Poate nu ați priceput nimic din ce-am zis acuma, dar, așa cum v-am zis, este și normal pentru că nu aveți experiența mea de jurnalist local și central (o singură dată)...

 
Revenind la americani și la banii lor o să vă explic, cu probe, că americanii își câștigă tot ce au în mod cinstit, onest și corect! Toate trei chiar dacă e același lucru. Așadar, americanii își câștigă banii pentru că ei nu numai că muncesc pe rupte, dar ei muncesc și înainte și după muncă și și noaptea când dorm, lucru care în alte țări nici măcar nu există. În alte țări nici muncă nu mai au ăia, dar să mai muncească și înainte și după.
Dar americanu nu e ca alții. Iautați-vă voi la fotografie să vedeți câți bani face americanul pe zi. Deci el deja de dimineață, la cafea, și-a tras 525 de dolari. După aia, dup'amiază iar face 720 și noaptea fraților, noaptea când noi (și alții ca noi) dormim, el face 800 de dolari. Și unde mai pui că la ăștia se mai adaugă și ăia 80 de dolari pe care i-a câștigat în 18 ore de muncă la servici la el.
Atenție! Vă trebuie serviciu ca să faceți banii ăștia! Dacă nu aveți serviciu nu puteți, pentru că nu aveți înainte și după ce să-i faceți...
Băh române, băh francezule, băh bulgarule chiar, când tu... Dar ce să mai comentez că ați priceput deja. Suntem niște vai de mama noastră în pulii mei. Nu mai are rost să discutăm. Bine că vorbim de alții și suntem frustrați... Și, ca să vedeți cât de frustrați suntem, noi, când ne trezim, nici măcar duși nu facem mai întâi, băh. Noi ne bem cafeaua și după aia facem duși seara! Păi vedeți, americanul la cafea face deja sute de dolari, iar seara nu mai face nici un duși că el oricum nu doarme ca noi...

P.S.: Am căutat explicația la asteriscurile alea, dar n-am găsit-o! Am abandonat căutările pentru că m-am gândit că probabil nu sunt asteriscuri din alea pentru toți fraierii ca mine, sunt pentru ăia ca ei, care se pricep...

5 feb. 2012

Căpșunarul și gălăgia

A te da, sau a nu te da la o parte! Dis iz ză cueșciăn!
Dormeam! Ce poate să facă un om normal duminica, la ora 10 jumate?! Și cum dormeam eu, așa, deodată încep să aud ca prin vis: Tiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, titititiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, tiiiiiiiii... titit! Băh, în bucătărie nu avea cum să claxoneze vreo mașină că e mai greu să ajungă la mine, la etajul 3. Așa că m-am dus și eu să mă uit de la balcon, dar fără să deschid geamul că era prea friguleț. Mi-am luat și aparatul de fotografiat pentru că, între timp, se auzea că începuse scandalul...

Protagoniștii: O mașină de Salvare și un Seat Ibiza cu portbagaj. Poate pentru voi e inutil să mai specific, dar pentru mine e încă incredibil: băh, toate mașinile din România au portbagaj! Absolut orice model e cu portbagaj! Dar o să discutăm noi altădată despre cât de hidoase sunt unele dintre aceste mașini (Seat Ibiza e una dintre ele). Așaaaa. Deci ce se întâmplase? Seatu' claxona de zor Salvarea să se dea la o parte. Și dăi și claxonează, și dăi și luptă... Nimic, Salvarea (cu girofarul aprins) nici nu mișca. Până la urmă avea și Salvarea aia dreptate să nu se miște având în vedere că la volan nu era nimeni. Dar ăla cu Seat Ibiza cu portbagaj nimic nene, tititiii și titit în continuare. Până la urmă vine doctorul de pe Salvare și începe Seatu' să se ia de el: "Dom'le, ce blochezi dom'le drumul, că eu vreau să trec!". Doctoru' îi explică Seatului cu portbagaj că el este la o URGENȚĂ și că nu avea timp să stea acuma să caute parcare (care, între noi fie vorba, e imposibil de găsit la mine, aicișa, în fața blocului). Și îi explică Seatului că putea să meargă cu spatele și să caute o alternativă dacă era așa grăbit (lucru posibil dacă ești cu adevărat șofer). Eh, dragii mei, aici sosește replica replicilor din partea stupidului: "Da de ce să merg în spate dacă eu merg înainte?". Ah? V-a plăcut? Cui i-ar fi trecut frate o replică mai replică ca asta?

Finalul este ușor de intuit. Idiotul a început să vină furios spre doctor, fără să vadă, prostu', că, în spatele Salvării, 3 asistenți îl băgau pe un bolnav pe targă în mașină. 3 fraților:)))) Vă dați seama că după ce l-au băgat pe ăla în mașină toți 3 au venit în față să vadă care e treaba! Seat s-a făcut mic, dar mic mic, exact cât să intre în portbagajul ăla hidos al mașinii. A mai zis el ceva, dar prea încet ca să mai aud eu...

P.S.: Ce să vă mai scriu, băh, și post scriptum din ăsta... Nu mai are nici-un rost:)))))
Explicația e pe poză!
Era geamul aburit nu că am vrut să nu i se vadă fața la fraier! Dacă nu era friguleț deschideam geamul și se vedea mai bine...

3 feb. 2012

Căpșunarul și panica

Antanamiaaa, ninge băh!
Gata, s-a crizat toată populația României! Nu știu care dreacu a zis pe la televizoare că o să fie iarnă ca în 1954 și au luat-o toți razna! Aiurea, binențeles, pentru că dacă e să ne luăm după acțiunile cetățenilor (cel puțin la mine-n cartier) ne dăm seama că sunt disperați doar cu gura...
Păi, în primul rând pe mine nu mă afectează în nici un fel faptul că o să fie o iarnă ca în 54 pentru simplul fapt că eu habar nu am cum a fost iarna în 54! Nu eram, așa că... Și ca mine nu erau mulți, dar asta nu înseamnă că nu-i vezi facând ca disperații: "Vai de mine, o să fie ca-n 54!". Cum era frate în 54 când tu te-ai născut, ca și mine, în 75? Sau poate chiar prin 80! Felicitări la ăia de după 85-90 că nu prea-i văd să dea doi bani pe treburile astea.
După aia, îndemnați de nu știu ce alt ministru de la București, au scos volele prin Constanța. Umblă aiurea ăia pe bâdul Mamaia și pe bâdul Lăpușneanu cu zăpadă pentru 2 lopeți prin cupe. Ce faceți fraților cu vola pe viscolul ăsta? Păi cred că zăpada v-a băgat-o vântul în cupe că altfel nu aveți cum să adunați ceva de pe jos. Aiureală! Să vadă lumea că e agitație și parcă văd că, dacă dă vreo zăpadă adevărată pe duminică încolo, nu mai vezi unul pe străzi că nu mai au motorină, sau cine știe ce dreacu li se întâmplă...

Băh și românii nu erau, frate, așa! Îmi amintesc că pe timpul lu' Ceașcă plecam la drum cu unchi-miu cu Lada 1200 pe zăpadă ca la Polul Nord. Nu vedeai nici lamă, nici volă, nimic! Te găsea Miliția și te întreba unde mergi, tu îi spuneai unde mergi și ăia: "Ai grijă, tovarășe, că e zăpada cam mare mai încolo!". Și cu asta basta. Ce cauciucuri de iarnă, ce vrăjeală la televizor?! Stăteau trenurile prin câmpuri cîte 3 zile (fratele vostru a stat o zi întreagă) până dezăpezeau ăia liniile. Și când dezăpezeau pleca trenul, mergea 2 minute și se oprea! Cădea curentul! Și așteaptă altă locomotivă, pe motorină, care să te tragă. Dar nu auzeai nene atăta jale și atăta plânset în jurul tău. Zici că-s venețienii la 0 grade: "Dio can, che fredo!, Dio can!". Așa au început și românii la -15...
Și ca să vedeți și voi ce-am fost și ce-am ajuns auzi ce zice unu' la radio. Cică era la magazin la el acolo și vine una. Și începe aia să se plângă că s-au anunțat posibile căderi de curent și de gaz. Și cum se plângea aia la vânzătoare ce credeți că-i cere? Aripi de pui fraților, aripi de pui! Păi dacă n-o să mai ai gaz și curent la ce prepari, tu nebuno, aripile alea? Măcar cumpărai niște târtițe, că la alea mai sufli-n ele și poate se-ncălzesc!
P.S.1: La urma urmei poate are și femeia dreptate! Aripi de pui la conservă încă nu am văzut până acum...
P.S.2: Iar celor care o ard aiurea cu cât costă dezăpezirea la români poate le vine mintea la cap să nu mai urle atâta la televizor! Cu cât urlă mai tare, cu atât ies ăia mai degeaba pe străzi cu utilajele lor! Vorba lu unu' din ăia care dezăpezea: "Am trecut de 3 ori, tot degeaba! Dar ce să facem, trecem în continuare!". Păi treci frate, că doar e moca...